[música sinfónica animada]
Pues nada, estamos aquí reunidos
para la constitución de la sociedad "Paladar y tomar S. L.".
¿"Paladar y tomar"?
- ¿A que mola? - Shh…
[notario] Coparticipada al 50 %
por doña Pilar Sanchís Garrido
y don Diego Almazán Noguera,
que aportan sus respectivos documentos de identidad.
Pues si me firman aquí…
[música alegre de violines]
[Raúl aclara garganta]
¡Luz, Luz!
- Qué bien todo. Vuelvo a ser yo. [ríe] - [irónica] Mm…
Pero ¿dónde vais? ¡Vamos a celebrarlo, que soy empresaria!
- Vamos a tomar algo. Con mi madre. - [asiente]
Eh… Lo siento, tengo una reunión.
Qué pena lo vuestro.
Dije: "Por fin mi hijo con una chica inteligente".
[ríe incómodo] Mamá.
¿Qué os pasó? Este no me cuenta nada.
Pues… me puso problemas para abrir la pareja,
y resulta que él ya la había abierto dos años antes.
- Con la mujer de su socio. - [ríe nervioso]
Pero… ¿todavía te acuerdas de eso?
No, solo cuando te veo la cara.
[acordes dramáticos de violín]
Se la ve enfadadilla.
Qué susto, bro.
[toses de fondo]
He estado a punto de palmar.
Ya, ya, pero… [titubea] ¿qué notaste exactamente?
Que me iba, Luis.
[dramático] Que me iba.
Mucho bollo hemos comido.
- Mucho mucho. - Bueno, a ponerse bueno, ¿eh?
- Tengo que currar. - [beso]
No vamos a dejarle solo. Esperemos a que venga Mari Carmen.
- No, no va a venir. - ¿Cómo?
[quebrado] Se quiere divorciar.
[balbucea] ¿Por el infarto?
[llora] No, de antes.
Mira, te abro aquí y hablas con este señor.
[tose ahogado]
Ya lo he intentado.
[susurra] Tose mucho.
Ánimo, bro.
[toses exageradas]
¿Quién te han puesto de compañero? [chista] No le cojas cariño, ¿eh?
No.
Ahora Sergio cuatro meses de baja por paternidad.
¿Le va a dar el pecho o qué?
¿Para qué tanto tiempo, si no sabéis qué hacer con un bebé?
Lo cogéis como si explotara.
Pues igualdad, conciliación, mi amor. Los nuevos tiempos.
Ahora me toca dar las clases teóricas.
¿Para qué se reproduce el gilipollas? Si lo iban a dejar.
[acelerón]
[Luis] Dirección prohibida, seis puntos menos.
Esther, que soy policía, pero ¿qué…?
Hala, mi vida. A mantener la ley y el orden.
[Luis resopla]
- Te quiero. - Mm… Más te vale.
- Luis. - ¿Sí?
Soy Rocío, tu nueva compañera.
La sustituta de Julián.
Ah, eh… qué bien.
- O sea, qué… qué rápido. - [freno de mano]
[animada] Soy Esther, su mujer.
[seria] Encantada.
- ¿Vamos? - Eh, eh… Vamos, vamos, sí.
- Me cambio en un momento y… - [asiente]
[irónica] Adiós, ¿eh?
[acordes sinfónicos cómicos]
[Santi canturrea] Aquí está el desayuno.
[Blanca sorbe compungida]
- [llora] - ¿Qué? ¿Qué he dicho ahora?
Mamá, tienes que olvidar a papá. Si no es para tanto.
Claro, pero aquí metida viéndome todos los días, debe ser una tortura, ¿mm?
- Te voy a abrir un perfil en Tinder. - ¿En Tinder?
Olvidarás a papá de tu memoria corporal
y para eso debes acostarte con diez tíos.
A él le funcionó, ¿hm?
¿Te follaste a diez?
A nueve. Tú fuiste la diez.
Hija, ¿me ayudas en la cocina?
Tampoco me hace mucha gracia que tu madre vaya por ahí…
En Tinder hay gente muy rara.
Papá, pasa de ella.
- Haz tu vida. Estás soltero otra vez. - Ya no quiero saber nada de mujeres.
Ahora me voy a centrar en mi trabajo.
¿De tasador? Apasionante.
