Le sport améliore la qualité du sperme.
Ouais, ça et les caleçons pas trop serrés.
Et le bêta-carotène.
-Faut manger des carottes. -Tu dois éviter les situations
stressantes, et éloigner le portable de tes couilles, faut pas
-le garder dans ta poche. -Oui, okay…
Et je le mets où, alors?
Vous vous rendez compte un peu des milliards de spermatozoïdes sains qu'on a
pu gaspiller?
-C'est trop dommage. -Ou pas. Si ça se trouve je
suis stérile depuis toujours.
Le fric que t'aurais pu économiser en capotes.
L'abstinence pour plus de virilité,
rester deux à cinq jours sans se masturber améliore la qualité du sperme.
Et à partir du septième jour la testostérone augmente de quarante-cinq
-pour cent. -Non, sérieux? Ça me fera des
économies, on vient d'inscrire le p'tit au
judo.
Mais vous croyez vraiment qu'on peut rester si longtemps sans…
-Oui. -Une semaine non, mais deux jours ça va.
Par exemple, elle date de quand ta dernière branlette?
Quelle heure il est?
Eh ben voilà on va être solidaires avec Pedro, et on verra qui tient le plus
longtemps.
Et comment on sait qui a gagné?
C'est simple, on a qu'à… être sincères.
On est avec toi, Pedro.
-C'est quoi cette coque? -C'est rien, c'est le…
Le vieux portable d'Alex.
Santi,
je suppose que t'as supprimé la vidéo.
Je veux bien que tu me le confirmes.
Et merde…
Euh, salut Paula.
Ça va?
Oui, je l'ai effacé, d'accord? T'inquiète, tout…
Tout va bien. Oui, le problème…
-est réglé et… -Il a pas les couilles.
Voilà, il s'est rien passé.
Allez, j't'embra…
À plus.
Ciao.
-Pourquoi tu lui mens? -Parce que je veux qu'elle me foute la
paix, elle est obsédée par cette putain de vidéo.
Je comprends, si l'une de mes ex avait une vidéo de moi à poil, je stresserais à
-mort. -T'as déjà tenté la géolocalisation?
Hein?
Tu fais " localiser mon iPhone" depuis un autre téléphone et il te dit où il est.
Mais pourquoi vous me dites jamais ces trucs-là?
-Vas-y, déverrouille, déverrouille. -Tout le monde sait
ça, même ma grand-mère.
Oh, elle est encore en vie?
-Oui, oui. -Alors attends, entrez le code…
C'est pas le bon, il reste que deux tentatives.
Mais tu t'en fous de retrouver ton portable, sur le cloud t'as une copie.
-Tu vas sur ton iCloud -Ouais?
-Et tu l'effaces. -Ah, oui, oui, le cloud, d'accord.
-Ne l'efface pas, imbécile. -Merde, plus qu'une tentative.
Mais enfin, mais pourquoi tu mets encore une fois le même mot de passe?
Parce que c'est celui-là!
-Tu vois bien que non, tête de mule! -Santi, écoute-moi.
-Ils ont déjà signé pour ton projet? -Non. Y'a un souci au niveau
de… Je sais pas quelle
putain de clause de merde.
Eh ben, cette vidéo c'est ton assurance vie s'ils veulent te baiser.
Me baiser pourquoi?
Ah, bah, les femmes qui sont vexées sont pleines de rancœur.
Vexée de quoi?
C'est elle qui l'a quitté.
Ne mets plus le même code, tu vas le bloquer!
Ah, je vais appeler Alex!
C'est elle qui sait ces trucs-là!
Laisse-moi passer!
Santi, écoute-moi, il faut que tu supprimes cette vidéo.
Nan, fais une copie, on sait jamais!
Foutez-moi la paix, vous pouvez faire ça?
T'as bien merdé avec ton histoire de consentement explicite.
Au fait, t'as des nouvelles de Luz?
Elle va être maman avec son vieux?
Quoi, maman? Je crois pas, non.
Je l'ai vue qui sortait de la clinique de fertilité.
Parce qu'ils vont tout retirer.
Comment ça, tout retirer?
Elle a, j'sais pas quoi, alors elle va se faire enlever l'utérus.
Mais, je suis en train de me rappeler qu'Esther m'a demandé de le dire à
personne.
Luz a un cancer?
Non, non, c'est pas ça, c'est pas un cancer, non.
C'est comme un pré cancer.
Ça existe, ça?
Bah, vous voyez ce que je veux dire, non?
J'suis parti… avec ton portable, tiens!
Luis est gay.
-Ça y est, tu recommences? -Tous les signes sont là.
C'est un père fabuleux.
Et ça, c'est gay?
Il veut un couple libre du jour au lendemain.
Ça, c'est très hétéro.
Ça, ça dépend avec qui tu couches.
Il m'a acheté un gode anal en sachant très bien que ça me plairait pas pour
-l'avoir tranquille sous la main. -Esther, t'es paranoïaque.
Paranoïaque?
Regarde.
C'est quoi, ce truc?
C'était dans la poche de son pantalon.
"Branlettes entre potes"?
Alors, j'suis toujours parano?
