W czasach, gdy z nieba spadł ogień,
a burze piaskowe nadciągnęły ze wschodu,
pojawił się bohater o megazacnym imieniu:
Wesley Fists.
Urodził się w wiosce Compton, a jego ojciec był dentystą.
Jego matka lubiła zdrapki i papierosy Newport.
Odkąd umiał uderzać pięścią, Fists szkolił się w dojo kina kung-fu.
Jego ulubione filmy to Kat shoguna, Wu du. Pięciu trucicieli
i oczywiście Wejście smoka. Kiedy usłyszał płytę Wejście Wu-Tang,
młody Fists wymarzył sobie, że będę narratorem jego życia.
The RZA,
vel RZArector,
vel RZA RZA Razor Sharp,
vel Opat ze Złotą Tabliczką,
vel Ruler Zig Zag Zig Allah,
vel Divine Prince Master Rakeem,
vel Bobby Digital,
vel Bobby Boulders,
vel Bobby Steels,
vel Daddy Diggs,
vel Dzierżyciel Zabójczej Latającej Gilotyny.
Wiedział, że pojmuję, czym jest dusza wojownika,
a gdy powiem „saga” i „czas wszcząć jebaną rozróbę”,
nie zabrzmię jak frajer.
Gdy Fists miał 15 lat, jego rodzice udali się w trudną podróż autostradą 110,
żeby zamieszkać w wiosce Glendale.
Fists brylował w nowym otoczeniu. Był tylnym obrońcą pierwszego składu.
Jedenaście powaleń, dziesięć przechwytów i pięć akcji z przyłożeniem.
Dzieciak był prawie niezwyciężony.
Podczas apokalipsy nasz bohater wstąpił na drogę rōnina,
zbłąkanej duszy szukającej odkupienia za haniebną zbrodnię.
Za tragedię, którą wciąż spowija mgła tajemnicy.
Dzięki sprytowi Wesley pozyskał sojuszników
o mniej czadowych imionach, jak Josh czy Angelica.
Mógłby ich nazwać rodziną, lecz...
jego serce należy do kogoś innego.
Do nikczemnego Osiłka Turbo Bro.
Po czyjej stronie stanie ten wojownik?
DAYBREAK
CZĘŚĆ 1: STUDNIÓWKA REDUX
Które wybierzesz?
Wybiorę?
Piosenki.
Na studniówkową playlistę.
To nie jest żadna zwykła playlista.
To nie zwykła próba odtworzenia balu maturalnego.
Uratowaliśmy te dzieciaki od Barona Triumpha.
To saturnalie, by uczcić cud życia
i pić z fontanny młodości.
Tej nocy spojrzymy w oczy kostuchy i powiemy:
„Jeśli ci się podoba, mogłaś ją zaobrączkować”.
To ścieżka dźwiękowa naszego życia.
To ty? KJ?
Co oznacza ten skrót?
Keung Jung?
Kim Jong?
Nie możemy tu wpuszczać byle kogo.
Ktoś musi sprawdzić, czy uchodźcy są wporzo.
Wiesz, co to urząd imigracyjny ICE? Teraz ja jestem nowym ICE!
Musisz podpisać przysięgę wierności.
Masz mnie zawsze słuchać. Nie wolno ze mnie kpić za moimi plecami.
Jak Dana Rappaport, gdy się sfajdałem w szkole.
Automatyczne głosujesz na mnie w wyborach
neutralnej płciowo pary królewskiej balu.
To się liczy jako głos.
Skup się na własnej pracy.
To nie test.
Tylko arteterapia. Psychiatra kazał mi to robić,
by zobaczyć, jakie emocje przelewam na papier.
Namalowałam źrebię jednorożca
w łonie matki, które wypatrasza ją od środka.
Ale to nic nie znaczyło. Dlaczego używasz pająków?
Czarna wdowa reprezentuje śmierć. Brązowa tak samo.
Toczą pojedynek, bo życie jest śmiercią.
A brązowy to nowa czerń.
