Shah Latif! Witam w Pogaduchach z Patrickiem Stewartem.
Mówi sir Patrick Stewart.
To zaszczyt tu być.
To ja jestem zaszczycony.
W swoim podcaście gościłem wielu wspaniałych aktorów,
ale niewielu przeżyło tak intensywne 24 godziny.
Zgadza się, to był szalony dzień.
Poznałem paru Bondów.
Daniel Craig to mój przyjaciel. Wysoko postawił poprzeczkę.
Myślisz, że dasz radę?
Tak.
Bez wątpienia.
Jestem gotów pokazać światu, że niczego mi nie brakuje.
2 TROLL PROWOKATOR
- Shah. - Cześć.
Nigel Murray, Vanguard. Jak tam?
- Dobrze. - To dobrze.
Felicia wspominała, że ochraniacie wielkie gwiazdunie.
Zgadza się.
Oraz te dopiero wschodzące.
A ochrona osobista? Wieczorem mam galę.
Pełen pakiet. Sprawdzamy nawet żarcie.
Rozejrzyjmy się i potem pogadamy.
Do domu prowadzą dwa wejścia.
Wrogi obiekt wpadł przez okno.
Należy wzmocnić okna i drzwi.
Myślałem o widocznych środkach odstraszających,
jeśli macie dość ludzi.
Spodziewamy się 60 sojuszników.
Znasz się na rzeczy.
Grałem tłumacza w siódmym sezonie Homeland.
Faktycznie. Schrzanili tam po całości.
No dobra.
Goście przychodzą na Id al-Fitr.
- Tak? - Zgadza się.
- Dobrze. - Tak.
- Chcę, żeby czuli się bezpiecznie. - Jasne.
Kurwa, mój kciuk!
Lepiej zacznij na górze.
Trudniej bronić pozycji na wysokości.
Zdejmę buty i pójdę na górę.
Zgodzisz się, że ta rola wymaga nie tylko warsztatu?
Bondem trzeba też być.
Zdecydowanie.
Oczywiście.
Mam doświadczenie w radzeniu sobie z atakami różnego rodzaju.
Zarówno w życiu publicznym, jak i w prywatnym.
Właśnie wszedł.
- Mandarin Oriental. Załatwiłam. - Dziękuję, Felicio.
Porozmawiamy później o gali. Pa.
Co to?
Hotel.
Darmowy pobyt dla gwiazd jak Michelle Yeoh,
- Digga D, niania North West. - I co?
Masz wielu followersów.
To pięciogwiazdkowa kryjówka na tydzień za darmo.
Nie licząc moich kosztów.
Nie jedziemy do hotelu.
Ja się tym zajmę. Nie pozwolę, by coś ci się stało.
- Nie bój się. - Nie boję się, o czym ty gadasz?
Stary.
- Co to ma być? - Jak to co? Ochrona.
Przecież już załatwiłem ochronę.
Zluzuj majty i zaufaj ziomkom.
- To nie film. - Nie?
Skąd to wszystko wziąłeś?
Podarek od Allaha.
Ze zniżką dla mudżahedinów?
Znam ich. Są za tępi dla ISIS.
Której frakcji?
ISIS-K, ISIS L, klasycznego ISIS? Każda ma inne wymogi.
Ponoć.
Nie trzeba nam inteligentów.
To twardziele i wierzą w sprawę.
To nie szkółka teologiczna.
Potrzebuję prawdziwego zabezpieczenia.
Wystarczyło mnie posłuchać.
Jak chcesz zabezpieczenia, kup sobie gumki slim fit.
Siadło, nie?
Na małego siurka. Daj mi spokój i pogadaj z tatą.
Wrócimy do tego.
Ciągle się przypierdziela.
Co robisz?
Byle menel może tu wejść.
Bo zdjąłeś drzwi. Dlatego zatrudniłem fachowca.
Ja umieć.
Nie wątpię.
Lepiej, żebym ja się tym zajął.
Sean Connery na ratunek?
- Zrozumiałeś? - Shah? Synu?
Skarbie, pomóż mi je zanieść do auta.
Szybciutko.
Sześćdziesiąt osób to dużo. Pomagam twojej mamie.
Ej!
Przygłupie!
Co robisz?
- Wyluzuj, mamo! - Sam wyluzuj, durniu.
Od 20 lat chce zawłaszczyć to święto.
Już tu nosiła śmierdzące kebaby.
Są smaczne.
