Shah Latif! Bun-venit la Sir Chat-rick Stewart!
Cu mine, Sir Patrick Stewart.
E o onoare să fiu aici.
Onoarea e a mea.
Am găzduit mulți actori talentați la umilul meu podcast,
dar rar am avut pe cineva cu o zi atât de plină de peripeții.
A fost o nebunie până acum, e clar.
Știu și eu un Bond, doi.
Daniel Craig e un prieten drag. Greu de egalat.
Crezi că ești la înălțimea misiunii?
Da.
Da, sunt.
Acum, mai mult ca oricând, sunt pregătit să arăt lumii că pot.
MOMEALA
2 SĂ TROLLEZI, SĂ PROVOCI
- Shah! - Salut!
Nigel Murray. Salut! De la Vanguard.
- Da, bine. - Bine.
Felicia mi-a spus că păzești figuranții barosani.
Așa este, da.
Preiau oricând cu plăcere și figuranți în ascensiune, așa că…
Faceți și pază de corp? Cred că am un eveniment diseară.
Oferim servicii complete. Avem și degustător.
Mai bine să ne uităm în casă. Putem discuta după aceea.
Da. Deci casa are două puncte de acces.
Un obiect ostil a intrat pe geamul din față.
Alea și ușile trebuie întărite.
Mă gândeam și la contramăsuri vizuale în perimetru,
dacă ai efectiv.
Mâine așteptăm 60 de invitați.
Văd că știi ce vorbești.
Am fost traducătorul din Homeland, sezonul șapte.
Da, așa e. Au încurcat multe chestii în serialul ăla. Haide!
Bine, în regulă.
Deci, invitații vin de Eid al-Fitr.
- Presupun. - Da.
- Bine. - Da.
- Vreau să fie toți în siguranță. - Sigur.
Să-mi bag! Degetul meu!
Ar fi mai logic să începi de la etaj.
Știu că e mai greu să aperi de sus o poziție.
- Îmi scot pantofii și mă duc sus. - Da.
Ești de acord că rolul ăsta nu ține de interpretare?
Trebuie să fii el, măcar în parte.
Categoric.
Categoric. Da.
Din fericire, sunt destul de versat în gestionarea atacurilor de orice fel,
fie în văzul lumii, fie pe frontul de acasă, cum s-ar zice.
Acum a ajuns.
- Mandarin Oriental. - Mersi că ai rezolvat, Felicia.
Vorbim mai târziu despre gală. Pa!
Ce îmi arăți?
E hotelul, da?
Cazează gratis vedete ca Michelle Yeoh…
- Digga D, bona lui North West. - Și?
Ai tot mai mulți urmăritori.
E o casă secretă de lux. Stăm toți cinci pe moca.
Evident, minus costurile mele, dar… Da?
Nu mergem la hotel.
Mă ocup eu. N-o să vi se întâmple nimic.
- Să nu-ți fie frică… - Nu mi-e frică. Ce naiba spui?
Frate!
- Ce-i cu astea? - Tu ce crezi? Pază.
Ți-am spus că am aranjat paza, așa că…
Potolește-te! Învață de la noi.
- Nu e un film, da? - Zici?
Oare vreau să știu de unde ai toate astea?
Allah oferă, frate.
Așa face? Oferă și mujahedini la reducere?
Îi știu. Sunt prea proști și pentru ISIS.
Care ISIS?
ISIS-K, ISIS L, ISIS originalii, toți au standarde diferite.
Așa am auzit.
Nu le trebuie doctorat, da?
Sunt al naibii de duri și hotărâți.
Nu vreau să fac o madrasa.
Încerc să aduc protecție adevărată,
dacă mă asculți măcar o dată.
Dacă vreau protecția ta, îți cer miniprezervativele.
Ți-a plăcut?
Minipuță. Nu mă mai presa! Du-te la taică-tău.
Trebuie să discutăm.
