"EL REPARTO"
Hola. Oye, ¿qué es tan importante? ¿Por qué no podías decírmelo por teléfono?
Porque quiero ver tu cara de idiota cuando te lo cuente.
¿Recuerdas el cartel promocional que lanzamos ayer?
Sí. El de Kool-Aid, ¿qué pasa?
Ha tenido más comentarios positivos
que ningún otro cartel promocional lanzado en los últimos cinco putos años.
Lo está petando a lo bestia.
- Espera. ¿Qué dices? ¿Va en serio? - No puedo ir más en serio.
- Va muy muy en serio. Sí. - Yo flipo.
¿Y cómo coño es posible?
Se nos ha formado la tormenta perfecta de nostalgia, ironía y estupidez.
A todo el mundo le está flipando
- el puto Kool-Aid, chaval. - Ay, madre.
- Oh, yeah! - Oh, yeah!
- Oh, yeah! Oh, yeah. - Oh, yeah! Oh, yeah!
- Oh, yeah. - Oh, yeah.
- ¡Sí! - ¡Vamos a ganar mil millones!
¡Vamos a ganar mil millones!
- ¿Nos comemos la boca? - ¡Eso ya no lo hacemos!
- ¿Estás seguro? - ¡Eso dijimos!
- ¡Nos vamos a forrar, joder! - ¡Vamos a ganar mil millones!
- ¡Nos vamos a forrar, chaval! ¡Sí! - ¡Sí! ¡Puta hostia!
Vale.
Muy bien. Tras el gran lanzamiento de nuestro cartel promocional,
mañana estaremos en la Anaheim Comic-Con
¡presentando este superreparto de lujo!
He hecho que Nick Stoller escriba algo para que Ice Cube salga por detrás,
atravesando la pared como Kool-Aid: "Oh, yeah!". ¡Sorpresa!
Ya, pues dile a Stoller que escriba algún chiste para mí,
porque he decidido ir a presentar
a Ice Cube como Kool-Aid Man en la Comic-Con.
Mira él cómo se sube al carro ahora que todo se ha puesto de cara.
Bueno, me parece que es un buen momento para mostrar confianza en el proyecto.
Y para restregárselo en toda la puta cara a los que nos rajaban.
- Tenemos a Biel, está Duhamel... - ¡Sí!
Está Oh... Está Cube...
¿Cómo no vas a emocionarte con este reparto?
Sí... ¿Cómo no te vas a emocionar?
Flipo con que tengamos a Ice Cube. Es aún mejor que Kevin Hart.
Yo creo que Tracy Morgan habría sido muy gracioso.
"¿Alguien tiene sed?
¿Alguien se ha quedado preñada?". Sería genial.
Sal, ven un momento.
- ¿Yo también? - No, tú fuera.
- ¿Qué pasa? - ¿Pasa algo?
A ver, a pesar de los entusiasmados que estamos todos,
me ha entrado como una especie de mal rollo.
No sé... Como si... Como si algo no cuadrara.
- ¿Mal rollo? ¿De verdad? - Sí.
¿Qué dices? Si es una pasada.
- No, no. No falla nada. - Será broma.
A ver, ya sé que Josh Duhamel es un sosaina,
- pero es un tío muy guapo y divertido. - Muy cachondo.
Duhamel es el que menos me preocupa.
¿Qué ocurre? Dime ya qué te inquieta.
Vale...
Estoy pensando que haber fichado a Ice Cube como Kool-Aid Man
podría dar algún problema.
¿Por qué? Si fuiste tú quien dijo que lo ficháramos.
Dijiste que, para ser músico, Ice no es nada problemático.
- Y es cierto. - Oh, Dios.
- Madre mía. - ¿Lo ves ya?
- ¡Oh, no! ¡No me jodas! - ¿Qué? ¿Qué estás viendo?
- ¿Por qué no lo veo? ¿Qué es lo que pasa? - Cálmate.
- Vale, calma... - Matt, lo sé...
Lo que a Maya le preocupa es que podamos caer en estereotipos,
- porque es posible que haya... - Madre mía.
...ciertos colectivos que históricamente consuman Kool-Aid más que otros.
- Eso decías, ¿verdad? - Sí, gracias.
¡Si todo el mundo bebe Kool-Aid! Yo crecí bebiendo Kool-Aid. ¿A quién no le gusta?
- Tiene razón. No es nada. No pasa nada. - Sí, pero...
- Pero sigue sin verlo. - Déjalo.
