Na época em que choveu fogo dos céus e tempestades de poeira vieram de leste,
emergiu um herói com um nome baril:
Wesley Fists.
Nascido no povoado de Compton, o pai de Wesley era dentista.
A mãe comprava raspadinhas e fumava Newports.
Mal aprendeu a dar um soco,
Fists começou a treinar no dojo do cinema de kung fu.
Os seus favoritos eram Shogun Assassin,
The Five Deadly Venoms e, claro, O Dragão Ataca.
Mas, após ouvir Enter the Wu-Tang Fists imaginou-me a narrar a sua vida...
... o RZA.
Também conhecido como RZArector
ou RZA RZA Razor Sharp
ou The Abbot with the Golden Tablet
ou Ruler Zig-Zag-Zig Allah
ou The Divine Prince Master Rakeem
ou Bobby Digital
ou Bobby Boulders
ou Bobby Steels
ou Daddy Diggs,
ou The Fatal Flying Guillotine Karrier!
Ele sabia que eu entendia a alma de um guerreiro
e podia dizer cenas como "saga" e "dar o litro, porra" sem parecer otário.
Aos 15 anos, os pais de Fists percorreram a mortífera autoestrada 110
para viver na aldeia de Glendale.
Fists prosperou no seu novo ambiente. Um defesa de primeira linha,
onze sacks, dez intercetações, cinco pick sixes.
Caramba, o miúdo era quase invencível.
No apocalipse, o nosso herói assumiu o papel de ronin,
uma alma errante em busca de redenção de um crime horrendo.
Uma tragédia devastadora ainda por revelar.
Wesley ganhou novos compatriotas
com nomes menos baris, como Josh e Angelica.
Amigos a quem poderia chamar família, mas...
... o seu coração pertence a outro.
O vilão Atleta Turbo Bro.
Que lado irá este guerreiro escolher?
PRIMEIRA PARTE:
REGRESSO ÀS AULAS REDUX
O que vais escolher?
Escolher?
Canções! Para a playlist de dança no baile?
Isto não é uma mera playlist.
Não é uma mera repetição do baile de regresso às aulas.
Salvámos estes miúdos do Barão Triumph.
É uma Saturnália da maravilha da vida, beber água da fonte da juventude.
Hoje, olhamos a morte nos olhos e dizemos:
"Se gostavas, desses-me um anel."
É a banda sonora das nossas vidas!
Esta és tu? KJ?
São as iniciais de quê?
Keung Jung?
Kim Jong?
Não podemos deixar entrar qualquer um.
Alguém tem de garantir que os refugiados estão na boa. Lembras-te do ICE?
Bem, eu sou o novo ICE.
INCRÍVEL CONCELHO DO ELI
Tens de assinar o juramento de lealdade.
Tens de fazer sempre o que eu digo. E não gozes comigo por trás,
como fez a Dana Rappaport quando me borrei na terceira classe.
Assim, também votas automaticamente em mim para realeza de género neutro do baile.
Isto conta como um voto!
Olha para o teu trabalho!
Isto não é um teste.
É terapia artística.
O meu psiquiatra fazia isto para analisar emoções subconscientes nos desenhos.
Pintei um unicórnio bebé a estraçalhar a mamã no útero.
Mas não significava nada. Porque usas aranhas?
A viúva-negra representa a morte e a viúva-cinza também.
Combatem porque toda a vida é morte.
E cinza é o novo preto.
Desliguem! Desliguem a música!
Desliga! Desliga a música!
A parte Ghoulie da Bruxa é supersensível a ruídos fortes.
Merda! Só estava a relaxar.
Mal se ouvia. Como será quando for a bombar?
Se aumentares o volume logo,
vamos dançar com uma horda de Ghoulies.
É difícil fazer a banda sonora da nossa vida sem som.
Talvez seja má ideia,
recriar o que não voltaremos a ter.
Sentes muito a falta da Sam.
Íamos ao baile juntos.
