[coruja ululando]
[grilos cricrilando]
[ruídos noturnos]
[música intrigante tocando]
[caneta rabiscando em papel]
[música aumenta]
[expira]
Recentemente, eu me dei conta que…
talvez eu nunca mais tenha poder sobre outro ser humano.
[risinho jocoso]
Meus alunos, que… [inspira forte]
…antes faziam de tudo pra me impressionar,
agora consideram os meus ensinamentos… ultrapassados.
A minha filha, que antes me idolatrava, agora acha a minha personalidade um tanto…
inútil.
E, embora seja possível que um homem possa fazer uma concessão por mim,
talvez eu nunca mais seja capaz de causar uma ereção… espontânea.
Como uma mulher mais velha,
sinceramente, o que é mais constrangedor
é perder a capacidade de cativar.
[homem grunhe suavemente]
[homem geme]
Eu acho isso muito triste.
- [homem se assusta] - Vocês, não?
[homem grita]
Que porra é essa? Que porra…
- Uh, desculpa! - [homem berra]
[coral intenso cantando]
SEMPRE VIVEMOS NO CASTELO
[coral para]
[valsa tocando]
SEIS SEMANAS ANTES (UMA OUTRA ÉPOCA)
A gente vai preparar uma salada outonal pro retiro da faculdade.
Vai ser meu 30º ano na faculdade,
portanto, vai ser meu 30º retiro do corpo docente.
Mas…
eu tô desde sempre, então… [risinho]
É uma salada bem "vão se foder".
Daquelas que fazem todo mundo ficar um pouco constrangido com o que levou.
- [mulher] Essa mesmo. - [homem] Essa aqui?
[mulher] É.
- Valeu. - Imagina.
- [sopro abafado] - [valsa diminui]
[inspira forte]
[valsa aumenta]
[riso suave]
[valsa continua]
[valsa termina]
[música divertida tocando]
Talvez hoje seja divertido. Tá rolando um escândalo sexual.
Casos entre um professor e as alunas dele.
[música se torna misteriosa]
- E, como quis o destino… - [bipe de mensagem]
…o professor em questão é justamente… o meu marido.
ME DIZ O QUANTO TÔ FODIDO
[homem] Tá bom.
E a lei de discriminação sexual?
Andre, tem alguma novidade?
OK. Então, eu vou direto ao ponto.
O número de acusadoras aumentou para seis.
Hã… Seis mulheres jovens.
Ou nem mais tão jovens assim.
E o número de assinaturas na petição pedindo a remoção do John é de…
Caramba! Mais de mil, com o apoio de ex-alunos.
- [homem] Hã? - [mulher] Sério?
Quando eu tava na faculdade,
eu queria transar com todos os meus professores.
Jovens, velhos, homens, mulheres, mas…
eu era muito tímida.
Como George Bernard Shaw disse uma vez:
"Bundas firmes são desperdiçadas com os jovens."
[música continua]
Cá estamos.
Pai amado…
Já falei que, uma vez, eu entrei na sala dele, um tempão atrás,
e, bum, tinha uma menina com os peitos na cara dele, bem assim…
- [ruído gutural] - Hã?
- Como é que chama isso? - Ser um predador sexual?
Era outra época.
Hum… Era, é?
Meu bem, foi agora? Não. Era diferente.
- Pessoal, não vamos começar… - Ah, o "robozinho".
- Não, não é "robozinho". - Acho que "motorzinho" é o termo correto.
Quê? Não.
- [Andre] É "motorzinho". - Vou pesquisar.
- Motorzinho. Pode ver aí. - É uma metáfora?
[tilintar de chaves]
Então tá. Vamos entrar.
[Andre] A suspensão do John vai continuar em vigor até a audiência,
a data será definida.
Tem um relatório sendo elaborado.
Mas eu quero parabenizar o David
por assumir o cargo de chefe tão rápido.
Você está arrasando.
Um viva pro David.
Vai, David!
"Motorzinho" é o ato de enfiar o rosto entre dois seios fartos
e balançar a cabeça de um lado pro outro muito rápido enquanto faz um som…
[imita motor]
- …vigoroso. - Ah.
Apresento a vocês: a academia.
