[música sinfónica festiva]
- Al vestidor principal, ¿verdad? - Sí, sí, todo arriba.
Lo que no quepa, al dormitorio de invitados y al garaje.
- Cuando te fuiste, no tenías tanta ropa. - Ahora me la regalan, chaval.
Ah… Me la regalaban.
[cese de la música]
[pasos alejándose]
Es un insulto que Stefan se quede y yo me tenga que ir.
¿Necesitáis dos de servicio? ¿Es esto Downton Abbey?
A Daniela le daba cosa despedirle.
Sí. Y echarme a mí no.
De ti no dijo nada.
¡Peque, te pongo tu ropa de deporte en el armario del pasillo!
- [Daniela] No se arruga. - Claro, lo que tú digas.
Los colegas somos suplentes cuando no hay novia.
Te me acoplaste tú.
Me estás haciendo mucho daño, ¿eh? Y ahora lloro muy fácil.
¿Qué haces?
Mi Play me la llevo.
No hay tanta prisa, tío.
No pienso quedarme donde no se me quiere.
- [llamada entrante] - [suspira]
- Ángela. - ¿Te perturba que te llame en domingo?
¿A mí, por qué? Si somos dos workaholics.
Me acabo de releer el piloto y tengo algunas notas.
¿No te ha gustado? Pensaba que lo dimos por válido.
Veo al personaje de Pablo demasiado imbécil.
Va de machote y luego es un acomplejado. Me cae mal.
¡La colchoneta también me la llevo!
¡Que estás mojando todo, coño!
[resopla]
- ¿Pedro? - Sí, disculpa.
No entiendo la manía que le habéis pillado al personaje.
¿Por qué no te vienes a casa y lo hablamos?
Es que con el crío nos vamos a distraer mucho, ¿no?
No, Oliver está con los abuelos.
Casi mejor mañana en la oficina.
Vale, vale. Entonces, no eres tan workaholic.
[ríe]
[pasos acercándose]
¿Quién era?
Mi madre, que está muy contenta.
- Mm. ¿Y tú? - Yo más, yo más.
Mm.
No entiendo por qué no dejas el piso del centro.
Por si acaso. Para cuando no te aguante.
[ríe irónico] ¿Esto es como un período de prueba?
Suena feo, pero sí.
[Daniela ríe]
[ríen]
[Pedro] Mm.
[quebrado] La coctelera me la llevo.
[música dinámica de piano]
¿Está llorando?
[suspira]
[cese de la música]
- "Yogures con…". ¿Qué pone aquí? - Trocitos.
- Joder, vaya letra tiene Esther, macho. - Ahí.
- Los de atrás. - ¿Qué plan es hacer la compra?
Este suavizante no te lo recomiendo. Me jodió la lavadora.
- Ah. - Sí.
Ahora sí que somos hombres blandengues.
Eso tú, que has vuelto con tu novia.
¿Daniela ya sabe que le das masajes en los pies a tu jefa?
- Me llama hasta los domingos. - Claro, te cagas y no denuncias…
Porque… lo del polvo regular está descartado, ¿no?
Habla con ella, es una tía lista. Seguro que te deja en paz.
- Coge pizza. - ¿Ah, sí? ¿Y qué le dice?
"¿Te importaría dejar de zorrear? No me interesa". ¡Que es su jefa!
Le puedes colar que has vuelto con tu novia.
Ah, pues esa es buena.
¿Qué haces, tío?
Me encanta meter cosas random a la gente y verles la cara cuando pasan por caja.
La madre que te parió.
[Raúl ríe]
- ¿Ya has roto a follar o no? - Y dale, que aún no ha surgido.
O no te diste cuenta. Lee las señales.
Presionar a un colega para que folle también es masculinidad tóxica.
Atento al lenguaje no verbal. Las tías son muy sutiles.
- ¿Qué lenguaje? - [Santi] ¡Patrick!
- [llamada entrante] - Me llama Patrick. Patrick…
- [Santi] ¡Ey, Patrick! - Se tocan el pelo así,
se humedecen los labios, juegan con las manos, con las piernas…
Te piden un masajito de pies. [ríe]
Vale, venga, cojonu… O sea, muy bien. Ahora se lo digo, ¿vale?
Venga, un abrazo, Patrick.
[ríe]
Ya tiene listo el curso para niños. Le ha encantado mi idea. ¡Ay!
Te mando el link y apuntas a Ulises cuanto antes.
- [notificación] - ¡Uy, superlike! [ríe]
Mira este. [chista]
[música sinfónica cómica]
¡Hostia!
Acabo de hacer… match con Blanca.
¿Qué Blanca, la de este?
[Luis ríe]
¿Cómo…? ¿Cómo que match? Eh… ¿Le has dado like?
Por educación. Me dio un superlike.
¿Blanca se ha gastado un superlike contigo?
- Quiere cenar hoy. - ¿Qué dices?