- ¿Qué hago? Vale, vale. - Oh, no.
- Es negro. - No hacía falta que lo dijeras.
- Es increíble. - ¿Cómo eres tan bocas?
¿Esto es racista? ¿Hemos hecho algo racista?
- ¡Sí! ¡Podría ser! - Escuchad.
Esto a nivel de marketing puede ser un problemón.
Es la clásica chorrada que incendia las redes sociales.
¡Nos despellejarán vivos!
Nos joderá y nos amargará todo el dulce.
Ya sabía yo que me pasaría algo así.
Soy el pringado más blanco de todos.
Ya verás como me como yo el marrón.
- ¡Estoy muerto! - ¡Sí, hombre!
¡Voy a ser yo quien mañana salga ante miles de personas
a proclamar su racismo!
¡Ay, Dios!
Esperad, esperad un momento. Igual nos estamos rayando demasiado.
Tenemos interiorizada la culpa del blanco, pero no es para tanto.
Hablemos con Quinn. A ver qué dice de esto.
- Es una tía muy joven y sin prejuicios. - Sí. Es muy moderna.
- No es blanca. - ¡No digas eso! Es... Es...
- Es diferente. Somos iguales. - No es diferente, somos iguales.
- Juro de verdad que me cae bien. - Somos iguales.
- Ve saliendo. - Es una pasada de tía.
- Toc, toc, toc. Hola. - Hola.
- Hola, nena. - ¿De qué va esto?
¿Me vais a despedir?
No, ni mucho menos. A decir verdad, nos eres de mucha utilidad ahora mismo.
Guay.
- Una pregunta. - ¿Sí?
¿Verías extraño en cualquier aspecto
que a Kool-Aid Man le pusiera la voz una persona como...
Ice Cube?
¿Por? ¿Extraño por qué?
¿Por qué va a serlo? Exacto.
- Gracias. Eso digo yo. ¿Veis? - Es un alivio.
¿Porque Ice Cube es negro?
Bien...
Ninguno de nosotros lo ha llamado negro. Eso lo has dicho tú.
Aquí nadie le ha llamado negro.
A ver, entiendo que os pueda preocupar,
pero yo en la vida he visto Kool-Aid como una bebida para negros.
- Guay. - Sino para pobres.
- No quiero oírlo. - No. No. No.
- No, por favor. - Tenías que abrir un melón aún peor, ¿no?
Pero a la gente le encanta Ice Cube. Quedaos con él. No pasa nada.
Sin faltar, no creo que Quinn sea la portavoz de todos los colectivos,
- no sé si me explico. - No. Estoy de acuerdo.
- Cariño, déjanos hablar. - Sal tiene razón.
Escuchad, necesitamos un punto de vista mucho más personal.
- ¿Me entendéis? ¿Quién? - Tyler.
- Mi Tyler. Ya lo conoces... - Ah, sí, Tyler. Trabajador y aplicado.
- Personal y específico. - Sí.
Está en la sesión de fotos de No soy tu mamá en el ocho. Vamos.
- Gracias, Quinn. - Sí, de nada.
- Lo veo bien. - Genial.
Fantástico. De lujo, de lujo.
Bien pensado, no elegir a un afroamericano para Kool-Aid Man
- sería mucho más racista. - Precisamente. Sí.
- Y por eso lo elegimos. - Muchas gracias, Tyler.
Te valoramos y te apreciamos.
- Sí. Muchas gracias. - No, no, no.
No sé si me siento cómodo hablando por todos los míos.
Venga. ¿Y no podrías darlo por bueno en su nombre por el momento?
La Comic-Con es mañana, tío.
No.
Preguntemos a Ziwe y Lil Rel.
Ah, sí. Buena idea. ¿Se lo preguntas tú, por favor?
No.
Ice me encanta como Kool-Aid Man.
- Genial. Genial. Gracias. - ¡Toma! ¡Ahí lo tienes!
¿Y a quién tenéis en mente como su esposa? ¿Alguien rollo Gabby Union o...?
Ah, sí. Es muy buena, pero no es ella.
¿Quién es? ¿Keke Palmer?
Me chifla, pero no. Tampoco.
- No. - Será afroamericana también, ¿verdad?
La señora Kool será, 100 %, una mujer de color.
- Por supuesto. - Vale.
Pero ¿de color negro?
Un tono más... coreano.
¿Qué pasa? ¿Hay algún problema?
