‎Într-o vreme ‎când focul s-a pogorât din cer,
‎iar furtunile de praf ‎ne-au măturat de la est,
‎s-a ridicat un erou cu un nume beton:
‎Wesley Fists.
‎Născut în cătunul Compton, ‎tatăl lui Wesley era dentist.
‎Maică-sa juca la loterie și fuma Newports.
‎De când a prins forță în pumn,
‎Fists s-a antrenat ‎în arta cinemaului Kung Fu.
‎Preferatele lui erau ‎Shogun Assassin,
‎Five Deadly Venoms
‎și, desigur, ‎Intrarea dragonului.
‎Dar, după ce a auzit „Enter the Wu-Tang”,
‎tânărul Fists și-a imaginat ‎cum îi narez eu viața.
‎The RZA,
‎alias Pasărea Phoenix,
‎alias RZA RZA Lamă Ascuțită,
‎alias Starețul cu Tabletă de Aur,
‎alias domnitorul Zig-Zag-Zig Allah,
‎alias Prințul Divin Maestrul Rakeem,
‎alias Bobby Digital,
‎alias Bobby Bolovan,
‎alias ‎Bobby de Oțel,
‎alias Tăticul Super,
‎alias Purtătorul Ghilotinei Zburătoare.
‎Știa că eu înțelegeam ‎sufletul războinicului,
‎că pot pronunța „saga”
‎și că puteam „face scandal monstru” ‎fără să par fraier.
‎La vârsta de 15 ani, părinții lui Fists ‎s-au avântat pe autostrada morții,
‎ca să se mute în satul Glendale.
‎Fists prospera în noul său mediu.
‎Printre primii atacanți la fotbal,
‎unsprezece apărări, ‎zece interceptări, cinci eseuri.
‎La naiba! Puștiul era invincibil.
‎În apocalipsă, eroul nostru ‎a luat mantia unui ronin,
‎un suflet rătăcitor în căutarea ‎mântuirii pentru o faptă odioasă.
‎O tragedie obsedantă, ce va fi dezvăluită.
‎Ca să reziste, ‎Wesley a adunat compatrioți noi
‎cu nume mai puțin grozave, ‎ca Josh și Angelica.
‎Amici pe care Wesley ‎îi numește familie, dar...
‎Inima îi e promisă altuia
‎infamul Turbo Sportivul.
‎Ce tabără va alege acest războinic?
‎PARTEA ÎNTÂI
‎BALUL REVEDERII
‎Deci, ce alegi?
‎Să aleg?
‎Melodii.
‎Pentru lista de la bal?
‎Asta nu e listă cu melodii.
‎Nu e reconstituirea dansului ‎de la balul revederii.
‎Am salvat copiii ăștia de baronul Triumph!
‎E o Saturnalia închinată vieții,
‎tinereții fără bătrânețe.
‎Azi privim Îngerul Morții în ochi ‎și spunem:
‎„Dacă-ți place, trebuia s-o iei de soție.”
‎E melodia vieții noastre!
‎Asta ești tu? KJ?
‎De la ce vine?
‎Keung Jung?
‎Kim Jong?
‎Uite! Nu putem primi pe oricine.
‎Cineva trebuie să aprobe refugiați.
‎Mai știi Imigrările?
‎Eu reprezint ‎noul Inspectorat pentru Imigrări.
‎Vreau să semnezi jurământul de credință.
‎Practic, o să faci mereu ce zic.
‎Nu poți râde de mine pe la spate
‎ca Dana Rappaport, ‎când am făcut pe mine în generală.
‎Și, automat, îmi dai un vot ‎pentru persoana preferată de toți.
‎Se pune ca vot!
‎Uită-te la opera ta!
‎Ăsta nu e un test.
‎E terapie prin artă.
‎Psihiatrul meu mă punea să-mi examinez ‎emoțiile subconștiente prin desen.
‎Am desenat un pui sălbatic de unicorn ‎lovindu-și mama în uter.
‎Dar n-a însemnat nimic.
‎De ce folosești păianjeni?
‎Văduva neagră e moartea,
‎iar văduva maro, la fel.
‎Se duelează fiindcă toată viața e moarte.
‎Iar maroul e noul negru.
‎Oprește-o! Oprește muzica!
‎Vrăjitoarea Strigoi ‎e foarte sensibilă la zgomote puternice.
