UN SERIAL NETFLIX
Târfa cu harta!
Vii la concert? Ai făcut transferul?
- Tare! - Mersi.
- Mișto tricou! - Mersi.
Zi o melodie DZ Deathrays!
- Taci, Păianjene! - Taci!
Cum a fost după cimitir?
Anxietate de la mahmureală și altele, dar a fost bine. La tine?
Am avut o noapte pe cinste.
Ai repetiții azi?
- Da. - The Cate Blanchetts, nu?
Nu, acum suntem Oboseală Cronică. Dar nu știu dacă va rămâne așa.
Sper să ne hotărâm până vineri seară.
Vineri seară?
Da, tata ne lasă să dăm concert la mine.
Strângem bani pentru Global Women's Project.
Cât de tare!
Da. Avem brățări de acces și tot ce trebuie.
Da, anii '90.
- Atât de anii '90! Pot să cumpăr una? - Da.
Furnică și Păianjen se ocupă de asta.
Ei?
Da. Mi-ar plăcea să te văd acolo, Amerie.
Hei! Aici! Amerie, pe aici!
- Noua noastră amică! - 'Neața!
- Bună! - Bună!
Unul dintre filmele mele porno preferate începe la fel.
Cum de tipul nou e atât de popular? Vreau și eu să mă salut așa cu Dusty.
Am nevoie de o brățară din aia.
Scumpo, nimeni nu-ți va vinde mizeria aia.
Din cauza ta fac educație sexuală, mai știi? Hai!
Bună!
Ce faci?
Poliția l-a prins pe Furnică azi-noapte.
I-au dat un avertisment.
Trebuia să fugă mai tare.
Hei, stai!
Nu!
Acolo m-am zgâriat la mână, deci…
Furnică! Hei! Putem vorbi?
Știi că Dusty are chestia aia vineri seară?
Nici gând. Ai zis că Darren mi-a făcut o labă.
Ți-a făcut, nu?
Păi, da, dar se simte la fel dacă închizi ochii.
Chiar mi-ai complicat viața, Ams. Vărul meu i-a zis mătușii,
care i-a zis bunicii, care a scris pe Facebook.
Acum a aflat mama
și trebuie să merg la biserică de încă trei ori pe săptămână.
Bine. Îmi pare foarte rău,
dar faptul că nu-mi vinzi brățara nu va schimba nimic.
- M-ar putea face să mă simt mai bine. - Nu e foarte creștinește.
Va trebui să vorbești cu Păianjen, bine?
Voi vorbi cu el. Bună idee, Furnică!
Da, voi vorbi cu Păianjen.
SEXUL ȘI CONSECINȚELE LUI
În această demonstrație învățăm cum să respectăm limitele oamenilor.
Nu-ți vreau tăițeii.
Ba sigur că-i vrei. Toată lumea știe cât de buni sunt tăițeii mei.
Nici nu ți-am cerut tăițeii.
Poate că o să-i pun în castronul altcuiva.
Doamne, ia-mă!
Tăiței fierbinți!
Pare puțin neigienic.
O să-i împart cu prietenii mei!
Vezi? Altora le plac tăițeii mei.
Sunt atât de lungi și sărați!
Haide! Mănâncă-i, Stanley! Mănâncă-i pe toți!
Oprește-te! Mă enervezi.
- Ai să-mi împrumuți un pix? - Nu, scuze.
Da.
- Mersi. - E pixul meu preferat de desen.
- Super! - Mă distrez!
Faptele tale mă fac să mă simt stânjenit.
Ți-am pus tăițeii în farfurie, chiar dacă nu-i voiai.
Am făcut mizerie.
Mereu e vina femeii.
HARPER ȘI-A TRAS-O
Este o reprezentare incorectă. Mass-media mereu face asta
și m-am săturat.
- E dezgustător. Nu înțeleg. - Nu!
Da!
Invadează castronul?
Dră, habar nu am ce încerca să ne învețe.
De ce fata era cea care-l forța să mănânce?
