O ESTÚDIO
"A ONCOLOGISTA PEDIATRA"
Uau. Obrigada.
- Hora do cappuccino. - Uau.
Até fiz um desenhozinho na espuma.
- É um pênis? - É uma palmeira.
Parece mesmo um pênis. Ali. É isso aí.
Tá, agora eu vi.
- Agora... Sim. - Entendi a pergunta.
É uma palmeira.
- Para você. - Delícia.
Obrigado.
Sinceramente, é um grande alívio estar com alguém tão criativo.
Bom, obrigado.
Puta merda. Falando no diabo. Esse é o... MK Ultra 4.
- Não sei. Só estava trocando de canal... - Não, é o meu filme.
É... Eu fiz esse filme.
- Você fez. Uau. - É.
Eu não sabia. Você dirigiu esse?
Mais ou menos. Eu banquei.
Na verdade, comprei o roteiro do MK Ultra original.
Virou franquia, mas era um filme de espionagem de baixo orçamento.
Se ele explode carros com a mente,
por que não consegue tirar as armas dos bandidos?
Para entender de verdade o MK Ultra 4,
você teria que ter visto o MK Ultra 2
que, na nossa cronologia, vem entre MK Ultra 3 e MK Ultra 4.
Bom, não vi nenhum deles.
Está brincando?
- Desculpe. - Não, tudo bem.
Arrecadou 3,8 bilhões no mundo, mas nem todos...
Passa batido por muitos, eu acho.
Que tal fazer uma maratona no próximo final de semana?
A gente vê todos. Quantos são?
- Tem sete deles. - Tá.
Legal. Faço comentário em áudio ao vivo. Conto todos os podres.
Ei, pode ser em cima da hora,
mas está ocupado hoje à noite?
Por quê?
Tenho um compromisso de trabalho.
É um evento de gala bastante chique
para arrecadar fundos para o Cedars-Sinai.
É muito divertido, ainda que seja para câncer infantil.
E vai ter muita bebida.
Tomara, dadas as circunstâncias.
Se não der, beleza. Sem problema.
- Não preciso que vá nem nada. - Não, posso ir.
Vou modificar a agenda. Eu ia adorar ir. Obrigado pelo convite.
Tem certeza? Vai ter muito papo médico.
Adoro papo médico.
Eu vi Patch Adams 12 vezes.
Você é tão engraçado.
- Obrigado. - Não, isso é bom.
É muito bom.
Os médicos com quem costumo namorar
são um bando de egomaníacos metidos, mas você não é.
- Você não se leva a sério. - Não levo, não.
- Não, e isso é excelente. - É.
Obrigado.
Eu quero muito ir.
CONTINENTAL ESTÚDIOS
Notícia urgente. O caos está se espalhando pela cidade.
Autoridades aconselham procurar abrigo.
Este verão...
- Viu alguma coisa? - Não.
Do diretor de Ela...
Sentiu o cheiro?
Ai, merda.
Vai baixar a calça.
A gente dá conta.
Eu fui cagado!
Então eu vou morrer?
Todos morrem cedo ou tarde, amigo.
E você vai morrer mais cedo.
Dãpocalipse.
NO VERÃO
A gente adorou, mas deu merda nisso aqui.
O trailer causou uma crise.
Os donos do Heartland Theater não querem exibir pela diarreia.
- Quê? - Quê?
- O mais legal do trailer. - Não, espera aí.
Nesse filme, os zumbis infectam usando diarreia.
Porra, como vamos vender isso, Maya?
- Olha como fala. - Esperem.
A gente esqueceu que é uma comédia?
É uma sátira sombria à desinformação médica,
- não quero perder isso. - Verdade.
É complexo e profundo, mas quero a diarreia no trailer.
Desde que mantenha a visão do meu cliente.
Há o receio de que a presença explícita da diarreia
afete a venda
- de líquidos marrons, isto é, Coca-Cola. - Não. Que estupidez.
Falei pra vender pro streaming. Sem testes nem donos de cinema.
- Leigh, não faz a agente, porra. - Chupa aqui, Matt.
Terror e comédia vão melhor no cinema, e é uma comédia de terror.
- Tem toda razão. - Sim.
- Está certo. - É.