‎La naiba! Abia-mi făceam încălzirea.
‎Cum o să fie când o să-mi intru în mână?
‎Dacă dai muzica tare,
‎o să dansăm cu o hoardă de Strigoi.
‎E greu să faci coloana sonoră ‎a vieții noastre fără sonor.
‎O fi o idee proastă...
‎să recreăm ce nu vom mai avea.
‎Ți-e tare dor de Sam.
‎Trebuia să mergem la bal.
‎Urma să fie regina balului.
‎Știu ce-ți trebuie.
‎Poate încerci să te masturbezi.
‎Amice...
‎POATE AR TREBUI SĂ ÎNCERCI ‎SĂ TE MASTURBEZI
‎Și... ar trebui să încerci ‎să te masturbezi.
‎Un războinic și-o freacă înainte de luptă.
‎Credeam că samuraii sunt călugări, ‎la o dietă cu abstinență totală.
‎Samuraii sunt samuraii labei.
‎De ce crezi că figurinele ‎au mâna deschisă?
‎Pari mai calm decât de obicei.
‎Salvarea copiilor ți-a potolit ‎dorința de mântuire?
‎Nu exclude dansul, frate. ‎Poate fi eliberator.
‎În fine, plec să-i hrănesc ‎pe Triumph și Turbo.
‎- Merg cu tine. ‎- Mă descurc.
‎Folosește-ți abilitățile ‎să rezolvi cu zgomotul.
‎Ce zici de „Mastermind”, de Deltron 3030, ‎coloană sonoră?
‎E bună. Da?
‎Cineva ar avea un singur motiv ‎să se aventureze singur în pustietate...
‎Fiindcă e stârpitura trădătoare, ‎în căutare de una scurtă.
‎MI-E DOR DE TINE
‎ȘI MIE MI-E DOR DE TINE
‎TERMINĂ
‎EU AM TERMINAT
‎ÎNTOARCE-TE LA MINE
‎JOSH
‎Ce e cu Josh?
‎L-AI SĂRUTAT PE JOSH?
‎Mi-e amic.
‎Nu fi gelos.
‎UCIDE-L PE JOSH
‎Nu te las să faci asta.
‎De ce?
‎Fiindcă te-a bătut?
‎Fiindcă te-a lăsat aici?
‎Eu m-am întors.
‎Treci peste asta.
‎Nu fi gelos.
‎UCIDE-L PE JOSH
‎Vrei să-l ucid eu pe Josh?
‎Mă pedepsești că am un amic?
‎UCIDE-L PE JOSH ‎ALTFEL ÎI UCID PE TOȚI
‎ÎI UCID PE TOȚI
‎Wesley Fists era obișnuit ‎să fie între ciocan și nicovală.
‎Mai trăise asta,
‎obligat să aleagă o tabără ‎pe câmpul de luptă al vieții.
‎Vine balul!
‎Compton e înștiințat!
‎Jucăm în campionatul pe țară!
‎Dominăm!
‎Intrăm tare...
‎Jucăm tare...
‎Viespile fac...
‎Turbo face...
‎Viespile fac...
‎Luăm coroana...
‎Luăm coroana!
‎- Te susținem! ‎- Cine mă susține?
‎Te susținem!
‎Salutare, Wes!
‎Salutare, Emmett!
‎Emmett era văr de-al treilea cu Wesley ‎din partea mamei și prieten bun.
‎Domnilor, bun venit la Liceul Glendale,
‎însă interzicem cu desăvârșire vizitele.
‎Da? De ce?
‎Echipa ta fițoasă o să tabere pe negri?
‎Nu. Poftim?
‎Poftim? Nu.
‎Noi ne respectăm semenii.
‎Îi respectăm mult.
‎E o măsură administrativă pentru siguranță ‎și n-are de-a face
‎cu nicio formă ‎de rasism instituționalizat.
‎Dar vă voi ruga antrenorul să vă conducă
‎în afara campusului, ‎într-o manieră total nerasistă.
‎- Dle antrenor? ‎- E bine, da?
‎Am ajuns mai devreme.
‎Ne facem încălzirea, verificăm concurența.
‎O să curgă sângele ca ciocolata
‎la un Bat Mitzvah, vere.
‎Nu-mi mai zi „vere”, iudă!
