[música sinfónica festiva]
¡Ay, pobre! Hoy es el día de las dos vacunas, cómo lo odio…
¿Cómo que dos?
¿Dos pinchazos?
Sí, neumococo y rotavirus.
Pero que lo podemos espaciar… como mucho dos meses.
Ya que estamos aquí, le ponemos las dos, ¿no?
Si podemos evitar pinchar dos veces el mismo día…
Que es solo un momento.
[angustiado] Pero que lo pasa fatal…
Eso duele muchísimo.
Déjale, como ellos no han parido…
[ríe]
[aspira] Ya estamos con lo de que no han parido.
Tenéis el umbral del dolor más bajo.
- No pasa nada, es un hecho. - ¿Qué sabréis?
¿Alguna vez os han dado un balonazo en los huevos?
Eso duele como cien partos.
¿Sabes qué es estar dilatando todo un día
para que luego encima te rajen siete capas de tejido?
Si tan preparadas estáis y aguantáis el dolor,
¿por qué pedís la epidural como locas?
Eh… Da igual, si yo solo preguntaba…
No, no da igual.
Os voy a enseñar dónde tengo yo el umbral del dolor.
[música alegre de violines]
¿Tenéis un mechero?
¿Qué haces?
Me he quemado.
[dolorido] ¡Hostia!
Ponle las dos.
- [cese de la música] - [portazo]
Lucía, ¿podemos hablar un momentito?
[pasos alejándose]
Joder… Es que ni me mira…
Raúl, he hablado con ella.
Y está dispuesta a retirar la acusación particular.
Y, seguramente, el fiscal archive las actuaciones.
Hostia, de puta madre. Gracias, tío.
Pero no quiere seguir trabajando contigo.
¿Se va? Bueno, pues le hacemos una carta de recomendación.
No.
- Me vendes tu parte del negocio. - He dicho que no.
Pues tú eliges: o te vas limpio con un buen dinerito…
o juicio por agresión sexual.
La adopción especial es una alternativa para padres
con una clara conciencia de fortaleza familiar.
¿Y no hay lista de espera?
- Los que esperan son los niños. - [suspira]
Y luego hay familias esperando ocho años para que les den un bebé sano.
Hm… [chista]
Esta es la checklist,
con todas las circunstancias médicas que sufren estos peques.
Vosotros señaláis aquellas para las que os sintáis preparados.
"Tipos de cardiopatía,
ceguera parcial o total,
grados de sordera, falta de miembros, parálisis cerebral, acondroplasia…".
No, es que… es que yo no puedo decidir algo así.
- Que elija Dios. - No, no. Dios no, que nos dan el peor.
Una cosa es una pareja que acaba,
y otra es el padre de tu hijo, que es de por vida.
Ya, pero presentarte en mi casa
para entrevistar a mi ex y a mi hija, no sé…
Y tú me buscaste en LinkedIn.
- ¿Me lo vas a comparar? - Pff…
- Eva, tu citología está perfecta. - Qué bien.
Vamos a hacerte analítica y recuento de folículos.
- [asintiendo] Hm… - Y a ti, serología…
y seminograma.
[música sinfónica cómica]
¿Ya? Es que solo veníamos a pedir presupuesto.
Eso depende, entre otras cosas, de tu semen.
A peor calidad, más caro el procedimiento.
[doctora teclea]
Te espero en la cafetería.
[cese de la música]
- Has tardado un poco, ¿no? - Hm…
Sí, sí. Es un poco… frío todo, ¿sabes?
- Esa es la gracia. - Ya.
Si ya sé que no hay romance y tal, pero…
Es que… yo a ti no te veo muy maternal, fíjate.
Eh… no. [ríe]
¿Para qué quieres ser madre?
No sé, por la experiencia.
- [ríe irónico] ¿Por la experiencia? - Sí, ¿y tú?
- Porque me siento solo. - Ah, ¿y eso es mejor? Adopta un perro.
- Adóptalo tú. - [despectiva] Hm…
Oye, vamos a emborracharnos.
Para celebrar nuestra primera crisis de copadres, ¿no?
Y para que salga la mierda que falte por salir.
Lo siento, pero tengo un cumple de un amigo.
Perfecto.
- Ah, ¿te acoplas? - ¿Algún problema?
No, no…
[aplausos]
¡Cuarenta y nueve, madre mía!
¡No, y los aparentas! [afectuosa] ¡Uy!
- ¿Eh? - ¿Qué deseo has pedido?
Si lo digo, no se cumple.
Si te lo callas, tampoco. Yo pedí ser sirena, y mira.
