Comment ça tu me quittes?
-Mais on est super bien. -Oui. Parle pour toi.
Moi j'en ai plus que ras-le-bol qu'on se voie en secret.
Rho,
-arrête. -Mon père a mis trente ans à
s'assumer et à sortir du placard.
-Je vais pas faire la même chose que lui. -Bon très bien, on lui dit le
mois prochain pour son anniversaire.
Pourquoi tu m'as raconté des craques sur le caniche?
C'est pas vrai, j'hallucine,
tu fais une fixation sur ce caniche, putain.
Non mais attends…
Tu sais la peine que j'ai eue à cause de cette pauvre bête?
J'ai eu un caniche quand j'étais petite fille,
et je me réfugiais auprès de lui,
chaque fois que mes parents se disputaient.
Tu vois? On commence tout juste à se connaître.
Tu vas pas tout arrêter au moment où ça devient intéressant, hein?
Toi, tout ce que tu veux c'est décrocher ce foutu contrat.
-Y'a rien d'autre. -Qu'est-ce que t'es mesquine, non mais
franchement! Tu penses ce que tu dis? Parce que moi je trouve
-ça un peu fort de café. -C'est moi qui suis mesquine?!
Mais bon, moi je pense simplement que…
C'est pas nécessaire d'inquiéter ton père au milieu d'une négociation aussi
-importante. -Ah!
Nous deux, c'est une source de préocupation?
-Tu m'as parfaitement compris. -Oui, je sais que je te plais.
-Mais tu préfères ton projet. -Non,
les deux me plaisent.
Enfin non, j'veux dire que tu me plais plus.
C'est la vérité, c'est toi que je préfère.
Va te faire foutre.
Non non non… J'te dis que c'est toi que je préfère!
C'est ça, et moi j'te dis d'aller te faire foutre!
Bonjour, bonjour, les gens.
Vous avez vu comme j'suis belle au réveil?
Ha!
Eh bin non.
C'est juste un filtre à la con!
Ta-daaaa!
Ça, ça, c'est mon vrai visage le matin quand je me réveille, vous avez vu?
Regardez,
on voit les marques d'oreiller sur ma joue.
Ne détruisez pas votre amour-propre avec ces conneries ou vous finirez chez le
chirurgien avec des photos de visages en plastique.
Voilà.
Mauvaise journée mes p'tits chats.
Je le crois pas.
Qu'est-ce que tu peux leur prendre la tête à tes Danieleurs.
Dis-moi,
je me disais qu'avec mon cerveau de compète plus rapide qu'un avion de chasse,
on devrait peut-être demander à faire un bilan de santé, non? Avant d'essayer
sérieusement de faire un bébé.
Oui, va voir ton gynéco, à partir de trente-cinq ans la qualité des ovules
diminue.
Pour nous deux, le bilan de santé, mon amour. Pour nous deux.
Pourquoi?
Les hommes peuvent faire des enfants quasiment jusqu'à la fin de leur vie.
Pedro, pense aux maladies génétiques,
à celles qui sont héréditaires… C'est une chose de vouloir être mère et une autre de
renoncer à ma vie, chéri. Imagine l'angoisse si notre enfant est comme ton
frère.
Non non non non non. Mon frère est comme il est parce qu'il fume trop de beuh,
c'est pas génétique.
"Un test de compatibilité génétique peut permettre d'éviter la transmission de plus
de soixante dix pour cent de maladies génétiques,
des maladies pour lesquelles il n'existe actuellement aucun remède.
Une grande partie de la population est porteuse de mutations génétiques tout en
l'ignorant totalement.
Lorsqu'un couple est porteur d'une même mutation, la maladie est susceptible de se
révéler lors de la conception et de se développer chez l'embryon".
Dans mon village quand un bébé défectueux naissait, on l'enveloppait dans un plaid
et on le jetait dans le fleuve.
Patricia, mais c'est atroce.
Bon, bon, bon. D'accord on va vérifier tout ça.
On peut s'en occuper ce matin, non?
Ils prendront le temps si je leur promets une publication.
Mon cœur, je peux pas ce matin, j'ai un travail. Je suis pas influenceur.
Influ-hater.
C'est ça.
Je m'y fais pas. Bref.
T'en fais pas, je prends rendez-vous avec,
euh…
Avec qui d'ailleurs?
Un urologue?
Dis-lui qu'il te prescrive un test de sérologie et un spermogramme.
-J'ai horreur des examens médicaux. -Arrête, j'en ai beaucoup plus que toi:
dosage des hormones de la thyroïde, frottis,
échographie, mammographie…
On dirait que la nature n'a pas entendu parler de la fin du patriarcat.
Essayons de bien commencer cette aventure, c'est après que les choses
deviennent plus ardues.
Bonne journée.
UBIKUO CABINET D'ARCHITECTURE
Dis-moi, elle est où Paula?
Elle est malade.