‎M-am transferat, Emmett!
‎- Nu e vina mea că ai mei s-au mutat. ‎- Ba da.
‎Te înhăitezi cu albii.
‎- Dă-te dracului înapoi! ‎- Ușurel!
‎Ușurel, Turbo!
‎Ușurel! E în regulă.
‎Vrea doar să mă aprindă.
‎Dar, când îți cunoști inamicul ‎mai bine decât pe tine,
‎- ...rezultatul e decis deja. ‎- Nu ești samurai, negroteiule.
‎Ne-am distrat de mici, dar era un joc.
‎De ce te dai mereu altcineva?
‎Nu i-ai fi zis așa lui Wu-Tang!
‎Sau lui Kendrick când e Kung Fu Kenny
‎sau lui Nicki Minaj ‎când vrea să fie Chun-Li.
‎O să te caftesc!
‎Zice ceaiul de vanilie cu lapte.
‎Te dai asiatic? Te dai alb?
‎Mănânci și rahatul ăla de „kwi-no-a”?
‎„Quinoa”.
‎E deliciu curat.
‎Vorbești ca un alb adevărat.
‎Da!
‎Mi-e dor doar de două chestii ‎din vechea lume.
‎Să devorez un roman de Nicholas Sparks ‎în ziua apariției
‎și să dau mesaje la‎ Burlacul.
‎Mănânci inimile oamenilor!
‎Însă am și eu una.
‎De ce mă ții în viață?
‎Nu suntem ucigași.
‎Nu-mi place să fiu închis,
‎dar tu și Turbo m-ați făcut dependent.
‎Idila, trădarea, secretele.
‎Ce se va mai întâmpla?
‎Nu cred că e bine ca noi să conversăm.
‎Cine te-a încurajat ‎să faci engleză pentru avansați,
‎ca să-ți mărești media?
‎Tu.
‎Cine ți-a dat parola de FilmStruck, ‎ca să vezi filmele lui Kurosawa?
‎- Tu. ‎- Și cine te-a consolat
‎când Jesse Falk te-a făcut să suferi?
‎Cartelul crimelor.
‎Dar cine ți-a zis să vezi serialul?
‎- Mi-ai zis de sezonul al doilea. ‎- E grozav.
‎Numai albilor le place!
‎Dacă-l ștergi, nu remarcă nimeni.
‎Nu ți-e dor, Wesley?
‎De discuțiile de la răcitorul de apă?
‎Mă privești ca pe o friptură!
‎Nu, e doar compasiune.
‎Știu prin ce treci.
‎Trebuie să alegi iar între doi prieteni.
‎Îmi amintesc.
‎Știu ce ți-a zis vărul tău la adunare.
‎A zis: „Ușurel, vere.
‎Las-o mai moale pe teren.
‎Am nevoie de victorie, tu nu. ‎Mă poți lăsa să câștig.
‎A zis chiar...
‎Te rog!
‎Te rog.
‎Egoistul a vrut să renunți, ‎ca să câștige el.
‎Nu-l cunoști pe vărul meu!
‎Știu despre jocurile ninja ‎la centrul de sporturi.
‎Știu că și-a luat-o zdravăn
‎când ai plecat din Compton.
‎De unde știi asta?
‎Fiindcă...
‎CANIBAL (NU HRĂNIȚI)
‎...l-am mâncat pe Emmett, negroteiule.
‎Îți meriți cușca!
‎O să-i rănești pe toți cei dragi ție.
‎Iar eu voi fi aici,
‎devorând toate episoadele.
‎Se pare că te spionează cineva.
‎Pam-pam!
‎PARTEA A DOUA: PAM-PAM
‎Nu se poate!
‎Aia e placa mea!
‎Nu vorbești engleză. Bine...
‎Nu.
‎Aia...
‎e a mea.
‎Angelica.
‎Mersi.
‎Angelica?
‎Știu ce faci. Oprește-te!
‎Ce bine-mi stă cu rochia!
‎De ce urlă?
‎I-am pus dopuri în urechi.
‎Am dopuri în urechi!
‎Ca să n-o afecteze muzica de la bal.
‎Nu! Am dopuri în urechi.
‎Încerc să rezolv cu sunetul.
‎Da, cu pături pe pereți, ‎ca în căminul unor boboci!
‎Nici n-ai fost elevă la noi!
