UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Menina Dean?
Desculpe?
Quais são as três qualidades polimórficas do girassol?
- Qualidades polimórficas? - Pode ser mais do que uma coisa.
Certo, sim.
O girassol é um alimento.
É também...
... um medicamento anti-inflamatório
e é também...
... bastante bonito.
Para quem não prestou atenção, não está mal.
O girassol é um alimento e um medicamento,
mas também é um hiperacumulador,
o que significa que remove radiação e metais pesados
de solo contaminado.
Por isso, é uma importante
e também bonita...
... flor...
... minha rainha.
Hiperacumulador.
RAINHA DO BAILE
Pronto, muito bem.
Como veem, puxa os metais pesados. Chumbo, zinco, níquel...
COMO RAINHA DO BAILE, DECLARO ESTE DIA O DIA OFICIAL DA GAZETA
PRIMEIRO: VER UM FILME
SEGUNDO: NADAR TERCEIRO: EMPANTURRARMO-NOS
Alerta negro. Alunos e funcionários, houve um incidente com uma noz.
Embora queques caseiros de linhaça sem glúten pareçam inofensivos,
há perigos ocultos em todas as cozinhas.
Lembrem-se das três regras. Um, as alergias são graves.
Dois, trazer comida embalada sem frutos secos
e que não seja feita em máquinas partilhadas.
Três, trazer a caneta de adrenalina.
Felizmente, a vítima sofreu apenas uma anafilaxia moderada
antes de ser tratada pela enfermeira.
Lembrem-se que as alergias graves afetam os vossos colegas
e também os funcionários.
Nunca se sabe quem será suscetível.
Façam uma boa preparação para o jogo, sem frutos secos.
Buzz! Buzz!
Foi de mais?
- Olá. - Olá.
PORQUÊ ESCOLHER? PODEMOS FAZER TUDO
Regresso às aulas, pessoal!
LIGA AO TEU PAI
FRACASSO DAS NEGOCIAÇÕES NA CIMEIRA DE CHACO
Estou esfomeada. Vamos encomendar na Postmates.
O que queres?
Cheesecake Factory?
Queres sempre pedir daí.
- Têm coisas para todos. - Vamos pedir ramen.
- Não, tem ovo cozido. - Dá para pedir sem ovo.
Mas tem algas.
Dá para pedir sem algas.
A Cheesecake Factory tem sopa.
Tens de alargar horizontes.
O que vais pedir?
É ramen?
Sam, não gosto de ramen.
Ou comida mexicana? É que também não gosto.
Gosto de nachos, mas é para comer na hora.
Não gosto de sushi.
Não gosto de comida chinesa, tailandesa. Acho a erva-limão nojenta.
E o falafel.
Comida indiana não.
Caril não.
Iogurte não.
Nada verde.
Nada de phuh.
Ou pho?
Estou a dizer bem? Pha?
Seja o que for, não gosto.
Não me vais dizer o que pediste?
Só tens de esperar 43 minutos até o nosso condutor chegar.
Então?
O que podemos fazer em 43 minutos?
Vamos...
Vamos mesmo fazer sexo?
Vamos mesmo fazer sexo.
- E não é da erva? - Não.
É um pouco da erva, mas é mais por eu querer.
À sexta-feira, antes do almoço?
- Estás a mudar o pedido? - Não.
É uma app de consentimento.
Diz o que cada um está ou não está disposto a fazer.
É uma lista muito longa.
Há muitas posições diferentes, apetites diferentes.
As pessoas gostam de coisas diferentes.
- O que é anal inverso? - Não estarias interessado.
- Um sortudo do meio? - Nem podemos fazer isso.
Bolo de morango.
- O que é? - Não é igual ao da Cheesecake Factory.
Está bem.
Josh.
- Josh. - Sim?
Vá...
Queres fazer sexo comigo?
Sim.
Quero fazer sexo contigo?
Sim.
Temos consentimento.
Espera.
Espera aí.
Só um segundo.
- É a tua mãe. - Rejeita.
Está a ligar outra vez.
Saberá que fizemos gazeta?
Não sei, talvez. É pouco provável.
Ela poderá vir mais cedo?
Não, hoje está em San Diego.
Mesmo que saísse agora, só chegaria às... oito?
Ela mandou um SMS.
O que diz?
"Liga ao teu pai."
Queres ligar ao teu pai, Josh?
Josh?
O que estás a fazer aí?
Belos lençóis.
São de cetim.
Tinha um vale de desconto de uma loja. Também tenho em cinza, se preferires.
Não.
Estes são ótimos.
A vela cheira a água de rosas.
Pois cheira.
Criaste o cenário perfeito, meu amigo.
Toma.
Obrigado.
Anda cá.
Já entrou?
Não.
Está bem...
E agora?
Não.
- Desculpa, estou sempre a escorregar. - É dos lençóis.
- Devíamos mudar para os cinza. - Acho que o problema não é esse.
- Talvez se tu... - Está bem.
Eu faço isto.
Já está.