Parce que, franchement,
on peut pas faire plus clair que ça!
Non, mais c'est marqué que c'est un club pour hétéros.
Oui et c'est marqué sans sucres ajoutés sur l'emballage des donuts.
C'était peut-être sur son pare-brise et il a pas trouvé de poubelle dans le coin.
Luz, il est gay!
C'est comme ça, mon mari est gay!
Ma vie s'effondre,
-une nouvelle fois! -Respire.
Me dis pas de respirer!
C'est pas une circonstance
-aggravante pour le divorce? -Non, ça, ça prouve rien.
Embauche un détective.
Comment tu veux que j'embauche un détective?
-Ça coûte une fortune. -Ben tu lui demandes directement, alors.
C'est ça, pour qu'il nie tout.
C'est pas vrai, comment j'explique ça à mes gosses?
Tu vois qu'il faut pas avoir d'enfants!
Ça, c'est réglé j'ai rendez-vous demain pour me faire opérer.
Comment ça, demain?
Quoi… Tu viens pas voir ma pièce de micro-théâtre, alors?
Non, là c'est mal barré.
Mais… Tu peux pas te faire opérer un autre jour? Comme ça je viens avec toi.
C'est pas la peine.
-T'y vas avec qui? Ta mère? -Ma mère? Ah, non, merci.
Mais qui va être avec toi?
Esther, j'ai besoin de personne.
T'en as, de la chance.
Pas d'enfants, pas de tumeurs, fini les règles…
Pouf!
T'as vraiment la belle vie.
On aurait dû se rencontrer avant.
Tu cliques sur "J'ai oublié mon mot de passe."
Et là ça t'envoie un lien…
C'est quoi ton email?
"Jaimepaslessalsifis arrobase yahoo point com".
Ben quoi? Tout était pris avec mon nom. Y'a… des milliers de Santiago Peralta.
Mot de passe?
Celui de l'iCloud? Je m'en souviens pas.
-Papa, celui du mail. -Ah, ouais.
Merde…
Le truc c'est que l'email, je l'ai créé il y a des plombes.
Y'a pas un mot de passe dont tu te souviennes?
Je les note tous dans un doc qui est sur mon portable.
Celui que t'as perdu.
Franchement j'hallucine.
Non, mais…
C'est pas grave.
Non, parce que dans l'ordinateur du boulot, la messagerie s'ouvre toute seule.
Alors demain quand j'arrive,
je me connecte tranquillement à iCloud
et voilà, je règle tout.
Hein? Quelques heures de plus ou de moins,
ça… change rien.
Je trouve le rôti
plus sucré que d'habitude.
J'aurais dû mettre moins d'oignons dans la sauce.
Luis, tu sais où est le gode anal que tu m'avais offert?
Il est rangé. Pourquoi tu demandes?
Où ça, rangé?
Dans ma table de nuit.
-Ta table de nuit? -Oui, mais au fond.
Et planqué dans une vieille boîte de portable.
Et il est chargé, sinon?
Qu'est-ce qui se passe?
T'as rendez-vous avec quelqu'un? Mmm?
On n'avait pas dit qu'on se racontait pas nos aventures
-extraconjugales? -Oui, ben, excuse-moi.
Je suis juste étonné que tu me demandes où est ce bidule.
Comme t'avais pas apprécié.
Maintenant que j'y pense, c'est la seule règle qu'on s'est imposés, non?
De ne pas se dire avec qui on a rendez-vous.
Pourquoi, tu veux instaurer d'autres règles?
Non mais par exemple, j'en sais rien.
Voilà, admettons que je débarque un jour et que je te dise que…
Je me suis tapé une nana,
ça te ferait chier?
Tu t'es tapé une nana?
C'est un exemple, Luis.
-Ça te ferait chier, oui ou non? -Je crois pas, non. C'est
l'avantage des relations ouvertes.
-M'enfin, mais, t'as rien mangé! -Alors ça t'inquiéterait
pas que je sois lesbienne?
Enfin, lesbienne, hétérocurieuse… Tu sais les orientations sexuelles
maintenant…
Les frontières sont floues.
Ouais.
Il faut pas nettoyer avec ça. Ça, c'est pour les vitres.
-Oui, -Moi savoir.
Non, non, tu sais pas. Ça, c'est pour les vitres!
-Donne. -Je nettoie moi.
Non, non, non. Tu vas rien faire du tout!
Tiens, regarde.
C'est avec ça qu'on nettoie.
-Donne, allez. -Moi savoir, arrête.
Non tu sais pas faire le ménage! C'est pas le bon produit, c'est pour les vitres.
-Négatif. -Ça suffit maintenant,
-tu vas rayer la surface! -Test COVID ou de grossesse?
Il faut prendre ça, c'est fait exprès pour ces surfaces, sinon tu vas abîmer le
-plan de travail! -C'est stressant, hein? Moi ce
-matin j'avais carrément la nausée. -On ferait peut-être mieux d'aller
-directement dans une clinique et boum! Ils -me le mettent dedans.
Écoute-moi!
T'es sérieuse?
C'est pas très romantique de faire ça non?