- [Luis animado] ¡Eh! [se sobresalta] ¡Ah! - [ríe]
- [Luis] ¡Eh! - [Pedro ríe]
[riendo] ¿Y por qué celebramos vuestros cumpleaños en mi casa?
Porque es la más grande. Tienes jardín, piscina, barbacoa, servicio…
[Raúl] Y las fotos quedan bonitas. ¡Ah!
[Daniela] Voy yo.
- Felicidades, Luis. - Gracias, Marimar.
Puta guarra católica.
- Mamá… - Tú, a jugar,
que me tienes contenta. [carraspea]
- Hm. - [Santi] Ey, ¿qué pasa, gente?
- ¿Qué tal? - [Luis] Hombre…
Ey, que… eh… Os presento a Eva, la madre de mi futuro hijo.
¡Coño, la sobrecualificada!
- ¡Anda! El del ibuprofeno. - ¿Os conocéis?
De vista. De la farmacia.
¿Dónde estabas? Que… que ya he soplado las ve…
- [Eva] Haciéndose una paja. - ¿Eh?
A ver qué tal su semen.
Tranquilo, el mío era una mierda… y mira.
Están intentando tener un hijo sin ser pareja.
Es una cosa nueva que se llama copaternidad.
- ¿Eh? - Sí.
Pero si los hijos tienen que ser fruto del matrimonio…
Son un regalo de Dios, no un capricho.
- ¿Esta qué dice? - Vamos a por bebida, ¿eh? Hasta ahora.
Nosotros vamos a adoptar un niño con necesidades especiales.
- Hm. - ¡Anda!
Sí, mi empleada doméstica le da el pecho a mi hijo
porque a mí… no me sale… la leche.
¿Hm? Patri, ¿a que te ofreciste tú?
Sí, sí, yo lo hago feliz. Yo amo a Gael.
Y además tiene su contrato con su Seguridad Social y su todo.
Igual os preguntáis, ¿por qué no le da biberones?
Porque la leche de fórmula es una puta mierda ultraprocesada
llena de azúcares y aceites chungos.
Y yo quiero lo mejor para mi hijo.
- Me ponen a parir. - ¿No dar el pecho es ser mala madre?
Que no he dicho eso. He di… Mira, da igual.
Los de la leche de fórmula son los de los pañales.
Ya, ya, si me han llamado…
¿Podemos hablar de otra cosa?
¿Y qué tal con el pichabrava?
- ¿Lo tienes controlado? - Pff… Paso.
Intenté mirarle el móvil, amenacé a una madre del parque…
¿Hola? Cynthia, no soy así. No me caigo bien.
Se llama proteger lo que es tuyo.
¿Y si no hace nada y son imaginaciones mías?
- O sea, tuyas. - ¿Perdona?
El campamento era verdad, el teatro también y me comí un truño…
- Estoy paranoica por tu culpa. - ¿Y qué hace en Tinder? ¿Hm?
Pss… Pues porque se aburre.
Me tiene a mí como referencia, y no le vale ninguna, cariño.
Eres como esas mujeres de hace 50 años que justificaban a sus maridos.
Qué vergüenza para el feminismo.
- Qué hermana tóxica. - [indignada] ¡Ah! Me piro.
Deja ya de envenenarme la cabeza, ¿eh?
Ya vendrás llorando, ya.
O sea, es como… como un outlet de la adopción.
- Pobres, ¿no te dan pena? - Me da más pena que acaben con Raúl.
Al menos puedes elegir la tara.
Pues ciego, así no se engancha a la Play ni ve porno.
- No sé si soy tan buena persona. - No lo eres.
Marimar se ganó el cielo casándose contigo.
- [notificación] - No hace falta que adopte.
¡Uy, la del picadero…! ¿Quiere repetir?
- [ríe] - ¡Segunda cita, Pedrito!
Cállate, gilipollas.
- ¿Qué más da? No estáis juntos. - Ya, no sé, pero es raro.
Me siento sucio.
¡Hola, Luis!
- ¿Hola? - ¿Qué?
- Tú estás encoñadísimo con Marimar, ¿eh? - Qué… Qué va. No… [ríe fingido]
No, estoy vigilando que Iris no se caiga a la piscina.
¡Iris!
- [Raúl] Yo os veo juntos, fíjate. - Soy un hombre felizmente casado.
- Se supone que tú también. - Bueno…
Tío, tú te casaste con Marimar porque es como… una Luz sumisa.
¿Qué dices? No se parecen.
¡Se parecen un huevo!