Fiindcă e propagandă misogină.
Femeile nu-s obsedate de sculă.
Cele pe care le cunosc eu sunt.
Iubita ta din Sims nu se pune.
Trebuia să fie o glumă?
Trebuia să fie despre riscurile distribuirii de…
Tăiței.
Uitați de tăiței!
Încerc, dar e greu.
Ne spune să ne rușinăm de corpul nostru.
Nu asta este… Cred că ne cere să ne gândim
la consecințele sociale ale distribuirii de poze nud…
Că vor vedea cât de sexy sunt?
- Da, Missy! - Da, Missy!
Nu. Sunt riscuri precum pornografia din răzbunare, excluderea socială,
motive etice.
Da, dar oamenii au împărtășit nuduri dintotdeauna.
Cum ar fi picturile rupestre, arta…
Țâțe renascentiste.
- Mersi, Furnică. - Adevărat.
Dar nudurile sunt un limbaj uman al dragostei, Jo.
Bine. Da, corect.
Uitați, știu că acest video nu vă va opri,
dar o puteți face cu cap.
Ce-ar fi dacă nu v-ați arăta fața?
Am o sculă foarte recognoscibilă, dră.
Voi ignora asta.
Fie, faceți poza! Dar stați sub acoperire!
Ce naiba?
Vă puteți distra cu asta.
Deghizați-vă, purtați o mască sau un costum!
Faceți poze în moduri artistice prin care să nu vă arătați fața,
ca să nu fie folosite împotriva voastră. Cu plăcere!
Vom trece la următorul capitol!
Distribuirea pozelor fără acord.
Dacă aveți întrebări anonime, băgați-le în cutie!
- Bine. - Bag-o în cutie!
Cursul ăsta e nașpa.
Da. Mersi, Târfo cu harta.
Da, mersi, Târfo cu harta.
Hei, trebuie să-ți arăt ceva.
- Rahat! - Îi spunem lui Amerie?
În niciun caz!
HARPER ȘI-A TRAS-O CU DUSTY
A folosit adeziv pentru montaj.
Atunci, dă-i mai tare, Jim!
A fost stupid să ne uităm la acel video.
Da, nu asta e problema, Jojo.
Le-ai spus elevilor noștri să-și facă poze nud.
N-am spus asta.
Ei asta au auzit.
Probabil că acum își pozează…
În jumătate de oră vin să mă vadă niște părinți
din Comitetul de părinți care vor
să vin cu un plan pentru a le potoli adolescenții activi sexual,
iar eu am hărți sexuale și dildouri peste tot.
Pur și simplu respectă programa!
Vreau să-mi fac propria programă.
Băieții ăștia nu știu ce e consimțământul sau clitorisul.
Dacă nu reușim să-i învățăm,
suntem la fel ca idioții care au făcut videoul.
Trebuie să anulați cursul.
Am făcut majoritatea lucrurilor nerecomandate.
Nu va opri pe nimeni. Fără supărare!
De fapt, purtam o discuție asemănătoare cu dna Woods.
Doamne, uite-i! Jim, acoperă chestia aia!
Facem cursul din cauza mea.
De ce nu pot să plătesc eu pentru tot?
Dnă Vaughn și toți ceilalți, nu am stabilit la ora 10:00?
Am venit la timp pentru a ne exprima dezamăgirea, Stacy.
Da, ați venit.
Pariez că dna V ar fi încântată să audă cum merge cursul.
Ce părere avea Iisus despre negii genitali?
Uau!
Vă rog, dnă Woods, suspendați cursul! Vă rog!
Îți voi lua cererea în considerare, Amerie.
Haideți să mergem în biroul meu! Pe aici.
Da!
Ce drăguț!
Dnă asistentă Carol?
E la terenul de sport, ca să dea cuiva un EpiPen.
Probabil lui Jacob, din clasa a IX-a.
De unde știi?
Băiatul din balon e celebru pe aici.
Nu e răutăcios să-i zici așa?
