[Raúl] ¡Qué mierda de despedida de soltero!
[Luis] Anda, superoriginal.
Y nos hacen un chequeo completo que, a nuestras edades, no está nada mal.
El que tenga el colesterol más alto paga la ronda de zumos detox.
Del zorreo de Ibiza al turismo sanitario.
¿Qué nos ha pasado?
Pues, a estas alturas, a mí me preocupa más un tumor… que follar poco.
Ya solo somos jóvenes para morirnos.
[llamada entrante]
- Cariño… - [Marimar] ¿Cómo vais? ¿Te portas bien?
Muy bien. Si mis colegas son un coñazo.
Qué guay. No quiero una clamidia de regalo de bodas.
[mujer] ¿Raúl? Tienes limpieza de colon.
[risas]
[acordes sinfónicos cómicos]
- Luego te llamo. Te quiero. - ¡Te quiero!
- Esta os la guardo. - ¿No eras heterocurioso?
Creo que te mejora hasta la piel.
Mm… Tengo que aprender a hacer este zumo en casa, ¿eh?
¿Qué lleva? Apio, ¿no? No. ¿Jengibre?
Hasta luego. Gracias.
- ¡Eh! ¡Eh! ¡Ahí está! - ¡Eres un puto vendido, tío!
- [incel 1] ¿Cómo nos haces esto? - Hostia.
[gritos e insultos]
- [incel 2] ¡Hombroño! - ¿Hombroño?
- ¡Atrás! Hostia… ¡Cierra! - ¿Qué pasa?
- ¡Atrás! ¡Cierra! - ¡Ah!
[incels gritan]
Lo que me faltaba, ¡un escrache de incels!
- Te ha salido redondo lo de la feminista. - Blanca, no estoy de humor.
Qué novedad.
Ya te he apañado la semana. Mañana has quedado con Sole.
"Divorciada y con ganas de vivir la vida".
Que no, que todavía tengo muy… presente lo de… Irene.
Haces tiempo en lo que la olvidas. Quedarte es lo peor que puedes hacer.
No lo entiendo. ¿Por qué no me llama?
Le pediste que no lo hiciera.
La clave para olvidar a alguien es no saber nada.
Como si estuviese muerta. Contacto cero.
No, si tienes razón. Que tampoco es el fin del mundo, ¿eh?
Irene era… perfecta, pero bueno, no pasa nada. Ya…
Pues ya aparecerá otra. ¿Hm? O… O no. O…
Mira Manu, le ha costado. Y al final entendió que tiene que pasar página.
Ni me escribe. De hecho, creo que me tiene hasta bloqueada.
Lo cual eso hace que vuelva a molarme un poquito, pero…
¿Eh?
- What the fuck? - ¿Qué?
¡El hijoputa está con otra!
¿Te ha olvidado ya? ¿Y cómo lo ha hecho?
¿Tú no decías que te morías sin mí? [agresiva] ¿Qué… haces… vivo?
Álex, ¡contacto cero!
Hombroño, los frikis siguen. ¿Les enchufo con la manguera?
[gruñe]
Oye, ¿os importa que pare un momentito a mirar unos zapatos?
- Tengo judo. - ¿Qué importa más?
¿El judo o que tu madre vaya guapa al estreno de su serie? ¡Vamos!
- [llamada entrante] - Quería comentarte…
- [Esther] ¿Sí? - [mujer] Buenas. Llamo para confirmar
su cita de mañana con la doctora Durán.
- [Esther] ¿Qué cita? - A nombre de Jacobo Bravo.
¡Mis bloqueadores hormonales!
- La he pedido yo. - [Esther] La cancelo. Gracias.
- ¡Eh! - Cariño, yo te apoyo en todo,
pero en esto, no.
Que soy un chico… No quiero que me salgan tetas.
Jacobo, hoy en día, puedes ser un chico y tener tetas.
Mira el tío Andrés.
Os van a quitar mi custodia. Llama a Servicios Sociales.
- Eh… ¡No, hombre! - ¡Luis!
Que… ¡Ulises, deja eso! Oye, por favor.
- ¡Que al final tenemos un accidente! - ¿Eh?
Jesús… ¡Míralo!
Sois unos padres de mierda.
"Retraso en el crecimiento, déficit de la masa esquelética,
posible daño cerebral". ¿Cómo se va a pinchar esto la niña?
A Ulises le dábamos anfetas para que se portara bien.
No es lo mismo, Luis.