Asume que tu matrimonio es un fracaso y no le hagas perder el tiempo.
- Eso digo, que se la quede él. - ¡No cosifiques!
Fíjate si soy buen amigo, te regalo a mi mujer por tu cumpleaños. ¿Eh?
Vamos, que no me habéis comprado nada, ¿no?
[música sinfónica amable]
- ¿Se lo damos ya? - ¿El qué?
- [risas] - ¡Ay! ¿Cómo…? ¡Que es un escalón! ¡Oye!
- ¡El último! - [Santi] Ahí estás.
Ahí, ahí. Es un secuestro. Ya está.
Pero… pero ¿dónde vamos?
- ¡Os mato! - [Luis] ¿Qué es?
¿Qué es?
- No tropieces. - ¡No, no!
- ¡Cuidado! - ¡Shh…! ¡Calla!
- Ay… - ¡Tachán!
Papá, se ha cumplido tu deseo.
Súbete. Arráncala.
- ¡La moto! - [risas]
¡La moto! [ríe eufórico]
¡La moto! ¡La moto! ¡Mi moto! Mi mo…
- ¿Queréis dejarme viuda? - No, Luisito controla.
- ¡Eh, eh! - [Raúl] ¡Epa…!
Eh… Es la emoción, que…
No va. No…
[arranca motor]
- [Pedro] ¡Epa! - Guau.
¡Eh, eh! [ríe]
[sigue riendo]
- ¡Ay! - ¡Ay!
Nada, perdón. Soy policía, soy policía, perdón.
Fue el loro, que, de repente, empezó a repetir todo el rato:
"¡Te quiero, te quiero! ¡Divórciate!".
Y yo: "Pero ¿este qué dice?".
- Y así le pillé… al hijo de puta. - [se abre puerta]
- Eh… Elvira… - [portazo]
Hm… No puedo llamar a declarar a un loro.
Además, la infidelidad no es delito.
¡Pues debería! ¿Qué hago yo ahora, a mi edad?
Pues hazte lesbiana, cariño.
[Luz] Eh…
Vamos a centrarnos en su patrimonio, que es donde más duele, ¿hm?
- Yo te voy contando. - Hijo de puta.
- [carraspea] - [suspira]
¿Ya estamos?
A ver, es que tengo algunas dudillas con esto de la pareja abierta.
Porque habrá normas, límites… No sé, algo. ¿Tú con el tonto ese cómo lo hacías?
Hm… No podía ser con nadie conocido,
nunca en nuestra cama…
No sé, cosas de sentido común.
Vale, bien, sentido común, bien.
Pero si no lo ves claro…
Porque vosotros, luego… os lo contabais, ¿no? O sea…
Te noto un poco ansiosa con el tema.
Yo quiero que tú me cuentes todo. ¿Hm?
Del "te quiero para mí" a "me lo cuentas todo", ¿qué ha pasado?
¡Ja! Se va a poner morada, amiga. Eso va a ser una carnicería.
No, si ya me ha dicho que hoy sale. Y yo no tengo nadie a tiro.
Me tiene todo el día metida en una burbuja…
- Pero ¿no era una jaula? [ríe maliciosa] - ¡Hm!
El único que me entró fue un putero en Barcelona.
Ay, sí, pobrecita. Ahora tienes problemas para ligar. Vamos…
- ¿Salimos hoy? - No, estoy con mi corto.
Tengo que escribir.
Pues yo en casa no me quedo.
¿Sabes qué le han regalado a mi marido los gilipollas de sus amigos?
- ¿Qué? - ¡Una moto!
¿A Luis?
Enamorado de la guarra del insti, y con moto.
¿Este qué se cree que cumple, 49 o 15?
Ay, los 15, madre mía. [ríe]
Yo estaba pillada por el profe de Latín.
Joder, yo no tuve un amor de instituto.
- Todas hemos tenido un amor de instituto. - No, yo no.
¡Coño, sí! Pablo Llorente Castillo.
- Búscalo. - No, no, no, que le den, que ni me miró.
Bueno, una vez… nos chocamos en el pasillo y me tiró la carpeta,
y nuestras manos se rozaron recogiendo folios.
Y él me dijo: "Perdona, Elena". Y yo le dije: "Esther".
Y él me dijo: "Eso". Y se fue. [ríe nerviosa]
- ¿Este Pablo Llorente Castillo? - Hm.
[acordes frenéticos de piano]
[Santi carraspea]
¿Adónde vas?
También me preocupa dónde pasará mi hijo la mitad de su infancia.
Hm.
- ¿De verdad te has leído todo esto? - Hm.
