UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
En la época en la que llovió fuego
y hubo tormentas de arena por el este,
surgió un héroe con un nombre muy molón:
Wesley Fists.
Nació en la aldea de Compton y su padre era dentista.
Su madre jugaba a rascas y fumaba Newports.
Desde que pudo dar puñetazos,
Fists se entrenó en el dojo del cine de kung-fu.
Sus favoritas eran El asesino del Shogun,
Los cinco venenos
y Operación dragón, claro. Pero tras escuchar Enter the Wu-Tang,
el joven Fists me imaginó narrando su vida,
a RZA,
también conocido como RZA-rector,
o RZA RZA Razor Sharp,
el abad de la tableta dorada,
Ruler Zig-Zag-Zig Allah,
el príncipe divino, maestro Rakeem,
Bobby Digital,
Bobby Boulders,
Bobby Steels,
el tío más buenorro
y el portador de la guillotina voladora mortal.
Yo entiendo qué es el alma de un guerrero y puedo decir cosas como "saga"
y "vamos a liarla parda" sin sonar como un pringado.
A los 15 años, los padres de Fists tomaron el arduo camino por la autopista 110
para vivir en Glendale.
Fists prosperó en su nuevo entorno.
Defensa estrella,
once capturas, diez interceptaciones y cinco que acabaron en tanto.
El chaval era casi invencible.
En el apocalipsis, nuestro héroe se ha convertido en ronin,
un alma errante que busca redimir un crimen atroz.
Una tragedia que le atormenta aún por revelar.
Wesley consiguió nuevos compatriotas,
con nombres menos molones: Josh y Angelica.
Amigos a los que podría llamar familia.
Pero su corazón le pertenece a otro.
Al villano Turbo Bro Atleta.
¿Qué lado elegirá este guerrero?
DAYBREAK
PARTE 1: BAILE DE BIENVENIDA 2.0
¿Con cuál te quedas?
¿De los dos?
¡De las canciones! ¿Para la música del baile?
Esto no es una simple lista de reproducción.
Esto no es una simple repetición del baile de bienvenida.
Rescatamos a esos chavales del Barón Triunfo.
Es una Saturnalia por la vida que bebe de la fuente de la juventud.
Miraremos a la Parca a la cara y diremos: "¿Te gusta? Haberme puesto un anillo".
¡Es la banda sonora de nuestras vidas!
¿Esta eres tú? ¿KJ?
¿Qué significa?
¿Keung Jung?
¿Kim Jong?
No podemos dejar entrar a cualquiera.
Hay que asegurarse de que sois aceptables.
¿Recuerdas Inmigración?
Pues soy el nuevo Servicio de Inmigración.
Quiero que firmes este juramento de lealtad.
Dice que harás lo que yo diga.
Y no puedes reírte de mí a mis espaldas como Dana Rappaport en tercero.
Y me vota automáticamente como realeza de género neutro del baile.
¡Cuenta como voto!
¡A lo tuyo!
Esto no es un examen.
Es terapia artística.
Mi psiquiatra me mandó hacer esto para ver mis emociones subconscientes.
Pinté a un bebé unicornio indomable abriendo a su madre desde el útero.
Pero no significaba nada.
¿Por qué usas arañas?
La viuda negra representa la muerte, y la marrón, la muerte.
Luchan a muerte porque la vida es muerte.
Y el marrón es el nuevo negro.
¡Baja la música!
La bruja ghoulie es supersensible al ruido.
¡Joder! Si estaba bajito.
¿Qué pasará cuando le dé caña?
Si lo subes esta noche,
haremos la conga con una horda de ghoulies.
¿Y cómo hago la banda sonora de nuestras vidas?
Quizá sea mala idea...
...eso de recrear lo que nunca tendremos.
Echas de menos a Sam.
Íbamos a ir al baile juntos.
Iba a ser la reina del baile.
Sé qué necesitas.
Deberías masturbarte.
Tío...
DEBERÍAS MASTURBARTE
Y también deberías masturbarte.
Un guerrero se la casca antes de luchar.
Creía que los samuráis eran como monjes a dieta estricta sin pajas.
Son los reyes de darle a la zambomba. ¿Conoces el agarre kung-fu?
Estás muy tranquilo.
¿Salvar a estos chicos ha cumplido tu misión de redención?
No pases del baile, podría ser liberador.
Voy a dar de comer a Turbo y Triunfo.
- Te acompaño. - No hace falta.
Usa tus habilidades para solucionar lo del ruido.
Oye...