Ścisz to! Ścisz muzykę!
Muzykę! Ścisz ją!
Wiedźma jest nadwrażliwa na głośne dźwięki.
Kurde, ledwo podkręciłem głośność.
Nawet nie dudniło. A co, jak zacznie się łomot?
Jeśli wieczorem podkręcisz muzykę, zatańczymy tu z hordą ghuli.
Nie stworzymy ścieżki muzycznej życia bez muzyki.
Może to kiepski pomysł.
Odtwarzanie tego, co przeminęło.
Bardzo tęsknisz za Sam.
Mieliśmy iść razem na bal.
Miała zostać królową.
Wiem, czego ci trzeba.
Wypróbuj masturbację.
Stary...
WYPRÓBUJ MASTURBACJĘ
A do tego wypróbuj masturbację.
Wojownik zawsze ostrzy miecz przed bitwą.
Samuraje nie są jak mnisi? Na ostrej odstawce dymankowej.
Samuraje są mistrzami pitraszenia minoga.
Dlatego figurki mają chwyt kung-fu.
Jesteś dziś wyluzowany.
Uratowanie dzieci pozwoliło ci znaleźć odkupienie?
Nie bagatelizuj balu. Może przynieść katharsis.
Wyruszam, żeby nakarmić Triumpha i Turbo.
- Pójdę z tobą. - Poradzę sobie.
Użyj zdolności survivalowych i rozwiąż problem z hałasem.
Chwila...
Co powiesz na „Mastermind” Deltrona 3030 do ścieżki muzycznej?
No właśnie...
Tylko z jednego powodu człowiek wyrusza w pojedynkę na groźne pustkowie...
Bo jest zdradzieckim szczeniakiem szukającym bzykanka.
TĘSKNIĘ ZA TOBĄ
JA TEŻ ZA TOBĄ TĘSKNIĘ
SKOŃCZ
JUŻ TO ZROBIŁEM
SKOŃCZ Z TAMTYMI I WRÓĆ DO MNIE
Co z Joshem?
CAŁOWAŁEŚ JOSHA?
To przyjaciel. Nie bądź zazdrosny.
ZABIĆ JOSHA
Nie pozwolę ci na to.
Dlaczego?
Bo cię pokonał?
Bo cię tu zostawił?
Wróciłem do ciebie.
Odpuść.
Nie bądź zazdrosny.
ZABIĆ JOSHA
Ja mam zabić Josha?
To kara za posiadanie przyjaciela?
ZABIJ JOSHA ALBO JA ZABIJĘ WSZYSTKICH
ZABIJĘ WSZYSTKICH
Wesley Fists już nieraz znajdował się między młotem a kowadłem.
Musiał wybierać strony na polu bitwy życia.
Ludziska, studniówka!
Spuścimy lanie Comptonowi!
Zagramy w stanowych!
Dominacja totalna!
Uderzymy ostro...
Pojedziemy ostro...
Szerszenie uderzą... Turbo uderzy...
Szerszenie uderzą...
Zdobędziemy koronę...
Zdobędziemy koronę!
- Kryjemy cię! - Kto mnie kryje?
Kryjemy cię!
Siema, Wes.
Siema, Emmett.
Emmett to daleki kuzyn Wesleya ze strony matki i jego najlepszy kumpel.
Panowie, witamy w liceum Glendale,
ale obowiązuje tu zakaz wpuszczania gości.
Dlaczego? Wytworne towarzycho boi się nas, czarnuchów?
Nie. Co?
Co? Nie.
Jesteśmy tu wyczuleni na sprawy społeczne. Na maksa.
To przepis szkolny związany z bezpieczeństwem,
bez związku z zinstytucjonalizowanym rasizmem.
Poproszę waszego trenera, by wyprowadził was z terenu szkoły.
Ale to nie ma rasistowskiego podtekstu.
- Trenerze. - Spoko, luz.
Autobus dotarł wcześniej. Rozciągamy nogi, obczajamy przeciwnika.