[David] Tem algumas coisas…
Ai, amigos, peço mil perdões! Eu errei a hora. Nem acredito!
- A gente já tava dando andamento. - [protagonista] Continuem.
Hã… David, tem uma cadeira sobrando ou…
Oi! Aqui, ó!
[música envolvente e mágica tocando]
Pega a minha.
[David] Esqueci. Você já conheceu o Vladimir Vladinski?
Oh, o nosso novo…
professor assistente?
Hã… não.
Não, a gente não se conheceu… ainda.
Por favor, senta.
Ah! Eu tô bem!
As minhas costas pedem que eu estique, e também… tem a senioridade.
Vou fingir que você não me disse essa última parte, mas…
[música continua]
Então tá. Prosseguindo.
Eu tava querendo dizer sobre tempo de casa, sabe?
Eu tava brincando.
A gente ainda precisa de mais dois voluntários pro Meckleburg.
[sussurrando] Como tão as suas compras?
[sussurrando] Oh, tão guardadas.
- Legal. - É.
[David] …do Dep. de Literatura. Está tudo aí.
Dizem que dá azar deixar a bolsa no chão.
[música continua]
Concisão, manutenção da confidencialidade,
participação construtiva,
- diversidade… - [sopro abafado]
[David] Alguma pergunta?
Bom, então, vamos prosseguir…
[música aumenta]
[música desvanece]
[burburinho]
[risinho] Eles enlouqueceram com a minha salada.
Devoraram, então… É… [risinho]
[gritinho] Mac 'n cheese frito do David! [risinho]
Aceita um pouco?
Eu não me dou bem com glúten, infelizmente.
Você tem doença celíaca?
O amigo do meu filho tem doença celíaca.
Ah… Tá mais pra dismorfia corporal.
Ah…
Obrigada de novo pela cadeira.
Ah, foi um prazer. Dizem que sentar mata.
Ah, eu já ouvi isso.
Já tentou uma daquelas mesas pra trabalhar em pé?
Não, mas eu devia, não devia?
Eu não sei, devia?
- Pode ser bom pros quadríceps. - Oh!
[ri sem jeito] Hã…
Como você tá se adaptando à vida no interior?
Pra ser sincero com você…
- [ofega] - …tá sendo difícil.
[mulher] Não acredito!
Ah, oi!
Ai, meu Deus, oi!
Ai, caramba!
Eu sou a Cynthia.
Ah, você vai lecionar também, não é?
- Vou. - Ela tem uma turma.
Oi, olha, eu… eu curti muito o seu romance.
De verdade, foi muito legal. Eu tava doida pra te conhecer.
Ah… Bom, eu sou uma grande decepção.
Ah, legal. É, eu também.
Me desculpa, eu teria chegado antes, mas a nossa filha…
- Ela defecou na roupa dela. - [Vladimir] Ai, não…
[ri] Ah, eu falei pra ele que ele precisa ler o seu livro.
Bom, ainda não li o livro dele. Estamos quites.
Ah, não é tão bom quanto o seu.
- Ah! [hesita] - Obrigado.
Por que vocês não vão beber alguma coisa lá em casa algum dia essa semana?
A gente troca exemplares.
Vocês dois.
- É. - Ah, tá. Eu não bebo.
Mas ele… ele adora quando eu não tô por perto.
- A gente não precisa beber. - Não!
Não, não! Eu quero muito que ele beba. Faz muito bem pra ele, sabe?
- É. - Opa. Ah, desculpa.
Pode me emprestar esses dois só um minutinho?
Ah, claro. Te mando um e-mail.
- [Vladimir] Tá. - É.
Tchau, Cynthia!
Como o Vladimir é efetivo, isso vai afetar mais a ele do que a você.
É só uma papelada da previdência.
[música incômoda tocando]
- [mulher 1] Como ela tá se sentindo? - [mulher 2] Que situação!
Ela não merecia isso. Deve tá sendo muito difícil.
É uma situação muito complicada. [suspira alto] Fazer o quê?
- Morro de pena. - [mulher 3] Que dó. Coitada.
[mulher 1] Difícil de resolver, né?
[mulher 2] Com o marido que ela tem…
[música desvanece]
Comporte-se.