- Eu disse isso. - Como conheço o meu público,
que tal focar no aspecto da merda de zumbi
e criar copos de refrigerante com Bosta de Zumbi ou Coca Diarrética?
- É isso! - Nossa, que gênio.
Ele é um puta gênio.
Se a gente tiver um trailer sem merda,
usamos o jato de merda no trailer 18+ e chamamos de trailer marrom.
Não, é uma ótima ideia,
mas, na boa, vamos fundo na explosão de merda.
Até que horas temos pra resolver isso?
O horário final, sem choro nem vela, é às 22h de hoje.
Tá, faremos o seguinte.
Ajustamos a piada, sem cortar. Vou enfiar goela abaixo dos cinemas.
- Valeu, galera. - Obrigado.
- Muito bem, Matt. - Sim.
Agradeço muito por me apoiar.
De nada. Olha só, Johnny, vou até o fim por isso.
Teremos a explosão de merda.
- Valeu. - De nada.
Merda.
- Vamos pedir um sushi? - Não, enjoei de sushi.
Pedi três vezes essa semana.
Ei. Porra, está saindo?
Sim, infelizmente, tenho um evento muito importante.
- E a porra do trailer? - Tenho celular.
- Mandem os novos cortes quando chegarem. - O que é mais importante que Dãpocalipse?
Evento de caridade do Cedars-Sinai. Na verdade,
estou namorando uma médica de lá.
Namorando uma médica?
- É. - Médica de quê?
- Oncopediatra. Que tal? - Legal.
- É. - Impressionante.
Sobre o que vocês conversam?
Coisa inteligente. Que pergunta foi essa?
- Você fala de quê? - Responda isto:
o que oncopediatra trata?
Câncer infantil. Não gostei dessa conotação.
- Eu manjo disso. - Tá.
Veremos os cortes até o prazo às 22h,
tem certeza que conseguirá aprovar?
Sim. Por sorte, ela sabe que meu trabalho é importante,
respeita o que faço e é bastante flexível.
- O celular estará ligado. - Ela é incrível.
- Deixe ligado. - E olha o e-mail.
38a GALA DE ONCOPEDIATRIA
Preciso ser totalmente clara: é um teste de remédio.
Claro que a meta é curar sua filha,
mas há o risco de o teste fracassar.
Tá, faremos assim.
Não corta pro Josh após a explosão de merda.
Fica no Knoxville. Não vemos Josh coberto de diarreia.
Não, é um dilema ético pra mim. Claro que é
uma notícia bem difícil pros pais.
Espere um pouco, pense a respeito...
Olha, também deixe o peido com som molhadinho, tá?
- Beleza. Valeu. - Merda.
- Perdão, trabalho. - Eu sei.
- Nunca acaba, né? - Não.
- Puta merda. Olha só. - Que foi?
Uma placa com os filmes rodados aqui.
Oppenheimer. Contato de Risco. Clube da Luta, que legal.
Ouvi falar do Clube da Luta.
- Não vi, mas ouvi falar. - Não viu Clube da Luta?
- Não. - Ai, meu Deus. Que doideira.
- Vai pra lista. - Nossa. São quantos?
Tem 47 filmes, algo assim.
- Tem 47? - Tem.
Mais do que já vi na vida inteira.
Melhor começar hoje então?
Sarah.
- Olá. - Oi.
- São meus amigos. - Legal.
- A Dra. Rebecca Chan-Sanders. - Oi, como vai?
- Oi. - O Dr. Steve Chan.
- Oi, e aí? - Oi.
Este é Matt Remick.
Sim. Dois médicos. Casal impressionante, né?
Muito obrigada. Isso aqui que é impressionante.
- Quê? - É sob medida?
- É. - Marrom.
É tipo ferrugem. Se precisar de um bom alfaiate, indico.
Não. O meu é alugado.
Nunca se sabe.
Steve é o especialista em CAR no Cedars.
Uau. Que incrível. Eu também gosto de carros.
Tenho um Aston Martin, um Fiat.
Comprei um Studebaker dos anos 60.
Perdão. CAR é sigla de "receptores quiméricos de antígeno"
para todos esses baladeiros.
Desculpe. Somos nerds.
Mais parece arma de filme de ficção científica.
