[música sinfónica desconcertante]
[mujer] ¿Qué es ser mujer?
El neofeminismo nos ha vendido
que empoderarnos es adoptar atributos masculinos.
Hay que ser fuertes, independientes, frías, competitivas…
Pero ¿por qué no podemos empoderarnos desde nuestra feminidad?
Siendo apasionadas,
empáticas, intuitivas…
- ¿Cómo hemos acabado aquí, tía? - Y yo qué sé.
¡Shh!
…por redescubrir y abrazar…
Madre mía.
[cese de la música]
¿Quién es el guarro que puso la lavadora y dejó la ropa dentro? Huele que apesta.
¿No hacías tú de chacha?
Yo limpio la casa. Tu ropa te la tiendes tú.
Habéis dejado encharcado el baño. Pasad la fregona por lo menos, cabrones.
- Luis… - ¡No puedo estar en todo!
Me estoy divorciando, ¿vale? No me he sentado en todo el día.
Pues… aquí no cabemos todos, ¿eh?
Que esto es un… picadero, no es un albergue, hombre.
- Alguien tiene que salir. - Sí. Nomino a Santi.
¿Qué? Oye, ¿y por qué no a Luis?
Él limpia. Tú tienes casa. Echa a Blanca.
Echa tú a Marimar.
O tú, que tienes la cama grande.
Yo, en las pequeñas no quepo.
Pues coordínate con Luis para no coincidir en la semana sin niños.
Entonces no nos vemos nunca.
¿Por qué estamos aquí hacinados y ellas en nuestras casas?
Feministas para lo que quieren.
Se me está haciendo muy duro esto, ¿eh?
- ¿Fregar o divorciarte? - [Santi] Ya te has sentado.
¿Y si haces lo de los diez cuerpos?
¿Luis? No pasa del primero. Se enamora y se engancha.
Ah, ah, ah… Cuidado que… yo no soy tan bueno, ¿eh?
Yo también puedo ser un follador.
- [ríe] - [llamada entrante]
¡Hostia, Marimar!
[TV] Tú y yo podemos ser mejores o peores cocineros…
¿A que me abro un Tinder?
[música amable de ambiente]
[Marimar suspira]
[suspira]
[Raúl suspira]
Perdón por el retraso. Tenemos lío en el seminario.
- ¿Cómo estás? - Deseando que acabe esta pesadilla.
Toma, ya está firmado.
Gracias por no interponerte en mi camino hacia el Señor.
Basta, soy católica, no imbécil.
No puedes ir al seminario hasta tener la nulidad.
Aunque pudieras, los seminaristas de primer año no llevan sotana.
Gilipollas.
Esto me lo he comprado yo para reafirmarme en mi vocación.
¡Que dejes de mentir! No tienes el don de la fe. Punto.
No, la verdad es que no. Pero no te vas de mi casa…
Es que no tengo adonde ir. Dejé mi trabajo por ti.
Pero es mi casa.
[rezonga] Lo que me he desvivido por el matrimonio y lo que te he querido…
Yo también te he querido, ¿eh?
No funcionó, no es culpa de nadie.
¿Que no es culpa de…?
Tú no sabes querer.
He sentido cosas muy bonitas y muy fuertes por ti.
Es que el amor no es un sentimiento, es una acción. ¿Tú qué has hecho por mí?
Solo te quieres a ti mismo, no te importa nadie.
Eres un puto psicópata. Deberías estar en la cárcel.
[Marimar suspira]
[pasos alejándose rápidamente]
[Santi] ¡Blanca!
¡Tenemos que hablar!
¿Hola?
- ¡Blanca! - ¿Qué?
¡Te toca irte a ti!
Que esta también es mi casa.
Y más mía que tuya, que la estoy pagando yo.
Así que, nada, ya vas haciendo las maletitas y el…
- Hostia. - [acento extranjero] Hola.
Hans.
¡Ahí va! Eh… Santi.
¿Qué dices tú de la casa?
- ¿Hablamos un momento, por favor? - Hm.
¡Encantado, amigo!
- Hm. - [pasos bajando escaleras]
¿Este tío quién es, tu cuerpo 184?
Mi novio, listo. Y ha dejado a su mujer en Düsseldorf para venir a vivir conmigo.
- ¿A esta casa? - No me voy a ir yo a Düsseldorf.
¡Pero que yo también vivo aquí!
