DECEMBRIE 2020
SALA DE BOX JINNAM
Domnule!
Trebuie să purtați mască.
Sigur. Pornește!
În autobuz, trebuie să purtați mască.
Pornește!
- Coborâți, puneți-vă masca și reveniți. - Nu-mi spune ce să fac!
- Suntem penalizați… - Ce contează masca? Fac ce vreau!
- Nu-mi spune ce să fac! La naiba! - Gata!
Vezi-ți de condus! Ești doar șofer de autobuz!
La naiba!
Puneți-vă masca și reveniți!
- Vino! - Nu face asta!
- Sunt pasageri în autobuz. - Dă-mi drumul!
Dă-mi drumul, tâmpitule!
- Dă-mi drumul! - Îmi cer scuze.
Cine naiba ești?
Regret, dar va trebui să mergi pe jos acasă.
- Javră… - Îmi pare rău.
Nemernicule!
Scuze, domnule.
Îmi cer scuze.
Nu trebuie să te rănesc. Scuze.
La naiba!
Du-te naibii!
Îmi cer scuze.
E foarte enervant.
Îmi cer scuze.
Scuze pe dracu'!
La naiba!
Îmi cer scuze.
- Mulțumesc. - Nicio problemă.
Datorită ție…
Ai fost tare!
Îmi pare sincer rău.
Nu știam că va dura atât.
Îmi pare rău că am adus vorba.
Voi face tot ce pot până luna viitoare.
Poți să aștepți doar o lună?
Îți înapoiez banii orice-ar fi.
O să găsesc o soluție luna viitoare.
Bine, mulțumesc.
COPOII
Pe fondul crizei economice provocate de pandemie,
un proiect de construcție suspendat amenință siguranța cetățenilor.
Construcția acestei clădiri a fost suspendată de două ori,
din cauza testului pozitiv al unui muncitor.
Firma de construcții a dat faliment
și, de patru luni, clădirea strică peisajul.
Primăria trebuie să rezolve rapid situația.
În SUA, 3,5 milioane de angajați au fost concediați
doar în trimestrul trei.
Sunt sigur că, în următorii trei sau patru ani,
nicio companie străină nu va cumpăra acest hotel.
- Cu atât mai puțin o companie locală. - Vorbești cu multă convingere.
Am prieteni care vor deveni lideri ai primelor 50 de corporații din Coreea.
Am discutat cu ei și am ajuns la această concluzie.
Vorbesc în cunoștință de cauză.
De fapt…
asta e realitatea.
Ești îndreptățit să negociezi cu mine, dle vicepreședinte.
Dle Hong…
banca a acordat un împrumut de 400 de miliarde pentru clădire.
Să spui că returnezi 300 de miliarde nu e negociere.
N-ar trebui să suporți o parte din pierdere?
Cum altfel faci afaceri?
Nu sunt om de afaceri,
ci bancher.
Dle director, dle vicepreședinte,
v-am convocat aici…
Da…
…fiindcă primarul vrea să fie finalizată clădirea repede,
pentru binele cetățenilor.
Dar parcă aș vorbi la pereți!
Mă faci perete, dle vicepreședinte?
Care parte din ce ai spus e rezonabilă?
Scuze pentru întârziere.
E directorul Kim Myeong-gil, despre care v-am vorbit înainte de masă.
Să-i urăm bun-venit!
Deputatul Seo Woo-hyeon, un apropiat al primarului,
ni l-a prezentat.
Sunt Kim Myeong-gil.
KIM MYEONG-GIL
O să vă sun mai târziu.
Bine.
Sunt Kim Myeong-gil.
Pot să vă întreb cu ce anume vă ocupați?
Mă ocup de investiții.
Când oamenii cumsecade mă caută, îi ajut cât pot de bine.
O clipă! Acordați împrumuturi?
Ai adus un cămătar aici?
Dl Kim are mai multe afaceri.
Nu e locul potrivit pentru un cămătar.
Ești fiul cel mare al președintelui Hong Woo-geun.
În tinerețe, am lucrat pentru președintele Bang în Myeong-dong.
Nu-ți amintești, fiindcă erai mic atunci.
Când a început Criza FMI în Coreea,
Iil Group, o firmă de 50 de ani, era să dea faliment,
fiindcă nu avea șase miliarde de woni.
Președintele Hong Woo-geun
a venit la șeful meu, președintele Bang, să ceară ajutor.
