[Pedro furioso] No, no, no, no. Dime qué te ha hecho ese soplapollas,
porque es que lo reviento.
Sé defenderme solita, gracias.
¿Estás bien? ¿Has ido al hospital a que te exploren?
Pedro, me magreó un poco, se la sacó y me fui. Ya está.
Lo reviento.
No pasa nada. Vamos a seguir con nuestras vidas.
Tú, a tu deconstrucción…
y yo, a mi heteropesimismo.
[música frenética de piano]
Pero entonces… ¿para qué me has llamado?
- Pedro, perdone, Pedro. - ¡Pedro, Pedro!
Joder…
[tumulto]
[claxon insistente]
¡Quita!
[Daniela suspira]
- [Daniela] Gracias. - [Pedro] De nada.
- ¿Dónde habéis dicho que vais? - No te lo hemos dicho.
[ríe irónico] Qué majas.
[cese de la música]
Hola.
¿Quién eres?
Soy Claudia, una amiga de Raúl.
- ¿Tenía novia o no? - No, no.
Pero ¿verdad que no sois novios? ¿Eh, Claudia?
Ah… Mientras estamos juntos, soy lo que él quiera.
¿Es prostituta?
- No, mujer. No, no creo. No sé. - [portazo]
- No la conozco tanto. - [Raúl] Buenos días.
- ¡Tú! ¿Eres un putero? - ¿Ya te has chivado, cabrón?
Lo ha deducido ella. ¿Por qué te la traes aquí?
- Me dejo una pasta en hoteles. - Iros a tu casa.
Claro, y que Marimar nos haga el desayuno.
- ¿A ti no te da vergüenza pagar por sexo? - A mí, ninguna. Hay consentimiento.
Viciado, no hay deseo.
Claudia se lo pasa de puta madre conmigo, ¿eh?
Y le estoy evitando un montón de malos ratos con… tíos asquerosos.
¿Piensas que no eres uno de ellos?
A mí me hace descuento. Y conmigo se corre, anoche tres veces.
Claudia has dicho, ¿no?
- ¿Qué haces, niña? - A ver, él es un putero temporal.
¿Eh? En lo que se rehabilita, ¿verdad?
Yo solo me veo con ella. En todo caso, putero fiel.
Mira, mira a tu amiga. [ríe]
[Raúl] ¿La has encontrado?
"Superimplicada. Me hizo descuento y se corrió dos veces".
Otro: "Sí, es muy cariñosa y lo tiene muy estrechito".
- ¡Álex! - "Se echa de menos
caña en el francés, pero forniqueo, excelente".
"La tía lo goza, se nota que disfruta de verdad".
A ver, que yo estoy con Claudia por no hacerle daño a nadie más.
- ¿No cuenta como ser humano? - Es una profesional.
¡Raúl, son violaciones pagadas!
¡La bronca que me ha echado!
Es abolicionista y yo también, ¿eh? Tío, ¿qué es eso de pagar por compañía?
Entonces, ¿yo con quién follo?
- ¿Por qué hay que follar? - Si no, ¿qué sentido tiene la vida?
Igual lo encuentras si dejas de ser gilipollas.
¡Déjame en paz, coño! ¡Todo lo hago mal! ¡Todo!
¡Ah! ¡Me he quemado!
[tocan al timbre]
- ¿Y Edu? - Es gilipollas.
O sea, no viene.
Le dije: "Cariño, vamos a contratar el montaje".
Y él: "Que no, yo lo monto".
Tres meses y el puto zapatero en la caja. ¡Y me llama histérica!
- [timbre] - No me hace falta saber estas cosas, ¿eh?
Por aquello de… preservar el morbo y tal.
Natalia es gilipollas.
[portazo]
- ¿Qué hacés? - ¿Tú?
- Chicos… - ¿A tirártela sin mí?
- Como vos. - Venía a hablar con mi amiga.
- Igual que yo. - ¡Qué asco de tío, de verdad!
Les estaba oyendo discutir y me estaba dando una pereza…
Por un zapatero.
- ¡Hostias! ¡Ha dimitido! - ¿Quién?
- El aliade violador. - [Luz] ¿Qué?
