[música romántica de violines]
[cese de la música]
- ¿Cómo que me dejas? Estamos bien. - Bien estarás tú.
Yo estoy hasta el coño de mantenerlo en secreto.
[incrédulo] Joder…
Mi padre estuvo 30 años en el armario.
Paso de meterme en otro.
Se lo contamos el mes que viene, que es su cumpleaños.
¿Por qué me engañaste con lo del caniche?
Joder, qué puta fijación con el caniche, de verdad.
Pero ¿tú sabes la pena que me dio a mí el pobre bicho?
Que yo tuve un caniche de pequeña,
que yo me refugiaba en él cuando mis padres discutían.
¿Ves? Si nos estamos conociendo aún.
¿Cortas en lo más interesante? No…
Solo quieres que te firmen las oficinas.
- ¿Qué? Qué retorcida. - Y ya está. ¿Retorcida?
¿Piensas eso realmente? Es que me parece muy fuerte.
Pero también te digo que no sé qué necesidad hay
de preocupar a tu padre.
- ¿Salir contigo es preocupante? - Me entiendes perfectamente.
Sí, te gusto, pero más tu proyecto.
No, igual.
O sea, no. Quiero decir, tú más. De verdad, tú mucho más, Paula.
- Vete a la mierda. - No… Te digo que tú más.
¡Que te vayas a la mierda!
[acordes de cuerda para ballet]
Buenos días, gentuza.
¿Habéis visto qué guapa me levanto?
¡Ja! Pues no. ¡Es un filtro!
¡Tachán!
Este es mi careto cuando me levanto. Mira, mira, mira.
Se nota hasta de qué lado duermo.
No os jodáis la autoestima con mierdas,
que luego vais al cirujano con fotos que son ¡mentira!
¡Hala! Que tengáis mal día.
[beso sonoro]
[ríe] Madre mía, vaya chapas les metes a tus danielers.
Oye, estaba pensando, por mi hiperactividad mental,
que igual deberíamos ver que todo está bien,
antes de lanzarnos a ser padres.
Sí, ve al ginecólogo, que pasados los 35 los óvulos pierden calidad.
¡Los dos, cariño mío! Los dos.
¿Yo por qué? Los tíos podemos pasarnos la vida reproduciéndonos.
Pedro, movidas genéticas,
enfermedades hereditarias…
Una cosa es que quiera ser madre y otra enterrarme en vida.
Imagínate que sale como tu hermano.
No, no, no. Lo de mi hermano no es por los genes, es por los porros.
"Un test de compatibilidad genética puede evitar la transmisión
de más de 600 enfermedades
¡que no tienen cura en la actualidad!
Una gran parte de la población es portadora de mutaciones
sin ser conscientes de ello.
En caso de emparentarse con otra persona con la misma mutación,
puede salir dicha enfermedad al tener un hijo".
En mi pueblo, cuando salía un bebito defectuoso,
lo envolvían en una manta y al río.
Patri, por Dios.
[agobiado] Vale. Nos hacemos el chequeo.
¿Vamos ahora? Cuelgo una foto y nos hacen un hueco.
No puedo, tengo un horario. No soy influencer.
- Influhater. - [asiente]
Eso. Nunca acierto.
En fin. Tranquila, ya llamo yo a… Eh…
- ¿Quién te hace esto? - ¿Tu urólogo?
Mira, pídele que te haga una serología y un seminograma.
- Qué coñazo las pruebas. - No te quejes, yo tengo más que tú.
- [mensaje recibido] - Hormonas tiroideas, citología…
[masculla] Ecografía, mamografía…
La naturaleza, que no se ha enterado del fin del patriarcado.
Vamos a empezar bien esta aventura,
¡que todavía nos queda todo lo gordo!
[portazo]
Adiós.
[acordes animados de violín]
[Santi coge aire]
Oye, ¿y… Paula?
Está mala.
Ah, ¿y… ha dicho algo o…?
Que se encontraba mal. ¿Querías algo?
No. No, no, nada. Comentarle una cosilla. Nada.
[teléfonos de fondo]
[acordes cómicos sinfónicos]
[resopla]
[Santi] Que no vino a trabajar. Que…
- Se hace la víctima para hundirme. - A lo mejor está mala de verdad.
- Sí, pero por culpa de este. - Hay que ser gilipollas.
- Te lías con la hija del jefe y la cagas. - El caniche me ha matado, jo.
