EL ESTUDIO
EL ELENCO
Hola. Oye, ¿qué es tan importante?
¿Por qué no me podías decir esto por teléfono?
Porque quería ver tu tonta cara cuando te lo dijera.
Bueno. ¿Recuerdas el teaser del póster que lanzamos ayer?
Sí. El de Kool-Aid, ¿no?
Ha obtenido más interacción positiva en internet
que cualquier otro teaser lanzado por otros estudios
¡en los últimos putos cinco años!
Es un puto éxito.
- Espera, ¿hablas en serio? - Hablo en serio, carajo.
- Esto es muy serio, maldita sea. - No puede ser.
¿Cómo pasó esto?
Pues creo que es la mezcla perfecta
entre nostalgia, cursilería, ironía y estupidez.
La maldita gente adora Kool-Aid
- en este preciso momento. - Dios.
- ¡Oh, yeah! - ¡Oh, yeah!
- ¡Sí! ¡Oh, yeah! - ¡Oh, yeah!
- ¡Oh, yeah!
- ¡Sí! - ¡Ganaremos mil millones de dólares!
¡Vamos a hacer mil millones de dólares!
- ¿Quieres que nos besemos? - Ya no podemos hacer eso.
- ¿Estás seguro? - Dijimos que ya no.
- ¡Seremos estúpidamente ricos! - ¡Ganaremos mil millones de dólares!
- ¡Vamos a ser estúpidamente ricos! ¡Sí! - ¡Sí, hijo de perra!
A ver.
Bueno, justo después del gran lanzamiento de nuestro póster,
mañana estaremos más que listos para la Comic-Con de Anaheim
¡para anunciar a nuestro gran elenco!
Hice que Nick Stoller escribiera algo
para que Ice Cube participe durante la presentación.
Va a atravesar la pared como Kool-Aid diciendo: "¡Oh, yeah!".
Eso es genial. Stoller debería escribir un chiste para mí
porque decidí que presentaré personalmente
a Ice Cube como el señor Kool-Aid en la Comic-Con.
Miren quién se subió al tren ahora que ya es popular.
Bueno, es que solo pienso
que llegó la hora de mostrar seguridad con este proyecto.
Y también para restregárselas en la puta cara
a todos los que dijeron que sería un fracaso.
- O sea, tenemos a Biel, está Duhamel... - Sí.
- ...está Oh, está Cube. - Perfecto.
¿Por qué no te emocionaría este elenco?
Sí. ¿Por qué no estarías emocionado?
No puedo creer que esté Ice Cube. Es mejor que Kevin Hart.
Aún creo que Tracy Morgan pudo ser muy gracioso.
"¿Quién tiene sed?
¡Alguien quedará embarazada!". Hubiera sido genial.
Sal, ¿puedes quedarte?
- ¿Yo también? - No, tú vete.
- ¿Qué pasó? - ¿Qué hay?
Bueno, me encanta el entusiasmo en esta reunión.
Es que siento como... Estoy empezando a sentir como una...
una insistente preocupación de que algo está muy raro.
- ¿Raro? ¿Como malo? - Sí.
Esto no es raro. Esto es asombroso.
- Sí, no hay nada raro... - ¿Es en serio?
Mira, sé que Josh Duhamel no es el Sr. Comedia,
- pero es guapo y es cool. - Sí es algo gracioso.
Duhamel es mi menor preocupación.
¿Qué pasa? Ya dilo. ¿Qué está pasando?
Bueno, es que empiezo a creer
que elegir a Ice Cube como el señor Kool-Aid
podría ser problemático.
¿Por qué? Tú fuiste la que dijo que eligiéramos a Ice Cube.
Dijiste que, para ser músico, no es muy problemático.
- Es cierto. - Dios mío.
- No puede ser. - ¿Ya lo viste?
- ¡No! Carajo. - ¿Qué? ¿Qué ves?
- ¿De qué me perdí? ¿Qué está pasando? - Ya sé.
- Escucha. Carajo... - Bueno, solo...
Lo que Maya dice es que quizá estamos cayendo en estereotipos
- porque puede haber... - Dios mío.
...un grupo de gente que, históricamente, disfruta Kool-Aid más que otros.
- Creo que a eso te refieres. - Sí, gracias.
Carajo, a todos les gusta el Kool-Aid.
Yo crecí bebiendo Kool-Aid. ¿A quién no le gusta el Kool-Aid?
- Estoy de acuerdo. Está bien. - Sí.