Con gran pesar, por una cuestión de responsabilidad,
abandono mi escaño y la militancia,
para centrarme en mi persona
y en recuperarme del desgaste
que provoca la primera línea política.
¿Qué te dije? Se va a liar.
- Shh… - [presentador] Menudo terremoto político,
dentro del partido y en la coalición de Gobierno,
donde ya hay voces reclamando elecciones anticipadas.
- Seguimos a la espera… - ¡Adiós!
Te sacas la polla y convocan elecciones. Es el efecto mariposa.
Por favor, ¿podemos centrarnos?
- Vamos a recuperar nuestra feminidad. - Sí.
- Sí, sí, sí.
[Esther canturrea silbando]
[música sinfónica alegre]
[gruñe excesivo]
¿Te queda mucho?
[agitado] ¿Eh? No, esta es la última.
¡Uh! ¡Ja!
¿Te quito peso?
No, si le voy a meter más.
[inaudible] Hostia puta…
[llamada entrante]
- Luis. - ¿Qué haces, Pedrito?
Esto… ¿Me prestas tu moto?
[Pedro] ¡Dale ahí! [aplaude y ríe]
Venga, bien, bien.
¡Gira, gira, gira! ¡Dale gas, dale gas! Así.
[Luis] Estoy muy cerrado.
- ¡Tienes que darle gas! - Claro.
¡Tumba la moto! ¡Tumba, sin miedo!
[llamada entrante]
- Cariño… - [Tania] ¿Nos vemos esta tarde?
Cuando quieras, ahora tengo tiempo. Soy tu toy boy.
[moto vuelca]
- ¡Luis! ¡Me cago en tus muertos! - ¡Estoy bien! ¡Estoy bien!
La mayor mentira que nos han vendido con el individualismo
es que no nos necesitamos.
Y la mujer depende del hombre tanto como el hombre depende de la mujer.
La… simplicidad del hombre
ayuda a equilibrar las dos polaridades de la mujer:
la erótica y la materna.
- Durante años, nos han negado… - Te ponen a parir.
Que por qué fuiste a su casa.
- ¿Quieres dejarlo? - No puedo.
- ¿Todo bien por ahí atrás? - Sí, sí, sí, sí. Perdón.
¿Cuál es tu nombre?
Eh… [carraspea] Esther. Esther Alonso.
Esther, ¿qué esperas de este encuentro?
Eh… pues… recuperar mi feminidad, ¿no?
Mi marido, casi exmarido, dice que tengo masculinidad tóxica.
Todas tenemos una dimensión femenina, Esther.
Pues nada, a ver si sale.
[ríe cómica]
Ya hay financiación. Construiremos cuando queramos.
- ¡Olé! - ¿Tío o tía?
- ¿Eh? - El director.
¡Ah! Tío, tío… Todavía queda alguno.
[risas excesivas]
Id pidiendo presupuesto a tres constructoras
para comparar precios.
Luego gestionáis la licencia de obra,
pagáis la tasa de licencia urbanística,
buscáis aparejador, equipo geotécnico…
- Eso lo haces tú, ¿no? - [Santi] No sé.
Porque como soy tan pesado,
pensé que igual preferíais llevarlo vosotros.
- Eres el arquitecto. - [Santi] Ya…
Es que yo ahora tengo un problema con mi energía… pegajosa.
Pero, tranquilos, que ya me lo estoy trabajando. Tranquilos.
- [Luis] ¿Te vas? - Ya se ha engorilado. ¡Santi!
¿Cómo estás, mi amor? ¿Estás mejor?
- Sí, sí, superado. Follando todo el día. - Di que sí.
- Cariño mío, ¿qué tal estás? - ¿Yo? Bien, amor, ¿y tú?
Feliz, feliz. Esto avanza.
Sí, sí, sí, estamos… a tope.
Solo he notado algo raro. No nos dimos ningún beso.
Ya hemos hecho de todo, pero no nos hemos besado.
Sí, hombre, sí nos besamos.
Piquitos, para disimular. Yo digo un beso… beso.
- Un buen morreo. - ¿Para qué? No entiendo.
Raúl, ya es hora de hablar de sentimientos, ¿no?
Yo te quiero, tío.
Y yo. Y yo a ti, colega. Mogollón.
Estoy enamorado de ti.
¡No, hombre, no!