- ¿Está mal? - Bueno...
Bueno, está mal si se desprende que una mujer negra
no está a la altura de un hombre negro triunfador como Kool.
No. No, no, no, no.
Para nada. Yo no he insinuado eso en ningún momento.
Yo no estoy insinuando eso.
¡Permitidme que os lo aclare!
Aquí nadie está diciendo que una afroamericana
no sea lo bastante buena para estar con un triunfador negro como Kool-Aid Man.
Es más, en la vida me había imaginado a Kool-Aid Man
como un hombre negro triunfador. ¡Si no es ni un hombre!
Es una jarra de cristal animada y llena de líquido rojo.
- ¡No es real! ¿Comprendéis? - Es un efecto.
Sí, vale. Todo eso está muy bien, pero ahora pensadlo detenidamente.
Si a Kool-Aid le pone la voz un hombre negro, el mensaje está claro.
Ya. El caso es que yo no acabo de comprender el mensaje.
- Despierta de una puta vez. - Vale.
¿Vale?
Y te explico el mensaje.
Significa que Kool-Aid Man tiene alma de hombre negro.
Sí.
Y tiene alma de hombre negro porque Ice Cube le pone la voz y es un hombre negro.
Luego el Kool-Aid es negro.
El Kool-Aid tiene alma negra porque Kool-Aid Man es...
negro.
- Tal cual. Es negro. - Sí, mucho más claro.
- Gracias, chicos. - Gracias.
- Descartada Sandra Oh como la Sra. Kool. - Muy instructivo.
- Despedida. A la calle. - A buscar otro.
Vale, tengo una, tengo una. ¿Preparados?
Allá voy.
- Regina King como Sra. Kool. - Vale, genial.
- Me gusta, sí. - Me encanta. Muy fan.
Ahora hay que cambiar a la hija.
- ¿Por qué? - Porque es medio asiática.
Preguntarían quién es el padre
y nos tacharían de putos herejes en la Comic-Con.
- ¿Por qué aceptaría presentar yo esto? - ¡No corras tanto, que me despeinas!
Y... ¡voilà! Aquí están.
Mucho mejor. Esto sí es progreso de verdad.
¿Qué?
A ver, ¿no veis raro que todos los personajes reales sean blancos
y todos los generados por ordenador no?
Si es así, los únicos rostros humanos que veremos en pantalla serán blancos.
Sí. La respuesta es sí. Evidentemente, es muy raro.
No podemos tener un reparto segregado.
¿Y cómo no lo hemos visto hasta ahora?
Pues, como antes teníamos a Sandra Oh, la cosa estaba compensada.
Vale, haremos esto: Josh Duhamel fuera, a tomar por culo.
Y Don Cheadle será el padre de acción real.
Matt, el elenco que había esta mañana estaba bien.
Y cada vez la estamos cagando más.
Biel no puede ir con Cheadle. Por lo de la esposa.
- Mierda, es verdad. - ¿Por qué no puede?
Porque si Don Cheadle está casado con una blanca,
se podría interpretar como un menosprecio a la mujer negra.
- ¿Quieres eso? - De acuerdo, no.
Pero ¿estás diciendo que el matrimonio interracial es retrógrado?
Yo he salido solo con blancos, ¿soy una persona racista?
Yo qué sé. Puede. Vete a saber.
Tengo la solución.
Lesbianas.
Dos lesbianas blancas con un niño asiático. ¿Eso sirve?
¿Su homosexualidad suaviza su blanquismo?
Vamos a ver, me encantan las lesbianas,
pero las blancas son lo puto peor. Son supertóxicas.
Oye, tú eres una mujer blanca.
Cuidadito. Mi padre es chipriota.
¡Lo tengo! Lo tengo, joder.
Todos negros y nos marcamos...
un Black Panther en toda regla, ¿me seguís?
Es incontestable.
- Ahora he dado en el clavo, tíos. - Sí.
- Bingo. Visualizad esto. - Sí.
Don Cheadle, el padre.
- Keke Palmer, la mamá. - Me encanta.
Y el chaval, cualquier random que sea negro.
- Guay, puedo venderlo. - Pam.
Siento que tenemos algo muy grande entre manos.
Puede ser nuestro Hamilton.
Ahora que caigo, Stoller está en producción
con los guionistas preparando un nuevo borrador.
- Deberíamos... - Vale, voy a decírselo yo mismo.
- Guay. Vale. - Maya, ven conmigo.