Tranquilo, que no voy a hacer nada.
- ¿Y para qué quedáis? - No sé, en plan amigos.
[ríe] Este se la tira.
[Pedro y Luis ríen]
- ¡No sois amigos! - Bueno, vale, va, que no quedo.
Si a mí, ya ves tú… Pff.
Ya solo que te lo hayas planteado, me duele.
¿Eh, Raúl? Me duele.
Esto… puede acabar con nuestra amistad.
¡La de los cuatro!
- ¿Qué tenemos que ver los demás? - ¡Os habéis reído!
- Tío, que es la ex de un colega. - ¿Y?
¿A ti te gustaría que Santi quedara con Luz?
- Lo reviento. - ¿Eh?
Mira, mira, mira, mira.
[acordes cómicos]
[Raúl ríe]
- Raúl, tú lo de madurar… - Descartado.
[Raúl ríe infantil]
[Héctor] Así.
Gracias.
[música relajada de ambiente]
¿Estás bien?
- Sí, ¿por? - Te noto… como ausente.
Últimamente, vienes menos por casa.
Igual te agobio con el tema del niño.
No, no, para nada.
Es por Álvaro, ¿verdad?
- ¿Eh? - No lo soportas.
Me doy cuenta de las cosas.
A ver, que…
No me cae mal, ¿eh? Solo que lo veo un poco perdido.
Pobrecito. [ríe] Es un crío.
- Sí, es un crío, sí. - Miedo me da.
Me ha dicho que ha conocido a alguien.
Anda, qué bien.
A ver si hay suerte. ¿Y si mi hiciera abuelo?
Héctor, ¿tú qué quieres, un hijo o un nieto?
[ríe] Las dos cosas, así juegan entre ellos.
No, no, que no me hago ilusiones.
Álvaro es un bala perdida.
Pues… esa es la sensación que me da a mí.
Yo creo que tiene un trauma infantil.
Como su madre nos abandonó siendo un recién nacido…
¿Qué? No me lo habías contado.
Siempre acaba enrollándose con mujeres mayores.
[acordes cómicos]
Va buscando una madre.
[nerviosa] Pobre.
[corredora jadea sin aliento]
[Esther] Te has zumbado a un niñato inmaduro y traumatizado.
Pues, enhorabuena, ya eres oficialmente una MILF.
- No, porque no soy madre. - Pues una "ILF".
Oye, ¿nos sentamos aquí? Llámame loca, pero prefiero hablar cuando tengo aire.
- Esther, que llevamos diez minutos. - Pues por eso.
[jadea] Mira, he estado pensando en lo tuyo… y tengo una teoría.
A ver.
Te horroriza la idea de tener un hijo.
Y te estás autoboicoteando la relación con el zorro plateado
porque sientes que ser madre es traicionarte a ti,
a tus principios, a tu carrera,
a tu cuerpo, a tu vida sexual.
- Para nada. - Buah.
Ojalá hubiera tenido una amiga tan sincera que me hubiera abierto los ojos.
Pff… Es que dejo a Raúl por niñato y resulta que la niñata soy yo.
Me caes mejor desde que no eres tan perfecta.
[ríen irónicas]
- ¿Tú qué tal con la pareja abierta? - ¡De puta madre!
No me entra ni Dios.
[ríe] Pues vamos, que me enfrío. ¡Venga!
[Esther] Hija de puta.
Qué culo tiene.
¡Espera!
¡Vamos!
[acordes cómicos]
[Paula] ¿Sigues molesto?
¡Coño! ¿Por qué haces eso? No hagas eso.
¿Has decidido algo? [susurra] ¿Esto va en serio?
¿Tenemos fecha de aniversario?
Eh… Paula, este no es el sitio para hablar, por favor.
[teléfonos de fondo]
Pues llévame a tu casa… esta noche. ¿Hm?
Así conozco a tu hija, la friki del cine.
- A mi casa, o sea… ¿Donde vivo, dices? - Hm.
Así veo si bajas la tapa del váter.
Sí. No, no, pero es que… Eh…
Desde que me separé, la tengo hecha un desastre.
No, y yo limpio, ¿eh?
Limpio mucho, muy bien además, pero… la falta de tiempo…
- Santi. - [agobiado] Dime.
¿Me estás ocultando algo?
¿Yo? ¿Qué te voy a ocultar?
Pues llévame a tu casa.
[acordes sinfónicos cómicos]
"Curso infantil de prevención de masculinidad tóxica".
Sí. La idea es atajar el problema de raíz.
- Eh… La clave es la educación. - Mm.
- Yo le di la idea. - No, me la dio Santi.
Pero fue gracias a mi hijo,
que agredió sexualmente a la suya por el porno.
¿Tú dejas ver porno a tu hijo?
- [balbucea] - Me encanta la idea. La veo muy moderna.
[Patrick] Perfecto.