Escuta,
eu tenho uma pergunta.
Talvez eu tenha a resposta.
Você viu mesmo o relatório?
Com certeza.
Pode mandar pra mim?
[música curiosa tocando]
Manda?
- Tá bom. - [sussurra] Obrigada.
- Oh… Aproveita. - Hum…
Hum! [inspira, expira forte]
[riem]
RELATÓRIO DE MÁ CONDUTA
SÓ VOCÊ PODE VER. - ANDRE
[música se torna misteriosa]
[música aumenta]
[suspira]
[música para]
Desnecessário.
["Play With Fire", de Barbara & Ernie, tocando]
["Play With Fire" continua]
É muito difícil pra mim entender como…
- [homem] Você salgou isso? - Salguei.
…casos consensuais que eram divertidos,
não apesar da dinâmica de poder,
mas por causa da dinâmica de poder,
podem ser vistos como prejudiciais depois do fato…
- [homem] Colocou mais alguma coisa? - Cominho.
[homem] Ah, merda!
Como uma representante feminina, eu fiquei um pouco ofendida.
Eu quero dizer pra essas mulheres que, quando estão tristes,
provavelmente não é por causa do sexo que fizeram,
mas porque passam tempo demais na internet
se preocupando com o que as pessoas pensam delas.
[homem] Carne fresquinha.
Olha só.
Beleza.
[protagonista] Pra deixar claro, eu e o John sempre tivemos um acordo.
A turma de hoje chamaria de "casamento aberto",
mas sem toda a comunicação tenebrosa.
- Eles leram a minha carta? - Não foi mencionada.
Acha que dá pra cuidar da composteira antes de domingo? Não!
Segue seu rumo, querido!
Eles têm que ler a carta.
Faz dez anos que eu nem olho pra uma discente.
A gente tá na década de 60? Por que tá chamando elas de "discentes"?
Ah, e eles tão marcando a data pra audiência.
Ótimo, porque eu nunca quebrei as regras.
Tecnicamente.
Exato.
Traz uma toalha, por favor?
Ah… Você não respondeu.
Hã… Você pode cuidar da composteira antes de domingo?
Talvez. Conheceu os professores novos?
Nossos substitutos?
- Não são nossos substitutos. - Tomara.
Enfim… É, eu conheci eles.
São jovens, inocentes e cheios de promessas.
A gente vai arrancar isso deles.
O Vlad, o marido, vem beber alguma coisa domingo que vem.
- Vou ter uma noção melhor. - Com a Sid aqui?
Ah, que merda!
Tá bom, eu… eu vou remarcar.
- Quando a Sid vier… - Uhum?
…com essa coisa toda, não vamos falar nada pra ela.
Olha, nossa filha não precisa saber de toda essa história…
Pro jantar de sábado, que tal salmão?
- Eu faço grelhado. - Uhum. Vou pegar coisas frescas na feira.
Vamos usar minha alface. Já dá pra colher.
[suspira] Claro…
E faz uma massa ou sei lá. Não dá pra comer só peixe e legumes.
Eu vou definhar.
Eu tô pensando em parar de comer glúten.
Por favor, não.
- [ri] Por que não? - [suspira]
Eu não quero falar com a Sid sobre isso.
- [respira fundo] - Obrigado.
Eu sei que não tá sendo fácil pra você.
Uhum.
Eu agradeço o que tá fazendo.
- Sinceramente. - [grunhe]
- Quanto sentimento. - Tô falando sério.
Olha, no que me diz respeito, só tô fazendo o que sempre fiz.
Tá.
["Femininomenon", de Chappell Roan, tocando]
- Bom dia, senhora. - Bom dia.
[protagonista] Há anos, eu e o John somos o casal de ouro do campus.
Ele, o erudito da poesia e diretor carismático.
E eu, a professora de escrita criativa mais disputada e instrutora apaixonada
da disciplina mais popular do departamento.
["Femininomenon" continua]
A ÉPOCA DA INOCÊNCIA, O DESPERTAR, EXERCÍCIO DE CONFIANÇA, AMADA
[protagonista] Oi, vadias.
Mulheres na Ficção Estadunidense. Bem uterino, vocês não acham?
