[música jazz de ambiente]
[Santi] "Hacer deporte mejora la calidad del semen".
Y calzoncillos holgados.
Y el betacaroteno. Come zanahorias.
"Evita situaciones de estrés". ¡Ah! Y el móvil lejos de los huevos.
- Nunca en el bolsillo. - [Pedro suspira]
¿Y dónde lo llevo?
Los miles de millones de espermatozoides sanos que habremos desperdiciado.
- Qué lástima. - O no. O igual he sido estéril
toda la puta vida.
La pasta que te podías haber ahorrado en condones.
"Abstinencia para ser más hombre:
entre dos y cinco días sin masturbarse aumenta la calidad del semen.
Y, a partir de siete, aumenta la testosterona un 45 %".
No jodas… Ahorro en inyecciones, que el niño va a judo.
Pero ¿pensáis que podemos estar tanto tiempo sin…?
Una semana no, pero dos días…
[Santi] Por ejemplo, ¿cuándo fue tu última paja?
¿Qué hora es?
Vamos a solidarizarnos con Pedro. A ver quién aguanta más.
- ¿Cómo sabemos quién gana? - Hay que ser sinceros.
- [mensaje recibido] - Estamos contigo.
[Pedro] ¡Uy!
[ríe] ¿Qué funda es esa?
- Es un… móvil antiguo de Álex. - [Pedro y Luis ríen]
[audio de Paula] Ya habrás borrado el vídeo. Confírmamelo, por favor.
[despectivo] Joder…
Sí, sí, Paula. ¿Qué tal? Eh… Nada, ya está borrado. Tú tranquila. Todo está bien.
[Santi] Problema… finiquitado y… aquí no ha pasado nada.
Venga, un bes… Un… Un saludo, chao. [envía mensaje]
¿Para qué le mientes?
Para que me deje. Está obsesionada con el vídeo.
Si alguna de mis ex tuviera un vídeo mío en pelotas, yo estaría cagado.
- ¿Has probado a geolocalizarlo? - ¿Eh?
Pones "Buscar mi iPhone" en un móvil y te lo dice.
¿Por qué no me avisáis de estas cosas antes? Venga, desbloquea.
- Eso lo sabe hasta mi abuela. - ¿Sigue viva?
Sí, sí.
A ver, contraseña…
[Santi] Eh…
¿Que no? Me quedan dos intentos.
¿Qué más da el móvil? Está todo en la nube.
- Entra en iCloud y lo borras. - [Santi] Vale, la nube.
- Claro. - No lo borres.
¡Mierda, un intento!
¿Por qué metes la misma contraseña?
- Porque es esa. - ¿No ves que no, cabezón?
- ¿A ti te han firmado ya el proyecto? - [Santi] ¡No!
Se han atascado con… no sé qué… puta cláusula de mierda.
- El vídeo es tu seguro por si te putean. - ¿A mí, por qué?
Las despechadas son muy puñeteras.
¿Despechada de qué? Le ha dejado ella.
No la metas más o se bloquea.
¡Ay! Voy a hablar con Álex, que entiende de estas cosas.
- Quita la pierna. - Bua.
Santi, hazme caso. ¡Borra ese vídeo!
- Guárdate una copia. - Dejadme en paz, por favor. Gracias.
La que está liando con el consentimiento activo.
¿Y tú qué sabes de Luz? ¿Va a ser madre con el yayo?
¡Ja! ¿Luz madre? No creo, ¿eh?
- La vi en la clínica de fertilidad. - [Luis] La van a vaciar.
¿Cómo vaciar?
Tiene no sé qué y ha decidido quitarse el útero.
Pero me estoy acordando que Esther me dijo que no lo contara.
- ¿Luz tiene cáncer? - No, no, cáncer… Cáncer… no.
Como precáncer.
¿Eso existe?
Me estáis entendiendo.
Que me he llevado tu móvil… [rechista]
[Santi suspira]
[música plácida de violonchelo]
[cese de la música]
- [Esther] Luis es gay. - ¿Ya empezamos?
¡Es que todo encaja!
- Es un padre estupendo. - ¿Eso es gay?
- De repente, me pide abrir la pareja. - Eso es muy hetero.
Depende a quién te tires.
Compró un dildo anal, que no me iba a gustar y así ya lo tenía.
- Esther, estás paranoica. - ¿Paranoica?
- Mira. - ¿Qué es esto?
- Lo llevaba en el bolsillo. - ¿"Pajas entre amigos"?