Bueno, pues eso paga la hipoteca,
tus estudios…
Ese smartphone de última generación del que gestionas el Tinder de tus padres…
¿Y tus sueños? ¿Para qué estudiaste Arquitectura?
¿Para ser arquitecto?
Pues vas muy bien.
[acordes de piano para ballet]
[Pedro suspira]
- ¿Qué, nervioso? - Un poco.
Antes compraba yo los proyectos y ahora me toca venderlos.
Lo vas a hacer muy bien.
Esta noche se estrena nuestra peli.
Van los capos de las plataformas, así te los presento.
Puedes traerte a quien quieras, ¿eh? A tu novia o…
Perfecto, ya se lo digo a ella yo.
[acordes sinfónicos cómicos]
Mira, ahí hacen unas napolitanas cojonudas.
- ¿Quieres una? - Soy celiaca.
Ah, qué putada.
Te sale todo más caro, ¿no?
A cambio no meto mierdas en mi cuerpo.
No eres mucho de hablar, ¿no?
Se me hace raro.
[ríe nostálgico] Julián era tan… charlatán.
[suspira]
¿Pongo la radio?
Mejor no tener distracciones de servicio.
No, claro, claro. Sí, sí.
A mí también me gusta ir con los cinco sentidos alerta.
El crimen…
El crimen no descansa.
- ¿Y ese? - ¿Quién?
¡Le robó el móvil a esa chica!
[acordes frenéticos de violín]
Voy, voy. Si es mi día a día.
¡Por allí!
¡Eh! ¡Para, para!
Para. ¡Eh! ¡Alto!
[Luis] ¡Alto!
[Diego] Te presento al decorador.
Ricardo, este es Raúl, mi socio.
¿Qué tal, socio?
Yo… la decoración la veía bien. ¿Qué queréis hacer?
Hay que darle un toque. Que la gente vea que es un sitio con rollo.
- ¿Con rollo? - Con ambiente.
¿Cómo ambiente?
¡Josean!
El cocinero. Se lo hemos robado a Dani García.
Enhorabuena, cariño. [ríe]
- Tiene todo una pinta estupenda. - Raúl, mi socio.
¿Qué tal, guapo?
- Pues… muy contento. - [llamada entrante]
¡Ah, y Manu! El fontanero. Hasta ahora.
Este es Raúl, mi socio.
¿Cómo estás, rey?
Vente a ver los baños. En dos semanas abrimos.
[Manu] ¿Qué dices, maricón?
Besos hasta el fontanero. ¿Te ha besado algún fontanero?
Que yo recuerde, no.
[Raúl] Un tsunami homosexual. Ni una mujer… No había paridad, nada.
Claro, tío. Es el lobby gay. El pink power.
Si fueran heteros no dirías que es el lobby hetero, ¿no?
Me llegáis a avisar de que Luz está con otro, no me meto en esto.
- [Raúl] Buena. - [Luis] Voy.
De habértelo dicho, seguirías en mi sofá tocándote los huevos.
Así al menos has movido el culo.
No es buen sitio para mover el culo, ya te lo digo.
[notificación]
- [Pedro] ¿Dónde vas? - ¡Match en Tinder!
[Raúl ríe pícaro]
¡Uh!
- Joder. - Está tremenda.
Esa le ha dado like sin querer.
- Eso pasa. - [Luis ríe]
[Raúl] Es filóloga.
- ¿Qué hacen los filólogos? - Apuntarse al paro.
Pues… yo estoy pensando en dejar mi trabajo.
Álex me dice que… que soy un cobarde, que no he luchado por mis sueños…
¿Tienes sueños? No nos habías dicho nada.
Claro que sí. No estudiaste Arquitectura para ser un esbirro de los bancos.
- ¡Eres un artista, coño! - Santi, que tienes curro fijo.
El mundo es de los valientes.
Sí. Tú eres valiente y la cosa te va regular.
A ver, que le estoy… dando una vuelta, ¿eh? Pues porque…
A ver, un chaval no soy y estas cosas…
[Pedro] Román, ¿qué tal? Oye, un atraco.
Tengo un amigo arquitecto, tienes que conocerlo.
- ¿Qué haces? - Este me hizo el chalé.
¿Román Ripoll? No jodas. Pero…
Tiene un proyecto de la hostia. Te encantará.