- ¿Y si quiere una mastectomía? - [chista]
¿No es mejor prevenir antes de que se ampute órganos sanos?
- No sé, me estoy mareando. - Yo es que… llegados a este punto ya…
Justo ahora que despega mi carrera como actriz.
¿Por qué nunca puede ir todo bien en la vida? Siempre hay algo.
- Ahora que sacas el temita, hay una… - [llamada entrante]
- [Luis suspira] - ¡Uy!
Joder, cada vez veo menos.
- ¿Sí? - Esther, soy Paz, la prometida de Luz.
Ah.
Le estoy organizando una despedida de soltera.
¿Eso no lo organizan sus amigas?
- ¿Y tú le has organizado algo? - Eh… no.
¿Te apuntas o qué?
Mañana a las diez en la ubicación que te mando.
Destino secretísimo.
Si es que… justo ahora… mi hija Iris está con una crisis de identidad y…
Pues que se venga.
- Tiene nueve años. - [ríe] Le va a encantar el plan.
¿Dónde vamos? La luna de miel es después de casarse.
Anda, ¿en serio? No me digas. Adelante.
- [gritos, risas y bullicio] - [bocina]
[Luz ríe]
Pero… [titubea] ¿No era cutre hacer despedidas?
Juntas es superromántico. Así conoces a mis amigas y yo a las tuyas.
- [bocina] - [gritos, risas y bullicio]
- ¡Sorpresa, tía! [ríe] - [ríe]
Pero… ¿qué hace tu hija aquí?
Hijo, hijo…
[bocina ruidosa]
[teléfonos de fondo]
Enhorabuena, nos has jodido la campaña de comunicación.
Lo siento mucho, Virginia.
Es imperdonable.
Entiendo cualquier medida que tomes al respecto, por drástica que sea.
Pedro, que no te voy a despedir.
Me alegro. Porque… tengo la sensación
de que, poco a poco, nos vamos entendiendo mejor.
Mira, bonito…
Hemos echado un polvo.
Estamos sometidos a mucha presión y a veces sale por donde no debe.
Pero no te pongas tonto ni te vengas arriba porque no cambia nada.
Hombre… [ríe]
Un poco sí cambia.
No ha sido mi primera infidelidad y, probablemente, no sea la última.
No me siento ni orgullosa ni arrepentida.
Si se lo dices a mi marido, le dolerá, pero me perdonará porque me adora.
Si se lo cuentas a nuestros jefes,
te despedirán a ti porque llueve sobre mojado.
A tus colegas ya se lo habrás contado
porque, cuando folláis, os sentís más hombres.
Me la suda.
[Pedro suspira]
Me ofende que me veas capaz de hacerte chantaje.
¡Genial! Pues estamos de acuerdo.
¿Empezamos a… comportarnos como adultos y nos vamos a la reunión de contenidos?
Eso justo te quería proponer yo.
- Aparentar normalidad. - Exacto.
Tú sigue odiándome. Que no se note que me has comido el coño.
[pasos alejándose]
Venga, a ver tus mesas.
Tres para mi familia y una para mis colegas.
Espera. ¿Cómo que "Luz y señora"?
Las invitamos por quedar bien.
No quiero a tu ex en mi boda. ¿Se te va la olla?
- Como ya es lesbiana, pensé… - Como si es mormona.
Es una falta de respeto.
Vale. Pues nada.
En su lugar invitamos a tu amigo Rafa, que se te ha olvidado.
Pues voy a desinvitar a Luz, antes de que se compre un vestido.
- Pero no le digas que te lo he dicho yo. - No, no, tranquila.
- Marimar no te quiere en la boda. - Ya me extrañaba a mí.
- Me haces un favor. Paz no quería ir. - [música dance y bullicio]
- ¿Dónde estás? - En mi despedida de soltera.
No desmadres, que en las despedidas se van muchas bodas a la mierda.
No, si la estamos celebrando juntas.
- ¿Y eso qué gracia tiene? - Adiós, Raúl.
Pero vamos hablando, ¿no?
[cese de la música]
[se reanuda la música dance]
[risas y bullicio]
Míralas, son todas unos pibones.
¿Me traes una botellita de agua?
Mamá, ya sé que cuando sales, te emborrachas.
Pues un gin-tonic.
Oye, eh… ¿se sabe ya adónde vamos?
[susurra] A Tarragona.
¿A Tarragona? ¿Qué hay en Tarragona?