- ¿Qué caniche? - ¡Santi, respira!
[Santi gruñe]
Que no puedo, que… como se entere Román,
el proyecto de mi vida se va a la mierda y yo al paro.
¿Y por qué nos llamas? ¿Qué vamos a decirte?
¡Álex no me coge el teléfono, está en clase!
Pídele perdón, llora, arrástrate… Yo qué sé.
- [mensaje recibido] - [Santi] ¡Uy! Uh…
- Mensaje de Paula. Os dejo. - Coño, léenoslo.
[titubea] Que no. Que no sé… abrirlo sin colgar. Venga, chao.
[Santi] Eh…
[exhala]
[nervioso] Uf… Uf…
[acordes sinfónicos alegres de suspense]
[exhala]
[se abre puerta]
[portazo]
[música jazz de ambiente]
Ey.
[exhala]
Te perdono. No pasa nada, ¿eh? Soy un tío supercomprensivo.
Bueno, te entró… el agobio y… ya está, nos estamos conociendo.
Perdona lo del caniche. Eso sí. Yo te compro uno.
O mejor adoptamos uno ciego de verdad. [ríe]
Hoy hablamos con tu padre y se lo contamos todo.
[suspira aliviado]
- ¿Borraste el vídeo? - ¿Qué vídeo?
Cuando te dije que quería follar contigo.
Ah, el del… consentimiento activo.
Pues no, pero lo voy a borrar ahora mismo contigo.
Aquí, de testigo. Vale. [titubea] ¿Testiga?
¿Se dice testiga ya? No, es que no… Tes… Eh…
- ¿Qué pasa? - ¿Eh?
No, que… que he dejado el… móvil cargando en la mesa.
- ¿Eh? Pero ahora vuelvo. - Santi, ¡bórralo!
Que sí, pero tú no te muevas de aquí, ¿eh?
¿Vale? Eh… vuelvo enseguida y seguimos hablando. Ey, chao.
[Santi] Venga. Chao.
[acordes de cuerda para ballet]
Hostia… [se queja]
Perdone.
Eh… Disculpe. ¿Ha visto un móvil? Juraría que estaba aquí.
- No. - ¿No?
[puertas golpean]
¿Seguro?
[portazo]
Porque estoy convencido…
de que estaba aquí hace cinco minutos. Aquí mismo.
- Igual le dio con la bayeta… - Ahí no había nada.
[Santi] Hostia…
Joder.
Mire, eh… para mí es muy importante recuperar ese teléfono, ¿eh?
A lo mejor le aparece ahí en ese bolsillo suyo,
y yo le daría cien euros. Y sin preguntar nada.
Señor, este es mi móvil.
¿Doscientos?
[acordes sinfónicos festivos]
[tocan a la puerta]
- ¿Se puede? - Adelante, Pedro.
- Siéntate. - Gracias.
[portazo]
[suspira nervioso]
Cuéntanos qué ha pasado con Ángela.
[coge aire tembloroso]
Bueno… Eh…
Eso quería aclarar con vosotros, que… igual ha sido un malentendido, yo… [ríe]
No, en esta empresa no hay malentendidos.
Nos tomamos muy en serio el acoso sexual.
Primera vez que nos sucede de una mujer a un hombre,
pero eso no le quita importancia.
[aclara garganta]
Visto con perspectiva, no sé si la palabra "acoso" es un poco excesiva.
"Me pidió que fuera a su casa con la excusa de estar sin canguro.
Cuando acabamos de trabajar, abrió una botella de vino
y me obligó a darle un masaje en los pies".
Estaría cansada la mujer. [ríe]
Lo de los tacones, nosotros no lo hemos vivido.
"Yendo a una reunión en el coche,
puso su mano en mi muslo".
[titubea]
Fue un gesto… espontáneo, de empatía.
En otro párrafo dices que te obligó a desnudarte en su despacho.
- No, a ver, obligar… - "Me tiró un café
y me regaló una camisa nueva,
invitándome a probármela delante de ella".
Me dio la opción de cambiarme en el baño.
Eso no lo pone aquí.
- ¿Ah, no? - Pedro, ¿te ha amenazado?
¿Ángela? No, no, a mí no.
Entonces, ¿qué nos estás queriendo decir?
¿Que es una denuncia falsa?
No, no, falsa tampoco, ¿eh?
Lo he pasado mal.
¿Necesitas ayuda psicológica?