¿Y no te parece triste quedarte en casa
mientras yo rehago mi vida con otro hombre?
[sube escaleras con rapidez]
Patricia, ¿qué tal?
Buenos días, señor.
¿La ropa sucia dónde te la dejo?
¿En serio?
Se me ha estropeado la lavadora.
Como excusa para controlarme es un poco lamentable, chaval.
Me da igual lo que hagas. Si fueras el amor de mi vida… Pero no lo eres.
¡Madre mía lo que te ha escocido!
¿Qué te apuestas a que en un mes tienes novia?
¿Intuición femenina?
No, los hombres no sabéis estar solos.
Ni lo que es el dolor, ni estar solos…
Menos mal que vivimos en un patriarcado. Si no, ya nos habríamos extinguido.
¿Adónde vas con eso?
Es el Día de la Mujer. Hay que manifestarse.
Pero ¿qué más queréis?
[al unísono] ♪ ¡Ser mujer no es un disfraz! ♪
♪ ¡Ser mujer no es un disfraz! ♪
[efusiva] ♪ ¡Nosotras parimos, nosotras decidimos! ♪
♪ Nosotras parimos… ♪
Anda, ya te han visto. ¿Podemos irnos a un bar?
- ¡Ay, sí, unos piscos! - Sí.
¡Aguantad un poco, coño!
Por esas mujeres… que lucharon antes que vosotras para que tuvierais voz.
¿Qué dices, flipada? Estás aquí de postureo.
Sí, necesito limpiar mi imagen. Hazme una foto.
- Voy. - Toma.
[cánticos y batucada]
Daniela.
- ¡Hola! - Hola.
Iñaki Castejón.
Me suenas de algo, pero ahora mismo no sé.
Sí, del… Congreso de los Diputados, el portavoz de Claro que se Puede.
¡Ah, sí, claro! [ríe]
Bueno, al final, ¿se puede o no se puede?
- Parece que sí. - Encantada.
Igualmente.
Os voté antes de decir esas gilipolleces.
- Ah. - Ahora ya no.
Ojalá recuperemos tu confianza.
Hm… Lo veo complicado. Yo estoy aquí por mi amiga.
Ah… Oye, ¿una foto?
- Sí, claro. - ¿Sí?
Sí.
[al unísono] ♪ ¡Sola, borracha, quiero llegar a casa! ♪
♪ ¡Sola, borracha, quiero llegar a casa! ♪
- Si me das tu móvil, te la paso. - Claro, te lo apunto.
Eres une aliade de esos, ¿no?
♪ ¡No es no, lo demás, violación! ♪
Oye, no te hacía yo feminista radical.
Bueno, no sé, radical tampoco.
Ah, entonces tu manifestación es más adelante.
Ah, que hay varias.
La radical,
la liberal
y las ecofeministas.
¡No me jodas! ¿Hay que ir a todas?
- Pues qué guay. - [acordes sinfónicos]
No entiendo nada. Me están poniendo a parir otra vez.
- ¿Los machirulos de turno? - Ellas, ellas.
Me están llamando terf.
Y las terf me llaman "cuir", con "C" y con "I".
- Haberte quedado en casa. - La habrían criticado por no ir.
¿Vosotras qué tal? ¿Algún salseo?
Nada serio. Yo ya solo quiero pasármelo bien, sin dramas.
Yo me he hecho un Tinder, pero me da un perezón… [resopla]
Estaba genial en mi matrimonio de mierda.
Que la vida vuela. ¿Cuántos polvos crees que te quedan?
¿Echar yo un polvo con esta gente?
- ¡Mira! Ya verás. - [notificación]
Horroroso. ¿Lamentable?
- Patético. - ¡Uh!
Vomitivo.
- ¡Ah! Fidel es mono, dale like. - ¡No! ¿Qué haces?
[Daniela] ¡Hala, match! [ríe]
- ¿Cómo se quita esto? - No, no lo quites. Dile algo.
Que me entre él, no te jode.
Que es el Día de la Mujer. Empodérate, coño.
- [tecleando] "Hola, ¿cómo estás?". - Hm. Muy original.
[risas]
- "Muy bien, ¿y tú?". Pff… Anda que él… - Yo veo química ahí.
- Sí. - Esto es superdeprimente.
A ver, tiene más gracia ligar en vivo.
Eso ya no pasa.