Agora é que te podes mexer.
Fixe.
- Já entendi. - Pois.
Foda-se!
- Desculpa ter-te magoado na cara. - Estou bem.
Deixa-me ver.
- Ainda está a sangrar. - Espera...
Espera um pouco.
Sam, devíamos ir à Urgência.
- Os nossos pais vão saber que faltámos. - Podes ficar com um hematoma.
Nada que maquilhagem não resolva.
És a rainha do baile.
Realeza de género neutro.
Não. Não, sem dúvida uma rainha.
Estive a treinar o acenar.
É muito elegante.
Sou britânica.
- Não levas isso muito a sério. - É só uma coisa que aconteceu.
Chegaste lá graças ao teu vídeo.
Queria fazer as pessoas sentirem-se bem.
Não queria ter seguidores ou ser influencer
ou rainha.
Quando o meu pai me levava à caça, contava-me lendas arturianas.
Eu odiava caçar,
mas gostava de fingir que era um cavaleiro, o Rei Artur.
Fazia uma espada
e um escudo com três coroas,
como Artur.
Ia em demandas pela floresta, em busca da minha Guinevere.
Alto, a Guinevere era amante do Lancelot.
Só em algumas versões.
Noutras era raptada pelo Rei Melwas.
Artur passou um ano a reunir um exército para a salvar.
Mas Artur e Guinevere combatiam monstros, bruxas e amazonas.
Guinevere queria salvar o mundo.
Tu querias salvar o mundo.
És uma rainha.
Desculpa ter-te magoado na cara.
Vai melhorar.
O sexo. É dos lençóis, pá.
- Achei que cetim seria romântico. - Muito, muito romântico.
Infelizmente, não conseguimos ímpeto com o cetim.
Achei que não querias olhar para o Yoda ou o Luke Skywalker.
Não temos de fazer sexo na cama.
Podia ser...
... numa mesa,
numa cadeira...
... num sofá,
no balcão da cozinha, se ambos tiverem a altura certa,
na casa de banho, no chuveiro,
mas não qualquer um. Com banco ou prateleira embutida.
O que procuramos é apoio.
Isso são muitos sítios.
Nem por isso.
Não fiz sexo...
... num barco, num comboio,
na maioria dos meios de transporte.
Num dirigível também não. Não que se ande muito de dirigível.
Os zepelins podem voltar a ser moda,
mas acho que não será para fornicar em público.
Estás com cara de amuado.
Eu estou bem.
A primeira vez nunca é boa.
Achei que era a primeira vez de ambos.
Lençóis de cetim.
- Claro. - Achei que era especial.
E é.
Não é bem como imaginei.
Lençóis de cetim e hímen rompido?
Com quantas pessoas dormiste?
Com alguém que eu conheça?
Isso importa?
Não.
Essa pausa foi enorme, vai ser a mansão na próxima temporada de The Bachelor.
Não importa, OK? Esquece.
As ervilhas estão a derreter.
Vinte e duas.
Dormi com 22 pessoas.
Espera.
Trinta...
... e picos.
Ou terão sido 40?
Quarenta e três.
Cinquenta gajos
e gajas
e uma contorcionista do Cirque du Soleil e o Hoyles.
Duas vezes.
É só uma pergunta.
- Estou curioso. - Muda a forma como me vês?
Só não sei porque não me falaste disto.
Porque o faria?
Porque estamos juntos?
Não estamos em 1950. Não sou a tua miúda.
Então, somos o quê?
És tão infantil.
A app tem o meu historial sexual. Vê à vontade já que estás tão curioso.
Posso não ser virgem, Josh,
mas fizeste-me sangrar.
Esse quarto é da minha mãe!
Sam?
Sam!
O que estás a fazer?
Postmates.
Olá.
Boa tarde.
Desculpe ter demorado tanto...
Encomendou muita comida.
Pode pô-la na cozinha?
É mesmo ali.
Mais um.
Sam.
Devem ter mesmo muita fome.
Sim.
Estou mesmo faminta.
Ora bem...
Pronto.
Pronto...
... é tudo.
Querem que verifique
se veio tudo?
Vou indo.
Foi um prazer, querido. Adeusinho!
MÃE LIGA AO TEU PAI
Isto...
... é Bazun Chet Jiao.
Bat Sun Chet Jow.
Bazun Chet Jiao.
O que é?
Camarão birmanês.
- Não é? - É bom.
- A seguir. - Sim.
Este molho aqui...
Muhammara arménio.
Experimenta.
Este rolo de carne Shandong vai mudar a tua vida
para sempre.
- É bom. - Do melhor.
O que está aqui?
Bolo mármore de amendoim e fudge,
da Cheesecake Factory.
Para o caso de detestares tudo.
És inteligente, sofisticada e sabes dizer coisas como...
... Ba Zun Jet Jow.
Bazun Chet Jiao.
E eu gosto da Cheesecake Factory.
Tu, Josh, és genuíno...
... e terrivelmente descomplicado.