¿Qué me dices de "Mastermind" de Deltron 3030 para la música?
¿Verdad?
Solo hay una razón por la que alguien saldría solo a ese peligroso páramo.
Ser una perra traidora en busca de un polvo de mediodía.
TE ECHO DE MENOS
YO TAMBIÉN TE ECHO DE MENOS
VEN
YA LO HE HECHO
VUELVE CONMIGO
¿Qué?
¿BESAR A JOSH?
Es un amigo.
No seas celoso.
MATAR A JOSH
No te dejaré hacerlo.
¿Por qué?
¿Por vencerte?
¿Por dejarte aquí?
Yo he vuelto.
Déjalo estar.
No te pongas celoso.
MATAR A JOSH
¿Quieres que mate a Josh?
¿Me castigas por tener un amigo?
MATA A JOSH O LOS MATO A TODOS
LOS MATO A TODOS
Wesley Fists ya había estado antes entre la espada y la pared...
...obligado a elegir bando en la batalla de la vida.
¡Fiesta de bienvenida, gente!
¡Compton está aquí!
¡Jugaremos el estatal!
¡Y lo petaremos!
Dándolo todo...
A tope...
Avispones...
Turbo... Avispones...
Nos haremos con la corona... ¡A por la corona!
- ¡Nosotros te cubrimos! - ¿Quién me cubre?
- ¡Nosotros te cubrimos!
¿Qué pasa, Wes?
¿Qué hay, Emmet?
Emmet era el primo tercero de Wesley por parte de madre y su mejor amigo.
Señores, bienvenidos al Glendale,
pero hay una política de no visitantes.
¿Sí? ¿Por qué?
¿A estos pijos les ponen nerviosos los negros?
No. ¿Qué? Aquí estamos muy concienciados.
Muchísimo.
Es una medida administrativa por seguridad.
Nada que ver con ninguna forma de racismo institucionalizado.
Pero vais a tener que salir del campus. De una forma no racista en absoluto.
- ¿Entrenador? - No pasa nada. Hemos llegado pronto.
Queríamos estirar y calaros.
Van a rodar cabezas y yo tengo el hacha, primo.
- No me llames así, traidor. - Me cambiaron de instituto, Emmett.
- No es mi culpa. - Sí que lo es.
Mírate con estos blanquitos.
- Aparta, hostia. - Tranqui.
Turbo, tranqui.
Tranqui, no pasa nada. Solo quiere cabrearme.
Pero si conoces a tu enemigo mejor que a ti mismo,
- el resultado está decidido. - No eres un samurái, negrifriki.
De niños era divertido jugar a serlo. No intentes ser algo que no eres.
Nunca le hubieras dicho eso a Wu-Tang.
Ni a Kung Fu Kenny, ni a Nicki Minaj cuando intenta hacer de Chun-li.
Estoy listo.
Sí, como un matcha latte de vainilla.
¿Finges ser asiático? ¿O blanco? Seguro que comes "quenoa".
"Quinoa".
- Está deliciosa. - Hablas como un blanquito de verdad.
¡Sí!
Solo hay dos cosas que eche de menos.
Leer un libro de Nicholas Sparks de cabo a rabo el día que sale
y tuitear The Bachelor.
- Come corazones. - ¿Y por eso no tengo?
¿Por qué sigo vivo?
No somos asesinos.
No me gusta estar encerrado,
pero veros a ti y a Turbo me tiene enganchado.
Romance, traición, secretos.
¿Qué pasará después?
No creo que sea conveniente que hablemos.
¿No?
¿Quién te animó a hacer el examen de inglés avanzado
para subir tu nota media?
Usted.
¿Gracias a quién viste las pelis de Kurosawa?
- A usted. - ¿Y quién te consoló
- cuando te rompieron el corazón? - Omar de Bajo Escucha.
Sí, pero ¿quién te la recomendó?
- La segunda temporada. - Es increíble.
¡Para los blancos!
Si se borrara, nadie la echaría de menos.
¿No echas de menos esto? Nuestras charlas.
- Me mira como si fuera un filete. - No, es simpatía.
Sé por lo que estás pasando. Debes elegir entre dos amigos, de nuevo.
Lo recuerdo.
Sé qué te dijo tu primo antes del partido.
Dijo: "Tranquilízate, primo. No me lo pongas muy chungo.
Yo necesito ganar, tú no. Puedes dejarme ganar".
Incluso dijo...
Por favor.
Ese mocoso egoísta quería que lo dejaras ganar.