¿Cómo se van a enamorar dos heteroflexibles? Imposible.
Besémonos, a ver qué pasa.
Puedes chupármela, te la puedo meter, pero besarnos, ¿para qué? [ríe]
Venga, anda a currar, que te me descentras.
[hombre] Levantad la mano los que en algún momento,
de pequeños, os hayáis sentido solos en el patio del cole.
Sin miedo.
Patético, ¿verdad?
Nos han vendido que la soledad es algo traumático y doloroso.
Y por eso nos apegamos emocionalmente a otras personas.
Pero la soledad no es ni un castigo ni una debilidad.
Es un recurso.
De hecho, mejora la creatividad y el autoconocimiento.
Sin soledad, Newton nunca podría haber escrito su Principia Mathematica.
Ni Einstein desarrollar la teoría de la relatividad general.
[silbidos]
En una sociedad que no para de hacer ruido,
la soledad nos ayuda a encontrar nuestro equilibrio.
Saber estar solo es un superpoder.
- ¡Eh! ¡Darío! ¡Darío! - Hostia…
¿Cómo estás? ¿No te acuerdas de mí? Que soy Borja, del encuentro de incels.
- Sí, no quiero líos. - ¿Qué pasa?
Siento mucho si os ofendí, pero…
- No, pero ¿qué ofender? ¿De qué hablas? - Ya…
Vaya vacilada nos pegaste para follarte a la periodista buenorra esa.
- Al final te la follaste, ¿o no? - Eh… Un poco, sí.
Un poco, dice… ¡Qué cabrón!
Escúchame. En Semana Santa, nos vamos de excursión a Lourdes.
- ¿Te apuntas? - No, estoy aprendiendo a estar solo.
Yo también. Pero qué remedio, ¿eh? Con las zorras estas…
Sí, sí. Bueno, venga. Hasta luego. Adiós.
- ¡Chao! - [claxon]
¡Venga, Darío, referente!
Joder…
- [hombre] ¡Luis Bravo! - ¡Presente!
Cuando quiera.
[música sinfónica amable]
[Luis] ¡He aprobado la prueba de maniobras!
- ¿En serio? - ¡No tiré ni un cono!
Mañana tengo la de circulación.
- ¿Me dejas tu moto para…? - No.
[tono de apertura]
[riendo] ¿Qué tal, mi amor?
Siéntate.
- [cese de la música] - [riendo] ¡Uy!
Qué seria.
¿Me… me he pasado con la tarjeta? [ríe]
Hm…
Pedro, te voy a dejar.
Está pasando algo que no sé qué es.
Ni me lo niegues ni me lo cuentes.
No quiero mirarte el móvil ni ponerte un detective. Solo estar tranquila.
Así que haré caso de mi instinto
y te mandaré a la mierda con todo mi cariño.
A ver…
Igual es cierto que no he sido del todo sincero.
- ¡No, que no me lo cuentes! - ¡No!
- Espera, no es nada malo. - No quiero… No…
- Mira. - No quiero mirar.
Me voy a vivir a una comuna con mis colegas.
Ya tenemos comprada la parcela, solo falta construir los chalés.
Tiene su piscina, su pádel…
Lo único es que, a priori,
es… [carraspea] un espacio libre de mujeres.
¿Hm?
Preferiría que te estuvieras tirando a otra. Esto no sé gestionarlo.
¿Te vendrías a vivir ahí conmigo? Puedo intentar negociarlo.
[ríe]
Pedro, te agradezco mucho la oferta
y no tengo nada en contra de tus amigos, no los conozco,
pero no es muy sugerente la idea de irme a vivir rodeada de señoros,
presuntamente deconstruidos,
que necesitan un espacio seguro para ser machistas a gusto.
Ya, es igual. Me lo tendría que haber callado.
Vas a tener que decidir.
Tienes edad para saber que no se puede tener todo en la vida.
[música sinfónica amable]
[Santi] Buenas. Una entrada para Susurrando a la brisa.
- Butaca vip. - ¿Una?
Sí, una. Sí.
- ¿Fila diez centrada? - No, no, no… Eh… Primera fila.
No quiero a nadie delante, ni a los lados, ni detrás.
[mujer] Conectad con vuestro cuerpo.