Mereu îmi freci ridichea.
Da.
Ce faci?
Ar putea intra orice golan.
Ai scos ușa din spate. De asta am adus un profesionist.
Sunt profesionist.
Nu mă îndoiesc, dar…
Las-o pe mine, e mai bine pentru toți.
Salvați de Sean Connery, nu?
- Tu cum de-ai înțeles? - Shah? Shah beta?
Shaju, fii jaanoo și du-le la mașină.
Hai, repede!
Șaizeci sunt mulți oameni de Eid. Trebuie să-ți ajut mama.
Alo!
Împielițatule!
Ce faci?
- Calmează-te, mami! - Calmează-te tu!
De douăzeci de ani încearcă să ne fure Eid-ul.
Aduce kebapurile ei puțitoare.
Mie-mi place kebapul.
Tahira, ești aici?
Naila!
Ia te uită! Două zile la rând!
Eid-ul e un efort comun. Contribui și eu.
Nu, ai făcut deja prea multe.
Shaju, du oalele înapoi! De ce-o încarci pe mătușa?
Nu-i nimic.
Îi ziceam lui Shaju…
Aș putea face mai mult.
Din păcate, după aseară…
Nu mai e sigur aici, nu?
De ce nu ne mutăm la mine?
Cine nu e sigur?
Toată lumea, opriți-vă! Te oprești, baba?
Poți să vii aici? Lasă treaba!
- Să discutăm despre Eid… - Ăsta-i planul tău?
Ce?
Ne dai paza pe mâna unui mason pervers.
- Nu-s pervers. - Hotel?
Nigel e aici să ajute la securizarea casei.
Uită-te la casă! Nimic nu e gata.
- Casa nu va fi gata, nici mâncarea. - Naila, te rog! Shaju.
Scuze! Profetul. Pacea fie cu el!
Da, exact.
A spus-o perfect: „Încrede-te în Allah, dar ține-ți cămila legată.”
Omul meu! Se pricepe. Ce-i al lui, e al lui.
Zilele sfinte ca asta sunt un magnet pentru răufăcători.
Poate ar trebui să vă mutați cu sărbătoarea în alt loc.
Gura, spurcatule!
A fost în Dubai, știe ce facem.
Cine-i ăsta?
Respect enorm cultura islamică.
Mai ales după șase tururi în Afganistan, așa că…
Criminalul de război are dreptate.
Eroul ne-a pus viețile-n pericol.
Naila, mâine ținem Eid-ul la tine.
Parvez!
Dacă se întâmplă ceva, răspunzi tu?
Ne vedem mâine.
Mamă, nu! Eu… Mamă!
Mă bucur să-i cunosc pe ai tăi. Simpatici.
Chiar sunt entuziaști. Și fratele tău pare de treabă.
Nu mi-e frate, mi-e văr. Dar a crescut cu noi.
- Da. - E complicat.
Bine. Uite, asta e pentru tine.
Asta e oferta mea, însă aș fi dispus să aștept cu plata,
dacă luăm în calcul ce urmează să faci.
Dacă e cum am citit pe internet,
o să ai nevoie de noi mult mai mult în viitor.
Să vedem ce se întâmplă.
E rezonabilă. Poți să mi-o lași? Mai aștept niște oferte.
Fie. Deci vrei să-ți ofer gardă personală pentru diseară?
Îți trimit ce-am mai bun.
Ce faci? Mi-ai cerut să te păzesc.
Pentru diseară. Da.
- El? - Da. N-o să am nevoie…
Mulțumesc că ai venit!
- Da. A fost o încântare. - Da.
Apropo, camerele alea furate… Bateriile sunt…
Aduceți un încărcător.
Asta e pe gratis.
Mersi, Nigel!
De ce arunci banii pe polițai de închiriat, frate?
Te ajut de când te știu.
Am auzit că mergi la o gală diseară.
Singur sau…
Pot fi însoțit.