¿Te sigo pareciendo paranoica? Porque blanco y en botella.
Pone que es un club de heteros.
Sí, y en los donuts pone "sin azúcares añadidos".
¿Y si se lo dejaron en el parabrisas y no encontró papelera?
¡Luz, que es gay! ¡Que mi marido… es… gay!
- Mi vida se desmorona, otra vez. - Respira.
¡No me digas respira!
¿Esto no es un agravante de cara al divorcio?
No, esto no demuestra nada.
- Ponle un detective. - ¿Cómo le voy a poner un detective?
- Es carísimo. - Pregúntale directamente.
Sí, para que me lo niegue todo.
A ver cómo se lo explico a los niños.
Ves, ¡no hay que tener hijos!
¡Mm! Tranquila, ya tengo hora mañana para operarme.
¿Cómo que mañana?
¿No vienes a mi estreno de microteatro?
Pues no tiene pinta.
¿No te puedes operar otro día? Te acompaño a la clínica.
No hace falta.
- ¿Vas con tu madre? - ¿Mi madre? No, gracias.
- ¿Y quién va a estar contigo? - Esther, no necesito a nadie.
Qué gusto, hija.
Sin hijos, sin tumores, sin regla… Pff…
¡Qué vidorra, amiga! Nos tendríamos que haber conocido antes.
[acordes discordantes de violín]
Clicamos en "He olvidado mi contraseña" y te manda un enlace. Dime tu mail.
"Nomegustanlasacelgas arroba yahoo punto com".
[titubea] Que estaba… todo pillado. Hay… muchos Santiagos Peraltas.
- Contraseña. - ¿Cuál? ¿La de iCloud? ¡No me acuerdo!
[chista] La del mail.
[aliviado] Ah, vale. [aspira] Eh…
Hostia.
[vacila] Es que no… Es que me la hice… hace mucho.
¿Hay alguna contraseña que recuerdes?
Las tengo todas guardadas en notas en el teléfono.
Hm… El que has perdido.
[asiente]
[suspira] Yo es que flipo contigo.
No, pero… no pasa nada.
No, porque en el ordenador del… trabajo se me abre… el correo solo.
Pues mañana cuando llegue, tranquilamente me meto en iCloud
y… pues lo arreglo todo, ¿eh?
Total, por unas horas… no pasa nada.
¿Hm?
[Luis] Mm…
Hoy el redondo… me ha quedado más dulzón.
Tenía que haberle puesto menos cebollita.
¿Dónde está el dildo anal que me regalaste?
- Guardado. ¿Para qué lo quieres? - ¿Guardado dónde?
- En mi mesilla. - En tu mesilla.
Pero al fondo. En la caja del móvil, para despistar.
¿Y está cargado?
[ríe bromista] ¿Qué pasa, que has quedado con alguien? ¿Hm?
¿No era mejor no contarnos las cosas extramaritales?
Bueno, perdona.
Me extraña que me preguntes por eso.
- Como no te gustó nada… - Es la única regla que hemos puesto.
- No contarnos con quién quedamos. - ¿Hay que poner más reglas?
No, a ver, por ejemplo…
Yo qué sé… Si, de repente, llego un día y te digo que…
que me he follado a una tía, ¿te molestaría?
¿Te has tirado a una?
Es un ejemplo, Luis. ¿Te molestaría o no?
No. Es lo bueno de las relaciones abiertas. ¡No has comido!
¿No te preocuparía que fuera lesbiana?
A ver, lesbiana, heterocuriosa… Si, ahora, las orientaciones sexuales…
[Luis] Está todo muy diluido.
Ya.
[Luis canturrea animado]
- [Patricia] Con eso no. Es para cristal. - [Stefan] Yo saber.
- No sabes. Eso es para el cristal. - Yo limpiar.
[Patricia] No, no, no. Tú no limpias nada. Esto. ¡Con esto se limpia!
- Yo saber. - No. no. Tú no sabes limpiar.
Con eso no se limpia. Es para el cristal. Es con esto.
- Negativo. - ¿COVID o embarazo?
Esto es un estrés, ¿eh? Yo esta mañana tenía náuseas.
Igual es mejor que vayamos a una clínica
- y, bum, que me lo metan dentro. - Pero… [balbucea]
- Eso es muy poco romántico, ¿no? - Hm.
¿Desde cuándo eres romántico?
A mí eso de la reproducción asistida…
Sí, y así dejamos embriones congelados, por si nos va la marcha.