S-a pus în genunchi și a zis că trebuie să salveze firma cu orice preț.
Președintele Bang a fost impresionat de ardoarea și sinceritatea lui.
Am umplut o geantă cu șase miliarde de woni și m-am dus la tine acasă.
Țin minte că mama ta a pregătit
pepeni galbeni, ca să-și exprime recunoștința.
Nu există bani murdari. Pot fi folosiți în scopuri abjecte.
Folosiți în scopuri bune, sunt bani curați.
Am venit aici să ajut.
Spune-mi în ce stadiu sunt negocierile!
Fiecare are altă sumă în minte.
- Discutam despre asta. - Despre ce sumă vorbim?
O sută de miliarde.
Vrei să supraveghezi singur activitatea hotelului, dle Hong?
Am făcut în Elveția masteratul în management hotelier
și am lucrat în Hong Kong.
Înțeleg. Ești bine pregătit.
Cu permisiunea voastră, aș vrea să fac o investiție.
Cât?
Cum vă lipsesc 100 de miliarde, aș investi această sumă.
Investesc mai mult dacă e nevoie.
Și condițiile?
Sunt doar trei lucruri.
În primul rând, aș vrea un mic cazinou la ultimul etaj al hotelului.
Așa cum visezi tu să conduci un hotel,
eu visez să deschid un cazinou.
În al doilea rând, ajută-mă să amenajez un mic bar în subsolul hotelului.
În al treilea rând, dacă va mai fi o pandemie în viitor,
te rog să oferi hotelul nostru ca loc de carantină
pentru cei fără bani.
Când sunt vremuri grele, ar trebui să ne purtăm reciproc de grijă.
Așa facem o lume mai bună.
Sunt pregătit
să fac investiția de 100 de miliarde mâine.
A mers bine?
- Da. - Vor mușca momeala?
- Da. - Bine!
Tare! Cred că trebuie să mă preocupe cum să decorez barul.
Oamenii nu merg la bar să admire decorațiunile.
Se duc să vadă fetele. Apucă-te să recrutezi multe fete frumoase!
Apucă-te tu, dobitocule!
Ar fi bine dacă o fată frumoasă ca tine ar vorbi frumos.
Ce știi tu? Nătărăule!
Vreau să-mi șterg fața.
Bine.
Poftim!
Pornește!
Cum rămâne cu clădirea Seongeun?
Niciun chiriaș nu are legături cu poliția sau cu procuratura.
- Nici rudele prin alianță? - Am omis acest aspect o singură dată.
Un iubit ar putea fi polițist. Fă-ți treaba bine, ca să nu-și facă griji!
Doamne! Fă-ți griji pentru tine!
Jang-do,
vorbește respectuos cu cumnata ta!
Îmi cer scuze.
Mie prezintă-mi scuze, idiotule!
Idiotul își cere scuze, doamnă.
Să ne grăbim! Mi-ar prinde bine să beau ceva.
Da.
Vă prezentăm turneul KBFC 2020 Începătorul Anului.
Sala ar trebui să fie plină cu suporteri, dar, din cauza pandemiei,
turneul se desfășoară fără spectatori.
Atmosfera e sumbră.
De obicei, răsună multe ovații la turneu,
pentru toți cei implicați, dar e liniște acum.
În clipa asta, începe runda a treia a meciului lui Hong Woo-jin.
E un meci la categoria mijlocie. Hong Woo-jin e în șort roșu.
Adversarul e Jung Jae-hun, în șort albastru.
Luptă!
Bună combinație de lovituri!
Hong se sprijină de corzi. Își provoacă adversarul după loviturile date.
Așa e! Vrea să pară calm.
- „Lovește-mă dacă poți!” - Da.
„Sigur poți…”
Un pumn în burtă!
Așa!
- Chiar în burtă. - Acum a dat un pumn în față!
Și-a trimis adversarul la podea! Hong Woo-jin!
Două cu dreapta, apoi o combinație.
Ce joc de picioare! Știe să facă spectacol.
E KO!
Urmează Kim Gun-woo împotriva lui Kim Rae-hyeon.
Kim Gun-woo e în albastru.
Kim Gun-woo caută o șansă cu garda sus.
Frumos!
- Un pumn în burtă! - A căzut în genunchi!
Așa e! Un pumn exact în plexul solar.
- Meciul s-a sfârșit. - Așa e.
Un pumn a pus capăt meciului.
Kim Gun-woo continuă să-și secere adversarii dintr-o lovitură.