- Él no lo ve, así que... - Está bien.
- Bueno, genial. Haré... - No puede ser.
- Es negro. - Bueno, pero no tienes que decirlo.
- No en voz alta. Ya entendimos. - Mierda.
¿Esto es racista? ¿Hicimos algo racista?
- Sí, algo así. - A ver, amigos,
esto podría ser un problema de mercadotécnica.
Carajo.
Este es el tipo de cosas que causan pleito en las redes sociales.
Nos harán mierda en los comentarios.
Eso va a arruinar toda esta belleza.
Siempre supe que algo así me pasaría a mí.
¿Saben qué? Soy el hijo de perra más blanco de este lugar.
Créeme, me van a culpar por esto.
- Estoy muerto. - ¿Estás bromeando?
Mañana estaré frente a miles de personas y anunciaré este crimen de odio.
Dios.
Miren, tal vez estemos enloqueciendo. ¿Me explico?
Tal vez es culpa de blancos, ¿sí? Y no es nada grave.
Deberíamos hablar con Quinn.
- Hay que preguntarle, ¿sí? - Buena idea.
- Ella es muy joven, está a la moda... - Sí, y tiene un buen corte.
- Ella no es blanca. - No digas eso. Ella...
- Ella es diferente. Es igual. - ¡No es diferente! Es igual.
- Y creo que eso es genial. - Todos somos iguales.
- Hay que irnos. - Creo que esto es genial.
- Toc, toc. Hola. - Hola.
- Hola, chica. - ¿Qué está pasando?
¿Me van a despedir?
No, al contrario. Sí, de hecho
eres de gran utilidad en este momento.
Genial.
- Te voy a preguntar algo. - Sí.
¿Crees que es raro en algún sentido, manera o forma,
que el señor Kool-Aid tenga la voz de una persona...
como Ice Cube?
¿Por qué sería raro?
Tal vez no lo es. Ahí tienen.
- Gracias. Perfecto, bien. ¿Ven? - Me siento un poco mejor.
¿Porque Ice Cube es negro?
Que quede claro que nosotros no dijimos que Ice Cube es negro.
Ninguno de nosotros le dijo negro.
O sea, creo que entiendo su preocupación,
pero nunca he pensado que el Kool-Aid sea una bebida para personas negras.
- Sí, genial. - Es una bebida para pobres.
- No quiero escucharlo. - No.
- No digas eso, por favor. - Lo que acabas de decir
- es otra cosa negativa. - La gente ama a Ice Cube, ¿sí?
- Quédense con él. Está bien. - Bueno.
Con todo respeto, no creo que Quinn sea la vocera
- de toda la gente, ¿me explico? - Sí, yo no dije que lo fuera.
- Cielo, danos un segundo. - Sal tiene razón. Miren,
necesitamos una perspectiva mucho más específica en esto.
- ¿Me entienden? ¿Quién? - Tyler.
- Mi Tyler. El que hace... - Sí, Tyler. Trabaja mucho y es dedicado.
- Muy específico. - Sí.
Está coordinando la sesión de fotos de Ain't Yo Mama en el escenario ocho.
Vamos.
- Gracias, Quinn. - Sí, de nada.
Oye.
- Estoy bien con eso. - Dios mío.
Genial. Son muy buenas noticias. Muy buenas.
Sinceramente, si lo piensas, si no eliges a un hombre negro para Kool-Aid,
- eso sería más racista. - Exacto, sí.
Por eso lo elegimos.
Muchísimas gracias, Tyler.
Vales mucho y te apreciamos.
- Sí, muchas gracias. - No. Acérquense.
No me siento cómodo hablando por toda la gente negra.
No puede ser.
¿Podrías dar el visto bueno en su nombre solo por esta vez?
La Comic-Con en Anaheim es mañana, amigo.
No.
¿Por qué no le preguntamos a Ziwe y a Lil Rel?
Sí, gran idea. ¿Les puedes preguntar tú?
No.
Me encanta que Ice Cube sea el señor Kool-Aid.
- Genial. Gracias. - Cool. Más que cool.
Bueno, ustedes creen que la Sra. Kool debería ser Gabby Union, o...
Ella es genial, pero no, no es ella.
¿Es Keke Palmer?
- Es impresionante, pero no es ella. - Sí.
No, no es ella.
Pero la Sra. Kool también es negra, ¿no?
La Sra. Kool por supuesto que es una mujer de color.
- Sí. - Persona de color. Sí, claro.
¿El color es negro?
Su color es coreano.
