UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
En la época en la que llovió fuego
y llegaron tormentas de polvo del este,
surgió un héroe con un nombre genial:
Wesley Fists.
Nacido en la aldea Compton, el padre de Wesley era dentista.
Su madre jugaba a la lotería y fumaba cigarrillos.
Desde que aprendió a golpear,
Fists entrenó en el dojo del cine de kung-fu.
Sus favoritos eran Shogun Assassin,
Los cinco venenos mortales y por supuesto, Operación dragón.
Pero al escuchar Enter the Wu-Tang,
el joven Fists me imaginó como narrador de su vida.
Soy RZA,
alias el RZArector,
alias RZA RZA Cuchilla Afilada,
alias el Abad de las Tablas Doradas,
alias Soberano Zig Zag Zig Alá,
alias el Príncipe Divino Maestro Rakeem,
alias Bobby Digital,
alias Bobby Peñasco,
alias Bobby Acero,
alias Papi Diggs,
alias el Transportador de la Guillotina Voladora Letal.
Sabía que yo entendía el alma de un guerrero
y que podía decir cosas como "saga" y "hagamos un puto alboroto"
sin sonar como un imbécil.
Cuando Fists tenía 15,
sus padres iniciaron la ardua travesía por la autopista 110
para vivir en el pueblo de Glendale.
Fists prosperó en su nuevo entorno.
Fue defensor de primera línea,
con 11 tacles, 10 interceptaciones y 5 pelotas robadas.
Mierda, este chico era casi invencible.
En el apocalipsis, nuestro héroe adoptó el rol de ronin,
un alma errante que busca la redención por un crimen atroz.
Una tragedia inquietante aún no revelada.
Wesley ganó nuevos compatriotas
con nombres menos geniales, como Josh y Angelica,
a los que Wesley podría llamar familia,
pero su corazón pertenece a otro.
Al villano Turbo Bro-tista.
¿Qué lado elegirá este guerrero?
DAYBREAK
PRIMERA PARTE: BAILE 2.0
¿Y? ¿Cuáles vas a elegir?
¿Elegir?
Las canciones.
Para el baile de bienvenida.
Esta no es una simple lista de canciones.
Esta no es una simple recreación del baile de bienvenida.
Rescatamos a estos chicos de Baron Triumph.
Estas saturnales son para celebrar la vida y beber de la fuente de la juventud.
Esta noche, miraremos a la Parca a los ojos y le diremos:
"Si te gusta, deberías comprometerte".
¡Esta es la banda sonora de nuestras vidas!
¿Esta eres tú?
¿"KJ"?
¿Qué significa?
¿"Keung Jung"?
¿"Kim Jong"?
No podemos dejar entrar a cualquiera.
Alguien debe ocuparse de organizar a los refugiados.
¿Recuerdas a la Migra?
Ahora soy yo.
ILUSTRE CONSEJO DE ELI
Necesito que firmes este juramento.
Debes hacer lo que digo y no puedes burlarte de mí a mis espaldas,
como hizo Dana Rappaport cuando me cagué encima.
Y además, votas por mí para realeza de género neutro del baile.
¡Esto cuenta como un voto!
Concéntrate en lo tuyo.
Esto no es una prueba.
Es terapia artística.
Así mi psiquiatra examinó las emociones subconscientes en mi dibujo.
Pinté un bebé unicornio indómito perforando el útero de su mami.
Pero no significaba nada.
¿Por qué usas arañas?
La viuda negra representa la muerte y la marrón representa la muerte.
Se baten a duelo porque toda la vida es muerte.
Y el marrón es el nuevo negro.
¡Bájala! ¡Baja la música!
¡Bájala! ¡Que bajes la música!
La Bruja gulie es muy sensible a los ruidos fuertes.
Mierda. Y eso que el volumen estaba bajo.
Apenas retumbaba. ¿Qué pasará cuando lo suba?
Si subes el volumen,
bailaremos con una horda de gulies.
Difícil hacer la banda sonora de nuestras vidas sin música.
Tal vez es una mala idea
esto de recrear lo que no volverá.