Zău?
Ai pantofi care să nu fie teniși?
Fac rost.
Hai, pregătește-te, tâmpitule!
E jale mare afară. Bine că am venit să te păzesc.
Tu te ocupi de mușchi,
dar eu cuceresc cu farmecul, da?
Într-un război cultural, asta e bătălia.
Te bați cu fața aia de suricată în călduri?
- Ce? - Știi tu.
Fața pe care o faci pe covorul roșu.
Ți-ai trage-o cu camera, dar ți-e să nu ți-o tragă ea.
Nu. Nu-mi băga asta în cap. O să mă pierd.
Bine. De confirmare.
- Ce este? - Tu.
Ce-ai, frate? Arăt bine.
Arăți de parcă ai face Planeta Pământ versiunea porno.
Stai să văd ceva.
Raj Thakker? Să dea dracii!
Nu te scăpa pe scaune. N-ai bani de spălătorie.
Mergem acolo și-i facem praf, ce pana mea!
Deja îi facem praf, da?
Venim cu Muba, experiență premium. Uite!
Haribo halal.
Apă Zam Zam special branduită.
Minidildo cu tine pe bord. Vere, pe bune!
Venim ca în Furios și iute,
dar fără prepuțuri, înțelegi?
Haide, frate! Ești gata?
- Da. - Bine?
Cu scula băț!
Este!
- Nu face asta pe covorul roșu. - Nu promit.
E mult entuziasm,
dar și nemulțumire față de ideea unui gujarati în rolul lui Bond.
Să dovedesc că acele voci greșesc a fost misiunea vieții mele.
Cum așa?
De asta vreau rolul.
De asta vorbesc aici cu tine.
De asta ai vrut să ții un discurs la gala de la Muzeul Regelui?
Exact.
Să le arăt oamenilor că așa poate arăta un erou.
Să vadă că britanicii arată și așa.
Ascultă!
Sunt cu voi,
dar, când termini în seara asta, te rog să iei un Muba, da?
Asta e pentru tine. Scuze, nu deservim zona ta.
- Sunt turcoaică. - Da?
Deservim zona ta. Mersi! Scuze!
Băi! Shah!
MC Rick-Shah! Prietene!
Băi! Facem o poză?
Vrei poză? Îți fac radiografie.
Vere! Fă o poză cu singurul tău fan!
Haide!
Frate, mă ignori?
Trebuie să mergem.
De ce intri acolo?
Ăsta s-a vândut. Ar trebui să fii aici, cu noi.
Voia doar o poză cu tine. Care-i problema?
Dacă fac o poză cu ei, nu e…
nu e imaginea potrivită acum.
Schimbarea are loc acolo. Trebuie să intrăm.
Te-oi crede tu spion în serviciul regelui,
dar nu te purta ca o corcitură cu mine.
Da? Tu nu face pe șmecherul rebel cu mine.
Vrei respectul lor? Fii autentic.
Bine, respectă asta. Privește și învață.
- Iar faci așa. - Ba nu.
- Ba da. - Fă-o tu, atunci.
Stai să-ți arăt!
Nu. Știi a ce seamănă?
Arăți ca un gerbil pedofil, frate.
- Sunt camere. De ce zici așa? - N-au sunet, fac poze.
- Domnule Latif… - Bună!
Mă bucur că ați venit.
Mă bucur că sunt aici.
El e asociatul meu…
Croco Diliu'.
Pot să întreb cu cine aș putea vorbi despre discursul din seara asta?
Nu figurați cu discurs.
Probabil fiindcă am fost adăugat pe ultima sută de metri.
De Vivian Newhouse, presupun.
- Da. - E noua directoare.
Bine.
Presupun că am dreptul la însoțitor?
Domnul Zulfikar Ali.
Director la Muba Enterprises.
Trebuie consemnat oficial că sunt aici. Mulțumesc, așadar.
Unde dracu' ne-ai adus?