No sabe una mierda de mi primo.
Sé que jugabais a ser ninjas en el centro de ocio.
Sé que quedó destrozado cuando te fuiste de Compton.
¿Cómo lo sabe?
Porque...
...me comí a Emmet, negrifriki.
Se merece esa jaula.
Harás daño a todos los que quieres.
Y yo estaré aquí, enganchado a los episodios.
Parece que alguien te espía.
¡Tan, tan, tan!
PARTE 2: TAN, TAN, TAN
Será broma.
Ese monopatín es mío.
Vale, no hablas inglés.
No.
Eso...
...es mío.
Angelica.
Gracias.
¿Angelica?
Sé qué tramas y debes parar.
¡Estoy muy guapa con este vestido!
- ¿Por qué grita? - Le he puesto tapones.
¡Llevo tapones!
No le molestará la música del baile.
No, llevo tapones.
Intento arreglar lo del sonido.
¡Sí, colgando mantas de la pared como si fuera una residencia!
No ibas a nuestro insti.
- ¿Por qué te importa? - A todos les gusta bailar.
La música estimula la corteza orbitocentral
y el baile activa el cerebelo.
Todas las culturas del mundo han movido siempre el esqueleto.
Eso me incluye a mí, a la Bruja,
a Wesley, a KJ, a ti...
No. De KJ y yo...
...nada.
¡Pero tenéis mucho en común!
Los dos patináis...
...y patináis.
Sé que echas de menos a Sam, pero está muerta.
Se te da de pena hacer de celestina. Y tienes que parar.
Hay cinco fases de duelo:
negación, ira, depresión,
sexo para olvidar y balneario coreano.
El veneno de araña ha mutado.
Es supertóxico, te mueres al tocarlo.
Su corona es letal.
- No la toques. - ¡Sí!
- ¡Me gusta la horchata! - ¡Eh!
¡Sí, esa delicia sabor canela!
- Ay. - Para.
Pone que me obedecerás y me vota como realeza de género neutro del baile.
Firma aquí, otro Josh gay.
Josh gay está muerto,
así que creo que ahora debería ser Josh gay.
¡No puedes apropiarte de una identidad! ¡Muestra algo de respeto!
ALMACENES GLENDALE
Ahora podemos hablar.
¿Cuánto has visto?
Suficiente para abrir una página porno. Eso es enfermizo.
No seas uno de esos radicales quemalibros,
homófobos y retrógrados, mezquinos y mojigatos.
Me da igual que te guste soplar la gaita, ¡pero se la soplabas a Turbo!
¡Pero ya lo sabías! Llevas semanas haciéndome chantaje.
Te comento... ¡Mentí!
Es uno de mis trucos.
Entrecierro los ojos todo serio y digo: "Conozco tu secreto".
¡Y tú picas, gilimemo!
Muy hábil.
Soy más listo que el hambre.
Y apaga eso antes de que "Milkshake" atraiga a los ghoulies.
Eh, ¿qué haces?
¡No! ¡Eh!
¡Eh!
¡Eres pacifista!
¡No me dejarás morir aquí!
Así no podrás chantajearme. No controlarás mi destino.
Se lo voy a contar todo a Josh.
¿Qué crees que dirá cuando se entere de que eres como Benedict Cumberbatch?
¿Dices Benedict Arnold?
¡Se me van a comer a la benedictina y con extra de mayo si no abres!
Te has follado al diablo y debes matar a Josh.
¡No puedo!
¡Si no matas a Josh, nos matarás al resto!
Un hombre sabio dijo:
"Un grupo importa más que un canadiense muerto".
Eso es de Star Trek.
¡Spock es un samurái espacial!
¡Eh, Wes!
¿Adónde vas?
¡Wes!
Mientras estos monstruos destrozaban ese loro tan molón,
el alma de Wesley se desgarraba.
En el presente y en el pasado.
¡Hadoken!
¡Has ganado!
Nunca pierdes con Ryu. Compton debe tenerte nervioso.
- Es que los botones se traban. - Podríamos ir al campeonato estatal.
Vendrán ojeadores.
Y el entrenador se muere.
- ¿No se jubila? - Porque se muere.
Esto depende de ti, guapo.
Para guapo, tú.
Segunda ronda. ¡A luchar!
- ¿Qué hace Guile? - Dale a adelante, atrás y patadas.
¿Y tú qué haces?
A ti.
¡Veroken!
Solo soy un defensa.
Diez interceptaciones y tres en tanto.
- ¿Te sabes mi frase? - Me las sé todas.