Eso no es...
- ¿Eso es malo? - Pues...
Pues es malo si insinúan que una mujer negra
no es tan buena como para estar con un hombre negro exitoso como Kool.
No.
Oigan. No estoy insinuando eso.
Claro que no. Escuchen, no estoy insinuando... Miren.
Quiero dejar algo en claro.
De ninguna manera decimos que una mujer negra
no es muy buena como para estar con un hombre negro exitoso
como el señor Kool-Aid.
En todo caso, nunca vi al señor Kool-Aid
como un hombre negro exitoso. No lo veía como un hombre...
Es una jarra de cristal hecha con CGI llena de líquido rojo.
- No es real, ¿me explico? - Es falso.
Claro, pero...
Todo eso tiene sentido, pero, cuando lo piensas,
si Kool-Aid tiene la voz de un hombre negro,
sabes qué significa eso.
- Sí. - Eso...
Es que no sé qué significa.
Despierta, con un carajo.
- Está bien. - ¿Está bien?
Yo te diré qué significa.
Significa que el señor Kool-Aid tiene el alma de un hombre negro.
Sí.
Y tiene el alma de un hombre negro
porque Ice Cube le da voz a ese hombre negro.
Así que Kool-Aid es negro.
Kool-Aid es un hombre negro.
El señor Kool-Aid...
es negro.
- Ya lo sentí. Hombre negro, sí. - Sí, ahora tiene sentido.
- Gracias, amigos. - Gracias.
- Sandra Oh ya no será la Sra. Kool. - Muy ilustrativo.
- Está despedida. Listo. Adiós. - Maldita sea.
Muy bien, ya sé qué hacer. ¿Están listos para escuchar esto?
Aquí vamos.
- Regina King como la Sra. Kool. - Sí, genial.
- Me gusta, sí. - La amo. Me obsesiona.
Oigan, debemos elegir a otra actriz para la hija.
- ¿Por qué? - Porque es mitad asiática.
¿Quieres que la gente pregunte: "¿Quién es el padre?"?
Mejor quememos una cruz en la Comic-Con.
- ¿Por qué acepté presentar al elenco? - Dios, ve más lento, hijo de perra.
Mi cabello.
Y listo. Miren eso.
Se siente bien. Esto es progreso, ¿me explico?
¿Qué?
A ver, ¿no es raro que todos los actores live-action sean blancos
y que todos los actores no blancos sean con CGI?
Por lo tanto, todas las caras humanas serán caras blancas.
- Sí, la respuesta es sí. - Claro.
Obviamente se ve muy raro.
No podemos tener un elenco segregado.
¿Por qué apenas nos dimos cuenta?
Tal vez porque teníamos a Sandra Oh.
Creo que ella compensaba todo.
Vamos a hacer esto, Josh Duhamel se va
y Don Cheadle será el nuevo papá live-action.
Matt, el elenco que teníamos en la mañana estaba bien, ¿sí?
Esto lo está empeorando todo.
No podemos tener a Biel y a Cheadle por lo de la esposa blanca.
- Carajo, tiene razón. - ¿Por qué cosa?
Porque si Don Cheadle está casado con una blanca,
podría considerarse como algo problemático para las mujeres negras.
- ¿Quieres eso? Bien. - Bueno, no.
¿Sugieres que el matrimonio interracial ahora es retrógrada?
Solo he salido con hombres blancos. ¿Por eso soy racista?
Sinceramente, podría ser.
Puta mierda, ya sé.
Lesbianas.
Dos lesbianas blancas con un hijo asiático. ¿Eso funciona?
¿Su lesbianismo mitiga su blancura?
A ver, perdón, adoro a las lesbianas,
pero las mujeres blancas son lo peor. Son muy tóxicas.
Oye, pero tú eres una mujer blanca.
¿Cómo te atreves? Mi papá es de Chipre.
Ya sé. Ya sé, carajo.
Todos serán negros, bebé.
Lo haremos al estilo Pantera Negra, ¿me explico?
Será incuestionable.
- Eso funcionaría, ¿no? - Sí.
- ¿Están listos? - Sí.
Miren esto. Don Cheadle como el papá.
- Keke Palmer como la mamá. - Me encanta.
Y él será un joven actor negro por definirse.
- Puedo vender eso. - Perfecto.
Ya se siente como algo importante, ¿no creen?
Esto podría ser nuestro Hamilton.
A ver, espera. Stoller está en la oficina de producción
con los escritores y están trabajando en un borrador,
- así que deberíamos... - Sí, yo le daré el comentario.