Arată ca raiul desfrâului.
Ai obârșie modestă, ca și mine.
Cum se descurcă familia ta cu toate astea?
La fel cum facem cu restul. Ca o echipă. Împreună.
Sunt mândru să spun că ne susținem reciproc.
Ce nebunie!
Ți-am zis, frate. Sunt pe cai mari.
Poftim?
În regulă.
- Trebuie s-o găsesc pe Vivian. - Da.
Degeaba sunt aici
- … dacă nu urc pe scenă. - Directoarea muzeului.
Prietene!
Ce-ai, frate? Ești vultur, să dea naiba! Ia uite!
Ascultă, mă duc să o vrăjesc.
- Băi! Ne băgăm amândoi la ea? - Ce?
Nu așa.
Adică s-o convingem împreună, pakistanezul bun și ăla rău.
Cum ar fi treaba asta?
Polițistul bun, polițistul rău.
Dar pakistanezi.
Nu, mă descurc singur.
- Ești sigur? - Da. Ne vedem.
O să fiu aici.
Singh, să-ți povestesc.
… lăsați mumiile, vor crede că aveți complexul lui Oedip.
Nu s-a prins.
Vivian, ești incorigibilă.
Vivian? Shah Latif.
Da, bineînțeles, dle Latif.
Pot să te împrumut un pic?
Sigur că da.
Deși ce împrumuți trebuie dat înapoi, se pare.
Cu ce te ajut?
Mă întrebam dacă te pot ajuta eu.
Nimeni nu te duce unde ai nevoie ca musulmanii.
Prindem și rugăciunile, de cinci ori pe zi.
Dacă mă suni: „Zulfi, mă duci unde am nevoie?” Eu te duc.
Muzeul înseamnă mult pentru mine și am văzut că ai protestatari afară.
Da, și mă încântă să văd tineri care se implică în discuția
despre cultura și tradiția comună.
Ba chiar încurajăm acest dialog.
Dar este un dialog dacă nu aveți un ambasador
ca să facem o punte între cei de aici și cei de afară?
- Cum te cheamă? - Ali Raza.
Ali Raza, simt un aer de Iran?
- Da. - Un pic farsi?
Omul meu! Deci pe-acolo batem.
Eu, unul, aș fi onorat să urc acolo
și să vorbesc despre… Se poate?
Despre cât de globală e Marea Britanie, atât prin artefacte, cât și prin oameni.
- Dar știi că sunt o optime indiană? - Nu știam.
- Dar tu de unde ești? - Din Londra.
Ești din Londra? Vorbești…
Mult prea… Născută la Londra?
Înțeleg că ultima voastră achiziție e dintr-o țară musulmană.
Da, dar comori ca cea pe care o dezvăluim azi
nu aparțin doar Islamului, ci nouă, tuturor.
Și pot să urc și să spun ceva? Voi fi foarte concis.
Nu, domnule Latif, nu așa procedăm noi pe aici.
Nu suntem la un pop-up Banksy.
Oricum, vorbește deja prietenul nostru drag, Raj Thakker.
- O seară plăcută! - Da.
Așa că i-am zis: „Maiestate…”
Și acum, trecem la partea mai incomodă a discuției noastre.
Doar nu credeai că o să te scoți atât de ușor, sper.
Raj Thakker, rivalul tău.
Nu l-aș numi așa.
Serios, acum! Poți să fii sincer.
Eu nu suport să fiu în aceeași cameră cu Ian „Magneto” McKellen…
Pardon, Sir Ian „Magneto” McKellen.
Cred că e destul loc pentru toți în vârf. Da.
Mă lași? În urmă cu o zi, erai singurul indian în cursă,
iar acum sunteți doi.
Pe internet umblă vorba că ar fi un Bond mai bun.
Nu-mi pasă ce spun oamenii despre mine,
nu-mi stă în fire.
Ar trebui să-ți pese, omule.