Ele é um sopro de ar fresco.
- Não é? Ele não é médico. - Não mesmo.
Aqui lembra muito festa de Hollywood.
Só que todos são um pouco mais espertos.
- Um pouco? - É.
Você é tão engraçado.
Já falou com cirurgião ortopédico? Tive papo mais profundo com taco de golfe.
É verdade. Então, Matt, o que você faz no cinema?
Matt é um figurão de Hollywood.
É chefe de estúdio de cinema.
- O nome é Continental Estúdios. - Perdão, não conheço.
E que filmes você fez?
Ajudei a criar a franquia MK Ultra.
O Guardião do Farol, Os Idiotas 1 e 2.
- Legal. - Não conheço.
É muito legal, mas, sabe,
como no trabalho de vocês, também pode ser bem estressante.
Claro.
- De certa forma, eu acho. - É.
Vejamos. Tem... Olha, ali... Josh, June!
Vai adorar esses dois.
- Oi. - Oi, Sarah.
- Oi. - Oi.
- Esse deve ser o Matt.
Sou o Matt. Oi. Muito prazer.
- Oi. Como vai? - Tudo bem?
Nossa, que smoking chique.
Não sei dizer. É um smoking normal, né?
Comprei esse pro casamento da minha irmã em 2003, e ainda serve.
Bacana. Tem até cauda, cara. Curti.
- Bebidas? - Sim.
- Muito bem.
- Que divertido. - Oi.
Matt, você tem jeito de quem joga golfe, acertei?
Não, eu não jogo, mas, olha só, entre isso e desmaiar vendo sangue,
- seria péssimo médico... - Não sabe o que está perdendo.
- O golfe, não ser médico. - Tá.
Pode me convencer a jogar golfe.
Isso. Me convença. O que acha?
Está bem, é...
Sem dúvida é um ótimo exercício. Ar fresco, zen.
Se melhorar, estraga. É uma luta refinada.
É, pode causar grande euforia ou frustração.
- Como a vida. - É isso aí. Parece legal.
Eu queria tentar.
Imagino que via Entourage religiosamente.
Ou era muito parecido com seu dia a dia para curtir?
Entourage era uma série adorada por milhões.
Vi um filme de terror que vão adorar.
É num hospital. Ari Aster dirigiu.
- Não conheço. - Ele é fantástico.
- Enfim. Saúde. É. - Saúde.
Sinceramente, acho que não vamos ao cinema desde Barbenheimer.
Já faz anos.
Paramos de ir ao cinema depois da covid.
Vemos tudo em streaming agora.
Vocês deveriam voltar. Seria um prazer recebê-los.
Convença meu marido maluco.
- Comprou uma TV de 77 polegadas. - Verdade.
- Uau, 77. - Também adoro.
- Adora, sim. - Real Housewives.
Aposto que é melhor do que qualquer sala de cinema.
Não sei. A tela IMAX tem mais de 21 metros,
talvez seja um pouco melhor, né?
- Verdade. - É.
Ai, mer... Foi m... Preciso atender.
- Me desculpem. - Está tudo bem. Relaxa.
- Alô? Novidades? - Estou com o Johnny.
Nessa versão ainda se vê a merda,
mas é rápido, quase subliminar.
- "Bundaliminar." - Tá.
- Envie quando ficar pronto. - Do que ele está rindo?
- O que é tão divertido? - Coisa importante do trabalho.
Falando em trabalho, vi as imagens da filha dos Ramirez.
- Que pesadelo. - Pois é.
Eu nem sei. Não é bom.
- Nada bom mesmo. - Lamento, Sarah. Dureza.
- É. - Horrível.
É complicado quando tudo se volta contra você,
e você precisa continuar, demonstrando confiança.
Passei por isso, então...
Como assim... Espere, você já...
- Teve uma doença grave que... Eu não... - Não.
Como todos vocês, eu tive dias muito difíceis no trabalho, é cruel.
Sim, claro.
Não se ofenda, Matt, mas a gente tem coisa séria em jogo.
Claro. Também tenho coisas sérias em jogo no trabalho.
Ah, sim.
- Sim... - Aposto que tem.
Do tipo: "Quanto vamos cobrar pela pipoca extragrande?"