Nu, fiindcă nu i-aș spune-o niciodată în față.
Cred că e nasol să simți că totul vrea să te omoare.
Chiar și când doar stai degeaba, respirând. Existând.
Da, așa mă simt mereu. E ca și cum mi s-ar înfige mereu
acadele patriarhale pe gât.
Ador acadelele!
- Și eu. Aroma ta preferată? - Bine.
Trei, doi, unu.
- Banană! Nu! - Curcubeu!
Viața mea a fost distrusă când am aflat că aroma curcubeu e,
de fapt, doar caramel.
- Caramel? Glumești! - Da. Serios.
- Caramel? Nu știam. - Da.
Super!
Ce cauți la cabinet?
Vin pentru biscuiți.
Nu cred! Asistenta are biscuiți?
Uneori. Reface stocul lunea.
Până miercuri se termină.
Deci, dacă vrei, vino luni sau marți!
Voi veni.
Bine. Super!
Ai terminat desenul ăla?
Da.
Pot să-l văd?
Bine.
Ce e asta?
Cartea mea preferată, Angelina din Infern.
E un demon și bea sângele bărbaților depravați.
Dar face asta în timp ce conduce o afacere feministă
și este într-o relație cu un om…
Nu, e genial!
Mersi.
Dacă poți să vorbești, poți să mergi la ore.
Ne vedem mai târziu.
Bine.
Ne vedem la curs.
Ți-ai uitat…
Du-te dracu', Păianjene! Vreau o brățară.
Trebuie să-i dau pixul.
Atunci, dă-i pixul!
Vrea să-i dea mai mult decât pixul, nu-i așa?
O placi pe Sasha?
De la cimitir, se udă gândindu-se la ea. Du-te și vorbește cu ea!
Și ce să-i spun?
„Hei, arăți bine! Vrei să ne-o tragem?”
- Nu pot spune asta! Fiindcă… - De ce?
Fii relaxată! „Poftim pixul! Vrei să ieșim?”
Nu, nu pot spune nici asta.
- Ba chiar poți. - Du-te!
Du-te! Am încredere în tine!
- Adică acum? - Acum.
V-am zis că nu pot s-o fac.
Dacă nu mă place sau nu-s genul ei?
Dacă mă consideră ciudată?
Dacă încă o place pe Missy?
Păianjen nu mi-ar vinde una.
Nu mă lasă să ajung la Dusty.
Mingea!
Da, e un nenorocit.
Ia uite!
- Cum faci pe cineva să te placă? - Mă faci să râd.
Urăsc sportul ăsta.
Am o idee. Luați-vă după mine!
- Nu merg nicăieri. - Quinni, zi ceva amuzant!
Haide!
De ce râdem?
Nu merge. Pupă-mă!
- Ce? - Poate nu.
O va face geloasă.
De ce s-o fac geloasă?
Nu vreau!
Termină cu lesbianismul ăsta!
Prefă-te că vrei asta!
- Bună! - Bună!
Te plac.
Ești deșteaptă și amuzantă și ești foarte drăguță.
Ești foarte frumoasă.
Îți place prea mult să te auzi vorbind.
Nasol că ai scris pe Twitter că ai empatie.
Super! Nu. Bine, am reținut.
Bine.
Vrei să ieșim în weekend?
- Mi-ar plăcea. Da. - Da? Bine.
- Hai să ieșim! - Super!
Bun. Distracție plăcută la meci!
- Mersi. - Super. Bine.
Bună! Scuze, tot eu sunt.
Ai zis să ieșim, adică „să ieșim”
sau doar să…
Adică să ieșim…
- Să ieșim la întâlnire? - Întâlnire.
Super! Bine. Mă bucur că am clarificat.
Și eu.
Pa!
Bine, pa!
- Iar te-ai întors? - Da. Eu sunt.
Ăsta e al tău.
Scrie „Sasha” pe el.
L-am luat de la tine… Mi l-ai dat și am uitat de el.