[titubea] No, a ver, hombre…
[coge aire y balbucea]
Ha sido incómodo, pero…
Bueno, pues eso es todo.
Nada más. Muchas gracias.
Solo… me gustaría añadir que Ángela me parece una gran profesional.
Y a nosotros. Ese es el problema.
No, no, yo no lo he acosado.
Me lo quería follar.
Pero me parece alucinante que esto sea un problema.
Adolfo, te casaste con tu secretaria.
Eran otros tiempos.
No te estamos acusando de nada, pero entiende que,
por ley, existe un protocolo…
Si me tenéis trabajando 14 horas diarias,
ya me diréis cuándo conozco gente fuera del trabajo.
El problema está en que entre Pedro y tú existe una relación de poder.
Ya, claro, soy la CEO. No tengo a nadie por encima.
¿Con quién ligo? ¿Con vosotros?
Ángela, nos lo estás poniendo muy difícil.
Al revés, os lo voy a poner facilísimo.
[acordes sinfónicos dramáticos]
- [portazo y correteo] - [Daniela] ¡Peque! ¡Ah!
¿Y las pruebas? ¿Cuándo te dan los resultados?
¡Ah! Estoy de los nervios.
Es que mientras me estrujaba la teta la enfermera contra la máquina, pensé:
"Tío, tío, tío, tío… que esto es en serio.
Que vamos a tener un hijo".
¿Qué te pasa?
[coge aire]
Me han ascendido a CEO.
What?
[grita emocionada]
[besos sonoros]
Pe… Tío, alegra esa cara. ¿Qué pasa, no estás contento?
[nervioso] Sí, es que no me lo esperaba.
¡Patri, champán, que han ascendido al señor!
[Patricia] ¡Qué chévere!
Y a la pesada que te llamaba siempre, ¿la han echado?
No. [titubea] Se ha ido ella.
- ¿Y eso? - Le habrán ofrecido algo. [aspira]
Ah… Mi jefazo… [ruge divertida]
[Pedro ríe nervioso]
Por fin nos va bien a los dos a la vez.
[Daniela ríe]
Qué alegría más grande. Dios me lo bendiga.
No, Patri, pero tráete otra copa para ti también.
Y otra para Stefan.
¡Stefan!
¡Vente a brindar, ven!
¿En serio brindamos con ellos?
Amor, si vas a ser CEO, aprende a ser inclusivo.
[asiente] Pues no se hable más.
- [acordes amables] - [ríen]
O sea, que puede estar circulando por tu oficina
un vídeo de la hija de tu jefe en pelotas pidiéndote que te la folles.
Pensará que lo filtraste por despecho.
[Pedro] ¡Saca!
Hay gente que se suicida por cosas así. Los ciudadanos no sabéis las cifras.
Es difícil hackear un teléfono, ¿no?
- Ahora tienen mucha seguridad. - ¿Tenías clave biométrica?
- ¡Saca! - [Santi] ¿Qué es?
- [Raúl] Bloqueo por huella, por careto. - Sí, eso sí.
[Pedro] ¡Callaos durante el punto!
Hala, seis tres. Al desempate.
No puedo. Tengo cata de vinos.
- ¿Y nuestra cervecita isotónica? - Este ha quedado con su maripandi.
¿Otra vez?
¿Te lo pasas mejor con ellos que con nosotros?
Es… diferente.
¡Eso es que sí!
¿Sabéis qué hizo Diego cuando me mudé?
Una welcome party. ¿Tú qué me hiciste?
Nada. ¿Te acoplas y te tengo que montar una fiesta?
- Pero… - Que le den.
Quedamos nosotros tres.
- Estamos perdiendo a Raúl. - No digas eso.
[acordes sinfónicos dramáticos]
Bueno, ¿y qué vas a hacer?
- ¿Vas a salir con los dos? - No, ¡qué dices!
Si con el papá bien y con el nene también…
Que no te presenten a la familia. El roto que haces en Nochebuena…
Es el cagadón del siglo.
No me reconozco. Estoy siendo infiel, pero a mí misma.
Chica, qué intensa. Venga, ¡dos chupitos!
Que no quiero chupitos. Quiero recuperar el sentido común.
Pues elige:
- zorro plateado o zorrillo. - [claxon]
- Ya he aparcado. - Sí, Álex, pero en diez maniobras.
Sal, vuelve a intentarlo.
- ¿Otra vez? - ¡Y no toques el pito!