Ela ia ser a rainha.
Sei do que precisas.
Experimenta masturbar-te.
Meu...
EXPERIMENTA MASTURBAR-TE
E devias experimentar masturbar-te.
Um guerreiro bate uma antes da batalha.
Achava que os samurais eram como monges, com uma dieta antimasturbação.
Os samurais são mestres nas pívias.
É por isso que as figuras de ação têm mãos de kung fu.
Pareces mais relaxado.
Salvar os miúdos cumpriu a tua busca de redenção?
Não excluas o baile. Pode ser catártico.
Vou sair para alimentar o Triumph e o Turbo.
- Vou contigo. - Deixa lá.
Usa as tuas técnicas para resolver o problema do ruído.
Ouve...
E "Mastermind" de Deltron 3030 para a banda sonora?
Sim...
Só havia um motivo para um homem se aventurar
na terra desértica perigosa sozinho.
Porque é um traidorzeco que quer dar uma rapidinha.
SINTO A TUA FALTA
EU TAMBÉM SINTO
VEM
JÁ ME VIM
VEM E VOLTA PARA MIM
O que tem o Josh?
BEIJAR JOSH?
É meu amigo.
Não tenhas ciúmes.
MATAR JOSH
Não te deixo fazer isso.
Porquê? Porque te venceu?
Porque te deixou cá?
Eu voltei.
Esquece.
Não tenhas ciúmes.
MATA JOSH
Queres que mate o Josh?
Estás a castigar-me por ter um amigo?
MATA JOSH OU EU MATO TODOS
MATO TODOS
O Wesley Fists sabia o que era estar encurralado.
Já passara por isso,
forçado a escolher um lado no campo de batalha da vida.
Jogo de regresso, pessoal!
Compton, atenção!
Vamos ganhar!
Somos os maiores!
Vamos em força...
Avançamos em força...
Os Hornets dizem...
O Turbo diz... Os Hornets dizem...
Vamos conquistar a coroa!
Conquistar a coroa!
- Estamos contigo! - Quem está comigo?
Estamos contigo!
'Tá tudo, Wes?
'Tá tudo, Emmett?
O Emmett era primo do Wesley do lado da mãe e o seu melhor amigo.
Bem-vindos ao Liceu de Glendale,
mas temos uma política rigorosa antivisitas.
E porquê? Aqui os manos assustam a equipa chique?
Não. O quê? Não.
Aqui temos consciência social.
Muita consciência.
É uma medida administrativa de segurança sem qualquer ligação
a formas de racismo institucionalizado.
Mas terei de pedir ao vosso treinador para vos levar
de uma forma totalmente não racista.
- Treinador? - Tudo na boa.
Chegámos mais cedo.
Viemos esticar as pernas e topar a concorrência.
O sangue vai correr como numa fonte de chocolate num Bat Mitzvah, primo.
Não me chames mais isso,
traidor. - Mudei de escola, Emmett.
- Não tenho culpa, mudámo-nos. - Tens, pois.
Curvas-te a brancos privilegiados.
- Porque não te afastas? - Calma.
Calma, Turbo.
Calma. É na boa. Só quer ver se me irrita.
Quando conhecemos o inimigo melhor do que a nós próprios,
o resultado está decidido. - Não és um samurai, otário.
Era giro brincar em miúdos, mas era um jogo.
- Porque tentas ser algo que não és? - Nunca dirias isso aos Wu-Tang.
Ou ao Kendrick, quando se arma em Kung Fu Kenny
ou à Nicki Minaj quando faz de Chun-Li. Estou pronto para lutar!
Só se for como um branquinho.
Estás armado em asiático, em branco?
Aposto que também comes quinoa.
Diz-se "quinoa".
É delicioso, caralho.
Falaste como um branco.
Só sinto falta de duas coisas de antigamente.
Ler um romance inteiro do Nicholas Spark no dia do lançamento
e publicar tweets durante The Bachelor.
Come corações de pessoas.