Krew popłynie jak czekoladowa fontanna na bar micwie, kuzynie.
- Nie nazywaj mnie już kuzynem, zdrajco. - Zmieniłem szkołę.
- To wina moich rodziców. - Nie, twoja.
- Kłaniasz się uprzywilejowanym białym. - Odwal się.
Turbo, wyluzuj.
Spoko, luz.
Próbuje mnie nakręcić.
Ale gdy zna się wroga lepiej niż siebie samego,
- wynik jest z góry znany. - Nie jesteś samurajem, czarny nerdzie.
Za młodu to była fajna zabawa i tyle. Zawsze udajesz kogoś innego?
Nigdy nie powiedziałbyś tego Wu-Tangowi
ani Kendrickowi, gdy miał fazę Kung-Fu Kenny.
Ani Nicki Minaj, gdy grała Chun-Li.
- Zaraz mi się przeleje... - Ano, jak mrożone waniliowe latte.
Zgrywasz Azjatę? Czy białasa?
Pewnie wcinasz te sraki „kwinoa”.
„Quinoa”.
Jest megapyszne.
Białas pełną gębą.
Tak!
Tęsknię tylko za dwiema rzeczami.
Za czytaniem Nicholasa Sparksa od deski do deski w dniu premiery
i za tweetami o Kawalerze do wzięcia.
- Jesz ludzkie serca. - Ale wciąż mam własne.
- Dlaczego trzymasz mnie przy życiu? - Nie jesteśmy mordercami.
Nie lubię być zamknięty,
ale wciągnęło mnie oglądanie ciebie i Turbo.
Romans, zdrada, tajemnice.
Co jeszcze nas czeka?
Odradzałbym kontynuowanie tej wymiany zdań.
Kto namówił cię na zaawansowany kurs angielskiego,
- żebyś polepszył sobie średnią? - Ty.
Kto dał ci hasło do oglądania filmów Kurosawy online?
- Ty. - Kto cię pocieszał,
gdy Jesse Falk złamał ci serce?
- Omar z Prawa ulicy. - A kto polecił ci ten serial?
- Kazałeś mi obejrzeć drugi sezon. - Bo jest wybitny.
Tylko biali lubią ten sezon! Można go usunąć i nikt nie zauważy.
Nie tęsknisz za tym, Wesley? Pogaduchy przy tak zwanej kawce.
- Łypiesz na mnie, jakbym był stekiem. - To oznaka sympatii.
Wiem, przez co przechodzisz.
Znów miotasz się między dwoma przyjaciółmi.
Pamiętam. Wiem, co twój kuzyn powiedział ci na apelu.
„Wyluzuj, kuzynie.
Potraktuj mnie łagodnie.
Potrzebuję tej wygranej, a ty nie. Pozwól mi wygrać”.
Dodał nawet...
Proszę.
Samolubny szczyl chciał, żebyś odpuścił mecz.
Gówno wiesz o moim kuzynie.
Wiem, że bawiliście się razem w ninja.
Wiem, że był załamany,
gdy wyjechałeś z Compton.
Skąd to wiesz?
Ponieważ...
zjadłem Emmetta, ty czarny nerdzie.
Zasłużyłeś sobie na tę klatkę.
Skrzywdzisz wszystkich bliskich.
A ja tu wciąż będę...
Nie ominę żadnego odcinka.
Ktoś chyba cię szpieguje.
CZĘŚĆ 2: DUN, DUN, DUN.
Chyba sobie kpisz.
Hej, to moja deskorolka.
No tak. Nie mówisz po angielsku.
Nie.
To...
jest moje.
Angelica.
Dzięki.
Angelico?
Wiem, co robisz i musisz przestać.
- Wyglądam pięknie w sukience! - Dlaczego ona wrzeszczy?
- Włożyłam jej zatyczki do uszu. - Mam zatyczki w uszach.
Muzyka nie będzie jej przeszkadzać.
- Nie, mam zatyczki w uszach. - Próbuję rozwiązać problem z hałasem.