Mira, ese… ese del libro. Ese es mono.
Sí, y encima lee. ¿Y qué?
[risas]
¿Dónde vas, loca?
[música melódica de ambiente]
Hm… [carraspea]
¿Le has dado mi número?
Qué coño, le he dado el mío. Verás como llama.
¡Nos ha jodido! Yo hago eso y se piensa que soy asistenta.
Que soy tránsfoba. ¡Ja! ¿Por qué? ¿Por hacer esto?
Si esto se ha hecho de toda la vida. Es que…
- [Pedro] El estampado random es muy tú. - [Luis] ¿Estoy un poco anchote?
- [Pedro] Es oversize. - Se os ve patéticos desde fuera. [ríe]
¿Te digo cómo se te ve a ti?
¿Tú no ibas a volver a tu casa?
Blanca me ha metido a su novio. Hans, de Düsseldorf.
¿Le vas a dejar ahí con el guiri?
No voy a vivir con ellos. Tengo dignidad.
¿Ella qué haría?
[se abre puerta]
[Luis] ¿Ya estás divorciado?
Me acaba de firmar el convenio. Solo queda ratificarlo en el juzgado.
Pues no se te ve contento.
Marimar me ha dicho cosas muy feas.
¿Y qué esperabas?
Que soy un puto psicópata,
que debería estar en la cárcel, que solo me quiero a mí mismo…
¡Te ha clavado!
¿Y si tiene razón? ¿Y si no sé querer?
- A Luz la querías. - Y le ponía los cuernos.
¡Pero estaba enamorado…!
Querer no puede ser un sentimiento, es una acción. ¿Qué he hecho yo por Luz?
[Luis] Pues…
[gruñe]
A nosotros sí nos quieres.
Nunca nos has traicionado ni nos has mentido.
Y nos organizas muchos planes, a veces un poco raros, pero…
A lo mejor no sé quererlas a ellas.
[Santi] Porque eres un misógino.
Es que solo piensas en follártelas y ahí tienes una obsesión.
No se está tan mal sin sexo.
- Te lo digo yo. - Pues a desintoxicarse, macho.
Responsabilidad afectiva.
Me encantan las tías, pero no sé relacionarme.
Y con esto damos por fracasada oficialmente tu deconstrucción.
¿Y vosotros dónde vais?
Quedamos con nuestros matches.
- [Raúl] ¿No celebramos mi divorcio? - Mañana… Mañana hacemos algo.
[portazo]
- Bueno, pero tú y yo celebraremos, ¿no? - Eh… Yo me voy a recuperar mi casa.
- [se abre puerta] - [Santi suspira]
[portazo]
Hijos de puta.
[llamada entrante]
- ¡Luz! - [sugerente] ¿Qué haces?
[música frenética de violines]
[resopla]
A ver, que yo serio no busco nada, ¿eh? Que esa película ya me la he visto. [ríe]
Si no sé ni qué hago aquí. He venido de milagro. [ríe]
- Gracias, qué detalle. - A ver, se te ve majo y tal, Fidel.
Pero, vamos, que como me entre sueño con el margarita…
Ya que estamos en plan sinceros, antes de que esto vaya a más…
¿Me podrías enseñar los pies?
¿Eres un fetichista de esos?
No, no.
Prefiero definirme como fan de los pies.
Me gusta mirarlos, tocarlos, olerlos,
lamerlos. [ríe, titubea y carraspea]
Espera, antes de que te asustes, déjame explicarte las ventajas.
Nunca te faltarán zapatos bonitos.
Si no te apetece sexo, no pasa nada, doy unos masajes estupendos.
Y lo que más me gusta en este mundo, que me vuelve loco es…
[susurrando] pintar las uñas. ¿Eh?
Pedicura gratis.
Pero que no te voy a enseñar mis pies, enfermo.
Es que si nos caemos bien y luego no me gustan,
hemos perdido el tiempo los dos. ¿Hm? Venga.
- Pff… - [música sinfónica cómica]
Hostia, pie egipcio.
¿Puedo tocarlo? Eh…
- ¡Eh! ¡La cuenta, por favor! - Que no.
Ser policía es muy vocacional.
No vale todo el mundo.
¿Y tu ex?
- ¿Eh? - Cuénteme su historial delictivo, agente.
[titubea] Se supone que hablar de los ex en una primera cita está un poco feo, ¿no?