No sé tanto de pelis de kung-fu, pero he visto Karate Kid.
Esta noche no muestres piedad.
Ocúpate de su mejor receptor y ganaremos.
Daniel vence a Johnny y se lleva el trofeo de karate.
Porque Johnny no tenía pelotas.
Daniel hizo una patada grúa.
- "Si hacer bien, no hay defensa". - Sí hay defensa, y fácil. Piénsalo bien.
Se lo buscó.
Sí. Johnny se sintió mal por lo que le hizo a Daniel.
Daniel no ganó. Johnny era un pichafloja.
- ¡Sí! - ¿Ves? De eso hablaba.
- Emmett es familia. - Y te llama putita delante de todos.
¡Quizá tenga razón! Quizá finja para encajar aquí.
Yendo de guay para caeros bien.
No podría entender lo guay que eres.
No juegues conmigo.
Me gustas.
Juego mucho.
¿Sabes cómo sé que tú no juegas?
¿Qué cojones te pasa?
¿Te vas a dar una vuelta tú solo?
Estás siendo descuidado.
La gente hará preguntas.
¡Oye!
Me elegiste como mano derecha porque no soy una blanda. Ni idiota.
Sé dónde has estado y con quién.
Te estás enrollando con Wesley. Nos ha invitado a un baile.
BAILE DE BIENVENIDA 2.0
NADA DE LUCHAR BAILEMOS
Lo entiendo.
Lo quieres,
y él a ti.
Y los dos sois afortunados de la hostia.
Joder, mataría por que alguien me mire como te mira Wesley.
Es...
Es precioso.
Pero no hay tiempo para eso.
Si vas allí a bailar con Wesley y haces las paces con esas ratas,
todo el mundo verá que te has ablandado y es el momento para un golpe de estado.
Todos intentarán derrocarte a la vez.
O...
...hacemos nuestro propio baile.
Les enseñamos cómo se hace.
¿Qué? A todo el mundo le gusta bailar.
No puedes matar a Josh. Turbo quiere que sea yo.
¿Cómo lo sabes?
O MATAS TÚ A JOSH O VERÁS
¿Y qué hacemos?
Necesito mi gorra de pensar.
GORRA DE PENSAR
Yo solía ser el rey.
Un gobernante noble y justo.
Solo Mavis y yo.
Éramos lo más, y mojaba el churro tres veces al día.
Eso es amor.
Entonces llegó Josh.
Se mete en mi centro comercial, acampa aquí y se trae a toda esa gente.
¿Y ahora lo van a votar como realeza de género neutro del baile?
¡No, tío, afróntalo! Merece morir.
No quiero matar a Josh, pero...
Si lo hiciera...
...tendría que ser rápido, indoloro e imposible de rastrear.
Un asesinato perfecto.
- Un pug mutante. - Un aire que se cae.
Un hipopótamo.
- Un panal de abejas furiosas. - Un tiburón.
Un pitillo de ricina.
- Una piel de plátano. - ¿Un parquímetro?
Un Roomba cabreado.
Con la escalera mecánica.
Un camión puenteado.
Un montón de canicas.
- Un xilófono explosivo. - Escribir conduciendo.
- Un pitillo de ricina. - Eso lo he dicho yo.
Un cable de bungee extralargo.
- Un concurso de perritos calientes. - De parkour.
Un disfraz de Freddy.
- Rezar a Thor. - Berza.
Hacerle el submarino con lefa de ghoulie.
¿Qué coño?
Mierda, no quiero hacer esto.
Pero, joder...
Sé lo que tengo que hacer.
CHINO - INGLÉS
Solo...
Quiero preguntarte algo.
¡Toma!
PARTE 3: LA CORONA DE VENENO
Todos se preparaban para el baile y Wesley Fists para asesinar a Josh.
La peli de kung-fu favorita de Wesley era un clásico:
El hombre con la corona de veneno.
Un príncipe destronado se apunta a un torneo para recuperar
su imperio con su arma favorita,
la ya mencionada tiara tóxica.
El plan de Fists era audaz y decisivo.
Tras salvar a los críos del Barón Triunfo,
Josh saldría sin duda elegido como realeza del baile.
El veneno de las arañas mutantes mata al tocar.
Al ponerse la corona...
...moriría instantánea y trágicamente.
El arma está lista, todo preparado.
Sin arrepentimientos, no hay vuelta atrás.
BAILE DE BIENVENIDA
¡No!
Querías que viniera.
¡Con un humano!