-Et depuis quand t'es devenu romantique? -Tu sais moi, ce truc
de procréation assistée…
Mais si allez, en plus on laissera des embryons congelés au cas où on voudrait
-remettre ça à plus tard. -Donne-moi ce chiffon, tu sais pas faire!
Et pourquoi on continue pas avec la méthode naturelle, hm?
-C'est juste une question de mois. -De mois? Mais moi je peux pas
vivre des mois avec ce stress.
C'est un coup à plus te sentir femme et à chopper une dépression, et à perdre toute
-estime de toi, non, merci. -Et s'ils se trompent d'embryon?
Et qu'on se retrouve avec le môme d'un couple de bouseux?
Mais non, enfin, il sera génial!
Parce qu'ils prennent mon meilleur ovule et ton meilleur spermatozoïde, et…
C'est injuste!
Injuste? Pourquoi?
C'est quoi leur critère pour choisir le meilleur?
-J'en sais rien Pedro, ils ont sans doute… -Non, le meilleur,
c'est celui qui se tape un sprint dans ton vagin,
qui traverse tout l'utérus,
remonte héroïquement la trompe de Fallope et féconde ton ovule avant les
autres cinquante millions de crevards
qui veulent la même chose.
C'est lui, mon champion.
Les autres meurent.
La méritocratie, y'a que ça de vrai.
Pourquoi, les mecs, ça vous excite autant la compétition?
J'ai jamais compris.
Je veux que notre enfant soit le fruit de l'amour.
Pas celui d'une éprouvette.
Vous êtes d'accord, Patricia?
De quoi, monsieur?
J'écoutais pas…
Menteuse, en plus…
Écoute, je vais prendre rendez-vous pour avoir des infos, ça coûte rien.
Et si on peut éviter les Hunger Games à ton p'tit champion…
HERBORISTERIE, ALIMENTS DE RÉGIME
VERVEINE
Voilà…
Oui.
C'est pas mal, mais vous avez pas moins…
Oui, c'est bien, ça…
C'est la bonne taille, je le prends, merci.
Putain…
Raúl, ça va pas?
C'est la première fois que Lucia passe et que tu mates pas son cul.
Quoi? J'ai fait ça quand, moi?
Okay, préviens-moi parce que je me rends pas compte. Ma tête tourne toute seule.
Il s'est passé un truc avec Luz?
Elle va épouser son vioque?
Elle se fait opérer et elle m'a rien dit.
-Et pourquoi elle devrait te le dire? -Eh, ben, parce que je suis son pote.
Mais non, t'es son ex. T'es tout le contraire d'un pote.
Bon, écoute.
Ce soir…
Victor et Pablo fêtent leur divorce.
Viens.
Ça va être dément.
Vous êtes tous le temps à faire la fête, vous, ou quoi?
Ouais!
C'est pas pour rien qu'on bosse!
Chipolata…
Mon premier chien.
Vingt-cinq,
trois, soixante-dix-neuf…
C'est pas ça, putain!
Mais t'es à combien d'essais, là? Parce qu'au dixième, ça se va se bloquer.
J'en ai fait sept, ou huit. Je crois que je peux en tenter un dernier.
J'y vais, j'ai rendez-vous avec mon corps numéro onze.
Maman, c'était dix.
J'ai encore du mal à oublier celui-là.
Ah! La pie pond sans piper, pompeux, le paon papote.
Qu'est-ce que tu dis?
C'est un virelangue que m'avait appris mamie.
Comme mot de passe, c'est trop génial.
-Mais c'est pas ça non plus… -Papa, tu peux arrêter?
C'est rien, je vais passer au bureau en vitesse.
Maintenant?
Oui, oui, oui, on a dû pirater mon compte ou un truc dans le genre, j'en sais rien
mais c'est trop chelou.
Papa, y'a quoi dans ce portable?
Hein?
Tu veux effacer quoi?
Alex,
respecte mon intimité.
Mm?
-Nacho, t'es encore là? -Ah,salut Santi!
On m'a demandé de faire des changements.
-À dix-huit heures. -Ah, oui, oui comme moi.
Je sais pas ce qu'ils…
On nous presse vraiment comme des citrons, hein?
C'est n'importe quoi.
CABINET D'ARCHITECTURE
BIENVENUE, SANTIAGO.
1 ÉLÉMENT TÉLÉCHARGÉ
-C'est un mec super cool… -Une seconde…
Sa…
-Mais avant tu dois faire une copie! -Je suppose que t'as supprimé la vidéo.
Écoute-moi il faut que t'effaces cette vidéo.
-Ne l'efface pas, imbécile. -Je veux bien que tu me le confirmes.
-Ils ont déjà signé pour ton projet? -Santi, écoute-moi.
-Supprime-la. -C'est ton assurance vie
s'ils veulent te baiser.
PÉRIPHÉRIQUE USB CONNECTÉ
SAUVEGARDE DANS TÉLÉCHARGEMENTS EN COURS
Bon, ben…
voilà.
-Quoi, attends, t'as déjà fini? -Ouais, ouais, c'était rien,
c'était juste un petit changement.