E un boxer fără cusur. A apărut un începător înfricoșător.
Deja se încing spiritele.
E încolțit.
Și-a prins adversarul și l-a aruncat la podea.
A fost o greșeală.
- Așa e. - El a făcut-o primul.
- E prea agitat. - Așa e.
- Box! - Haide!
Cum își dă părul la o parte! E de admirat cum joacă teatru.
- Așa e. - Își provoacă adversarul. Eschivă.
Uite cum se ferește!
Din nou… Atacă! Avem KO!
Asta e specialitatea lui.
- Da. - Dublă lovitură urmată de o dreaptă!
Hong Woo-jin, pușcașul marin!
Hong Woo-jin trece de încă un tur.
Urmează Kim Gun-woo contra lui Lee Yong-gyu.
Kim Gun-woo, în șort roșu, e ca un tanc.
Frumoasă eschivă!
Punctul forte al lui Kim Gun-woo e lupta corp la corp.
Profită din plin de această aptitudine.
Încă un pumn, apoi eschivă.
- Pumn în burtă! - L-a trimis la podea cu un pumn!
- O stângă în corp. - Da.
Eram la fel de talentat pe vremea mea.
- Ești bine? - Da.
- De aceea ai câștigat o medalie de aur. - Așa e.
Kim Gun-woo contra lui Hong Woo-jin.
- Bine. - Să aflăm cine ia trofeul!
Fără mișcări ample. Lovituri scurte. Folosește-ți talia!
Ai grijă la croșeul de stânga! Lovește, nu glumă.
Sunt pușcaș marin.
Atenție la croșeul de stânga!
Sunt un pușcaș marin invincibil!
Dacă te bate măr și plângi, te omor.
Să începem!
Baftă amândurora! La colțurile voastre!
A luptat admirabil până acum.
Kim Gun-woo, începătorul, are un stil de luptă foarte diferit.
Kim Gun-woo luptă bine corp la corp împotriva adversarilor.
Da.
Pe de altă parte, Hong Woo-jin păstrează distanța și are un as pe mânecă.
Așa e, Hong Woo-jin știe să se distreze în meciuri.
Da.
Adversarul său, care acționează ca la carte…
Atacă! Îl încolțește!
Poate ieși Hong Woo-jin din situația asta?
S-a descurcat foarte bine.
- Hong Woo-jin e foarte rapid. - Așa e.
Kim Gun-woo e tot de categorie mijlocie…
Încearcă o lovitură puternică!
- Da. - S-a apărat. Lovituri în corp.
Kim Gun-woo se apără bine.
- Da. - E ca o stâncă.
Ține garda sus.
Upercut!
- Așa! - I-a reușit lovitura.
Într-adevăr.
Ce spectacol! Croșeu de dreapta! Ce eschivă!
Acum e rândul lui Hong Woo-jin.
Hong Woo-jin își presează continuu adversarul.
- Încă un croșeu de stânga! - Oare își va reveni?
- Se prăbușește. - Cade!
- A căzut! - Doi…
În cazul loviturilor în burtă, nu le resimți imediat.
- Așa e. - Durează cam cinci secunde.
Ridică-te! Woo-jin!
Șase, șapte…
Se ridică în cinci secunde.
- Și-a revenit. - Da.
Da.
Dar cred că l-a durut.
- Va resimți efectul mai târziu. - Da.
Haide!
Vino să iei pumni!
Nemernicule!
Am zis să vii!
Va mușca momeala?
- Kim Gun-woo are la ce se gândi. - Hai!
Și a pornit! Va lovi?
Stop! Unu, doi…
Cred că l-a afectat rău.
- Tactica lui a dat greș. - KO.
Exact.
Kim Gun-woo a atacat și a încheiat meciul
cu aceeași lovitură în corp.
Ești bine?
Am pătat onoarea pușcașilor marini.
Oricine s-ar prăbuși după un pumn la ficat.
Plec.
Nu mâncăm?
Este carantină.
Am trecut prin multe. Ai putea măcar să mă hrănești.
Du-te acasă și comandă mâncare!
Pe curând!
Ce? De ce? Ce?
Mergem să mâncăm?
De ce aș lua masa cu tine?
Voiam să mănânc burtă de porc. Putem mânca împreună.
Ți-e milă de mine?
Nu.
Invită-i pe nenorociții pe care i-ai făcut KO!
S-au dus toți acasă.
La naiba!