Foi um trocadilho.
[batidas à porta]
[conversa indistinta, risos]
- Oi! - [protagonista] Dois cappuccinos.
- Cappuccinos! Obrigada! - Pegou com soja?
- Soja. - [alunas] Obrigada.
E leite.
[risinho] Então, é…
[ri sem jeito]
- A gente tava conversando aqui. - Uhum.
- E a gente queria falar uma coisa. - [alunas assentem]
Ah, sim, é isso que eu quero. Por favor.
Desculpa.
Tá tudo bem.
- Tá mesmo? - [aluna] Hã…
A gente só queria… [hesita]
- …dizer que você… - É…
[ri sem jeito] …não tem que fazer esse papel de esposa solidária.
[burburinho ao fundo]
Uau.
OK.
- Fala mais. - Ah, é… Fala você.
Então, a gente acha que você é uma mulher gostosa e brilhante.
A gente acha você muito gostosa.
- Ahã. - É.
[alunas riem]
E a gente acha que você só não precisa ficar do lado do seu homem.
[negam]
[música de cordas suave tocando]
Minhas queridas e lindas amigas,
eu fico lisonjeada com a preocupação de vocês.
[música continua]
[porta abre]
Eu só acho que isso vai cair nas nossas costas.
- É o que tô tentando evitar que aconteça. - [grunhe] Droga!
[protagonista] Eu e esse homem tivemos um caso uma vez.
Em reuniões, se eu estivesse com a calça certa,
eu conseguia chegar a um orgasmo só olhando o perfil dele.
O tempo pode simplificar as coisas, se é que vocês me entendem.
[gagueja] E aí? Tá pronta pra ação?
- Quase pronta. - Olha só.
Eu conversei com algumas alunas que disseram que viram você hoje.
- Uhum. - [David mastigando]
Hã… É que eu fiquei muito preocupada com elas
porque disseram que ficaram ansiosas conversando com você.
Ah, é?
Só porque algumas sobreviventes, muitas vezes,
são desacreditadas por coniventes
que, frequentemente, são mulheres mais velhas.
- David. - Eu acho que nós precisamos
ser muito cuidadosos com o que estamos fazendo os alunos passarem.
Desculpa, elas ficaram ansiosas falando comigo
ou ficaram ansiosas depois de falarem comigo?
Eu não tive confirmação disso.
Mas quando sei que uma pessoa tá ansiosa, isso chama a atenção.
Tá bom, Flo, eu sei que você é nova.
- Tô aqui há oito anos. - Então…
Talvez não saiba como as coisas funcionam, mas vou pedir pra você
não falar disso comigo fora dos canais oficiais, ou talvez nunca.
Desculpa, pode ser assim?
E, David, será que não dá pra comer os salgadinhos que caíram no chão
fazendo mais barulho?
- Oi. - Ah, oi.
- [David] Oi. - Oi.
[Flo] Tá pronto pra ação?
- É, vamos ver. - Hum…
Onde colocaram você?
- Lá em cima. - Coloquei na 406.
Ah, na minha antiga sala.
Ah, por isso a atmosfera é tão boa.
[ri sem jeito]
[música etérea e envolvente tocando]
[arquejo suave]
[arquejo de desejo]
[música diminui]
Desculpa, eu não quis interromper.
Ah, não, não.
Interrupção era exatamente o que precisávamos.
- [Flo] Hã… Tá… - Então tá.
[música desvanece]
[música divertida tocando]
[apito de trem em segundo plano]
[música continua]
[burburinho]
Manhê!
- Oi. - Oi!
Hum… [se derrete]
Hum… [funga]
Hum… Tá cheirosa!
Deixa eu ver você.
Ai, você tá tão estilosa!
Cadê a Alexis?
- Ela vem amanhã. - De trem?
Ela comprou um carro.
Uh, que adultinha!
Ela tem 35. Quando você tinha 35, eu tinha 8. Você já era titular.
[protagonista] E agora você tem 27, e eu acabei de fazer 40!
- Incrível! - Piadas de idade são sem graça.
[música continua]
[Sid] A Alexis tá começando a querer falar de ter um filho.
- Oh… - É.