Ias mesmo fazer alguma coisa com o tipo das entregas?
Quero ir nadar.
Devíamos esperar uma hora para ir à piscina depois de comer.
Não, por favor. Eu gosto.
Amo-te.
Pois... não digas isso.
Mas eu amo-te.
Não sabes o suficiente sobre mim para saberes se me amas.
Estás...
Estás a chorar?
Não.
É só que...
... todos têm uma ideia de mim,
mas ninguém me conhece.
Querem que eu leve rosas no carro alegórico do regresso às aulas.
- Rosas. - Que mal têm as rosas?
Uma rainha do regresso às aulas com rosas. Mais óbvio é impossível.
Ser rainha do regresso às aulas é importante. Porque o desprezas tanto?
Só ganhei por causa da porcaria do vídeo.
Todos adoram o teu vídeo.
Leste os comentários?
O LoboLover disse:
"Esta deve achar que o sotaque britânico a torna encantadora,
mas parece o fruto do incesto da Arya Stark."
O utilizador 5318008 disse:
"Gosto do vídeo da Sam. Só falta mamas, porque ela não as tem."
São haters e trolls.
Todos precisavam de ver que és incrível.
Mas isso não sou eu, Josh.
É a melhor parte de mim editada com boa música.
Oxalá não o tivesses publicado.
Que flor preferias levar?
Um girassol.
Os girassóis são polimórficos.
Podem ser mais do que uma coisa ao mesmo tempo.
São um alimento, um medicamento
e até podem absorver metais pesados e radiação.
Nós, eu e tu, Josh,
temos de ser girassóis.
Esta é a altura
em que devemos experimentar coisas, descobrir quem somos.
Mas como posso descobrir quem sou se tenho pavor
que um idiota publique um comentário que me deixe destroçada?
Devia poder foder quem quero, quando quero, sem me julgarem.
Até hoje, pensavas que eu era virgem.
E agora sou o quê?
A ordinária do bairro?
A Rainha Guinevere, a Depravada de Avalon?
Porque é que tu és um garanhão se me comeres, mas eu sou uma galdéria
se dormir com outro?
Tu queres uma namoradinha.
Uma apaixonada.
Uma boneca insuflável que faça o que tu queres.
Sabes que mais?
Eu posso querer ser poliamorosa.
Posso querer um triângulo amoroso,
ser assexual, demissexual ou ginossexual.
Mas nomes antiquados,
como virgem e vadia, foram criados pelos homens
para pôr as mulheres em embalagens de Barbie com etiquetas fáceis de ler.
Ora bem...
... eu não sou uma rainha.
Não sou uma rainha.
Eu não sou uma rainha.
Não sou rainha,
nem puta,
nem a santa que todos nas redes sociais parecem pensar que sou.
Sou uma miúda.
Não sei quem sou.
Eu sei quem és.
Quem sou eu?
És a Sam Dean.
Estás bem?
Sim.
- É a tua mãe. - Rejeita.
Já ligou quatro vezes.
Vou atender.
- Não. - Estou?
Sra. Wheeler! Desculpe, o Josh não está e não pode atender
e, como sabe, eu sou a rainha de Glendale e o meu nobre cavaleiro...
Sim, ele está aqui.
Olá, mãe. Desculpa, ia ligar-te de volta.
O que aconteceu?
Josh, o que se passa?
Josh?
Está tudo bem?
O meu pai...
O meu pai morreu.
Josh, lamento imenso.
Há algo que eu possa fazer?
Vais-te atrasar para o jogo.
Posso faltar.
Vai.
Por favor.
- Não devias ficar sozinho. - A sério, Sam. Vai!
- Deixa-me sozinho! - O quê?
Porque estás zangado comigo?
Ele estava a morrer.
E eu estava distraído a tentar dormir contigo.
Não é justo.
Achas-te muito esperta
e experiente, achas que o mundo é um lugar incrível, mas não é.
As pessoas são horríveis.
E tu nem imaginas o que é a dor e a rejeição.
Não imaginas o que as pessoas a sério sentem.
Como eu me sinto!
Tens imensos amigos
e pessoas que gostam de ti a sério.
És linda, és a rainha do baile.
Pois...
Tenho imensa pena de ti.
A tua vida deve ser terrível.
Tens tudo o que as pessoas normais querem e ainda te queixas.
Por favor, tu ouves o que dizes?
Estás perturbado.
Nada disso é sentido.
Pois.
Porque não vais e fodes o Andy...
... ou o Scooter...
... ou o Noah?
O Hoyles, porra!
Viste no meu telemóvel.
Estiveste a ver a app!
Josh!
Queres saber quem és?
És uma vadia, Samaira.
Pareces uma rainha do baile!
Este tempo devia ser para descobrir quem somos.
E tu, meu amigo, és o único com coragem para tentar. É por isso que és da realeza.
Só estou a tentar sobreviver.
Tenho amigos.
Encontrar a pessoa que nos faz...
Há tantas condições no amor incondicional.
Legendas: Cristina Pinheiro