Con vuestra sensualidad.
Nadie os juzga.
- Esto no lo estarán grabando, ¿no? - No nos juzgan, te están diciendo.
La que quiera desnudarse se puede desnudar.
[música suave inquietante]
[gritan eufóricas]
- Para esto deberían dar alcohol. - ¡Aullad, lobas! ¡Aullad!
¡Aullad!
[aullidos divertidos]
¡Esas lobas, que las oiga!
[siguen aullando]
¡Au…!
¡Aullad!
El tío te encierra en una habitación, te magrea, se la saca
¿y te vas con él a su casa?
- ¡Venga ya! - [mujer 1] Tendría miedo.
[mujer 2] Esta chica era influencer, luego influhater, luego instamami.
No le ha funcionado nada y ha dicho: "Me arrimo al famoso…".
- Anda, quita eso. - Shh…
Déjalo, tengo que acostumbrarme.
- …malo de la película. - Una explotadora.
Una inmigrante amamanta a su hijo.
- Aún no sabemos… - Sí, quítalo.
Qué putada que cerraras las redes. Te subirían los followers.
Daniela, enhorabuena por ser tan valiente. Hermana, yo sí te creo.
- Gracias. - Yo elaboro las listas
y si hubiera sabido que este hombre era un presunto agresor sexual,
no hubiera sido ni diputado ni portavoz.
Está echando balones fuera.
- ¡Que lo apagues! - ¡Déjame!
Recordad que mañana a las 09:00 tenemos el taller de menstruación consciente.
Eh… ¿Y para las que no tenemos útero?
Sangres o no sangres,
te ayudará a vivir en armonía menstrual.
Y, si no, podéis daros un baño de bosque.
O sea, un paseo.
Ah, y no os olvidéis esta noche de hacer el ejercicio del espejito. ¿Hm?
Eh… No entiendo. Hm…
Verme el potorro ¿en qué me ayuda a recuperar mi feminidad?
Se supone que es para reconectar con tu sexualidad sin complejos,
aceptándote plenamente.
Es que yo he parido dos veces.
- A ver el tuyo. - ¡Tía!
¡Hija, por comparar!
[llamada entrante]
¡Irene!
¿Qué tal? ¿Qué haces?
Hm… Mejor no te lo cuento.
- ¿Viste las noticias? La ponen a caldo. - Te invitan mañana
a una entrevista en directo en prime time
para contar tu versión.
No, paso. Estoy en un retiro tranquilita, bailando desnuda, mirándome el coño…
Daniela, el silencio no ayuda.
- La vergüenza, al otro bando. - ¿Cuánto pagan?
- No quiero hacer declaraciones. Punto. - Okey. Ánimo, tía.
Hijos míos, si va todo bien,
mañana a estas horas… tendréis un padre caballero motorista. [eufórico] ¡Ah!
¿Y cuándo vuelve mamá?
En cuanto firmemos el acuerdo. Queda ahí algún fleco tonto.
¿Has encontrado novia?
Mamá está teniendo muchas citas… de noche.
- Ya me lo has dicho varias veces. - ¡Son todas unas putas!
¡Ulises!
Sofía se ha ido con otro más mayor.
[se abre puerta]
Hijo, siento mucho lo de tu novia.
- ¿Era o no era una zorra? - No, no, no. A ver…
Lo que hizo Sofía no lo puedes cambiar.
Pero… puedes reflexionar sobre lo que tú has hecho mal
e intentar mejorar como persona.
Pff…
Pobre papá, está muy solito.
Mamá va a encontrar novio, pero él…
- Mamá tampoco, está muy vieja. - Ulises, tenemos que ayudar a papá.
- Buenas. - Buenas.
- ¿Para dos? - Eh… Uno.
- Uno. ¿Cuántas personas ve aquí? Una. - Sígame, por favor.
[música melódica de ambiente]
[Santi carraspea]
Gracias.
¿Bebe algo mientras espera?
¿Mientras espero a quién?
- Soy sológamo. - ¿Perdón?
- Una cerveza, por favor. - Por supuesto.
Fuera de carta, tenemos canelones de changurro
y vieiras gratinadas.
Y, de segundo, tenemos chuletón de vaca vieja para dos.
Pues… un canelón, por favor.
