Erst vor kurzem bin ich zu der Erkenntnis gelangt,
dass ich womöglich nie wieder Macht über einen anderen Menschen habe.
Hm.
Meine Studierenden,
die sich ein Bein ausgerissen haben, um mir zu imponieren,
sie sagen, dass mein Unterricht… von gestern sei.
Meine Tochter, von der ich es gewohnt war, angebetet zu werden,
findet mich inzwischen eher…
…lästig.
Auch wenn es möglich ist, dass ein Mann sich ausnahmsweise noch auf mich einlässt,
so verursache ich wahrscheinlich nie wieder eine spontane Erektion.
Und was am unangenehmsten ist:
dass ich als ältere Frau
die Fähigkeit verlieren werde, andere zu fesseln.
Ich finde das wirklich traurig.
Oder nicht?
Was soll der Scheiß? Was soll der…
Oh, Verzeihung.
WIR HABEN SCHON IMMER IM SCHLOSS GELEBT
SECHS WOCHEN ZUVOR (EINE ANDERE ZEIT)
Wir machen einen Herbstsalat für das Fakultätstreffen.
Das wird mein 30. Jahr am College,
und es wird mein 30. Fakultätstreffen.
Und…
…ich weiß, wie es läuft, also…
…mach ich einen Ihr-könnt-mich-mal-Salat,
neben dem die Mitbringsel der anderen peinlich wirken werden.
-Genau das. -Das?
-Danke. -Bitte sehr.
Heute wird's bestimmt lustig. Es gibt da so ein Sex-Skandälchen.
Affären zwischen einem Professor und seinen Studentinnen. Hm.
Und wie es der Zufall so will…
…ist der besagte Professor ausgerechnet… mein Mann.
BIN ICH AM ARSCH?
Ok, und nun zum Disziplinarverfahren.
Andre, gibt es was Neues dazu?
Ok, um nicht um den heißen Brei herumzureden…
Die Anzahl der Beschwerden liegt jetzt bei sechs.
Äh, sechs junge Frauen…
Na ja, sie sind inzwischen nicht mehr so jung.
Und die Anzahl der Unterschriften auf der Petition für Johns Entlassung beträgt…
Äh… wow, über 1000, Ehemalige inbegriffen.
Als ich am College war,
da wollte ich alle meine Professoren vögeln.
Alt, jung, Männlein, Weiblein, aber…
…ich war zu verklemmt. Hm.
Wie George Bernard Shaw schon sagte:
"Ein Knackarsch wird an die Jugend vergeudet."
Also dann…
-Oh Mann… -Hab ich das erzählt?
Als ich mal in seinem Büro war, ist schon Jahre her,
da war da, bumm, dieses Mädchen, mit ihren Brüsten so über seinem Gesicht.
"Ah."
-Äh, wie heißt das noch? -Sexualstraftäter?
Das waren andere Zeiten.
Hm, wirklich?
War es vielleicht heute, Schätzchen? Nein. Andere Zeiten.
-Leute, lasst uns nicht… -Oh, Waterboarding.
-Nein, Waterboarding doch nicht. -Ich glaub, Motorboating sagt man dazu.
-Was? Nein. Das will ich jetzt wissen. -Doch, Motorboating. In einem Wort.
Leute…
Ok, los geht's.
Johns Suspendierung bleibt bis zur Anhörung in Kraft.
Das Datum folgt noch.
Eine Akte zu den Vorwürfen wird gerade angelegt.
Äh, und ich möchte David dafür danken, dass er so schnell als Fakultätsleiter…
…äh, eingesprungen ist. Du machst das super.
-Applaus für David. -Toll, David!
"Motorboating ist die Handlung, bei der man sein Gesicht
zwischen zwei üppige Brüste drückt, den Kopf sehr schnell hin- und herbewegt
und dabei ein energisches 'Brrr' macht."
Oh.
Darf ich vorstellen? Die akademische Welt.
Es besteht sicher…
Oh, meine Lieben, ich bin untröstlich. Ich hab mir die falsche Uhrzeit notiert.
Wir haben schon angefangen.