E un nume mai mare, cu fani mai mulți
și, îndrăznesc să spun, e considerat un actor mai bun.
E subiectiv.
Lasă basmele deșertului, Latif!
N-ai convins-o nici măcar pe directoare să te lase să vorbești.
Cum te aștepți să convingi lumea că poți fi Bond?
N-ai șanse nici dacă ți-ar sări norocul în brațe, nu-i așa, găină ce ești?
Măcar am dat probă, fițos împuțit!
N-are rost să fii supărat pe mine.
E numai și numai vina ta.
Încerc.
Încearcă mai abitir. Ai priceput?
- Iată-l! - Salut!
- Bună! - Shah Latif.
- Nu te-am văzut de mult. - Ce faci?
Când te-am văzut ultima dată?
- Premiera Mango Tree. Da. - Mulțumesc că ai venit.
Ai fost foarte bun acolo.
- Mulțumesc. - L-ați văzut?
Under the Mango Tree?
E vorba despre o femeie albă care mănâncă un mango magic,
se întoarce în timp în India colonială
și iubește un indian.
Au o relație peste timp și spațiu. E despre cum iubirea e atemporală
și depășește tot felul de obstacole.
Nu știu de ce n-a prins mai mult.
De fapt, pot să te răpesc un pic…
Doar pentru o scurtă… Mersi!
Arăți incredibil, apropo,
și foarte inspirat să te pozezi în smoching, cu paharul în mână, e…
Am venit să susțin una dintre cele mai importante instituții culturale din țară.
Doar că…
Chestia cu Bond a zăpăcit oamenii, nu?
- Da, oamenii sunt pătimași. - Doar că…
Totuși, ura… E cam multă ură, nu?
Știu că probabil și tu ai parte de asta.
Nu prea.
N-am de ce să mă plâng.
Trebuie să fii recunoscător.
Oamenii trudesc pe brânci în slujbe de doi bani
ca să aibă ce mânca. Noi trăim visul.
- Da, îl trăim. - Da?
Ura e un sacrificiu mic.
Așa e. Doar că un psihopat a trimis un cap de porc acasă la mama.
- Vorbești serios? Să dea dracii! - Da.
De-asta am și venit aici.
Vreau să le arăt că, oricât m-ar urî, n-o să mă ascund
și, de fapt, dacă acest muzeu poate găzdui comori din toată lumea,
și țara trebuie să primească oameni din toată lumea.
Le zici bine, frate.
Vreau doar să fac o declarație. Să le arăt
că britanicii arată și așa.
Îmi place pasiunea, omule.
Mă bucur să aud, fiindcă am auzit că ții un discurs
și mă gândeam să o facem împreună.
Da, e o idee grozavă.
Da?
Ai ceva important de spus, vreau să particip și eu.
Ce-ar fi să mă duc eu mai întâi, și te chem apoi?
Mi-ar plăcea. Mulțumesc, frate!
- Îmi place. Mulțumesc! - N-ai pentru ce.
Aici erai!
- Te cunosc. - E garda mea de corp.
Tipul cu Muba? Da.
Te-am auzit vorbind. Îmi place ideea.
- Mulțumesc. - Da.
Ești musulman?
Păi, cine nu e? Cât de cât.
Ai o carte de vizită? Duc vorba mai departe. Frumos.
Da. Bine.
Trebuie să plec, e mama.
- Ai venit cu mama ta? - Da.
Fără ea, n-aș fi aici, așa că n-am ce căuta aici fără ea.
Zulfikar.
- Eu. - Încântat. Mă bucur să te văd.
- Ne vedem în curând. - Da.
Poftim?
Ori cel mai simpatic bou pe care l-am întâlnit,
- … ori cel mai cretin. - Tu ești cretin.
- Ce e? - Gardă de corp?
- Atât contez pentru el. - Mi-ai cerut să mă păzești.
De ce ești iritat? N-ai ieșit din post încă?