A los 20. A tu edad doy por hecho que tienes ex.
Sí, sí, sí. Con… hipoteca, hijos y todo.
Hm. Vale, vale, qué susto.
No sé, ¿qué… qué quieres saber?
- Se llama Esther, 1,62, capricornio… - ¿Por qué lo dejasteis?
Pff… Es una historia un poco larga.
Luis, Tinder es un outlet.
- ¿Cuál es tu tara? - Pues… [titubea]
[Santi] Cariño, ¿me pasas la salsa de soja?
- ¿Qué? - Que sobras.
Creo que podemos convivir los tres perfectamente.
Santiago, sé lo que intentas y no lo vas a conseguir.
[habla en inglés]
[sigue hablando en inglés]
- [Hans ríe] - Habla español, gilipollas.
Tú muy cachondo mental, ¿eh?
[los tres ríen]
¿Este por qué se ríe todo el rato?
Porque no es un amargado como tú.
Mira, se estuvo follando al dentista mientras estábamos casados.
[vocalizando] Ocho años tuvo la niña los brackets.
[risas exageradas]
[riendo] Ríete, ríete. Sí.
[en alemán] Tesoro, dos cervezas.
- Mm… - Dos cervezas.
- Me encanta, es tan machirulo… - [Hans ríe]
Como me lo deconstruyas, te mato.
[mujer] "Te transferimos dos embriones, por si acaso, que ya a tu edad…".
Agarraron los dos.
Ay, Dios mío, casi me da algo.
A cambio, no tengo a un ex dando por culo.
Qué pandemia lo de las madres solteras.
- Familia monomarental. - Perdón.
Descubres que los hombres no te hacen falta
y te relacionas mejor.
¿Para qué, si no te hacen falta?
Bueno, no los necesito, pero me apetecen.
En plural.
La cosa es que me suenas de algo, pero no sé de qué.
[música melódica de ambiente]
Fui el Moisés de los machirulos.
¿Quién?
Di un curso sobre virilidad hace un par de años
y… se montó un poco de lío en redes.
Ni idea, solo uso Tinder.
- Odio las redes sociales, son una peste. - ¿En serio?
Pero me has intrigado ya con esto del Moisés de los Machirulos.
No, Tania, de verdad, no, eh…
Una época complicada en mi vida…
[Pedro] Reconectad con vuestros testículos.
Focalizad vuestra atención en ellos.
Muy bien, y ahora saltad.
Venga, coño, venga, saltad.
Venga ahí, saltad.
Ya no soy así, ¿eh?
¿Sentís su peso? Claro que sí. Es el peso de vuestra virilidad.
[ríe]
Están ahí, pidiendo que les hagáis caso.
- ¿Qué somos? - [al unísono] ¡Machos alfa!
- ¿Qué somos? - Pero esto es buenísimo.
- ¿Qué somos? - ¡Machos alfa!
Ya podemos empezar el curso.
¿Por qué lo has dejado, tío? Con esto te forras.
[timbre]
- ¡Ey! [ríe] - ¡Eh! ¡Feliz divorcio, cariño!
- ¡Eh! - [riendo] ¿Qué haces?
No. ¿Qué haces tú?
- ¿Hola? Quiero sexo. - Ven, siéntate, tengo que hablar contigo.
Per… ¿qué…? [ríe] ¿Qué has hecho ahora?
[riendo] Nada, joder.
He visto que soy mejor amigo que novio.
Yo te quiero mucho.
Pero como no sé querer, prefiero… ser tu amigo.
- [riendo] Venga, no me vaciles. - ¡Luz, que hablo en serio!
Si necesitas hablar, un hombro en el que llorar,
aquí estoy como amigo, sin sexo.
- Raúl, que me la metas. - Que no, que te quiero querer bien.
Avísame cuando quieras una relación de amistad.
[acordes sinfónicos cómicos]
Lo siento. Es…
Este mes no me pinché testosterona, vencía el seguro del coche.
¿Testosterona?
A ver, puedo hacerte otras cosas.
A mí me apetece que me empotres.
Eso es un poquito coitocentrista, ¿no?
Para otras cosas…
ya ando servida, gracias.
- Ah, vale, pues ya te lo hago yo. - No, no hace falta.
Que sí, ya verás.
- Que no hace falta. - Tú déjame, que sí…
¡Tío, que me des el vibrador!