La…
La position d'une gouttière qui était pas comme je voulais, mais… Voilà, c'est
réglé.
-Bon courage! -Merci, bonne soirée!
NOUVEL ÉLÉMENT DANS TÉLÉCHARGEMENTS
C'est un mec super cool…
ces cheveux.
Salut, c'est Paula Villar, je suis très excitée, et j'ai envie de coucher avec ce
monsieur.
-Okay… -Dis bonjour.
Bonjour. Ça va? Oui.
-T'es d'accord? -Oui.
-Oui? -Oui, oui, oui, je suis d'accord, oui.
Comme moi.
Et je vais vous prouver que je ne suis pas bourrée en soufflant dans ce bidule.
Je dois y aller.
-D'accord, mais… -Bonsoir! -je peux
-t'appeler un de ces soirs? -Bonsoir.
Ouh, là…
-Je sais pas si c'est une bonne idée, Sam. -Qu'est-ce que tu fais
avec ce baise-en-ville?
C'était trop dur.
"Baise-en-ville"
est un terme démodé et patriarcal.
-Pardon. -On peut y aller?
-Tu fais quoi avec ce sac à main masculin? -C'était qui, ce mec?
-Rien, une vieille connaissance. -Pour mon portable, c'est
plus pratique. T'aimes pas?
-On dirait une dadame à la charcuterie. -On s'est rencontrés par hasard.
T'as l'air toute chamboulée. Tu veux pas me dire qui c'était?
Allez viens, viens me tenir un peu chaud.
Tout va bien? Je te sens un peu stressé.
Non, ça va.
Tout va bien. Pourquoi?
-Tu vas bien? -Fais-moi un massage et je te pardonne.
Je t'ai sentie un peu ailleurs.
Tu penses encore à lui?
Non, pas du tout.
T'es sûre?
J'ai pas envie qu'on parle de Sam.
-Pourquoi? Parce que j'ai raison? -On s'ouvre une bouteille de vin?
-Patricia! -Non, non, non, non, non non. Pas
-d'alcool. Du jus de raisin, c'est mieux. -Du jus de raisin.
-C'est bourré d'antioxydants, tu sais? -Je suis pas aveugle.
-Oui, et de sucre. -, Oui.
Mais vous faites quoi, là, à bavarder? Pourquoi vous ne montez pas vous mettre au
-lit? -Je veux que tu sois honnête avec moi.
Je te demande rien d'autre.
"Pourquoi vous ne montez pas vous mettre au lit?"
Il va falloir lui poser des limites.
-La pauvre, elle est super enthousiaste. -Oui, mais moi je commence à ressentir de
la pression qui vient d'un peu partout.
Mais pourquoi tu te mets en pyjama, ça va pas?
Mon amour,
il faut respecter de deux à cinq jours d'abstinence pour que les spermatozoïdes
reprennent toute leurs forces.
"Si les rapports sexuels ont lieu tous les jours à partir du treizième jour du
cycle,
ça favorise la fécondation".
Mais non, mais non.
C'est prouvé que ça fait baisser le nombre de spermatozoïdes.
"De plus en plus d'études plaident en faveur du maintien de rapports sexuels
quotidiens."
"En effet, des éjaculations fréquentes améliorent la qualité du sperme en
réduisant les dommages causés dans son ADN".
C'est super chiant, on sait plus à quoi se fier.
Bon, demain on aura des réponses à nos questions, on a rendez-vous à midi.
Quoi, demain, déjà?
Je commence le tournage du pilote.
Pedro, chéri d'amour, tu es le directeur, me dis pas que tu peux pas t'échapper une
petite heure?
D'accord, je m'organise. Mais dépenser de l'argent pour un truc qu'on peut avoir
gratis…
Ah, pour ton info, le mot "Baise-en-ville"
est toujours dans le dictionnaire.
"Nom masculin invariable,
-petit sac à main pour hommes." -Ils devraient le retirer.
Je vais créer une pétition sur change point org.
Tu sais quoi? Tu me rends dingue avec ton délire d'inclusivité.
Douchés et couchés à vingt et une heures vingt-huit.
Ulysse m'a demandé ce que c'était qu'un cunnilingus. Je lui ai dit qu'il était
tard,
et que… Et que tu lui expliquerais ça demain.
Il a dit cunnilingus?
Ce gosse est un obsédé.
-J'étais pas comme ça à son âge. -Ben moi, ça me dit bien.
Quoi?
Un petit cunni suivi d'un petit coup de bite.
Maintenant, là?
Non, à cinq heures du mat', t'es marrant, toi.
Bah, euh…
Bon, okay.
Oh oui, c'est trop bon, vas-y!
-Faut qu'on baise plus! -Chuuut!
Les enfants!
Arrête, tu m'étouffes!
Déjà?
-Et toi alors? -Moi quoi?
-T'as pas joui encore. -Ah, oui non mais c'est rien.
-D'habitude tu jouis toujours. -Oui, mais ce soir non.
Et pourquoi, non?
-Mais c'était vraiment super, je t'assure. -Luis.
Non, mais en fait…
On a fait un pari avec les gars.
Quoi comme pari?