- Vale, ya voy. - Los blancos fracasados fuera.
- Que les den. - Los blancuchos adiós muy buenas.
Veo mucho entusiasmo en el equipo a raíz de esta nueva versión de la peli.
Sí, es más acorde con los tiempos.
- No. Más fresca. - Exacto.
Sí, sí. Y surgirán un montón de sinergias muy divertidas con este nuevo reparto.
Desde luego. Es super-super-fresca.
Sí. Y Nick, como director, ¿crees que puedes sacarlo adelante?
Sé que puedes.
Entiendo que hablamos de un reparto prácticamente nuevo.
- Sí. - Sí.
Lo que implicaría reescribir muchas partes.
- Sí. - Eso seguro.
- Sí. - Y...
Y faltan cinco semanas para el rodaje.
Pues... yo creo que llego.
- Bien, perfecto. Me encanta. - Podemos hacerlo.
- Llegamos. ¿Qué os parece, chicos? - Pues no sé.
- Bueno... - Es una versión nueva y muy emocionante
de la historia. Genial.
- Sí. Sí. Eso desde luego. - Genial.
Pero...
Pero no estamos del todo seguros de si deberíamos escribirla nosotros.
Pero ¿por qué?
- Lo estáis haciendo genial. - Sí, eso.
Porque se alejaría del ámbito que conocemos.
- Desde luego. - Es comedia y sois guionistas de comedia.
Es justo vuestro ámbito.
Ya, pero...
Este es un ámbito de acción real y familiar.
Y si todo el reparto es negro, no podemos hacerlo.
Eso sería quitarles el trabajo a los guionistas negros.
- ¡No podríamos con la culpa! - No podría.
Vale, a ver si lo estoy entendiendo.
Sí.
Podéis escribir el guion para una persona negra, ¿pero...?
Pero ahora son todos negros.
¿Para no caer en racismos
os marcáis un límite de personas negras para las que escribir?
Mirad, si la película va a seguir este rollo,
no podemos seguir en el proyecto.
Por supuesto que la película va a seguir este rollo.
- Ya está hablado con Lil Rel, ¿vale? - Sí. Ya está hablado.
- Bueno, lo sentimos. - Lo sentimos mucho.
- Gracias. Un placer. - Gracias.
Y creemos en el proyecto.
- No ha sido fácil. - Gracias por todo.
- Que tengáis mucha suerte. - Gracias. Os deseo lo mejor.
Gracias.
- Ya quedaremos para comer. - Cuando quieras.
Genial. Gracias, gracias.
Lo reescribiré yo. No me importa.
- Lo reescribiré todo y ya está. - ¡Gracias! ¡Gracias, Nick!
- Yo me encargo. - Sabía que lo harías.
- ¡Ese tío! - ¡Al lío!
Oye, Matt, espera. Una cosita rápida.
- Sí. - Una tontería.
Para cumplir las fechas y el presupuesto,
y dados estos cambios sustanciales que me acabáis de pasar,
- que me encantan y son la bomba... - Genial.
Voy a tener que subcontratar a una empresa de animación
que sea principalmente artificial.
- ¿De inteligencia artificial? - Sí, más bien.
- Inteligencia artificial. - ¿Hace falta?
¿No puedes contratar más animadores humanos?
- Subiría dos o tres millones. - Demasiado.
Ya. Pero solo harán las cejas. Minucias. Cejas, globos oculares. Cositas pequeñas.
Ya ves, eso no le importa a nadie.
- Sí, está bien, tranquilo. - Puede que algún fondo...
Vale, haz lo que necesites, pero, ya sabes, con prudencia.
- Solo un poquito. Un toquecito. - Un poquito aquí y allá. No nos pasemos.
Lo que no quiero es parecer racista, ¿vale?
Claro, lo entiendo. Gracias.
- Oh, yeah. - Gracias. Gracias. Gracias. Oh, yeah!
Oh, yeah!
Se incorpora Cheadle. Lo tenemos. Lo he clavado.
LOS KOOL AIDS LOS PARCHES
Sí, nosotros también.
- Me da muy buenas vibras. - Don Cheadle es perfecto.
Un actorazo. Y encima es gracioso.
¿Vosotros sabíais que llevaba pendientes?
Venga... Esto sí que es racista.
- ¿Qué? ¿Cómo es posible? - ¡No! ¡No! ¡No!
Míralos a todos. ¿Racista por qué?
Así queda raro.