Vienen dos piezas.
¿Y no podría ser una pieza?
Y… un arroz a banda.
- Eh… - ¿Qué?
El arroz es para dos, caballero.
Ya, pero es que yo lo quiero para mí solo.
¿Me tengo que echar novia para comerme un puto arroz a banda?
- Yo le traigo el arroz y si le sobra… - No va a sobrar.
Tranquilo, que tengo mucho saque. Gracias.
- ¿Vino tomará? - Sí.
Una copa. ¿Puede ser?
- Gracias. Hm… - Nada.
[hombre] ¿Otra, caballero?
Sí, por favor.
[música sensual de ambiente]
¿También te han dejado tirado?
¿Eh? No, no, a mí nunca más me va a dejar tirado nadie.
- Soy sológamo. - ¡Ah! Soltero, sí.
No, cuidado.
Un soltero es un… apestado y la sologamia es un… estilo de vida.
- ¿Hm? - [Santi] Gracias.
[ríe]
[sigue riendo]
Cómo les gusta cambiarle el nombre a todo.
¿Qué haces tú? ¿Adónde vas?
Bueno, a tomarme mi copa contigo.
No, no, y te explico por qué. Mira… Eh…
Eres una mujer muy simpática, guapa…
Y seguro que me enamoro de ti, porque soy así.
Entonces empezaríamos una situationship,
te preguntaría hacia dónde va esto, dirías que no quieres etiquetas,
me romperías el corazón y me acabarías dejando
porque me falta algo. No sabes qué, pero me falta.
¡Pues ya no pico!
¿Eh? Que ahora tengo un superpoder.
Sé… estar… solo.
Soy sológamo.
[ríe cómico]
[saborea exagerado] Mm…
[ladridos]
Hola, hija.
¿Nos vemos una peli?
- He discutido con Leire. - ¡No!
¿Dónde vas?
A la naturaleza, con mi autocaravana.
- En la ciudad, no me dejan en paz. - ¿Tú solo, de noche, al monte?
[cremallera]
Sí.
Pues el Santi se ha mosqueado, porque le hemos llamado pesado.
Ahora que estoy madurando,
me doy más cuenta de lo inmaduros que son los demás, ¿eh? Hm.
¡Claudia!
Sí, ya voy, cariño.
[portazo]
[Claudia gime]
Pa… para, para un momento.
- Es que… estoy un poco fuera. - Tú relájate.
¡No, no! Vamos a hablar un momento. Ven.
- [Claudia] ¿Ahora? - A ver…
Que es una tontería, que… pero es que necesito…
[Claudia] ¿Hm?
- ¿De verdad te lo pasas bien conmigo? - Mucho. Me das muchísimo placer.
¿Eres feliz con lo que haces? ¿De verdad te gusta tu trabajo?
¿A qué viene eso?
O sea, que podías dedicarte a cualquier otra cosa.
Eres una chica muy inteligente. Eh…
Hm. Por eso elegí ser puta, porque soy dueña de mi propia vida.
Puta y feminista.
- Es compatible. - Entonces, ¿por qué te drogas?
Si no, mi cuerpo dice no.
Pues es un consentimiento viciado.
Qué pereza. ¿Quieres terminar el polvo?
Es que ahora ya… es raro, ¿no?
[Claudia] Muy bien. [carraspea]
[resopla]
Es que tengo una amiga abolicionista,
que me habló de los efectos psicológicos de la prostitución.
- ¿Me das mi dinero, por favor? - Te has enfadado.
No, pero si no quieres follar, ¿qué pinto?
Ya.
¡Ah! Y, Raúl…
Las lecciones de moral… al espejo, ¿hm?
[música sinfónica festiva]
[portazo]
[se intensifica la música alegre]
[grita pletórico]
[suspira]
[bullicio exterior]
¡Oh!
[hombre] Buenas. ¿Qué? ¿Con la familia de excursión?
No, no, solo.
Ah, pues vente con nosotros.
Haremos la ruta de la chorrera, que eso ahora en primavera baja fuerte.
No, es que no me interesa la chorrera. Gracias.
¿Y te vas a quedar aquí muerto de asco?
¿Qué sabrás tú cómo me quedo yo?
¡Yo me hago una compañía de la hostia!