Mas tenho coração.
- Porque me mantêm vivo? - Não somos assassinos.
Não gosto de estar trancado, mas ver-te a ti e ao Turbo viciou-me.
Romance, traição, segredos. O que acontece a seguir?
Acho desaconselhável trocarmos palavras.
Quem te encorajou a fazer Inglês Avançado
para melhorares a média?
Foi o senhor.
Quem te deu a palavra-passe do FilmStruck para veres filmes do Kurosawa?
- O senhor. - E quem te confortou...
CANIBAL (NÃO ALIMENTAR)
... quando Jesse Falk te partiu o coração? - O Omar de The Wire.
E quem te disse para veres a série?
- Disse-me para ver a segunda temporada. - É incrível.
Só brancos gostam dessa temporada.
Dava para a eliminar e ninguém sentia falta.
Não sentes falta disto?
Conversas à volta do refrigerador de água?
Olha para mim como um bife.
Não, é só compaixão.
Sei o que estás a passar. Estás dividido entre dois amigos,
de novo.
Eu lembro-me.
Sei o que o teu primo te disse antes do jogo.
Ele disse: "Relaxa, primo.
Não arrases comigo. Preciso desta vitória, tu não.
Podes deixar-me ganhar."
Até disse...
Por favor.
O egoísta queria que perdesses só para ele ganhar.
Não sabe peva do meu primo.
Sei que brincavam aos ninjas no centro desportivo.
Sei que ele ficou de rastos
quando saíste de Compton.
Como sabe isso?
Porque...
... comi o Emmett, totó.
Merece a sua jaula.
Vais magoar todos os que amas.
E eu estarei aqui, a devorar cada episódio.
Parece que alguém anda a espiar-te.
SEGUNDA PARTE: TAN, TAN, TAN
Só pode estar a gozar.
Alto, esse skate é meu.
Pois, não falas inglês.
Não.
Isso...
... é meu.
Angelica.
Obrigado.
Angelica?
Sei o que estás a fazer e tens de parar.
Fico bonita com este vestido!
Porque grita ela?
Pus-lhe tampões nos ouvidos.
Tenho tampões!
Para a música do baile não a incomodar.
Não, tenho tampões.
Estou a tentar tratar do som.
Pondo cobertores na parede, como num quarto de caloiros!
Nem andavas lá na escola. Porque te importa tanto o baile?
Todos gostam de dançar!
A música estimula o córtex orbitofrontal
e a dança ativa o cerebelo.
Todas as culturas em todo o mundo,
ao longo dos tempos, abanavam o capacete.
Isso inclui-me a mim, à bruxa,
o Wesley, a KJ, tu...
Não. A KJ e eu...
... não vai acontecer. - Mas têm tanto em comum!
Andam os dois de skate e...
... andam de skate.
Sei que sentes falta da Sam, mas ela morreu.
Os teus arranjinhos são estúpidos
e têm de parar.
O luto tem cinco fases:
negação, raiva, depressão,
sexo de recuperação, spa coreano.
O veneno da aranha sofreu uma mutação.
É supertóxico. Mata ao toque.
A coroa da Prof. Crumble é letal.
- Não lhe toques. - Sim!
- Gosto de orchata. - Não.
Sim, aquela delícia de canela!
Pare.
Diz que me obedeces e votas automaticamente em mim
como realeza de género neutro no baile. Assina aqui, outro Josh gay.
O Josh gay morreu,
agora, posso ser só Josh gay.
Não te podes apropriar de uma identidade! Vê se tens respeito, porra!
Agora podemos falar em privado.
Quanto é que viste?
O suficiente para vender pornografia online. Foi nojento.
Não te armes em religioso fanático homofóbico, tacanho, retrógrada,
beato, antigay e antiálcool!
Não quero saber onde pões a pila! Mas estás a pô-la no Turbo!
Mas tu já sabias!
Chantageias-me há semanas!
É assim: menti!
É uma das minhas jogadas.