Y, bueno, yo soy policía. Podría dar la charla con él
y así les hablo de seguridad vial.
¿Qué tiene que ver eso con la masculinidad tóxica?
Hombre, la testosterona provoca muchos accidentes. [ríe]
Bueno, si te gusta la idea, buscamos fecha, lo hacemos…
Pues por mí mañana mismo. [ríe]
Verás qué alegría cuando les diga que no hay Matemáticas.
- [ríen] - Mañana perfecto. Genial.
[titubea] Ahora he cogido nervios.
- Los niños son exigentes. - [llamada entrante]
- [Érika] Sí, sí. - Disculpadme un momentito.
Sí, Patrick Garay, dígame.
No, no, no. Estoy contento con la compa…
No, no, de verdad que no.
¿Un iPad gratis?
[susurra] Perdonad. Cuéntame.
Patrick es un crack.
Deconstruye que no veas. [ríe]
- Me has sorprendido, Luis. - Mm.
Ojalá todos los padres tuvieran una reacción tan proactiva
con los problemas de sus hijos.
Bueno, soy… un hombre de acción.
[ríen]
[música romántica de violines]
[ríe tímido]
[cese de la música]
[aclara garganta]
[inexpresiva] Me devora el tedio a tu lado, Anthony.
Tu sola… presencia me… enerva.
Aborrezco… la forma en que hablas,
En que… [tose] En que comes… en que respiras.
¡Echo de menos estar viva!
No siento nada.
[sobreactuada] ¡Nada!
Bésame.
[Gustavo] No.
No. No. No. ¡No me creo nada, Esther!
[titubea] Es que yo… Yo, lo del beso, no… no lo veo mucho, ¿eh?
- ¡Es el clímax de la escena! - Ya, pero…
[Gustavo] ¡Madeleine está desesperada por sentir algo!
Ya, ya…
[Gustavo] ¡Su matrimonio se hunde en la miseria!
[titubea] Pero… es que podría ser su madre. [ríe]
- Conectá con tu imaginario. - Vale, vale.
¿Nunca estuviste en una relación que se hunde y agoniza?
Puede ser, puede ser, sí.
La ira…
- Sí, sí. [solloza] - [Gustavo] Impotencia. Desesperación.
¡Ese miedo a no volver a sentir algo nunca más!
[llora] ¡Sí, joder!
¡Ese fuego!
[llora desconsolada] ¡Echo de menos estar viva!
[enajenada] ¡No siento nada!
[descontrolada] ¡Nada!
[sorbe]
¡Bésame!
[acordes dramáticos]
[Esther gime]
[Gustavo] ¡Esa!
¡Esa es la Madeleine que quiero ver!
[Gustavo] ¡Ja!
[acordes festivos]
Perdona.
Perdóname. Es que… me he metido mucho en la piel de Madeleine.
[ríe] Tranquila.
La lengua no me la esperaba, pero ha quedado… muy orgánico.
Unas birras, ¿no?
¿Un lunes?
Luis, oye, eh… recoge tú a los niños.
Nos quedamos a ensayar unas escenas muy intensas.
¿Pones en peligro el proyecto de tu vida
por una relación que igual no va a ninguna parte?
Pero es que Paula me gusta.
Vamos en serio.
Me he putopillado. ¿Qué pasa?
Buah. Qué mal.
Que… quiere venir a cenar, ¿eh?
Aquí a… [susurra] A casa.
¿Y mamá? Que no te vea con otra. Le harías mucho daño.
Pero ¿qué dices? Si ya va por el cuerpo ocho.
Por eso. Le quedan dos para olvidarte.
¿Y esta noche no ha quedado?
A ver, quita.
¿Que los apunta aquí?
[susurra] Eso es para joder.
[Álex] Hay un Raúl, pero está tachado.
¿Qué pasa, tío? Oye, he estado pensando y te quería pedir perdón por lo de antes.
[Santi] Ha sido una actitud… muy machirula por mi parte, la verdad y…
Blanca no es de mi propiedad. Queda con ella cuando quieras.
Hoy. ¿Cómo lo tienes?
- Uff, hoy ya me da un perezón… - ¿Seguro?
Mira que se te escapa, ¿eh? [ríe]
Que en su lista de match pone "+99".
- Pero ¿quiere tema? Pregúntale. - Te ha dado superlike, gilipollas.
A lo mejor es un superlike por venganza.
¡Que quedes con ella, coño! Le has gustado.
Pero ¿ahora la chupa? A ti no te la chupaba.
[música sinfónica festiva]
Bueno…
[cese de la música]
- Me voy a la cena esta que te comenté. - Mmm.
¡Suerte, peque!
- ¿Estás nervioso? - [aspira] Un poco.
Estos acuerdos de coproducción no son fáciles.
- Va a salir todo bien, ya verás. - [suspira] Bueno…
Pues nada, ya vuelvo luego.
Hm… Ya me imagino.