Soi-disant l'abstinence augmente la testostérone de façon naturelle et j'sais
-pas quelle autre connerie encore. -Oh, le pauvre.
Il me fait vraiment de la peine.
Il sait plus quoi inventer!
-Il est au pied du mur. -Mais pourquoi tu lui
demandes pas directement?
Il va jamais me l'avouer.
J'ai besoin de preuves.
Encore?
-T'en veux un autre? -Ouais,
merci.
Christian, comment tu vas?
J'te trouve trop beau.
Ben, Raúl?
Ça va pas?
Mais si ça va, allez, allez. Fous-moi la paix un peu, sérieux.
Boh, c'est quoi ce caractère de cochon?
Salut.
Moi c'est Rafa, un ami de Pablo.
Raúl,
je suis le pote hétéro de Diego.
Moi aussi, je suis hétéro.
Oui? Ben fais gaffe, hein.
Surtout à qui tu dis bonjour.
T'es tout seul?
Trop seul. Bon. Je vais aux chiottes.
Alors, Rafa?!
Tu fais quoi, là?
Mais où est-ce que tu vas, Rafa?
J'ai oublié mon texte, je me souviens plus de rien!
-Je vais pas pouvoir jouer ce soir. -Mais si, c'est rien, c'est le stress.
Je suis même pas payée, pourquoi je m'inflige cette souffrance?
C'est pire que ça, j'ai même dû m'acheter ma tenue.
C'est ton rêve, maman.
-Tu dois te battre pour ça. -, Oui.
"C'est ton rêve, maman. Tu dois te battre pour ça."
Toi, te moque pas de ta sœur.
Luis, je suis pas prête. Emmène-les à l'école.
-C'est ton tour aujourd'hui! -Les enfants…
J'suis super contente que vous veniez me voir.
-Je dois aller au judo. -Tu sèches.
-Les enfants, si ce soir vous… Écoute-moi! -Je veux des tartines.
Si ce soir la pièce de maman ne vous plaît pas…
Vous pouvez lui dire.
C'est pour son bien.
C'était pas vilain de critiquer?
Moins que de mentir.
Je comprends plus rien.
J'trouve que c'est dur de grandir.
J'te le fais pas dire.
Attends-moi s'il te plaît!
T'es nerveuse?
Un peu, oui.
Ça, c'est une bonne chose.
Bonjour.
Démarrez la voiture et engagez-vous sur la voie principale.
-Coupez le contact. -Non, mais tu plaisantes?
-T'aurais pu me faire un geste! -Pourquoi t'as pas regardé?
-Si, j'ai regardé! -T'as rien regardé du tout!
Ben voilà,
tu vas devoir repayer pour l'examen.
Pas moi.
Mon père.
Bonjour, Isabel.
Je m'en doutais.
L'autre jour il m'a posé plein de questions sur elle.
-Et donc ce truc, c'est fait exprès? -Oui!
-Salut les gars, vous regardez quoi? -J'ai halluciné quand j'ai vu ça.
Quoi?
Qu'est-ce qu'il y a? Soyez sympa, moi aussi je veux me marrer.
Dis, tu serais pas un énorme enfoiré, toi?
Moi?
Pourquoi tu…
Salut, c'est Paula Villar, je suis très excitée, et j'ai envie de…
-Chut! Arrête! Chut! -Viens!
Où t'as eu cette vidéo?
Arrête, tu te fous de ma gueule?
Tu l'as copiée toi-même dans le dossier partagé pour que toute la boîte puisse la
voir.
Santiago!
Oui…
Roman?
Roman, vous allez rire.
Paula,
-ça tombe bien que tu sois là. -Ton ex avait raison,
t'es qu'un putain de sale rancunier de merde.
Non, non, non, non, je voulais pas, je t'assure…
Je m'en occupe, ma puce.
Vas-y, assieds-toi!
C'est une erreur informatique.
C'est vrai, je vous le jure, j'avais effacé la vidéo.
Ça doit être un virus, ou une merde dans le genre!
Je résume la situation.
On pistonne dans ma boîte,
tu séduis ma fille,
et quand elle te quitte,
tu l'humilies publiquement en faisant fuiter une vidéo
où elle t'offre ses services comme une prostituée de bas étage.
Eh, oh, papa.
T'as quelque chose à dire?
Avant que je t'envoie te faire foutre, avec ta connerie de bureaux déconstruits
de merde?
Je me sens femme.
Pardon?
Oui…
En fait je suis pas très bien.
Et… Et c'est pour ça que je fais tous ces trucs,
parce que…
Parce que je suis un peu perdu et…
Vous devez comprendre ça, vous, vous êtes gay.
Ça va?
Euh, d'abord un café.
Allez, je veux savoir, c'est quoi le plan avec ce Rafa?
Euhm, bah, c'est rien, un mec qui m'a pris la tête hier.
En tout cas tu l'as ramené ici.
Quoi? Non,
non, non non non non non non…
Chut…
Portable, portable.
RAFA PORTABLE
Pourquoi j'ai le numéro de ce relou dans mon téléphone?
Il te l'a noté.
Avant de te mettre au lit.
Il m'a mis au lit?