Tu jesteś, Tahiro!
Naila!
Znowu tu jesteś?
Chcę pomóc przy Id.
Wystarczająco pomogłaś.
Shaju, przynieś z powrotem garnki. Nie dokładaj cioci pracy.
Drobiazg.
Mówiłam Shaju,
że chociaż tak pomogę.
Od wczoraj
nie jest tu bezpiecznie.
Przenieśmy się do mnie.
Niebezpiecznie?
Przestańcie! Wyłącz to, tato.
Zostaw to i chodź tu.
- Porozmawiamy o Id… - To twój pomysł?
Co?
Oddajesz ochronę w ręce tego masońskiego buca?
- Bzdura. - Proponowałam hotel.
Nigel zabezpieczy dom.
Rozejrzyj się, Tahiro.
- Nic nie jest gotowe. - Naila, proszę cię. Shaju.
Przepraszam. Prorok, pokój z nim.
Właśnie.
Powiedział, żeby ufać Allahowi, ale wielbłąda przywiązać.
Zna się na rzeczy, trzeba mu to przyznać.
Takie święta przyciągają różny element.
Może należałoby rozważyć zmianę lokalizacji.
Morda, siostrojebco!
Raz był w Dubaju i się zna?
Za kogo się ma?
Ogromnie szanuję islamską kulturę.
Szczególnie po sześciu turach w Afganistanie…
Zbrodniarz wojenny ma rację.
Bohater wszystkich naraził.
Naila. Jutro wyprawiamy Id u ciebie.
Parvez…
Jeśli coś się stanie, weźmiesz odpowiedzialność?
Do jutra.
Mamo, nie! Mamo!
Miła rodzinka. Wyrazista.
Pełna pasji. Brat też jest w porządku.
To mój kuzyn, ale wychowywał się z nami.
To skomplikowane.
No dobra, to dla ciebie.
Tyle wyjdzie, ale mogę odroczyć płatność,
mając na uwadze twoje przyszłe role.
Jeśli internet nie kłamie,
niedługo będziesz potrzebował nas dużo bardziej.
Zobaczymy, co z tego wyjdzie.
Niewygórowana cena. Zostaw wycenę, czekam na kilka innych.
Jasne. Co z ochroną na wieczór?
Zapewnię najlepszą.
Co jest? Mnie o to poprosiłeś.
Na dzisiaj. Racja.
- Jego? - Tak. Dziś podziękuję…
Dziękuję za poświęcony czas.
Oczywiście, nie ma za co.
Te kradzione kamerki mają kiepskie baterie.
Weźcie ładowarki.
Darmowa sugestia.
Narka, Nigel.
Czemu marnujesz hajs na najemników?
Wspieram cię od gówniaka.
Dzisiaj masz tę galę.
Idziesz sam?
Mogę kogoś zabrać.
Serio?
Masz jakieś pikolaki?
Do załatwienia.
Szykuj się, ciołku.
Co za chaos. Dobrze, że przyjechałem cię niańczyć.
Ty działasz siłowo,
a ja zjednuję sobie ludzi.
Wojna kulturowa to prawdziwe pole bitwy.
Chcesz ich przekonać napaloną miną?
- Co? - No wiesz,
twoją miną na czerwonym dywanie.
Wyglądasz, jakbyś miał przelecieć aparat, ale się boisz.
Wcale nie. Nie mów mi teraz takich rzeczy.
Sam zobacz.
- Co to? - Ty.
No co, dobrze wyglądam.
Jakbyś robił wersję porno Planety Ziemi.
Pokaż jeszcze.
Raj Thakker? Chujek.
Nie spuść mi się tu, bo będziesz prać tapicerkę.
Jebać to. Pozamiatamy tam.
Już zamiatamy.
Jedziemy autem premium w Mubie. Obczaj to.
Haribo halal.
Personalizowana woda Zam Zam.
Twój mały dildosek na desce. Posłuchaj.
Podjeżdżamy jak Szybcy i wściekli,
tylko bez napletków, czaisz?
Dawaj, lecimy. Gotowy?
Tak, stary.
Z podniesionymi fiutami.
Właśnie!
- Tak tam nie rób. - Nie mogę obiecać.
Wiele osób jest podekscytowanych,
ale są także niezadowoleni, że Bonda zagra Gudźarati.
Z radością udowodnię, że nie mają racji.
Jak?
Dlatego pragnę tej roli.