[ríe nervioso]
Señores, qué pena molestarles.
- Dime, Patricia, rápido. - Yo no necesito ayuda con la casa.
Me manejo peor con Stefan. Me cambia las cosas de sitio
y no aprovecha bien el espacio del lavaplatos.
Patri, pues enséñale tú.
Pero no me escucha.
Pues háblale más alto. Adiós.
[abre puerta]
¡Peque! No te pongas nervioso, que sudas.
Vale, lo intento.
- Ánimo. - Espera, espera. ¿Vas para el centro?
¿Qué pasa? ¿No tienes coche?
Estoy en reserva y quiero beber.
[portazo]
[Raúl] Ay…
[arranca motor]
Qué bien se ha tomado que vayas de cena con tu jefa.
Calla, gilipollas.
[acordes cómicos]
Mamá, que tengo turno hasta las diez.
No hacen caso. Estos niños no hacen caso.
Ni se han duchado, ni han cenado… ¡Estaos quietos, coño!
¡Niños, haced caso a la abuela!
Que venga Esther a poner orden.
No puede. Está ensayando.
- Botellón. - [Ulises e Iris pelean]
- Mamá, el deber me llama. - La última vez, ¿eh?
- [música sinfónica cómica] - [farfulla]
[barullo]
La poli. ¡Agua, agua!
[chicos] ¡Vamos!
[Rocío] Chicos, ¿los lunes también? ¿En serio? Venga, va.
Llevaos las botellas, que dejáis el parque hecho una mierda.
Vamos, venga.
[Esther suspira]
- [Luis] Esther… - [balbucea] Anda.
Tranquilos, que es mi marido con su amante.
[Esther ríe colocada]
¡Esther, por favor!
Oye, ¿me lleváis a casa? Me ha dado un sueño el porro…
[molesta] ¡Oye!
Jo.
[cese de la música]
- ¿Tú qué le has contado a tu mujer? - ¿Yo? Nada.
- Tenemos pareja abierta. - Hm.
Y se ha pensado que tú y yo, con la tontería del crossfit y tal… [ríe]
- Que podría ser. - [asiente]
No seríamos los primeros compañeros que… [ríe pícaro]
Claro, tantas horas juntos, al final el roce…
- ¿Eh? - Hm.
- ¿No? - [contundente] No.
[acordes sinfónicos cómicos]
¿Qué haces?
Demasiado… floripondio.
No es la casa de un divorciado. Aquí mismo.
Ahí no se ve… [masculla]
Joder… Pero ¿por qué suelta tanto pelo tu madre? De verdad…
Te complicas la vida de una manera…
Si pregunta, tenemos un caniche. Esta mierda…
- [timbre] - [Álex] ¡Ah!
[canturrea] ¡Tu novia!
[resuella]
- [Álex] ¡Hola! - ¿Qué tal? Paula.
- Álex, encantada. - Igualmente.
Os voy abriendo esto. A papá le vendrá muy bien.
- [nervioso] Eh… Hola. - Hola.
Que… nada. Es una cachonda, ya la irás conociendo.
Pasa… Eh… Pasa, sí.
[portazo]
Oye…
[Santi asiente]
[golpe seco]
- Hostia. - Coño, qué susto.
Ya, no, al pasar, que se ha caído. Luego la recojo, tranquila.
- Oye, qué mona, ¿no? - [farfulla] Sí.
¿La has decorado tú?
- Sí, claro. ¿Quién si no? - [ríe]
- [da un respingo] ¡Ay! ¡Dios! - [asustado] ¡Ay! ¿Eh?
- Me encantan estas velas. - [aliviado] Ah…
¿Es ciprés o higuera?
[Santi olfatea] Mm…
¡Mm! Higuera.
No, ciprés.
Ay, no, es que me gusta… alternar y justo…
[ríen]
Tengo un caniche.
- ¡No! - Sí.
¿Y dónde está?
Arriba.
Porque está ciego.
Y cojo.
[titubea] Que ya no baja las escaleras prácticamente.
¿Y por qué no lo tienes abajo?
Porque se come los cables.
Sí, bueno, por eso está… ciego.
Por un chascarrazo que le dio con el cable… de la aspiradora, era…
Uf…
- ¿Y dientes no perdió? - Buf. Todos… Sí.
- Le alimentamos con jeringuilla. - [susurra] Pobrecito.
Si, no, no… Terrible, terrible.
- Es complicado porque hay veces que… - [Álex] ¡El vinito!
- [acordes rápidos de piano] - Ah, el…
- ¡Gracias! - Gracias.
Hm…
- [Santi] Eh… - [ríe]
Si es que al final nunca he vivido solo.
Con 25 me mudé con mi primera novia
y ahí empecé a empalmar relaciones, y hasta hoy.
Claro…
que enfrentarse a la soledad… también es madurar.
¿No?