T'avais vomi dans sa voiture.
"Salut beau gosse."
-"Je passe te prendre à quatorze heures." -Ouais, vous devez déjeuner ensemble.
Tu lui as dit que tu connaissais un resto super…
Non, non, mais non, non, non.
Je vais te le bloquer, mais direct, moi, tu va…
Le pauvre.
Il était plein d'espoir en partant.
Plein d'espoir de quoi?
Il s'est rien passé, enfin, il m'a juste fait…
Mais bon, ça vous le faites comme ça, sans, sans, sans vous filer vos numéros ni
-rien, non? -, Raúl?
T'as déjà entendu parler du concept de "responsabilité affective"?
J'suis hétéro, Diego.
Bien sûr.
Tout comme lui.
Bonjour.
-Bonjour. -Luz Ferreiro, je dois me
faire opérer par le docteur Lahoz.
Oui.
Tout à fait.
Dites-moi, qui vous accompagne?
Personne, je suis venue seule.
Ah,
mais il me faut le numéro d'une personne à contacter.
Pourquoi?
On prévient les proches après la chirurgie.
J'ai besoin qu'on prévienne personne.
C'est le protocole de la clinique.
Ça peut-être un ami, quelqu'un de la famille.
Celui de mon notaire, ça ira?
Venez, entrez.
Voilà, vous avez une surblouse et une charlotte.
Changez-vous tranquillement, on viendra vous chercher.
Oui, merci.
Vous êtes bien à jeun, madame?
-Oui, oui. -Parfait.
Ah, au fait… la surblouse se ferme derrière, d'accord? Très bien.
D'accord.
Eh bien,
étant donné que vous n'avez pas de problèmes de fertilité et que… vous êtes
-encore raisonnablement jeunes… -Je dois le prendre comment?
Ça devrait être assez rapide. Une fois qu'on aura les résultats des examens, dès
vos prochaines règles on pourra commencer la stimulation ovarienne afin
-de… -Ah, mais les examens on
-les a déjà faits, hein? -Ah!
J'ai oublié de télécharger l'application.
-Non mais c'est pas vrai. -Et en plus je les ai pas imprimés.
C'est pas grave, ici on refait tous les examens de toutes manières.
D'ailleurs vous pouvez nous fournir votre échantillon maintenant.
La dernière éjaculation date de quand?
-Ben, -Je dirais avant hier non?
Oui, c'est ça, avant hier.
Parfait.
Le truc c'est que j'ai pris un gros petit déjeuner alors, euh…
Je vais t'aider, poussin.
Non, non, monsieur doit y aller tout seul.
Mais oui, enfin!
-Je suis bête… -Ne vous inquiétez pas,
ça va bien se passer.
Et voici notre salle de recueil des échantillons.
Nous avons voulu recréer une ambiance
évocatrice.
Une forte excitation sexuelle augmente la qualité du sperme.
Là vous avez des revues, et ici des vidéos. Nous avons aussi…
des vagins artificiels,
des bouches,
ou si vous préférez, un casque de réalité virtuelle.
Non, non c'est pas la peine, merci.
Il est très conseillé de vous laver le pénis…
avec de l'eau et du savon.
Parfait.
Très important:
faut déposer tout le produit de l'éjaculation,
-dans le flacon. -Entendu.
-Des questions? -Non.
Bon, bien…
quand vous avez terminé, vous m'appelez.
-Absolument. -Prenez votre temps.
-Une forte excitation sexuelle… -Augmente la qualité du sperme.
Tout à fait.
LES 4 FANTASTIQUES
Où est-ce que t'es?
Dans une clinique avec Daniela.
T'as perdu le pari!
Attends, c'est une clinique, ça?
Et pourquoi t'appelles?
-Pour te motiver? -J'ai même pas fait vingt-quatre heures
d'abstinence, mon sperme va être aussi pourri que d'habitude!
Dis que t'as pas réussi, que t'as fait un blocage.
Mais je peux pas dire ça, de quoi je vais avoir l'air?
Non mais réfléchis une seconde: c'est quoi le plus humiliant?
Être stérile ou impuissant? Hm?
J'ai pas réussi.
-Oh, mon amour. -J'arrive pas à me concentrer, là-dedans.
La pièce est bourrée de gadgets alors moi…
Oui, je comprends.
Ça me bloque.
C'est rien, ça peut arriver à tout le monde.
Vous pouvez le faire chez vous et nous apporter le flacon.
Ça fait pas trop loin?
Il faudrait pas qu'on brise la chaîne du froid.
-Non. -Enfin, ou celle du chaud.
Non…
Salut.
Salut, Rafa, comment ça va?
Euh… Une
bière pour mon pote.
T'as bien dormi?
Écoute Rafa, juste pour être clair.
Hier soir j'étais, on va dire, un petit peu morose…
et j'étais pas en possession de tous mes moyens.
Alors tu t'es peut-être imaginé…
-Tout un tas de choses… -Ce qui s'est passé dans les toilettes?
Chuttt!
Ça t'a plu, non?
Moi je pense que ça t'a plu.
Ça, ça n'a aucune importance.