[grita aterrada]
¡Joder! ¿No había otro plan o qué?
Habernos llevado a las Maldivas.
- ¡No! - ¡Calla, cagona!
[grita]
¡Sácame de aquí! ¡Ay, sácame! ¡Ay!
[Esther grita] ¡Hijas de puta!
[música suave de ambiente]
Yo quiero ir al Dragon Khan.
Espérate un poquito, mi vida.
A ver, un momento.
¿Quién se viene conmigo al Angkor?
[al unísono] ¡Yo!
[gritan y ríen]
¿A cuántas de sus amigas se habrá tirado?
Pues a todas, ¿no?
Se las folla y les monta un negocio. Ni tan mal.
Yo solo he estado con ella, sin contar la del trío con Raúl.
Pero, no sé, me siento medio virgen.
Pero es bonito, ¿no? Eres la elegida.
Ya, lo que no entiendo es por qué.
Eres hetero. Les encanta pescar en la otra acera.
[Esther] Vamos.
Vamos a transformar el miedo en confianza para ser dueña de tu parto.
Inspiramos hondo,
llenando la mente y el corazón
de amor y paz.
Y recitamos el que, a partir de ahora, va a ser tu mantra:
"Mi cuerpo sabe parir, mi bebé sabe nacer".
- "Mi cuerpo sabe parir, mi bebé sabe…". - [música electrónica a todo volumen]
¡Disculpa un momento!
¡Cariño! ¿Te importaría pintar en lugar de pinchar o tocar o…?
- [apaga música] - Estoy con mi clase de hipnoparto.
¿Y no me avisas? Lo hago contigo.
No hace falta, gracias.
Que sí, amor, y conectamos los dos con el bebé. ¡Venga!
[ríe incómoda]
[nerviosa] Pero vístete.
Gracias.
- No lo aguanto, voy a cortar. - ¿Ya?
Es que de repente le veo idiota y me veo idiota.
¿No era que el enamoramiento duraba dos años?
Se me ha ido en dos meses.
Cada vez las cosas van más rápido.
- [música pop de ambiente] - Si le metes en casa… ¡Ah! ¡Qué mono ese!
A ver, no quiero depender de un tío, pero tampoco tenerlo a mi cargo.
He visto un vídeo en TikTok
que dice que si te gustan las personalidades artísticas
es porque a ti te cuesta expresar tus emociones
y las proyectas a través del otro.
Qué gilipollez más grande.
¿Hm? Pues Tomás es sensible, a ver cómo le dejas. Los hombres se suicidan más.
¡Ah! Gracias, Cynthia, cariño. Menos mal que te tengo en mi vida, ¿eh? Hm.
Oiga, es la quinta vez que llamo.
Llevo desde ayer con un escrache de incels delante de mi casa.
Incels.
No, ¡incels!
Son célibes involuntarios, ¿eh? Es gente que no folla y entonces…
No, hombre, no me quieren violar, pero es muy molesto.
[ríe a carcajadas]
Hagan su trabajo, por favor. Gracias.
Está buena esta birra.
Pues es sin gluten.
Que rulen los Doritos.
- ¡La poli! ¡Agua! ¡Agua! - Hostias, hostias, Pedrín.
- ¡Tira! - [música sinfónica festiva]
[incel 1] ¡Fede, tira!
[Santi] ¿Para qué pago impuestos?
Aparte de para asfaltar calles que no necesitan ser asfaltadas.
Pero mírala, si es un cromo. Está operadísima.
Alex, sororidad.
- Qué feo criticar a otras mujeres. - Quedo con otro.
Si tengo cola de tíos poniéndome fueguitos a las historias.
A ver, este mismo. "¿Qué haces, Ariel?".
¡Hala! Ya tengo plan.
¿Qué vais… al cine?
Hala… ¿Cómo vamos a ir al cine si ni hemos follado?
Estás jodidísimo, ¿no?
Eh… Blanca, te agradezco muchísimo que te preocupes por mis… sentimientos.
Igual por primera vez en tu vida.
Pero es que no me apetece hablar.
¿Y salir de marcha?
- ¿Qué? - Vámonos a bailar.
- Menos a Snobissimo, estoy vetada. - Blanca, no voy a salir contigo.
- Yo quiero deprimirme en casa. - [impacto]
- Host… - [incel] ¡Hombroño! ¡Cabrón!
[Santi] Uy…
[se abre puerta]
[wéstern en TV]
¡Hola, papá! ¿Te pillo bien?