[arranca]
[música sinfónica bucólica]
[claxon insistente]
[suspira]
[satisfecho] Hm…
Baño de sonido, baño de bosque… ¿No habría sido mejor irse a un spa?
¿No preferís el curso de menstruación consciente?
¿Yo? Pero si llevo cinco años premenopáusica. [resopla]
[bullicio]
- ¡Daniela! ¡Una pregunta! - ¡Daniela!
- ¡Daniela, por favor, aquí! - Daniela.
[hombre] Daniela, ¿por qué fuiste a su casa?
Menstruación. Menstruación consciente.
[multitud] ¡Daniela! ¡Daniela!
¡Hola! ¿Qué tal?
- ¡Voy! Hay que atenderles. - [gentío] ¡Daniela!
¿Cómo que una relación?
Tania, empresaria, tiene centros de belleza,
dos hijos de 11 años: Nora y David.
Llevamos como mes y medio y le he dicho "te quiero".
Una vez. Sin querer.
¿Y me lo cuentas a mí?
Igual podíamos negociar con Santi que acepte mujeres en la comuna.
¿Santi? ¿Mujeres? Es más fácil cambiar la Constitución.
[suspira] ¿Y qué hago?
Nada, no digas nada. Ni a Santi ni a nadie.
Tú te montas ahí tu situationship
y, cuando quiera más, la dejas. La pasión dura lo que dura.
¿No estabas aprendiendo a querer bien?
Sí, sí, yo sí. Estamos hablando de ti.
Siento que estoy traicionando a mis colegas.
Y nos estás traicionando.
Otra opción es que la dejes ya.
[Pedro] ¡Hombre, Rafita!
Cariño, que no vengan tanto tus amigos, que se les ve muy heteros.
No me da un beso. ¿Tú te crees? [ríe]
Por mí no os cortéis, ¿eh? Sois mi esperanza.
- Dame un besito. - ¡Que no, coño!
Ay, es menos cariñoso…
[Raúl] Corre, una mesa. Estamos a lo que estamos.
[chista]
Vale, pesado, nos besamos.
- ¡No, aquí no! - ¿En mi casa?
No, en tu casa tampoco.
- ¿Un hotel? - Yo reservo.
[música sinfónica amable]
[hombre] Hacemos la prueba de circulación.
Salimos de uno en uno a la calle 30 simulando comitiva.
Retendremos el tráfico,
lo apartaremos a la izquierda.
Atención a las órdenes por radio.
[Luis] A ver…
Un segundo, que no sé qué pasa, que no…
El cortacorriente.
- Ah, claro. Gracias. - [arranca motor]
Para el varón, el deseo sexual no tiene ninguna relación con sus sentimientos.
Él puede excitarse sin ninguna implicación afectiva,
algo que para la mujer es fisiológicamente imposible.
- No estoy de acuerdo. - Yo tampoco.
Me han puesto cachonda tíos que me la sudan.
Y alguna tía…
[ríen]
¿Y qué tal os va en el amor?
Seguimos. La feminidad es armonía, es vivir en equilibrio entre…
¡Perdón!
Yo te compro lo de que enamorarse es más bonito, pero ¿de quién?
¿Dónde están esos hombres? Está la cosa…
- Mal, muy mal. - Pff.
¿Para qué queréis hombres si os comportáis como ellos?
Si vuestra energía es masculina,
lo que atraéis son hombres femeninos.
Ser femenina también es ser flexible.
[música sinfónica amable]
[suspira]
[jadea]
¡Ay!
[suspiro cómico]
Ah…
- [bullicio] - [niño] ¡Corred, chicos! ¡Mirad la roca!
Ah…
[cencerros]
[hombre] ¡Arre!
[balidos]
¡Amigo! ¡Buen día se ha quedado!
Parecía esta mañana que iba a jarrear.
[cese de la música]
¿Ya?
[TV encendida]
Más fácil estar solo
- en la ciudad que en el campo. - ¿Por qué todo al extremo?
No, y ojo, me ha servido.
Estoy descubriendo muchas cosas de mí mismo.
Si lo hubiera hecho antes, igual tú ni estabas aquí.
Así que dale las gracias a mi energía pegajosa. ¡Mm…!
¡Espera, espera! Paso, paso.