Yo creo que tú lo que tienes es una depresión de caballo.
¿Has probado la sertralina?
¿Yo? Qué va, si estoy de puta madre.
Ah… Lo de Luz lo tengo superadísimo.
La echo de menos, pero que ya no voy a esperarla a la salida del trabajo
ni me meto en WhatsApp a ver si está en línea…
Sus stories los veo, pero porque me saltan solos.
Prueba lo de los diez cuerpos. Yo llevo ocho y estoy… nueva.
Yo… no veo la necesidad de caer en el estereotipo del macho ultrasexual
siempre dispuesto.
Has hecho el curso tú también…
[música de ambiente]
No vas a ser el nueve, ¿no?
- Blanca, que eres la ex de un colega. - ¿Y para qué me devuelves el like?
Por educación. Bueno, y porque un hombre y una mujer
también pueden quedar para hablar.
Mira, Raúl, a Tinder se viene cicatrizado.
Que estoy muy bien, de verdad.
A ver, que todavía… me acuerdo de Luz,
pero… [chista] de una forma… más sana, más lejana…
[Blanca] Que me he hecho los pies…
- Perdóname un momento. - ¿Dónde vas?
Al baño.
[resopla]
Luz.
Raúl, ¿otra vez?
Por favor, ¿eh?
Que no, que no. Que te juro que ha sido casualidad.
Pero… la vida nos está queriendo decir algo, ¿eh?
- Sí, pues me está costando entenderla. - [ríe]
¿Qué tal con el yayo? Porque sigues con él, ¿no?
Muy bien, la verdad.
Te lo mereces. Eres una tía de puta madre y yo soy un imbécil.
- No me das pena. - Ni quiero dártela. Te pido perdón.
Solo un hijo de puta sería capaz de engañar a la persona que lo quiere.
Bueno, a ver, que…
Que todos cometemos errores y… la cagamos alguna vez.
No me merecía una mujer como tú.
Eso está clarísimo. [ríe triste]
Ven aquí, anda.
¿Ya no me odias?
Muy poquito.
[suspira aliviado]
Aquí tiene, caballero.
- No, nos faltan los segundos. - Los ha pedido la señora para llevar.
[acordes dinámicos de violín]
¿Estás a gusto con tu vuelta
- a la industria audiovisual? - Mucho.
[ríen]
[Ángela] ¿Sí?
Hemos conseguido vender mi serie, tengo una jefa maravillosa…
[ríe] Gracias.
Y encima… he vuelto con mi novia, el amor de mi vida.
[ríe] Bueno, es que más no se puede pedir.
¿Y eso qué tiene que ver?
Bueno… Eh…
Quería comentártelo, Ángela,
porque… como he sentido cierta química, no quería que…
¿Conmigo?
Bueno, conmigo.
O sea, en esta dirección.
No… en esa. ¿Eh?
- Que me halaga… mucho tu interés, pero… - ¿A nombre de quién está la reserva?
Bueno, al… mío, pero por la presión que he sentido por tu parte…
¿Presión, cuándo? ¿Cuando me diste un masaje en los pies?
¿Cuando te desnudaste delante de mí en tu despacho?
[ríe nervioso]
[música suave de violines]
Bueno, contado así…
No, es que me pareció que me llamabas acosadora.
- No, hombre, no, por Dios. [tose] - Menos mal.
¿Postre?
Mejor la cuenta.
Mi padre sabía que era gay desde pequeñito.
Hm… [titubea] Pero se casó con tu… madre.
Bueno, porque no le quedó otra. Porque aquello no… [ríe]
- Yo me alegré mucho con su separación. - [asiente]
Mi madre, menos.
Fue la primera denuncia por estafa a un marido por ser gay.
Eh, guau.
Tengo que tener los periódicos por ahí.
Que historia más bonita.
Y bueno y, a la vez, lo… trágica, ¿no?
Y lo… difícil que es la vida.
Bueno, pues ya hemos terminado, ¿eh?
Nada, ya estaría, ¿no? Venga…
Has conocido a mi hija, ¿eh?
Has… visto la casa. Mi casa.
Todo en orden, todo normal. Venga, vámonos.
¿Adónde? ¿No dormimos aquí?
Ah, no, es que no te he dicho. Mira, eh… mi hija es muy celosa, ¿eh?
- Y como te acaba de conocer… - No me pareció.
No, bueno, si la conocieras… Sí, sí.
Y luego está el tema del caniche, que es muy territorial.
- Pero si no ve, Santi. - No, pero… te huele.
Y mucho, porque… se le ha desarrollado hipersensibilidad.
Todavía es peor. Coge esto y nos vamos de copas, ¿vale?
- ¿Adónde vamos a ir un lunes? - ¡Va! ¡A lo loco!
[música cómica de ballet]
Eh… Anda, el postre, que lo he pedido en Glovo. Muchas gracias.
[Blanca] ¿Qué haces, gilipollas?