- Te estoy viendo. - ¿No deberías estar dentro con ella?
No, que luego se acostumbra y no sabe hacerlo sola.
[mensaje recibido]
[tensa] A ver.
[Luis] Cari, que esta noche voy a salir a tomar algo.
Te lo digo por los niños, que mi madre dice que ya no se queda más.
- [contento] Besito. - Hala, ya ha pillado. Me cago en todo.
De eso van las relaciones liberales, ¿no? De conocer otras personas.
[fingida] Vale, cari. Esto… ¿Y con quién has quedado?
- ¡Estás celosa! - ¡No!
[ríe] Sí.
Ahora, cada vez que sale,
se me pone una angustia en el estómago…
- ¿Seré celíaca? - [mensaje recibido]
Esther, si cada vez que salgo te digo con quién,
el día que haya quedado con otra, ¿qué hago, te miento?
- ¿Qué le digo a eso? - Nada. Tiene razón.
¿Y para qué me meto yo en este jardín? [resopla]
Lo cómodo que es poner cuernos.
Con misterio y culpa, como toda la vida.
Lo pasaste fatal con el entrenador.
Sí, ¿y lo que adelgacé?
[claxon]
¡Álex, no saques tanto el morro! ¡Hija, endereza antes!
[Álex] Perdón, hombre.
Esther, habéis hecho un pacto.
Si consigues hacer clic, vas a disfrutar mogollón.
Le descargo la escopeta antes de salir.
- Esa frase es asquerosa. - Me has entendido.
[música sinfónica amable]
Ah…
[cese de la música]
¡Ah! Que…
- [animada] Luisito… - Joder, qué susto.
- ¿Qué haces? - Estoy gamberrilla, ¿hm?
[titubea] ¿Dónde vas? ¡Los niños, que no se han lavado los dientes!
¡Ay, calla y disfruta, que esto no pasa todos los días!
- [Luis] Bueno… - ¡Ah! ¡Ay!
Dale un poco al agua fría, que me estoy escaldando. ¡Ah!
- ¿Cómo te puedes duchar así? - Pues es que… me gusta…
Uh…
…calentita.
[música festiva de violín]
[cese de la música]
[conversaciones de fondo]
[Pedro] Hm… Ah…
[masculla] ¿Pedimos otra?
No sé, yo tengo un bajón… [resopla]
Se echa de menos a Raúl, ¿hm?
Es que es tan gilipollas que deja un… vacío muy grande.
Es la costumbre. No lo necesitamos.
¿Y para el pádel?
[Pedro suspira]
Igual podíamos… quedar con él y con sus nuevos colegas, ¿no?
A lo mejor le hace ilusión mezclar los grupos.
Define mezclar.
[Santi] A ver…
"Catas de vino, Madrid, hoy". Hm.
[mujer] En un vino reserva
o gran reserva, aparecen los aromas terciarios,
más conocido como el buqué.
En este, por ejemplo, ¿qué notáis?
Dejaos llevar…
[Diego] Ah… Yo recibo como un remanente ¿a cuero?
- [catadora] Hm. - Tiene un toque ahumado. Como a tabaco.
- Y chocolate, ¿puede ser? - [catadora] Puede ser.
[música relajada de ambiente]
- Está rico. - [ríe]
- Hetero. - [catadora ríe]
- ¿Qué tendrá que ver? - Anda.
Nada, lo de las orientaciones sexuales es todo mentira.
No son categorías herméticas.
Ronaldo es hetero, asúmelo.
Que no me lo creo, tía.
Lo mío sí es hermético. Que me ponen las tías es lo único que tengo claro.
- ¿No has pajeado a un colega? - ¿Para qué?
Bud sex de toda la vida. Lo que hacéis los heteros en la cárcel sin mujeres.
Es un mito. Y lo de pastores con cabras.
Lo del sexo entre heteros está super de moda.
- Las hermandades fálicas lo petan. - [Raúl] ¿Las qué?
Clubes de heteros que quedan y se masturban entre ellos.
Bueno, heteros… Heteroflexibles.
Y dale con los etiquetados. De verdad, ¿eh?
¿Tú no habías hecho un cursito?
No estarás totalmente deconstruido hasta que no le pierdas el miedo…
a besar un pene.
Hm.
Mira, ahora sí que le he encontrado un punto a chocolate.
- [Santi] Raúl, tío. - [Pedro] Ey.
- ¿Qué pasa, colega? - [Santi] Ey, oye.