Semicerro os olhos, sério, e digo: "Sei os teus segredos, Fists."
Tu és o otário que mordeu o isco!
Que espertinho.
O meu QI é de nível Gucci.
Desliga a música antes que atraias os Ghoulies todos.
O que estás a fazer?
Não!
És pacifista! Não me vais deixar morrer aqui!
Se fores comido, não me chantageias. Não te deixo controlar o meu destino.
Vou contar tudo ao Josh.
O que achas que ele vai dizer
quando souber que o melhor amigo é um Benedict Cumberbatch?
Não será o Benedict Arnold?
Eu é que vou virar ovos Benedict com muito molho,
se não abrires a porta!
Meteste-te com o diabo e agora tens de matar o Josh.
Não posso!
Se não matares o Josh, vais matar todos nós!
Um sábio disse:
"As necessidades da maioria superam as de um canadiano morto."
Isso é do Star Trek!
O Spock é um samurai do espaço!
Wes!
Aonde vais?
Wes!
À medida que os monstros desfaziam o seu rádio brutal,
a alma de Wesley também estava despedaçada,
no presente e no passado.
Hadoken!
Ganhaste!
Nunca perdes como Ryu.
- Compton deixou-te irritado. - Os botões encravaram, só isso.
O jogo leva-nos ao campeonato estatal. Vêm olheiros da faculdade.
- Sabias que o treinador está a morrer? - Não se ia reformar?
Porque está a morrer.
A responsabilidade é tua, QB.
Mas tu podias ser prestativo.
Segundo assalto, combate!
- Qual é a jogada secreta do Guile? - Frente, trás, pontapés.
Qual é a tua jogada secreta?
És tu.
Veroken!
Sou só defesa.
Dez intercetações, três pick sixes.
- Sabes a minha fala? - Sei todas.
Não conheço filmes de kung fu como tu, mas conheço o Karaté Kid.
Tens de ser implacável. Aniquila o recetor principal deles e ganhamos.
Sabes que o Daniel vence o Johnny e ganha o troféu?
O Johnny não teve tomates para acabar com ele.
Foi o pontapé do Daniel. "Bem feito, defesa impossível."
A defesa é possível e fácil. É só recuar.
Ele pôs-se a jeito.
O Johnny sentiu-se mal pelas cenas que fizera ao Daniel.
O Daniel não venceu, o Johnny é que vacilou.
- Boa! - Vês, é isso mesmo!
O Emmett é da família.
A família insultou-te em frente a todos.
Talvez tenha razão e eu esteja a fingir para me integrar.
Armado em ninja para gostarem de mim.
És demasiado fixe para ele perceber.
Não me manipules.
Eu gosto de ti.
Jogo muitos jogos.
Mas queres saber como sei que és genuíno?
O que raio se passa contigo?
A saíres da escola sozinho?
Estás a ser desleixado.
Vão fazer perguntas.
Escolheste-me como braço direito porque não vacilo. E não sou idiota.
Sei onde estiveste e com quem.
Andas metido com o Wesley.
Ele convidou-nos para um baile.
VENS COMIGO?
UMA NOITE SEM LUTAS VAMOS SÓ DANÇAR
Eu entendo.
Amas o gajo
e ele ama-te, caralho.
E têm ambos uma sorte do caralho.
Matava para alguém olhar para mim como o Wesley olha para ti.
É...
É muito bonito.
Mas não há tempo para amor.
Se fores ao centro, dançares com o Wesley e fizeres as pazes com aquelas ratazanas,
todos vão ver que amoleceste
e que estás a pedir um "corte de estado".
Vão todos tentar derrubar-te ao mesmo tempo.
Ou...
... podemos fazer o nosso baile.
E mostrar-lhes como se faz.
O que foi? Todos gostam de dançar.
Não podes matar o Josh, tenho de ser eu. É assim que o Turbo quer.
Como sabes isso?
MATA TU O JOSH SENÃO...