- Bueno. - Maya, ven conmigo.
- Sí, ya voy. - Quitemos a estos perdedores blancos.
- Claro. Sí. - Adiós, perdedores blancos. Adiós.
Hay mucho entusiasmo interno por esta nueva versión de la película.
Sí, y creo que es más sobre el momento...
- No. Algo más fresco. - Exacto.
Sí. Muchas oportunidades nuevas para la comedia
vendrán con el nuevo elenco, ¿sí?
Exacto. Superfresco.
Sí, bueno, Nick, como director, ¿crees que puedas lograrlo?
¿Estamos hablando de casi formar un nuevo elenco?
- Sí. - Sí.
Eso requeriría reescribir muchas cosas.
- Sí. - Por supuesto.
- Sí. - Y estamos a...
Estamos a cinco semanas de grabar.
O sea, sí, podríamos hacer esto.
- Genial. Perfecto. Me encanta. - Podemos hacerlo. Sí.
Tú puedes. Sí.
- ¿Ustedes qué...? - O sea, es que...
- Asombroso. - ...claro que es una versión emocionante
de la historia del señor Kool-Aid.
- Sí, exacto. - Genial.
Pero...
¿estamos seguros de que nosotros deberíamos escribir esta película?
¿Por qué no?
- Ustedes lo han hecho muy bien. - Sí.
Porque estaría fuera de nuestra experiencia.
- Por completo. - Es una comedia.
Ustedes son escritores de comedia. Es la definición de experiencia.
Sí, pero... Hablamos...
Hablamos de una familia de live-action y...
Quieren que sean negros.
No podemos hacer eso.
O sea, ¿ahora le vamos a quitar el trabajo a los escritores negros?
- En serio, o sea, no podríamos. - Odiaría eso.
A ver, ¿me puedes ayudar a entenderlo?
Sí.
Puedes escribir para una persona negra, pero...
Pero ahora todos son negros.
Entonces, para no ser racistas,
¿solo quieren escribir para una cantidad limitada de gente negra?
Miren, si este es el camino que van a tomar,
creo que ya no podemos trabajar en esto.
Estamos muy seguros de que este es el camino que tomaremos.
- Lo verificamos con Lil Rel. ¿Sí? - Sí, está verificado.
- Lo lamentamos mucho. - Lo sentimos.
- Gracias. Es todo. - Gracias.
Creemos en este proyecto, es... No es fácil.
Muchas gracias.
- Gracias, nos vemos. Sí. - Mucha suerte con esto.
Gracias.
- Hay que ir a comer, chicos. - Nos encantaría.
Eso sería genial. Gracias.
Yo lo reescribiré. Me importa un carajo.
- Lo reescribiré todo. - Gracias. Gracias, Nick.
- Yo lo hago. - Sabía que podías. Gracias, amigo.
- Ahí está. - Gracias a Dios.
Y, Matt, solo una cosa sobre los recursos...
- Sí. - Es un detalle.
- Con el fin de llegar a las fechas... - Sí.
...con nuestro presupuesto
y debido a estos cambios sustanciales que acabamos...
- Sí. - Que acabo de recibir,
- que me encantaron y son asombrosos... - Genial.
Tendré que usar una empresa de animación que principalmente es artificial.
- ¿Como inteligencia artificial? - Sí, inteligencia...
- Como inteligencia artificial. - ¿Inteligencia artificial?
¿No puedes contratar a más animadores humanos?
- Costaría dos o tres millones... - Eso es demasiado. No lo hagas.
...por cada uno. Sí, hablo solo de cejas. Detalles.
- Cejas. - Cejas, ojos, como...
A nadie le importa eso.
- Sí, está bien. - Tal vez para el fondo.
Sí, haz lo que tengas que hacer, solo mantenlo en secreto.
- Solo eso. Está bien. - Solo una espolvoreada. Pero no mucho.
Solo me preocupa no verme racista, ¿sí?
Sí, lo entiendo. Gracias.
- Oh, yeah. - Gracias. ¡Oh, yeah!
¡Oh, yeah!
SR. PARCH DON CHEADLE
Ya tenemos a Donny C. Justo ahí. Lo logramos.
LOS KOOL AID LOS PARCH
Sí, también lo creo.
- Me siento muy bien por eso. - Don Cheadle es el jefe.
Es muy bueno. Y también es gracioso.
No sabía que tenía perforaciones.
O sea... esto sí es racista.