[ríen]
- ¿Qué hacéis aquí? - Mostrar interés por tus nuevos colegas.
Para que veas qué buenos amigos somos.
- ¡Eh, Diego! - [Pedro] ¿Qué pasa, tío?
[Raúl] Que no, que es un evento privado.
[Pedro] ¿Y eso dónde lo pone?
Que os piréis. Este ambiente no os pega.
¿Y a ti sí?
Hay que tener la mente abierta. Dicen cosas raras.
Mejor, así aprendemos conceptos nuevos.
Venga, mañana. Mañana nos vemos.
- Pero, oye, por favor. - ¿Nos echas?
[Pedro] ¡Ah!
- [portazo] - [resopla]
[Pedro suspira]
Este grupo se va a la mierda.
[música frenética de violines]
[cese de la música]
[silencio incómodo]
Pues nada, que… ¿Qué te voy a decir?
No te veo muy sorprendido.
Hombre, la maleta vacía y las tres bolsas de Ikea…
me han puesto un poco en alerta. [ríe]
- Eres maravilloso y te mereces… - No, calla, calla. Eh…
No puedo con estos momentos de compasión barata.
Si estás deseando coger tus cosas y salir pitando.
Porque mañana madrugo. Si no, me quedaba un rato.
[ríe triste y suspira]
Me quedo con lo bonito.
Has hecho que mi divorcio sea más llevadero.
Hay otra persona, ¿verdad?
[asiente]
Más joven que yo.
He intentado adaptarme a la monogamia,
- pero es que… no es lo mío. - [ríe]
[suspira]
[música sinfónica romántica]
[se abre puerta]
[cese de la música]
Buenas.
[música sinfónica trágica]
[suspira]
Oh, Dios…
[cese de la música]
¡Peter! Madre mía, qué cabrón. Eres el puto amo.
Lo tenías todo pensado.
Nunca se me habría ocurrido decir que me acosa una mujer.
Hay que celebrarlo y hablamos de mi sueldo.
Roberto, eh…
Podemos ir a una peluquería china con sorpresa.
¿Cómo que con sorpresa?
Vas allí, te cortan el pelo, que te lo cortan muy bien,
y, al acabar, la peluquera te pregunta: "¿Un masaje?".
Te pasa detrás, te hace una gayola, una mamada…
- Madre… - Habla con mama-san,
llegas a un acuerdo.
No, las orientales son muy serviciales. Es otra cultura, nada que ver.
Si me disculpas, tengo una reunión de guionistas, ¿hm?
Vale, vale.
Oye… si te acosan, hazme una perdida. [ríe]
[Roberto carraspea]
Es muy fuerte. Ha llegado y se ha puesto…
[Pedro] Buenos días.
Como sabréis, ha habido restructuración en la empresa y, como nuevo CEO,
he pensado que Ali sea la directora de ficción.
- Rechazo el cargo. - [Pedro] Pues Olga.
- [niega] - [Pedro] ¿Bea?
Vale.
[Pedro y Bea ríen]
O sea, no.
[Olga] Qué fuerte jugar así con una carrera.
Ahora resulta que os acosamos.
Pues sí, y vosotras fuisteis testigos
y no me apoyasteis. ¿Y vuestra sororidad?
Eso solo se aplica entre mujeres.
¡Veis! ¿Eh? Vocabulario excluyente.
Pedro, está aquí Carla Andrade.
Que pase al despacho. Gracias.
¿Que lo va a dirigir una mujer? Para desgravar, ¿no?
No seáis malpensadas, por favor.
- Yo así no continúo. Me piro. - Es que…
Hay una serie que sacar
y puede ser un viaje apasionante o una pesadilla. Vosotras elegís.
- ¿Se ha puesto chulo? - Un poquito.
[se abre puerta]
¡Carla! Pedro Aguilar.
- ¿Qué tal? - ¿Has leído el guion?
- ¿Te apetece el proyecto? - Eh… ¿Ángela no está?
Ángela ha decidido afrontar nuevos retos profesionales… [carraspea]
…fuera de esta casa.
Ah, vaya.
[aspira]
Es que tenía… aquí unas notas que me gustaría comentar con ella.
Dime, dime, todo lo que sea enriquecer la historia…
Veo al personaje de Pablo demasiado gilipollas.
Cae mal.
[acordes sinfónicos dramáticos]
[suspira]
Eh… ¡Ey, Mónica! ¿Hoy tampoco ha venido?