‎- Ce treabă ai tu cu balul? ‎- Dansul place tuturor!
‎Muzica stimulează ‎cortexul frontal orbital,
‎iar dansul activează cerebelul.
‎Toate culturile din lume,
‎în timp,
‎au dat din popou.
‎Inclusiv eu, vrăjitoarea,
‎Wesley, KJ, tu...
‎Nu! KJ și cu mine...
‎niciodată!
‎Dar aveți atâtea în comun!
‎Mergeți pe skateboard și...
‎pe skateboard.
‎Știu că ți-e dor de Sam, dar a murit.
‎Lipelile tale sunt cu fete prostuțe.
‎Oprește-te.
‎Durerea are cinci etape:
‎negarea, furia, depresia
‎sexul de consolare și SPA-ul coreean.
‎Veninul păianjenului a suferit mutații.
‎E foarte toxic. Mortal la atingere.
‎Coroana drei Crumble e letală.
‎- N-o atinge! ‎- Da!
‎E bun laptele de migdale!
‎Ba da! Scorțișoara e delicioasă.
‎Oprește-te.
‎Scrie că faci ce zic și-mi dai un vot
‎ca persoană preferată de toți.
‎Semnează aici Alt Josh Gay.
‎Josh Gay a murit.
‎Ar trebui să fiu eu Josh Gay de acum.
‎Nu poți lua identitatea altcuiva!
‎Arată naibii niște respect!
‎Acum putem vorbi în intimitate.
‎Cât ai văzut?
‎Destul, cât să fac ‎o colecție de filme porno.
‎A fost demență!
‎Nu zi că ești un homofob smintit, baptist,
‎înverșunat, care urăște ‎curcubeul și berea!
‎Nu-mi pasă dacă-ți place cimpoiul,
‎dar cimpoiul lui Turbo, frate?
‎Dar știai asta!
‎M-ai șantajat cu săptămânile!
‎Uite care-i schepsisul! Am mințit!
‎E o strategie a mea.
‎Strâng din ochi și zic: ‎„Îți știu secretele, Fists.”
‎Ai căzut în plasă ca prostul!
‎Ești șiret, amice.
‎Am IQ la nivelul Gucci!
‎Oprește muzica ‎până nu aduci toți Strigoii în curte.
‎Ce faci?
‎Nu!
‎Tu ești pacifist!
‎N-o să mă lași să mor aici!
‎Nu mă poți șantaja, dacă mori!
‎Nu te las să-mi controlezi destinul.
‎Îi zic lui Josh totul.
‎Ce-o să zică Josh
‎când o să afle că prietenul lui ‎e ca Benedict Cumberbatch?
‎Poate ca Benedict Arnold?
‎O să ajung ouă Benedict
‎cu maioneză, dacă nu deschizi ușa asta!
‎Te-ai jucat cu diavolul, ‎iar acum o să-l omori pe Josh!
‎Nu pot!
‎Dacă nu-l omori pe Josh, ne omori pe noi!
‎Un înțelept spunea odată:
‎„Nevoile lumii sunt mai presus ‎de ale unui canadian mort.”
‎Citezi din ‎Star Trek!
‎Spock e un samurai spațial!
‎Wes!
‎Unde pleci?
‎Wes!
‎În timp ce monștrii ‎îi sfâșiau casetofonul,
‎așa și sufletul lui Wesley era sfâșiat
‎între prezent și trecut.
‎Hadoken!
‎Tu câștigi.
‎Nu pierzi ca Ryu.
‎Cred că te-a speriat Compton.
‎Sunt bun la butoane, atât, da?
‎Meciul ăsta ne va duce la naționale.
‎O să vină recrutorii.
‎Știi că antrenorul e pe moarte?
‎- Parcă se pensiona. ‎- Fiindcă moare!
‎Tu ești asul, atacantule.
‎Iar tu ești drăgălașul.
‎Runda a doua. Luptă!
‎Care e strategia lui Guile?
‎- Față, spate, lovește! ‎- Veroken!
‎Care e a ta?
‎Tu.
‎Veroken!
‎Joc doar în defensivă.
‎Zece interceptări, trei marcări.
‎- Îmi știi replica? ‎- Le știu pe toate.
‎Nu știu filmele Kung Fu ca tine, ‎dar știu ‎Karate Kid.