- Dar știu… - Mersi.
Bun. Poftim pixul! Ieșim la întâlnire. Bine.
- Ne mai vedem! - Doamne…
Harps!
Ies la întâlnire!
Nu poate rămâne. E prea mic și nu e amenajat pentru șederea lui.
A lor! Nu e amenajat pentru șederea lor.
Și n-a fost niciodată.
Uau, direct la boașe?
Doar cred că le-ar fi mai bine aici.
Adică ție ți-ar fi.
Abia vorbesc cu mine. Doar mă folosesc pentru casa mea.
Sigur te folosesc pentru asta.
Și mă tratează cu răutate. Cică barba mea arată ca un oposum mort.
Mie mi-a zis odată „Karen de culoare”.
- Nu „ți-au” zis? - Fir-ar!
Haide! E greu, da?
Da, e epuizant.
Și acum…
e rândul tău.
Pa!
Poți să crezi că tatăl meu a scris asta?
„Unsoare. Păr lung.
Motocicleta trepidează și drumul se pierde-n zare.
Cămașa ei din flanel îl biciuiește ca pe un animal,
ținându-se din răsputeri.”
Cum te poate biciui o cămașă ca pe un animal?
E poetic, dragă.
Hei! Ești sigură?
Da, vreau s-o fac.
Deschide!
Ce?
Cum te simți?
- Nu. Dă-le jos! Bine. - Bine.
Câte iubite a avut Sasha?
Doamne, vreo 50? Și tu te stresezi cu labiile tale.
Niciuna n-a contat.
Crezi că eu voi conta?
Te rog! Tu contezi mai mult ca orice.
Ascultă asta!
„Își imaginase…”
„Își imaginase că tipii de pe teren erau asemenea unei coame de val,
mormăind transpirați în timp ce veneau spre el.
Ciocnindu-se de el. Bătându-se pentru mingea din mâinile lui.”
Asta e pornografie senzuală. Mi-ar putea…
- Ți-am zis eu că-l poți citi? - Marele tău roman?
Ai stricat ordinea paginilor.
Eu așa fac cu lucrurile tale?
Am umblat eu cu lucrurile tale?
Nu, fiindcă ăla e dușul meu anal.
Doamne, Darren!
A fost puțin cam dur.
Da, bine…
Furnică!
Ce faci aici?
Mă duc acasă.
Nu stai în Daceyville?
Da, dar dorm la mătușa mea.
Super!
Jeleu?
Are THC? Sau…
Ori asta, ori vitamine prenatale.
De ce te-ai ras în cap?
Nu știu.
Că așa am vrut.
De ce stai aici?
Mă ascund. Mama încă e supărată din cauza hărții.
Mi s-a făcut o labă.
Da, dar a meritat, nu?
Da.
De-aia nu mai ești prietenă cu Amerie?
E stupid ce a făcut. Nu te învinovățesc.
Da.
Cât durează vânătăile?
O săptămână sau două. Dacă sunt grave, mai mult. De ce?
Eram curioasă.
Îți poți ajuta sora în timp ce faci asta?
Când vine Harper?
Nu vine.
Dar mereu vine la seara de taco.
Da, păi, nu mai vine.
- Din cauză că te-a bătut? - Las-o baltă! Bine?
E mai drăguță ca tine?
- Se bate mai bine ca tine? - Taci!
Nu e vina mea.
Hei, pot să dorm la tine?
Doar dacă nu plec acasă cu tipul ăla.
Simt că momentan e o energie ciudată la mine acasă.
Cred că am casa bântuită.
Nu e amuzant!
Desigur, stai la mine! Te protejez eu de fantome înfricoșătoare.
Hei, Ca$h a zis poarta patru, nu?
Ca$h! Ca$hy!
Aici, țărănoiule!
Haide!
LICEUL HARTLEY
BĂIEȚI - CINCI DOLARI TUNSOAREA
Cine urmează? Tu ești gata.
Mișto! Mersi, frate.