[rezonga] ¿Y por qué no seguimos intentándolo de forma natural?
Será cuestión de meses.
¿Meses? Yo no voy a estar meses con esta tensión, ¿eh?
Luego te sientes menos mujer, te pillas depresión
y adiós autoestima. No, quita.
¿Y si se equivocan de embrión y tenemos el hijo de una pareja de Cáceres?
No, hombre, que no. Al revés.
Pero si cogen a mi mejor óvulo y tu mejor espermatozoide…
Eso es injusto.
¿Injusto por qué?
¿Bajo qué criterio escogen el mejor?
- Yo qué sé, Pedro, tendrán sus… - El mejor…
es el que esprinta por tu vagina,
atraviesa el útero,
remonta heroicamente la trompa de Falopio y fecunda tu óvulo
antes que otros 50 millones de cabrones que buscan lo mismo. Ese es mi campeón.
[sorbe] El resto muere.
Meritocracia de toda la vida.
¿Por qué os pone a los tíos la competición? No lo entiendo.
Que nuestro hijo sea producto del amor, no… [despectivo] de una probeta.
- ¿A que sí, Patricia? - ¿El qué, señor? No estaba escuchando.
Mentirosa es…
Pido cita y que nos cuenten, que no nos cuesta nada.
Y le ahorramos los juegos del hambre a tu campeón.
- [Pedro sorbe] - [ríe]
- [ríe nervioso] - [beso sonoro]
[gimotea y gruñe histérico]
[música sinfónica de intriga]
[sigue la música a alto volumen]
[Pedro casi inaudible] Ya, pero es que…
[jadea]
[se acelera la música]
[pitido reloj]
[jadea agotado]
[tose exagerado]
[golpe musical y cese de la música]
[música suave de ambiente]
Raúl, ¿estás bien?
Primera vez que pasa Lucía y no le miras el culo.
¿Yo? ¿Cuándo se lo he mirado?
Avísame. No me doy cuenta. Se me gira el cuello solo.
¿Qué pasa con Luz?
- ¿Se casa con el yayo? - La van a operar y no me ha llamado.
- ¿Y por qué te va a llamar? - Coño, porque soy su amigo.
Eres su ex. Es lo contrario a ser amigos.
Mira, esta noche Víctor y Pablo celebran su divorcio.
Vente. Va a ser un fiestón.
- Estáis todo el día de cachondeo, ¿no? - ¡Ja! ¿Y para qué trabajamos?
[acordes frenéticos de piano]
[tembloroso] Chispita, mi primer perro, 25, tres, 79…
- [notificación] - [nervioso] ¡Tampoco, hostia!
¿Cuántos intentos llevas? Al décimo se bloquea.
Pues siete… u ocho. Uno más me puedo arriesgar.
- [pasos acercándose] - Me voy con mi cuerpo número 11.
Mamá, eran diez.
Todavía me acuerdo de este.
¡Ah! ¡Pescuecicrespalapavitospescuecicrespitos!
- ¿Qué dices? - Un trabalenguas
que me decía la abuela. Como contraseña es cojonuda…
pero tampoco es.
Santiago, para ya.
- Me acerco a la oficina, es un momento. - ¿Ahora?
Sí, sí, que… me han hackeado la cuenta o algo. No sé, no… No tiene sentido.
- Papá, ¿qué tienes en ese móvil? - ¿Eh?
¿Qué quieres borrar?
Álex, respeta mi intimidad. ¿Hm?
[acordes graves de instrumento de cuerdas]
- Nacho, vaya horas, ¿no? - ¿Qué pasa, Santi?
Nada, que me han pedido cambios. A las seis de la tarde.
[indignado] Sí, no, y a mí. Qué falta de…
Si es que vamos a un ritmo frenético, ¿eh? Loco loco.
[suspira]
[música sinfónica cómica]
[teclea]
Pff…
[notificación]
[cese de la música]
- [Santi] Muy majo, además es… - [Paula] A ver…
[Paula] Ho…
[respira agitado]
[Raúl] Guárdate una copia.
- [Paula] Habrás borrado el vídeo. - [Pedro] Hazme caso. Bórralo.
- [Raúl] No lo borres. - [Paula] Confirma.
- [Raúl] ¿Y el proyecto? - [Pedro] Hazme caso.
- [Paula] Bórralo. - [Raúl] Por si te quieren putear.