No. Estoy muy ocupado dejándome morir.
[suspira]
Este… Toma.
[toses de fondo]
Es que… Esther se ha ido de despedida de soltera
y he dicho: "Bueno, voy a ver qué hace el jefe". ¿Hm?
[siguen las toses]
[golpea pared] ¡Paco, coño! ¡Que no oigo!
Enfisema.
Ah… sí. [apaga TV]
Eh… ¿Al final le mandaste la carta a mamá?
- Sí, no contestó. - [llamada entrante]
Ya, estará liadilla. Como se pasa el día viajando… [ríe]
- ¿No tiene ni media hora para escribirme? - Eh… ¡Carmen!
[siguen las toses]
[Luis] ¿Cómo?
¿Qué?
[siguen las toses]
A mamá le ha dado un ictus.
[acordes sinfónicos trágicos]
Entonces, Acosado sí, Acosado no…
- No nos tengáis así. - No lo sé. Pedro, ¿tú qué opinas?
A ver, la serie tiene su gracia.
Veo al protagonista excesivamente lleno de complejos, pero es cierto que…
algunas situaciones ridículas acaban siendo divertidas.
¿Ponemos "basada en hechos reales"?
No.
Entonces, ¿cuándo hacemos el pitch a la plataforma?
Mañana. Pero lo va a hacer Pedro.
[Ali] Es nuestro proyecto.
Lo sé, pero creedme, como Pedro, no lo va a vender nadie.
No nos falles.
[música de aventuras]
[risas y jolgorio]
[Paz] ¡Dale, dale, dale!
[Paz riendo] ¡Dale, dale!
- ¡Qué guay! - [Paz] ¿A que sí?
Pensé en montar la fiesta en mi barco, pero esto mola más, ¿no?
¿Tienes un barco?
Dos, y un jet privado. Ahora solo queda pagarlos. Cuidado, cuidado ahí.
[siguen las risas y el jolgorio]
¡Hala! Yo de mayor también quiero emprender.
Claro que sí.
Igual dentro de unos años te dan el premio Mujer del Año a ti también.
- Pero soy un chico. - Ah.
- No me gusta llevar falda. - Ya, los pantalones son más cómodos.
Y los hombres futbolistas ganan mucho más dinero.
Bueno, yo no juego al fútbol, pero pasta no me falta.
Me gustan más las chicas que los chicos.
[ríe] ¡Coño, y a mí!
¿Has visto la pedazo de tía con la que me caso?
Venga, dale.
[riendo] ¡Cuidado!
Pues yo me siento mal
porque a veces Raúl me genera desconfianza con su ex.
- ¿Yo? - [exhala]
La invitó a la boda sin mi consentimiento.
Se me declaró exactamente igual.
Creo que aún siente cosas por ella.
¿Eso es cierto, Raúl?
¿Aún estás pilladillo por…?
- ¿Cómo se llama la chica? - Luz.
¿Por Luz?
Es una mujer por la que sentí cosas bonitas.
[solloza]
Pero ya no, ya no.
[quebrada] Esa es otra.
Padre, si se desenamoró de ella, ¿cómo sé que no se va a desenamorar de mí?
Bueno, a ver.
En realidad, no tienes que confiar en Raúl.
Tienes que confiar en Dios.
El sacramento del matrimonio no va de sentimientos, va de compromiso.
Los sentimientos son volátiles.
- El compromiso es un acto de voluntad. - Tal cual.
[suspira]
- ¿Queréis que os confiese? - [llorosa] Sí.
[música sacra]
[Raúl] En el nombre del Padre, del Hijo, del Espíritu Santo…
Que el Señor esté en tu corazón
para que te arrepientas y confieses tus pecados.
Pues nada…
Mentirijillas, principalmente.
- Hm. - Algún pensamiento impuro…
Creo que todo me viene de algo que me pasa de siempre y no le encuentro solución.
Cuéntame, Raúl.
- Me gustan mucho las mujeres. Mucho. - Hm.
Para mí, la mujer, como invento, me parece un puntazo.
Una mujer guapa es lo mejor del mundo.
No hay nada que compita con eso. Nada.
- A mí es que me nublan. - Eso pasa mucho, ¿eh?
- Un pichabrava de toda la vida. - Eso es.
Pero, entre todas, hay una que me nubla especialmente.
- Yo no sé qué tiene Luz, que a mí… - Raúl.
La solución a tus problemas la tienes delante.