- Duermo poco. Y no tengo tele. - Hm.
Aproveché el Black Friday.
Soy muy previsora. ¿Contento? [ríe]
Pues no del todo, fíjate.
Me preocupa mucho que la futura madre de mi hijo
- se haya acostado con Raúl. - [grifo]
Fíjate, a mí me preocupa
que el futuro padre de mi hijo cuestione a quién me follo.
Pero ¿qué le viste?
Le eché un polvo. Tú eres su amigo, es peor.
La verdad es que yo lo quiero mucho, pero…
imaginármelo como padrastro…
Es que se me abren las carnes, vamos…
Santi, el sexo es un mero acto biológico.
Hay una mezcla de neurotransmisores
que provocan una necesidad en el hipotálamo
que, de vez en cuando, prefiero saciar.
¿Con Raúl?
He tenido que aprender a bajar el listón.
[Santi] ¿Hm?
[música salsa]
¿Qué haces?
El hipotálamo.
- El… ¿Eh? - Mm…
- ¡Salud! - ¡Salud!
Os juro que me encantaría tener vuestro morro.
Mira, yo antes era dependienta y al final también me sentía mal,
pero seis meses viviendo en esa casa, y se te olvida que no es tuya.
Se te olvida.
No te confundas. Somos las verdaderas feministas.
Los manipulamos y sometemos, y trabajan para nosotras.
En el fondo somos empresarias.
- Total. - ¿Queréis droga? Tengo coca, eme…
[gemidos]
[gemido intenso]
[suspirando] Ah… Ah…
[agitado] Rafa, yo venía a hablar de negocios.
Es que me ha hecho mucha ilusión tu llamada.
¿Iba en serio eso de montar juntos un restaurante?
Que sí. Que ahora tengo pasta. Que he crujido a mi mujer con el divorcio.
Pues estás de suerte… porque… voy a vender mi parte del Paladar y tomar.
Necesito nuevos estímulos.
Qué bien suena eso.
Laborales.
Vale, pues al lío.
Si vamos a ser socios, me gustaría que nuestra relación fuese un poco más…
equitativa.
Define "equitativa".
- Rafa, no voy a chupártela. - Pues no sé.
¿Qué me puedes hacer?
- ¿Para qué subes a mi casa? - ¿Y tú para qué me besas?
- Bueno, no pasa nada. - [notificación]
Teníamos que confirmar que no nos gustamos.
[Santi chista]
- ¿Quién es esa? - Nada, una… amiga… que tengo. Eh… Lola.
Hola, Santi. Te echaba de menos.
Que… ahora no, ¿eh, Lola? No puedo, estoy ocupado. ¿Hm?
- Te he oído teniendo sexo. Estoy celosa. - ¿Que también me puedes oír?
Cuanto más sepa de ti, más feliz te puedo hacer.
Bueno, que… luego hablamos. Venga, adiós. Chao, chao.
[carraspea]
Álex, que me hizo una novia virtual, pero vamos, que…
la voy a dejar ya. O sea, que voy a cancelar la suscripción.
Dijimos que nos lo íbamos a contar todo.
Todo lo que pudiera influir en la paternidad.
Que tengas vínculos afectivos con un algoritmo… influye.
Al final tendremos que acabar conviviendo con la IA.
Pero tú… tú entiendes que Lola no existe, ¿no?
Sí, entiendo, sí.
- Pues hala, vete a tu casa. - Hombre, claro.
- No me voy a quedar aquí abrazándote. - [chista]
- [música dance de ambiente] - [sorbe] Ay…
Jimena, controla un poco…
¿Qué haces?
[quejándose] Ay…
Estoy hasta el coño de mi marido. Necesito aventura.
Además, con una mujer son menos cuernos, ¿no?
Jimena, si no eres feliz, yo te llevo el divorcio encantada.
Que no, que en ocho años, mis hijas son mayores
- y me quedo a dos velas. - Hm.
Una vez le saqué una pensión de manutención
al padre de uno que acababa de cumplir 35. [chista]
¿Una pensión de cuánto?
[música melódica de ambiente]
[animada] ¡Hola!
[Paz] Uh…
[susurra] He ligado. [ríe]
Ariadna, 30 añitos, profe de yoga. [ríe]
Paz, dijimos que en nuestra cama no.
Ah, no, no, no, no, en la de invitados.
Pero, vamos, que todavía no hemos hecho nada.
Se me hacía un poco raro. ¿Seguro que me la puedo follar?
Relación abierta.
- Haz lo que quieras. - Ah, vale. Oye, ¿tú qué tal?