Ah. Et,
-elle a dit quelque chose ou…? -Bah, qu'elle se sentait pas bien.
Sinon, je peux t'aider?
Non.
Non, non, ça, ça va.
J'voulais juste lui demander un truc.
Tu l'as mis où, le devis Sanchez?
Celui pour les cantines.
Attends, c'est bon, je l'ai.
Elle est pas venue bosser aujourd'hui!
Elle joue les victimes pour m'emmerder, c'est tout.
Mais arrête, p't'être qu'elle est vraiment malade.
Ouais,
-tu l'as rendue malade, c'est clair. -Qu'est-ce que tu peux être con.
Tu couchais avec la fille du chef et tu foires tout.
C'est le caniche. Le caniche a eu ma peau, putain. Fait chier.
-Quel caniche? -Santi,
respire.
Je peux pas, je…
Roman va finir par l'apprendre,
le projet de ma vie se fera jamais et moi je vais perdre mon boulot.
Et pourquoi tu nous appelles? J'vois pas ce qu'on peut faire pour toi.
Bah parce qu'Alex a pas répondu, elle est en cours.
Demande-lui pardon, chiale, traîne-toi par terre… Trouve quelque
chose!
Ouh! Ouh!
Message de Paula. J'vous laisse.
Mais non. Lis-le nous.
Non. Je sais pas faire ça sans couper la communication. Tchao.
Hé!
J'te pardonne.
Tout va très bien.
Je suis quelqu'un de très indulgent. C'était juste un…
Un accès d'angoisse et, on commence à peine à se connaître. Bon, par contre pour
le caniche,
j'suis désolé.
Je vais t'en offrir un, non mieux que ça, on en adopte un,
un aveugle évidemment.
D'accord?
Et ce soir on va voir ton père et on lui dit tout.
T'as supprimé la vidéo?
Quelle vidéo?
Celle où je déclarais que je voulais baiser avec toi.
Celle du consentement explicite. Non, mais je vais l'effacer ici-même devant
toi.
Comme ça tu seras témoin. Attends. Témoin ou témouine?
Ça se dit, témouine? J'ai un doute…
Té--
Qu'est-ce qu'y a?
Rien, j'ai euh…
j'ai laissé mon portable à charger, il est sur mon bureau,
-je vais le chercher tout de suite. -Santi,
-supprime la vidéo. -Oui, oui oui oui, je vais le
faire, bouge pas d'ici, d'accord?
J'reviens, Euh,
dans une minute, et on parlera encore. À tout de suite.
J'y vais. Je reviens!
Oh- c'est pas vrai!
Pardon.
Vous avez pas vu un portable?
J'ai dû l'oublier ici.
Non.
Non?
Vous êtes sûre?
Parce que je mettrais ma main au feu
que je l'ai laissé ici, y a cinq minutes,
ici-même, près du lavabo?
Vous l'avez peut-être fait tomber en passant le chiffon--
Désolée, j'ai rien trouvé.
Oh pardon…
Merde alors.
Bon, vous savez,
il est très important pour moi, ce téléphone,
il va peut-être réapparaître juste là,
dans votre poche, comme par magie.
Et dans ce cas je vous donnerai cent euros, sans poser la moindre question.
Monsieur,
ce téléphone, c'est mon téléphone.
Deux cents euros?
Euh, je peux?
Entrez, Pedro.
Venez vous asseoir.
Merci.
Racontez-nous ce qui s'est passé avec Angela.
Bah c'est à dire que, euh…
Je voulais éclaircir tout ça avec vous parce que, euh…
-C'est peut-être un énorme malentendu… -Non. Dans cette entreprise il n'y a pas
de malentendu qui tienne. Nous prenons très au sérieux le harcèlement sexuel.
J'avoue que c'est la première fois qu'un homme accuse une femme de harcèlement mais
ça n'enlève rien à la gravité des faits.
Tout bien réfléchi je me demande si
le terme harcèlement sexuel n'est pas un peu excessif en fait.
Elle m'a demandé de passer chez elle en prétextant que sa baby-sitter lui avait
fait faux bond.
Après la séance de travail,
elle a ouvert une bouteille de vin et m'a obligé à lui faire un massage des pieds.
Elle devait être épuisée.
Toute une journée en talons, nous on sait pas ce que c'est.
Alors que nous nous rendions à une réunion en voiture,
elle a posé sa main… sur ma cuisse.
Oui mais… c'était un geste de sympathie, un geste spontané.
Plus loin, vous dites qu'elle vous a obligé à vous déshabiller dans votre
bureau.
-Non, enfin… -Elle a renversé un café sur moi,
"Obligé" c'est…
puis elle m'a offert une chemise neuve,
en m'invitant à la passer en sa présence pour voir si elle m'allait.
Elle m'a proposé de la passer dans les toilettes si je préférais.
Ah, ce n'est pas mentionné ici.