Tu amigo es imbécil. Me voy a la cama.
[cese de la música]
[videollamada saliente]
[suspira]
[notificación]
- Tío, ¿cómo ha ido? - Mal. [resopla]
Joder… ¡Fatal!
[balbucea] ¿No ibas a tirarte a Blanca?
- No, te estaba vacilando, si ni me gusta. - ¿Qué pasa, chavales?
- ¡La madre que te parió, Luis! - ¿Y para qué quedas con ella?
- ¿Qué pasa? - Para ver qué cara ponías.
- ¿Quién? ¿Yo? - ¿Me estáis escuchando?
Ángela le dio la vuelta a la tortilla. Ahora parezco yo el acosador.
- [Santi] ¿Qué dijo? - Para qué te haré caso.
- Yo te dije que denunciaras. - ¡A Luis!
[titubea] ¿Yo, qué?
Tenías que haberle echado un polvo regular. Te va a despedir.
Ahora sí que tienes que denunciarla, pero antes de que te eche ella.
- Ay, la hostia. - ¿Te han echado otra vez?
- Luis, cuelga. - Tú y yo ya hablaremos.
Pues Esther se ha pillado un pedo de colores.
[música sinfónica amable]
¿Hola?
- Roberto. - ¡Pedrito! ¿Qué pasa, muchacho?
- Sh… - [cese de la música]
Oye, los casos de problemillas de acoso… ¿cómo se denuncian internamente?
¿Qué has hecho?
- No, no, yo nada. - Hablo yo con ella.
- Le regalamos algo bonito. - Cuéntame el proceso a seguir.
La persona acosada tendría que ir a Recursos Humanos.
[tocan a la puerta]
- ¿Se puede? - Sí, pasa, pasa. Siéntate.
[se cierra puerta]
- ¿Qué haces? - Cristina está de baja por maternidad.
La manía de contratar mujeres.
Bueno, cuéntame, ¿qué ha pasado?
[suspira]
[teléfonos de fondo]
Me están acosando a mí.
Joer, qué suerte. ¿Quién?
Ángela.
¿La jefa?
Hostia, tiene un polvazo.
- ¿Puedes apuntar ahí, por favor? - Sí. Voy.
[Pedro suspira]
Pedro, ¿podemos hablar un momento?
[acordes sinfónicos cómicos]
Quería disculparme por lo de anoche.
Sí, me… Me siento atraída por ti. [aspira]
Me pilló por sorpresa que me lo echaras en cara y… reaccioné mal.
- Ah. - [Ángela ríe]
Creía que era un tonteo correspondido, ¿sabes? Lo siento mucho.
Lo siento… si te has podido sentir incómodo en algún momento.
A ver, incómodo…
Con la cantidad de horas que le dedicamos a esto,
es que no queda casi tiempo para conocer gente fuera del trabajo.
Ya.
Y a veces…
me siento un poco sola, ¿sabes?
- Claro, claro. - En fin…
[ríe]
¿Pasamos página?
¿Eh? Perdón. Eh…
Es que… me has pillado un poco…
Pensé que me despedirías.
No, hombre, no. ¿Yo, por qué?
[música sinfónica estimulante]
¡No lo envíes!
- ¿Qué? - ¡El mail!
- Ya lo he enviado. - ¡Bórralo, bórralo!
Coño, que esto no es un WhatsApp.
[golpe fuerte]
[Pedro chista]
[Roberto] ¿Qué pasa?
[suspira]
[cese de la música]
- ¿Tú eres tonto? - Hola, ¿eh?
¿Por qué le dices a tu padre que conociste a alguien?
- Vámonos de finde. - Tú flipas.
Dos días. Y si no hay química, te dejo en paz. Te lo juro.
No sé si estás buscando una madre, si odias a tu padre o las dos cosas.
- Pero no me compliques la vida. - Mm.
¿No tienes la sensación de que es la típica relación…
que empieza torcida, pero acaba superbién?
[llamada entrante]
Es papá. Cógelo.
Cógelo.
[Luz suspira]
- ¡Cariño! - ¿Dónde estás?
- Tenemos hora. - ¿Hora para qué?
Lo primero es analizar la calidad del esperma de Héctor
y empezar la estimulación ovárica durante tu siguiente periodo.
Tenemos casi un 70 % de éxito con el primer intento.
[Héctor] La ciencia, ¿eh?
Qué… [ríe] Qué maravilla.
[acordes sinfónicos intrigantes]
¿Qué es ser un hombre?
La masculinidad tradicional siempre se ha definido
por lo que el hombre no quiere ser.
Por oposición a sus madres,
no quiere ser un bebé.
Por oposición a las mujeres,
no quiere ser afeminado.
Y por oposición a los hombres, no quiere ser homosexual.
Igual debería de haber adaptado un poco más el temario.
No, si están encantados, mira. Mira qué atentos están, ¿hm?