[música sinfónica frenética]
[resopla]
[notificación]
[suspira nervioso]
[cese de la música]
Bueno… [carraspea] Pues ya está. ¿Hm?
Pero ¿ya has acabado, tío?
Sí, nada, era un… pequeño cambio.
La posición de un vierteaguas… que me tenía inquieto, pero ya está.
- [Santi] Venga, chao. Ánimo. - Venga… ¡Hasta luego!
[notificación]
[clic ratón]
- [Santi] Es muy majo, además es… - A ver…
Hola, soy Paula Villar y estoy cachondísima.
- Y me lo quiero tirar. - Ahí va…
- Saluda. - Eh… Hola. ¿Qué tal? Hola.
- ¿Consientes? - Sí.
- Sí, consiento. - ¿Sí? Yo también.
Demostraré que no estoy borracha con este alcoholímetro homologado.
- [portazo] - [TV encendida]
[Daniela] Ay… Hm…
- ¡Hola! - Hola. ¡Uy!
¿Qué haces con una mariconera?
Mariconera es un término desfasado y homófobo.
Perdón. ¿Qué haces con un bolso masculino?
Para el móvil, es más cómodo. ¿No te gusta?
Es de señora en la charcutería.
[Daniela ríe]
Anda, ven. Hazme un poco de caso.
- ¿Estás bien? Te noto estresadillo. - No, estoy bien. Normal. ¿Por?
Dame un masaje y te perdono.
[Daniela] ¡Hm!
- ¿Abrimos un vinito? ¡Patri! - No. Alcohol no.
- He comprado mosto. - [masculla] ¿Mosto?
- Tiene mogollón de antioxidantes. - [asiente] Y de azúcar.
- Hostia… - Pero ¿qué hacen aquí platicando?
¿Por qué no suben a la camita ya?
"¿Por qué no suben a la camita ya?". A esta mujer hay que ponerle límites.
Pobrecita, está muy ilusionada.
No sé. Estoy empezando a sentir presión por todas partes.
¿Por qué te pones el pijama, chaval?
Mi amor, hay que dejar de dos a cinco días de abstinencia
para que los espermatozoides vuelvan a coger fuerza.
Eh… "Si se mantienen relaciones sexuales a diario
a partir del día 13 del ciclo,
se favorece la fecundación".
Que no… Que está demostrado que baja el número de espermatozoides…
"Cada vez son más los estudios
que avalan las relaciones sexuales a diario,
ya que las eyaculaciones aumentan la calidad del semen
al reducirse los daños en su ADN".
Joder, a ver si se aclaran de una vez.
Mañana que nos saquen de dudas. A las 12 tenemos hora.
Oye, ¿mañana?
Que empiezo el rodaje del piloto.
Cariño, eres el CEO. No me jodas que no te puedes escapar una horita.
Vale, me organizo. Pero gastarnos dinero en algo que nos puede salir gratis…
[Daniela] Hm…
Por cierto, "mariconera" sigue en el diccionario de la RAE.
"Nombre femenino coloquial, bolso de mano para hombres".
Pues deberían quitarla.
Voy a hacer una petición a change.org.
Me tienes loca con tu inclusividad.
[agua corriente]
Bañados y acostados a las 21:28.
Ulises me ha preguntado qué es un cunnilingus.
Le he dicho que era tarde, se lo explicas tú mañana.
- ¿Cunnilingus? - Obsesionado.
No me recuerdo así a su edad…
- Pues mira, me apetece. - ¿El qué?
Un poco de sexo oral y un poco de metérmela.
¿Ahora?
No, a las cinco de la mañana mejor.
[masculla]
- Vale, vale. - [grita] ¡Oh, qué gusto, por Dios!
- ¡Tenemos que follar más! - ¡Los niños!
[gime a gritos]
[Esther gruñe]
[masculla] ¡Que me ahogas, coño!
[jadean cansados]
[suspira satisfecha]
- ¿Ya? - Hm.
- ¿Y tú? - ¿Yo qué?
- Que no te has corrido. - No pasa nada.
Siempre te corres.
- Hoy no. - ¿Y por qué no?
- Pero, vamos, que me ha gustado mucho. - Luis…
A ver, es que…
hice una apuesta con los colegas.
¿Qué apuesta?
Por lo visto, la abstinencia aumenta la testosterona de forma natural
y no sé qué memeces.
Ay, pobre. Me está empezando a dar pena.
No sabe lo que inventarse.
- Le tengo acorralado. - Pregúntaselo directamente.