Ah non?
-Pedro, -Pourtant…
-A t-elle fait pression sur vous? -Angela?
-Non, non, non, sur moi non. -Alors,
qu'est-ce que vous insinuiez tout à l'heure?
Que vous avez porté une fausse accusation?
Non, c'est pas une fausse accusation,
je l'ai très mal vécu.
Vous avez besoin d'un soutien psychologique?
Non, je crois pas,
enfin, euh…
C'était très déplaisant,
-mais sinon… -Bien.
Je crois qu'on a fait le tour.
Rien de plus à vous demander.
Merci Pedro.
Je voudrais seulement ajouter qu'Angela me semble être une grande professionnelle,
et…
Oui, à nous aussi.
C'est bien le problème.
Mais, non, je ne l'ai pas harcelé du tout.
Je voulais coucher avec lui.
D'ailleurs je trouve ça ahurissant que vous voyiez ça comme un problème.
Adolfo,
tu as bien épousé ta secrétaire?
Oui, mais les temps ont changé.
On ne t'accuse de rien, Angela, mais tu dois comprendre que d'après la loi,
-il existe un protocole qui… -Je suis ici quatorze heures par jour à
me tuer au travail, alors comment je fais pour rencontrer un
homme en-dehors du boulot?
D'accord, mais le problème c'est, qu'entre Pedro et toi, il y a
-indéniablement un rapport de pouvoir. -Oui, je sais,
je suis directrice générale. C'est moi la plus haut placée.
Avec qui je peux coucher?
Avec vous deux?
Angela,
reconnais que tu ne nous rends pas les choses faciles.
Au contraire,
ça va être on ne peut plus facile, messieurs.
Poussin!
Alors, ce bilan de santé?
Tu sais quand t'auras les résultats?
J'suis dans tous mes états.
Tu sais,
pendant qu'on m'écrabouillait les seins dans le mammographe, je pouvais pas
m'empêcher de penser:
"Meuf, meuf, meuf, meuf, meuf, meuf, meuf, meuf,
cette fois c'est sérieux.
On va avoir un enfant avec Pedro."
T'as l'air patraque?
On m'a nommé directeur général.
What?!
Bah--
T'en fais une tête. Qu'est-ce qui se passe? T'es pas content?
Euh,
si si, c'est juste que je m'y attendais pas.
Patricia!
Champagne, monsieur a eu une promotion!
C'est merveilleux, madame!
Au fait, et ta patronne lourdingue qui arrêtait pas de t'appeler, ils l'ont
-renvoyée? -Non,
euh, elle est partie.
Ah bon?
Elle a dû trouver mieux ailleurs.
Mon big boss adoré…
Enfin la vie nous sourit à tous les deux en même temps.
Quel grand bonheur. Dieu vous bénisse, madame et monsieur.
Non Patricia, prends une coupe aussi, tu vas trinquer avec nous.
Et une pour Stefan.
Stefan!
Venez trinquer avec nous, venez!
Tu, tu veux qu'on boive un verre avec eux?
Amour,
tu vas être directeur,
apprends à être inclusif.
J't'en prie, n'en dis pas plus.
Donc en gros,
il est possible qu'une vidéo circule parmi tous tes collègues où on voit la fille de
ton chef qui te demande de la prendre dans toutes les positions, c'est ça?
Elle va penser que tu l'as laissée fuiter pour te venger d'elle.
Allez! Sers, Luis!
Y a des gens qui se suicident pour moins que ça.
Vous les citoyens ordinaires vous connaissez pas les chiffres.
C'est compliqué de pirater un téléphone.
Ils sont tous… hyper sécurisés.
T'as une sécurité biométrique?
-Allez, sers! -Une quoi?
La reconnaissance faciale, l'empreinte digitale.
Ah, oui, oui oui, j'ai ça.
Vous pouvez la boucler quand on joue?!
Allez, six-trois. Tie break, les gars.
Non, j'peux pas. J'ai une dégustation.
-Et notre petite bière isotonique alors? -Il a rendez-vous avec ses potes gays.
C'est pas vrai, encore?!
Tu passes de meilleurs moments avec eux qu'avec nous?
C'est…
-différent. -Ça veut dire que oui!
Vous savez ce qu'a fait Diego quand je me suis installé chez lui?
Une soirée de bienvenue.
Tu m'as offert quoi toi?
Rien du tout.
Tu squattes chez moi et en plus je devrais t'offrir une fête?
Mais non, attends…
On l'emmerde.
On est bien mieux tous les trois.
On est en train de perdre Raúl.
Dis pas ça, s'il te plait.
Alors, qu'est-ce que tu comptes faire?
-Tu vas sortir avec les deux? -Mais non! Qu'est-ce que tu racontes?!
Si ça marche avec le papa et qu'avec le fils ça marche aussi…
Va pas aux fêtes de famille, hein,
-sinon t'imagines le cirque à Noël… -C'est le foirage du siècle, sérieux.