Perfecto. Luego te lo cuenta.
Comparto contactos. Un abrazo.
- ¿Luego? - Cenáis esta noche.
Es rata, igual te toca invitar.
La madre que te parió. ¡Te mato!
De nada.
Sentencia firme.
Ya eres oficialmente… un hombre divorciado.
[portazo]
Pues cásate conmigo.
Ya estamos con los anillos…
- Coño… - ¿Y si tenemos un hijo?
¿No prefieres comprarte una Harley? Ya tienes un hijo.
No, yo quiero un hijo nuestro. ¿De verdad no te apetece un bebito?
[titubea] He tenido novios, es lo mismo.
Si vivieras aquí, tendrías ropa de cambio.
¿No te parece pronto para hablar de niños?
Luz, tú ya vas teniendo una edad.
[indignada] Ah, que tú no.
[vierte champán]
Mira, Héctor, solo tengo dos cosas claras en esta vida:
jamás compraré en Primark y nunca seré madre.
¿Brindamos o bebo?
Luz, a mí me parece una tragedia genética.
¿Lo ves? Quieres casarte conmigo y ni siquiera me conoces, inconsciente.
[apoya la copa]
Así te ha ido.
[tacones alejándose]
¿Hacemos algo esta noche o quedo? Me ha preguntado.
Yo tengo un estreno. Necesito una acompañante.
- ¿Y no vas solo? - Así mi jefa cree que tengo pareja.
- ¿Por? - No, por imagen.
Llévate a Esther. Siempre se queja de que no la saco.
- No, a Esther no. - ¿Por qué no?
Pues por imagen.
- Nada, no te líes. Llévate a una escort. - Hala…
[Raúl] De toda la vida.
- Pagas y ya. Verás. - [Santi] Joder.
"Erotic models,
encuentra a tu acompañante perfecta para todo tipo de eventos y compromisos".
[ríe] Raúl, tío, eso es patético.
Peor. Cosificador.
Bua, la pelirroja. Tarifa platinum.
A ver…
¡Hostia! [ríe]
Madre mía, pero ¿cuántas hay?
A ver, es prostitución eso. No se puede comprar el deseo sexual.
Se la va a llevar a un estreno, no se la va a tirar.
O bueno, como tú veas.
- Es una persona, no un bolso. - Estoy de acuerdo.
Mm. Vale, vale.
- Yo ya tengo compañera nueva. - ¿Te han puesto una tía? ¿Está buena?
- Es algo raro. Me esperaba un hombre. - Patriarcal.
No, no es machismo, es biología. Las tías no deberían ser polis.
- Ni bomberos ni militares. Un sinsentido. - ¿Os estáis escuchando?
Nosotros somos más fuertes, más rápidos, más resistentes… ¿O no?
Sí, sí.
[acordes frenéticos de violín]
[ahogado] ¡Aparten! Polis… Polis…
[jadea agotado]
Pero vamos, que ella está en forma también.
- ¿Y tiene Instagram? - Rocío crossfit. Junto.
¿Por qué cada vez que aparece una mujer solo pensamos en follárnosla?
A esta "melafo" claramente.
[Raúl] ¿A ti no te pone?
No me lo planteo. Es compañera.
No, nunca hay que liarse con alguien del curro.
La vida te lo está poniendo a huevo.
Estrena de una puñetera vez esa pareja abierta.
[llamada entrante]
¡Rocío!
No, no, no, tranquila. Eh…
Claro, claro, cuando quieras.
Venga, hasta ahora.
Que quiere verme.
Rompe a follar, Luis. Que el jamacuco de Julián no haya sido en vano.
[acordes emocionantes de violín]
[conversaciones animadas indistintas]
[Luis] ¡Compañera! [ríe]
Qué raro se me hace verte de paisana.
¿Tan mal me sienta?
No, no, al revés. Estás…
¿Qué tomas?
Luis… me gustaría comentarte una cosa.
Ah, claro, claro, me parece muy bien que vayamos conociéndonos,
ya que vamos a jugarnos la vida a diario.
No me siento segura contigo.
- ¿Eh? - Hoy me he preocupado.
Estás en muy baja forma.
No, no, no. A ver, es que… [titubea] Estaba en ayunas.
Me he hecho una colonoscopia y dos pólipos me han quitado. ¿Mm?