Tu ce vrei?
Să mă faci la spate.
Doar pentru bărbați.
Atunci, tu ce cauți aici?
7,5$ pentru prima ta tunsoare.
Da, mă rog.
Da.
Păianjene, te rog, vinde-mi o brățară!
Ce? Nu! Ești drogată? Nicio șansă!
Dusty a zis că pot să vin.
De ce crezi că mi-a zis să mă ocup de bilete?
Ca să nu vină idioate ca tine.
Douăzeci de dolari, nu? Ți-i transfer pe loc.
Nu, acum costă 80.
Haide, te rog frumos!
Nouăzeci. Într-un minut se face o sută.
Ascultă, imbecilule! Ce problemă ai cu mine?
Din cauza ta facem educație sexuală.
Ei bine, cursul s-a anulat. Deci…
S-a anulat cursul?
Ați auzit?
Ce altceva?
- Chiar vrei să vii? - Da, te rog.
Atunci, 100 de dolari.
Hei, ia-o pe a mea! Păianjen e un nenorocit, deci…
Glumești, nu-i așa?
Nu. Sunt mult mai amuzant de-atât.
Atunci, ce e? Milă? N-am nevoie de milă.
Eu doar…
Ce?
Mă gândeam că, dacă s-a anulat cursul, meriți să mergi.
Mersi.
Amerie Wadia este chemată în biroul directoarei.
Acum o să-mi mulțumiți cu toții, nu-i așa?
Da. Mulțumim, Târfo cu harta.
Târfa cu harta!
Nu suspendăm cursul.
Dar ați spus…
Nu, Amerie. Am discutat cu dra Obah și am căzut de acord
că ai punctat niște aspecte importante.
Deci, bravo! Ai o bilă albă, Amerie!
Dar cursul de educație sexuală cuprinde multe
și sunt multe de parcurs.
Deci, deoarece vrei mai multă responsabilitate…
N-am spus asta.
…ceea ce apreciem, deci încă o bilă albă,
ne-am gândit la ceva
ce te va ajuta să te implici mai mult la curs.
Ia loc!
Cât timp trebuie să fiu asistenta ta?
Tot semestrul.
E ridicol!
Nu uita că a fost ideea lui Woodsy, nu a mea!
Sunt moartă. Mă urăsc. Ai auzit cum mă strigă.
Da, „Târfa cu harta”. Am pățit mai rău.
Continuă!
În clasa a IX-a am încercat cu o prietenă să intrăm prin efracție în cantină.
Am reușit să ridicăm oblonul câțiva centimetri,
așa că ea s-a târât înăuntru, dar eu am rămas blocată la jumătate.
Minunata Christie Chaka m-a găsit și mi-a băgat un biscuit Le Snak între fese.
Din acel moment, m-au strigat „Le Gaură”.
Stai, de ce nu te-a ajutat prietena ta?
Și-a salvat pielea.
Știu cum e.
N-ai făcut harta singură, nu-i așa?
Nu că ar mai conta acum.
De ce ați intrat în cantină?
Fiindcă aveam… Ne era foame.
Erați drogate.
Dumnezeule! Erați drogate! Vă place verdele, nu-i așa, dră?
Bine. Unde e toată lumea?
E posibil să le fi zis că s-a anulat.
Atunci, va trebui să recuperăm după ore, nu?
O, Doamne!
Deci, la ultimul curs am discutat despre consecințele mesajelor sexuale.
Exercițiul de azi va arăta cât de repede ajung pozele voastre
unde nu vreți.
Bună treabă, Târfo cu harta!
Ai zis că s-a anulat. Trebuie să fiu la muncă.
Te iubesc. Ești iubită!
Bun, deci exercițiul de azi se numește „Jocul sforii albastre”.
Vreți să ni-l explicați, dnă Woods?
Nici să nu te gândești să vii!
Deci, rola de hârtie este un mesaj sexual,
iar sfoara albastră este internetul.
E vorba despre pericolele mesajelor sexuale și de cât de repede se răspândesc.