O que vamos fazer?
Tenho de puxar pela cabeça.
PUXA PELA CABEÇA
Eu era um rei,
um governante justo e nobre.
Só eu e a Mavis.
As conversas eram o máximo e eu molhava o pincel,
três vezes por dia.
É amor verdadeiro.
Depois, apareceu o Josh.
Invadiu o meu centro comercial, acampou cá,
trouxe os miúdos para cá.
E agora vão votar no Josh como realeza de género neutro no baile?
Admite! O tipo merece morrer.
Não quero matar o Josh, mas...
... se matasse...
... teria de ser rápido, indolor e indetetável.
Um homicídio perfeito.
- Arranjamos um Pug mutante. - A queda dum ar condicionado.
Um hipopótamo.
- Uma colmeia de abelhas furiosas. - Um tubarão.
- Um cigarro de ricina. - Casca de banana.
- Um parquímetro? - Um aspirador robô enraivecido.
Reprogramamos a escada rolante.
- Um camião com a cablagem alterada. - Um monte de berlindes.
Um xilofone que explode.
SMS enquanto conduz.
Um cigarro de ricina.
Já disse essa.
Uma corda de bungee extralonga.
Concurso de cachorros-quentes.
- Uma competição de parkour. - Uma imitação do Freddy Krueger.
- Rezamos a Thor. - Couve kale.
Torturamo-lo com nhanha Ghoulie.
Que caralho?
Merda, não quero fazer isto.
Mas raios...
... sei o que tenho de fazer.
CHINÊS - INGLÊS
Eu...
Quero perguntar-te uma coisa.
Boa!
Enquanto todos se preparavam para o baile...
TERCEIRA PARTE: A COROA ENVENENADA
... Fists preparava-se para assassinar Josh Wheeler.
O filme de kung fu favorito de Wesley era um clássico:
O Homem da Coroa Envenenada.
No filme, um príncipe destronado participa num torneio de morte
para recuperar o império com a sua arma favorita,
a já referida tiara tóxica.
O plano de Fists era ousado e resoluto.
Após salvar os miúdos do Barão Triumph,
Josh deveria vencer o título de género neutro no baile.
O veneno de aranha mutante mata instantaneamente.
Quando o Josh puser a coroa...
... morte instantânea, um trágico acidente.
A arma está preparada, o crime foi cometido.
Sem arrependimentos nem recuos.
REGRESSO ÀS AULAS
Não!
Querias que viesse ao baile.
Com uma humana!
Não um monte de cordel sujo que cheira a amoníaco.
Mas eu vi-te falar com a KJ.
Ela ajudou-me com os auscultadores.
Sei que o baile era importante para todos e para ti
e quis garantir que acontecia mesmo.
Para dançares com a Esfregona Sam?
Na preparatória, tínhamos de ir aos bailes para passar a ginástica.
Se não dançássemos com raparigas,
o professor punha-nos a dançar com uma esfregona.
É a coisa mais triste que ouvi.
E sobrevivi a um holocausto nuclear.
Eu era dos que nunca teve coragem para convidar uma rapariga para sair.
Mas convidei a Sam para o baile e...
... ela aceitou.
Sinto falta da Sam.
Um slow!
Mona, queres dançar?
Achas que gosto de carne branca?
Este baile é uma seca!
Tínhamos outro balão, mas o Barry rebentou-o.
Para ser solidário com o Terry.
Descansem em paz, Terry, Jerry, Larry.
Estes palermas precisam de motivação. Deixem de amuar e dancem.
Agora!
Não somos grande equipa.
Não fiques triste. Há muitos desportos de duplas.
Voleboil de praia,
ténis a pares,
Jai Alai,
trenó...
No trenó não há bola.
Podíamos recrutar membros novos.
Ninguém se alista. Temos um alvo nas costas.
Não, é na cara, caralho.
Apostam para ver qual de nós morre a seguir.
Estes atletas são só esteroides.