Macht weiter. Ähm, David, hast du irgendwo noch einen weiteren Stuhl oder…
Hey, Entschuldigung.
Nehmen Sie den.
Ah, genau. Kennt ihr euch schon? Vladimir Vladinski?
Oh, unser… unser neuer, ähm… Junior-Professor?
Äh, nein.
Wir kennen uns noch nicht, ähm, bisher.
Bitte, für Sie.
Oh. Das passt schon.
Ich stehe lieber, wegen meinem Rücken, und Sie haben… ältere Rechte.
Gut, den zweiten Teil, den hab ich einfach überhört.
Ok, dann machen wir mal weiter.
-Ich meinte das bezogen auf die Amtsdauer. -Ach, war nur 'n Scherz.
Wir brauchen noch zwei Freiwillige für das Meckleburg-Stipendium.
Wie ging's mit den Einkäufen?
Oh, äh… weggeräumt.
-Auf Seite 6… -Sehr gut.
Ja.
Respekt…
Es bringt Unglück, wenn man seine Tasche auf den Boden stellt.
Durchdachte Beiträge, Vertraulichkeit,
Engagement, Konstruktivität, Diversität.
Noch Fragen?
Je genauer wird sind, desto besser.
Mh.
Oh, die waren verrückt nach meinem Salat. Verschlungen haben sie ihn.
-Mmh. -Oh! Davids Nudelauflauf.
Möchten Sie?
Ähm, ich vertrag kein Gluten. Bedauerlicherweise.
Oh, haben Sie auch Zöliakie?
Ein Freund meines Sohnes hat nämlich Zöliakie.
Eher Körperdysmorphie.
Vielen Dank noch mal für den Stuhl.
Ach, das passt schon. Sitzen ist sowieso nicht gut.
Ah ja, das stimmt wohl.
Haben Sie es schon mal über 'n Stehpult nachgedacht?
-Nein, aber sollte ich, oder? -Weiß nicht, was denken Sie?
-Bestimmt gut für meine Quads. -Oh!
Ähm…
Und haben Sie sich schon eingelebt bei uns auf dem Land?
Um ehrlich zu sein, unter uns… Ich tu mich wirklich schwer.
Oh meine Güte!
-Hey! -Oh, hey.
Oh mein Gott. Äh, hallo, hallo…
Ähm… ich bin Cynthia.
Oh, Sie sind auch neu am College, nicht wahr?
-Genau. -Sie gibt einen Kurs.
Hallo. Äh…
Ihr Buch ist fantastisch. Wirklich.
Wahnsinnig stilbildend. Ich freu mich so, Sie kennenzulernen.
Ach, eigentlich bin ich… 'n absoluter Reinfall.
Lustig, geht mir auch so.
Sorry, ich hab versucht mich zu beeilen,
aber unsere Tochter hat ihre Klamotten vollgekackt.
Oh.
Ich drängel schon die ganze Zeit, dass er Ihr Buch lesen muss.
Na ja, ich hab seins auch nicht gelesen. Wir sind quitt.
Es ist nicht so gut wie Ihres.
-Oh, äh… -Danke.
Gut, wieso kommen Sie nicht unter der Woche auf 'n Cocktail vorbei?
Dann können wir Bücher tauschen. Sie beide natürlich.
Oh ja. Ich trinke nicht, aber er schon. Also, wenn ich nicht dabei bin.
-Wir müssen nicht trinken. -Nein.
Ich würde mich freuen, wenn er mal was trinkt.
Es soll sich was gönnen.
-Ja. -Ups, ähm…
Entschuldigung. Ich muss die beiden mal eben entführen.
-Oh, na klar. Ich schick Ihnen 'ne E-Mail. -Ja.
Da Vladimir eine volle Stelle hat, wird ihn das wohl mehr betreffen als Sie.
Es geht nur um Papierkram für die Altersvorsorge.
Was denkst du, wie viel wusste sie?
Das ist echt nicht fair. In ihrer Haut möchte man nicht stecken.
Sie tut mir so leid.
Sie könnte ja auch davon gewusst haben. Also wirklich… Was soll man sagen?