Je me reconnais pas du tout.
J'suis infidèle, mais infidèle à moi-même.
Ta vie est tellement intense.
Bon allez,
-on reboit un coup. -Non, arrête, je veux pas boire un coup.
Je veux retrouver ma lucidité et mon bon sens.
Bah alors choisis: le vieux renard argenté ou le renardeau.
Ça y est, j'suis garée!
Oui Alex, mais il t'a fallu dix minutes. Recommence depuis le début.
-Je recommence? -Et klaxonne pas à la
fin, j'te regarde manœuvrer.
Mais, tu devrais pas être avec elle dans le véhicule?
Non non non, sinon elle y arrivera jamais toute seule.
Ah, c'est Luis.
Ma chériiie,
je sors boire un verre ce soir.
Tu peux garder les enfants? Parce que ma mère veut plus.
Bisou, mon amour.
Et allez,
il va boire des coups et je garde les gosses…
Bah,
c'est le principe d'une relation ouverte. Sortir et rencontrer d'autres personnes.
Bien sûr, chéri.
Et sinon… avec qui t'as rendez-vous?
-T'es jalouse, Esther! -Non!
Si.
C'est juste que chaque fois qu'il me dit qu'il sort, ça me fait comme un nœud dans
l'estomac, c'est trop bizarre.
C'est la maladie cœliaque?
Esther,
si chaque fois que je sors je te dis avec qui, le jour où j'aurai rendez-vous avec
une femme, je fais quoi?
Je te mens?
Qu'est-ce que je lui réponds?
Rien, il a entièrement raison.
Pourquoi je me suis mise dans un pétrin pareil?!
C'est tellement plus simple de tromper sans rien dire. Il y a de la culpabilité,
-du mystère, la vie quoi! -Arrête, ça ne t'a pas
tellement réussi avec ton coach.
Oui mais j'ai perdu du poids.
Alex, tu vas m'emboutir l'avant de la voiture!
-Tu dois d'abord redresser. -Pardon, pardon, désolée!
Écoute,
vous avez conclu un pacte. Si tu te mets dans le bon état d'esprit, tu vas
t'éclater, fais-moi confiance.
Je vais lui dégorger le poireau avant qu'il sorte.
Ça, c'est vraiment très élégant.
Fais pas ta sainte-nitouche.
Luis chéri…
Tu m'as foutu une de ces trouilles. Qu'est-ce que tu fais?
J'ai envie de baiser, voilà.
Euh. Mais, où est-ce que tu vas?
Les enfants,
-ils se sont pas encore brossé les dents! -Tais-toi et profite, c'est pas tous les
jours que t'as droit à une petite gâterie.
-Oui… -Ah!
Tu peux mettre un peu d'eau froide? C'est brûlant.
-Bah euh oui… -Comment tu supportes cette température?
J'aime bien quand elle est…
Très très chaude.
On en reprend une?
J'sais pas, j'ai pas le moral.
Je crois que c'est parce que Raúl nous manque.
Cet idiot laisse une espèce de vide,
aussi grand que son idiotie.
Vous allez vous habituer.
On n'a pas besoin de lui pour s'amuser.
Et pour le paddle?
On pourrait p't'être…
Aller le retrouver à sa dégustation?
Non?
Si ça se trouve il sera content de mélanger ses potes.
À quel point tu veux te mélanger?
Voyons voir…
"Dégustations
de vins, à Madrid, aujourd'hui."
Dans une cuvée "Réserve",
ou "Grande Réserve" on distingue des arômes tertiaires,
qui forment ce qu'on nomme le bouquet.
Dans ce vin, par exemple,
qu'est-ce que vous sentez?
Laissez-vous emporter…
Moi je perçois comme une pointe de cuir.
Et moi je sens une odeur fumée.
Une odeur de tabac.
-Et de chocolat, c'est possible ça? -Oui, tout à fait.
Il est très bon.
Il est hétéro.
J'vois pas le rapport!
Ah non?
-Messieurs, tout va bien? -Il a raison, ces histoires
d'orientation sexuelle c'est n'importe quoi.
Les catégories sont pas hermétiques.
Ronaldo est hétéro, accepte-le, mon chou.
J'arrive pas à le croire.
Chez moi c'est hermétique.
J'aime les femmes, c'est la seule chose dont j'suis sûr dans la vie.
T'as jamais branlé un copain, juste pour essayer?
Non pour quoi faire?
Le bud sex, tu connais pas?
C'est ce que font les hétéros en taule quand ils ont pas de femme sous la main.
C'est un mythe. Comme les bergers qui enfilent leurs chèvres.
Le sexe entre mecs hétéros c'est le truc à la mode en ce moment.
Mais oui, tu connais pas les clubs de branlette? Ils cassent la baraque, c'est
-la folie. -Les quoi?