Wieszając koce na ścianie, jak studenci w akademikach.
Nie chodziłaś nawet z nami do szkoły.
- Co cię tak obchodzi ten bal? - Każdy lubi tańczyć!
Muzyka stymuluje orbitalną korę czołową,
a taniec aktywuje móżdżek.
Każda kultura w historii świata lubiła kręcić tyłkiem.
Dotyczy to też mnie, Wiedźmy,
Wesleya, KJ, ciebie...
Nie! KJ ze mną?
Wykluczone.
Ale tyle was łączy!
Oboje jeździcie na deskorolce i...
jeździcie na deskorolce.
Wiem, że tęsknisz za Sam, ale ona nie żyje.
Twoje słodkie swaty to miłosne bzdety.
Koniec z tym.
Jest pięć etapów żałoby:
zaprzeczenie, gniew, depresja,
seks na pocieszenie i koreańskie spa.
Pajęczy jad mutował. Jest supertoksyczny.
Dotknięcie to śmierć. Korona pani Płaksy jest zabójcza.
- Nie dotykaj. - Tak!
- Uwielbiam horchatę! - Rety!
Tak, cynamonowe pyszności.
Przestań już.
Tu pisze, że masz mnie słuchać. To też głos w wyborach
na neutralną płciowo parę królewską balu. Podpisz, Drugi Geju Joshu.
Gej Josh nie żyje.
Powinienem teraz być po prostu Gejem Joshem.
Nie można przywłaszczać czyjejś tożsamości.
Okaż mu jakiś szacunek.
Pogadamy sobie na osobności.
Co zobaczyłeś?
Starczy na nową stronę porno.
To było ohydne.
Nie bądź homofobicznym, ograniczonym, zacofanym,
osądzającym, zdewociałym podpalaczem tęczy.
Mam w dupie, że lubisz wsadzać komuś fiuta pod pachę. Ale pachy Turbo, brachu?
Wiedziałeś o tym!
Szantażujesz mnie od tygodni.
Bolesna prawda: skłamałem!
To jeden z moich myków.
Mrużę oczy i mówię: „Znam twój sekret, Fists”.
- Dałeś się wkręcić jak matoł. - Podstępnie.
Mój poziom IQ jest Gucci.
Wyłącz tę muzykę, nim ta gorąca krew wzbudzi ghuli zew.
Hej, co ty wyprawiasz?
Nie!
Jesteś pacyfistą. Nie pozwolisz mi tu umrzeć.
Zjedzą cię i skończy się szantaż. Sam decyduję o swoim losie.
- Wszystko powiem Joshowi. - A jak, twoim zdaniem, zareaguje,
gdy dowie się, że jego przyjaciel jest jak Benedict Cumberbatch?
Chyba Benedict Arnold?
Zjedzą moje jajka po benedyktyńsku, jeśli nie otworzysz drzwi!
Zadarłeś z diabłem, a teraz musisz zabić Josha.
Nie mogę!
Jeśli go nie zabijesz, wszyscy zginiemy.
Pewien mędrzec mawiał: „Dobro większości jest ważniejsze niż los trupa z Kanady”.
Cytujesz Star Treka.
Spock to kosmiczny samuraj!
Wes!
Dokąd idziesz?
Wes!
Gdy potwory rozerwały na kawałki wypasiony sprzęcior,
wtedy też rozdarła się na strzępy dusza Wesleya.
W przeszłości i w teraźniejszości.
Hadoken!
Wygrałeś!
Zawsze wygrywasz jako Ryu. Compton zalazło ci za skórę.
Przyciski się kleją i tyle.
Ten mecz zapewni nam rozgrywki stanowe i zainteresowanie skautów.
- Wiesz, że trener umiera? - Nie idzie na emeryturę?
Dlatego, że umiera.
- Twoja w tym głowa jako rozgrywającego. - Wolę skupić się na twojej głowie.
Runda druga. Walcz!
- Jaki jest tajny ruch Guile’a? - Przód, tył, kop, kop, kop.
A twój tajny ruch?