Pues ojalá les sirva, porque la verdad… es una pena tan pequeñitos
y a veces les notas ya unos comportamientos machistas…
Ay, esos padres que no se deconstruyen… [ríe fingido]
- [Patrick] ¿Nadie? - Ay…
[Patrick] Un pilar de la masculinidad tóxica…
- ¿Qué haces? - ¿Eh?
Eh… Bueno, yo… tengo que ir a comisaría porque… el deber me llama y…
[titubea] Ya me contarás qué tal ha ido.
[Patrick] …es un mecanismo de defensa, de fuerza…
Buenas.
[pasos acercándose]
¡Brother! Brother.
¡Tronco!
Ah, es sin gluten. El jefe quiere verte.
- ¿A mí? - ¿Qué has hecho?
Es que aquí dentro no me entero de nada.
[acordes cómicos]
[Luis] Tío… [resopla]
José Antonio, me estás dejando… petrificado.
¿Ha pasado algo? ¿Habéis tenido algún problema?
- Ahora no está el tema para gilipolleces. - No, no, si somos supercolegas.
Hacemos crossfit juntos. A las seis de la mañana.
Pues ha solicitado el cambio de compañero urgente.
¿Y ahora con quién voy a patrullar yo?
Mi primer día. [ríe] Qué nervios.
Esto lo voy a recordar toda la vida.
- ¿Nos hacemos un selfi? - No.
Vale. Vale. Sí.
Pues esta sería la cocina.
A ver, si mono es, pero… ¿cuántos metros tiene?
Cuarenta y dos. Pero muy bien aprovechados.
- ¿Para uno está bien? - ¿Divorcio?
Separación. Ya superada.
Uh… Yo también me divorcié hace dos años. Y madre mía cómo está el patio.
No está fácil, no. [niega]
Además, a mí eso de Tinder no me va.
Uf, me parece tan complicado conectar con alguien…
Sí, sí. Se ha vuelto todo muy mecánico, ¿verdad?
- [acordes cómicos] - [gemidos y jadeos]
- ¿La vitro es de inducción? - Ni idea… el horno es nuevo.
[agitado] Me da igual.
- Lo uso para guardar sartenes. - [gime]
[música suave de ambiente]
- ¿Qué? ¿Ya tienes piso? - [portazo]
¿Sigue en pie lo de quedarme en tu casa?
Que si soy un mentiroso, que ella qué es, la amante…
¡Que la he cagado, pero bien!
No lo entiendo. ¿Por qué no le has dicho la verdad?
"Eh… Cariño, no puedes venir a mi casa porque vivo con mi ex". Suena fatal.
- Suena actual. - Qué fácil se ve la vida a los 18, ¿eh?
Joder… [alterado] En la puta calle con… 44 años.
Acabaré de camarero o de comercial de calderas.
Pero ¿cuál es el problema? ¿Paula o tu trabajo?
¡Las dos cosas porque es la hija del jefe!
Ay… A ver, vamos a pensar.
Yo ahora mismo no puedo.
¡Mamá!
¿Qué haces?
Se me hace muy raro ayudarte después del daño que me has hecho.
- Tengo el cuerpo… como en tensión. - Voy a firmar el contrato de mi vida.
¿Quieres saber cuáles son mis honorarios? No, no, mejor no te lo digo, no.
Te recuerdo que me debes un viaje a Maldivas de regalo de divorcio.
[resignado] Que sí…
- Él me dejó hace cuatro años. - Me dejaste tú.
Eh… Se enrolló con el dentista.
Tres años con brackets la niña.
Yo me quedé con la casa y Santi se marchó.
- Y luego volví con ella. - Para vengarse.
Que no fue por venganza.
Te conoció y me dejó otra vez.
No, te dejé y luego la conocí. Cuenta bien las cosas.
Pero que es buen tío.
Un poco soso en la cama, pero porque tiene poca experiencia.
Perdona, ¿y las diez de Tinder, qué? ¿Mm?
Mm… ¿Qué diez de Tinder?
Me encantas. De verdad, Paula. Estoy putopilladísimo
y… te mentí porque no te… quería perder
y es que vivir con tu ex es…
¿Raro?
Actual.
[asiente] Y… temporal.
Ella está buscando casa.
- ¿Ah, sí? - Sí.
Y bueno, pues… esa es la historia así… grosso modo.
¿Alguna cosilla que se te haya olvidado contarme?
Eh…
No, no, ya está… todo.
Bueno, pues… ya tenemos una relación sincera. ¿Hm?
Solo falta conocer al caniche.
[acordes sinfónicos cómicos]
¿Qué caniche?
- [llamada entrante] - [respira agitado]
[Raúl] ¿Qué? ¿Cómo ha ido?
Santi, me cago en tu puta madre.
Ángela me pidió perdón cuando ya la había denunciado.
Hostias…
¿Qué pasa, chavales? ¿Hace un pádel?