Des clubs où des mecs hétéros se retrouvent pour se masturber.
Mouais, hétéros…
-Hétéroflexibles, tu veux dire. -Arrête avec tes
étiquettes, c'est une maladie!
Mon chou, t'avais pas suivi un genre de stage?
Raúl, tu seras jamais complètement déconstruit tant que tu n'auras pas
surmonté ta peur…
D'embrasser un pénis.
Ah oui, oui,
là d'accord, je sens comme une pointe de chocolat, là.
-Raúl! Mec! -Hé.
Hé.
-C'est nous! -T'en fais une tête!
-Viens voir. -Hé, ça va?
Hé…
Qu'est-ce que vous faites là?
On s'intéresse à ton nouveau groupe de copains.
Parce qu'on veut que tu saches que… on est des supers potes.
Diego!
Salut, ça va?
Quoi, t'es pas content?
Vous pouvez pas rester. C'est, c'est… C'est une soirée privée.
T'as vu ça où? C'est marqué nulle part.
C'est une ambiance qui vous conviendra pas, c'est tout.
Mais à toi, si?
Il faut avoir l'esprit ouvert, les thèmes qu'ils abordent sont très particuliers.
Tant mieux, c'est l'occasion d'apprendre de nouveaux concepts.
Non. Plutôt demain.
-Qu'est-ce que tu fous? -Mais uh… Tu nous vires?
Tu nous mets dehors? Non mais je rêve, il nous fout dehors.
Hé, doucement.
Notre bande de potes part en couille.
Bon, c'est comme ça,
qu'est-ce que veux-tu que je te dise?
T'as pas l'air étonné par cette annonce.
La valise vide et les trois sacs de shopping Ikea
m'ont un peu mis la puce à l'oreille.
T'es un homme merveilleux, Hector, tu mérites de…
Oh, épargne-moi ça, d'accord?
Je peux pas supporter ces moments de compassion hypocrites.
Tout ce que tu veux c'est récupérer tes affaires et te barrer chez toi.
Uniquement parce que je me lève tôt,
je serais bien restée plus longtemps sinon.
Je garderai de jolis souvenirs.
T'as fait en sorte que mon divorce soit beaucoup moins pénible.
Y a quelqu'un d'autre, hein?
Oui…
Quelqu'un de plus jeune.
Il faut que tu me croies, j'ai essayé d'être monogame, mais c'est juste que…
C'est pas mon truc.
Bonjour.
Bon dieu…
Peter.
Bordel de merde,
vieux salopard. T'avais bien prévu ton coup, mon cochon. T'as tout manigancé.
Jamais j'aurais pensé à porter plainte contre une femme pour harcèlement.
On va trinquer et ensuite,
on parlera de mon salaire.
Roberto,
On peut aller chez un de ces coiffeurs qui proposent des surprises?
Quel genre de surprise?
D'abord tu te fais couper les cheveux,
leurs coupes sont très bien.
Et ensuite on te demande: "monsieur,
un massage?"
Tu passes à l'arrière et on te fait une branlette ou une pipe.
Mon Dieu, c'est pas vrai.
C'est avec mama-san que tu dois discuter.
Non,
les asiatiques sont hyper serviables, c'est une culture radicalement différente.
Si tu veux bien m'excuser, j'ai une réunion avec les scénaristes.
Bien, bien.
Au fait…
Si elles te harcèlent, passe-moi un coup de fil.
C'est incroyable. Il s'est pointé, et tout de suite, il a commencé à…
-Donc, il a eu ce qu'il voulait? -Bonjour.
Comme vous savez, il y a eu une restructuration dans l'entreprise et en
tant que nouveau directeur,
je pense nommer Ali au poste de directrice de la fiction.
-Je refuse le poste. -Bien, alors Olga.
Bea?
Merci.
Merci mais non.
C'est inacceptable que tu aies joué avec la carrière d'une collègue.
Ce sont les femmes qui harcèlent les hommes maintenant?
Eh bin oui, vous avez été témoin de certaines scènes,
et vous ne m'avez pas soutenu. Elle est où votre sororité?
Désolé, la sororité c'est seulement entre les femmes.
Voyez!
Vocabulaire excluant.
Pedro, Carla Andradé est arrivée.
Oui, fais-la entrer dans mon bureau. Merci.
C'est une femme qui va réaliser?
-Pour que ça coûte moins cher, j'suppose? -Vous en avez pas marre
de voir le mal partout?!
-Moi, j'peux pas dans ces conditions, -Je sais, seulement, euh…
je me barre.
Écoutez, on a une série à tourner. Ça peut être une expérience passionnante ou
un vrai cauchemar. C'est à vous de choisir.
Il se la joue autoritaire?
Un peu, oui.
Carla?
-Pedro Aguilar. -Enchantée.
Tu as lu le script?
Que penses-tu du projet?
Angela n'est pas là?