Ty.
Veroken!
Jestem tylko tylnym obrońcą.
Dziesięć przechwytów, trzy z przyłożeniem.
- Znasz moje osiągi? - Co do jednego.
Nie mam twojej wiedzy o kung-fu, ale znam Karate Kid.
Musisz dziś podciąć nogę.
Zablokuj głównego napastnika, a wygramy.
Wiesz, że Daniel pokonał Johnny’ego i zdobył puchar?
- Johnny’emu zabrakło jaj, by go dobić. - Daniel użył kopnięcia żurawia.
- „Dobrze wykonana, nie do obrony”. - Obrona łatwa. Wystarczy krok do tyłu.
W sumie sam wszedł na to kopnięcie.
Tak. Johnny poczuł się winny za to, co zrobił Danielowi.
Daniel nie wygrał. Johnny wymiękł.
- Tak! - O to mi chodziło!
Emmett to rodzina.
I nazywa cię pacanem przed całą szkołą?
Może ma rację, może zgrywam kogoś innego, by się dopasować.
Udaję ninja, żeby się przypodobać.
Jesteś tak zarąbisty, że to przechodzi jego pojęcie.
Nie pogrywaj ze mną.
Lubię cię.
Lubię gierki.
Wiesz, skąd wiem, ile jesteś wart?
Co się z tobą dzieje?
Wymykanie się? Opuszczanie szkoły samemu?
Robisz się niedbały.
Ludzie zaczną zadawać pytania.
Wybrałeś mnie na swoją prawą rękę, bo jestem twarda i niegłupia.
Wiem, gdzie byłeś i z kim.
Spotykasz się z Wesleyem.
Zaprosił nas na bal.
STUDNIÓWKA REDUX PÓJDZIESZ ZE MNĄ?
Rozumiem.
Kochasz cholernego kolesia.
A on ciebie.
Obaj macie cholerne szczęście.
Zabiłabym, żeby ktoś spojrzał na mnie tak, jak Wesley patrzy na ciebie.
To...
To naprawdę piękne.
Ale to nie czas na miłość.
Pójdziesz do galerii, zatańczysz z Wesleyem
i zawrzesz pokój z tymi szczurami?
Wszyscy uznają, że miękniesz.
W sam raz na Groupon d’tat.
Wszyscy naraz będą próbowali cię obalić.
Albo...
urządzimy własną studniówkę.
Pokażemy im, jak to się robi.
Co? Każdy lubi tańczyć.
Nie możesz zabić Josha. Sam muszę to zrobić. Tak chce Turbo.
Skąd to wiesz?
ZABIJ JOSHA, BO JAK NIE
To co zrobimy?
Czas ruszyć głową.
RUSZANIE GŁOWĄ
Byłem królem,
sprawiedliwym, zacnym władcą.
Tylko ja i Mavis.
Mieliśmy klawe ciuchy
i zanurzałem sobie pisiora trzy razy dziennie.
Oto prawdziwa miłość.
Aż zjawił się Josh.
Włamał mi się do galerii, zrobił sobie tu bazę
i sprowadził dzieciarnię.
Teraz wybiorą Josha do neutralnej płciowo pary królewskiej?
No przyznaj! Koleś zasłużył sobie na śmierć.
Nie chcę zabić Josha, ale...
gdybym to zrobił...
musiałoby to być szybkie, bezbolesne i niewykrywalne.
Idealne zabójstwo.
- Znajdźmy mutanta mopsa. - Spadający klimatyzator.
Załatwmy hipopotama.
Ul rozwścieczonych pszczół.
Dorwijmy rekina.
Papieros z rycyną.
Skórka od banana.
Parkometr?
Oszalały robot odkurzacz.
Przeprogramujemy windę.
Ciężarówka z przeciętymi kablami.
Masa kulek.
- Wybuchający ksylofon. - Esemesowanie podczas jazdy.
Papieros z rycyną.
Już to mówiłem.
Zbyt długa linka do bungee.