Vreau să mișcați aceste role de-a lungul sforii,
în timp ce Malakai și Amerie încearcă să le prindă.
Așa! Prindeți-l!
Așa! Prindeți mesajul care zboară pe sfoară!
Haideți!
Așa da! Aia e!
Hei, îmi pare rău. Jur că urma să-l anuleze.
De parcă idioții aveau ceva mai bun de făcut.
Ne vedem diseară?
Hei, vii la cină?
Am întârziat la muncă.
Poți, te rog, să-mi spui ce program ai?
Am zis că voi fi la muncă.
Îți poți curăța mizeria înainte să pleci?
Tată…
Dacă stai aici, îmi respecți regulile. Adică fă-ți partea!
Dacă muncești, plătești chirie.
Am nevoie de banii ăia.
Regret, amice. Asta e înțelegerea.
Cât plătești pensie alimentară?
- Ce? - Cât?
Nu-ți spun, Darren.
Așa mă gândeam și eu.
Ești dezamăgit că nu sunt un macho iubitor de mașini
și de rugby, ca cei din romanul tău?
Ce te-a apucat?
Vrei să plătesc chirie ca să mă duc acasă,
la mama, și să nu mai fiu problema ta.
Nu, nu e vorba despre asta. Darren! Hei! Nu e asta!
Hei! Scuze că am întârziat.
- N-ai așteptat mult, nu? - Nu.
Super! Nu pot să cred că n-ai mai fost aici!
Bine, deci o să vrei să eviți samosa-urile,
dar lipiile sunt minunate.
Ești bine?
Da, sunt bine. Da.
Da? Super! Vrei să rezervi o masă
cât aduc eu apă?
Bine. Da.
Scuze!
Scuzați-mă!
Scuze!
Scuze. Cum rezerv o masă? Scuze.
Alege orice masă!
Bine.
Bună! Bun-venit la Palatul celulitei-minune!
Ce animal eviscerat vă pot prăji în seara asta?
Hamburger?
Da. Vreți și cola la el?
Gunoiul! Apoi du-te acasă!
Data viitoare vino cu altă atitudine!
Merge bine?
Foarte amuzant.
Nici nu înțeleg ce caut aici.
Faci bani grei.
Tatăl meu a zis să plătesc chirie.
Parcă suntem în Monopoly.
Poate e falit, frate. Ce face?
Nu destule.
Cum e casa lui?
De ce? Vrei să-l jefuiești?
Du-te dracu'!
Alo, petrecăreților! Valea!
Ți-am zis să pleci.
Doar stăteam aici.
Cară-te!
Apoi părinții mei au zis:
„Ar trebui să te angajezi la un ONG în vacanță.”
Iar eu am zis: „Da, am cam făcut asta semestrul trecut
și nu sunt sigură că vreau să repet.”
Fiindcă sunt doar…
…ONG-urile nu reprezinta corect comunitățile marginalizate, știi?
În fine…
Ce părere ai despre linte?
E bună. Da.
Ce spuneai?
Doar că nu eram foarte sigură
de ce voi face în vacanță.
Hei, unde te duci? Brățara!
- Rahat! - Calmează-te!
Acum ce facem?
Am un plan.
Și sigur va funcționa.
Sper că tatăl lui Dusty e bicurios…
O fac. Intru la risc.
Nu asta înseamnă!
Bună! Mi-am pierdut brățara, dar sunt pe listă.
- Da? Cum te numești? - Harper McLean.
În regulă. Intră!
Mulțumesc.
Hei!
E vreo problemă?
TÂRFA CU HARTA
Nu. Scuze, Domnișoară cu harta, nu se poate.
- Serios? - Serios.
- Glumești? - Nu. Cară-te!
Am greșit o dată. O dată!
Hei, e ca și cum acțiunile ar avea consecințe, nu?
Ce?
Ce? Renunți atât de ușor?
Haide!
De ce mă ajuți?
N-am ceva mai bun de făcut.