- Premiul e de zece milioane de woni? - Da.
De ce să mâncăm burtă de porc? Să luăm antricot!
- Voi cheltui doar 50.000 de woni. - De ce?
Trebuie să-i dau mamei restul.
- Îi datorezi bani mamei tale? - Nu.
Atunci de ce?
Trebuie să plătesc chiria pentru cafenea.
Ești un fiu bun.
Cheltuiește încă 10.000!
E un local unde plătești 29.000 de woni de persoană.
Calitate. Carne de vită coreeană.
- Serios? Unde? - Glumesc, idiotule!
Cum își permit să vândă carne de vită cu 29.000?
Ți-ai dedicat viața boxului?
Localul ăla e bun. Dă 10.000 în plus!
Nu.
Măi!
Să mergem!
Cum ai croșeul de stânga așa de puternic?
Exersam pe un pneu când lucram cu jumătate de normă.
Doar croșeul de stânga?
De ce doar croșeul de stânga?
Am întrebat dacă ai exersat doar cu stânga.
- Am exersat cu ambele. - Și de ce e stânga așa de puternică?
- Dreapta e mai puternică. - De ce ți-ai folosit doar stânga?
N-am găsit momentul potrivit pentru dreapta.
Te dai mare!
Cum așa?
Zici că poți trimite la podea cu stânga pe oricine.
Azi, da.
Vezi? Te dai mare.
- Nu, sunt modest. - Întoarce carnea!
Mai trebuie 30 de secunde.
Poți s-o întorci acum.
Am lucrat cu jumătate de normă într-un local. Știu cum se face carnea.
Ai avut multe slujbe cu jumătate de normă.
- Ești sărac? - Da, familia a rămas falită.
Cum?
Tata era cercetător la o corporație.
I-a dat în judecată căci l-au concediat. Dar a pierdut procesul.
Cheltuielile de judecată au devenit datorii.
Nu poți învinge corporațiile. Bogații câștigă mereu.
Așa e.
- Ce ai mai făcut cu jumătate de normă? - Multe.
În general, am făcut livrări cu mama.
Ești as la munca cu jumătate de normă.
Te pricepi la toate. Ai dus o viață bună.
Văd că frigi carnea cu mâna dreaptă.
Când te-ai apucat de box?
Acum vreo trei ani.
- Adică? - După stagiul militar.
Înțeleg…
Am boxat prima oară în clasa a șasea. Tata era în echipa națională.
Nemaipomenit! Cum îl cheamă pe tatăl tău?
Hong Seong-geun. Medalia de bronz la Olimpiada de la Barcelona.
- Înțeleg. - Îl știi?
Nu.
Mulți boxeri îl știu.
Înțeleg. Scuze.
Te-a învățat tatăl tău să boxezi?
- Nu sunt apropiat de tata. - De ce?
Tata nu e niciodată mulțumit de ce fac.
A câștigat medalia la vârsta mea.
Mă judecă după realizările lui.
Tatăl tău a câștigat medalia când avea 25 de ani?
Nu, 27.
Câți ani ai?
Douăzeci și șapte.
Îmi cer scuze.
Eu am 25 de ani. Îmi pare rău.
Doamne! Nenorocitule!
Iartă-mă!
- Măi! - Da.
Poartă-te frumos de acum încolo!
- Da. - Ai înțeles?
Da.
Întoarce-o!
Mai trebuie să stea un minut.
- E făcută. Întoarce-o! - Nu pot.
Ce încăpățânat ești! Ai făcut armata?
Ți-am zis că m-am apucat de box după armată.
Știu.
Voiam să știu unde ai fost staționat.
- Ar trebui să te prinzi mai repede. - Am fost la Infanterie Marină.
Măi!
Și eu sunt pușcaș marin!
Înțeleg.
În ce grupă erai?
Eram în grupa 1.207.
Salut! Eu am fost în grupa 1216!
Ce faci? Ia loc, te rog!
- Mă așez după ce răspunzi la salut. - Bine.
Soldat Kim Gun-woo…
- Da. - Unde ai făcut armata?
Divizia Întâi.
Și eu! În ce batalion ai fost?
- Recunoaștere. - Uimitor!
Am vrut și eu la Recunoaștere, dar n-am întrunit criteriile.
- Înțeleg. - Mândria pușcașilor marini.
Recunoaștere!
Îți spun „frate”. Să nu ne formalizăm.
Înțeleg, domnule.
Să nu ne formalizăm.