Certo?
- É uma piada. - É boa.
Não é nada disso que eu faço.
- Eu acho... Sim. - Muito importante.
Só estou dizendo que todos nós temos trabalhos cheios de pressão.
Sim, mas não se compara. Sinceramente, eu sinto inveja.
Lidamos com vida e morte, já você
- lida com avaliações do Rotten Tomatoes. - Sim.
O Tomatômetro afeta bastante a bilheteria, admito.
E, fiquem sabendo, sempre morre gente em sets de cinema.
- E isso lá é motivo de orgulho? - Pois é.
Não. Nada disso. Eu não me orgulho.
Só estou dizendo
que vocês se preocupam muito com o resultado do seu trabalho,
como eu me preocupo muito com o resultado da minha arte.
A sua arte? Você... Espera...
Você é do estúdio que faz os filmes MK Ultra, né?
Os de cabeças que explodem?
- Sim. - E chama isso de arte?
- Chamo. - Qual é?
Olha só, é...
Sei que é um filme pipoca muito bem-feito,
- mas não é arte de verdade, né? - Não.
- Sim. - Vamos nos sentar.
É arte, que fique claro. Todo filme é arte.
Não podem escolher qual filme é arte ou não só por não gostarem dele.
O que mais adoro na arte
é que, desde que seja uma expressão pura da emoção humana,
ela é, por definição, "arte".
Então Guernica, do Picasso, e Emoji, o Filme são obras de arte?
- É isso? - O Poderoso Chefão não é arte?
- Claro que O Poderoso Chefão é. - Então, pronto.
Mas nem se faz mais filme assim.
- Só de super-herói e pilotos de caça. - É.
Se quiser arte, veja TV. Já viram O Urso?
- Sim, chef. Adoramos O Urso. - É ótimo.
Vou mostrar uma imagem de MK Ultra
e quero que vejam e digam se não é arte.
"Usamos o take sem diarreia na boca." Como é?
- Mas o que é isso? - É do trabalho.
- Esqueçam isso. - Parece ser arte de verdade.
Se quiserem saber,
a mensagem é de uma sátira muito importante que estamos fazendo,
que devem achar interessante,
sobre desinformação médica na era das redes sociais.
Com diarreia na boca?
Sim, de forma muito inteligente, decidimos usar
a metáfora de zumbis espalhando o vírus deles usando jatos de diarreia.
Então, sua sátira muito importante tem só piadas com cocô?
Querem saber?
Arte busca gerar uma reação,
e vocês reagiram rindo,
provando ainda mais que isso é arte.
Minha reação é que o filme parece idiota pra cacete.
É? Por que não diz isso a Spike Jonze, vencedor do Oscar?
- Quem? - Ele dirigiu o...
- Quem é Spike Jonze? - Não importa.
Tá, ele não precisa saber quem é.
- E daí? - Vamos trocar de assunto.
- Eles retomaram o tema. - Tem muito...
Preciso atender mais uma.
- Desculpa, tá? Tá. - Tá.
Já volto.
- Alô? - Divertindo-se com os médicos?
É, sinceramente, não.
São bem menos sofisticados do que eu pensava.
Nem conhecem o Spike Jonze.
- Veja o celular. - Sim, já vai.
Ai, meu Deus.
Ai, meu Deus. Sim.
Mande agora mesmo para aprovação.
Dou-lhe duas...
Vendido por US$ 5 mil ao belo cavalheiro na frente. Parabéns, senhor.
- Jack! - É!
- Ele queria esse. - E conseguiu.
Sim.
- Tudo bem? - Tudo. E você?
- Tudo bem? Estamos bem? - Sim.
- Eu acho. - Foi mal por antes.
- Foi meio louco. - É.
- Pronto pra curtir. - Legal.
Sem exagero. Trabalho cedo amanhã.
Tenho reunião com um dramaturgo de Londres.
- É sério? - É.
Que peças ele escreveu?
As peças do Harry Potter.
Uau. Chique.
Pois é.
Tá. É a nossa vez. Chegou a hora.
Até onde vão?
Máximo de US$ 100 mil, dividimos meio a meio. Está combinado?
Entreouvi o Ricky e os amigos dizendo que vão até US$ 80 mil.