[hesita] OK, mas você é muito jovem.
- Tenho a mesma idade que você tinha. - Aquilo foi numa outra época.
A Alexis já é considerada gestante geriátrica.
Tá, mas pra você.
É, eu sei. Em Nova York, eu serei uma mãe adolescente. Seria sexy.
Filho é coisa séria.
Eu sei, eu tô zoando.
Só porque sua parceira quer uma coisa, não significa que seja o certo pra você.
- Mãe. - Eu gosto da Alexis.
- Eu amo a Alexis. - Por favor, para de falar.
Só acho que não devia deixar ela controlar você.
Ela não tá me controlando!
A gente só tá falando no assunto. Por que você…
Ainda tô pagando seu financiamento estudantil.
Tá, mãe. Meu pai amado!
Desculpa ter te contado. Na próxima vez, não vou falar nada!
E isso é ótimo pra nossa relação. Obrigada, mãe!
- Ai, filha. Eu tô estressada, desculpa. - Tudo bem.
- Não fala que tá tudo bem. - [hip-hop animado alto no fone]
- Você quer passar na cafeteria comigo? - [Sid] Pode me deixar em casa?
[música ambiente suave]
[música tensa tocando]
Uma ex-aluna que eu tive que reprovar.
[suspira nervosa]
[respira fundo]
[música se torna cômica e tensa]
[burburinho]
Eu vou querer um Bûche de Noël.
Só tem o de 30cm.
Oh, perfeito! É o preferido da minha filha.
Ela não foi às aulas e não fez o trabalho.
Não foi pessoal.
- Posso pagar agora? - Posso embalar primeiro?
Ah, claro. Sem pressa.
Aproxima o cartão.
[bipe]
Opa! Desculpa, moço.
Tudo bem.
Deixando tudo de lado, eu pensava: "Mas onde está o seu amor-próprio?"
Ela devia estar envergonhada!
[John] É tipo teatro grego. É a Oréstia.
Não é, não.
Um drama familiar onde cada ação
desencadeia uma consequência que depois tem que ser enfrentada.
O que pode ser mais grego? A Caitlyn é a Clitemnestra.
A Khloé é a Electra. Nós somos as Fúrias.
- É uma conversa espetacular. - Imagina ser filha deles.
Eu adoro cultura pop. Viva a cultura pop.
[ri] Mas não é uma tragédia grega.
O objetivo da tragédia é pegar uma coisa desajeitada
e submetê-la a uma estrutura.
É o que estão fazendo com as Kardashians.
[protagonista] Não, John.
Algo sem desfecho não pode ser comparado a uma tragédia grega.
São ontológica e fenomenologicamente opostos.
- Não fala sacanagem pra mim. - [Sid] Ah, não!
A definição de tragédia é uma ação única, completa e inteira.
É o seguinte: sua mãe não consegue entender formas em evolução.
- O quê? - [John] Nunca foi uma pensadora.
Nunca foi o ponto forte dela.
Ela gosta de coisas já testadas com o tempo,
pra não ter que avaliá-las ativamente.
Para, por favor…
Ela quer que tudo seja: "Sr. Winston, luva da Lady Parsons. Que escândalo!"
"O Starking desejava a Lily, mas ela morreu fazendo chapéus, sabia?"
O nome dele é Selden. Por que tá zombando de mim?
- Ela tá presa na torre de marfim dela. - Pelo menos eu tô na torre, John.
Pelo menos eu tô dentro da torre.
Ao contrário de você, que não tá na torre, que não pode mais entrar na porra da torre
porque levou menininhas pra torre!
- Aí. Ei, ei, ei… - O quê?
O seu pai tá suspenso de dar aula,
porque ele transou com alunas.
E eu tenho que lidar com esse caos!
Gente me julgando, falando de mim, alunas ficando ansiosas!
- E você fica aí zombando de mim! - [John] Você tem que lidar com o quê?
Você só quer que eu fique por perto
pra pegar minha pensão e sumir da sua vida.
Mas que papo é esse?
[protagonista] É isso mesmo. Exatamente.
Eu fiquei 30 anos vivendo com você e trabalhando com você,
- e tudo o que quero… - [Sid] Mãe…
- …nesse mundo abençoado é ficar sozinha. - [Sid] Para!