- ¿Quién? - ¿Perdona?
- Tú eres Daniela Galván, ¿verdad? - Eh, sí, hola.
¿Qué? ¿Por no tener vagina soy menos mujer que tú?
No, no, no, para nada.
Mi identidad no tiene que ver con mis genitales.
- La terf de Instagram. - Yo no soy terf.
- [música de terror] - El feminismo incluye a las oprimidas…
La reducción a los parámetros de la cisnorma
es supremacista y excluyente.
Sí, lo siento, de verdad, muchísimo.
Por llevar falda ya eres mujer. ¿Qué es ser mujer?
- Lo siento. - ¡Cuidapenes!
¿Soy mala madre por no dar el pecho?
Yo no dije eso.
Le doy el pecho, y, según tú, no estoy empoderada.
No me hacen nada las cápsulas antiaging que anuncias.
- Tránsfoba. - Aliada del patriarcado.
- ¡Terf! - ¡Mala madre!
- ¡Estafadora! - ¡Fea, fea, fea, fea!
- ¡Fea, fea! - [jadea]
- [cese abrupto de la música] - [bebé llora]
[suspira agitada]
[máquina de café]
- [grita asustado] ¿Eh? - ¿Papá?
Es broma, se lo hago a todos. ¿Quieres tostadas?
No, gracias.
Oye… Eh… [ríe nervioso] ¿Y… pasan muchos papás por aquí?
Pues cuando está ovulando, más.
Soy Nora, ¿y tú?
- [máquina de café] - Pedro, encantado.
- ¿Papá? - [se sobresalta]
- Ya se lo he dicho yo, gilipollas. - Joder, pues dilo.
- [agua corriente] - [risas]
- ¡Blanca! - ¿Qué?
¡El termo solo tiene 150 litros!
El agua fría es buenísima para la circulación.
Bueno, pues usadla vosotros.
En vez de quejarte, vete al otro baño.
Joder…
Pero cerrad el grifo que si no, sale sin presión.
Si es que lo sabía.
- ¡Hos…! ¡Hostia! - [acordes de violín]
¡Hostia! ¡Hija de puta, hostia!
Hans quiere comprarte tu mitad de la casa.
Mañana mismo, al contado.
- No vendo. - Era lo que querías.
Yo quería que te fueras tú de casa.
Porque a mí me gusta mi casa, aquí creció mi hija. ¿Hm?
Santi, amigo… [chista] Tú pones precio, ¿eh?
¡Que no, coño! ¡Que no me vais a echar de mi casa!
Está amargadísimo. A ver si se echa novia ya.
Y mañana he puesto la alarma a las siete para dejaros sin agua caliente.
Tía, que no quiso tema…
- ¡Raúl! - Uy, qué raro…
[suspira] ¿Me habrá visto vieja?
¿No tengo edad de abrir en chándal y con la cara lavada?
Si tú estás vieja, ¿yo, qué? ¿Me pego un tiro?
- Y el de la servilleta no ha llamado. - ¡Ostras! Ahí sí ibas mona.
- Buenos días. - Vaya cara. ¿Qué hiciste anoche?
- ¿A ti qué te importa? - A mí me la suda.
[Luz] Vamos allá. [carraspea]
"Concurriendo a este acto y de común acuerdo,
Luis bla, bla y Esther bla, bla manifiestan que ponen fin
a su matrimonio con aprobación consensuada del presente convenio regulador
de medidas paternofiliales, regido por las siguientes cláusulas.
Primera, los comparecientes se comprometen a respetarse mutuamente,
tanto en sus relaciones interpersonales
como con terceras personas, guardando siempre su dignidad y honor".
- [Luis] Yo, sin problema. - Que no interrumpas…
"Segunda, el señor Luis bla, bla, bla abonará a Esther la, la, la
una mensualidad de 400 euros como pensión compensatoria".
- ¿Qué? - Luis, yo estoy en paro.
Trabaja, tía jeta, yo soy funcionario.
- Me respetas, cláusula primera. - Es un borrador, podemos negociar.
¡Que no suelto un euro! Tú estás de su parte. ¡Volveré con mi abogado!
- ¡Hala, corre con Marimar! - Otra vez con Marimar. Qué pesada es.
Tú no seas tan blanda. Aquí no se negocia nada.