- Konkurs żarcia hot dogów. - Albo konkurs parkoura.
Cosplay Freddy’ego Kruegera.
- Modły do Thora. - Jarmuż.
Podtapianie w spermie ghuli.
Co kurwa?
Kuźwa, nie chcę tego robić.
Ale kij z tym...
Wiem, co muszę zrobić.
CHIŃSKI – ANGIELSKI
Chciałem cię o coś zapytać.
Tak!
Gdy inni szykowali się do balu,
Wesley Fists przygotowywał zabójstwo Josha Wheelera.
Ulubiony film kung-fu Wesleya to klasyka kina:
Człowiek z zatrutą koroną.
Zdetronizowany książę bierze udział w zabójczym turnieju,
żeby odzyskać imperium.
Planuje użyć do tego ulubionej broni: wspomnianej toksycznej tiary.
Fists miał odważny, niezawodny plan.
Po uratowaniu dzieciaków od Barona Triumpha
Josh był pewniakiem do neutralnej płciowo korony.
Zmutowany jad pająka zabija przy dotyku.
Gdy Josh założy koronę... śmierć będzie natychmiastowa.
Tragiczny wypadek.
Broń jest gotowa. Akt się dokonał.
Nie ma miejsca na żal i nie ma odwrotu.
STUDNIÓWKA
Nie!
Miałem przyjść na bal.
Z człowiekiem.
Nie z brudną kupą sznurków o zapachu amoniaku.
Przecież rozmawiałeś z KJ.
Pomogła mi ustawić Bluetoothy.
Było jasne, jak wiele ten bal znaczy dla was.
- Chciałem, żeby się udał. - Żeby móc zatańczyć z Sam z mopa?
W gimnazjum kazali nam chodzić na szkolne potańcówki.
Kto nie hulał na parkiecie z dziewczyną,
dostawał od pana Ziphlo mopa do tańca.
Nigdy w życiu nie słyszałam czegoś tak smutnego.
A przetrwałam katastrofę nuklearną.
Byłem jednym z tych, którzy nie mieli odwagi umówić się z dziewczyną.
Aż zaprosiłem Sam na bal maturalny.
Zgodziła się.
Tęsknię za Sam.
Powolny utwór!
NAPRZÓD NIEBIESCY!
Mona,
chcesz zatańczyć?
Wyglądam na taką, co je białe mięso?
Ta impreza jest kijowa!
Był drugi balon, ale Barry go przekłuł.
- W geście solidarności z Terrym. - Śp. Terry, śp. Jerry, śp. Larry.
Tych smutasów trzeba tylko rozruszać. Dość dąsania się – do tańca!
Teraz!
Marna z nas ekipa, Barry.
Nie smuć, Gary.
Jest mnóstwo dwuosobowych zespołów.
Piłka plażowa.
Debel w tenisie.
Jai Alai.
Bobsleje.
Tam nie ma piłki.
- Może znajdziemy nowych rekrutów? - Nie ma chętnych.
- Śmierć zieje nam w kark. - Raczej prosto w twarz.
Zakładają się, który z nas teraz zginie.
Osiłki są nafaszerowani sterydami.
Golf jest dla myślących.
Nie jesteśmy narwani, metodycznie planujemy drogę do dołka.
- Nie na darmo nazywają nas mistrzami. - Zieleń to mój ulubiony kolor.
Do zespołu wystarczą dwie osoby.
Ja kryję ciebie, a ty mnie.
Koniec głosowania, przyjaciele.
Za pięć minut oficjalnie ogłosimy neutralną płciowo parę królewską balu.
Jeśli uważacie, że opowieść kończy się dobrze,
jeśli liczycie na to, że rōnin zrozumie i naprawi swój błąd...
to nie oglądaliście uważnie.
CZĘŚĆ 4: WIELKA GRA
W TĘ SOBOTĘ STUDNIÓWKA!
Wyglądasz jak królowa balu.
Ty i Turbo tworzycie ładną parę.
- Skąd wiedziałaś? - Widzę, jak na niego patrzysz.