Es ist kaum zu fassen.
Mach's gut.
Hey.
Ich hab eine Frage.
Vielleicht hab ich 'ne Antwort.
Weißt du, was genau in diesem Bericht steht?
Natürlich.
Leitest du ihn an mich weiter?
Bitte?
-Ok. -Danke.
-Oh, genieß es. -Mh!
Ah, ah!
VERDACHT AUF FEHLVERHALTEN
NICHT WEITERLEITEN.
Skandalös.
Es ist mir nahezu unbegreiflich, wie jemand…
-Ist da schon Salz drauf? -Ja.
…einvernehmliche Affären, an denen man Spaß hatte,
auf die man sich nicht trotz der Machtdynamik,
sondern wegen ihr eingelassen hatte,
im Nachhinein als etwas Verletzendes, wenn nicht Schädigendes betrachtet.
-Ist da noch was anderes drauf? -Kreuzkümmel.
Ach, Mist.
Und weil ich auch eine Frau bin,
fühl ich mich ein wenig missachtet.
Ich würde diesen Frauen am liebsten sagen:
Wenn ihr Kummer habt,
liegt das wahrscheinlich nicht an dem Sex, den ihr hattet,
sondern an zu viel Zeit im Internet, in der ihr mutmaßt, wie andere euch sehen.
Frisch vom Grill.
Bitte sehr.
Nicht schlecht.
Um es klar zu sagen: John und ich hatten eine Abmachung.
Die jungen Leute würden es wahrscheinlich eine offene Beziehung nennen.
Das war es, nur ohne diese schreckliche Kommunikation.
-Haben sie meinen Brief gelesen? -Kam nicht zu Sprache.
Kümmerst du dich noch vor Sonntag um den Kompost? Hey!
Zisch ab, Freundchen!
Sie müssen ihn lesen.
Ich hatte vor zehn Jahren zuletzt was mit 'nem Fräulein.
Sind wir in den 60er-Jahren? Wieso nennst du sie Fräulein?
Oh, und sie suchen nach 'nem Termin für die Anhörung.
Gut, weil ich nie gegen die Regeln verstoßen hab.
Theoretisch.
Ganz genau.
Könntest du mir bitte ein Handtuch bringen?
Du hast nicht geantwortet.
Ähm, könnest du dich bitte noch vor Sonntag um den Kompost kümmern?
Mal sehen. Waren die neuen Dozenten da?
Die, die uns ersetzen?
-Die ersetzen uns doch nicht. -Hm, hoffen wir mal.
Sie waren da.
Sie sind jung, unverbraucht und vielversprechend.
Das treiben wir ihnen schon aus.
Vlad, der Ehemann, kommt nächsten Sonntag auf einen Cocktail her.
-Dann schau ich ihn mir genauer an. -Wenn Sid hier ist?
Ach, verdammt.
Ok, dann verschieb ich das.
-Was Sid betrifft… -Mhm.
Lass sie uns aus der Sache raushalten.
Hör zu, sie ist unsere Tochter und sie braucht gar nichts von…
Wollen wir Lachs essen diesen Samstag?
-Ja, ich leg ihn auf den Grill. -Ok, ich besorg was Frisches vom Hofladen.
Wir können meinen Salat nehmen. Der ist so weit.
-Na klar. -Und, ähm, Pasta dazu oder so was?
Ich kann nicht nur Gemüse und Fisch essen. Dann verkümmere ich.
Ich verzichte vielleicht bald auf Gluten.
Bitte nicht.
Wieso nicht?
Ich will mit Sid auch nicht darüber reden.
Danke.
-Ich weiß, wie schwer das für dich ist. -Mhm.
Ich weiß zu schätzen, was du tust.
-Das war alles. -Mh.
-Wie rührend. -Ich mein es ernst.
Also, was mich betrifft, ich mache nur das, was ich immer mache.
Ok.
Guten Morgen.
John und ich waren jahrelang das Traumpaar auf dem Campus.
Er Gelehrter in Lyrik und charismatischer Fakultätsleiter
und ich, die überaus gefragte Professorin für kreatives Schreiben
und leidenschaftliche Dozentin des beliebtesten Kurses im Fachbereich.
