E alarma pentru medicamente.
Nu merge.
Bine.
LICEUL INIMILOR FRÂNTE
Încă un an, încă o tabără blestemată.
Suntem gata?
Nu. Toată lumea mă urăște. Iar.
Am, au uitat toți ce s-a întâmplat.
Ești gata, Târfo cu groapa?
Te bucuri să mori singur, împuțitule?
Zi-mi că l-ai adus!
Aici e tot ce avem.
Splendid!
Tabăra e ocazia perfectă
să vedem care dintre ăștia e Psihopatul aviar.
Și șansa perfectă să ne facem praf în pădure.
Lichior de căpșuni?
Ai puțină demnitate!
Harper a adus tăria, nu?
- El e noul tău iubit? - Pa, Jett!
Știe că suferi când lipsești prea mult de la țâța mamei?
Am zis „pa”.
- Bună! - Bună!
Deci chiar sunt împreună.
Dumnezeule!
Știți ce? Bravo lor!
Ce e? Nu-mi pasă. Bravo lor!
Desigur.
Nu-mi trebuie bărbat. În sfârșit, mi-am luat alt vibrator.
Accio-orgasm!
De ce îl aveai în buzunar?
Și nu ne place de JK Rowling.
Îi doresc tot binele lui Malakai în această etapă nouă.
Nici asta.
Și pot să mă scald în ape mai adânci.
Sau, mai bine zis, în paturi mai late.
Așa te vreau.
Malakai pierde. Nu că mi-ar păsa.
- Pare că îți pasă. - Nu, nu-mi pasă.
Nu-mi pasă.
Nu!
Nu-mi pasă.
Încă are vibratorul în mână.
Ce nebună!
- Ultimele bagaje în autocar! Să mergem! - Le iau eu.
Hei, Rowan!
Voiam să spun că mă bucur mult pentru voi.
- Bine. Mersi. - Da.
Având în vedere că-l cunosc bine pe Malakai,
știu când e fericit, și pare foarte fericit cu tine.
Știu că probabil ești intimidat de trecutul nostru lung și sexy,
dar nu ai de ce să-ți faci griji.
Bine?
Distracție plăcută!
Bine, e timpul pentru ultimele sondaje.
Amerie și partidul curvelor
sunt la coada clasamentului din cauza ultimului incident.
Chiar are boală pe mine.
E doar propaganda puritanilor.
Și Sasha a pierdut locul întâi în favoarea lui Păianjen.
Lorzii slobozi!
Suge-o!
Cumperi voturi.
Sexul vinde.
Oameni buni, nu uitați să faceți sex protejat în această tabără!
Nu vrem altă epidemie de variola maimuței.
Alta?
De când au lesbienele nevoie de prezervative?
De când i-o trag lui tac-tu.
Vezi cu cine ți-o tragi, că eu n-am tată.
Asta explică multe.
Faci baloane în formă de animale cu ele?
Nu, boule.
Sunt bisexuală. Nu că ar fi treaba ta.
Bisexuală…
Chiar nu mai e nimeni heterosexual?
Dispari, Păianjene!
Nu! Nu e nicio rușine, băieți.
Sunteți împreună?
Da, suntem.
Tare!
Cred că Amerie e distrusă.
Ești chiar nesimțit.
Tati!
Ce e? Un tip i-a furat iubitul.
- E scandalos. - Ignoră-i!
E în regulă.
Poți să încetezi? Chiar doare.
Nu mai face asta! E periculos.
Să înceapă tabăra!
Ca să evităm haosul obișnuit, am decis să vă alocăm cabanele.
- Nu-s multe. - Băieții o iau pe cea mai bună.
Vezi, deja au învățat regula de aur din sălbăticie.
Prădătorii trebuie să-și asigure cel mai avantajos teritoriu.
TABĂRA DE ALTĂDATĂ
Lăsați-mă jos!
Dați-mi drumul!
Unde dormi?
Oriunde dormi tu. Evident.
Haide! Să mergem!
Asta… Despre asta este vorba în tabără.
Elevii se pun pe treabă,
se luptă cu iguana.
Supraviețuiesc cei puternici.
Woodsy ne-a cerut să folosim tabăra ca să-i apropiem pe elevi.
- Trebuie să fim un exemplu bun. - Da.
Exact.
Drăcia naibii!
De ce am folosit bandă adezivă?
Ascunde băutura!
Sunteți îmbrăcate?
Nu!
…998, 999, 1.000, 1.001…
Bună ziua, dnă!
Nu vreau să știu.
Pe cabana șase e un oposum mort,
așa că le separ.