Chodzi mu tylko o bzykanko.
Ale sam nie wiem. Zobaczymy.
- Powinieneś zostać królem balu. - Wolę zostać z tyłu.
Bez podtekstu gejowskiego. To po prostu...
prawda.
Ja zagłosowałam na ciebie.
Każdy zagłosował na Turbo.
Jesteś futbolistą, kinofilem, jedynym gejem samurajem,
któremu do twarzy w kolorowych galotach i zawsze masz najzacniejszą trawkę.
Rozważna i Zielastyczna jest boska.
Wolę Ale w Koło Jest Wesoło.
Gdy dorosnę, wyhoduję własną odmianę.
O nazwie 420 Rōninów.
Powinniśmy poświęcać czas na odkrywanie siebie.
Tylko ty masz odwagę się tego podjąć. Dlatego masz królewską krew.
Próbuję tylko przeżyć.
Mam przyjaciół,
drużynę, Turbo,
rodzinę, Emmetta.
Mimo to...
czuję się taki samotny.
Mam ponad...
milion fanów, odkąd Josh zamieścił to wideo.
Ale znalezienie tej jednej osoby, która zrozumie...
Bezwarunkowa miłość pełna jest warunków.
Muszę wybrać
między Emmettem
a Turbo.
Kogokolwiek wybiorę...
stracę tego drugiego.
Pewnie na zawsze.
Istny z ciebie Yojimbo.
Zrób to, co ja.
Wybierz Wesleya.
Na pozycje.
Czwarta kwarta, dwie minuty na zegarze.
Glendale prowadzi pięcioma punktami. Compton ma piłkę.
Jeśli Compton dobije do linii, wygrają całe rodeo.
Jego kuzyn chce, żeby Wesley oszukał i pozwolił mu wygrać.
Jego chłopak chce, żeby Wesley oszukał i pozwolił mu wygrać.
Jak wyjść z sytuacji bez wyjścia?
Zamiast wybrać Emmetta lub Turbo,
Wesley posłuchał Sam Dean.
Wybrał siebie. Popchnął jednego zawodnika na drugiego.
Wystarczy lekko potrzeć, żeby wzniecić ogień.
Ten ogień może zapalić lont.
Gdy się wypali...
Bum! Wybucha dynamit. W ten zimny jesienny wieczór,
atmosfera zrobiła się tak gorąca, że temperatura na boisku wzrosła o 6°.
Wesley Fists uniknął niemożliwego wyboru
i wyeliminował pytanie bez odpowiedzi.
Tym samym
stał się prawdziwym samurajem.
Robię was w ciula.
To kłamstwo, które Wesley sobie wmawia.
Oto co się naprawdę stało...
Coś nie tak, Fists?
Nie w smak ci prawda?
Joł, ode mnie nie uciekniesz.
Tkwię w twojej głowie.
Mam dość twoich kitów o samotnym wilku.
Musisz mówić to, co ja myślę! Jesteś moim narratorem!
Synku, jestem najostrzejszym sukinkotem w całym Klanie.
Wiesz, że mówię prawdę. Wybrałeś The RZA.
Twoja wina. Teraz będę walić prosto z mostu.
Odpuść. To ja zmagam się z końcem świata.
Ale jesteś pokręcony, stary. Nie odróżniasz prawdy od fałszu.
Film Człowiek z zatrutą koroną nigdy nie istniał.
Nie piernicz. Oglądałem w telewizji.
Pomieszał ci się Kat shoguna z Mistrzem latającej gilotyny.
Aż mnie to obraża.
Kung-fu i samuraje to dwie różne kultury.
Cholera!
Dzieci wymyślają bzdury. Chcą być bohaterami własnej opowieści.
Emmett miał rację!
Jestem ściemą, a nie samurajem! Jestem kiczowaty do bólu.
Nie wiń się za to, że chcesz być samurajem.
Kodeks wojownika jest pochodną presji ekonomicznej.
Czarnych chłopaków nie było stać na kino, więc oglądaliśmy filmy kung-fu.