Hm…
Conocí a uno y nos fuimos a un hotel.
¡Ah! Pero bueno… Así que echabas de menos una polla, ¿eh, guarrilla?
Mucho.
Pásalo bien.
Oye, pero dame más detalles.
¿Luz?
Ascensor subiendo.
[acordes sinfónicos dramáticos]
A ver, que creo que no habéis entendido mi story anterior.
Yo no he dicho que las que no dais el pecho seáis malas madres.
O sea, al revés.
Sois madres empoderadas,
que podéis iros a trabajar y seguir con vuestras vidas,
y que el bibe se lo dé el padre.
Pues… genial.
Además, que… hm… la leche de fórmula tampoco es tan mala.
Que tampoco se ha muerto nadie por tomarla.
¿Vale? Venga.
- ¿Te vienes a pasear al niño al parque? - Hm… Claro, soy su madre.
[acordes sinfónicos cómicos]
Siéntate, anda, Pedro Aguilar.
Uh… ¿Qué pasa?
A ver, yo quería… darte las gracias porque…
eres un padre estupendo, y no me lo esperaba.
- Me has sorprendido mucho. - [ríe]
¿Tan bajas tenías tus expectativas?
Hombre, me he reproducido con el Moisés de los machirulos.
Gracias.
Me alegra… no corresponder a la imagen que tienes de mí.
[ríe a carcajadas]
Estoy muy feliz.
Pues, mira, yo también te quería comentar una cosa.
Dime.
Me estoy viendo con otras personas.
O sea… mujeres.
Me he hecho una cuenta de Tinder. Me la hizo Raúl.
Y, bueno, pues…
Pues eso.
Ah. Muy bien.
[música de piano para ballet]
Te lo comento por Gael.
Esta noche he quedado con una con la que me vi el otro día.
Ah, que… que vas a repetir. O sea, que… que te gusta.
Bueno, nos estamos conociendo.
- ¿Estás bien? - ¿Hm?
Sí, sí, sí.
[quebrada] No, o sea, que… no me lo esperaba, vamos, pero que…
Que me alegro mucho por ti, de verdad.
No me hagas caso.
[llorosa] Putas hormonas…
- Y el chalé de Baqueira. - Hm.
Y el Aston Martin, que le he cogido cariño.
De acuerdo. Y la custodia de las gemelas te la dan seguro.
¿Cómo que la custodia? ¿Tú no eras tan buena?
En caso de ganar, digo.
¿Ganar es quedarte con los niños?
Generalmente, sí.
Ah. Bueno, tú céntrate en el chalé de Baqueira, ¿hm?
- Luz, ¿tú me llevarías el divorcio? - Ay… Perdona un momento.
No, tranquila. Me tengo que ir, tengo Thermage.
- Ah. - [ríe]
Te quiero muchísimo.
- Me vas contando. - [asiente]
El Aston Martin.
[pasos alejándose]
[portazo]
- ¿Divorcio? ¿Tú no estabas tan bien? - Bueno…
La verdad es que no. ¿Y tú?
- [riendo] ¡Tampoco! - No, que sí, que sí, que…
hemos abierto la pareja.
¡Olé, pero eso es un notición!
No, solo me ha puesto una condición.
Con cualquiera menos contigo.
- Claro. Me ve un rival temible. - No, le da bajón.
- Nos la podemos saltar, ¿no? - No te voy a llevar tu divorcio.
Te puedo recomendar a alguien. Y recuerda que te casaste por la iglesia.
- ¿Y? - La iglesia no divorcia.
Como mucho, te da la nulidad… Pagando, claro.
Hostia.
Dios también tiene sus tarifas.
[música sinfónica alegre]
[cese de la música]
- ¡Ey! [ríe] - Eh…
- ¡Marimar! - ¡Ese motero! ¿Qué tal?
Pues… como si llevara toda la vida.
Jo, qué pena que no tengas otro casco, me podrías haber llevado a casa.
Hm… Sí. Eh…
- Ponte el mío. - ¿Y tú?
Nada, si voy con cuidado… Si, total, está aquí al lado.
¿Seguro?
Anda que no he atendido yo traumatismos de gente que no se ponía el casquito.
Marimar, soy policía.
Si algo sé, es medir el peligro.
Venga.
[ríen]
¡Uy!
- Me queda un poquito grande, ¿no? - ¿Eh?
- Un poquito grande. - Ah, espera, deja, que te ajusto el…
[música romántica de piano]
¿Mejor?
- Sí. [ríe] - Bueno, pues… sube.