Que no va a confesar…
- Necesito pruebas. - ¿Más?
[música dance y bullicio]
- ¿Te traigo otra? - Vale. Igual.
[Diego] ¿Qué tal?
Me gusta mucho.
¡Raúl! ¿Estás bien?
[balbucea] Que sí, coño. Déjame en paz un poquito ya.
Chico, qué carácter tienes, ¿no?
[Diego ríe]
Hola. Soy Rafa, un amigo de Pablo.
Raúl, el amigo hetero de Diego.
Yo también soy hetero.
Pues ten cuidado aquí.
No vayas saludando a lo loco.
[ríen]
¿Estás solo?
Muy solo. Me voy al baño.
Brr…
[gruñe]
¡Vamos, Rafa! [ríe]
- ¿Qué haces? - [portazo]
Pero ¿dónde vas, Rafa?
[cremallera]
[música sinfónica épica]
[cese de la música]
Se me borró el texto. No me acuerdo.
- Yo esta tarde no puedo estrenar. - Que no, que son los nervios…
¿Para qué este sufrimiento si no cobro?
Al contrario, me he comprado el vestuario.
Es tu sueño, mami. Tienes que luchar por él.
- Sí. - [burlón] "Tu sueño.
Tienes que luchar por él".
No te burles de tu hermana.
[Esther] No llego.
- Llévalos al cole. - ¿No te tocaba a ti?
[emotiva] Niños, me hace muchísima ilusión que vengáis a verme.
Yo tengo judo.
[seca] Te lo saltas.
Hm…
[pasos alejándose]
[se abre y se cierra puerta]
- Niños, si esta tarde… ¡Escúchame! - Quiero galletas.
Si no os gusta la obra de mamá,
se lo podéis decir, que es bueno para ella.
¿No estaba feo criticar?
Está más feo mentir.
Jolín, qué lío. Qué difícil es hacerse mayor.
Y lo que te queda.
[acordes cómicos]
[conversaciones distendidas]
- ¿Estás nerviosa? - Hoy un poco más.
- Eso es bueno. - [exhala]
Buenos días.
Arranque el coche e incorpórese a la vía principal.
[arranca motor]
[maniobra]
- [claxon] - [frenazo brusco]
- Pare el coche. - Oye, no me jodas.
- ¡Hazme un gesto! - ¿Por qué no miras?
- Sí que he mirado. - No has mirado.
[Esther] Pues te toca volver a pagar las tasas.
A mí no, a mi padre.
Uy… Buenos días, Isabel.
[tumulto animado y risas]
[Mónica] El otro día me estuvo preguntando mucho por ella. Sí, sí.
[Santi] Hola, chicos. ¿Qué veis?
[silencio abrupto]
[exhala] ¿Qué pasa? Que yo también me quiero reír.
Tú eres un poquito hijo de puta, ¿no?
¿Yo? Pero bueno….
- Hola, soy Paula y estoy cachondísima… - Hos… ¡Quita! Ven.
¿De dónde sacaste esto?
¿Me estás vacilando?
Lo has subido tú
a una carpeta compartida y lo ha visto toda la empresa.
[Román] ¡Santiago!
[aterrorizado] ¿Sí, Román?
[jadea] Román, te vas a reír. [titubea]
Paula, qué bien que estés aquí.
Tu ex tenía razón. Eres un vengativo de mierda.
- No, no, de verdad que yo no… - Hija, déjame a mí.
Anda, siéntate.
Ha sido un error informático. Os juro que borré el vídeo.
- Habrá sido un virus o alguna mierda. - A ver si lo entiendo,
te enchufan en mi empresa, seduces a mi hija y,
cuando te deja, la humillas en público con un vídeo ofreciéndote sus servicios
cual prostituta barata.
Eh… ¡papá!
¿Algo que decir?
[Román] ¿Eh?
¿Antes de enviarte a tomar por culo a ti y a tus oficinas deconstruidas de mierda?
Me siento mujer.
¿Perdón?
[débil] Sí…
Es que estoy pasándolo muy mal.
Y… [titubea] por eso estoy haciendo tantas tonterías, porque… estoy perdido y…
[suspira]
Tú me entenderás, que eres gay.
[música sinfónica cómica]
[Román se aturulla]
[exhala]
[se queja]
[cese de la música]
- ¿Qué tal? - Eh… Primero un café.
- Cuéntame lo del Rafa este, por favor. - Eh… Nada, un pesado de anoche.
Pues te lo trajiste a casa.