Știi că te sinucizi social dacă te văd cu mine?
Atunci, împușcă-mă!
Haide!
Ești gata? Da?
Bine?
- Poți s-o faci? - Da.
Iisuse!
Rahat!
Cred că mi-am scrântit glezna.
Nu e amuzant!
O să te trag înăuntru!
Termină!
Dă-mi mâna!
Alertă, șobolan la apă!
Baia e sus.
Ce faci?
Am lăsat poarta deschisă. N-ai citit mesajul?
O, Doamne!
Hei! Nu eram sigur că ți-ar plăcea așa ceva.
Ador când tipii hetero se dau interesați de drepturile femeilor.
Înțeleg, preferi tipii cărora nu le pasă de nimic.
„Hei, sunt Harper și urăsc oamenii care se străduiesc.”
„Hei, sunt Dusty și sunt un labagiu care face asta pentru statut social.”
Ne mai vedem! Și mersi că m-ai primit.
Oricând.
Hei, mersi pentru seara asta. O să plec.
Bine.
Darren!
Ești bine.
Hai să dijmuim!
Părinții lui Dusty sunt bogați.
Chestiile astea sunt atât de opulente!
Ar fi ciudat dacă l-aș săruta mirosind ca mama lui?
Darren!
Ce s-a întâmplat?
Quinni?
Încercam să ascult.
La întâlnire, încercam atât de tare,
dar luminile, oamenii, zgomotul…
E în regulă. Respiră!
Când încercam să vorbesc sau să ascult,
Sasha se uita la mine de parcă eram ciudată.
Și o plac atât de mult, și chiar voiam să iasă!
Atât de mult! Doar că nu pot să fac asta niciodată.
E în regulă.
N-o atinge!
Arăți minunat!
De ce nu te duci la agățat? Știi unde suntem.
Bine.
Uită-te la mine!
Bine. Acum locuim în baia asta.
Bine.
- Bună! - Bună!
Cântați în curând?
Da, în curând.
E penibil, nu?
Că avem impresia că putem face asta?
Da, e super penibil.
Atât de penibil!
Da.
Ar trebui să anulați spectacolul.
Trimiteți lumea acasă!
Nu pot face asta.
- Nu, nu poți. Nu. - Nu.
Deci du-te acolo și fă senzație! Bine?
Ești un campion, Dusty, și te vor auzi cum ragi.
Nu cânta Katy Perry asta?
Nu. E un poet pe care l-am citit recent, Peter Rivers.
Da? Super!
De fapt, ți-ar plăcea.
- O să-l citesc. - Da! Ar trebui.
Da. Super.
Hei!
Cred că ar trebui să ai ăsta.
M-a ajutat când mi l-ai dat, deci…
Mersi.
Da.
Dusty, dobitocule!
Mersi, Am!
Și, apropo, miroși foarte bine. Foarte bine!
Hei!
Scuze pentru mai devreme! N-ar trebui să presupun…
Ce?
Că fac doar rele?
Da.
Ca$h, vrei un cocktail?
Da. Noroc, Ian!
Pe ăsta l-am numit „Micul Soldat Gras”.
Bună! Mulțumim tuturor că ați venit.
Suntem aici în sprijinul Global Women's Project.
Așa da! E grozav!
Mersi, tată.
În fine, noi suntem Țâțele Renascentiste
și vreau doar să-i mulțumesc unei persoane speciale din mulțime.
Iat-o!
Hei, Harper!
Melodia asta este pentru Harper McLean.
Se numește „Viața mea e inutilă fără îmbrățișarea
obrazului tău”.
Da, Harper!
Unu, doi, unu, doi, trei, patru.
Serios? Știai?
Harper! Harper, ce dracu'?
Nu știam că urma să facă asta.
Ți-ai tras-o cu el?
Cu băiatul de care-s îndrăgostită de cinci ani.
Cel despre care vorbesc încontinuu.
- Despre asta era vorba? - Nu, nu e. Chiar nu e.