Extrañas mucho a Sam.
Íbamos a ir juntos al baile.
Ella iba a ser la reina.
Sé lo que necesitas.
Creo que deberías masturbarte.
Hermano...
CREO QUE DEBERÍAS MASTURBARTE
Y además, creo que deberías masturbarte.
Los guerreros se la cascan antes de ir a la batalla.
Creí que los samuráis eran como monjes, con una dieta estricta de no cascársela.
Son expertos en pulir la espada.
¿Por qué crees que la usan tanto en el kung-fu?
Te noto más tranquilo.
¿Al salvar a estos chicos cumpliste tu búsqueda de redención?
No subestimes el baile. Podría ser catártico.
Me voy. Debo alimentar a Triumph y a Turbo.
- Voy contigo. - Yo me encargo.
Usa tus habilidades para resolver el problema del ruido.
Oye.
¿Qué te parece "Mastermind" de Deltron 3030 para la banda sonora?
- ¿No? - Sí.
Hay una razón por la que un hombre se aventuraría solo al peligroso páramo.
Porque es un muchachito traicionero que busca una encamada.
TE EXTRAÑO
TE EXTRAÑO A TI TAMBIÉN
VUELVE
LO HICE
VUELVE A MÍ
¿Qué tiene?
¿BESAR A JOSH?
Es mi amigo.
No seas celoso.
MATAR A JOSH
No lo permitiré.
¿Por qué?
¿Porque te ganó?
¿Porque te dejó aquí?
Volví.
Olvídalo.
No te pongas celoso.
MATA A JOSH
¿Quieres que mate a Josh?
¿Me castigas por tener un amigo?
MATA A JOSH O YO MATO A TODOS
MATO A TODOS
Wesley Fists conocía la espada y la pared.
Había estado entre ellas
cuando tuvo que elegir un bando en el campo de batalla de la vida.
¡Nueva temporada! ¡Compton está avisado!
¡Al campeonato estatal!
¡A dominar!
Vamos con todo.
A arrasar.
¡Las avispas dicen...!
¡Turbo dice...! ¡Las avispas dicen...!
¡Agarren la corona!
- ¡Te apoyamos! - ¿Quién me apoya?
¡Te apoyamos!
¿Qué onda, Wes?
¿Qué onda, Emmett?
Emmett era primo tercero de Wesley por parte de su mamá y su mejor amigo.
Bienvenidos a la secundaria de Glendale,
pero tenemos una política de no admitir visitas.
¿Sí? ¿Por qué? ¿Los negros ponen nervioso a tu equipo?
No, ¿qué?
¿Qué? No. Aquí no discriminamos.
Para nada.
No, es una medida administrativa de seguridad
que nada tiene que ver con el racismo institucionalizado.
Pero le pediré a tu entrenador que te acompañe a salir del campus
de forma para nada racista.
- ¿Entrenador? - Está bien. El autobús llegó temprano.
Queríamos estirar las piernas y ver al rival.
Correrá sangre como corre el chocolate en un bat mitzvah, primo.
- No me digas "primo", traidor. - Me cambié de escuela, Emmett.
- No es mi culpa que mi papá se mudara. - Sí. Cedes ante el privilegio blanco.
- ¿Por qué no te calmas? - Relájate, Turbo. Relájate.
Relájate, todo está bien. Solo quiere hacerme enojar.
Y cuando conoces a tu enemigo mejor que a ti mismo,
el desenlace ya está decidido.
No eres un samurái, comemierda.
Antes era divertido, pero era un juego. ¿Por qué intentas ser algo que no eres?
Nunca le hubieras dicho eso al Wu-Tang.
O a Kendrick cuando quiere ser Kung Fu Kenny
o a Nicki Minaj cuando interpreta a Chun-Li.
- ¡Te la voy a dar! - Sí, como un latte helado de vainilla.
¿Eres asiático? ¿Eres blanco?
A que comes esa mierda llamada "quínua".
La "quínua"...
...es deliciosa, carajo.
Hablas como un blanquito.
¡Sí!
Solo extraño dos cosas del mundo que teníamos antes.