¿Qué? [titubea] No, yo no…
- [llamada entrante] - Shh…
Móvil, móvil.
¿Por qué tengo guardado el número de este pollo?
Te lo apuntó él… antes de acostarte.
¿Que me acostó?
Le vomitaste el coche.
[mensaje recibido]
[Diego ríe]
"Hola, guapo. Te recojo a las dos".
Quedasteis para comer. Dijiste que conocías un sitio en la sierra.
No, hombre. Yo a este le bloqueo, pero vamos…
Pobrecito.
- Se fue muy ilusionado. - Pero ¿ilusionado de qué?
Si no pasó nada. Bueno, me hizo una….
Vosotros lo hacéis mucho así, sin daros teléfonos, ¿no?
Raúl, ¿tú has oído hablar del concepto "responsabilidad afectiva"?
Diego, que soy hetero.
Sí, sí, y él también.
[teléfonos de fondo]
- Hola. - Hola.
Luz Ferreiro, tengo quirófano con la doctora Lahoz.
Sí, aquí estás.
Nombre y teléfono del acompañante.
No, vengo sola.
Ah, pues… necesito un teléfono.
- ¿Para qué? - Avisamos después de la cirugía.
- No hace falta que aviséis a nadie. - Es el protocolo del centro.
Puede ser un amigo, un familiar…
¿El de mi gestor te vale?
[hombre] Adelante.
[música animada de piano]
Ahí tienes la bata y el gorro.
Cámbiate, en un rato pasamos a buscarte.
Gracias.
Estás en ayunas, ¿verdad?
- Sí, sí. - Muy bien.
¡Ah! La… bata con la abertura hacia atrás.
Vale.
[suspira]
[cese de la música]
Hombre, tratándose de vosotros, sin problemas de infertilidad…
y razonablemente jóvenes…
- ¿Gracias? - [doctor ríe]
Esto puede ser muy rápido. En cuanto tengamos las pruebas, en tu próxima regla
- comenzamos la estimulación ovárica… - Las pruebas las tenemos.
¡Ah! [aspira]
Se me olvidó bajarme la aplicación.
- No me lo puedo creer. - Como ya no llevo nada en papel…
Tranquilos, aquí os repetimos
- todas las pruebas. - Ah.
De hecho, tu muestra…
- la podemos recoger… ahora mismo. - ¡Ah!
¿Cuánto tiempo llevas sin eyacular?
Pues…
- Desde antes de ayer, ¿no? - Desde antes de ayer.
Perfecto.
[abre cajón]
- [cierra cajón] - [Daniela] Hm.
Lo único es que he desayunado mucho, a ver si…
Yo te ayudo, peque.
No, no, no… Pero tiene… que entrar… él solo.
¡Ah! [ríe]
[ríen]
Eh… No va a tener ningún problema. [ríe]
[se abre puerta]
Nuestra sala de obtención de muestras.
Hemos intentado crear un entorno… sugerente.
[música sugerente]
A mayor excitación sexual, mejor calidad del semen.
Tienes revistas y los vídeos que necesites.
También tenemos vaginas artificiales, bocas
o, si lo prefieres, gafas de realidad virtual.
- No hace falta, gracias. - Es aconsejable lavar el pene
con agua y jabón.
- Muy bien. - Muy importante.
El eyaculado debe depositarse todo… en el bote.
- Perfecto. No. - ¿Dudas?
Bueno, pues cuando termines, me avisas.
- Estupendo. - Sin prisa.
- Una mayor excitación sexual… - …aumenta la calidad del semen.
Eso es.
[masculla]
[suspira]
[videollamada saliente]
¿Dónde estás?
[susurra] En una clínica con Daniela.
[ríe a carcajadas]
Has perdido la apuesta. ¡Ah!
¿Eso es una clínica?
[Raúl] Y… ¿llamas para motivarte?
No llevo ni 24 horas de abstinencia, mi semen seguirá siendo una mierda.
Di que no has podido, que te bloqueaste.
¿Cómo voy a decir eso? No jodas.
Vamos a analizar:
¿qué es más humillante, ser estéril o impotente? ¿Hm?
[se abre puerta]
[doctor ríe]
No he podido.
- Ay, mi amor… - Ahí dentro no me concentro.
[aspira] Con tanta parafernalia, pues uno… se atora.
Tranquilo, esto nos pasa a todos.
También nos puedes traer la muestra de casa.
[acordes cómicos]
¿No está muy lejos? A ver si se va a romper la cadena del frío.