- O să vină Zoe aici. - Poftim? Dar Zoe e naș…
…terea unei noi prietenii aici, la cabană. Bine ai venit!
În locul tău, aș primi-o cu brațele deschise pe Zoe,
pentru că asta ar face căpitanul unei școli.
Nu vă faceți griji! Nu vreau să fiu aici.
Nu pot să-mi imaginez ce perversiuni vreți să faceți aici.
Doar o orgie normală. Nu-i așa, Am?
Vă cred în stare.
Am înțeles. Te crezi mai bună decât noi.
Nu cred că sunt mai bună decât voi. Mi-e milă de voi.
Umblați aiurea, vă degradați
și vă irosiți energia mentală alergând după măciuci,
în timp ce eu evoluez și preiau controlul asupra minții și corpului meu.
Șaizeci și nouă de zile, fraierelor!
De când ai început să ai păr pubian?
De la orice act sexual care îmi întunecă judecata.
Șaizeci și nouă? Mișto!
Tu chiar ai probleme.
Nu te poți abține să nu împrăștii boala asta.
Știi cât rău ai făcut?
Ai făcut harta, ai transformat liceul într-un circ sexual al groazei
care elogiază cu câți oameni poți să te combini
sub falsul pretext al educației sexuale.
Am notat. Sunt un demon sexual dezgustător.
Rușine mie și toate cele!
Super! Abia aștept să dormim împreună!
Poți să ieși vreo 15 minute cât timp discutăm ceva aici?
Nu, trebuie să despachetez.
De fapt, simt că am o ieșire sexuală agresivă,
- …așa că ieși, să nu sar pe tine! - Nu!
Bine.
Drăcie! Unde rămăseserăm?
Psihopatul aviar. Cred că e prima suspectă.
E în topul suspecților, dar mai sunt mulți candidați.
Nu i-ai eliminat pe Sasha și pe toți Lorzii slobozi?
Teoretic, da. Dar nu exclud posibilitatea că am greșit.
Înregistrare.
Deci încă poate fi oricine?
În principiu, da.
Atunci, hai s-o luăm de la capăt!
De ce ziceai că nu credem că e Păianjen?
Pentru că îi e frică de păsări.
Te dau eu.
Să nu-i mai văd!
Dumnezeule!
Ce Pornhub-ul meu?
Haide!
Eu?
Era Fanta la automat.
O să fie bine.
Simt că mă topesc. Mă duc să fac baie în lac.
Quinni, vii?
Quinni?
Nu, mersi.
N-am nimic.
Bianca, vrei Fanta?
Bea!
Tăceți naibii din gură!
- Trezește-te! - Ce șmecher!
- Nu, e dezgustător! - Stați, eu…
Niciodată nu…
Niciodată nu mi-am văzut părinții făcând sex.
Tare! Mama ei e sexy.
Și mama stătea deasupra și cu spatele.
- Mamă sexy. - Mamă sexy.
- Scuze! - E rândul meu. Liniște! Eu urmez.
Niciodată nu… am făcut sex oral cuiva.
Gâl Gâl 9000.
Rowan!
Niciodată nu am făcut sex anal.
Dumnezeule!
Măi să fie!
Nu. E rândul meu.
În regulă.
Niciodată nu am făcut sex
cu cineva de care eram îndrăgostită.
- Doamne! - Ce dracu', Missy?
Ce păcat!
- Mi-a cam tăiat cheful. - Corect.
Și mie.
Niciodată nu am bătut un elev,
dar poate încep de azi.
Gata petrecerea!
Ce-i aia?
Cremă de față. Sună cunoscut?
Normal că nu. Față de parmezan ce ești!
Poftim!
- Nu așa! - Bine. Atunci, cum?
Doamne!
Miroase a spermă de flori.
E aiurea.
Hei, ești bine?
Hai să ne culcăm!
Stai!
Ce faci?
Îți ofer ce vrei.
Tu ce vrei?
Hai să…
Hai să ne culcăm!
Ce faci?
Nimic.
Îmi căutam ceva în geantă.
Geanta ta e acolo.
Dumnezeule! Le-am încurcat.
Nu ești mama mea.
Ce e? Du-te dracu'!
TABĂRA DE ALTĂDATĂ DIN 1947
Bine, dragilor! Luați loc!
Lăsați spațiu între voi!
Să lăsați suficient spațiu pentru chakre!
Unde e?
Nu-mi găsesc telefonul.
- L-ai uitat în cabană? - L-am căutat peste tot.
Meditația ghidată de astăzi este pentru conectarea cu sinele superior.
Vreau liniște.
Vreau calm.
- Vreau… - Dispozitiv conectat.