O golfe é um desporto de reflexão. Não nos precipitamos
e calculamos metodicamente o caminho até ao buraco.
Não nos chamam mestres à toa.
Verde é a minha cor favorita.
Dois bastam para fazer uma equipa. Eu protejo-te e tu proteges-me.
A votação encerrou, amigos.
A realeza de género neutro será anunciada dentro de cinco minutos.
Se acham que esta história tem um final feliz,
se esperam que o ronin admita o seu erro e salve o dia,
então, não prestaram atenção.
QUARTA PARTE: O GRANDE JOGO
BAILE DE REGRESSO ÀS AULAS ESTE SÁBADO!
Pareces uma rainha do baile!
Tu e o Turbo são um casal giro.
Tu e o Turbo é que são.
Como soubeste?
Vi-te olhar para ele.
Ele quer pinar,
mas não sei. Está por decidir.
Devias ser o rei do baile.
Sou mais o homem por trás do homem.
Sem conotações gay. Mas...
.. é a verdade.
Bem, eu votei em ti.
Todos votaram no Turbo.
És jogador de futebol,
cromo do cinema, o único samurai gay que fica bem de calças tingidas
e tens sempre erva da melhor.
A Senso e Sensamilla é boa.
Gosto de Fora dos Meus Sonhos e Pr'ó Cachimbo.
Quando crescer, quero criar a minha variedade.
420 Ronin.
Este tempo devia ser para descobrir quem somos.
E tu, meu amigo, és o único com coragem para tentar. É por isso que és da realeza.
Só estou a tentar sobreviver.
Tenho amigos, a minha equipa, o Turbo,
família, o Emmett.
E mesmo assim...
... sinto-me tão só.
Eu tenho mais de...
... um milhão de seguidores desde que o Josh publicou o vídeo.
Mas encontrar a pessoa que nos faz...
Há tantas condições no amor incondicional.
Tenho de escolher
entre o Emmett
e o Turbo.
Escolha quem escolher,
perco um deles.
Talvez para sempre.
És um verdadeiro Yojimbo.
Devias fazer o que eu fiz.
Escolhe o Wesley.
Passar!
Última parte, faltam dois minutos.
Glendale vence por cinco pontos, Compton tem a bola.
Se Compton marcar agora, podem vencer isto tudo.
O primo do Wesley quer que ele faça batota para ganhar o jogo.
O namorado do Wesley quer que ele faça batota para ganhar o jogo.
Como se vence numa situação impossível?
Em vez de escolher o Emmett ou o Turbo,
o Wesley seguiu o conselho da Sam Dean.
Escolheu-se a si próprio.
Empurrou um jogador contra outro. A mínima fricção provoca fogo.
O fogo pode incendiar um rastilho e quando este arde...
... a dinamite rebenta.
Os ânimos exaltaram-se tanto nessa noite de outono,
que a temperatura subiu uns cinco graus
e o Wesley Fists fugiu à escolha impossível,
eliminando a pergunta sem resposta.
E, ao fazê-lo, tornou-se verdadeiramente um samurai.
Não, não aconteceu nada disto, caralho. É uma mentira que o Wesley diz a si mesmo.
O que aconteceu mesmo foi isto.
O que se passa, Fists?
Não gostas de ouvir a verdade?
Não podes fugir de mim. Estou na tua cabeça, puto.
E estou farto das tuas tretas de ficção romântica gay.
Tens de dizer o que eu penso! És o meu narrador.
Rapaz, sou o cabrão mais destemido de todo o Clan.
Sabes que digo a verdade. Escolheste o RZA, certo?
A culpa é tua. Vou-te dizer como as coisas são.
Calma! Eu é que tenho de lidar com o fim do mundo.
Estás tão avariado que nem sabes o que é verdade ou mentira.
Nunca houve um filme chamado O Homem da Coroa Envenenada!
Vi-o no Channel Five.
Estás a misturar o Shogun Assassin com o Master of the Flying Guillotine,
o que é ofensivo, certo?