- No. - Bueno, o del calor.
[ríe] Qué va. No.
[ríen]
[Rafa] Hola.
Hola, Rafa, ¿qué tal?
Una… caña para mi colega.
¿Has dormido bien?
A ver, Rafa, una cosita…
Yo anoche estaba un poquito perjudicado
y me pillaste bajo de reflejos
y seguramente te has pensado… cosas que no son.
- ¿Te refieres a lo del baño? - Shh.
Te gustó, ¿no? Yo creo que te gustó.
Eso ahora es irrelevante. Aquí el tema es que soy heterosexual.
- Yo también. - No, tú un poco menos.
Yo soy tan tan tan tan heterosexual
que me hice un curso para deconstruir mi masculinidad.
- Dijiste cosas bonitas. - No le des más vueltas.
Y un beso de buenas noches.
Me echaste algo.
- ¿De qué vas? - ¿De qué vas tú?
No recuerdo que me pusieras pegas mientras te la comía.
[exagerado] Gracias, guapa.
No quiero líos. Dime si va en serio lo de vernos de vez en cuando.
Que yo no te he dicho eso.
Tengo que organizarme. Tengo dos hijos y una mujer,
pero es que me pones mogollón.
Soy pasivo.
Mira, chupapo…
- [titubea] Vete a casa, vete a casa. - Raúl…
No, no. ¡No! ¡Chs!
- ¿Te llamo? - ¡No!
[acordes cómicos]
[sobreactuada] ¿Quién no está perturbado
en este mundo infecto insoportable, conciencia mía?
¿Quién es capaz de poner un pie en la calle,
sin sentir… una mezcla desasosegante
de asco… y pena,
al ver la cara… de esa muchedumbre que pulula
sin sentido con caras inertes y cuerpos amorfos?
Yo no.
Yo les escupiría.
[escupe]
Les abofetearía para que despertaran
de ese letargo cuasi mortal en el que viven.
¿Qué digo viven?
Mueren.
[grita] ¡Mueren!
[aplausos]
[conversaciones]
En la academia de policía. Somos un clásico de…
[cariñosa] ¡Mami!
- ¡Ay! ¿Os ha gustado? - [Ulises] ¡Has estado genial!
- Parecías otra persona. - Bua, hija, qué piropazo…
- Se me ha hecho larga. - Si dura 12 minutos…
¿Solo?
- Yo también quiero ser actriz. - Y yo.
Claro que sí, como los Bardem. Una saga de artistas.
Tú querías ser astronauta y tú, veterinaria, que estaba fenomenal.
- Déjales, ¿hm? - La que has liado.
No te quejes y vamos a casa.
- Venga, hasta luego. - Chao.
- Venga. - Yo tengo pádel.
¿Ahora? Pero si son las ocho y media.
Pues cuando podemos quedar. Hm.
[acordes sinfónicos festivos]
Es por ahí.
¿Cómo que te sientes mujer?
Es lo primero que me ha venido a la cabeza. Yo qué sé. Y…
Luego hice como que me daban vahídos y me he pirado.
- [ríe] - Pero ¿te sientes mujer?
¿Cómo me voy a sentir mujer? ¿Tú me ves?
Por cierto, esto es culpa tuya.
- Era una idea para este, no para ti. - Ya.
Aunque contigo es más creíble.
¿Y tú por qué lo dices? ¿No era tan rastrero?
¿Qué tal lo pasaste en la cola del paro? Bien, ¿no?
Échale la culpa al curso. Tienes el diploma.
[masculla]
Pero que deben tener… psicólogos y peritos y movidas.
Eso es tránsfobo.
¿En qué queda la cosa? Le sueltas esto a tu jefe ¿y qué pasa?
No sé, a mí no me han echado ni nada. Mañana iré a currar… tan normal.
No, hombre, tan normal no. Ponte un complemento o algo.
No te echan. No tienen cojones. Las empresas
no quieren líos con estos temitas.
[Luis] Santiaga, te metes en un jardín…
Pues ya tenemos una trans. Ahora sí que somos un grupo inclusivo.
Puto caniche.
Oye, que son y cinco. Vamos saliendo, ¿eh?
[música emotiva de piano]
[cese de la música]
[respira agitado]
Hola.
[débil] ¿Qué haces aquí?
Por si necesitabas un poco de agua… o…
unas palmeras de chocolate que te he comprado.
Qué ricas.
Gracias.
[tocan a la puerta]
¿Se puede?