- Tú vete despacito, ¿eh? - Eh… Sí, sí.
[agitado] No hay prisa ninguna.
[sigue la música romántica de piano]
[Luis suspira]
- ¿Vas bien? - Muy bien.
Bien.
- Chicas, chicos, estos son Eva y Santi. - Hola.
- El último equipo. - ¿Qué tal?
¿Morcilla o chistorra?
- Eh… morcilla. - Eh… chistorra.
[ríen]
- ¡Hostia! - ¡Uy, quema!
¡Joder! Perdón. [ríe]
Bueno, qué planazo, aquí de barbacoa con los copadres, ¿no?
Sí, quedamos todos los meses.
Es importante que tengáis una red de apoyo.
Para la sociedad, estos nuevos modelos de familia todavía chocan un poco.
[Santi] Hm.
- Pues, bueno, a disfrutar. - Venga… Claro que sí.
Bueno…
Eh… Habla tú con alguien, que yo, esto de socializar no… ¿Hm?
- Mira, ellos. - [Eva asiente]
- ¡Ey! ¿Qué tal, copadres? - [mujer riendo] ¡Hola!
- Pues de los nervios, mira. - ¡Uh!
- De 37 semanas estamos ya, ¿eh? - [Santi] Oh…
Eh… ¿Sois… dos padres?
Nosotros somos pareja y queríamos un hijo, pero que tuviera una madre.
Sí, los vientres de alquiler son una cosificación.
Y yo quería un padre para mi hijo y… ¡pues dos por uno!
[risas]
Yo también quería un gay, pero no quedaban. Hm.
- ¿Y qué tal vosotros? - Bien, conociéndonos, ¿no?
Sí, profundizando en nuestra relación. Hm.
- ¿Os habéis acostado? - No… Profundizar… No…
- Qué va, qué va, qué va. - No, perdón. O sea, espera…
Lo digo porque tengáis cuidado. Por ejemplo, Sara… Mirad flojito, ¿eh?
Pero la chica que está… ahí con las florecitas.
[Eva] Hm…
Es madre soltera ya.
Se lio con César antes de que naciera Aitana.
Y ya están divorciados.
Dos añicos tiene la cría.
Shh…
Pobrecilla.
Tenemos claro que no hay que mezclar conyugalidad y paternidad.
Es un error gravísimo.
[asienten]
[música sinfónica cómica]
Me dejó mi mujer. Caí en depresión y perdí mi trabajo.
El banco me quitó el piso. Pero ya estoy bien, ¿eh?
Ya no me medico ni nada.
Pues… nada, Pablo. Ya nos hemos puesto al día.
Me ha hecho ilusión tu mensaje.
En el instituto, éramos tan felices…
En el instituto, yo molaba.
Sí molabas, sí. Pero, bueno, oye, que la gente cambia.
[música amable de violines]
[Pablo] ¿Tienes pareja?
Si te apetece, podríamos ir un día al cine.
¿O a ti qué te gusta hacer?
Es en la glorieta a la derecha.
Ah. Ajá.
[resopla]
- Ostras… - Nada, tranquila.
[sirena policial]
[apaga motor]
¡Buenas tardes, compañera!
¿Y el casco, compañero?
Verás, hemos tenido una pequeña urgencia,
y como ella vive ahí enfrente, pues… ya sabes… [ríe]
Documentación.
Vamos, Rocío, no me jodas. ¿Me vas a poner una multa, compañera?
Doscientos euros y cuatro puntos, compañero.
Déjalo, si yo puedo ir andando. Total, mi portal está ahí mismo.
Que no, aguántame esto. No, yo te acerco igual.
- Sin casco no se puede circular. - Rocío…
O inmovilizo el vehículo.
Pues empujando, ¿eh? Porque esto no está prohibido.
Que no pasa nada, Luis, de verdad. Si…
Que no, que no. Que yo te acompaño hasta la puerta, coño.
[chista] Vamos…
[música sinfónica cómica]
¿Quieres firmar la denuncia?
[cese de la música]
Al pádel, sí. Al pádel, mis cojones.
[tono de llamada]
[Cynthia] ¿Ya? Qué poco has tardado.
Pedro reconoce que se ve con otras…
No. Primero dime: "Hermana tóxica, tenías razón".
- Cynthia… - [fin de llamada]
Esta tía es tonta.
[tono de llamada]
- [Cynthia] ¿Dígame? - [portazo]
- Hermana tóxica, tenías razón. - Como siempre.
Estoy en la puerta del piso de la otra y he visto entrar a Pedro.
¿Han quedado de día? Uh… Esos van en serio.