- ¿Qué? ¿Cómo es eso posible? - ¡No!
Míralos. ¿De qué hablas?
Pues se ve raro.
Antes teníamos un elenco diverso, en términos raciales,
por lo que el señor Kool Aid con voz de negro no parecía mucho,
pero ahora que todos son negros,
parece que están diciendo que Kool-Aid es solo para personas negras.
- Carajo. - Maldita sea, tiene razón.
Sí, pero debe ser negro porque Kool-Aid tiene el alma de un hombre negro.
¿Qué?
No estabas ahí.
Y su esposa tiene que ser negra, ¿no?
No quiero meterme en esas cosas, ¿sí?
No sé qué hacer con eso.
Bueno, esto es lo que haremos.
Si no queremos ser racistas o parecer racistas,
debemos hacer que el elenco refleje a la población racial del país,
¿me explico?
Así no hay manera de que nos acusen
de no estar representando al país, racialmente,
porque matemáticamente representaremos racialmente a nuestro país.
Hay que hacerlo.
Bueno. Esto es lo que...
- Oigan, esto estoy leyendo. - Bien.
La gente blanca representa un 75 % del país.
El 60 % son blancos si excluimos a los hispanos.
Así que, necesitaríamos a un 3.6 % de gente blanca para este elenco.
No, redondeamos hacia abajo a los blancos, sería tres.
¿Ahora incluimos a los hispanos con la gente blanca?
- ¿Qué carajo con eso? - Pues...
A veces. Si no los incluimos, son el 25 % de la población.
Los negros son el 13 %, los asiáticos el 6 %,
y el resto no importa.
O sea, sí importan, claro. All lives matter.
- ¿All lives matter? - Dios.
Bueno, sí, según este cálculo,
necesitamos a una persona 0.36 % asiática para completar esto.
¿Qué mierda es una persona 0.36 % asiática...?
Redondéalo a medio asiático, Quinn. Carajo.
- Dios mío. - Israel técnicamente es parte de Asia.
Solo quisiera decir eso, ¿sí?
¡Con un carajo, Matt! ¡No! No vamos a hacer eso.
¿Hacer qué? Los judíos son una raza.
No es mi culpa que los judíos sean una raza.
- Bueno, aquí vamos otra vez. - ¿Qué?
No es... Somos una raza de personas y una religión.
Es complicado.
¿Se necesita representación judía en la película?
- ¿Debemos llamar a Josh Gad? - No. Amigos, escuchen, concéntrense.
Solo necesitamos a alguien mitad asiático. Sin judíos.
Bueno. ¿Qué tal un hispano? ¿Una persona hispana?
- Sí. Anya Taylor-Joy. Es genial. - Ella es más blanca que yo.
No, ella es argentina. Es 100 % argentina.
- ¿En serio? - ¡Mierda! ¡Es una hispana blanca!
Dos pájaros de un tiro. Anya Taylor-Joy.
- ¡No! Eso es medio pájaro. - Anya Taylor-Joy.
- No funciona. - Bueno.
¿Cómo carajo esto es mejor que una pareja de lesbianas?
Porque lo gay tiene muchas variables.
Sí, lo gay es muy complicado. Quedémonos con la raza, ¿sí?
- Gracias. - Hay que simplificarlo.
- ¿Qué tal esto? Niño gay. - Todos pueden cambiar...
¡No!
¡Alto! Amigos, deténganse.
Esta conversación es una locura.
No deberíamos decir nada de esto. ¿Sí?
Todo comenzó esta mañana
porque nos preocupaba que quizá fuera racialmente insensible
que Ice Cube interprete al señor Kool-Aid.
Solo hay una persona que nos puede decir si ese es el caso
y voy a hablar con él.
Disculpen. Estoy buscando al Sr. Ice Cube. ¿Sr. Ice? ¿Sr. Cube?
Solo es Cube, amigo. Está en la cabina.
Genial. Gracias. Te lo agradezco.
Cube.
- ¿Qué hay, Matt? - ¿Cómo te va?
Todo bien. ¿Qué pasa, amigo?
No mucho. ¿Estoy interrumpiendo el ritmo o algo así?
No, estamos descansando. Viendo el juego.
Genial. Cool, sí. Los deportes. Son lo mejor.
¿Qué tal? ¿Cómo va todo con Kool-Aid?
Bien, de hecho. Muy bien.
Solo tenemos una pequeña inquietud.
¿Inquietud?
Inquietud no es la palabra correcta. Es más una pregunta.