Porque antes teníamos un reparto muy heterogéneo.
Y tener a un Kool-Aid Man negro no llamaba la atención.
Pero, con todo el reparto negro, parece que lo que estéis diciendo
sea que el Kool-Aid es solo para personas de color.
- Mierda. - A la mierda, tiene razón.
Vale, pero él tiene que ser negro, porque el Kool-Aid tiene alma de hombre negro.
- ¿Qué? - Tú no estabas.
Y su mujer es afroamericana, ¿verdad?
En tanto detalle no quiero ni entrar, ¿vale?, es que no sé ni por dónde cogerlo.
Vale, haremos esto.
Si no queremos ser racistas ni parecerlo,
tenemos que conseguir que este elenco
refleje la demografía racial de Norteamérica.
¿Me captáis?
De esa forma, nadie va a poder acusarnos
de no ser representativos del país en lo racial,
porque seremos matemáticamente representativos del país en lo racial.
Hagámoslo.
Vale, a ver, creo que es esto.
- Vale. Os leo lo que he encontrado. - Vale. Lee.
El 75 % del país es blanco.
- Un 60 % si excluimos a los latinos. - Genial.
Luego harían falta 3,6 blancos para este reparto.
No, con los blancos redondeamos por abajo. Serían tres.
¿Ahora estamos agrupando a los latinos con los blancos?
- Pero ¿qué jaleo es este? - Ah, bueno, algunas veces.
Cuando no, son el 25 % de la población.
Negros el 13, asiáticos el 6 y el resto no importa.
Bueno, obviamente importan. Todas las vidas importan.
- ¿Como el eslogan? - ¡Dios!
Vale. Según estas cifras, nos falta un 0,36 % de persona asiática.
¿Qué coño es un 0,36 % de persona asiática?
¡Vale, pues lo redondeamos a medio asiático, venga!
- Madre mía. - ¡Israel es técnicamente parte de Asia!
Yo simplemente lo digo, ¿vale?
¡Tu puta madre, Matt! ¡No! ¡No vamos a entrar en eso!
¿En qué? Los judíos son una raza.
¿Es culpa mía que los judíos sean una raza?
Venga, ya está otra vez.
No estoy con nada. Somos una raza, un pueblo y una religión.
Es complicado. ¿Necesitamos representación en la peli?
- ¿Fichamos a Josh Gad? - ¡No! Escuchad, centraos todos.
Solo necesitamos la mitad de cualquier asiático. Judíos no.
Vale. ¿Y no nos sirve alguien latino? Con un latino no valdría.
- Sí. Anya Taylor-Joy. Es total. - ¡Esa es aún más blanca que yo!
¡No, es argentina! Es superlatina.
- ¿En serio? - ¡Joder! Latina blanca,
dos pájaros de un tiro. Anya Taylor-Joy.
- ¡No! ¡No! Es la mitad de un pájaro. - Anya Taylor-Joy.
- No nos vale. - Vale.
¿Cómo va a ser esto mejor que un par de lesbianas?
Porque lo gay tiene muchas teclas. Demasiadas.
Sí, lo gay es demasiado lioso. Limítate a la raza.
- Gracias, gracias. - Ve a lo fácil.
- Lo tengo. Un niño gay. - Todo el mundo puede pasarse a...
¡No!
¡Parad ya! Ya basta. Ya basta. Ya basta.
Creo que esta conversación se nos ha ido de las manos.
No está bien decir nada de esto, ¿vale?
Todo ha empezado esta mañana,
porque nos inquietaba que pudiera herir sensibilidades
que Ice Cube interpretara a Kool-Aid Man.
Solo hay una persona que puede decir si es así y voy a hablar con ella.
Hola, perdonad. Estoy buscando al Sr. Ice Cube. ¿"Sr. Ice"? ¿"Sr. Cube"?
Es solo "Cube", tío. Está en la cabina.
Bien. Gracias. Te lo agradezco.
Cube.
- ¿Qué pasa, Matt? - ¿Cómo te va?
De lujo. ¿Qué pasa?
Nada especial. ¿He interrumpido la grabación o algo?
No, justo ahora hemos parado. Estoy viendo el partido.
Genial. Claro. El deporte está muy bien.
¿Y qué te cuentas? ¿Cómo va todo con Kool-Aid?
Muy bien, la verdad. Va genial.
Solo que...
Tenemos una inquietud.
¿Una inquietud?
Inquietud no sería la palabra. Es más bien una pregunta.