Angela a décidé de voguer vers de nouvelles aventures professionnelles…
Ailleurs.
Bien, je vois.
Il y avait certains…
Certains points que j'aurais aimé aborder avec elle.
Je suis prêt à entendre tout ce qui peut servir l'histoire.
Je trouve le personnage de Pablo vraiment trop bête à mon goût.
Je l'aime pas.
Salut Monica. Elle est pas là non plus aujourd'hui?
Paula?
Je l'ai appelée hier mais elle a pas décroché.
Tu lui as pas envoyé de p'tit message ou…?
T'as qu'à le faire toi.
Non, non,
j'peux pas, je la connais pas assez pour ça.
Pour quelqu'un qui la connaît pas bien, tu poses beaucoup de questions.
Je suis hypocondriaque, c'est pour ça. Et,
s'il y a un virus qui traîne elle devrait nous prévenir.
Santiago!
Roman. Oui, je suis là. Qu'est-ce qu'il y a?
Dans mon bureau, maintenant.
Il a l'air un peu tendu, non?
-Mets-le en attente, s'il te plait! -Roman,
quoi de neuf? Tout va bien?
J'ai des questions à te poser sur ta relation avec Paula.
Paula? Quelle Paula?
Ma fille.
Paula, Paula, ma collègue de bureau.
Oui oui oui, dites-moi.
Vous discutez bien tous les deux.
Elle s'est confiée à toi?
Comment ça? À quel sujet?
Elle ne va pas bien.
Est-ce qu'il y a un problème dont elle t'aurait fait part?
Le truc c'est que uh… on se parle pas beaucoup tous les deux.
J'veux dire,
on parle surtout
de choses futiles, vous voyez? On s'envoie des mèmes…
mais sinon, elle est pas très ouverte. Enfin,
émotionnellement elle est pas très ouverte.
Elle a beaucoup souffert, la pauvre.
J'espère qu'elle est pas retombée dans une relation
-toxique. -Une relation toxique?
Elle sortait avec un salopard qui lui a provoqué des désordres alimentaires.
Après elle était accro aux anxiolytiques.
Professionnellement rien à dire, mais alors sentimentalement,
le premier crétin venu peut la détruire.
Mince, eh bien, je savais pas que, euh,
qu'elle avait une personnalité aussi instable.
Instable, t'as trouvé le mot.
-Nom d'un ch… -Excuse-moi Roman. Santi, les
Ressources Humaines veulent te voir.
Qui moi?
D'accord.
Ça reste entre nous, hein?
Je t'ai dit ça parce que je te fais confiance.
Évidemment, vous m'offensez.
Non, j'veux dire, vous m'offensez pas pour de vrai. C'est, c'est… une façon de
parler, c'est stupide.
Je sais pas pourquoi j'ai dit ça, franchement.
Si, parce que ça me rappelle, euh…
Ma grand-mère Concha. Une femme adorable. Elle faisait des…
Du pain perdu à tomber par terre. Qu'est-ce que c'était bon.
Bonjour, vous avez trouvé mon téléphone?
Non.
Asseyez-vous, s'il vous plait.
Qu'est-ce qui s'est passé hier dans les toilettes avec Isabel?
Quelle Isabel?
La femme de ménage.
Rien du tout.
Il s'est rien passé.
Elle a dit quelque chose?
Oui, elle a déposé plainte.
Elle affirme que vous l'avez accusée de vol.
Mais oui ça me revient. Oui oui…
Non non non non non.
Non, non, j'ai jamais fait ça.
-Non! -Alors, quoi, elle a menti?
Non.
Non, c'est pas ça.
Je… Je vous raconte. Voilà,
quand je vous aurai expliqué vous allez dire:"Mince,
tout ça pour ça, le pauvre garçon, quel cirque!" Donc, voilà,
j'avais laissé mon portable dans les toilettes. Je m'en suis rendu compte…
presque immédiatement mais il était plus là,
mais y'avait cette dame.
Et donc, j'ai juste dit que j'étais prêt à
à offrir une…
une récompense de, euh,
cent euros à la personne qui me le rendrait. Mais,
c'est pas allé plus loin.
Mais bon ça fait rien, j'irai m'excuser auprès d'elle.
Bien.
Dans ce cas faites-le par mail:
-canalético@ubikuo point es. -Pour que ce soit plus officiel, c'est ça?
C'est ça.
Juste, si mon portable réapparaît, vous m'avertissez?
Hein? Parce que,
c'est un cadeau de ma… de ma fille pour la fête des pères et j'y tiens… vraiment
beaucoup.
Bon, j'y vais…
Mais ça m'inquiète pas!
J'ai une sécurité de fou, l'empreinte, le visage, la biométrie, bref, c'est
impossible de le pirater mais bon,
c'est au cas où.
Merci… Et comment vous vous appelez?
-Mari Carmen. -Mari Carmen, tiens,
comme ma vieille tante.