- Dijiste de mutuo acuerdo. - Ni mutuo acuerdo ni hostias.
Me dijo que no soy el amor de su vida. Me ha estafado 15 años.
- Mm… - Mm…
No me gusta.
Pero ¿qué dices? Está buenísimo todo.
La comida sí, pero una cocinera…
Mejor todo tíos.
Raúl, es la mejor con diferencia. ¿Tú no estabas deconstruido?
- Aroa, nos ha encantado tu propuesta. - Gracias.
Muy… innovadora. Estaba… muy rico todo. Vamos, que estás contratada, ¿no?
Sí, sí, vas a tener un ambiente laboral magnífico.
- Rafa y yo somos gais. - Muy bien.
- Enhorabuena. - [Raúl] Y pareja.
Nos queremos muchísimo.
¿Y cuándo empiezo?
- ¿Por qué dices eso? - Por evitar denuncias, que me lo conozco.
Yo no soy gay.
Como mucho, heteroflexible.
Pues de cara a nuestros empleados, maricón perdido. Venga, vamos.
- No me siento cómodo con esa etiqueta. - Pero comiéndome el rabo sí.
- Que es un hobby. - Sí.
Que no duermo. O sea, yo jamás he tirado de pastillas,
pero entre el crío, Pedro y que cada vez que abro la boca, alguien se ofende…
Soy creadora de contenido, pero no sé qué contenido subir,
y Pedro no quiere que enseñe a Gael, pero soy Instamami, necesito un Instaniño.
Vamos a ir por partes. La maternidad, ¿qué tal?
Bien…
Normal.
O sea, cada vez le quiero más, pero es que… Pff…
Si no se te va la vida con tu bebé, parece que eres una madre de mierda.
¿Con Pedro, bien?
[titubea] Hm…
Sigue escocido…
porque… le dije que no era el amor de mi vida,
cosa obvia, pero que me podría haber callado.
[suspira]
Pero es que no puedo ser yo en ningún momento. Es agotador.
Daniela, es que ahora mismo no puedes ser objetiva. Estás muy cansada.
Sí, estoy cansada.
Una cosa es tener tu avatar para momentos concretos,
y otra es que te pierdas por el camino.
Ya, pero ¿qué hago? Es que ya ni yendo al 8M acierto.
Lo primero, definir tu objetivo con las redes sociales.
¿Ganarte la vida o ser tú misma?
¿No pueden ser las dos cosas?
[acordes dinámicos esperanzadores]
- Hola, Santi. - Eh… Marcela, encantado.
[acento latino] Luz dice que eres un gran arquitecto.
Bueno, se hace lo que se puede. Sí.
Muy bonita la casa, ¿eh?
Cámbiala. No quiero que haya
ni un centímetro cuadrado que me recuerde a mi ex.
- ¿Y no sería más fácil mudarte y ya? - Te ha contado Luz, ¿no?
Sí, que os habéis separado.
Me dejó por una dependienta de 24 años
después de 17 años de casados.
No valoró mis horas de gimnasio,
ni haberme jugado la vida en los quirófanos… Nada.
He perdido mi capital sexual.
Eso es cosificador, ¿eh, Marcela?
Tú eres… tú eres mucho más que… [titubea] que tu cuerpo.
Muchas gracias.
Tú también.
¿Hm?
[carraspea]
Buenos días.
- He vuelto. - ¿Ya?
Ey…
¡Pedro…! ¿Qué tal esa paternidad?
Bien. ¿Me pones al día en un momentito?
Ahora mismo.
- Imagino que conoces a Mario Armada. - ¿Eh?
- ¡Eh…! - Ey, ¿qué tal?
¡Deseando conocerte, brother! [ríe]
[Virginia] Pedro, tu alter ego en Acosado.
Estábamos hablando del personaje.
Sí, pero ya te tiene aquí para inspirarse.
¿Te importa que pasemos tiempo juntos para empaparme de ti?
A ver, eh…
No me he leído los guiones,
pero el Pedro del piloto no se parece a mí.
- Sí se parece. - Sí se parece.
Jo, eres… mucho más grande de lo que imaginaba. Eh…
Sí, somos tan diferentes
que es mejor construir tu personaje desde cero.
No. No, no, no. Yo quiero que mi Pedro tenga verdad.
Venga, coño, vamos a tomarnos algo.
Oye, ¿qué… qué tal tu infancia?