Nu. Normal că mi-e foame.
- Ia un pateu. - Ia vezi!
Ia un aperitiv mic, frate.
Ciugulește ceva.
Nimic de aici nu e halal. Nici mic, nici mare, nimic.
- Ia halloumi. - Halloumi?
Nu e israeliană.
- Asta vor ei să crezi. - E o brânză arabă.
- Dovada! - Google.
Nu folosesc Google.
MUZEUL REGELUI
Vă mulțumesc!
Sunteți amabili.
Bună seara!
În 2001,
am privit cu groază cum fanaticii talibani au devastat
moștenirea culturală a unei națiuni cândva mărețe.
Am plâns când monumentele păcii s-au făcut ruine.
În seara asta, am îndreptat răul.
După nouă ani și 15 milioane de lire investiți în restaurare,
am onoarea să vi-l prezint în seara asta
pe Buddha restaurat din Bamiyan.
Și acum, un moment special.
Cu mare bucurie îl poftesc pe scenă pe invitatul din această seară,
cel mai stilat vânător de vampiri pe care l-am întâlnit,
Raj Thakker.
E o onoare să fiu aici. Uitați…
Acest muzeu găzduiește artefacte din toată lumea,
deci e firesc ca și Anglia
să găzduiască oameni din aceleași locuri.
E o seară festivă, dar aș dori să vă vorbesc
despre experiențele mele ca englez
și ca persoană de culoare.
Recent,
ura rasială a luat forma…
unui cap de porc tăiat și lăsat la ușa familiei mele.
A fost oribil.
Era plin de sânge peste tot.
Mama a rămas traumatizată. Mamă, îmi pare rău!
Dar, oricât m-ar urî, n-o să mă ascund.
Cei conduși de prejudecăți
trebuie să ne vadă în aceste spații…
și pentru că britanicii arată și așa.
Scuzați-mă, dle Latif.
Avem o problemă.
Un ins care zice că e fratele dv. șicanează
- … oaspeții pe baza profilului rasial. - Ce?
Și Shah Latif dorea să spună ceva.
Urc pe scenă.
Shah?
Altfel, va trebui să-l escortăm afară imediat.
Nu-l cunosc.
Baftă!
Așadar, să vorbim despre momentul tău de glorie,
discursul care n-a mai fost.
O manevră fină de spion, marca Thakker.
E clar că e făcut pentru rol.
Ca să nu mai zic că livrează fără cusur replicile.
Replica?
Pot s-o fac mai bine. Pot.
Zici că poți? Să vedem.
Și eu am primit un cap de porc acasă la mama.
Eu…
Bună asta, prostovanule!
Ai înghețat mai rău decât mine,
dar buba nu e cum joci, nu-i așa?
Ci cine ești.
Nu ai sânge în tine să fii Bond.
Taci din gură!
Vere, fă cunoștință cu unicul tău fan.
Ai întors spatele propriilor admiratori.
Ăsta s-a vândut!
Ai întors spatele propriei tale familii.
Dă-te de pe mine, frate!
Acceptă! Oamenii ca tine nu sunt niciodată eroii poveștii.
O să rămâi mereu un amărât de pakistanez speriat!
Trimiteți-l înapoi de unde a venit!
ÎN SLUJBA MAIESTĂȚII SALE
PRETINSUL BOND FACE SCANDAL
Da?
Te simți bine?
Da. Tu?
Ce faci?
Nimic. Tu ce faci?
Nimic, frate, e ora 2:00.
Vorbeai cu cineva sau cum?
Scuze, repetam niște replici.
La costum?
Da, la costum.
Bine, s-a zărit luna nouă, așa că…
- Eid Mubarak! - Eid Mubarak! Da.
Noapte bună, ciudatule!
Eid Mubarak, panaramă!
Subtitrarea: Mirela Matei
Redactor Mioara-Amalia Lazăr k! Da.