Je l'oublierai pas.
CENTRE D'EXAMEN DU PERMIS DE CONDUIRE
Ça va, pas trop angoissée?
Non.
J'te crois pas, tu l'es forcément un peu.
Bah, non.
-Luis, je suis au centre d'examens, là! -J'en ai pas pour longtemps, chérie.
J'ai prévu de sortir aussi ce soir.
Tu sors encore?!
Oui, c'est pour ça que j'ai dit "aussi".
Ça commence à bien faire les soirées.
-Tu sors avec qui? -Et toi alors?
Tu fumes des joints avec tes potes du cours de théâtre,
et t'as gerbé dans le véhicule de patrouille.
C'était pas moi, le vomi.
Bon, euh…
À ce soir!
Bon. Mais tu me dois deux soirées!
Des problèmes conjugaux?
Tais-toi jeune fille. Allez, en voiture.
Bonjour.
Sortez du parking du centre,
et rejoignez la voie principale.
Stop.
Arrêtez-vous et coupez le contact.
J'ai fait une bêtise ou quoi?
T'as pris un sens interdit.
Vous n'avez pas vu votre monitrice vous faire de grands signes?
Moi?!
T'as rompu avec mon père. Il est à l'envers, le pauvre.
Il me fait de la peine c'est clair, mais bon merde,
il devrait sortir avec quelqu'un de son âge.
Assieds-toi.
J'le crois pas.
Tu vas me larguer aussi?
Mais dans la bonne humeur, hein?
Je tiens à te remercier, d'ailleurs.
Tu m'as empêchée de faire une grosse sottise.
Quelle sottise?
Devenir mère.
Franchement, quand on voit le résultat…
Ça m'enlève un drôle de poids.
T'es sérieuse?
Ni le fils, ni le père en fin de compte?
Luz.
Luz, t'as détruit une famille, là!
Hé…
Quand pouvez-vous m'opérer, docteure?
Vous êtes sûre de votre décision?
Totalement.
-Je vous remercie, Docteure. -Je vous en prie. À bientôt.
Tenez.
C'est tout?
Merci. Au revoir.
Hé, quoi de neuf, Peter?
Raúl, je viens d'apercevoir Luz.
Elle sortait de chez le gynéco avec un paquet de brochures.
Quoi? On me l'a engrossée?!
En tout cas, on essaie. Je suis dans une clinique spécialisée dans la procréation
assistée.
Elle se renseigne sûrement sur les FIV.
Sans déconner. Avec son vieux?
Regarde si tu le vois.
Raúl,
y'a aussi des médecins urologues ici.
Donc y'a des vieux partout.
Qu'est-ce que tu fous chez l'urologue?
Me dis pas que t'as encore une couille enflée?
Pedro Aguilar?
Oui, c'est à moi.
Fais pas chier, Pedro! Suis-la, fais quelque chose. Me laisse pas comme ça.
Bien, Pedro, voyons un peu vos résultats.
La sérologie est bonne.
Aucune trace d'infection, quelle qu'elle soit.
Bien sûr.
En revanche,
vous n'avez qu'un million de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Mais…
Ça me paraît plutôt énorme, non?
Non, c'est vraiment très peu.
Il faudrait que vous soyez au-dessus de quinze millions.
En outre, la morphologie présente des anomalies et la mobilité…
Est assez faible.
Je ne veux pas vous donner de faux espoirs.
Mais, au vu de vos résultats,
j'estime qu'une conception naturelle est pratiquement impossible.
Attendez…
C'est vrai que dernièrement, j'ai subi énormément de stress au travail, et…
J'ai lu que le stress avait des répercussions sur les spermatozoïdes.
-Non? -Pas à ce point.
Et… Vous…
Vous pouvez pas me prescrire uh… des vitamines, ou… ou du collagène?
On va d'abord effectuer un spermogramme REM,
ce test nous permettra de savoir
exactement, de combien de spermatozoïdes mobiles vous disposez.
Par la suite il faudra déterminer
quelle technique de procréation assistée sera la plus adaptée
dans votre situation.
Une procréation assistée?
Revenez avec votre compagne,
et… un de nos spécialistes vous expliquera le protocole en détail.
Nous proposons des facilités de paiement très intéressantes…
Je suis en pleine forme, poussin!
J'ai le stock de follicules d'une femme de vingt ans et un taux d'AMH topissime,
-regarde. -Ouah! C'est génial!
Et toi ça donne quoi?
Bah, tout va très bien.
Des chiffres stupéfiants. J'ai des millions de spermatozoïdes, le médecin
n'avait jamais vu ça.
J'étais tellement content que j'ai laissé mes résultats médicaux à la
-clinique. -On peut les retrouver sur
l'application. Fais voir.
Je m'en occuperai plus tard.
On devrait manger. Je sors avec les gars ce soir.
T'es sûr d'y être allé?
Bah, oui, évidemment. Tiens,
le rendez-vous.