¿Qué tipo de entrenamiento haces?
Natación en la piscina de un colega.
Y nunca nunca cojo el ascensor, ¿eh? Siempre escaleras.
¿Y si te vienes a crossfit conmigo? Voy cada mañana.
[ríe] Es que a mí lo de arrastrar ruedas de tractor…
A partir de los 40,
la testosterona y la masa muscular… caen en picado.
Ya. ¿Y a qué hora has dicho que vas? ¿Mm?
- A las seis y media. - Ah, buena hora.
Prontito.
Venga, come.
[acordes de cuerda cómicos]
Ulises, que te he visto.
Está asqueroso, huele a culo.
A mí tampoco me gustan muchas cosas
- y trago. - [portazo]
- Está muy bueno. - ¡Hola, familia!
- Mamá no sabía dónde estabas. - Hola, amor.
Eh… Rocío me ha invitado a tomar un café.
- Un café. - [Luis] Sí, por crear vínculo y eso.
Ya. Y, no sé, ¿no podéis crear vínculo
durante las ocho horas metidos en el coche?
Eh… [resopla]
Eh… Es que ahí estamos de servicio.
Tenemos que estar concentrados. El crimen no descansa, Esther.
Ya. Bueno, pues te quedas con los niños, ¿vale?
- ¿Cuándo? - [beso]
Luz me ha llamado para tomar algo. No me esperes despierto.
Pero mañana los llevas tú al cole, ¿eh?
- Que yo no puedo. - Oye, que no.
- Luz, ¿qué haces? - Aquí, de afterwork.
Me apunto. Es una emergencia.
[conversaciones indistintas]
[música relajada de ambiente]
[portazo]
¡Alba! [ríe]
Perdona, me han liado. Llevo un día…
No pasa nada, tranquilo.
¿Qué tal?
Muy bien. Muy bien. Sí, sí.
Oye, mucho más guapa que en la foto, ¿eh?
Tú también. Un poco bajito.
- [ríe nervioso] - [asiente]
¿Nos sentamos? Perdón.
O sea que… [ríe]
Es que como en el perfil… no ponía nada de que…
¿Que soy una persona con discapacidad motora?
- [asiente] - No lo preguntaste.
¿Cómo voy a preguntar eso?
¿Estás dando por hecho que todo el mundo puede andar?
Un poco capacitista, ¿no?
Bueno… [balbucea]
[ríe nervioso]
Voy un momento al servicio.
- Vale, ¿te pido algo? - Una cervecita.
Muy bien. ¡Perdona!
[Alba] Me pones una cerveza y…
Si me traes la carta para ir mirando lo que vamos a picar.
- Enseguida. - Gracias.
[música frenética de violines]
[Pedro carraspea]
[cese de la música]
Si preguntan, nos conocimos en Formentera. En verano, ¿hm?
Acabamos en mi velero viendo la puesta de sol.
Relájate, cariño, que no es mi primer estreno.
- [ríe] ¿Sabes? - [ríe]
- Pedro, ¿qué tal? - Ángela.
- ¿Cómo estás? - Muy bien.
Te presento a Diana, mi novia.
- Guapísima. - [ríe]
Gracias. Nos conocimos en Formentera.
Muy bien. Quiero fardar de mi nuevo director de ficción. ¿Me lo prestas?
- Todo tuyo. - Pedro, ven.
Ariel, vicepresidente de operaciones. Y Teresa, head of content.
- Hombre, Pedro Aguilar. - Oh. [ríe]
Ángela me ha pasado los vídeos de tus cursos. Soy muy fan.
Ah. Gracias.
[ríe irónica]
Yo, por mucho que salto, no siento el peso de mis testículos.
[ríen]
- A ver, era una charla motivacional. - Sí.
No hay que tomárselo al pie de la letra, Ariel.
[Teresa] Yo, contigo, lo que haría es un reality:
El Moisés de los machirulos.
- [Ariel ríe] - Pedro…
[ríe fingido]
Bueno… [titubea]
Eso fue una etapa de mi vida que intento dejar atrás.
[acordes cómicos]
[charlan animados]
[suspira]
[música suave de ambiente]
No me lo puedo creer.
¿Tú aquí? ¿No hay más restaurantes?
- El gilipollas no me contesta. - ¿Qué gilipollas?
El del Tinder de la niña, que no aparece.