Cine v-a traumatizat, dnă?
Îmi cer scuze. Bun.
În regulă. Haideți să închidem ochii!
Închideți ochii! Haideți!
Darren, închide ochii! Bun.
Bun. Da. Minunat.
Haideți să ne imaginăm că asta e o curățare!
Un mod de a reseta semestrul.
Inspirați adânc!
Țineți-vă respirația trei secunde și expirați!
Vreau să vă imaginați o plajă
cu valuri care se sparg ușor la țărm.
Acum concentrați-vă la felul în care tălpile
vi se scufundă în nisip!
Apa vă atinge degetele.
Acum priviți apa albastră
și simțiți cum briza vă mângâie obrajii!
Dispozitiv deconectat.
Dispozitiv nou conectat.
De ce ziceai că nu credem că e Păianjen?
Pentru că îi e frică de păsări.
Se numește „ornitofobie”.
Opriți-o!
Atunci, cine să fie?
- Ce zici de Furnică? - Spencer!
Furnică e prea prost ca să facă așa ceva.
- Spencer, îmi dai boxa? - La naiba!
- Rowan? - Fermierul caută soț?
N-are niciun sens. Am găsit pasărea moartă în prima lui zi.
Așa se întâmplă!
Sasha vrea să fie căpitan și e al naibii de disperată.
- E despre prietenii tăi. - Oprește-o!
Și Missy face tot ce îi cere Sasha.
- Ce naiba? - Spencer, ajunge!
Să fie Malakai?
- Spencer, gata! - Adică tipul care m-a manipulat
să cred că vreau o relație deschisă
în timp ce se hotăra dacă îi plac băieții?
Cine știe de ce e în stare?
- Tipic pentru Amerie. - Dar nu e…
Spencer!
E suficient!
…1.400 de ore, iar tu ai stat o oră pe casa scării…
Aia e boxa mea…
Acum… încetați
cu bârfele astea de fătălăi!
O să facem
ce am venit să facem.
Mergem în sălbăticie!
De fapt, avem cursul de făcut lumânări…
Nu, Jojo! Ți-ai ratat șansa.
Veniți după mine!
Ultimul e fraier!
Să mergem, Lorzi slobozi!
Chiar crezi că aș face așa ceva?
Malakai…
- Mersi. - Mersi, Amerie.
Ce a fost asta?
Cred că am asistat la alt atac al…
Psihopatului aviar?
Și cred că știu cine e.
Doamnă, mai avem mult?
Urmați sunetul vocii mele!
E plin de gândaci.
Mersi mult, Amerie.
Da, mersi, Amerie.
De ce crezi că e Zoe?
Azi-noapte punea ceva la cale.
Poate că ea a pus acel oposum ca să stea în cameră cu noi.
Mai devreme am zis-o la mișto.
Nu te cred prost.
- Furnică? - Da, mă rog. E în regulă.
Dar credeam că suntem prieteni.
Chiar suntem.
Super! Ne oprim.
Nu trageți cu ochiul!
Cine poate să-mi spună despre ce e această activitate?
Nimeni?
Este despre munca în echipă.
Ca să vă întoarceți în tabără
și să scăpați cu viață,
trebuie să lucrați în echipă.
Ești sigur?
Absolut. Facem asta de când eram elev la Hartley.
Este o călătorie inițiatică.
O să fim bine, dnă.
Haide! Hai să-i lăsăm să se descurce!
Am o presimțire foarte proastă.
Nu vă uitați!
Nu trageți cu ochiul!
- Marco! - Polo!
- Polo? - Vai…
- Marco! - Polo!
Se îndepărtează.
Stați, a zis și Marco, și Polo?
Nu astea-s regulile.
Ce facem?
Ne-a lăsat în pădure.
În regulă.
Deci, avem șase sticle de apă, nouă tampoane, un strugurel,
un fidget… spinner
și o brichetă. Dacă o freci, tipa de pe ea se dezbracă.
- Tare! - Batoane cu musli și…
Măcar cineva s-a distrat azi-noapte.
Tu?
- Hai s-o facem praf! - Taci!
Ne trebuie o dovadă.
Fac rost de dovadă cu pumnii.
Credeam că sună mai bine.
Trebuie să fim deștepte.
Când adoarme la noapte, o căutăm în buzunare.
- În regulă. Trebuie să ne organizăm. - Calmează-te!
Mă nominalizez pentru postul de lider.
- Visează în continuare! - Ai o idee mai bună?
Să știi că am. Mersi, suc de dildo.
Cine vrea s-o legăm pe Amerie de un copac și să mă urmeze spre tabără?
Cine vrea să ne urmeze pe mine și pe Sasha?