- En la infancia está todo. - ¿Me esperas fuera, Mario?
- Es coña, ¿no? - Nos ha costado mucho convencerle.
No hace televisión, ¿a que no?
Y es complicadito, con el rollo del método.
Pedro, te necesitamos.
¿Me puedo leer los guiones, por lo menos?
Claro, mándaselos.
Pedro, ¿va a ser mucho? Que tengo crioterapia…
No, no, vamos.
Que quiere una pensión, la tía… ¡Con todo su papo!
Que soy policía municipal.
Si no os tengo a vosotros, acabo bajo un puente.
Yo no quiero caer en la misoginia, pero son todas un poco hijas de puta.
- Perdón, not all women. - [Raúl] Haz como este, vuelve a tu casa.
Hasta que no hayáis firmado, tienes el mismo derecho a estar ahí.
- Meterme ahora en casa con Esther… - ¡Siempre nos jodemos nosotros!
- ¡Siempre! - Oye, ¿y tu deconstrucción?
¡Chicos! ¡Os presento a Mario Armada!
El actor que hará de prota en Acosado.
¿Qué pasa, tíos?
Te pediría un selfi para mi mujer, pero nos estamos divorciando.
Tranquilos, vosotros como si yo no estuviera.
¿Nos lo explicas?
- Está empapándose de mí. - ¿Nos lo explicas mejor?
¡Venga! ¿Quién saca?
[Mario] Y no os cortéis.
Decid todas las burradas que os salgan.
Escuchamos, pero no juzgamos.
- Sí - ¡Ey, vale! [ríe]
- ¿Qué somos, animales de zoológico? - [Pedro] Saca ahí, hostia. [gruñe]
[música sinfónica amable]
Eh, Mario… Yo no ando así, tío.
Estoy buscando, buscando.
Me flipaste en Habitación 604.
- Luis. - Buenísima.
[Pedro resopla]
[cese de la música]
[risas]
- Y me dice eso. Y me dice eso. - No me lo puedo creer.
[música sinfónica alegre]
[suspira]
¿Qué me estás contando? No, no, no vayas por ahí.
- Que me digas las cosas. - ¡Vete a la mierda!
[suspira]
[charla animada]
[Santi] Hasta luego. Adiós.
[carraspea]
[cese de la música]
- [música dance de ambiente] - [Raúl] Pues…
Todo muy bien, muy contento.
A punto de abrir mi restaurante nuevo: Bistro Pecador.
- ¿Bistro Pecador? - ¿A que mola? El nombre es mío.
- Me lo creo. - Tengo… a Marimar metida en casa, pero…
Bueno, mientras encuentra algo, pues yo estoy en el picadero con estos.
Y tú, ¿qué tal todo?
Pues igual que tú.
Recién divorciada, feliz, abierta a la vida…
Estás impresionante.
Gracias.
[Luz] Hm…
Pues nada…
Me lo he pasado muy bien.
- Está bien esto de ser amigos. - ¿Subimos y seguimos con la charla?
Otro día mejor, que tengo mucho lío en el restaurante.
[beso]
Pero si todavía no has abierto.
Por eso. Quedan un huevo de cosas por hacer.
Ya. Bueno, pues ánimo.
Madre mía, Luz.
[llamada entrante]
- ¿Sí? - [hombre] Hola, perdona.
Mira, soy Juan Carlos. Me dejaste ayer tu teléfono en una servilleta.
[riendo] ¡Hombre…! Sí.
Nada, era un experimento para demostrarle una cosa a una amiga.
- Ah. - Gracias por llamar, ¿eh? De verdad.
Entonces, ¿no te apetece quedar?
[gruñidos]
[Raúl] Oh… Oh…
Qué ilusión que me hayas llamado.
[respira agitado]
Te noté que te apetecía un poco de… [suspira]
Estaba pensando… que el próximo día podríamos probar… la penetración.
Tú a mí.
Ya, ya…
Rafa, meterla son palabras mayores.
¿No tienes curiosidad?
No me asustes, ¿eh?
A ver si al final vas a ser maricón.
¿Qué?
Danielers, haters, este reel es para deciros que me voy.
Dejo las redes… pues por una cuestión de… salud mental.
Porque he llegado ya
al límite de la contradicción entre personaje y persona.
Bueno, eh… A mis fans, que sois legión, un besito muy fuerte.