Was geht, Leute?
"Frauen in der amerikanischen Belletristik."
Ein komplexes Thema, finden Sie nicht?
Ich meine auch uns Frauen.
Oh, danke.
Und die Cappuccinos.
-Das ist nett, danke. -Sojamilch?
-Ja, hier. -Danke.
-Super. -Milch für Sie.
So, ähm…
-Wir haben uns was überlegt. -Mhm.
Und wir würden gerne etwas loswerden.
Oh ja, das ist wundervoll.
Na los.
Verzeihung.
Alles ist gut.
-Ach, wirklich? -Ähm.
Wir wollten Ihnen nur, ähm…
…empfehlen, dass Sie…
…nicht die treuherzige Ehefrau spielen müssen.
Wow.
Ok.
Und was noch?
-Ähm… ja. -Äh…
Also, wir finden, dass Sie eine…
…heiße, smarte Frau sind.
-Also, wir finden Sie echt megatoll. -Ja.
Und, ähm… wir finden, Sie müssen Ihrem Mann nicht beistehen.
Meine wundervollen Freundinnen.
Ich bin… geschmeichelt von so viel Fürsorge.
Wenn wir uns drum kümmern, haben wir das am Hals.
Das will ich vermeiden.
-Mehr will ich damit nicht sagen. -Scheiße!
Dieser Mann und ich hatten mal eine Affäre.
In Meetings, wenn ich die passende Wäsche trug,
war ich in der Lage, mich selbst zum Orgasmus bringen,
wenn ich ihn beobachtete.
Mit der Zeit nutzt sich vieles ab.
Sie wissen, was ich meine.
-Bereit, in die Schlacht zu ziehen? -Ah, so gut wie.
Hey, sag mal, ähm…
Ein paar Studentinnen haben mir von eurem Gespräch heute berichtet.
-Mhm. -Ähm…
Ich mache mir ehrlich gesagt Sorgen um sie.
Sie haben gesagt, beim Gespräch mit dir waren sie sehr verunsichert.
Ok…
Manchen Betroffenen wird nicht geglaubt.
Besonders, weil diejenigen, die in solchen Fällen schweigen,
häufig ältere Frauen sind.
David.
Deswegen sollten wir uns gut überlegen, was wir unseren Studierenden zumuten.
Entschuldigung, waren sie verunsichert mit mir zu sprechen
oder waren sie es nach dem Gespräch?
Das kann ich nicht genau sagen,
doch das Wort "verunsichert" finde ich auffällig.
-Ok. Gut, du bist ja noch neu hier. -Ich bin seit acht Jahren hier.
Hast du deshalb keine Ahnung von den Spielregeln?
Ich möchte in Zukunft solche Sachen nicht mit dir auf informellem Weg klären.
Am liebsten einfach gar nicht. Wäre das vielleicht machbar?
David, geht das Verspeisen von Snacks, die du vom Boden aufgesammelt hast,
noch etwas lauter?
-Hi. -Oh, hey. Hey.
-Hi. -Auf in die Schlacht?
Äh, mal sehen.
Und wo ist Ihr Büro?
-Im ersten Stock? -Er kriegt die 406.
Oh, da bin ich früher gewesen.
Oh, deswegen sind die Vibes da so gut.
Sorry, ich wollte nicht stören.
Oh nein, nein, eine kleine Pause war genau das, was wir brauchten.
-Ähm… -Ok.
Mom!
Hey!
Oh!
Mmh, ich liebe deinen Geruch.
Lass mich dich ansehen.
Oh, du siehst ja so cool aus.
Wo ist Alexis?
-Sie kommt morgen. -Mit dem Zug?
-Sie hat jetzt 'n Auto. -Oh, wie erwachsen.
Sie ist 35. Als du so alt warst, war ich 8 und du festangestellt.
Und jetzt bist du 27 und ich bin gerade 40 geworden.
-Echt unglaublich. -Witze übers Alter sind uncool.
Alexis denkt darüber nach, mit mir ein Kind zu bekommen.
-Oh. -Ja.