Nici măcar n-am vrut să mi-o trag cu el.
Pur și simplu… s-a întâmplat.
Deci a fost atât de ușor pentru tine!
Nu, la naiba!
Ai terminat? Te-ai săturat să-mi distrugi viața?
Bine, cred că sunt bine.
Superb!
Unde e Amerie?
E în regulă. Mă descurc.
Hei! Credeam că mă placi.
Chiar te plac.
Atunci, de ce pare că nu?
N-am vrut. Doar că mi se întâmplă uneori.
Mă blochez și uit cum să vorbesc. Pățesc asta de la stres.
Deci te stresez.
Nu, nu mă stresezi. Mă faci să mă simt nerăbdătoare, și entuziasmată, și…
Ai putea să arăți asta, în loc să pară că mori de plictiseală!
- Nu mă plictisești. - Serios?
Fiindcă toată seara fața ta a fost…
- Nici nu te-ai uitat la mine. - Sunt autistă. Bine?
Bine.
Sunt autistă. Am autism sau cum vrei să-i spui.
Nu, dar cum de nu am știut asta?
Mă pricep să ascund. Să pun măști. Să mă prefac.
În majoritatea timpului.
Da, dar tu nu… Nu ești…
Am cunoscut persoane autiste.
Bine.
Și tu chiar ai inteligență emoțională.
Da.
Așa că am crezut…
În regulă, Sia.
Nu! Quinni!
Îmi pare rău. Trebuie să mă informez.
Dar cred că ești cool. Și ești diferită de toți cunoscuții mei,
și de asta te plac.
Ai o față care pare bună de sărutat,
dar ai gusturi foarte proaste la restaurante.
Bine. Atunci, de ce nu încerci?
Ce să încerc?
Asta.
Probabil că ți-ai distrus glezna alergând.
Dar asta va ajuta.
Poftim!
Mersi.
Da.
Ce dezastru!
Nu! Seara asta a fost mișto.
Ce? Am văzut o trupă de rahat,
ai înotat.
Am găsit niște oxid nitric.
Știai despre Harper și Dusty?
Da, cred că și-au tras-o la petrecerea din cimitir.
Sunt atât de idioată!
- Doamne! - Probabil că nu va dura.
Oricum, care e treaba cu tine și Harper?
Ai pățit vreodată ca cineva pe care-l iubești din tot sufletul
să se întoarcă împotriva ta fără motiv?
Nu știu. Poate că i s-a întâmplat ceva.
Sau poate că doar e o nenorocită. Cine știe?
Nu e că nu te vreau aici.
Scriu la chestia asta de foarte mult timp, și n-am avut parte de succes,
respect sau bani, și nu sunt sigur că va merita vreodată.
Dar știu că merită și știu că vreau să ne înțelegem.
Dacă mai vrei să locuiești cu tatăl tău ratat.
Cincizeci de dolari pe săptămână. Și joia o să aduc cartofi.
Apropo,
nu mi-a plăcut cum fiul a furat placa de surfing la final.
E prea previzibil și nu așa e în viață.
L-ai citit pe tot?
Mă căcam și n-aveam ce citi.
A fost o căcare dată naibii!
Da, eram destul de constipat. Nu te culca pe o ureche!
Noapte bună!
- De ce mă judeci? - Ce? Nu te judec.
Ca să știi, n-am de gând să te sărut.
Deci să nu-ți vină idei! Nu e nimic între noi.
Sigur. Fără dubiu. N-aveam de gând.
Bun. Mă bucur că am stabilit.
Îmi dai mazărea înapoi?
Acum oricum e scârboasă și zdrobită.
Mersi.
Unde naibii ai fost?
N-aveai voie să ieși din casă!
Deci?
Treci înăuntru!
Amerie Wadia, treci în casă acum!
Nu mai repet!
Noapte bună!
Cum a fost, prietenaș?
Bingo, bogătanule!
Haide!
Subtitrarea: Diana Lupu casă acum!