Leer una novela de Nicholas Sparks entera el día que se publica
y tuitear sobre The Bachelor.
- Usted come corazones. - No significa que no tenga uno.
¿Por qué me mantienen con vida?
No somos asesinos.
No me gusta estar encerrado,
pero verlos a ti y a Turbo me enganchó.
El romance, la traición, los secretos.
¿Qué pasará después?
No nos conviene hablar de esto.
Bueno, ¿quién te alentó a estudiar Inglés Avanzado para subir tu promedio?
Usted.
¿Quién te dio su contraseña de FilmStruck para ver películas de Kurosawa?
- Usted. - ¿Y quién te consoló
cuando Jesse Falk te rompió el corazón?
Omar de The Wire.
Pero ¿quién te recomendó The Wire?
- Usted, la segunda temporada. - Es increíble.
Solo a los blancos les gusta. Podría extirparla y nadie la extrañaría.
¿No extrañas esto, Wesley? Nuestras viejas charlas de café.
- Me está mirando como un filete. - No, solo es compasión.
Entiendo tu situación.
Te sientes presionado por dos amigos otra vez.
Lo recuerdo.
Sé lo que tu primo te dijo en el mitín.
Te dijo: "Afloja, primo. Házmela fácil.
Necesito esta victoria, tú no.
Puedes dejarme ganar".
Hasta dijo...
Por favor.
El mocoso egoísta quería que perdieras para poder ganar.
No sabe una mierda de mi primo.
Sé que jugaban a los ninjas en Rancho Ciénega Rec.
Sé que quedó deshecho cuando te fuiste de Compton.
¿Cómo lo sabe?
Porque...
...me comí a Emmett, comemierda.
Mereces tu encierro.
Lastimarás a todos tus seres queridos.
Y yo estaré aquí,
devorando un episodio tras otro.
Parece que alguien te está espiando.
¡Tan tan tan!
SEGUNDA PARTE: ¡TAN TAN TAN!
Debe estar bromeando.
Oye, es mi skate.
Claro, no hablas inglés.
No. Eso...
...es mío.
Angelica.
Gracias.
¿Angelica?
- Sé lo que estás haciendo. Basta. - ¡Estoy muy linda con mi vestido!
¿Por qué grita?
Le puse tapones en los oídos.
¡Tengo tapones!
Para que no le moleste la música.
¡No, tengo tapones en los oídos!
Estoy intentando solucionarlo.
Sí, con mantas en la pared como si fuera un dormitorio universitario.
No fuiste a nuestra escuela, ¿por qué te importa tanto el baile?
A todos les gusta bailar.
La música estimula la corteza orbitofrontal
y el baile activa el cerebelo.
Todas las culturas en todo el mundo
a lo largo de la historia menearon el trasero.
Eso me incluye a mí, a la Bruja,
a Wesley,
a KJ,
a ti...
No. KJ y yo...
...jamás saldremos.
Pero tienen mucho en común.
Los dos andan en skate y...
...eso.
Sé que extrañas a Sam, pero está muerta.
Tus encuentros románticos son estúpidos. Y tienen que terminar.
El duelo tiene cinco etapas:
negación, ira, depresión,
sexo por despecho, spa coreano.
El veneno de la araña mutó.
Es muy tóxico. Mata al contacto. La corona de la Srta. Llanto es letal.
- No la toques. - ¡Sí! ¡Me gusta la horchata!
¡Sí, la delicia de canela!
Basta.
Dice que haces lo que digo
y que votas por mí para realeza de género neutro del baile.
Firma aquí, otro Josh gay.
El Josh gay está muerto,
así que ahora yo debería ser el Josh gay.
No puedes apropiarte de una identidad ajena.
Sé respetuoso, carajo.
Ahora podemos hablar a solas.
¿Qué viste?
Lo suficiente como para lanzar un nuevo canal porno. Qué asco.
¡No seas de esos homofóbicos, intolerantes, con doble moral,
pacatos, que odian los arco iris y se proclaman religiosos!
No me importa si te gusta soplar la flauta,
pero ¡se la soplas a Turbo!
¡Ya lo sabías!