I z tobą rozmawiam.
Dlatego chciałeś wygłosić mowę na gali w muzeum?
Zgadza się.
Żeby pokazać ludziom, jak może wyglądać bohater.
Pokazać im, że Brytyjczycy wyglądają też tak.
Słuchajcie.
Wspieram was.
Wracajcie do domu Mubą.
Dla ciebie. Nie jeździmy w pani okolicy.
- Jestem Turczynką. - Tak?
W takim razie jeździmy. Dziękuję.
Shah!
MC Rick-Shah! Stary!
Mogę prosić o fotkę?
Chcesz fotkę? Załatwię rentgena.
Kuzynie, strzel fotę z fanem.
No chodź.
Ignorujesz mnie?
Musimy iść.
Po co tam leziesz?
Sprzedawczyk. Powinieneś być tu z nami.
Chciał tylko fotkę. O co chodzi?
Nie mogę robić sobie z nimi zdjęć.
Nie o taki wizerunek chodzi.
To tam możemy coś zmienić. Chodźmy już.
Jesteś w tajnej służbie Jego Królewskiej Mości,
ale nie rób z siebie białasa, stary.
A ty nie rób żadnych scen.
Chcesz ich szacunku? Nie bądź naiwny.
Szanuj to. Patrz i ucz się.
- Mina. - Wcale nie.
- Tak. - Ty spróbuj.
Pokażę ci.
Wiesz, jak wyglądasz?
Jak chomik pedofil.
- Uważaj, bo cię nagrają. - To aparaty.
- Panie Latif. - Cześć.
Cieszę się, że pan dotarł.
Ja też. Dziękuję.
Mój współpracownik…
Krokodyli Kutas.
Z kim mam rozmawiać na temat mojej przemowy?
Nie ma jej w harmonogramie.
Dodano ją w ostatniej chwili.
Więc z Vivian Newhouse.
To nowa dyrektorka.
Dobrze.
Mam osobę towarzyszącą.
Pan Zulfikar Ali.
Prezes Muba Enterprises.
Proszę oficjalnie zaznaczyć moją obecność.
Gdzieś ty nas zabrał?
Tu jest jak w mosznie szatana.
Obaj skromnie zaczynaliśmy.
Jak twoja rodzina sobie z tym radzi?
Jak ze wszystkim. Jesteśmy drużyną.
Z dumą mogę powiedzieć, że wzajemnie się wspieramy.
Szaleństwo.
Mówiłem, że coś się kroi.
Słucham?
No dobra.
Muszę znaleźć tę Vivian.
Wszystko na nic,
- jeśli nie wyjdę na scenę. - Tam jest.
Mój ziomek.
Co za sokoli wzrok. No proszę.
Idę ją urobić.
- Na dwa baty? - Co?
Nie w tym sensie.
Urobimy ją razem, dobry i zły Pakol.
Czyli jak?
Dobry glina, zły glina.
Tyle że Pakole.
Ogarnę to.
- Na pewno? - Daj mi chwilę.
Będę czekał.
Coś ci powiem, Singh.
…kolejna mumia zakrawa już na kompleks Edypa.
Nie załapał.
Vivian, jesteś niepoprawna.
Vivian? Shah Latif.
Oczywiście, panie Latif.
Mogę panią na chwilę pożyczyć?
Oczywiście.
Podobno jak się pożycza, to trzeba zwrócić.
Jak mogę panu pomóc?
Raczej jak ja mogę pomóc pani.
Nikt tak nie wozi jak muzułmanie.
I modlimy się pięć razy dziennie.
Dzwonicie, a ja was wiozę na miejsce.
To muzeum wiele dla mnie znaczy, a widziałem na zewnątrz protestujących.
Cieszy mnie, że młodzi ludzie angażują się w dyskusję
o naszym wspólnym dziedzictwie i kulturze.
Zachęcamy do takiego dialogu.
Czy to prawdziwy dialog bez ambasadora,
który byłby łącznikiem z protestującymi?
- Jak się nazywasz? - Ali Raza.
Ali Raza. Czyżby z Iranu?
- Tak. - Pers?
Swój człowiek. Tam też możemy jeździć.
Byłbym zaszczycony,
mogąc powiedzieć kilka słów o… Mogę?
O tym, jak wielokulturowa jest Wielka Brytania.
- Ja mam hinduskie korzenie. - Nie wiedziałem.
- A ty skąd jesteś? - Z Londynu.