- Que se fodam. Esse é nosso. - É.
- Vamos ganhar. - Agora vamos leiloar
a viagem de golfe dos sonhos na Irlanda, para quatro pessoas,
no melhor campo de golfe do mundo, Royal County Down, na Irlanda do Norte,
com o golfista número um Scottie Scheffler dando aula particular!
Que oportunidade incrível pode ser!
O lance inicial é US$ 20 mil.
- Ouvi 20? Quem dá 20? - Dou 20 mil!
- Ouvi 25? Quem dá 25? - Dou 25 mil!
Deram 25! Ouvi 30? Trinta. Ouvi 35, agora 40. E 45.
Quem dá 45? Agora 50. Preciso de um de 50... E 55. Ouvi 60?
- Sessenta! - Sessenta mil!
Ouvi um lance de 65?
- Setenta! - Setenta! Quem dá 75?
- Dou 75 mil. - E eu, 80, porra.
Dou 80 mil!
- Dou 85 mil! - Querido! Calma.
- Estou bem. - Você vai ganhar.
- A gente fica louco nisso. - Ah, sim. Eu sei.
Nada mais louco que homens em leilão de golfe, né?
- É. - É.
- Dá medo, mal posso olhar. - Doideira.
Como vocês disseram, é um estilo de vida com riscos bem altos.
- Continua puto da vida? - Ok.
- Pode parar? - Tá.
- E o Matt Divertido? Sinto falta dele. - Tem razão. Vou ser ele agora.
Tenho 85 mil. Quero um lance de 90. Ouvi 90?
- Quem dá... 90! - Noventa!
- Um de 92... Ouvi 95? Vamos lá... - Dou 95 mil!
- Vou botar eles pra correr... - Cem!
Merda.
- Cem mil! - Você consegue.
Vai lá.
- Foda-se, vendo investimentos. - Isso.
Eu dou 110!
Cento e dez mil!
- Merda, seus loucos. - Eu sei!
Chupa! A porra da Oncologia está na área!
Olha só pra eles, acabou o gás.
- Você mandou bem. - Vencemos!
Dou-lhe uma, dou-lhe duas
e dou-lhe...
- Dou US$ 200 mil! É! - Lance de US$ 200 mil!
Alguém chega lá... 210?
- Dou-lhe uma, dou-lhe duas... - Espera!
- Vendido! - Coisa boa!
É! É isso aí! De nada!
Odeio câncer! Eu odeio câncer pra caralho!
- É! - Ficou louco?
- Duzentos? - Mas que porra?
Não queria o Matt Divertido? Foi muito divertido.
- Genial. - Apostou contra nossa mesa.
O que é mais importante para vocês?
Dinheiro para caridade ou jogar golfe?
Além disso, essa é a dinâmica, tradicionalmente.
A arte financia seus trabalhinhos de ciência.
De novo essa porra de arte.
Lamento que precisem de gente da arte.
O Pavilhão Spielberg. O Streisand Center:
- pra que ela construiu? - Nem curte golfe.
Foram extremamente convincentes.
A busca pela imperfeição. Como a vida, como a arte.
- Preciso beber. - É. Vamos beber.
Vamos beber. Aceitam? Eu pago.
- Deus! - Amor, não.
Não perca a calma.
É sério que ficou tão ofendido assim por eles
zoarem seu filmeco sobre cocô?
É sério que está sugerindo que doei US$ 200 mil só para ser um babaca?
- Sim, foi o que fez. - Não é nada disso.
Me deixei levar pelo momento do leilão.
- Se deixou levar? - Era contagiante.
- Desculpe. - Lamento,
não sabia que era caridoso, atencioso...
Eu sou, sabia?
- Se for... - Sim.
...e não gosta mesmo de golfe,
dê a viagem pro Steve e pro Josh.
Assim pode parecer um herói e talvez, e só talvez,
não saia daqui com fama de babaca.
Bom, sinceramente,
eu estava empolgado em jogar golfe na Escócia, mas...
Na Irlanda.
Melhor ainda. Mas vou pensar seriamente no que está me dizendo.
- Eu vou considerar. - Tá.
Pense bem pra caralho nisso.
Acredito nesse progresso, sério.