Se llama matrimonio.
Sí.
Yo creo que casarme me hará mejor persona.
Marimar es la mujer de mi vida.
Y, si no, da igual. ¿O qué te crees?
¿Que os ha unido la divina providencia? [ríe]
¿Que entre los millones de habitantes del planeta
estabais predestinados a encontraros?
Sí, ¿no? Es el plan de Dios nuestro…
Qué va, qué va, qué va.
Eliges a una que no esté muy loca y te sacrificas. Eso es el matrimonio.
¿Esto que hacemos no es un pacto patriarcal, padre?
Me rezas diez padrenuestros y listo.
En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo.
Yo te absuelvo. Vete en paz.
¿Otra vez, Maricarmen?
[Paz golpea copa] A ver, por favor. Gracias.
[música pop de ambiente]
Eh… Luz, he decidido [riendo] atarme a ti para siempre.
- Y nunca me he sentido más libre. - [todas] ¡Oh!
Por el pedazo de tía con la que me voy a casar.
- ¡Salud! - [todas] ¡Salud!
- ¡Salud! - ¡Salud!
Ay, qué bonito, coño. [ríe]
Oye, y tú… ¿estás casada?
Sí, hija, sí.
Pero ¿eres… fiel y esas cosas?
Sí. [titubea] Tuve un tiempo pareja abierta, pero… ya no.
Hm…
Vaya, qué pena.
Mamá, ¿puedo probar el champán?
Tú, a dormir, que aquí no pintas nada.
Es una fiesta de chicas.
Yo también soy una chica. Ya… no quiero ser Jacobo.
¡Uy!
[música dance]
¡Vivan las novias!
[Esther ríe]
¿Qué pasa? ¿No quieres bailar conmigo o qué?
- Míriam, no me gustan las mujeres. - Anda ya, ¿cómo lo sabes?
¿Tu madre nunca te dijo que hay que comer de todo?
¿El qué?
Eh… Perdóname un segundito.
- Tía, que Míriam me ha comido la boca. - [ríe] Ah, ¿y qué tal?
Tía, que soy superhetero.
¡Uy! Qué putada.
Ya ves.
¡Hostia, que viene!
[riendo] Ay, mi amor, mi amor.
Quiero un hijo tuyo.
- ¿Qué? - En serio. [ríe]
- ¿Echamos a suertes quién se preña? - ¡No tengo útero!
Ah, cojones, es verdad.
Bueno, pues entonces yo, yo.
Y… ¿Y óvulos tienes o pongo de los míos?
Los pongo, ¿eh? Los pongo.
Paz, no quiero ser madre.
Cariño, lo vamos viendo. ¿Hm?
- Anda, muermo, vamos a bailar. - Que tienes antecedentes.
Tú pareces un pastillero, toda la noche con agua.
[agobiado] Ay, no bebas más…
Oye, ¿y si yo te busco un ligue a ti y tú me lo buscas a mí,
que es menos patético y así reducimos el riesgo de denuncia?
- Con lo bien que se está en casa. - Hijo, qué soso eres.
Normal que Irene haya pasado de ti.
[cese de la música]
[portazo]
[Tomás dibuja]
Ey…
¿Te gusta?
Sí, es… [carraspea] ¿Eres tú?
No te gusta.
No te gusta porque es una mierda.
Hombre, no lo rompas, nunca se sabe…
El arte es como la vida, efímero. Yo pinto para mí, no para los demás.
[agitado] Venga…
[sigue pintando]
¿Podemos hablar?
Me vas a dejar, ¿no?
¿Se me nota mucho?
Pero ¿ya? Si estás a punto de dar a luz.
Por eso. [exhala]
A ver, creo que… lo mejor para mi estabilidad mental es…
que te vayas de casa cuanto antes.
¿Es por algo que he dicho o…?
¡No! No, es… [titubea] que salgo de una relación complicada
y meterme ahora en otro fregado, como que no.
[resopla agobiado]
Me estás rompiendo el corazón.
- Es lo que tienen las rupturas. - No lo digo a mal.
Por un lado es un palo, pero por otro lado es mucha presión que alguien te quiera.
Estás todo el rato pensando en no decepcionar.
Ya, sí, bueno… Hm…
También lo hago un poco por ti, ¿eh?
Siento que de alguna manera estoy como…
amputando tu creatividad con tanta felicidad.
Pues sí, un poco sí, la verdad.