Kung fu e samurai são culturas diferentes.
Merda.
Os miúdos inventam cenas, para serem os heróis da sua história.
O Emmett tinha razão! Sou uma farsa! Não sou um samurai!
Sou um farsolas do caralho!
Não tens culpa de querer ser samurai.
É da pressão económica expressa no código dos guerreiros.
Começou quando os jovens negros não tinham dinheiro para o cinema
então, viam reposições de kung fu.
Vimos beleza em coisas até então negligenciadas.
Vimos a flor de lótus florescer na lama.
Influenciou tudo, desde o Jim Kelley a O Último Dragão
e Sho Nuff Shogun.
Esta treta vai sair no teste? Vais-me ajudar?
Meu, olha para ti.
Olha para ti!
Não te escolheste a ti mesmo.
Escolheste o Turbo.
E nem consegues admitir.
Não escolhemos quem amamos.
Nunca vais encontrar a redenção se continuares a cometer o mesmo erro.
Tenho de te contar...
... tudo.
Depois da bomba, o Turbo era o único com um plano de sobrevivência.
Segui-o porque o amava e ele amava-me.
Talvez demasiado.
Um dia, falei com o Curtis Bedford.
No dia seguinte, o Turbo empalou-o.
E matou o Tom Harthen no American Ninja Idol,
porque ele disse que gostava dos meus sapatos.
Barbra, Grisby, Medici, Gray,
todos eles morreram por serem simpáticos comigo.
Porque é que Hollywood ainda faz filmes de livros de BD?
É por isso que sou ronin e preciso de redenção.
Vais morrer porque o meu ex-namorado não suporta que sejamos amigos.
Puseste a minha canção na banda sonora da nossa vida.
Deltron 3030?
- Obrigado por me fazeres sentir fixe. - Ouviste o que disse?
Não estavas a cantarolar?
É hora de anunciar a realeza de género neutro do baile!
Esfregona Sam Dean...
- Adoro-te, Esfregona! - És incrível!
... e Wesley Fists!
O samurai vence!
Eu votei em ti.
Tu salvaste-os.
Disse a todos que és o herói de que precisamos.
A ironia é uma deusa fodida.
Põe a roupa em saldos mal a compramos.
Faz-nos ganhar peso após uma semana de dieta líquida.
E se estão a planear um homicídio,
podem ter certeza que ela enfia uma reviravolta no plano.
Ao olhar para a morte, o Wesley não disse:
"Se gostavas, desses-me um anel."
Pensou: "Talvez eu mereça isto."
Depois do Emmet, Curtis, Medici, Barbra,
Crisby e Gray,
depois de trair e mentir ao Josh,
o Wesley percebe que não é o guerreiro.
É o rufia, o mau da fita.
É como o Johnny em Karaté Kid.
E, como o Johnny, tem de se sacrificar para o marginal poder ser o herói.
Talvez se o Wesley morresse,
o Turbo ficasse desgostoso e cancelasse o ataque.
Talvez seja a única saída.
Parem!
Ninguém toca na coroa!
QUINTA PARTE: A IGNÓBIL EMBOSCADA DO ATLETA TURBO BRO
O Wesley mentiu de novo.
Aprendeu este truque com Kurosawa.
Tem tudo que ver com perspetiva
e fazer como em Rashomon.
Ele não vos mostrou isto...
Parem!
Ninguém toca na coroa!
O Turbo disse-me que vinha matar-vos todos.
Mas tenho um plano.
Sei que podemos ripostar.
Tens de confiar em mim.
O Wesley montou iscos.
Todos se esconderam e já sabem o resto.
E, no final, fez uma escolha sábia. Escolheu a amizade.
Escolheu-se a si mesmo.
Talvez um dia, ele termine a sua demanda e seja um samurai.
Mas não hoje.
É como eu disse.
Esta história não acaba bem.
Mas essa história fica para outra altura.
Legendas: Cristina Pinheiro