No un montón de hilos sucios que huelen a amoniaco.
Te vi hablando con KJ.
Sí, me ayudó con lo del Bluetooth.
El baile era importante para vosotros y quería asegurarme de que se hacía.
¿Para bailar con Sam Fregona?
En el insti nos hacían ir al baile para subir nota en gimnasia.
Si no bailabas con una chica...
...te hacían bailar con una fregona.
Es lo más triste que he oído nunca.
Y sobreviví a un holocausto nuclear.
Yo era uno de los que nunca se atrevía a pedirle salir a una chica.
Pero entonces se lo pedí a Sam...
...y dijo que sí.
La echo de menos.
¡Una lenta!
Tú puedes, 54.
Mona, ¿quieres bailar?
¿Te crees que me van los blancos?
Qué mierda de baile.
Había otro globo, pero Barry lo ha explotado.
- Por solidaridad con Terry. - D. E. P. Terry, Jerry y Larry.
Estos bajoneros solo necesitan que los animen. A bailar.
¡Ahora!
Ya no hay equipo.
No te pongas triste, Gary. Hay muchos equipos de dos.
De vóley-playa,
tenis en parejas,
cesta punta...
...trineo...
Ahí no hay bola.
Podríamos reclutar miembros.
¿Cómo? Tenemos una diana en la espalda.
No, es en la puta cara.
Apuestan a ver quién va a morir.
Estos atletas están hinchados de esteroides.
En el golf hay que pensar.
No nos precipitamos, planeamos el camino al hoyo.
Por algo nos llaman maestros.
- El verde es mi color favorito. - Solo necesitamos ser dos.
- Yo te cubro la espalda y tú a mí. - Exacto.
Se cierra la votación.
Se anunciará a la realeza de género neutro del baile oficialmente en cinco minutos.
Si crees que hay final feliz,
si esperas que el ronin vea sus errores y salve el día...
...no has estado prestando atención.
PARTE 4: EL GRAN PARTIDO
¡BAILE DE BIENVENIDA ESTE SÁBADO!
Tienes pinta de reina del baile.
Turbo y tú hacéis buena pareja.
Di mejor Turbo y tú.
¿Cómo lo sabías?
- He visto cómo lo miras. - Quiere follar.
Pero no sé, está por ver.
Deberías ser el rey.
Soy más el tío detrás del tío.
No es nada gay.
Solo...
...la verdad.
Bueno, yo te he votado.
Todos han votado a Turbo.
Eres futbolista, cinéfilo, el único gay y samurái que puede llevar tus pintas
y tienes la mejor hierba.
Sentido y Sinsemilla es buena.
- Y Sal de mis sueños y entra en mi pipa. - Cuando crezca, haré mi propia variedad.
420 Ronin.
Deberíamos averiguar quiénes somos en realidad.
Y tú, amigo mío, eres el único valiente que lo intenta.
- Por eso eres realeza. - Solo intento sobrevivir.
Tengo amigos, a mi equipo, a Turbo...
...a mi familia, a Emmet.
Y aun así...
...me siento muy solo.
Tengo más de...
...un millón de seguidores desde que Josh subió el vídeo.
Pero encontrar a quien te entienda...
El amor incondicional está condicionado.
Debo elegir entre Emmett
y Turbo.
Y al elegir,
pierdo al otro.
- Seguramente para siempre. - Eres como Yojimbo.
Haz lo que yo hice.
Elige a Wesley.
¡Listos, ya!
Último cuarto, quedan dos minutos.
Glendale gana por cinco, Compton está a 18 metros con el balón.
Si Compton anota, ganarán el partido.
Su primo quiere que haga trampa para ganar él.
El novio de Wesley quiere que haga trampa para ganar él.
¿Cómo ganas cuando no puedes ganar?
En vez de elegir a Emmet o a Turbo,
Wesley siguió el consejo de Sam Dean.
Se eligió a sí mismo.
Empujó a un jugador contra otro.
Solo se necesita un poco de fricción para empezar un fuego.
Ese fuego puede encender una mecha
y cuando se quema...
¡Bum! Dinamita.
Aquella fría noche estuvo tan caldeada
que la temperatura del suelo subió seis grados
y Wesley Fists evitó la elección imposible
eliminando la pregunta incontestable.
Y al hacerlo,
se convirtió en un verdadero samurái.
No, esa mierda no pasó.
Es una mentira que Wesley se cuenta.
Esto es lo que pasó.
¡Ya!
¿Qué pasa, Fists?