¿Paula? La llamé anoche, pero no me lo cogió.
Ah.
- ¿Has probado a mandarle un mensaje o…? - Mándaselo tú.
Uh… [ríe] No, no. Yo no tengo… tanta confianza con ella.
Pues para no tener confianza, preguntas mucho.
Es que soy hipocondríaco, ¿sabes? Si tuviera un virus, debería avisarnos.
[Román] ¡Santiago!
Eh… Román. Aquí estoy, sí.
[firme] A mi despacho.
Está un poco tenso, ¿no?
[acordes sinfónicos desconcertantes]
[exhala] Román, ¿qué pasa? ¿Todo bien?
[Santi suspira y carraspea]
Quería saber sobre tu relación con Paula.
¿Paula? ¿Qué Paula?
Mi hija.
Ah, Paula… Paula.
Ah, mi compañera de trabajo. Sí, dime.
Os veo hablar bastante.
¿Te ha contado algo?
- ¿Contado de qué? - No la veo bien.
¿Tiene algún problema que yo deba saber?
Es que… tampoco… cuenta tanto.
Quiero decir, lo que hablamos son… cosas chorras, nos mandamos memes…
No es de abrirse mucho.
O sea… Eh… Emocionalmente hablando, quiero decir. [ríe]
Ha sufrido tanto la pobre…
Solo espero que no haya caído en otra relación tóxica.
¿Cómo tóxica?
Un cabrón le provocó trastornos alimenticios.
¡Y se enganchó a los ansiolíticos!
Profesionalmente, una crack, pero sentimentalmente,
cualquier gilipollas me la desmonta.
Hm… Vaya, pues no sabía yo que… tuviera un perfil tan… inestable.
Inestable es la palabra.
[tocan a la puerta]
Perdona. Santi, te llaman de Recursos Humanos.
- ¿A mí? Ah, vale. - [asiente]
Ni una palabra de esto.
Te lo he contado en confianza.
Por favor, la duda ofende.
O sea, que no me has ofendido.
[chista] Es una frase hecha… tonta.
No sé por qué la he dicho.
Ah, sí, porque la decía mucho mi abuela Concha. Más… maja…
Bueno, hacía unas torrijas además…
Espectaculares. Qué ricas.
[pasos alejándose]
- Buenas, ¿ha aparecido mi teléfono? - No.
Siéntate, por favor.
[Santi] ¿Eh? Ah…
Eh… ¿Sí?
¿Qué pasó ayer en el baño con Isabel?
- ¿Qué Isabel? - La limpiadora.
Ah…
Eh… Nada, ¿qué va a pasar? Eh…
- ¿Ha dicho algo? - Sí, puso una queja.
Dice que… la acusaste de ladrona.
¡Ah! [ríe] Vale, vale. Sí, sí… No, no. No, yo no la acusé de nada. [chista]
- ¿Me está mintiendo? - No. [ríe]
No, de verdad. No, te cuento.
Cuando te lo explique, vas a decir:
"Vaya… cirio más tonto… se está montando con esto". Escúchame.
Yo me dejé… el móvil en el baño, ¿vale?
Y volví… nada, a los cinco minutos, y no estaba, pero estaba ella.
Y, bueno, pues solo le dije que estaba dispuesto a… gratificar con 100 euros
a la persona que me lo devolviera. Nada más.
Pero, vamos, que yo… me disculpo con ella.
Bien. Mejor hazlo por mail: canaletico@ubizkuo.es.
- Vale, sí. Así más… oficial, ¿no? - Sí.
Lo único, si aparece mi móvil, por favor, que me avisen.
¿Eh? Que es que… me lo regaló mi hija el Día del Padre y le tengo… mucho cariño.
Bueno, venga…
Que no estoy preocupado, ¿eh?
Mi clave es complicadísima, biométrica…
Casi imposible de descifrar. Pero, bueno, por si acaso, ¿hm?
[titubea] Gracias… ¿Cómo eras… tú?
- Mari Carmen. - Mira, como la de… doña Rogelia.
Ya no se me olvida, ¿eh?
[acordes sinfónicos festivos]
- [Esther] Hija, ¿no estás nerviosa? - [Álex] No.
- Es imposible que no estés nerviosa. - Que no.
[llamada entrante]
- Luis, te he dicho que tenía exámenes. - Cari, muy rápido.