- Amiga… - ¿Este qué hace aquí?
Un pajarito, que me ha dicho que la operaban.
El pajarito me tiene contenta. Te apetece un café, ¿no?
¿Café? ¿Por la noche? No.
[ríe]
Que si nos dejas un momento.
Pues que lo diga.
[brusca] Venga. [alegre] ¡Toma! [ríe]
ES UNA NIÑA
Las que había en la tienda.
- Oye… ¡que tus hijos están aquí! - Ay, sí, ¡niños! [ríe]
¿Cómo niños?
Tenían muchísimas ganas de verte. Y, bueno, te los voy a dejar un rato.
- [portazo] - [consola]
¿Cómo?
Me he metido en la página web del club de… [susurra] pajas
y hoy tienen un evento especial.
Se inventó que tiene pádel para ir a guarrear.
Si está aquí Raúl. Es que hay que ser torpe.
Y le tengo que pillar porque si no, me va a dar algo.
- ¿Cómo me vas a dejar a los niños? - Cuando Iris esté sin batería,
- te cuida y te hace una trenza. - ¿A qué hora vuelves?
¡Esther! Ay…
[maquinaria activada]
Eh… Estate quietito con la cama, bonito.
[resopla]
[música sinfónica cómica]
Madre mía.
[suspira]
No, que solo quería entrar a hacer pis.
Mierda.
- [portazo] - [chista]
Disculpa, ¿podrías mirar a ver si ves a este hombre dentro?
[irónica] Venga, gracias, ¿eh?
Joder.
¡Eh! Perdona, ¿has visto a este tío ahí?
- Lo siento… Tengo prisa. - Es calvete y… Hasta luego.
Asqueroso.
[se abre puerta]
- Perdona, ¿me podrías ayudar, por favor? - Eh, sí.
Necesito saber si este hombre de la foto está ahí dentro.
Ay, pues hoy no le he visto.
Eh… ¿Cómo… cómo hoy?
Eh… ¿Otro día sí?
Creo que la semana pasada se me corrió encima.
[titubea] Que se te…
Muy majete. [ríe] Sí…
Qué majo.
[música cómica de intriga]
[cese de la música]
¿Dónde estabas?
Luis…
¿Eres gay?
¿Ya empezamos?
No te hagas el loco.
- Te han visto en este antro. - ¿A mí?
Si solo he ido un día.
- ¿O sea que has estado? - Sí.
- No llegamos a entrar. - No me mientas.
Les enseñé una foto a los que salían y uno te reconoció.
- ¿Qué? - Le hiciste una cosa
que no diré en voz alta.
¿Enseñaste mi foto a los heterocuriosos de Madrid?
Déjate de eufemismos. Maricones. Un club de maricones.
Tenías eso guardado en el pantalón.
¡Nos llevó Raúl!
¿Raúl? ¡Venga ya! Si me dijeras Santi, todavía, pero Raúl…
Tiene unos amigos nuevos que le tienen la cabeza loca.
Es asqueroso esto y yo ayer chupándotela.
Esther, ¡que no soy gay! ¡Coño ya, qué manía!
¡Pues para no serlo, haces unas cosas muy raras! ¡Puto curso!
[portazo]
¡Oye! ¿Y los niños?
Y luego soy yo el que hace cosas raras.
[portazo]
[música relajada de ambiente]
[conversaciones animadas]
[exhala]
Hermano, cuánto tiempo.
- Estás igual, cabrón. - [ríe] ¿Qué pasa, Fede?
Poca cosa, la verdad.
[Pedro suspira]
Según mamá, me ibas a llamar para echarme un cable, y sigo esperando.
Ya, que… ¿pagarte la desintoxicación no cuenta?
Cuenta. Cuenta, sí.
Pero… no sé, podrías conseguirme un currillo así… cómodo.
Si yo me apaño con 3000 al mes.
- ¿Estás limpio o…? - Sí.
Estoy saliendo a correr todas las mañanas y he adoptado un perro.
Ahora llevo una vida normal, de mierda.
Vamos, que estoy integrado en la sociedad.
[eufórico] Me alegro. O sea… Enhorabuena.
¿Por qué me has llamado? ¿Tienes cáncer?
No, por ahora no, tranquilo.
A ver…
no te asustes con la pregunta, ¿hm?
Dispara, bro.
[tembloroso] ¿Qué tal es la calidad de tu semen?
[música sinfónica festiva]
[cese de la música] estiva]