Bueno, puedes dedicarme una canción de desamor,
así… rollo venganza, a lo Taylor Swift.
[asiente]
Hm…
Pues nada. Hm…
- ¿Puedo pedirte un favor? - Claro.
¿Dormimos juntos esta noche?
Es un poco raro, ¿no?
Es bonito.
[música sinfónica romántica]
[llora desconsolado]
[llanto exagerado cómico]
[llanto de bebé]
Puto Stefan.
[cese de la música]
[canturreando] ¡Buenos días!
- Álex… - [portazo]
…la he cagado.
No… Has llamado a Irene.
- [susurra] Peor. - [animada] Buenos días.
- Uy, eres un amor. Gracias. - Hm.
[música sinfónica cómica]
- Dadme mi dinero, me largo de aquí. - Tienes razón.
Quedarme en casa ya no es opción.
Oye, ¿lo de Sole de Tinder sigue en pie?
Se lo había anulado. A ver qué me dice.
[suspira agitado]
Pedro.
[cese de la música]
- Bienvenido. - [ríe]
- ¿Qué tal? - Soy Marta, asistente de Ángela.
Acompáñame, te está esperando.
Por aquí.
[teléfonos de fondo]
Ahí está.
Hombre, Pedro. Cuánto tiempo.
- Hola. - ¿Llevas espray de pimienta
o te doy dos besos?
[ríe] No, solo lo llevo cuando voy con la bici, por si los mastines.
[Ángela ríe]
Muy bien, pues… siéntate.
- ¿Quieres tomar algo? ¿Un té, un café? - Agua, por favor.
No sabía… que ahora trabajabas aquí.
Directora de contenidos de cine y series. Cuarenta y tantos proyectos.
Un salto cuántico en mi carrera. Gracias.
- De nada. - Cuéntame, ¿qué me traes?
Es una serie. Se llama… Acosado.
Hm… ¿Thriller?
Tragicomedia, mejor te dejo el piloto y te lo lees tranquilamente.
No, hombre. Hazme el pitch. Me consta que eres un vendedor cojonudo.
[carraspea]
Bueno, vale. A ver.
La historia de un ejecutivo de unos cuarenta y tantos,
que entra a trabajar en una empresa y, bueno,
su jefa, una mujer brillante y atractiva,
le empieza a acosar.
Ajá.
Bueno, él… piensa que le acosa porque ella hace algunas cosas
que hoy día… se podrían interpretar como acoso.
Entonces, no está claro el tema.
No. Bueno, para él sí, pero no sabe muy bien qué hacer.
Está… [ríe nervioso] un poco perdidillo.
[susurra] Pobre.
Al final, empujado por la presión social y tal,
pues… acaba denunciándola y, bueno, se lía un poco la cosa.
Ya.
Todo desde una visión muy feminista.
Vamos, que el protagonista es un gilipollas.
[exhala tembloroso] Gilipollas… tierno.
Un tonto del culo y un trepa que no se entera de nada.
Más o menos.
Suena divertida. Me la leo y os digo algo.
- Estupendo. - Bien.
[riendo] Pues nada, Ángela, encantado de volver a verte.
Dale un beso a Virginia de mi parte.
¿Ah, que os conocéis?
Ya me contó lo tuyo.
- ¿Lo mío? - Que no era para tanto.
Vamos, que no me he perdido nada.
[conversaciones animadas de fondo]
[se abre puerta]
¿En serio me has mandado a venderle Acosado a Ángela?
Te lo debía por la rueda de prensa. Ya estamos en paz.
¿En paz?
¿Tú sabes el rato que he pasado?
Casi me da un puto infarto.
- Pedro, nos la va a producir seguro. - [rezonga]
Le estamos vendiendo su propio biopic.
¿Y para qué le cuentas lo nuestro?
¿Qué te iba a decir?
Habrá que celebrarlo, ¿no?
¿Se te ocurre algo o…?
- Que es una broma, tío. - No, no, con estas cosas no me vaciles.
Relájate, hombre.
Follar tiene la importancia que le queramos dar.
Ya.
Voy a contarle a las guionistas que tu reunión ha sido todo un éxito.
Por cierto, hay que ir pensando en el casting.
[conversaciones animadas de fondo]
- ¿Paz? - [adormilada] Hm…
¿Qué?
Hm… Me he dado cuenta de que estoy superenamorada de ti.
- Hm… - Llevo 24 horas celosa.
Qué bonito, mi vida. Eso es precioso.