- Esta noche también salgo. - ¿Otra vez?
Por eso he dicho "también".
Te me estás despendolando, ¿eh? ¿Y con quién vas?
¿Y tú? Que te vas de botellones porreros con los del curso.
- Me vomitaste el coche patrulla. - Esa pota ya estaba ahí.
Bueno, que… luego te veo.
Me debes ya dos noches, ¿eh?
¿Problemas conyugales?
¡Calla, niña!
Entra al coche. ¿Qué tal?
[aclara garganta]
[se cierran puertas]
[arranca motor]
Salga del centro de exámenes e incorpórese a la vía principal.
Pare. Pare el coche cuando pueda y apague el motor.
[titubea] ¿Qué ha pasado?
- Te metiste por prohibida. - ¿No vio cómo le hacía señales?
¿Yo?
[acordes frenéticos de violín]
Has cortado con mi padre. Está hecho polvo.
A ver, me da pena, pero, joder, que salga con alguien de su edad.
Eh… Siéntate.
No me jodas. ¿Me vas a dejar también?
Pero de muy buen rollo, ¿eh?
De hecho, quería darte las gracias. Me has evitado hacer una tontería.
¿Qué tontería?
[aspira] Ser madre.
Mira luego lo que te acaba pasando.
[resopla] Qué peso me he quitado.
¿En serio? ¿Al final ninguno de los dos?
Luz.
Luz, ¡has destrozado una familia!
[acordes dinámicos de violín]
[seductor] Ey…
- ¿Cuándo me puedes operar? - ¿Ya has resuelto tus dudas?
Todas.
[teléfonos de fondo]
- Gracias, doctora. - Hasta luego.
Aquí tiene.
[Luz] ¿Nada más? Gracias.
[respira agitado]
- [Raúl] ¿Qué pasa, Peter? - Raúl, me acabo de cruzar con Luz.
Ha salido del ginecólogo con un montón de volantes.
- ¿Me la han preñado? - O lo intentan.
Aquí son especialistas en reproducción asistida.
Esta se está inseminando, ¿eh?
No me jodas. ¿Del yayo? Mira a ver si está por ahí.
Raúl, aquí también hay urólogo.
- Esto está lleno de viejos. - ¿Qué haces ahí?
- ¿El huevo otra vez? - ¿Pedro Aguilar?
- Sí. Me llaman. - No me jodas.
No me dejes así. Síguela o algo.
[resopla]
Bueno, pues aquí tenemos los resultados.
La serología es buena.
- [ríe] - No hay ningún tipo de infección.
Pero… solo tienes un millón de espermatozoides por mililitro.
Pero eso es un huevo, ¿no?
No, eso es poquísimo. Tendrías que estar por encima de los 15.
Además, la morfología… es defectuosa
y la movilidad… es reducida.
No. No te quiero engañar.
Con esos datos, un embarazo natural lo veo prácticamente imposible.
¡Oh!
A ver…
es que últimamente he sufrido bastante estrés. [balbucea]
Tengo entendido que eso afecta mucho a los espermatozoides.
Tanto no.
¿Y… no me podéis recetar… unas vitaminas… o colágeno?
Lo primero es hacer un seminograma REM,
que es un depurado para saber exactamente
con cuántos espermatozoides móviles cuentas.
A partir de ahí, hay que decidir
- qué técnica de reproducción asistida… - [música sinfónica]
…es la mejor para tu caso.
¿Reproducción asistida?
Lo suyo es que vengas con tu chica…
[se atenúa la voz] …y un especialista os cuenta el proceso.
[se intensifica la música] Tenemos financiación flexible…
[traga]
[suspira]
[cese de la música]
[pasos acercándose]
- ¡Estoy sanísima, chaval! - [ríe]
Recuento folicular de veinteañera y la antimulleriana sobre dos.
- ¡Genial! - ¡Ah!
[Pedro ríe]
- ¿A ti qué te han dicho? - Todo perfecto. Disparadísimo.
No sé cuántos millones de espermatozoides. Una barbaridad.
He salido tan contento, que me dejé los informes allí.
- Lo tendrás en la aplicación. A ver. - Ahora me la bajo.
¿Cenamos? Luego he quedado con estos.
¿Seguro que has ido?
Que sí. Mira.
La cita.
- Vale, vale. ¡Ah! Qué fuerte. - [ríe]
¡Somos dos chavales!
Yo no lo dudaba, ¿eh? [ríe]
¿Lo celebramos?