Ce qui compte ici, c'est que je suis hétérosexuel.
Oui, oui, je sais, moi aussi.
Non, toi un peu moins, hein.
Moi je suis tellement, tellement hétérosexuel que j'ai dû suivre un stage
-pour déconstruire ma masculinité. -Tu m'as dit des choses tellement belles.
-Oh, Rafa, c'est bon, n'insiste pas. -Tu m'as fait un p'tit
bisou de bonne nuit.
Putain.
-Toi t'as mis un truc dans ma bière. -C'est quoi ton problème?
C'est quoi le tien, plutôt?
Je crois pas t'avoir entendu te plaindre quand je te bouffais la queue.
Merci, ma belle…
Je veux pas d'embrouilles.
Je veux juste savoir si t'es toujours d'accord pour qu'on se voie de temps en
temps.
Quoi? Mais je t'ai jamais dit ça, t'es fou.
Je dois m'organiser, tu comprends? J'ai deux enfants et une femme exceptionnelle.
Mais tu m'excites à mort.
Je suis passif.
Écoute-moi bien, bouffeur de…
Allez, va, va, va, va, rentre chez toi, hein?
-Ça vaut mieux… -Raúl… Non, non, non, non. Tsst, non.
-On s'appelle, alors? -Non!
Et qui n'est pas troublé dans ce monde infect, insupportable conscience qui est
la mienne?
Qui est capable de s'aventurer dehors…
Sans éprouver
ce mélange angoissant de dégoût et de malaise
à la vue de cette foule
qui grouille et qui erre
sans raison?
Tous ces regards vides, ces pauvres corps amorphes…
Pas moi, non.
Je leur cracherais au visage!
Je les giflerais pour qu'ils sortent de cette léthargie douceâtre dans laquelle
ils se vautrent.
Cette torpeur morbide.
Mortelle.
Mortelle!
Iris…
Moi aussi j'ai fait du théâtre, à l'école de police.
-J'espère que je t'ai pas fait peur, -T'as assuré.
-J'étais à fond! -On avait joué un grand
-classique, une pièce de… -Oh!
-T'as été géniale! -Ça vous a plu?
-On aurait dit une autre personne. -Ouah, ça c'est un beau compliment.
-J'ai trouvé ça un p'tit poil long. -Mais ça dure que douze minutes.
C'est tout?
-Maman, moi aussi je veux être actrice. -Et moi acteur!
Mais oui, mes chéris comme les Bardem, une famille d'artistes.
Ben v'la autre chose, tu voulais pas être astronaute et toi vétérinaire?
C'était super, ça!
Laisse-les, Mmm?
-Regarde ce que tu as fait, Esther. -Arrête de râler, c'est bon, on rentre.
-Ciao! -Les filles, à plus, hein?
-À plus! -Venez.
Moi j'ai paddle.
Quoi, là?
-Tu plaisantes? Il est vingt heures! -On se voit quand on peut, Esther.
C'est par là!
Comment ça, tu te sens femme?
Ben en fait j'ai dit le premier truc qui m'est passé par la tête, j'en sais rien.
Après j'ai fait comme si j'allais m'évanouir, et puis… J'me suis barré.
Mais c'est vrai, tu te sens femme?
Mais non je me sens pas femme, enfin, tu m'as bien vu?
Oui, mais…
Et d'ailleurs,
tout ça c'est ta faute.
J'avais pas dit ça pour toi, je te rappelle.
Ouais.
Mais bon, avec toi c'est vrai, plus crédible.
Et au fait pourquoi t'as dit ça? Tu trouvais ça ignoble comme idée!
C'était comment de pointer au chômage?
-Bien, non? -T'as qu'à dire que
c'est à cause du stage.
-T'as ton diplôme. -Quoi? Mais…
Mais ils doivent avoir des gens qualifiés, des psychologues, pour vérifier
-tout ça! -C'est transphobe, ça.
Quoi?
Et c'est quoi la suite, maintenant?
T'as lâché la bombe à ton chef, et il se passe quoi?
J'en sais rien, on m'a pas renvoyé, ni rien.
Moi demain je vais y aller, mm, normal.
Non, t'y vas pas normal, non.
Mets au moins du vernis, un truc dans le genre.
Tu risques rien, ils oseront pas te virer.
En ce moment les boîtes ne prennent aucun risque avec tout ça.
"Santiaga", t'es en train de t'aventurer en terrain miné.
Ben voilà.
On a une amie trans.
Là on peut dire qu'on est forts en inclusion.
Putain de caniche.
Il est cinq je vous signale, vous nous laissez le terrain ou quoi?
Salut.
Qu'est-ce que tu fais là?
Je suis venu au cas où t'aurais soif.
Ou…
Ou, ou une envie folle de manger des palmiers au chocolat
Ils ont l'air délicieux…
Merci.
Je peux entr…
-Copine… -Qu'est-ce qu'il fait là, lui.
Un p'tit oiseau…
-M'a dit qu'elle se faisait opérer. -Et ben, le p'tit
oiseau, il va m'entendre.
Tu vas boire un café?
Un café?
La nuit?
Non, non non.