Venga, pírate que invito yo.
Ahora que me he arreglado. ¿Y tú?
[exhala] Tengo una entrevista de trabajo.
- ¿Te han echado? - Eh… No, no.
[coge aire] Quiero ejercer de arquitecto y cumplir mis sueños.
¿Tú tienes sueños?
- ¡Que te pires ya! - [hombre] ¡Santiago!
¡Román! [ríe]
- ¿Cómo estás, chaval? - Encantado. Mucho gusto.
Eh… Es mi mujer, pero se iba ya.
- Que cene con nosotros. - Sí.
- No. - Pues sí.
- Claro que sí. - Claro que sí. Sí.
[Román] Señorita, seremos tres.
Blanca, por favor te lo pido.
¿Crees que pondré en peligro que ganes más dinero?
Tengo una edad, dice el imbécil. Que le quedan dos días para jubilarse.
Ocho horas al día juntos y quedan a tomar café. ¿Lo ves normal?
Es superinjusto.
Ellos pueden ser padres siempre. Nosotras tenemos una cuenta atrás.
- Hasta la naturaleza es machista. - No seas madre. Consejo de madre.
No, qué va. Yo lo tengo clarísimo.
Yo les quiero mucho y tal… [chista] A ver, qué remedio.
Como me insista con el tema, lo mando a la mierda.
Vamos a hablar de cosas más alegres.
¿Dónde está el pollo ese que me ibas a presentar?
¡Juanma!
¿Juanma?
Dijo Luz que estás casada.
Sí, me dijo que tú también.
Pero viaja mucho. Hoy no está en casa.
Eh… [ríe incrédula]
¿Me quieres echar un polvo en vuestra cama?
Llévame a un hotel, tío cutre. Respeta a tu parienta.
¿Y tú qué?
Perdona, tengo una relación abierta.
¿Cómo abierta?
Esto ya está hablado. No engaño a nadie.
Entonces tú eres la honesta y yo el cabrón, ¿no?
[ríe] A mí así no me mola.
Claro, es que… es muy cómodo ir por la vida poniendo los cuernos.
Madura, Juanma, que tienes una edad.
No te cuelgues medallitas. Abres la relación si no quieres a tu pareja.
¿Cómo? Le quiero un huevo, gilipollas.
- ¿Y qué haces zorreando? - Anda y que te follen.
- ¿Qué tal? ¿Cómo va la cosa? - Menudo soplapollas.
[acordes de cuerda cómicos]
- ¿Otra? - Sí.
[canturrea] En los Influencers Awards que estamos nominadas.
[voz infantil] ¿Nerviosa, sister?
¿Para qué nos ponen platos si no dan de cenar? Qué gente más cutre.
Hala. Ya me has jodido el story.
Sonríe, coño, que tienes tres nominaciones.
Los nominados a mejor contenido en la categoría Healthy son:
Mariana Vegana,
Lifestyle by Daniela,
Martita Fit
y Cynthia Galván.
[aplausos]
Y el Influencer Award es para…
- ¡Mariana Vegana! - [gritito]
[música dance de fondo]
[aplausos]
Healthy es la categoría más cutre.
Mola más Positive Change.
[cese de la música]
Y el Influencer Award Positive Change es para…
¡Ricky Clavero!
- [aplausos] - [se reanuda la música dance]
Igual te dan el de Influencer del Año. Ese es el gordo.
Qué puto hambre.
Y el premio Influencer del Año es para…
[cese de la música]
¡Lupe Casamayor!
[gritos y aplausos]
[se reanuda la música dance]
Me voy a casa a hacerme un bocata de chorizo.
Sí, hombre. Tú y yo nos vamos de fiesta.
[resopla]
¿Lleváis mucho tiempo casados?
- Pues… Eh… 18 años, ¿no? - [Blanca asiente]
- ¿Hijos? - Una niña.
Bueno, niña… [ríe]
- ¿Hipoteca? - [Santi ríe]
A 30 años. Euríbor más 0,90.
Perfecto. Las cargas familiares son la base del capitalismo.
Sí, sí… [titubea]
Cargas, nosotros, todas las del mundo. [ríe]
Ubizkuo es una empresa familiar. No tengo que dar explicaciones.
Me gusta cuidar de mis empleados y que tengan tiempo para la conciliación.