Es un cortecito de nada, no seas cagón.
- Pégatelo tú. - El depresivo eres tú.
[Ulises chista]
Papá no se va a creer… ¡Ah!
- ¿Qué haces, puta loca? - La gasa, que manchas el suelo.
- [Raúl] ¿Se te ha pasado la pataleta? - Sí.
Yo pensaba que era misógamo, pero soy sológamo.
Vamos, que igual no me hace tanta falta todo este follón de la comuna,
de irme a vivir con vosotros…
Por cierto, ¿cómo van las gestiones? ¿Habéis ido ya al ayuntamiento?
¿Qué quieres, que te pidamos perdón?
Pues sí. Sería un detallazo por vuestra parte, ¿eh?
Vale, tío, perdón…
No eres pesado, eres un poco… hm…
- Intenso. - Eso, que no me salía la palabra.
Entonces, ¿no tengo energía pegajosa?
- ¡No! - No, hombre. Joder.
Y te queremos como eres.
- [Santi] Yo también a vosotros. - [risas]
[silencio tenso]
¡Soy caballero motorista!
¡Milagro! ¡Milagro!
[gritan y ríen]
¡Ven, cabrón! Palmadita hetero.
He apartado los coches perfecto, con la mano.
¡Soy el Moisés de la M-30!
Voy a por unos chupitos, que hoy es un día muy bonito.
¡Ay!
[llamada entrante]
¡Oh!
¡Iris, mi vida, que he aprobado!
Enhorabuena, papá.
Ulises ha reflexionado y se está autolesionando.
- ¿Qué? - Sangra por las muñecas.
Lo está poniendo todo perdido.
- [portazo] - [Marimar] Ahora no lo parece
y te quieres morir, pero de todo se sale, te lo digo yo.
- [suspira] ¡Marimar! - Hola.
Estaba muy asustada. Y como es enfermera…
[rezonga]
Este colgante es un recordatorio del poder de vuestra feminidad.
¿Qué os lleváis de este curso?
¡Luz!
Que igual mi rechazo a las relaciones estables
es más una coraza que empoderamiento
y que si alguien se enamora de ti,
lo valiente es apostar por ello, ¿no?
[Marina] ¿Esther?
Que igual me he pasado con mi marido.
El cabrón ha estado enamorado de otra desde los 13,
pero, bueno, siendo realistas, él tampoco fue mi primera opción.
- Daniela. - Sí, bueno, yo lo que me llevo
son anécdotas con mis amigas,
porque, por lo demás, este curso me parece un timo.
- Peor, peligroso. - ¿Perdón?
Sí, todo esto de que la feminidad es ser empáticas
y que nuestra responsabilidad es cuidar al hombre,
porque, claro, pobrecitos ellos…
Todo esto es una puta mierda.
O sea, la sociedad nos sigue castigando
porque todavía esperan que seamos esos seres de luz imposibles
que tragan con todo y… y me niego.
Viva la independencia y el egocentrismo, que nos empodera, por ejemplo,
para denunciar agresiones como la que yo he sufrido.
[suspira]
Oye, pues me lo he pasado muy bien, ¿eh?
Tendríamos que montar una comuna para estar a nuestra bola.
- Como Luis con sus colegas. - ¿Eh?
Ah, que… ¿no te lo ha dicho Pedro?
Han comprado una parcela para construir cuatro chalés y vivir juntos.
- [Daniela] Es coña. - Sin tías.
Pacto Patriarcal S. L.
[música sinfónica amable]
- Y dale con el champán… - ¿Estás nervioso?
- Yo, un poco, ¿eh? - Bueno, vamos a salir ya de dudas.
Hala.
- Uy… - Uy…
[Raúl balbucea]
[masculla] Rafa…
¡Rafa!
- Brrr… - ¡Raúl!
¿No te ha gustado?
[cese de la música]
- Hola. - Por fin.
Perdona, estaba ayudando a Paula
- con las mates. - Hm.
- Putos polinomios. - [ríe]
Oye, que… quería pedirte perdón.
El otro día cuando me dijiste que ibas a dejar a tu mujer,
pues… me pilló así un poco por sorpresa.
Pero fue bonito.
No sé, quizá… mi miedo al compromiso es una coraza…
No, no pasa nada. Al revés.