Așa să fie.
Frate…
Bate palma!
Sunt incredibil de mândru ca pușcaș marin.
De ce?
Eram cam golan în Incheon,
dar m-am înrolat în armată și am cunoscut oameni de treabă.
Acum mi-a venit mintea la cap.
Îmi plăcea că făceam instrucție laolaltă și depășeam greutățile.
Arată delicios.
Ne trezeam, alergam, transpiram, făceam duș, ne spălam reciproc.
- Woo-jin… - Da.
- Ești unul dintre pușcașii ăia demenți? - Sigur că nu.
Gustă!
Cum e?
E friptură.
Serios?
Să-ți arăt ceva.
- Trei bucăți. - Da.
- Cu ssamjang. - Da.
Adaug și kimchi…
- Soldat Kim Gun-woo! - Da.
- E uimitor, nu-i așa? - Da.
- Vrei niște soju? - Nu.
- De ce? Din cauza dietei? - Da.
Ești perfecționist. Ce enervant!
Scuze!
O sticlă de bere și soju, te rog!
Cât au costat pantofii tăi?
- 1.200.000 de woni. - Pe bune?
De ce așa de mult? E cât chiria pentru cafenea.
Cum poți fi așa de credul?
Sunt o imitație.
Par veritabili.
Imitațiile au vârfuri lucioase.
Cei veritabili au piele întoarsă. Finisajele lasă de dorit.
Îți pot găsi o pereche mai bună decât originalul.
- Pe bune? - Nu-mi vine să cred!
Nimic din lumea asta nu e bun ca originalul.
Stai în preajma mea și învață despre lume!
Cred că ai muncit prea mult.
Știi despre asta? Am auzit că e ceva obișnuit.
„Credite speciale pentru pandemie.”
Pe atunci, nu aveam bani și am lucrat pentru o firmă de credite.
Cei disperați sunt păcăliți mai ușor.
Pandemia i-a adus pe mulți la disperare.
- Cămătarii sunt foarte entuziasmați. - Cum așa?
Cum toți se grăbesc să-și plătească chiria,
tot ce trebuie ei să facă e să stea și să-i stoarcă de bani.
Mamei îi e greu să plătească chiria pentru cafenea.
Cafeneaua aduce un sfert din profiturile de altădată,
dar proprietarul nu a redus chiria.
Dacă o închidem, ne costă mai mult să ne mutăm. Așa că rezistăm cum putem.
Ni s-a spus că trebuie s-o readucem la starea inițială.
La naiba!
Poftim!
Data viitoare, îți fac cinste cu ceva foarte bun.
Antricot?
Știu o măcelărie unde se face și grătar.
Nu minți, nu-i așa?
Crezi că i-aș turna gogoși unui pușcaș marin superior?
- Cred că ai face-o. - Nu mă crezi?
M-ai tot mințit mai devreme.
A fost o glumă, idiotule.
Gata cu minciunile!
S-a făcut!
Îmi pare rău.
Trebuia să strâng banii luna asta,
dar n-am reușit.
Voi încerca să găsesc o soluție după luna asta.
Îmi cer scuze.
- Scuze, te sun mai târziu. - Mamă!
Te sun dimineață.
Fiule!
Doamne!
Ai fost uimitor azi!
- Te-ai uitat? - Sigur că da.
Comentatorii te-au felicitat.
- Serios? - Da, au spus că ești perfect.
O să mă uit și eu.
- Mamă, stai! - Da.
Sunt mândră de tine.
Poftim!
Ce-i asta?
Premiul în bani. Plătește chiria!
Doamne!
Nu-i pot lua.
I-am câștigat pentru tine.
Mai întâi, să dăm banii împrumutați de la unchiul.
Poftim?
De unde știi?
Și unchiul o duce greu. Să-i dăm banii înapoi!
Bine.
Voi avea grijă să-ți dau banii înapoi cu dobândă.
- Bine. - Mulțumesc.
Să mergem, mamă!
Ce frig e! Să mergem!
Ai mâncat?
Sigur că da.
Cu cine?
Cu adversarul din finală.
Băiatul cu părul cârlionțat?
Da.
Mamă, ai mâncat?
Da, am mâncat și eu.
Domnule…
Cum merge treaba?
Toți chiriașii datorau bani băncilor sau firmelor financiare intermediare,
așa cum ați spus.
Îi voi aduce la firma noastră săptămâna viitoare.
O poți face săptămâna asta?