Hace semanas que me chantajeas.
Te diré un secreto: ¡te mentí!
Es una de mis tácticas.
Entrecerré los ojos, dije: "Conozco tu secreto, Fists",
¡y caíste como un tonto!
Qué niña astuta.
Tengo un CI nivel Gucci.
Ahora, apaga la música antes de que atraiga a los gulies.
No.
¡Oye!
Eres pacifista. ¡No me dejarás morir aquí!
No podrás chantajearme si te comen. No te dejaré controlar mi destino.
Le diré todo a Josh.
¿Qué crees que dirá
cuando sepa que su mejor amigo es un completo mentiroso?
¿Me tratas de traidor?
¡Me van a engullir como cuervos si no abres esta puta puerta!
Te metiste con el diablo y ahora debes matar a Josh.
¡No puedo!
¡Si no matas a Josh, nos matarás a todos!
Un sabio dijo una vez:
"Las vidas de muchos valen más que un canadiense muerto".
¡Eso es de Star Trek!
¡Spock es un samurái espacial!
¡Oye! ¡Wes!
¿Adónde vas?
¡Wes!
Así como estos monstruos destrozaron su espectacular reproductor,
el alma de Wesley también se desgarró
en el presente y en el pasado.
¡Hadōken!
¡Ganaste!
Nunca pierdes con Ryu.
Lo de Compton te afectó.
Se pegaron los botones.
Si ganamos, iremos al campeonato estatal. Vendrán reclutadores.
- El entrenador está enfermo, ¿sabías? - Creí que se retiraba.
Porque está muriendo.
Todo está en tus manos, mariscal.
Y tú también podrías estarlo.
Segundo round. ¡A pelear!
- ¿Cuál es el truco de Guile? - Adelante, atrás y tres patadas.
¿Cuál es el tuyo?
Tú.
¡Hadōken!
Soy un simple defensor.
Diez interceptaciones, tres pelotas robadas.
- ¿Sabes mis estadísticas? - Todas.
No sé de películas de kung-fu como tú, pero conozco Karate Kid.
Esta noche no tengas piedad.
Si sacas a su mejor receptor, ganaremos.
¿Sabes que Daniel vence a Johnny y gana el campeonato?
Johnny no tenía las pelotas para acabarlo.
Daniel hizo la patada de la grulla. "Si bien hecho, no defensa".
Sí defensa. Defensa fácil. Basta con dar un paso atrás.
Sí, avanzó directo hacia él.
Sí. Johnny sintió pena por lo que le hizo a Daniel.
Daniel no ganó. Johnny era un pito flácido.
- ¡Sí! - A eso me refiero.
Emmett es mi familia.
- Te dijo "perra" delante de todos. - Quizá tiene razón.
Quizá finjo para encajar. Y me hago el ninja para caerles bien.
Eres demasiado espectacular como para que él te entienda.
No me engañes.
Me agradas.
Juego muchos juegos.
Pero ¿sabes cómo sé que eres sincero?
¿Qué diablos te pasa?
¿Te vas? ¿Sales solo de la escuela?
Eres descuidado.
La gente empezará a preguntar.
¡Oye!
Me elegiste como tu mano derecha porque no soy blandita. Ni idiota.
Sé dónde has estado y con quién.
Te acuestas con Wesley.
Nos invitó a un baile.
BAILE
SIN PELEAS. POR UNA NOCHE BAILEMOS Y YA. WESLEY
Lo entiendo.
Lo amas...
...y él te ama a ti.
Y los dos son muy afortunados, carajo.
Mierda, mataría para que alguien me mire como Wesley te mira.
Es...
Es muy hermoso.
Pero no hay tiempo para el amor.
¿Irás al centro comercial, bailarás con Wesley
y harás las paces con esas ratas?
Eso demostrará que te ablandaste
y que pueden sacarte.
Todos tratarán de derrocarte de inmediato.
O...
...podemos hacer nuestro propio baile.
Y enseñarles cómo se hace.
¿Qué?
A todos les gusta bailar.
No puedes matar a Josh. Turbo quiere que lo haga yo.