Me sentí tan idiota…
- Ay… - Me di cuenta de lo absurdo
que es tirar 20 años de matrimonio a la basura.
Estoy enamoradísimo de ti, pero… no podemos vernos más.
Ya tengo un amor imposible.
[suena timbre]
¿Cuándo pretendías contarme lo de tu comuna machirula?
Eh… No te he contado nada porque todavía no hay nada decidido.
¿Cómo que no? Si ya tenéis el terreno y todo.
Pacto Patriarcal S. L.
Suena a chiste.
Y yo tengo un hijo con el monologuista. Muy bien.
Está todo listo para construir, pero… es un espacio libre de mujeres
y yo estoy muy a gusto con Tania.
¿Un espacio libre de mujeres?
¿Tenéis francotiradores en el tejado por si se acerca algún bicho con vagina?
Daniela, no es fácil.
Tengo que escoger entre mis colegas de toda la vida y Tania.
Tania. Claramente Tania.
¿Sí?
La alternativa es que mi hijo, mi único hijo,
sea criado modo Mowgli en el campo por Santi, Luis y Raúl.
¿Hola?
¿Tú me recomiendas apostar por mi relación?
Por Dios, elige a Tania.
Amo a Tania.
¿Me llevas a casa en el maletero?
[Luis] Bueno, ¿y tú qué tal? ¿Cómo lo llevas?
- Bien. Volví al hospital. A Paliativos. - Ah. Hm.
- Muy tranquila. - Yo me estoy divorciando.
Vaya, lo siento.
Le conté a Esther lo de que cuanto menos la quería,
más bonito era mi amor por ella, pero…
No es exactamente así.
Y ya cuando le dije que tú eras el amor de mi vida, pues… [ríe]
[resopla]
- Luis… - Ya, ya.
No… no vuelvas a decirme que no sientes lo mismo.
- No soy el amor de tu vida. - Hm.
Te encoñaste de mí en el cole y, como no pasó nada, me has idealizado.
Yo idealicé a Raúl y mira.
Es que idealizar a Raúl…
[ríen]
Ahora, ahora.
[llamada entrante en vibración]
¡Ah!
- [riendo] Esther. - [ríe]
Sí.
Oye, que igual deberíamos hablar y poner sentido común
a todo esto, ¿no?
- Sí, claro. Cuando quieras. - ¿Estás en casa?
- Eh… Sí. - ¡Subo!
Pero…
- ¿Todo bien? - [se abre puerta]
- ¿Hola? - ¡Mami!
¡Ay, mis niños!
[riendo] ¡Ay!
- [besos sonoros] - Eh…
- ¡Qué sorpresa! [ríe] - Luis.
Que… que no voy a demandarte.
Firmamos mañana.
- ¿Y eso? - [Iris] ¿Volvéis?
- [Ulises] Si firman, se divorcian. - De buen rollo. Vamos a ser
- una familia rota superfeliz. - Genial.
Para celebrarlo, me quedo a dormir. ¿Una peli?
O… mejor os bajáis a tomar una pizza, que… los niños te echan mucho de menos.
Pero vamos los cuatro, ¿no? Familia rota superfeliz, he dicho.
¡Uy, madre!
[titubea nervioso]
[Luis] Pero ¿adónde vas? ¿Eh?
- ¿Qué buscas? - Un cupón descuento que tenía yo de… ¡Ah!
[riendo] Aquí está. Nos ahorramos cinco pavos. [eufórica] ¡Ah!
- ¡Niños! - [suspira]
[portazo]
[música de ambiente animada]
[Esther] Ay…
- ¿Tienes novio ya? - Eh… No, hija.
Está… complicado el mercado.
- Da gracias que eres lesbiana. - [Iris] Ya no, soy pansexual.
[Esther] Mientras no seas hetero…
- ¡Son todas unas putas! - ¡Ulises!
- Es que le ha dejado Sofía. - ¿Y tú, qué? ¿No me cuentas nada?
- Eh… - ¡Deja el móvil, estamos en familia!
Subo un momento, me está dando un apretón.
- Pero hazlo aquí. - Me da cosa.
Qué maniático es.
[música sinfónica bucólica]
[cese de la música] ucólica]