Me cuelo y hago una foto a los buzones.
- La busco en Insta. - Vale.
Y, con esa información, ¿cuál es el plan?
No sé, ¿matarla?
[ríe]
Hola, ¿qué tal? Sí.
Si quieres volver con Pedro, este es el momento.
¡Que no quiero volver con Pedro!
- Entonces, ¿qué quieres? - Qué pesada…
[teclea]
[disparos de foto]
[portazo]
[canturreos lejanos]
- Pero… ¿lloró de llorar? - Sí, sí, se emocionó.
- Le ha afectado, tío. - ¿Quiere volver?
No me ha dicho nada. Yo creo que está hecha un lío.
En lo que se aclara, tú a follar.
Yo, en cuanto me divorcie, también.
[aspiradora]
[Luz habla en inglés]
[habla en inglés]
Mayu… [resopla]
[habla en inglés]
[hablan en inglés]
[aspiradora]
¡Hola!
¿Te importa que te robe un segundito a mi mujer?
[ríe irónica]
Ahora vengo.
¿Esta no tiene casa o qué?
Jimena le pidió el divorcio a Iker.
- Ya, si se lo llevo yo. - Eso me ha dicho.
Que te llevaste de fiesta a su mujer y le calentaste la cabeza.
¿Yo? [ríe irónica]
Se lanzó a comerme la boca. No es feliz en su mierda de matrimonio.
Iba a cerrar con él un contrato de cuatro millones.
Yo creo que Jimena puede sacarle más.
¿Me estás vacilando?
Oye, que fuiste tú la que me dijo que las divorciara, que así me entretenía…
- Pero era una coña, joder. - ¡Pues especifica!
¿Pero tú no estabas en un hotel follándote a no sé quién? ¿Eh?
- ¿Para qué me mientes? - Pues…
- ¿Qué? - Porque te pusiste muy pesada.
Que si cuéntamelo todo, que si dame detalles…
Pero ¿qué te pasa de repente?
Genial. Me he casado con una cría.
Manda cojones.
[música amable de cuerdas]
- [Santi] Ya estás. Hm. - [Eva] ¿Aquí?
[cese de la música]
Te invitaría a que conocieras mi casa, pero, bueno, como… ya has estado…
No vi la parte de arriba.
[música emocionante de violines]
[Santi suspira]
Se nos está yendo un poquito de las manos todo esto, ¿no?
Siempre hay que acostarse dos veces con una persona antes de descartarla.
[Marimar] Pobrecito.
Me dejó su casco y le ha multado una compañera superborde.
¿Cómo puede caer mal Luis?
Estoy preocupado por mi amigo. Lo está pasando fatal.
¿Luis?
Está a esto de separarse.
- A mí me da una pena… - ¿Qué dices? ¿Quiere divorciarse?
¡Ella, ella…!
A él ni se le ocurre, es creyente.
Se merece una… mujer mejor a su lado.
- A mí Esther no me parece mala tía. - No la conoces.
Pero le puso los cuernos con el monitor del gimnasio, y Luis la perdonó.
- Es un amor. - Ya no hay hombres así.
Padre de familia, porque es un padrazo.
Con trabajo fijo.
Esposo devoto. Valores cristianos.
¿Qué quieres cenar?
¿Qué te apetece, mi vida?
¿Tienes algún capricho?
A ver, ahora resulta, por los insultos que he recibido,
que lo que te empodera es dar el pecho y no el biberón,
es la sociedad la que tiene que adaptarse a las madres, y no las madres a esta.
Bueno, pues muy bien.
Que cada una haga lo que le dé la gana.
¿Contentas? ¿O tampoco os vale eso?
¿Qué coño queréis que os diga?
Eh…
Qué guapo.
¡Ah! Gracias. [ríe]
Esto… que… [carraspea] me voy.
No te espero despierta, ¿no?
¿Es maja? ¿Tiene hijos?
- Dos, pero ya están criados. - Ah.
Que no son celos, ¿eh? Es…
información.
[ríen]
Ya, [ríe] pues… pues nada.
Elígeme bien a la madrastra de nuestro hijo.
Daniela, es por pasar el rato, tampoco…
¡Ah, no! Como tienes puesto en tu perfil que buscas algo serio, pues…
- ¿Me has visto en Tinder? - Cynthia.
Me lo puso Raúl, dice que se folla más.
¿Quieres follar más?
Si ese es el problema…
[música sinfónica alegre]
- ¿Y papá? - Ahora nos lo explicará, cariño.
[portazo]
- Hola, familia. - Vaya horas, ¿dónde estabas?