Ahora sí me echan.
O a ella. O a los dos.
Tú has hecho lo que debías. Igualdad.
- ¿Qué pasa? - A ver cómo demuestro el acoso.
Igual la malinterpretaste, como nos deconstruyeron el cerebro…
Te dije que no tenías pruebas.
¡Me obligó a darle un masaje en los pies!
Estaría cansada la mujer.
Lo de los tacones no lo hemos vivido.
¿Reculas? ¡Cabrón!
Pedro, a ti te gusta gustar.
Como a todo el mundo, pero yo no he dado pie a nada.
Si me hubieras hecho caso con lo del polvo regular…
¡Que te calles ya con eso! ¿Qué cojones hago ahora?
- Di que te sientes mujer. - ¿Qué?
Así no te echan.
Sería despido improcedente. Por discriminación.
Pero ¿qué dices?
Ahí sí te metes en un jardín importante.
Raúl, ¿tú sabes lo que ha luchado el colectivo trans
para conseguir una ley que los proteja y valide?
Como para que vengas ahora a frivolizar de esta manera.
Eso lo ganas, vamos.
De gurú de los machirulos a mujer trans. Sí que es un viaje.
No voy a decir que me siento mujer.
- [Luis] ¿Hay pádel o no hay pádel? - Uf…
[se abre puerta]
Cambia la hora del casting de mañana,
me han convocado de urgencia los socios.
- ¿Y eso? - [Ángela] Ni idea.
[acordes sinfónicos dinámicos]
Esther, Rocío se ha mosqueado conmigo. Por tu culpa me han puesto a un niñato…
¿Has leído el chat de padres? ¿Hm?
- ¿Qué ha pasado? - ¿Ves como siempre lo tienes en silencio?
[Esther] Mira. ¿Eh?
¿Hay 373 mensajes? No, no, hazme un resumen.
Pues nada, Érika organiza una charla a traición para amariconar al niño.
- ¿Qué me dices? - Le llamó a Ulises potencial violador.
¡Por ser un hombre!
Está bien que ya le expliquen lo que son…
¡Que tiene 11 años!
Le metió mano a su canguro dormida.
Porque tiene las hormonas locas. Tú le metiste mano a tu prima.
Jugando a los médicos.
¿Quién se ha creído esta niñata para adoctrinar a nuestros hijos?
- A mi niño no lo deconstruye ni Dios. - No es tan grave.
Vamos los padres para quejarnos.
- Luego me cuentas. - ¡Luis!
Todos los padres.
[murmullo]
[Esther] ¡Es intolerable!
Por favor, un momento de silencio. Por favor.
Un momento de silencio. ¡Silencio!
Aquí, a enseñar matemáticas, no mierdas progres.
¿Qué pasa porque a mi hijo le gusten los coches y las pistolas?
¿Es un crimen ahora ser tío?
No, para nada. Por favor, por favor.
- Bueno, de verdad… - [Érika] Dejadme que os explique.
Un momento. [aspira]
A ver, yo os pido disculpas.
Efectivamente, deberíamos haberos informado previamente.
Pero me gustaría aclarar que no ha sido idea del centro.
- Fue iniciativa de un papá de clase. - [mujer] Encima.
No diré quién es.
[hombre] Abrimos la puerta y la cerramos. No vamos a decir quién es…
- [acordes sinfónicos cómicos] - [barullo]
¡Que no se vuelva a repetir!
[Érika] No se va a repetir.
[Héctor] ¿Qué tal por Barcelona? ¿Cómo fue el juicio?
Bien. Bien, bien, bien.
Pero… me tengo que quedar una noche más
porque… juega el Barça y el juez ha pedido un aplazamiento.
[descorche de botella]
Mira, aprovecha y vete a cenar a algún sitio rico.
- ¿Quieres que te reserve yo? - No.
No, no, no, no, ya… Ya te voy contando yo, ¿vale, mi vida?
Un besito. Chao. Chao, chao, chao.
- Oh… Me siento fatal. - Ahora se te pasa.
[acordes de vals]
[música dance de fondo]
- ¿Hay fiesta? - Claro. Tu welcome party.
¿Para mí?
[bullicio]
Chicos, ya está aquí mi compi.
[vítores y aplausos]
Qué majos sois, coño.
[suspira]
[Daniela] ¡Peque!
Uy, qué cara.
[gruñe] Ha sido un día… intenso.
¿Te hago algo de cena? ¡Patri!
No, no. No tengo hambre. Me voy a la cama.
- No, no, no, no. Ven aquí. - ¿Qué pasa?
[Daniela respira hondo]
Pedro… Hm…
Quiero ser madre.
- ¿Eh? - ¿Tenemos un hijo?
- [Patricia] ¡Ay, sí, un bebito! - [Daniela ríe]
[golpe musical]
[música sinfónica festiva]
[cese de la música] estiva]