Y… a los que no, pues… también.
Me habéis subido el engagement, pero me tenéis hasta el coño.
Ah, y… una última reflexión.
Amigas, estamos aquí peleándonos entre nosotras
y nos olvidamos de que tenemos un enemigo común,
que ahora estará encantado viéndonos despellejarnos las unas a las otras
con nuestros feminismos.
Os diría eso de: "Os leo en comentarios",
[riendo] pero no, porque soy libre como el genio de la lámpara.
¡Chao!
- [TV] Qué ayudante tan guapo. - [llamada entrante]
¿Cómo lo has conseguido?
Era mi modelo de fitting.
Luego me enteré de que estudiaba Diseño de Moda…
Estaba diciendo yo: "Cuánto tarda esta en llamar".
[Cynthia] ¿Qué haces, loca?
Tía, qué a gusto me he quedado.
Tienes un hijo, inconsciente. ¿De qué vas a vivir?
No sé, pero soy muy feliz.
[enfadado] Este no soy yo, joder.
Bebe, que estamos celebrando mi divorcio.
Pero ¿para qué le dicen a ese que se inspire en mí
para hacer de este gilipollas?
¡Igual es que las guionistas te ven así!
Luis, se están riendo en mi cara.
¿Cómo somos en realidad?
¿Como nosotros creemos que somos o como nos ven los demás? ¿Hm?
[Raúl] Pues yo te veo a ti como un huevón
que va a pasarle a su ex una pensión y que encima se quedó con la casa.
- No se la quedó. - [Raúl] ¿Y qué haces aquí?
[se abre puerta]
[eufórico] ¡Chavales, os voy a presentar nuestro futuro!
- ¿Qué dices tú? - [Luis] ¡Y no soy ningún huevón!
Luis, ven, ven, ven para acá. Anda, ven.
[Santi] A ver… Ahí está.
Bienvenidos a nuestra comuna machirula libre de mujeres.
Cuatro chalecitos individuales y sostenibles, diseñados por mí,
con piscina de vaso rebosante, pista de pádel, barbacoa…
- ¿Y eso dónde está? - Bueno, no existe, pero es un planazo.
Chicos, ya tenemos una edad.
Hay que asumir la realidad.
Nos tocó vivir una época de mierda
en la que las relaciones sexoafectivas no pueden ser.
Por suerte, nosotros cuatro formamos un modelo de familia completamente viable.
Compramos entre todos una parcela.
Construimos nuestras casas, y ya… vivimos juntos hasta que palmemos.
- A mí me mola el plan. - [Pedro] No suena mal.
Sí, a mí también, pero… no tengo dinero.
Bueno, pues vas consiguiéndolo de donde sea.
- ¿Tus padres no estaban muy mayores ya? - No.
Y volviendo al planeta Tierra, tengo una casa que recuperar.
Bah… Yo lo convenzo.
- [Pedro] Eh… ¿Santi? - ¿Eh?
¿Tú… no… estabas deconstruido?
Deconstruido y desengañado.
Es compatible.
A mí me mola mucho el plan. Hm. Lo raro es que no se me haya ocurrido a mí.
[Pedro ríe]
[acordes sinfónicos amables]
- No le has puesto queso. - [Esther] La francesa no lleva queso.
- Papá le pone. - [portazo]
Ya, pero papá no está. Está mamá, y mamá no le pone queso.
- ¿Qué pasa, familia? - [Iris] ¡Papi!
Hola, mi vida.
- ¿Qué pasa? - [Esther] ¿Qué haces?
Eh… Llegar a mi casa después de un duro día peleando contra el crimen.
[carraspea]
Qué… qué… Ah. Ah.
Uy, pero…
- ¿Qué haces? - ¿Quieres que sufran los niños?
¡Estamos separados!
- Pues vete. - Te has ido tú.
Pues he vuelto.
[Iris] Papi, ¿nos haces tortilla con queso?
Ahora mismo, cariño.
[gemidos]
- A la cama mejor, ¿no? - Sí, más cómodo. Sí.
[timbre]
El hijoputa de Luis volvió a casa.
Esther, que tengo ahí al de la servilleta.
- Haber hecho bien tu trabajo. ¡Hola…! - Ey.
[música sinfónica festiva]
[suspira decepcionado]
[sigue la música sinfónica festiva]
[cese de la música] fónica festiva]