Porque para mí la familia lo es todo,
es una institución sagrada…
[Blanca solloza]
- ¿Estás bien? - No, está emocionadísima
de… la oportunidad que me das.
Es que no te puedes imaginar lo que…
luchó mi marido para sacar esta familia adelante,
sacrificándose como tasador. Él tenía sueños…
Pues nada, veamos esos sueños.
- Me han dicho que tienes… un proyectazo. - Bueno…
Eso… eso creo yo. [ríe] No sé. Eh… Aquí lo tengo.
Sí. [titubea] Es un… edificio de oficinas ecosostenible y…
- No, no, no. - No, no, no.
Y… female friendly. ¿Okay?
¿Y eso qué es?
Eh… [titubea] Por ejemplo, en los baños, hay urinarios femeninos.
Son más alargados
y con un realce en el extremo para preservar su intimidad genital.
Y maximizar el rendimiento laboral reduciendo el tiempo de micción.
¿El tiempo de micción?
- Sí. Sí, sí. El… - Blanca.
Disculpa el retraso.
Hijo, mal empiezas.
Te he dejado un mensaje en Tinder.
Encantada, Román. Me llevo el tartar.
[música relajada de ambiente]
¿Cómo Tinder?
Eh… Bueno, estamos pasando… por un bachecillo.
Igual puedo decir que no sabía que eras escort.
¿Qué es mejor, quedar como un putero o como un gilipollas?
Tranquilo.
Roberto tiene dos niños. Es el primer interesado en no decir nada.
Joder, es que también es mala suerte, ¿eh?
¿Vamos a tu casa?
Tienes pagado hasta las 12.
[acordes sinfónicos motivadores]
Oye, eh… ¿Quieres que siga en modo novia formal
o… prefieres algo más cañero?
No, no, así está bien.
- ¿El baño? - Esa puerta.
[abre puerta]
[cierra puerta]
- ¿Quién es esa? - [da un respingo] Una amiga.
Venga ya… Hm… ¿A cuál te has pillado al final? ¿Te la vas a follar?
Shh…
La traigo por no hacerle el feo. No sé qué hacer hasta las 12.
Déjame pensar.
Si estás incómodo, tienes dos opciones.
Una, le dices que se vaya a su casa. Dos, me la follo yo.
- Pero ¿qué dices? - Tío, la de Tinder era paralítica.
Santi tiene razón, tío. Esto no está bien.
Es escort. Lo hace porque quiere. ¿Cuánto te ha costado?
Hola. Soy Raúl.
Vivimos juntos.
Justo le decía que estoy cansado. ¿Te pido un taxi?
No, tranquilo.
No hace falta.
Mm… Y… ¿a ti te gusta tu curro?
¿Qué pasa? Podemos hablar, ¿no? Tenemos hasta las 12.
- ¿Eh? [ríe forzado] - [ríe]
[se abre puerta]
Pero ¿qué haces ahí?
Mamá ha triunfado.
¿Cómo? ¿Y se lo ha traído aquí?
No, no, no, no. Esto no es un picadero, ¿eh?
Esto hay que hablarlo, vamos.
[resopla]
¿Y la entrevista? ¿Te va a contratar?
Pues no lo sé.
La verdad que ha sido todo muy… raro y… 110 pavos de cuenta.
Papá, confía en ti, que tienes mucho talento.
Pff…
¿Tú qué sabes?
- [llega moto] - [Santi] Ay…
¡Ay, la pizza! ¿Tienes suelto?
Joder…
[alarma despertadora]
[Esther] Mm…
[sigue sonando la alarma]
[Esther] Luis…
[adormilada] Luis, apaga esa mierda. Ay…
[rezonga]
[música sinfónica animada]
[gruñe]
Joder…
[Esther] Pero ¿qué hora es?
[bosteza] Las seis. [balbucea] Es que tengo crossfit.
[bosteza]
¿Que tienes qué?
Duérmete, anda.
¿Hacemos el WOD?
Sí, sí. ¿Eso qué es?
[en inglés] Work of the day.
Ah. Ah…
Venga, vamos.
Venga, te sigo.
[ahogado] Ah…
[Esther] ¿Levantarse a las seis sin estar encoñado?
A las seis vas a hacer pis, no a hacer crossfit.
No has entendido nada de las relaciones abiertas.