Z Londynu, a brzmisz…
Tu się urodziłaś?
Najnowszy nabytek pochodzi z muzułmańskiego kraju.
Skarby jak ten, który dziś odsłaniamy,
należą nie tylko do islamu, ale do wszystkich.
Czyli mogę powiedzieć ze sceny parę słów? Będę zwięzły.
Nie, panie Latif. To tak u nas nie działa.
To nie jakaś wystawa Banksy'ego.
Poza tym Raj Thakker już wygłasza przemówienie.
- Miłego wieczoru. - Dobrze.
Powiedziałam „Wasza Wysokość”…
Pora na niewygodną część rozmowy.
Chyba nie myślałeś, że pójdzie jak z płatka?
Raj Thakker to twój rywal.
Nie nazwałbym go tak.
Możesz być szczery.
Ja nie mogę zdzierżyć Iana „Magneto” McKellena.
Przepraszam, sir Iana „Magneto” McKellena.
Na szczycie jest dość miejsca dla wszystkich.
Błagam, wczoraj byłeś jedynym śniadym kandydatem do tej roli,
a teraz jest was dwóch.
W sieci mówi się, że byłby lepszym Bondem.
Nie dbam o to, co o mnie mówią.
Tak już mam.
A powinieneś, staruszku.
Jest bardziej znany, ma więcej fanów.
Uważa się, że jest lepszym aktorem.
To subiektywna opinia.
Nie piernicz, Latif.
Nie przekonałeś dyrektorki muzeum, żeby dała ci wyjść na scenę.
Jak chcesz przekonać świat, że będziesz lepszym Bondem?
Ni chuja nie masz szans, cipeuszu.
Mnie przynajmniej wzięli na casting!
Nie złość się na mnie.
Winić możesz wyłącznie siebie.
Staram się.
Staraj się bardziej. Rozumiesz?
- Jest i on. - Cześć!
- Cześć. - Shah Latif.
- Dawno cię nie widziałem. - Jak leci?
Kiedy ostatnio się widzieliśmy?
- Premiera Drzewa mango. - Miło, że wpadłeś.
Świetna rola.
- Dziękuję. - Widzieliście
Pod drzewem mango?
To film o magicznym drzewie, którego owoc je biała kobieta,
cofa się w czasie do kolonialnych Indii
i zakochuje w Hindusie.
Ich związek przekracza granice czasu i przestrzeni. To o miłości
ponadczasowej i ponad podziałami.
Nie rozumiem, czemu nie poruszył widzów.
Mogę cię prosić na chwilę…
Na sekundkę. Dzięki.
Wyglądasz niesamowicie.
Zdjęcia w smokingu, drink. Świetne zagranie.
Wspieram jedną z najważniejszych instytucji kulturalnych w kraju.
Tylko…
Przez tę sprawę z Bondem ludzie wariują.
- Tak, mocno to przeżywają. - Tylko…
Dużo w tym hejtu.
Tobie też się pewnie dostaje.
Nie bardzo.
Nic poważnego.
Trzeba być wdzięcznym.
Ludzie harują jak woły,
żeby zarobić na jedzenie. Nie to, co my.
- Racja. - Prawda?
Hejt to niewielka cena.
Jakiś psychol wrzucił świński łeb do domu mojej mamy.
- Poważnie? Ja pierdzielę. - Właśnie.
Dlatego tu jestem.
Chcę pokazać, że hejt mnie nie złamie.
Jeśli do tego muzeum trafiają skarby z całego świata,
to ten kraj powinien przyjmować ludzi z całego świata.
Święte słowa, stary.
Chcę im pokazać,
że tak wyglądają Brytyjczycy.
Doceniam pasję.
Cieszy mnie to. Będziesz przemawiał.
Przekonajmy ich razem.
To świetny pomysł.
Tak?
Masz coś ważnego do powiedzenia i chcę być tego częścią.
Może wyjdę pierwszy i cię zapowiem?
Wspaniale. Dzięki, bracie.
- Bardzo to doceniam. - Luz.
Tu jesteś.
- Znam cię. - To mój ochroniarz.
Ten od Muby?
Słyszałem cię. Podoba mi się ten pomysł.
Dzięki.
Jesteś muzułmaninem?
Wszyscy trochę jesteśmy.
Masz wizytówkę? Polecę was.
Dobrze.
Muszę iść, to moja mama.
- Zabrałeś mamę? - Tak.