Deputatul Seo mă bate la cap să-i dau afară.
O voi face.
Să grăbim lucrurile.
Echipa de vânzări e cea mai importantă.
Da, domnule.
Beom…
să ne pregătim.
Sunt Yoo In-yeong, manager de echipă, la Smile Capital.
Suntem o companie financiară, cu certificat guvernamental de excelență.
- Putem să discutăm o clipă? - Sigur.
N-ați avut mulți clienți în ultima vreme, nu?
Nu.
Aveți un credit de 40 de milioane de woni.
Da.
După ce semnezi aici, îți vom plăti datoria azi.
Avem o dobândă de 5%, mai mică decât cea de 7% a băncii.
Și cum faceți profit?
E adevărat.
Dar guvernul a inițiat un program special de sprijin,
ca să ajute proprietarii de afaceri mici, care au probleme din cauza pandemiei.
Am câștigat pachetul de sprijin și ne permitem să reducem dobânzile.
O dobândă de 2% nu e o sumă mică.
În astfel de vremuri, câștigi dacă nu pleci steagul.
Va trece și pandemia.
Vrem să vă ajutăm să vă păstrați afacerea.
E bine și pentru noi,
dar e benefic și pentru dv.
- Mulțumesc. - Eu ar trebui să mulțumesc.
BENEFICIAR: YOON SO-YEON
SALA DE BOX SPARK
Ce?
Unii abonați ai sălii au comandat pui prăjit aseară.
Unul dintre ei a avut test pozitiv.
Să fac și eu testul?
Ești bine.
Oricum, meciul tău a fost ieri. De ce ai venit la sală?
- Să mă antrenez. - Gun-woo…
Ia o săptămână liberă!
Și ce să fac?
Nu te odihnești dacă faci ceva.
Nu face nimic, odihnește-te!
Bine.
GU-NOO
Ce mai faci?
Dorm.
Poftim?
Dorm.
Nu te aud.
Am spus că dorm.
Dorm.
Vrei să te antrenezi?
Nu.
M-am plictisit.
Doamne! Ce insistent ești dis-de-dimineață!
Să ne petrecem timpul împreună!
Îți trimit adresa mea. Vino la mine!
Bine.
Futu-i!
La naiba! Stai!
Nemernicule!
Ești bine?
Ce e?
De ce m-ai urmărit?
Cine te-a trimis?
Ca să ajut.
Ce? Pe cine?
Credeam că omul acela e fugărit.
- Futu-i! - Ce e?
Ticălosul ăla e un impostor.
- Ce? - Vezi-ți de treaba ta!
- Bine. - Ticălosul ăla, pe bune!
Ce…
Ce te aduce aici?
Operația lui Mi-yeon a decurs bine ieri.
Chiar așa? Și cum se simte acum?
Bine. Se recuperează bine.
Totul datorită ție.
Dacă nu ne-ai fi ajutat atunci,
Mi-yeon ar fi murit.
Poftim!
Din fericire, soțul meu s-a dus la o companie mare
și a primit salarii compensatorii.
Am venit aici imediat ce am primit banii,
să-ți restitui banii ție în primul rând.
Nu te grăbi să-mi dai banii înapoi.
Plătește-ți datoriile presante!
Nu. Te rog să accepți banii.
Mă simt mai liniștită acum.
Mulțumesc.
Mulțumesc din suflet.
Mulțumesc.
MAMA LUI MI-YEON, 14 APRILIE 2018 20 DE MILIOANE
MALLUL COREEAN DE ANTICHITĂȚI
L-am găsit pe tâmpitul de Yang Jae-myeong, dar a început să se plângă că e falit.
I-am luat ceasul.
Valorează peste 20 de milioane.
Și?
Yang Jae-myeong a împrumutat zece milioane.
A plătit și dobândă.
Ești rănită?
La dracu'! M-am încăierat cu Yang Jae-myeong.
Apropo, ar trebui să discutăm.
Ia niște paste de orez!
Nu schimba subiectul!
Cât o s-o mai ții așa?
Cum?
Împrumuți bani fără dobândă.
Nu e rentabil.
Ce vrei să spui?
Mereu îți dau 30% comision.
Nu pentru mine. Pentru tine, bunicule.
O știi pe mama lui Mi-yeon?
Da, de ce?
A trecut mai devreme pe aici și mi-a restituit toți banii.
Și aia e dobânda?
Hyeon-ju…
un copil bolnav a fost operat la timp și s-a însănătoșit.