¿No te mola oír la verdad?
No puedes huir de mí.
Estoy en tu cabeza.
Y estoy harto de tus gilipolleces de amor gay.
¡Di lo que pienso!
¡Eres mi narrador!
Hijo, soy el cabronazo más listo de todos.
Sabes que digo la verdad. Elegiste a RZA.
Culpa tuya. Ahora te voy a contar cómo va la cosa.
¡Tranquilo! Yo soy el que se enfrenta al fin del mundo.
Vas tan puesto que ya no sabes ni qué es verdad o mentira.
¡El hombre con la corona envenenada no existe!
¡Sí! La vi en el Canal 5.
Estás juntando El asesino del Shogun con El luchador manco 2, y es ofensivo.
El kung-fu y los samuráis son culturas distintas.
¡Mierda!
Los niños se inventan cosas para poder ser los héroes.
¡Emmet tenía razón!
¡Soy un fraude, no soy un samurái!
¡Soy una puta broma!
No es culpa tuya querer ser samurái.
Eso es la presión económica expresada como un código.
Los negros no podíamos permitirnos el cine y veíamos reposiciones de kung-fu.
Vimos belleza en cosas olvidadas,
la flor de loto crecer en el fango.
Se extendió a todo, tío, de Jim Kelly a El último dragón
y el sogún de Harlem.
¿Esto va para examen?
¿Vas a ayudarme?
Colega, mírate.
¡Mírate!
No te elegiste a ti.
Elegiste a Turbo.
No puedes ni admitirlo.
No eliges a quién amas.
Nunca conseguirás la redención si cometes el mismo error.
Necesito contártelo...
...todo.
Tras la bomba, Turbo era el único con un plan para sobrevivir.
Lo seguí porque lo quería y él a mí.
Quizá demasiado.
Un día hablé con Curtis Bedford.
Al día siguiente, Turbo lo empaló en estacas.
Mató a Tom Harthen en American Ninja Idol porque dijo que le gustaban mis zapas.
Y a Barbra, Grisby, Medici, Gray...
Todos murieron por ser amables conmigo.
¿Por qué Hollywood sigue haciendo pelis de cómics?
Por eso soy un ronin. Por eso necesito redimirme.
Vas a morir porque mi ex no soporta que seamos amigos.
Has incluido la canción que te dije.
¿Deltron 3030?
- Gracias por hacerme sentir guay. - ¿Me has oído?
Creía que solo cantabas.
¡Es hora de anunciar a la realeza de género neutro del baile de bienvenida!
Sam Dean Fregona...
- ¡Te quiero, Sam! - ¡Eres genial!
¡Y Wesley Fists!
¡Viva el samurái! ¡Sí!
Yo te he votado.
O sea, los salvaste.
Hice que supieran que eres su héroe.
La ironía es una diosa muy zorra.
Rebaja tu chaqueta el día después de comprártela.
Te hace engordar dos kilos tras hacer dos semanas de detox con zumos.
Y si planeas un asesinato,
se asegura de darle un giro argumental inesperado.
Mirando a la Parca, Wesley no dijo: "¿Te gusta? Haberme puesto un anillo".
Pensó: "Quizá me lo merezca".
Tras Emmet, Curtis, Medici, Barbra, Grisby y Gray,
tras mentir y traicionar a Josh,
Wesley ve que no es un guerrero.
Es el abusón, el malo.
Es como Johnny en Karate Kid.
E igual que Johnny, debe sacrificarse para que el paria pueda ser el héroe.
Quizá si Wesley muriera,
Turbo sufriría tanto que cancelaría el ataque.
Quizá sea su única salida.
¡Alto! ¡Que nadie toque esa corona!
PARTE 5: LA INNOBLE EMBOSCADA DE TURBO BRO ATLETA
Wesley mintió de nuevo.
Aprendió este truco de Kurosawa.
Para hacer como en Rashomon, todo trata de perspectiva.
Esto no lo ha enseñado.
¡Alto! Que nadie toque esa corona.
Turbo me ha dicho que va a venir a mataros.
Pero tengo un plan.
Sé cómo podemos defendernos.
Confía en mí.
Wesley puso reclamos.
Todos se escondieron, y ya conoces el resto.
Al final, Wesley eligió sabiamente.
Eligió la amistad.
Se eligió a sí mismo.
Quizá un día acabe su misión,
un día será un samurái.
Pero no hoy.
Es como he dicho.
La historia no acaba bien.
Pero eso es otra historia.
Subtítulos: Juan Villena Mateos