‎Astă-seară, vei fi nemilos.
‎Dacă le elimini ‎jucătorul de top, câștigăm.
‎Știi că Daniel îl bate pe Johnny ‎și câștigă trofeul campionatului.
‎Johnny n-a avut curaj să-l termine.
‎Daniel a lovit în zbor.
‎- „Dacă fac bine, nu are apărare.” ‎- Ba ai, și ușor. Te dai un pas în spate.
‎A intrat fix în bătaia lui.
‎Da. Lui Johnny i-a părut rău ‎pentru ce i-a făcut lui Daniel.
‎Daniel n-a câștigat. Johnny a fost slab.
‎- Da! ‎- Vezi? Asta voiam să văd!
‎Emmett e familia mea.
‎Familia ta îți zice „boarfă” ‎de față cu toți.
‎Poate așa e! Poate sunt impostor, ‎ca să mă integrez.
‎Mă fac că sunt ninja, ca să mă placeți.
‎Ești prea mișto, ‎ca să te înțeleagă unul ca el.
‎Nu te juca.
‎Te plac pe tine.
‎Joc multe jocuri.
‎Dar vrei să știi cum de te cunosc?
‎Ce naiba e cu tine?
‎Te retragi? Lași școala descoperită?
‎Ești neglijent.
‎Oamenii vor întreba.
‎M-ai ales mână ta dreaptă, ‎căci nu sunt slabă.
‎Și nici proastă nu-s.
‎Știu unde și cu cine ai fost.
‎Te-ai cuplat cu Wesley.
‎El ne-a invitat pe noi la un bal.
‎BALUL REVEDERII ‎VII CU MINE?
‎FĂRĂ LUPTE O SEARĂ ‎DOAR DANS
‎Înțeleg.
‎Îl iubești pe tip,
‎iar el te iubește.
‎Și sunteți amândoi așa de norocoși!
‎Ce n-aș da să mă privească cineva ‎cum te privește Wesley!
‎E...
‎E foarte frumos.
‎Dar n-avem timp de iubire!
‎Mergi la mallul ăla,
‎dansezi cu Wesley
‎și faci pace cu șobolanii de mall?
‎Le vei arăta tuturor că ai devenit slab,
‎vulnerabil la reduceri... de personal.
‎Vor încerca toți să te dea la o parte.
‎Sau...
‎putem face balul nostru.
‎Arată-le tuturor cum se face.
‎Ce e? Tuturor le place să danseze.
‎Nu-l omori tu pe Josh, ci eu. ‎Așa vrea Turbo.
‎De unde știi?
‎OMOARĂ-L PE JOSH, ALTFEL...
‎Deci cum facem?
‎Trebuie să mă așez și să cuget.
‎CUGET - CANABIS PENTRU UZ TERAPEUTIC
‎Eram rege,
‎un domnitor nobil și corect.
‎Eram doar eu și Mavis.
‎Aveam țoale mișto și-i ciufuleam bârzoiul
‎de trei ori pe zi.
‎Asta e iubirea adevărată.
‎Apoi a apărut Josh.
‎A spart mallul meu, s-a campat aici,
‎a adus toți copiii.
‎Iar acum îl vor vota pe Josh ‎ca persoană preferată de toți?
‎Să fim serioși! Tipul merită să moară.
‎Nu vreau să-l omor pe Josh, dar...
‎dacă l-aș omorî...
‎ar trebui să fie rapid, ‎fără durere și fără urme.
‎O crimă perfectă.
‎Luăm un mops mutant.
‎Cade un aparat de aer.
‎Luăm un hipopotam.
‎Un stup de albine nervoase.
‎Luăm un rechin!
‎Țigări cu ricin.
‎Coajă de banană.
‎Parcometru?
‎Un robot Roomba nervos.
‎Reprogramăm scara rulantă.
‎Camion cu multe recablări.
‎O grămadă de marmură.
‎Un xilofon exploziv.
‎Mesaje la volan.
‎Țigară cu ricin.
‎Am zis eu asta.
‎Coardă elastică prea lungă.
‎Concurs de mâncat hotdog.
‎Concurs de parkour.
‎Costum Freddy Krueger.
‎- Rugă către Thor. ‎- Varză.
‎Tortură cu picături de spermă ‎de la Strigoi.
‎Ce dracu'?