I-am dat bani familiei și n-a trebuit să garanteze cu casa pentru un credit.
Copilul are o casă în care să se întoarcă după externare.
Am salvat o familie.
E cea mai valoroasă formă de dobândă din lume.
Doamne!
Am aflat ceva când încercam să dau de Yang Jae-myeong.
Yang Jae-myeong și ceata sa se costumează în vagabonzi
și fură actele vagabonzilor, să ia împrumuturi în numele lor.
Ce fel de oameni sunt?
Au fost în închisoare cu Yang Jae-myeong. Niște golani.
Știai asta și te-ai dus singură?
Vii și tu data viitoare?
Oricum, o să fac niște săpături. Cred că voi găsi ceva interesant.
- Nu te implica în ceva periculos! - Bine.
PREȘEDINTELE MOON GWANG-MU
Da.
Te deranjez?
Nu. Spuneți, vă rog!
Voiam să-ți cer o favoare. Găsește pe cineva!
O clipă, vă rog.
Spuneți pe cine!
„O persoană bună.
O gardă de corp pricepută,
chiar mai bună dacă ar ști despre afacerea cu credite.”
Bine, domnule.
Voi găsi cei mai buni candidați cât mai repede.
Mersi pentru ajutor.
Da. Salut!
Mayweather e cel mai tare.
Dar Mayweather pare mai mult om de afaceri decât boxer.
Așa e. Boxează pentru bani, dar e incredibil de bun.
Sigur a câștigat sute de miliarde de woni.
Te preocupă banii?
Ce contează mai mult ca banii?
Inima unui boxer.
Ce e?
- Ce e? - Nimic. Scuză-mă!
Doamne!
Ai devenit brusc foarte serios.
M-ai luat prin surprindere.
Dezvoltă ideea cu inima boxerului!
Păi…
Cred că Manny Pacquiao e cel mai bun.
Bam! Bam, Pacquiao!
Doamne! Dă-mi o clipă! Eu nu te întrerup când vorbești.
Scuze, soldat. Nu te voi mai întrerupe.
Admir inima lui Pacquiao. Nu renunță niciodată.
Îi recunosc acest merit, dar Mayweather a făcut mai mulți bani.
Pun pariu că mai mulți copii au visat să devină boxeri datorită lui Pacquiao.
E valabil și pentru tine.
Așa vreau să fiu și eu.
Un om care arată că visurile se împlinesc
dacă ai o voință puternică și o pasiune nemuritoare.
Bate tare vântul azi.
Asta e o adevărată inimă de boxer
și genul de speranță pe care ar trebui s-o insuflăm celor care ne privesc.
- Un boxer… - E gata mâncarea.
Să mâncăm!
Poftim!
- E bună? - Da, e delicioasă!
Cu ce te ocupi?
Țineam ore de sport la clasele mici, la școala prietenului meu.
- Un fel de profesor de sport. - Nu ți se potrivește.
Ce vrei să spui? Copiii mă iubesc.
Țineam orele dimineața și mă antrenam după-amiaza.
De când s-a închis școala, sunt cam strâmtorat.
Vrei să faci livrări cu mine? Livrările sunt în plin avânt.
- Se câștigă bine? - Da.
Dacă ne punem pe treabă,
putem câștiga 200.000 pe zi fiecare.
Pe bune?
Livrările sunt un bun antrenament.
Folosești mușchi nefolosiți la box și-ți îmbunătăți echilibrul.
Împușcăm doi iepuri deodată.
- Sunt trei iepuri. - Cum așa?
Faci bani, faci sport și-ți îmbunătățești echilibrul.
Sportul și echilibrul sunt un iepure.
Nu, sunt doi.
Doamne!
Nu voiai să participi la turneul Super Series
ca reprezentant al Coreei, fiindcă ai câștigat turneul?
A fost amânat pe termen nedefinit din cauza pandemiei.
Doamne! Cât va dura?
Nu am ce să fac.
Dar voi fi mereu gata să lupt.
Se pare că ai inimă de boxer.
- Haide, Pacquiao! - Acum?
Haide!
- De ce m-ai lovit pe bune? - Am greșit. Iartă-mă!
Dă-mi drumul!
Vino încoace, Kim Gun-woo!
Kim Gun-woo! Vino încoace!
Noroc!
- Beți! - Da!
Evenimentul de azi! Cel mai mare spectacol de pe glob!
Spargerea unui pepene de In-beom!