Una pregunta que creo que solo tú puedes responder.
Vale.
Muy bien, te cuento. Se ha estado...
debatiendo en la oficina que puede que...
¿Por qué hablas bajito?
Por nada.
Se ha estado debatiendo en la oficina
que puede que el hecho de que a Kool-Aid Man
lo interprete cierta... persona,
que es cierto miembro de cierta comunidad afroamericana...
- Di "negro" y punto. - Genial, lo haré.
Una persona negra, miembro de la comunidad negra...
Nos preocupa que, tal vez, que tú interpretes a Kool-Aid Man
se considere ofensivo por dar pie a estereotipos racistas.
¿Va en serio?
Cuando has hablado en voz baja,
he sabido que me estabas dando largas con alguna movida.
- No te estaba dando largas. - ¿Me vas a despedir?
¡No! No, no.
¿Crees que un blanco hará de Kool-Aid Man mejor que yo?
No. Si tú no lo crees, yo tampoco. Para nada. No.
¿Y a qué viene este mareo?
¿Qué quieres, pirulearme dinero?
¡Venga, Matt! No me seas tacaño, hijo de la gran puta.
No, no tiene nada que ver con el dinero.
Lo que me agobia es el tema racista.
¿Hay gente preocupada? ¿De verdad?
¿Porque un negro interprete a Kool-Aid?
Ha surgido esa preocupación, sí.
Eso sí que es ofensivo.
¿Ves? ¿Y por qué es ofensivo?
Si lo único que intentamos es no ofender.
Es ofensivo porque algún gilipollas del estudio
se cree que no tengo suficientes luces para entender que interpretar Kool-Aid
podría despertar polémica y que muchos podrían verlo como un estereotipo.
Que conste que yo no lo creo.
Pero sí, algunos gilipollas del estudio han insinuado el tema.
Pues les dices esto a esos mamones:
- Kool-Aid Man es negro. - Vale.
- No es blanco. Ni es mexicano. - De acuerdo.
Es negro. Yo soy el puto Kool-Aid Man. ¿Está claro?
- Sí. - Y si buscáis a otro para el papel,
será ofensivo de verdad y os irán los negros a la yugular.
Pero eso no va a pasar porque tú eres el puto Kool-Aid Man.
Así es.
- Genial. Nos entendemos. Gracias. - Ven aquí. Por algo eres mi colega.
Y tú el mío. Sí.
No me vengas más con gilipolleces de estas, tío.
- No, nunca más. - Vale.
Me alegro de haberlo arreglado. Nos vemos en Anaheim.
- Nos vemos en Anaheim. - ¡Ya hay ganas!
- Yay, yay. - Yay, yay.
Gracias. ¡Hola, Anaheim Comic-Con!
Gracias por esta bienvenida.
Y Hollywood bulle con una pregunta.
¿Quién es la estrella de Kool-Aid: La película?
Ha venido para anunciarlo el director de Continental Studios, Matt Remick.
¡Gracias, Nick! ¡Muchas gracias a todos!
Para mí es un placer y un gran honor
anunciar que quien pondrá la voz a Kool-Aid Man,
será nada menos que el incomparable ¡Ice Cube!
Oh, yeah, baby!
KOOL-AID: LA PELÍCULA
Gracias. Gracias.
- ¡Sí! - Oh, yay, yay!
Yay, yay.
Y hay un rato para preguntas del público.
Si alguien tiene alguna cosa que preguntar...
- Yo tengo una pregunta. - Sí, la Patriota del público.
He visto en Reddit que estáis recurriendo a la IA
para reemplazar a animadores humanos. ¿Es cierto?
¿Eso es verdad?
Creo que nuestro director, Nick Stoller, podrá responder.
Nick, ¿por qué no vuelves aquí?
Ven aquí.
Que te den, Stoller.
Puta rata.
Prefiero hablar del increíble elenco.
Como animadora, diré que lo encuentro perverso.
¿Alguna pregunta para Ice Cube? ¿Alguien?
Les quitáis el empleo a los artistas, a los artistas de verdad.
Sois todo lo que está mal en Hollywood.
Tiene toda la razón. La IA es una mierda.
¡Puta IA! ¡Puta IA! ¡Puta IA!
A tomar por culo. No me puedo creer que me hayáis metido en esta movida.
- Choca. - No me toques, hijo de puta.
Menos mal que no han hablado de la raza.
Hemos esquivado la bala.
Traducido por María Sieso