‎Băga-mi-aș! Nu vreau să fac asta.
‎Dar fir-ar...
‎Știu ce trebuie să fac.
‎CHINEZĂ - ENGLEZĂ
‎Eu...
‎Vreau să te întreb ceva.
‎Da!
‎PARTEA 3: COROANA OTRĂVITĂ
‎Pregătirile de bal erau în toi.
‎Wesley Fists se pregătea ‎să-l asasineze pe Josh Wheeler.
‎Filmul preferat al lui Wesley ‎era unul clasic:
‎Omul cu coroana otrăvită.
‎În film, un prinț detronat intră ‎într-un turnir al morții,
‎să-și recapete imperiul ‎cu arma sa preferată,
‎coroana otrăvită, menționată mai devreme.
‎Planul lui Fists era temerar și ferm.
‎După ce a salvat copii de baronul Triumph,
‎Josh era sigur că va câștiga ‎titlul de preferat al tuturor.
‎Veninul de păianjen mutant ‎ucide la atingere.
‎Când Josh avea să-și pună coroana...
‎moarte imediată, un accident tragic.
‎Arma e pregătită, treaba e făcută.
‎Fără regrete, fără întoarcere.
‎BALUL
‎Nu!
‎Ai vrut să vin la bal.
‎Cu un om!
‎Nu cu un morman de sfoară murdară ‎duhnind a amoniac!
‎Te-am văzut vorbind cu KJ!
‎M-a ajutat să setez căștile cu Bluetooth.
‎Știam ce important e balul pentru toți ‎și pentru tine,
‎așa că am vrut să se întâmple.
‎Ca să dansezi cu Mopul Sam?
‎În liceu, trebuia să mergem la baluri, ‎ca să ne mărim nota la sport.
‎Dacă nu te lipeai de nicio fată,
‎dl Ziphlo te combina cu un mop.
‎E cel mai trist lucru ‎pe care l-am auzit vreodată.
‎Și am trecut peste un holocaust nuclear.
‎Eram printre cei care n-au avut curaj ‎să-și dea întâlnire cu o fată.
‎Dar am invitat-o pe Sam la bal și...
‎a acceptat.
‎Mi-e dor de Sam.
‎Cântec lent!
‎HAI ALBAȘTRII!
‎Bună, Mona!
‎Vrei să dansăm?
‎Ți se pare că mănânc carne albă?
‎Balul ăsta e nașpa!
‎Mai aveam un balon, dar l-a spart Barry.
‎În solidaritate cu Terry.
‎Odihnească-se în pace Terry, Jerry, Larry!
‎Depresivii au nevoie de încurajare.
‎Nu mai fiți îmbufnați și dansați!
‎Acum!
‎Nu facem echipă, Barry.
‎Nu te încrunta, Gary.
‎Sunt destule echipe de doi.
‎Volei de plajă,
‎tenis la dublu,
‎pelotă,
‎bob...
‎Bobul nu e cu minge.
‎Poate recrutăm membri noi.
‎Nu se înscrie nimeni. Ne vor capul.
‎Ba nu, vor fața ta.
‎Pariază pe care dintre noi va muri.
‎Uite! Sportivii sunt umflați cu steroizi.
‎Golful e un joc al gândirii.
‎Nu ne grăbim.
‎Ne plănuim metodic calea spre gaură.
‎Nu degeaba ni se zice maeștri.
‎Verdele e culoarea mea preferată.
‎Avem nevoie doar de doi membri.
‎Eu te apăr pe tine, tu, pe mine.
‎Votarea s-a încheiat, prieteni.
‎Persoana preferată a balului ‎va fi anunțată oficial în cinci minute.
‎Dacă credeți că povestea ‎are un final fericit,
‎dacă credeți că roninul ‎va vedea că greșește și va remedia,
‎atunci, n-ați fost atenți deloc.
‎PARTEA 4: MARELE JOC
‎BALUL SÂMBĂTA ASTA!
‎Arăți ca o Regină a Balului!
‎Îți stă bine cu Turbo.
‎Ție îți stă bine cu Turbo.
‎De unde știi?
‎Văd cum îl privești.
‎E doar sex.
‎Dar nu știu. Nu m-am hotărât.
‎Tu ar trebui să fii Regele.
‎Eu sunt mai mult omul din spate.