Mas agora você vai perder sua aposentadoria
porque fez "motorzinho" numa aluna de Comunicação de 21 anos,
e eu vou ficar presa com você andando pela minha casa
com seu saco caído aparecendo pra fora da merda do short
- pro resto da minha vida. - Para!
[Sid chorando]
Ah, meu Deus.
Eu peço desculpa.
[John] Filha…
- Não… Não… Não é tão ruim assim. - [Alexis] Amor, calma.
- Eu sabia de tudo. - [chorosa] Você sabia de tudo?
- Bom, quer dizer, não dos detalhes, mas… - A gente tinha um casamento aberto.
Cara, que porra é essa?
O quê?
- Eu sou filha única, "mã". - "Mã"?
Era só nós três na casa,
e vocês escondem uma coisa assim de mim?
- A gente falou de te contar… - [Sid] Sabia que ele comia as alunas?
- Eu sabia muito por alto… - Não era contra as regras.
Sabe quem mais sabia por alto que uma coisa ruim tava rolando?
A droga dos alemães na 2ª Guerra Mundial!
Essa não é uma comparação apropriada.
- Eu vou embora. - Mas eu comprei um Bûche de Noël.
- Eu levo pra viagem. - Mas eu quero um pedaço.
Então pode ficar com ele!
Só deixa uma fatia, então.
[protagonista] Sid!
Sid… Filha, vamos conversar sobre isso?
- Eu queria… Você pegou o bolo? - Amor.
Deixou um pedaço pra mim?
[grunhe alto]
- [protagonista] Mocinha! - Vai logo!
- Obrigada. - Esse é um comportamento inaceitável!
Esse bolo custou 48 dólares!
[protagonista expira com satisfação]
[grunhe] Só… vai embora daqui!
É a minha casa também.
Arranja outro lugar pra dormir hoje, John! É sério. Acabou!
Já chega!
Chega de ser a esposa solidária, chega de manter o rumo. Acabou, cansei!
Calma. Fica calma.
- Some logo daqui! - [rindo] Vai me matar?
- Tá bom. - Sai… logo… daqui!
Ficou maluca? Eu tô saindo.
[expira forte]
[ruídos noturnos]
[suspira trêmula]
[violão melancólico tocando]
[entrevistadora] Você acredita que o romance ainda é relevante
no nosso discurso cultural?
[Vladimir] Acho que eu penso muito no que o Vladimir Nabokov disse
numa entrevista.
Mais ou menos o que ele falou foi: "Eu não queria tocar…"
…meus pais queriam que eu fosse engenheiro.
[entrevistadora] Quais são seus planos?
Eu tô lecionando, na verdade.
E é… Sim, como você disse, minha mulher também é escritora.
A gente se conheceu no Iowa.
Ah, e sim, isso tem grandes benefícios, porque nós dois entendemos o processo.
Mas, claro, com uma criança pequena, também fica realmente difícil, porque…
[violão continua]
- [bipe de mensagem] - [protagonista boceja]
[violão desvanece]
- [bipe de mensagem] - [grunhe]
JOHN NA CABANA.
TÁ CONGELANDO. VOLTO DEPOIS DAS 17H.
SE JÁ TIVER SE ACALMADO.
SID CASAMENTO ABERTO?
DEVERIA TER ME CONTADO
Eu só quero ter uma vida livre de complicações.
[respira fundo, grunhe]
[grunhe]
[música incômoda tocando]
[protagonista] Se eu não posso ter poder,
posso, pelo menos, ficar livre do drama dos outros?
Livre do comportamento deles, livre das necessidades, dos desejos…
[campainha toca]
Será que isso é egoísmo?
É que eu cheguei a um momento da minha vida que…
[campainha toca]
[bufa] …eu não quero mais ter que pensar em ninguém.
[música se torna etérea]
[arquejo de desejo]
- [ofega] - [música desvanece]
Ainda é uma boa hora?
[rock pós-punk hipnótico e sedutor tocando]
[rock aumenta]
[rock continua]
BASEADO NO LIVRO DE JULIA MAY JONAS
[rock continua]
[rock desvanece]