Ok. Du bist doch noch so schrecklich jung.
-Ich bin so alt wie du damals. -Aber das waren andere Zeiten.
Für Alexis wär es schon eine Risikoschwangerschaft.
-Stimmt. Aber du… -Ja, ich weiß.
In New York wär ich so was wie 'ne Teenie-Mutter.
-Könnte heiß sein. -Ein Kind ist eine ernste Sache.
Ich hab 'n Witz gemacht.
Dass deine Partnerin etwas will, heißt nicht, es ist auch gut für dich.
-Mom! -Ich mag Alexis.
-Ich mag sie sogar sehr. -Hör jetzt bitte auf.
Ich finde nur, dass sie dich überrumpelt.
Alexis überrumpelt mich nicht. Wir reden nur darüber.
-Wieso bist du… -Ich stotter noch deinen Studienkredit ab.
Ist gut, Mom. Oh Mann, warum hab ich nur was gesagt?
Das nächste Mal sag ich lieber gar nichts. Das ist echt super für unser Verhältnis.
Vielen Dank, Mom.
Oh, hör zu, Süße. Es tut mir leid.
-Das liegt am Stress. -Unsinn.
Sag mir nicht, wie ich mich fühle.
Wollen wir kurz eine Pause an der Bäckerei machen?
Du kannst mich hier rausschmeißen.
Eine Ex-Studentin, die ich fallen lassen musste.
Ich möchte eine Bûche de Noël.
Wir haben nur die Großen.
Oh, perfekt.
Ähm, die mag meine Tochter am liebsten. Die…
Ähm…
Sie erschien nicht mehr zum Unterricht und vernachlässigte ihre Arbeit.
Es war nichts Persönliches.
-Und was macht das? -Darf ich erst einpacken, bitte?
Natürlich. Lassen Sie sich Zeit.
Einmal ranhalten.
Oh! Entschuldigung.
Alles gut.
Auch wenn man beide Augen zudrückt,
fragt man sich, was ist nur mit ihrer Selbstachtung?
Sie sollte sich schämen.
Es ist 'ne griechische Tragödie. Wie "Orestie".
Nein, ist es nicht.
Es ist ein Familiendrama,
bei dem jede Handlung unweigerlich zu einem ernstzunehmenden Ergebnis führt.
Geht's noch griechischer? Caitlyn ist Klytaimnestra.
Khloe ist Elektra. Und wir die Furien.
Das ist ja mal 'n tolles Gespräch.
-So geht das schon mein Leben lang. -Ich liebe Popkultur. Yay, Popkultur.
Aber es ist keine griechische Tragödie.
Das Wesentliche einer Tragödie besteht darin,
etwas Vagem eine Form zu verleihen.
Ja, genau das, wofür die Kardashians stehen.
Was zeitlich Unbegrenztes ist nicht wie 'ne griechische Tragödie,
weder onto- noch phänomenologisch betrachtet.
Oh, jetzt wird's pikant.
Die Definition der Tragödie ist: ein einziger, vollendeter Handlungsstrang.
Deine Mutter kann keine neuen Konzepte begreifen.
-Was? -Sie konnte nie selbständig denken.
Ist nicht ihre Stärke.
Deine Mutter mag Altbewährtes,
sodass sie den Stoff nicht selbst beurteilen muss.
-Es reicht. -Alles soll sein wie:
"Mr Winston, Lady Parsons Handschuh! Das ist ein Skandal!"
Starking verzehrte sich nach Lily, aber sie siechte dahin."
Er heißt Selden. Wieso musst du dich über mich lustig machen?
Sie sitzt fest im Elfenbeinturm.
Na ja, wenigstens befinde ich mich drinnen.
Wenigstens bin ich nicht draußen, so wie du, der draußen wartet,
weil du nicht länger in den Turm darfst, verdammt noch mal,
weil du kleine Mädchen da reingelockt hast, John.
-Hey, hey! -Was?
Dein Vater wurde bis auf Weiteres suspendiert,
weil er Sex mit Studentinnen hatte, und ich darf es jetzt ausbaden.