‎Fără conotații gay.
‎E doar...
‎adevărul.
‎Eu te-am votat pe tine.
‎Toți l-au votat pe Turbo.
‎Tu ești fotbalist,
‎pasionat de filme, samuraiul gay ‎arătos în pantaloni mulați
‎și ai mereu cea mai bună iarbă.
‎Rațiune și ‎Sensamilla ‎e bună.
‎Mie-mi place‎ Ieși din visele mele în pipă.
‎Când o să cultiv, o să vreau soiul meu.
‎420 Ronin.
‎Ar trebui să aflăm cine suntem acum.
‎Iar tu, amice, ești singurul curajos, ‎care încearcă.
‎De asta ești nobil.
‎Încerc să supraviețuiesc.
‎Am prieteni,
‎echipa mea, Turbo,
‎familia, Emmett.
‎Totuși...
‎mă simt așa de singur!
‎Am peste...
‎un milion de urmăritori ‎de când a încărcat Josh clipul.
‎Dar să găsesc omul care să înțeleagă...
‎Sunt atâtea condiții ‎pentru iubirea necondiționată!
‎Eu trebuie să aleg
‎între Emmett
‎și Turbo.
‎Pe oricine aș alege...
‎aș pierde unul.
‎Poate pe vecie.
‎Ești un bodyguard obișnuit.
‎Ar trebui să faci ca mine.
‎Să-l alegi pe Wesley.
‎Fiți gata! Start!
‎Al patrulea sfert, ‎au mai rămas două minute.
‎Glendale conduce cu cinci puncte, ‎Compton e la 18 metri de marcaj.
‎Dacă Compton va reuși,
‎ar putea câștiga totul.
‎Vărul lui Wesley vrea ca el să trișeze, ‎ca să câștige el jocul.
‎Iubitul lui Wesley vrea ca el să trișeze, ‎ca să câștige el jocul.
‎Cum ieși dintr-o fundătură?
‎În loc să-i aleagă pe Emmett sau Turbo,
‎Wesley a ascultat sfatul lui Sam Dean.
‎S-a ales pe el însuși.
‎A împins jucătorii unul într-altul.
‎E nevoie doar de o scânteie, ‎ca să pornești focul.
‎Focul poate aprinde un fitil.
‎Când fitilul arde...
‎Bum! Sare în aer dinamita.
‎Spiritele s-au încins așa mult ‎în seara de toamnă,
‎că temperatura la sol ‎a crescut cu 11 grade,
‎iar Wesley Fists ‎a evitat alegerea imposibilă,
‎eliminând întrebările fără răspuns.
‎Și, acționând așa,
‎a devenit un samurai adevărat.
‎Nu. Nu așa a fost.
‎Asta e minciuna pe care și-o spune Wesley.
‎- De fapt, a fost așa. ‎- Start!
‎Care-i problema, Fists?
‎Nu suporți să auzi adevărul?
‎Nu poți fugi de mine! ‎Sunt în mintea ta, puștiule.
‎Și m-am săturat ‎de ficțiunea ta proastă cu lupte.
‎Trebuie să spui ce cred eu!
‎Ești naratorul meu!
‎Fiule, sunt cel mai deștept ‎din tot clanul.
‎Știi că zic adevărul. ‎L-ai ales pe The Rza, nu?
‎E treaba ta.
‎Acum voi spune cum a fost.
‎Ușurel! Eu mă confrunt ‎cu sfârșitul lumii aici.
‎Ești așa țicnit, ‎că nici nu știi ce e adevărat sau fals.
‎Nici n-a existat vreodată filmul ‎Omul cu coroana otrăvită!
‎Ba da! L-am văzut pe Channel Five.
‎Confunzi ‎Shogun Assassin ‎cu ‎Master of the Flying Guillotine
‎și e jignitor, da?
‎Căci Kung Fu și Samurai ‎sunt culturi diferite.
‎Fir-ar!
‎Copiii inventează,
‎ca să fie eroii poveștilor lor.
‎Emmett avea dreptate!
‎Sunt un impostor! Nu sunt samurai!
‎Sunt efeminat ca naiba!
‎Nu e vina ta că vrei să fii samurai.
‎Presiunea economică se exprimă ‎prin codul de războinic.
‎A început când tinerii negri ‎nu-și permiteau bilete la cinema
‎și vedeam reluări Kung Fu.