Mas, em mãos erradas, a IA vira muleta pra diagnóstico.
- Claro. - E... Olá.
Olá. Quero me desculpar com todos vocês, tá?
Eu sinto muito mesmo por derrotar vocês no leilão.
E queria presentear vocês com essa viagem de golfe.
- Que gentil. - Sério?
Quanta gentileza.
Só peço em troca que todos nós concordemos
que o que eu faço é tão importante quanto o que fazem.
E se não concordarmos?
Vocês não concordam de verdade? Nem um pouquinho?
Olha, Matt, filmes são importantes para você, e isso é ótimo para você,
mas não são tão importantes quanto medicina.
Por que um precisa ser mais importante? Só estou dizendo isso.
- Por que não podem ter igual importância? - Porque não têm!
Desculpe, mas, se uma criança tem câncer,
os pais a levam ao Cedars, não ao Cinerama Dome.
Tá, tudo bem. Mas, quando chegam ao Cedars,
o que tem na parede de todo quarto?
- Monitor cardíaco. - Luz?
Uma tela!
Uma tela de TV para ver filmes.
As pessoas precisam de entretenimento, de arte.
Vocês salvam vidas,
- e eu aplaudo isso. - Obrigado.
Mas nós, artistas, fazemos a vida valer a pena.
Não. Pessoas gostam de filmes.
Elas não precisam de filmes, precisam de médicos.
Se não vê isso, vive num puta delírio.
Você é burro pra caralho, tá?
Não me chama assim,
porque você é o cara mais chato que já vi na vida.
É, sim! Você gosta de golfe.
- Esporte chato pra gente chata. - Ei! Escuta...
- Esquece o golfe? - Eu não vou...
Não vou abaixar a cabeça pra um cara vestido de Grilo Falante.
- Você é um bosta. - Eu sou?
Só vou dizer uma coisa. De todos os eventos de gala
realizados no Wilshire Ebell Theatre, o que diz a única placa na fonte?
Os filmes rodados aqui. Contato de Risco está naquela merda! Contato de Risco!
Os piores filmes têm mais reconhecimento
- que todos os eventos médicos! - Chega. Vem comigo.
- O que deu em você, porra? - Nada.
Estou percebendo que talvez você não tenha respeito pelo que faço,
e talvez isso seja mútuo,
e temos uma relação de saudável desrespeito mútuo
- pelo que o outro faz. - Não respeita a cura do câncer?
Ah, você curou o câncer? Não vi a manchete.
Ótimo, já posso comprar cigarro?
Não dá pra acreditar, caralho.
Vou fazer uma ligação.
Com licença.
Como ficamos com o trailer?
Último corte aprovado.
Ótimo. Obrigado. Salvamos a explosão de merda.
Graças a Deus. Desculpe.
Puta que o pariu!
Porra!
- Tudo bem? - Tudo.
Senta. A gente precisa examinar você.
Credo, médicos têm complexo de ser Deus.
- Estou bem, obrigado. Tá? - Opa.
Meu Deus.
Ai, porra.
Ah, não.
Ai, meu Deus.
Ai, não. Porra! Meu Deus.
Mas que...
Se voltou pra se desculpar, não precisava.
Não vai adiantar.
Que porra... Por que está todo suado?
Quer saber, dane-se. Vá embora.
Acabou. Vá embora. Deixe a gente.
- Eu estava indo mesmo. - Credo. Inacreditável.
- O que foi? - Não faço ideia.
- Sinto muito. - É vergonhoso.
Porra!
Já liguei. Terá um quarto particular à espera.
E sabe o que terá na parede do quarto quando eu chegar?
Uma tela.
Divirta-se com a tela, Matt.
Puta merda!
Olha, para curtir de verdade MK Ultra 4,
precisa ter visto MK Ultra 2
que, tecnicamente, nessa cronologia, vem entre MK Ultra 3 e MK Ultra 4.
É, não diga? Michael Peña é meu cliente.
O terceiro era o melhor.
O primeiro é bom. O segundo é regular.
Já MK Ultra 4 me deu vontade de arrancar os olhos.
Mas é uma franquia original, te dou esse crédito.
Valeu.
- Livre no sábado? - Não.
Tá.
Legendas: Leandro Woyakoski