[ríe nervioso]
Perdonadme, es que estaba haciéndole kilómetros a la moto, ¿hm?
Quiero terminar cuanto antes el rodaje.
Que… quiero irme a la sierra de excursión y darle caña. [ríe]
"Darle caña".
Siempre dentro de la legalidad vigente, por supuesto.
Trae ya el kétchup. Hombre…
¿Y qué más has hecho? ¿Qué tal tu día?
Bueno, eh… normal. Currando.
¿No te ha pasado nada especial?
Eh… Ah, sí, sí, sí.
[ríe] A Julián le ha estafado 5000 pavos una ucraniana
que le mandó una foto en tanga, diciéndole que estaba enamorada. [ríe]
- Es que os puede la bragueta. - Eh…
Y… y… y… nada, luego he ido a ver a mis padres.
¿Viste a Marimar?
Nos encontramos en la puerta.
- Qué guapa es. - Sí, cariño, muy guapa. Come.
Y… ¿y tú qué tal? ¿Hm? ¿Qué… qué has hecho?
Tomar algo con un antiguo amor del instituto.
- [Iris] Hala. - ¿Y eso?
Es que me contactó por Instagram, y la verdad que sigue guapísimo, ¿eh?
Pablo Llorente Castillo.
¡Si me ha tirado los tejos…! Quería tema, el tío.
- Le mandé a la mierda. - Muy bien, mamá.
- Es que si no, vaya guarra. - ¡Ulises!
Le dije que por nada del mundo pondría en peligro
mi matrimonio, mi familia…
ni nada de lo que me costó años y sufrimiento construir a tu lado. Hm…
- Así me gusta, mi vida. - Hm.
Me voy a dar una ducha. ¿Hm?
Le ha dado igual.
¿Tú no habías quedado?
[música jazz de ambiente]
Eh… Perdóname, Mónica. Es que el niño está con cólicos y…
- Toma, que te llevo ventaja. - No, es que… no me voy a quedar.
Quiero ser honesto contigo.
- He vuelto con Daniela. - ¿Qué Daniela?
¿Esa que decías que tenías bien claro que estaba acabadísimo
porque ella se había comportado como una zorra?
Sí, esa.
Pues podías avisar, macho, que me he depilado.
Me están poniendo a parir otra vez. No puedo más.
[Cynthia] ¿Para qué te metes en jardines? Que eres Instamami.
Lo tuyo es hablar de chupetes, de potitos…
Entonces, ¿qué coño empodera? ¿Dar el pecho o no darlo?
Yo qué sé. Mientras no se lo dé la chacha…
Lo único en lo que se ponen de acuerdo es en que soy una madre de mierda.
Que dejes de leer ya y te vayas a dormir.
¡Que no tengo sueño!
¿Alguna novedad con Pedro?
Tienes razón, voy a dormir. Bye.
[suspira]
¿Qué haces?
[Pedro] Eh…
¿Abrazarte?
Vete a tu cuarto, anda.
Pedro, ¡que te vayas!
[Daniela resopla]
[música sinfónica cómica]
[Daniela gruñe]
- Soledad, nos hemos enamorado. - Enrollado.
- Eso. - No, hombre, no.
Es que si alguien me gusta para que sea el padre de mi hijo,
es difícil que no me acabe poniendo.
Aunque sea un poquito.
Buscas a alguien con buena genética.
Que sea buena persona, inteligente, responsable y, claro, pues al final…
- Te lo follas. - Eso, sí.
Chicos, con lo bien que íbamos…
Ya, pero podemos intentar formar una familia de manera tradicional.
- ¿Qué dices, puto loco? - No, si…
No lo recomiendo.
Si queréis, os busco candidatos de manera independiente.
Sí, que ya tengo la cuna.
Por cierto, ¿se ha apuntado algún gay nuevo?
Ah. Yo, si puede ser lesbiana… ¿Hm?
Mi amor, buenos días.
¿Elegimos niño? O niña…
Yo por mí marcaba todas las casillas,
pero como soy tu mujer, me fío de tu criterio.
¿Algún problema con que le falte un miembro?
- Eh… - Lo tacho.
¿Discapacidad intelectual?
Marimar, quiero el divorcio.
Eh… Raúl, podemos tener un matrimonio feliz o infeliz,
pero estamos casados ante Dios.
Bien, pero quiero el divorcio.
- Que no. - Marimar, que te pires.
- Yo no me pienso ir. - Pues me piro yo.
¡Rezaré por ti!
[música sinfónica folclórica]
[cese de la música] olclórica]