‎Găseam frumusețea unde fusese neglijată.
‎Am văzut flori de lotus crescând în noroi.
‎A afectat tot, de la Jim Kelly ‎la ‎Ultimul dragon,
‎la‎ Sho Nuff Shogun.
‎Asta o să fie la test?
‎O să mă ajuți?
‎Uită-te la tine!
‎Nu te-ai ales pe tine.
‎L-ai ales pe Turbo.
‎Nici nu poți recunoaște.
‎Nu-i poți rezista iubirii.
‎Și nu te vei mântui niciodată, ‎dacă vei tot repeta greșeala.
‎Trebuie să-ți zic...
‎totul.
‎După bombe, Turbo a fost singurul ‎care avea un plan de supraviețuire.
‎L-am urmat, fiindcă-l iubeam, ‎iar el mă iubea.
‎Poate prea mult.
‎Într-o zi, vorbeam cu Curtis Bedford.
‎A doua zi, Turbo l-a tras în țeapă.
‎Turbo l-a ucis pe Tom Harthen,
‎fiindcă a zis că îi plăceau pantofii mei.
‎Barbra, Grisby, Medici, Gray,
‎toți au murit ‎fiindcă erau drăguți cu mine.
‎De ce tot face Hollywoodul ‎filme după benzi desenate?
‎De asta sunt ronin.
‎De asta am nevoie de mântuire.
‎O să mori, fiindcă fostul meu iubit ‎nu suportă că suntem prieteni.
‎Ai pus cântecul meu ‎pe coloana sonoră a vieților noastre.
‎Deltron 3030?
‎Mersi că ai grijă de mine.
‎Ai auzit ce-am zis?
‎Credeam că fredonezi.
‎E momentul să anunțăm ‎persoana câștigătoare a balului.
‎Mopul Sam Dean...
‎- Te iubesc, Mop Sam! ‎- Ești grozavă!
‎Și Wesley Fists!
‎Samuraiul câștigă! Da!
‎Te-am votat.
‎I-ai salvat.
‎Am vrut să afle toți că ești eroul ‎de care avem nevoie.
‎Ironia e o zeiță curvă.
‎Vă bagă geaca la reduceri ‎după ce o cumpărați.
‎Vă face să vă îngrășați cu două kg ‎după o cură de o săptămână.
‎Dacă ați pune la cale un asasinat,
‎fiți siguri că va aranja ‎o răsturnare de situație.
‎Uitându-se la Îngerul Morții, ‎Wesley n-a zis:
‎„Dacă-ți place, trebuia s-o iei de soție.”
‎A gândit: „Poate merit asta.”
‎După Emmett, Curtis, Medici, Barbra, ‎Grisby și Gray,
‎după ce l-a mințit și trădat pe Josh,
‎Wesley a realizat că nu e războinic.
‎El e agresorul, el e cel rău.
‎E fix ca Johnny, din ‎Karate Kid.
‎Și, ca Johnny, trebuie să se sacrifice
‎ca proscrisul să fie eroul.
‎Poate, dacă Wesley ar muri,
‎Turbo ar fi lovit de durere ‎și ar renunța la atac.
‎Poate e singura soluție.
‎Opriți-vă! Nu atinge nimeni coroana aia!
‎PARTEA 5: ‎AMBUSCADA ABJECTĂ A LUI TURBO SPORTIVUL
‎Wesley a mințit iar.
‎A învățat trucul ăsta de la Kurosawa.
‎Contează numai perspectiva,
‎efectul Rashomon.
‎Asta nu v-a arătat el.
‎Opriți-vă! Nu atinge nimeni coroana aia!
‎Turbo mi-a zis că va veni să te ucidă.
‎Dar eu am un plan.
‎Știu cum putem riposta.
‎Ai încredere în mine.
‎Wesley a montat capcane.
‎S-au ascuns toți și știți restul.
‎În final, Wesley a ales cu înțelepciune.
‎A ales prietenia.
‎S-a ales pe el.
‎Poate că, într-o zi, se va împlini,
‎într-o zi, va ajunge samurai.
‎Însă nu azi.
‎E cum am zis.
‎Povestea asta nu se sfârșește bine.
‎Dar... continuăm povestea altă dată.
‎Subtitrarea: Daniel Onea