Bien, bien.
C'est trop cool. On est deux jeunes de vingt ans.
J'en ai jamais douté!
On doit célébrer ça, non?
Tu veux boire un verre?
J'ouvre une bouteille.
Pedro…
Avec du sexe.
Oui, oui.
Que…
Esther, je vais finir par faire un infarctus.
J'ai très envie de remettre le couvert.
-Tu veux qu'on recommence? -Quoi, tu veux pas?
Si, si, je veux.
T'es obligée de mettre une charlotte?
Hah, j'ai pas envie de me mouiller les cheveux.
J'peux pas le croire.
T'as un million de spermatozoïdes et aucun qui tienne la
route?
-Ils veulent juste te pomper ton fric. -"La qualité du sperme en occident a chuté
de cinquante pour cent dans les quarante dernières années". Ouh.
Et tout ça à cause de quoi?
De la montée du féminisme.
-Non c'est à cause de la 5G. -"Le vaccin contre le COVID, le gluten,
les pesticides, les pantalons skinny…"
T'es vraiment sûr de vouloir être père à ton âge?
Et pourquoi pas? Je suis bien plus en forme que toi, y a dix ans.
Tourne à droite.
-Et on est où d'abord? -Luis, à droite, j'te dis!
Tu me préviens à la dernière minute aussi!
Bah, nom de Dieu.
Bah voilà, voilà,
il recalcule l'itinéraire.
Et t'en as parlé à Daniela?
Surtout pas! Je vais aller chez l'herboriste, je vais lui demander, je
sais pas, une racine chinoise ou…
Le café.
Tu dois arrêter le café.
Et c'est pas tout, l'alcool, bien sûr.
Mais où est-ce qu'il nous emmène ton GPS?
C'est quoi? Un genre de maison close?
Non, c'est une confrérie phallique.
C'est une secte?
Mais non, Ducon. Bon, tu verras. On va boire une bière, d'accord?
Pourquoi on va pas plutôt dans un bar normal où y'a une table de billard et des
-bières pression? -C'est clair.
Bon allez, on y va pour lui faire plaisir. On boit la première binouze ici.
-Fait chier… -Vous venez?!
Putain, mais c'est quoi ce truc?! C'est dégoûtant!
Bordel de…
-merde! -Vous avez vu, y'a, y'a des types qui se
branlaient mutuellement! À poil, en plus!
C'est juste un passe-temps qu'ils partagent.
J'ai dérapé dedans en sortant tellement ça glisse!
C'est quoi cet endroit?
Une confrérie phallique.
"Branlettes entre potes".
Branlettes entre potes? Mais, qu'est-ce que t'as dans la tête?
Bah, euh… t'as jamais fait une branlette à un ami?
Parce que toi, oui?
Non, non, moi non plus mais apparemment c'est très banal.
Moi, je vous le dis, hein, je comprends plus rien du tout.
Bonne soirée messieurs.
Tu veux que j'aille branler le type qu'on vient de voir?
Ou c'est lui qui te branle si tu veux.
Raul, tu sais qu'on n'est pas gays.
Je te dis que c'est un club pour les hétéros, c'est marqué sur le site.
-Ben, si c'est marqué sur le site alors… -Non, non, mais, y'a des
règles à respecter, hein. Premièrement:
pas le droit de sucer quoi que ce soit en-dessous de la ceinture.
-Bon sang, mais qu'est-ce que… -Deuxièmement:
on n'introduit rien dans personne.
Troisièmement: on ne peut toucher
qu'après consentement préalable.
Mais, c'est quoi ces conneries?
Tu nous récites les règles du Fight Club ou quoi?
Si tu veux pas qu'on te touche, bracelet rouge. Mais si tu veux bien,
alors là c'est le bracelet--
Donc quelqu'un t'a parlé de cet endroit et tu t'es dit… "si on allait y boire une
binouze"?
Bon, allez, on se tire avant qu'on nous pique nos portefeuilles.
Vous êtes pas aussi déconstruits que vous vous l'imaginiez, hein!
Franchement c'est… dégoûtant!
Ceintures!
Maman, t'es réveillée?
Et toi?
Tu devrais aller au lit. T'as besoin de dormir huit heures par nuit.
Les enfants ont besoin de huit heures. Les adultes ont besoin de moins que ça.
Allez,
vas-y, j'te suis.
Tu viendras pas te plaindre que t'as des yeux de raton-laveur.
Allo Luis,
il est presque deux heures du mat', tu crois pas que…
-Ça va? -Tu m'as foutu la trouille.
Arrête de râler.
-Et les enfants? -Au lit. Ils étaient
insupportables.
Super. Moi ausi je vais me coucher. Je suis mort.
Attends… Et ta soirée?
Bien.
Différente.
Différente comment?
Esther…
Oui, oui, j'me tais.
BRANLETTES ENTRE POTES e?