¿Cómo lo sabes?
MATA A JOSH O YA VERÁS
¿Qué haremos?
Necesito ponerme a pensar.
PONERME A PENSAR USAR DE FORMA RESPONSABLE
Solía ser un rey...
...un gobernante justo y noble.
Estaba solo con Mavis.
Nos vestíamos genial
y me acariciaba el pajarito tres veces al día.
Eso es amor verdadero.
Y luego llegó Josh.
Se metió en mi centro comercial, acampó y trajo a todos estos chicos.
¿Y ahora votarán por él como realeza de género neutro del baile?
Aceptémoslo, el chico merece morir.
No quiero matar a Josh, pero...
...si lo hiciera...
...debería ser de forma rápida, indolora e imposible de rastrear.
El asesinato perfecto.
Usemos un pug mutante.
- Un aire acondicionado que lo aplaste. - Un hipopótamo.
- Una colmena de abejas enojadas. - Un tiburón.
- Un cigarrillo de ricino. - Cáscaras de banana.
- ¿Un parquímetro? - Una aspiradora rota.
Reprogramemos la escalera mecánica.
Un camión con vigas de construcción.
Un montón de canicas.
- Un xilófono explosivo. - Atropellarlo por usar el celular.
Un cigarrillo de ricino.
Ya lo dije.
Una cuerda de bungee extralarga.
- Un concurso de comer salchichas. - Un concurso de parkour.
- Un disfraz de Freddy Krueger. - Rezarle a Thor.
- Col rizada. - Torturarlo con semen de gulie.
¿Qué carajos?
Mierda, no quiero hacer esto.
Pero...
...sé lo que tengo que hacer.
DICCIONARIO CHINO-INGLÉS
Yo...
...solo quiero preguntarte algo.
Sí.
TERCERA PARTE: LA CORONA ENVENENADA
Mientras todos se preparaban para el baile, Wesley Fists
se preparó para asesinar a Josh Wheeler.
La película de kung-fu favorita de Wesley era un clásico:
El hombre de la corona envenenada.
En ella, un príncipe destronado participa en un torneo mortal
para recuperar su imperio con su arma favorita,
la tiara tóxica antes mencionada.
El plan de Fists era audaz y determinado.
Tras salvar a los chicos de Baron Triumph,
Josh seguramente ganaría el título de realeza de género neutro.
El veneno de araña mutante mata al contacto.
Cuando Josh se ponga la corona,
morirá al instante y será un trágico accidente.
El arma está lista,
la tarea está hecha.
No hay remordimientos, no hay vuelta atrás.
BAILE DE BIENVENIDA
¡No!
Querías que viniera.
¡Con un humano!
No con un manojo de cuerdas sucias con olor a amoníaco.
Te vi hablando con KJ.
Me ayudó con los auriculares inalámbricos.
El baile era importante para todos y para ti,
así que quería asegurarme de que lo hiciéramos.
¿Para bailar con el trapeador Sam?
En la secundaria, los bailes sumaban créditos para Ed. Física.
Así que, si no bailabas con una chica,
el señor Ziphlo te daba un trapeador.
Es lo más triste que escuché en toda mi vida.
Y eso que sobreviví a un holocausto nuclear.
Nunca tuve el coraje de invitar a salir a una chica.
Pero luego invité a Sam al baile y...
...dijo que sí.
Extraño a Sam.
¡Un tema lento!
¡VAMOS, EQUIPO!
Tú puedes. Vamos.
Hola, Mona, ¿quieres bailar?
¿Tengo cara de comer carne blanca?
¡Este baile apesta!
Teníamos otro globo, pero Barry lo pinchó.
En honor a Terry.
R. I. P. Terry, R. I. P. Jerry, R. I. P. Larry.
Estos tontos necesitan ánimo.
Basta de poner cara y bailen.
¡Ahora!
No somos un equipo, Barry.
No te pongas triste, Gary.
Hay muchos deportes de a dos.
El voleibol de playa,
el tenis de dobles,
la cesta-punta...
- Los trineos... - No usa pelotas.
Quizá reclutemos nuevos miembros.