- Ahora mismo. Abro un vino. - Pedro…
Sexo.
- Ah, sí, sí. - [gemidos]
[música sinfónica emocionante]
[Luis] ¡Ah! Que…
Esther, me puede dar un infarto.
- [juguetona] Quiero repetir… - ¿Otra vez?
- ¿Quieres o no? - Sí, claro.
¿Lo del gorro es necesario?
¡Que no me quiero mojar el pelo!
[acordes exultantes de violín]
No me jodas. ¿Un millón de espermatozoides y ni uno bueno?
Te quieren sacar pasta.
"La calidad del semen en Occidente se ha reducido un 50 %
en los últimos 40 años".
¿Y con qué coincide? Con el auge del feminismo.
Eso es el 5G…
"La vacuna del COVID, el gluten, los pesticidas,
los pantalones skinny…".
¿De verdad quieres ser padre a tu edad?
¿Qué pasa? Estoy mejor que tú hace diez años.
A la derecha.
- ¿Dónde estamos? - ¡Luis, derecha!
- ¡No me avises en el último momento! - Joder. Mira, recalculando ruta.
- ¿Se lo has dicho a Daniela? - ¿Qué dices?
Voy a ir al herbolario a ver qué me dan. No sé, una raíz china o…
[Santi] Y el café.
Tienes que dejar el café. Bueno, y el alcohol, claro.
Pero ¿dónde cojones nos lleva este?
[Santi] ¿Esto qué es? ¿Un puticlub?
Una hermandad fálica…
¿Una secta?
No, coño. Ahora lo veréis. Vamos a tomar algo.
¿Por qué no vamos a un bar de toda la vida con su billar y su cervecita de grifo?
Venga, que nos ha montado el plan. Nos tomamos aquí la primera.
[se abre puerta]
[Santi] Joder…
- ¡Hostias, qué puto asco! - ¡Joder!
¡Esos tíos se estaban pajeando unos a otros! ¡Desnudos!
Estaban compartiendo una afición.
- ¡Me he resbalado al salir, coño! - ¿Esto qué es?
Una hermandad fálica. "Pajas entre amigos".
¿Pajas entre amigos? ¿Se te va la olla?
Pero… ¿tú nunca le has hecho una paja a un colega?
- Ah, ¿que tú sí? - Yo tampoco, pero por lo visto es normal.
No estoy entendiendo nada, ¿eh?
Hola, buenas.
[se abre puerta]
[portazo]
- ¿Quieres que le haga una gayola a ese? - Te la puede hacer él a ti.
Raúl, que no somos gais.
Y dale… Es para heterosexuales. Lo pone en la web.
- [irónico] Bueno, si lo pone en la web… - También hay normas.
Primera: prohibido chupar nada por debajo de la cintura.
- Pero vamos a ver… - Segunda:
nada va dentro de nadie, ¿eh?
Tercera: solo puedes tocar con consentimiento.
¿Qué es esto? ¿Las normas de El club de la lucha?
Para que no te toquen, pulsera roja.
- Para que te toquen… - ¿En qué momento te hablan de esto
y te apetece venir?
[Pedro] Vámonos de aquí, que todavía nos roban la cartera.
Vosotros no estáis tan deconstruidos como pensáis, ¿eh?
[Santi asqueado] Ah…
[Santi] Joder. Qué asco, tío.
[música sinfónica alegre]
[arranca motor]
[Luis] Cinturones.
[cese de la música]
- Mami, ¿qué haces despierta? - ¿Y tú?
Deberías irte a la cama. Hay que dormir ocho horas.
Eso es para niños.
Los adultos necesitamos menos. Venga, tira que yo te vea.
Luego no te quejes de tus ojeras de mapache, ¿eh?
[teclea]
Oye, Luis, son ya casi las dos de la mañana, no sé, vamos…
- Dime. - Coño, qué susto.
[ríe irónico]
¿A que jode? ¿Y los niños?
En la cama. Insoportables.
[suspira] Perfecto. Allá que voy yo. Estoy molido.
[fingida] Oye, ¿qué… tal tu noche?
Eh… Bien. Distinta.
¿Y eso?
- Esther… - [resignada] Vale, vale.
[música cómica de intriga]
[olfatea]
[cae moneda y rueda]
[cese de la música]
[se reanuda la música]
[golpe musical y cese de la música]
[música festiva de violines]
[cese de la música] iolines]