Odkryliśmy piękno w tym, co zapomniane.
I tak kwiat lotosu wyrósł w błocie.
Wykiełkował wszędzie, stary. Jim Kelly, Ostatni smok
czy Sho Nuff Shogun.
To jakiś cholerny test?
Pomożesz mi?
Stary, spójrz na siebie.
Spójrz na siebie!
Nie wybrałeś siebie.
Wybrałeś Turbo. Nawet się do tego nie przyznasz.
Miłości się nie wybiera.
Nie znajdziesz nigdy odkupienia, jeśli będziesz powielać ten sam błąd.
Muszę ci powiedzieć...
o wszystkim.
Po wybuchu bomby tylko Turbo miał pomysł na przeżycie.
Podążyłem za nim, bo go kochałem, a on mnie.
Może aż za bardzo.
Jednego dnia rozmawiałem z Curtisem Bedfordem.
Następnego Turbo nadział go na pale.
Turbo zabił Toma Harthena
w Szansie na młóckę, bo tamtemu spodobały się moje buty.
Później Barbra, Grisby, Medici, Gray...
Wszyscy zginęli, bo byli dla mnie mili.
Dlaczego Hollywood wciąż robi filmy na podstawie komiksów?
Dlatego jestem rōninem
i szukam odkupienia.
Zginiesz, bo mój były nie znosi faktu,
że się przyjaźnimy.
Umieściłeś mój utwór na ścieżce muzycznej naszego życia.
Deltron 3030?
- Dzięki, stary, - Słyszałeś, co powiedziałem?
Nie śpiewałeś do utworu?
Czas ogłosić neutralną płciowo parę królewską balu!
Mop Sam Dean...
Kocham cię, Sam z mopa!
Oraz Wesley Fists!
Samuraj zwycięzcą! Tak!
Głosowałem na ciebie.
Uratowałeś ich. Dałem wszystkim znać, że jesteś naszym bohaterem.
Ironia to jędzowata bogini.
Daje przecenę na kurtkę po tym, jak już ją kupiłeś.
Przytyjesz od niej trzy kilo tuż po zakończeniu diety oczyszczającej.
A jeśli planujesz zabójstwo...
możesz być pewny, że da zakurwisty zwrot akcji.
Wesley, wpatrzony w Kostuchę,
nie stwierdził: „Jeśli ci się podoba, mogłaś ją zaobrączkować”.
Pomyślał, że może na to zasłużył.
Skrzywdził Emmetta, Curtisa, Mediciego, Barbrę, Grisby’ego i Graya.
Zdradził i okłamał Josha.
Wesley zrozumiał, że nie jest wojownikiem,
tylko zbirem, tym złym.
Jak Johnny w Karate Kid.
Podobnie jak Johnny musi się poświęcić,
aby wyrzutek mógł zostać bohaterem.
Może jeśli Wesley umrze,
Turbo tak przepełni się żalem, że odwoła atak?
Może to jedyne wyjście?
Stop! Niech nikt nie dotyka tej korony.
CZĘŚĆ 5: HANIEBNA ZASADZKA OSIŁKA TURBO BRO
Wesley znów skłamał.
Tej sztuczki nauczył się od Kurosawy.
Liczy się punkt widzenia.
To plan Rashomona.
Oto czego wam nie pokazał.
Stop! Niech nikt nie dotyka tej korony.
Turbo powiedział mi, że zabije was wszystkich.
Ale mam plan.
Wiem, jak możemy się postawić.
Musisz mi zaufać.
Wesley rozstawił wabiki.
Wszyscy się ukryli. Resztę już znacie.
Koniec końców Wesley dokonał mądrego wyboru.
Wybrał przyjaźń.
Wybrał siebie.
Może pewnego dnia zakończy misję
i zostanie samurajem.
Ale nie dzisiaj.
Tak jak mówiłem.
Ta historia nie kończy się dobrze.
Ale opowiem o tym innym razem.
Napisy: Przemysław Stępień