Hai, pariați!
Un milion de woni că nu poate!
Pariez trei milioane de woni că reușește!
Dacă voi câștiga, fac eu cinste!
Beom!
Știu că o să-l spargi, dar pariez patru milioane că nu poți.
- Kang In-beom! - Haide!
Kang In-beom!
- Haide! - Kang In-beom!
L-a spart!
Mergeți să mâncați tteokbokki!
Hai să mâncăm tteokbokki!
A fost grozav!
M-am descurcat bine, nu?
Liniște!
Da, dle primar.
Da.
Da, înțeleg.
Îl voi anunța.
O seară bună!
Primarul nostru va sprijini
proiectul cazinoului.
Am pregătit un mic cadou
de ziua ta, dle Park.
Deschide-o!
Sunt 3,7 kilograme de aur.
Dle Park, țestoasele sunt așa de „curate”, încât nimeni n-ar ști că le-ai luat.
Le-am pregătit în speranța că relația noastră va continua mult timp.
Aș aprecia dacă ai accepta cadoul.
Privește dincolo de primărie!
Știu că ai visuri mari.
Dacă vrei să ajungi la Casa Albastră
și la Adunarea Națională, ai nevoie de bani.
Să stabilim un parteneriat de durată!
Te voi susține până la capăt.
Banii mei n-au dat greș niciodată.
Măi!
Unde mergem?
Intrați cu grijă în mașină! Vă ducem acasă.
Să mergem!
Când rezolvi cu clădirea deputatului Seo?
Depinde de magazin, dar până vineri,
toți vor acumula dobânzi de peste 20 de milioane.
Cei mici trebuie convinși să plece.
Oamenii renunță mai ușor
dacă văd magazine în ruină la parter, de fiecare dată când pleacă la muncă.
O să fac ce spuneți.
Dl Jung nu se simte bine și nu poate veni cu tine.
Spune-le să trimită vreo 15 bărbați masivi!
- Beom poate aranja ultimele detalii. - Să le dăm arme?
Nu e nevoie. Spune-le să-și pună costumele și măștile!
Cred că ar fi de ajuns cinci.
Sunt sigur că șeful are motivele lui.
Ai dreptate.
Am făcut o mare greșeală.
Iar începeți, idioților!
Concentrați-vă! Deci…
de unde vrei să începem?
Bună!
De ce ți-ai încălcat promisiunea?
Poftim?
Ai acceptat să plătești un comision
în schimbul unei dobânzi mai mici.
Poftim?
Trebuia să plătești comisionul de reeșalonare, adică 10% din credit,
în 24 de ore de la semnarea contractului, e stipulat în contract.
Fiindcă n-ai făcut ceva așa de simplu,
dobânda a crescut cu 40 de milioane.
Scorul tău de credit a scăzut, iar rata dobânzii e acum de 20%.
La început, am avut cele mai bune intenții.
Dar ai stricat totul, la naiba!
Ce o să faci acum?
Ai bani să acoperi dobânda?
O să sun la poliție.
La poliție?
Da.
Dumnezeule!
Bună, mamă!
Unde ești?
Mai am puțin și ajung.
Bine, sunt la cafenea.
Au venit niște oameni ciudați.
Oameni ciudați? Cine?
Chiar acum…
Mamă!
Distrugeți totul!
Cine naiba ești, huliganule?
Cine naiba ești? Cară-te, huliganule!
Ți-am zis să te cari!
Ce nenorocit!
- Prindeți-l! - Nenorocitule!
- Cine naiba e huliganul ăsta? - Nemernicule!
Opriți-l!
Nemernicul!
- La naiba! - Futu-i!
- Vino încoace! - La naiba!
Nenorocitule!
Nemernicule!
Jigodie!
- Mamă, ești bine? - Da.
Ești rănită?
Sunt bine.
Cine ești?
Cum îndrăznești să ne distrugi cafeneaua?
Spune-mi cine ești!
Calmează-te, băiete!
Mama ta a împrumutat bani de la compania noastră.
Bine.
Ce vrei?
Plătiți-vă datoria!
Plătește pagubele făcute în cafenea!
Beom!
Mamă, e în ordine. Du-te acolo puțin!
Gun-woo!
Gun-woo, nu!
Beom!
Îmi plac oamenii cu tupeu.
- La naiba… - Băieții cu tupeu pot face orice.
Vrei să lucrezi pentru mine?
O să… lucrezi pentru mine?