Métete en su Instagram. Tiene un culazo, tía…
Tranquila, que un pibón así nunca se fijaría en Luis.
¿Estás llamando feo a mi marido?
- [mujer] Luz, ¿cómo vas? - Te dejo que me llaman.
¿Cómo siguen siendo tus reglas? ¿Muy dolorosas?
- Cada 28 días me chuto convenientemente. - Ya…
A ver, tu endometriosis sigue avanzando. Y ya me preocupa.
Pero ¿cuánto te preocupa?
Mira. Las células endometriales extrauterinas
ya están formando adherencias membranosas alrededor de las trompas
y endometriomas ováricos, bueno, de tamaño considerable.
- Tú no querías ser madre, ¿no? - ¿Por?
Si no entra en tus planes, yo me plantearía la histerectomía.
¿Vaciarme?
Siempre que tengas claro el tema maternidad.
[acordes de cuerda cómicos]
[ronca suavemente]
Señora…
[angustiada] ¡Señora!
- Que no grites. - Es usted trending topic.
[Daniela suspira]
¿Yo?
¿Por qué?
- ¡Daniela! ¡Una foto! - ¿Qué haces? ¿Qué haces?
Me compré el rímel ultravolumen, pero se me quedan las pestañas… grumosas.
¿Y le haces caso a una influencer, gilipollas?
- [Cynthia] Vámonos. - [chica] ¡Qué borde! No te sigo más.
No, te bloqueo yo a ti. Por imbécil. ¿Cómo te llamas, carahuevo?
[Cynthia] ¡Pero no grabéis, joder!
- ¿Estás potando en la calle? - [Cynthia] No, el problema son los memes.
¿Qué memes? ¿Ya hay memes?
[Jonás] ¿Tú te drogas?
Es culpa de esta. Yo quería irme a casa.
- Eh, eh, eh. - [Jonás] A ver.
Ya se te ha caído la publi del centro de estética…
y la de los cereales.
Jonás, ¿qué hacemos?
- [botón inicio grabación] - Danielers,
tengo que compartir con vosotras una cosa.
[sopla agobiada]
Anoche fui víctima de la sumisión química.
[llorosa] No recuerdo nada.
Creo que hay unos vídeos circulando por ahí, pero…
No he querido ni verlos porque…
[quebrada] Perdón.
[coge aire]
Chicas, por favor, vigilad vuestras copas.
Y, para estos días de resaca,
nada mejor que una infusión de melisa y pomelo de Bodhisattva Tea.
[acordes indios relajantes]
Con mi código de descuento…
te regalan este termo.
[música sinfónica dinámica]
[llamada entrante]
[suspira]
- Dime. - [Raúl] ¿Te has tirado a tu compi?
No, hemos hecho crossfit.
Vio que estaba en forma y me ha propuesto…
Dame su teléfono. No me devolvió el follow en Instagram.
Raúl, que no te vas a zumbar a mi compañera.
Si es que la de Tinder era paralítica
y la escort de Pedro… Es cosificador.
Ah, ¿que llamó a una escort al final?
Mira, no me pases su teléfono.
Mejor fingimos un encuentro así casual.
¿Por dónde patrulláis hoy?
Por favor.
[acordes sinfónicos animados]
Oh…
¿Estás bien? ¿Te noto un poco tieso?
Eh… Sí, sí. Sí. El entreno… me ha sentado de lujo.
Empiezas el día con la pila puesta. [ríe]
Ya verás, en un mes tu mujer ni te reconoce.
[Luis] Mm…
[acelerón]
¿Y ese idiota?
Eh… Bua, pasa, pasa, que…
Se ha saltado el semáforo en nuestra cara.
Como tengamos que multar a cada coche
que se salta un semáforo, no hacemos otra cosa.
[sirena de policía]
[freno de mano]
¡Caballero! ¡Se ha saltado usted un semáforo!
Perdone, agente, es que es usted tan guapa… que me he puesto nervioso.
Carné de conducir y documentación del vehículo.
[Raúl] Ahora mismo.
Y te apunto aquí mi teléfono.
[acordes sinfónicos para ballet]
[silencio incómodo]
[teléfonos de fondo]
- ¡Pedro! ¿Qué pasa, crack? - Roberto… Perdona, tengo mucho lío.