Ich steh am Pranger, Leute reden über mich,
Studierende fühlen sich verunsichert.
-Und du machst auch noch Witze über mich? -Leute…
Ausbaden?
Ich werd nur von dir geduldet, bis du meine Rente einsackst und mich rauswirfst.
-Was ist überhaupt los? -Ja, stimmt, John.
Ich hab 30 Jahre an deiner Seite gelebt und gearbeitet.
-Ich wünsch mir nichts mehr… -Mom.
-…als endlich mal allein zu sein. -Hör auf!
Aber jetzt verlierst du deine Rentenansprüche,
weil du mal 'ne 21-jährige Kommunikationswissenschaftsstudentin
gemotorboated hast.
-Was? -Und ich hab dich an der Backe.
Du wirst mit deinen aus den Shorts baumelnden,
tiefhängenden Eiern durch mein Haus laufen für den Rest meiner Tage.
Stopp!
Oh mein Gott.
Es tut mir so leid.
Süße…
-Es ist… nicht so schlimm. -Schatz.
-Tief durchatmen. -Ich hab von all dem gewusst.
Du hast davon gewusst?
-Na ja, ich meine, nicht im Detail, aber… -Wir hatten 'ne offene Beziehung.
-Mom, sag mal, geht's noch? -Was denn?
Ich bin Einzelkind, Ma.
-Ma? -Wir haben hier zu dritt gewohnt.
Und dann verheimlicht ihr einfach so was vor mir?
Wir haben drüber geredet, ob wir's…
Du wusstest, er vögelt Studentinnen?
-Das war nicht gegen die Vorschriften. -Ansatzweise…
Weißt du, wer noch nur ansatzweise was wusste?
Die Scheißdeutschen im Zweiten Weltkrieg.
Das ist kein angemessener Vergleich.
-Ich hau ab. -Aber die Bûche de Noël!
-Pack sie mir ein. -Ich will auch was.
Dann behalt sie, verdammt!
Sie will ja nur ein kleines Stück.
Sid! Sid, Schätzchen.
-Lass uns darüber reden. Ich wollte nur… -Babe.
Hast du den Kuchen?
Hast du mir was abgeschnitten?
-Fräulein! -Fahr los.
Fräulein, das ist ein inakzeptables Verhalten!
Das ist 48-Dollar-Kuchen!
Jetzt…
…raus aus der Küche!
-Es ist auch mein Zuhause. -Schlaf bitte heute Nacht woanders, John.
Mir reicht's. Es ist vorbei. Ich mach das nicht mehr mit.
Ich spiel nicht mehr die treue Ehefrau. Ich hab's satt!
Beruhig dich erst mal.
Und jetzt verschwinde, los!
-Ernsthaft? Ok, ist ja gut. -Hau ab! Raus hier!
Du bist doch nicht ganz dicht. Gut.
Ist der Roman in unserem kulturellen Diskurs noch von Bedeutung?
Ich denke oft an das, was Vladimir Nabokov in einem Interview gesagt hat.
Er sagte so etwas wie, ähm…
"Ich wollte nie Ingenieur werden, auch wenn meine Eltern das wollten."
Was steht als Nächstes an?
Zurzeit unterrichte ich.
Und, äh, wie Sie schon sagten, meine Frau ist auch Autorin.
Wir kennen uns aus Iowa.
Äh, und ja, das hat Riesenvorteile, weil wir beide wissen, wie es abläuft.
Aber wenn man ein kleines Kind hat, ist es natürlich herausfordernd.
BIN IN DER HÜTTE. BIN NACH 5 ZURÜCK. FALLS DU DICH ABGEREGT HAST.
Ich will einfach nur,
dass mein Leben unkompliziert ist.
Wenn ich schon keinen Einfluss mehr habe,
warum kann ich nicht wenigstens von den Dramen der anderen verschont bleiben?
Verschont von ihrem Benehmen, ihren Bedürfnissen, ihrem Verlangen.
Ist das egoistisch von mir?
Ich bin in meinem Leben jetzt in einer Phase…
Ich möchte einfach nicht mehr an andere denken.
Sie sagten, ich kann kommen?