Bez niej by mnie tu nie było, muszę o tym pamiętać.
Zulfikar.
- To ja. - Miło cię poznać.
- Do zobaczenia. - Tak.
No co?
Albo to najbardziej uroczy dupek, jakiego spotkałem,
- albo najgłupszy. - Ty jesteś dupkiem.
- No co? - Ochroniarz?
- Tym dla niego jestem. - Chciałeś mnie ochraniać.
Czemu marudzisz? Nadal pościsz?
Oczywiście, no i jestem głodny.
- Zjedz canapé. - Dobry wieczór!
Chociaż małą canapé.
Cokolwiek.
Nic tu nie jest halal. Małe, duże – nic.
- Zjedz halloumi. - Że co?
Nie jest z Izraela.
- Chcą, żebyś tak myślał. - To arabski ser.
- Nie. - Sprawdź.
Nie używam Google
MUZEUM KRÓLEWSKIE
Dziękuję.
To bardzo miłe.
Dobry wieczór.
W 2001 roku
z przerażeniem obserwowaliśmy, jak talibscy fanatycy niszczą
dziedzictwo kulturowe niegdyś wielkiego narodu.
Płakaliśmy, gdy pomniki pokoju obrócono w gruz.
Ale dziś naprawimy tę krzywdę.
Po dziewięcioletniej odbudowie, która pochłonęła 15 milionów funtów,
mam zaszczyt przedstawić dziś
odrestaurowanego Buddę z Bamian.
A teraz coś wyjątkowego.
Z wielką radością zapraszam na scenę gościa,
najbardziej szarmanckiego łowcę wampirów, jakiego poznałam,
Raja Thakkera.
To zaszczyt być tutaj…
To muzeum jest domem dla eksponatów z całego świata,
więc Anglia powinna iść tym tropem
i stać się domem dla ludzi z całego świata.
Dziś świętujemy, ale chciałbym opowiedzieć
o swoich doświadczeniach jako Anglika
niebędącego białym.
Ostatnio
rasistowska nienawiść przybrała formę…
odciętej głowy świni podrzuconej pod drzwi mojego rodzinnego domu.
To przerażające.
Wszędzie była krew.
Moja matka przeżyła traumę. Przykro mi, mamo.
Ale żadna ilość hejtu mnie nie złamie.
Ci, którzy kierują się uprzedzeniami,
muszą nas widzieć w takich miejscach…
Dlatego, że tak też wyglądają Brytyjczycy.
Przepraszam, panie Latif.
Mamy problem.
Człowiek podający się za pańskiego brata nęka
- i profiluje rasowo gości. - Słucham?
Shah Latif chciał dodać coś od siebie.
Właśnie wychodzę na scenę.
Shah?
Będziemy zmuszeni go wyprosić.
Nie znam go.
Powodzenia.
Pomówmy o twojej wielkiej chwili,
czyli przemowie, której nie było.
Thakker popisał się szpiegowskim sprytem.
Jest stworzony do tej roli.
No i pamięta swoje kwestie.
Kwestia?
Stać mnie na więcej.
Na pewno? Zobaczmy.
Świński łeb podrzucono też do domu mojej matki.
No i…
Nieźle, głąbie.
Sparaliżowało cię bardziej niż mnie,
ale nie twoje aktorstwo jest problemem.
Tylko to, kim jesteś.
Nie masz jaj, by być Bondem.
Zamknij się.
Kuzynie, chodź pogadać z fanem.
Odwróciłeś się od swoich fanów.
Sprzedawczyk!
Odwróciłeś się od rodziny.
Zostaw mnie, chłopie.
Pogódź się z tym. Tacy jak ty nigdy nie są głównymi bohaterami.
Zawsze będziesz tylko małym, wystraszonym Pakolem!
Niech wraca do siebie!
W SŁUŻBIE JEGO KRÓLEWSKIEJ MOŚCI
SKANDAL ASPIRUJĄCEGO BONDA
Tak?
W porządku?
Tak, a u ciebie?
Co robisz?
Nic, a ty?
Nic, jest druga w nocy.
Rozmawiałeś z kimś?
Uczyłem się scenariusza.
W garniturze?
To kostium.
Wyszedł księżyc, więc…
- Id mubarak. - Tak.
Dobranoc, dziwaku.
Id mubarak, pipko.
Napisy: Krzysztof Zemsta
Nadzór kreatywny nad tłumaczeniem Maciej Kowalski em!