Nadie se anotó.
- Tenemos una diana en la espalda. - No, en la puta cara.
Están apostando cuál de los dos morirá ahora.
Los Deportistas están inflados con esteroides.
El golf es un juego mental.
No nos precipitemos.
Planifiquemos metódicamente el camino al hoyo.
Por algo nos dicen "maestros".
El verde es mi color favorito.
Con dos miembros hay un equipo.
Yo te cubro a ti y tú a mí.
Votación cerrada, amigos.
Anunciaremos a la realeza de género neutro del baile en cinco minutos.
Si creen que este cuento tiene un final feliz,
si esperan que el ronin vea su error y salve el día,
entonces no han prestado atención.
CUARTA PARTE: EL GRAN PARTIDO
¡BAILE DE BIENVENIDA ESTE SÁBADO!
¡Eres toda una reina del baile!
Tú y Turbo hacen una linda pareja.
¿Cómo lo supiste?
Vi cómo lo mirás.
Quiere acción.
Pero no sé.
Está por verse.
- Deberías ser el rey del baile. - Yo estoy en las sombras.
No por ser gay.
Simplemente...
...es así.
Bueno, yo voté por ti.
Todos votaron por Turbo.
Eres jugador de fútbol,
cinéfilo, el único samurái gay que sabe llevar pantalones teñidos
y tienes la mejor hierba.
Me gusta la variedad Hojas de hierba.
Prefiero Jack y las habichuelas mágicas.
Cuando crezca, quiero hacer mi propia variedad.
La 420 Ronin.
Se supone que debemos descubrir quiénes somos realmente.
Y tú, mi amigo, eres el único que tiene el valor de intentarlo.
Eres de la realeza.
Solo intento sobrevivir.
Tengo amigos,
a mi equipo, a Turbo...
...a mi familia, a Emmett.
Y aún así...
...me siento muy solo.
Tengo más de un millón de seguidores desde que Josh publicó ese video.
Pero encontrar a esa persona que entienda...
El amor incondicional tiene muchas condiciones.
Debo elegir...
...entre Emmett...
...y Turbo.
Elija a quien elija,
perderé al otro.
Tal vez para siempre.
Pareces salido de Yojimbo.
Deberías hacer lo que hice yo.
Elige a Wesley.
Listos. ¡Vamos!
Último cuarto. Quedan dos minutos.
Glendale gana por cinco, Compton tiene la pelota a 20 yardas.
Si Compton llega, pueden ganar todo esto.
El primo de Wesley quiere que haga trampa para que él gane el partido.
El novio de Wesley quiere que haga trampa para que él gane el partido.
¿Cómo ganas en una situación sin salida?
En vez de elegir entre Emmett y Turbo,
Wesley siguió el consejo de Sam Dean.
Se eligió a sí mismo.
Empujó a un jugador tras otro.
Basta una mínima fricción para provocar un incendio.
Ese fuego puede encender un fusible,
y cuando arda...
Explotará la dinamita.
La cosa se puso tan álgida esa fría noche de otoño,
que la temperatura del suelo subió unos 11 grados,
y Wesley Fists evadió la decisión imposible
al eliminar la pregunta que no podía responder.
Y al hacerlo,
se convirtió en un verdadero samurái.
No, eso no fue lo que pasó.
Esa es una mentira que Wesley se dice a sí mismo.
- Esto fue lo que pasó. - ¡Ahora!
¿Qué pasa, Fists?
¿No te gusta escuchar la verdad?
No puedes escapar de mí. Estoy en tu cabeza, niño.
Y estoy harto de tus enredos de historieta gay.
¡Debes decir lo que yo pienso!
¡Eres mi narrador!
Niño, soy el hijo de puta más astuto de todo el maldito Clan.
Sabes que digo la verdad. Escogiste a RZA, ¿no?
Fue tu decisión. Ahora voy a hablarte sin tapujos.
Tranquilo. Yo soy el que está lidiando con el fin del mundo.
Estás tan confundido que no sabes qué es verdad y qué es mentira.
La película El hombre con la corona envenenada jamás existió.