Una pregunta que solo tú puedes responder.
Bueno. Ha habido...
una discusión en la oficina en donde tal vez...
¿Por qué susurras?
Por nada.
Se discutió dentro de la oficina
que tal vez, el hecho de que el señor Kool Aid sea interpretado
por una cierta persona,
que es cierto miembro de una cierta comunidad afroamericana...
- Solo di negro. - Perfecto, eso haré.
Una persona negra, parte de la comunidad negra...
La inquietud es que si tú interpretas al señor Kool-Aid
pueda ser ofensivo porque podríamos caer en un estereotipo racista.
¿Es en serio?
Sabía, desde que llegaste susurrando, que dirías alguna mierda pasivo-agresiva.
- No, no soy pasivo-agresivo. Yo... - ¿Me quieres despedir?
¡No!
¿Crees que un blanco podría hacerlo mejor que yo?
A menos que tú lo sientas así. No.
Entonces, ¿por qué actúas raro?
¿Es por qué recibiré ganancias de la taquilla?
¡Oye, Matt! No seas un tacaño hijo de perra.
No. No tiene nada que ver con el dinero, en serio.
Solo me preocupa el tema del racismo.
¿Hay gente que en serio está preocupada?
¿De que un hombre negro interprete a Kool-Aid?
Sí, se ha manifestado esa inquietud, sí.
Eso sí es ofensivo.
¿Ves? ¿Por qué es ofensivo?
Solo intentamos no ser ofensivos.
Es ofensivo porque un ejecutivo idiota de un estudio
cree que no soy tan sofisticado como para entender
que interpretar a Kool-Aid podría ser un problema
y la gente podría verlo como un estereotipo.
Que quede claro que yo no pienso eso.
Pero sí, algún ejecutivo idiota lo mencionó.
Bueno, dile a ese hijo de perra esto, ¿sí?
- El señor Kool-Aid es negro. - Sí.
- No es blanco. No es mexicano. - Sí.
Es negro. Soy el maldito señor Kool-Aid. ¿Sí?
- Sí. - Y, si consigues a otra persona,
eso sí sería ofensivo. Y van a ir por tu cabeza.
Eso no va a pasar porque eres el maldito señor Kool-Aid.
Así es.
- Me encanta. Estamos en la misma página. - Sí.
- Gracias. - Tú eres mi negro, Matt.
Y tú eres el mío. Sí.
Oye. Ya no vengas aquí con esas mierdas.
- No volverá a pasar. - Muy bien.
Me alegra que lo hayamos solucionado. Te veo en Anaheim.
- Te veo en Anaheim. - Estamos muy emocionados.
Gracias.
COMIC CON DE ANAHEIM
Gracias. Hola, Comic-Con de Anaheim.
Gracias por esta calurosa bienvenida.
Hollywood está ansioso por hacer una sola pregunta.
¿Quién es la estrella de Kool-Aid: la película?
Para dar ese anuncio,
con ustedes el director de Estudios Continental, Matt Remick.
Gracias, Nick.
ESTUDIOS CONTINENTAL
Gracias a todos.
¡Estoy muy emocionado y honrado de anunciar que la voz del señor Kool-Aid
será por nada más y nada menos que el incomparable Ice Cube!
¡Oh, yeah, nene!
KOOL-AID: LA PELÍCULA
- Gracias. - ¡Sí!
Tenemos tiempo para responder las preguntas de la audiencia,
por si alguien quiere preguntar algo.
Tengo una pregunta.
Sí. Señorita Homelander.
Leí en Reddit que están usando IA para reemplazar a los animadores.
¿Es cierto?
De hecho, nuestro director, Nick Stoller, puede hablar de eso.
Nick, ¿por qué no subes?
Ven acá, Nick.
- ¡Oye! - Jódete, Stoller.
Maldito farsante.
Preferiría hablar de nuestro elenco espectacular.
Soy animadora y eso es maldad pura.
¿Tienen alguna pregunta para Ice Cube?
Le quitan el trabajo a los artistas, a los artistas humanos.
Son todo lo que está mal con Hollywood.
¡Sí!
- Sí. Tiene razón. La IA es una mierda. - ¡Sí!
¡A la mierda la IA!
Carajo. No puedo creer que me hayan metido en esta mierda.
- Te luciste. - No me toques, hijo de perra.
Gracias a Dios no mencionaron la raza.
Ni me digas. Esquivamos sus balas.
Subtítulos: Leslie E. Jaime