¿A cuántas de tus amigas te has tirado?
[ríe]
[riendo] ¿Qué más da eso?
Vale.
Ah…
Luz…
Yo me quiero casar contigo, ¿hm?
Y yo también. Eso es lo que más me preocupa.
¿No deberíamos esperar a que se nos pase el subidón?
Que sea una decisión objetiva.
Ven. Vamos a dar un paseíto.
- Necesitas un baño para que se te quite… - ¡No me apetece! [grita]
[gritan divertidas]
[risas y aplausos]
[Esther] ¿Está buena? [ríe]
[grita y ríe]
Eres muy afortunada por estar dando vida dentro de ti.
Tu bebé ya reconoce tu voz.
- Hm. - Siente tus emociones y caricias.
Hasta reconoce los sabores.
- [portazo] - Me siento malísima persona.
Estamos a lo que estamos: conectar con tu bebé.
Sí, es que no me concentro. He dormido fatal.
¿Seguro que quieres parto natural?
- No, que sí. Segurísimo. - Bueno…
pues ahora que ya estás tranquila,
grábate un vídeo con las palabras que te dirías cuando estés pariendo.
Per… ¿Que me grabe un vídeo?
- ¿A mí misma? - Hm.
- Cuando llegue el momento, te ayudará. - [carraspea]
Creo que te pillo en mal momento, debes de estar pariendo. Eh…
Pero… solamente es para recordarte
que esto es lo que quieres, que lo haces genial,
que tienes mucha suerte…
Eh…
- Tu cuerpo sabe parir. - Sí, sí.
[carraspea]
Y que tu cuerpo sabe parir y tu bebé sabe nacer.
Y… que vayas pensando el nombre, bonita,
porque lo vas dejando, lo vas dejando… [riendo] Y, claro…
Que te quiero. Venga, bye.
- ¿Bien así? - Genial.
¿Sí?
- [llamada entrante] - [resopla]
Disculpa, el gilipollas del padre de mi hijo.
Chist…
Recuerda que tu bebé ya te escucha.
Ah, joder, qué presión.
[exhala]
- Sí, Pedro. - ¡Eh! ¿Qué tal vas? [ríe]
- Hace varios días que no hablamos. - Pues… un poco harta, la verdad.
Con ganas de verlo, a ver qué nombre le pega.
¿Cuándo salías de cuentas? ¿Ya?
Sí, pero se ve que está muy a gusto ahí dentro.
Tengo aquí un listado de cosas que favorecen ponerse de parto.
"Pasear dos horas, comer picante,
estimular los pezones para generar oxitocina…".
A ti te preocupa que coincida con tu estreno.
¡Para nada!
Pero, vamos, que tienes a Tomás para cogerte de la manita.
No, lo hemos dejado.
Por eliminación, me quedas tú.
Tú verás qué haces. Si no vienes, se lo contaré a tu hijo.
Te diría que lo siento, pero no lo siento.
¿Eso significa que tengo alguna posibilidad?
¡Ja! Espera, que del susto he roto aguas.
- Bueno, tú ve contándome. - Sí, qué remedio, hijo.
¡Y come picante!
Cómetelo tú.
¿Y tú no tienes la sensación de que últimamente las citas
son como entrevistas de trabajo?
Es como… pues como un mercado en el que está todo devaluado, ¿no?
- Las emociones, el sexo… - Totalmente, sí, sí.
- [música melódica de ambiente] - Hm.
Y hay una cosa que me toca mucho las narices.
Los huevos no, porque es patriarcal, ¿eh? [ríe]
Y es que no nos escuchamos.
Ni nos prestamos atención.
¿Eh? Como que estamos… en otros sitios, por ahí.
Y parecía que la pandemia nos iba a enseñar. Hm…
¿Y a ti qué te gusta hacer, Santi?
Bueno, pues… te cuento. Sí, mis aficiones favoritas
son… viajar, quedar con los amigos, decapitar monjas y violar hámsteres.
Genial.
Me gusta… atarlos así fuerte, con cinta americana, ¿eh?,
para que no revienten y ¡zasca!
[exhala] ¿Perdón?
¿Podrías dejar el puto móvil mientras te hablo? Hm.
No, ahí no. Metidito en el bolso.
Perdona, contestaba un email de trabajo.
Podríamos disimular un poco.
Y parecer, no sé, seres humanos.
O sea, como si nos importáramos los unos a los otros.
[grita] ¡Un poco de empatía, hostia!