¡Sí! La vi en el canal cinco.
Mezclaste Shogun Assassin con Master of the Flying Guillotine,
lo cual es ofensivo.
Porque las culturas kung-fu y samurái son diferentes.
¡Mierda!
Los niños inventan cosas para ser los héroes de su historia.
¡Emmett tenía razón!
Soy un mentiroso. No soy un samurái.
Soy un ridículo.
No es tu culpa que quieras ser samurái.
El código guerrero surge a partir de la presión económica.
Como los hombres negros no podían ir al cine,
veían películas de kung-fu viejas.
Encontramos belleza en cosas abandonadas.
Vimos la flor de loto creciendo en el lodo.
Y así pasó con todo, desde Jim Kelly hasta El último dragón
y el shogun Sho'nuff.
¿Habrá una prueba sobre esto? ¿Me vas a ayudar?
Hermano, mírate.
¡Mírate!
No te elegiste a ti mismo.
Elegiste a Turbo.
Y no puedes ni admitirlo.
No se elige a quién amar.
Nunca encontrarás redención si sigues cometiendo el mismo error.
Necesito contarte...
...todo
Después de la bomba, Turbo era el único que tenía un plan para sobrevivir.
Lo seguí porque lo amaba y él me amaba.
Demasiado, tal vez.
Un día, estaba hablando con Curtis Bedford.
Al día siguiente, Turbo lo empaló en unas púas.
Mató a Tom Harthen en American Ninja Idol porque elogió mis zapatos.
Y a otros. A Barbra, a Grisby, a Medici, a Gray.
Todos ellos murieron por ser amables conmigo.
¿Por qué Hollywood sigue haciendo películas de historietas?
Por eso soy un ronin.
Por eso necesito redención.
Vas a morir porque mi exnovio no soporta que tú y yo seamos amigos.
Pusiste mi canción en la banda sonora de nuestras vidas.
¿Deltron 3030?
- Gracias por hacerme sentir genial. - ¿Me oíste?
Pensé que estabas cantando.
¡Es hora de anunciar nuestra realeza de género neutro!
El trapeador Sam Dean...
¡Bravo!
...y Wesley Fists.
¡Ganó el samurái!
Voté por ti.
Los salvaste.
Me aseguré de que todos supieran que eres el héroe que necesitamos.
La ironía es diosa y perra.
Pone la chaqueta en rebaja un día después de que la compraste.
Te hace subir dos kilos después de haber hecho dieta dos semanas.
Y si estás planeando un asesinato,
puedes estar seguro de que le dará un giro inesperado al puto plan.
Mirando a la Parca, Wesley no dijo: "Si te gusta, deberías comprometerte".
Pensó: "Tal vez merezco esto".
Después de Emmett, Curtis, Medici, Barbra, Grisby y Gray,
y de traicionar y mentirle a Josh,
Wesley se dio cuenta de que no es el guerrero.
Es el bravucón, es el malo.
Como Johnny en Karate Kid.
Y como Johnny, tiene que sacrificarse para que el marginado sea el héroe.
Quizá si Wesley muere,
Turbo sufra la pérdida y suspenda su ataque.
Quizá sea la única salida.
¡Alto! ¡Nadie toque esa corona!
QUINTA PARTE: LA INNOBLE EMBOSCADA DE TURBO BRO-TISTA
Wesley mintió de nuevo.
Aprendió este truco de Kurosawa.
Todo es cuestión de perspectiva, como en Rashomon.
Esto es lo que no les mostró.
¡Alto! Nadie toque esa corona.
Turbo me dijo que vendría a matarlos a todos.
Pero tengo un plan.
Sé cómo podemos defendernos.
Deben confiar en mí.
Wesley plantó señuelos.
Todos se escondieron,
y ya saben qué pasó.
Al final, Wesley eligió sabiamente.
Eligió la amistad.
Se eligió a sí mismo.
Quizá algún día termine esta misión
y sea un samurái.
Pero hoy no.
Como dije antes,
esta historia no termina bien.
Pero esa es una historia para otro momento.
Subtítulos: Daiana Estefanía Díaz