[resopla]
Has flipado con Diana, ¿eh? Menudo francés…
¿Pediste minuto de oro?
- Creo que te equivocas. - A mí me encanta. No es nada relojera.
- Oye, ¿tú estás suscrito a Lumiadvisor? - ¿A qué?
Coño, nuestro foro.
Puedes ver valoraciones, cuelgas tus experiencias…
Hacemos cena de Navidad.
Bueno, el sábado estuve con una rusa… Espectacular.
No te imaginas. Superimplicada. Te la envío.
- No, tío. - [tocan a la puerta]
Pedro, ¿podemos hablar?
- Claro. - Bueno, enviado.
Ya me comentas qué te parece el tema, ¿eh?
[portazo]
¿Qué tal el feedback del estreno? Fue bien, ¿no?
- Gustó mucho. - Fuiste con una puta.
[ríe] ¿Qué?
La vi hablando con Roberto.
¿A Diana? Bueno, serán amigos.
No, Roberto no tiene amigas. Y menos como esa.
Ángela, yo jamás me rebajaría a algo así.
Es un poco fuerte que insinúes que mi novia, que conocí en Formentera…
"Diana, 31. 1,75 centímetros. Cumplo todas tus fantasías.
Francés natural. Griego con suplemento".
Fue un amigo que es gilipollas.
Y me comió la cabeza con que no podía ir solo al estreno. Ya ves tú.
¿Un tiarrón como tú tiene que pagar para tener sexo?
Que no, que no hicimos nada, te lo juro.
- No tienes que darme explicaciones. - Como me estás preguntando…
[mensajes recibidos]
Bueno, pues me voy, que te veo muy liado.
- [mensajes recibidos] - [suspira]
Te agradecería que no les comentaras nada
a las guionistas para que no se lleven una impresión equivocada.
Mira, ya tenemos un secreto.
[mensajes recibidos]
[susurra] La madre que lo parió.
[acordes de cuerda animados]
[sigue recibiendo mensajes]
Me cago en tus muertos. Ahora mi jefa cree que soy un putero.
Es… lo que eres.
No hice nada.
Si estuviera en Suecia, te empapelaría.
- [Raúl] No jodas. - Cuatro cervezas.
Cuatro puntos por un semáforo. Me quedan dos.
¿Y qué haces saltándote semáforos?
Este, que no me dio el número de la crossfitera.
Claro, que ya no me gusta. Más siesa…
Hm.
Encima, el contable salido mandándome todo su catálogo de… señoritas.
[Santi] Eso por machirulo.
¿Un hombre no está completo si no tiene una mujer al lado de adorno?
Pero si tú fuiste a la cena de trabajo con tu ex.
¡Que me la encontré allí!
¿Te van a contratar?
Bueno, quedó en llamarme.
[música relajada de ambiente]
[llamada entrante en vibración]
Anda, quítame la multa.
Si no quieres quedarte seis meses sin carné,
hazte un cursito de recuperación de puntos, que los está dando Esther.
- ¿No me la quitas? - Por gilipollas.
[acordes sinfónicos dramáticos]
¿Tú qué estás aquí, por alcohol?
- No, no, que me gusta pisarle. - Ah, como yo.
Eres muy guapo. Podríamos quedar un día.
Pues no te digo yo que no.
[ríe cómica]
[Esther] Nos dejamos de eufemismos.
Sois todos unos borrachos y unos inconscientes,
y el Estado, para seguiros sacando el dinero,
os quiere devolver a la carretera.
Lo peor de todo es el alcohol.
El alcohol es… muy malo. Es… malo, sí.
Pero, bueno, todo esto os lo va a contar una víctima de tráfico
que os hemos traído para acojonaros. Alba, cuando quieras.
[suena "In the Hall of the Mountain King" de Peer Gynt]
Hola a todos. ¿Qué tal?
[cese de la música]
- Eh… Como ha dicho Esther… - Qué guapa.
…por culpa de un borracho, sufrí un accidente
que me ha cambiado la vida, como veis, aunque, bueno, no todo son desventajas.
Esta silla de ruedas es un buen filtro para gilipollas de Tinder.
[se reanuda "In the Hall of the Mountain King"]
Te ha mirado a ti.
[balbucea] No, no, no, no.
[cese de la música]
[música de piano para ballet]
[cese de la música] a ballet]