[furioso] ¡Joder!
Paga con el puto móvil.
- [se abre puerta] - [pasos]
Estoy harto de las relaciones vacías. ¡Harto!
Quiero volver al siglo XIX.
[pasos alejándose]
[música de vals]
[suspira]
[mensaje enviado]
[mensaje recibido]
- ¿Me has borrado su número? - De nada. [ríe]
- ¡Que no me lo sé de memoria! - Papá, contacto cero, ¿hm?
[cese de la música]
¡Cariños, ya estamos en casa!
¡Esther!
[ilusionada] ¡Ay! Buenas noticias.
- Hola, mi amor. - De mayor seré empresaria
y tendré barco y jet privado.
[balbucea]
¿Empresaria?
Es que… estaba hecha un lío porque… le gustan las chicas.
- Ahora dice que quiere ser como Paz. - De mayor voy a ser Mujer del Año.
[emocionado] ¡Ay! ¡Una hija lesbiana!
[asiente] ¡Una hija lesbiana!
Qué importante es tener referentes. ¡Claro!
Solo necesitaba una mujer a la que admirar.
¿Qué has querido decir?
Eres su madre, no cuentas.
Ya veremos si me admira o no cuando salga en Machos alfa y sea famosa.
[titubea] A ver, respecto a eso…
Qué fuerte, ¿eh?
Ahora sí que nos va todo bien.
Yo, viviendo mi sueño como actriz. Tu padre, fuera. Iris vuelve a ser Iris…
Eh… Ya, oye, cariño, que…
[grita] ¡Ah!
¿Qué hace aquí tu madre?
Le ha dado un ictus.
Me siento bien, joder. No me confesaba desde la comunión.
Es como… limpiarte por dentro.
No puedo ser de una religión que perdona tan fácil a Raúl.
¿Se te ocurre algo más patriarcal y machista que la Iglesia?
¿Sabes a cuántas habrás puesto los cuernos?
No las he contado. No soy tan enfermo.
- Pero las que te has tirado, sí. - Hombre, eso todos, ¿no?
A partir de ahora, seré fiel y punto.
Nueva vida, no más mentiras.
O sea, no más Luz.
[conversaciones animadas]
[zumbido eléctrico]
- Hola. - [asustada] ¡Ay! Raúl, joder.
- ¿Podemos hablar? - Ay… ¿Ahora?
- Es importante. - Ay…
No te alquiles patinetes. Es la cosa menos erótica del mundo.
- [Raúl ríe] - [exhala]
Vamos a ver, Luz. Hm…
- Hostia, qué difícil es esto. - ¿Qué pasa?
Vengo a despedirme de ti.
- ¿Dónde te vas? - A ningún sitio.
Pero creo que no nos podemos volver a ver como amigos y eso.
Por respeto a Marimar.
Me voy a casar y voy a empezar una nueva vida y…
no quiero hacerle daño.
Ni a ella ni a nadie. Nunca más.
Ah… Vale, lo entiendo.
Y… nada, eso, que…
Podría decirte muchas cosas bonitas, pero no lo voy a hacer porque sé
que si lo hago, luego me voy a sentir mal por habértelas dicho.
Pues no digas nada.
¿Un abrazo?
Sí, eso sí.
[música melódica emotiva]
- Que seas muy feliz, cariño. - Y tú.
[ríe nervioso]
Anda, tira, que te enfrías.
[cese de la música]
Gracias.
- Daniela, una preguntilla. - Hola.
¿Cómo estás? ¿A puntito ya?
Pues sí, pero mira, aquí estamos… ¡currando!
La maldición de la autónoma. [ríe]
- ¿Y qué? ¿Tienes nombre para el bebé? - No, espero a verle la cara. ¡Oh!
[acordes sinfónicos cómicos]
[Daniela] ¡Oh!
¿Estás bien?
Sí, creo que estoy rompiendo aguas.
¡Cynthia! ¡Cyn!
- ¡Enhorabuena! - ¡Gracias!
Dime por Dios que has grabado.
[música dinámica de cuerda]
Virgen santa.
[objeto golpea]
[se intensifica la música dinámica]
[aspira]
[gemidos y jadeos]
¡Cariño!
[suelta llaves]
¿Qué haces?
[siguen los gemidos y jadeos]
[sigue la música dinámica]
[se intensifican los jadeos]
[final apoteósico de la música]
[música sinfónica grave]
[cese de la música] rave]