Tu peux nous laisser une minute?
Et ben, elle avait qu'à le dire.
Allez.
C'est pour toi!
Ouais.
J'ai trouvé que ça comme bouquet de fleurs.
Esther…
-Y'a tes gosses qui sont dans le couloir. -Ah, oui, les enfants!
-Comment ça, les enfants? -Ils avaient super envie de te
voir, en fait. Et d'ailleurs,
-Vous êtes sûrs qu'avec cette carte, -je te les laisse un instant.
On va trouver le chemin qui mène tout droit vers l'île au trésor des pirates de
-l'espace? -Comment?
Oui, je suis allée voir le site web du club des branlettes.
Vite, pas de temps à perdre!
On doit tous aller au vaisseau, Polly et les autres nous attendent!
-Et aujourd'hui y'a une soirée spéciale. -Il m'a dit qu'il avait padel ce soir mais
c'est pour aller dans cet endroit dégueu. En plus Raul est ici avec toi,
c'est n'importe quoi, son excuse.
Je vais le chopper en flagrant délit, sinon je vais péter un câble.
Mais Esther, tu peux pas les laisser là…
Dès qu'Iris aura plus de batterie, elle va bien s'occuper de toi.
Elle peut te faire des tresses africaines!
Tu reviens à quelle heure?
-Bravo les enfants! -Esther!
Félicitations, vous avez réussi!
-Vous avez trouvé l'île au trésor! -Tu peux arrêter de
jouer avec la télécommande?
À présent, il faut retrouver le coffre des pirates.
Bon, ben voilà.
Non, non, mais en fait je voulais juste aller aux toilettes…
Merde.
Excusez-moi, s'il vous plaît…
Vous pourriez me dire si vous voyez cet homme dedans?
C'est ça.
Merci, hein?
Fait chier…
Pardon vous auriez pas vu cet homme à l'intérieur?
Non, désolé, euh…
Il perd un peu ses cheveux sur le dessus, et…
Je suis très pressé, pardon. Merci, hein.
Sale cochon.
Euh, pardon, s'il vous plaît, vous pouvez m'aider?
-Euh, oui. -Voilà, je voudrais savoir si…
si l'homme sur la photo est à l'intérieur.
Ah, ben, ce soir je l'ai pas vu.
Comment ça ce soir?
Quoi…
Il est déjà venu?
Je crois que la semaine dernière il a même juté sur moi.
-Qu-qu-quoi il a… -Super gentil,, oui…
Une crème.
Où t'étais passée?
Luis.
Est-ce que t'es gay?
-Oh, non ça recommence. -Me prends pas pour une
conne, on t'a vu dans ce bouge!
Moi?
-Mais j'y suis allé qu'un soir. -T'y es vraiment allé, alors?
Oui. Enfin non, finalement on est pas entrés.
Luis, ne me mens pas, hein?
-Mais non! -Tu sais, j'ai montré ta photo aux types
-qui sortaient et l'un d'eux t'a reconnu. -Quoi?
-Oui, tu lui as même fait un truc que… -Mais…
Que j'ose pas répéter à voix haute.
T'as montré ma photo à tous les hétéro-curieux de Madrid?
Non, non, pas d'euphémisme, des pédés.
C'est une boîte de pédés et toi t'avais ce truc
-dans la poche de ton pantalon. -On a tous suivi Raúl!
Raúl? Mais oui, je te crois!
Si tu m'avais dit Santi, je veux bien, mais Raúl…
Si, c'est parce qu'il a des nouveaux potes et il sait plus où donner de la
-tête! -Oh! C'est vraiment immonde, quand
je pense que je t'ai sucé hier soir…
Mais Esther, je suis pas gay, merde, mais c'est quoi cette manie, là?
Ah bon? Parce que tu fais des trucs super bizarres!
-Quoi? Mais… -Saloperie de stage!
Esther?
Ils sont où les enfants?
Et c'est moi qui fais des trucs bizarres.
-Oui, la table est juste là. -Oui. C'est bon.
Voilà, monsieur.
Frérot, ça fait une paye, dis donc!
-Ça alors tu changes pas, mon salaud. -Alors, quoi de neuf, Fede?
Pas grand chose à vrai dire.
Maman m'avait dit que t'allais m'appeler pour me filer un coup de main,
mais, tu m'as jamais appelé.
Quoi,
payer ta cure de désintoxe c'était pas assez?
Si, non, c'est cool…
Mais…
J'sais pas, tu pourrais p't-être me trouver un p'tit job.
Même à trois mille par mois, je suis pas gourmand.
-T'es clean en ce moment, ou… -Oui, oui.
Ces derniers temps je vais courir tous les matins,
et j'ai adopté un chien.
Maintenant j'ai une vie normale.
De merde.
Enfin je veux dire, je suis intégré dans la société.
Mais c'est merveilleux!
Oui, enfin…
Je te félicite.
Pourquoi tu voulais me voir?
T'as un cancer?
Non, pas pour l'instant, t'inquiète.
Voilà.
N'aie pas peur si je te pose cette question.
Vas-y, envoie, frérot.
Il est de bonne qualité, ton sperme? stion.