Mă orientez foarte bine.
Și Sasha a adus o pungă de bomboane pe ascuns.
- Am zis să nu spui! - Scuze!
Să ridice mâna cine vrea să mă urmeze!
- Bravo! - Bun. Deci s-a stabilit.
Amerie e praf și mergem încolo.
- Era clar. - Bărbații în față.
Poftim?
Ați greșit drumul, prieteni.
- Ce faci? - Oameni buni!
Îmi dați bricheta înapoi?
Bun, haideți să ne odihnim aici!
Ne reîncărcăm puțin.
Furnică, adu niște batoane!
În legătură cu asta…
Pe bune? Ce e în neregulă cu tine?
Ce e? Leșin dacă nu mănânc la 30 de minute.
Nu e vina lui că ne-am rătăcit.
Detest că n-am telefonul la mine.
Cât e ceasul? Se întunecă în curând?
Dacă ne luăm după umbre, e în jur de ora 15:00.
Mama ne-a pus să fim cercetași.
Când?
„Mama ne-a pus să fim cercetași.”
Trebuie să poposim.
Nu, trebuie să mergem.
Zoe, mă dor picioarele.
Sunt obosită și nu mi-am luat gutierele la mine,
așa că o să mi se strâmbe dinții.
La naiba! Scuze, soro.
Îmi trebuie o pauză.
Ei bine,
pe cine mâncăm primul?
Cel mai sigur lucru este să stăm pe loc,
să fim găsiți.
Nu e adevărat.
Cel mai sigur e să mergem la vale,
să găsim un pârâu care ne va duce la agricultură…
Lorzi slobozi…
- Ne instalăm aici. - Bine, super!
Târfelor, ne instalăm aici.
- Târfelor? - Târfelor, ne instalăm aici.
Puritanilor, mergeți la deal!
Ce instalăm?
Hei!
Hei, putem să discutăm?
Despre ce?
Despre ce s-a întâmplat azi-noapte în pat.
Nu s-a întâmplat nimic în pat.
- Eram beți. Nu era în regulă. - De ce…
De ce simt că o să explodezi?
Nu vreau să discut asta.
Doamne! Nu înțeleg.
Ai încercat atât de mult să facem următorul pas și,
când am încercat, m-ai respins.
Te-am respins?
Cum crezi că mă simt când știu că o faci din milă?
Darren!
Darren, nu mi-e milă de tine. Te iubesc.
Putem să vorbim puțin despre…
Dacă sunt otrăvitoare?
- Nu cred că sunt. - Par distractive.
Da.
Oare sunt magice?
Sunt magice. Credeți-mă!
Bine, deci nu le mâncăm, nu?
Stai, ce?
Nu!
Ce prost ești!
- Nu pot să cred că le-ai mâncat! - Sunt periculoase.
Mă duc să-i aduc. Lipsesc de câteva ore.
Auzi asta?
Așa sună pacea și liniștea.
Bine. Îmi dai, te rog, cheile de la mașină?
Asta e problema acestei generații.
La cea mai mică problemă,
când ceva devine prea greu pentru ei,
credem că trebuie să intervenim și să-i salvăm.
Nu-s deloc de acord.
Când eram adolescent și emoțiile îmi dădeau de furcă,
tata mă ducea în Pădurea Națională Belanglo,
mă lăsa acolo
și mă obliga să găsesc drumul spre casă.
Pădurea în care Ivan Milat și-a îngropat victimele?
- Exact. - Ce părinte bun!
A funcționat de minune.
Într-o oră mergem să-i căutăm.
Vrei cârnat?
Furnică, orice ar fi, să nu vomiți!
- Murea deja dacă erau otrăvitoare. - Sunt bine.
Serios?
- Vezi? - Poate-s ciuperci normale.
Ar trebui să le gătim la foc.
- Sunt singura noastră mâncare. - Nu.
Lorzii slobozi au făcut focul și nu vrem să-l împărțim.
Faceți voi focul cu ajutorul bășinilor!
Târfele au găsit ciupercile,
deci găsește-ți altă mâncare!
Poate o să găsesc.
Cum spuneam, nu simt nimic, dle Snugglepot.
Hei!
Dle Snuggle?
Nu am destui bani pentru chirie.
Își fac efectul.
Accepți un pupic?
Stai!
Nu!
O, nu!
- Suge-o, Păianjene! - La naiba!
Doamne! Furnică e al naibii de drogat.
Furnică chiar e al naibii de drogat.
Avem altceva mai bun de făcut?
- Așa e. - Ce v-am zis?
Dați-vă!
Dumnezeule!
Nu!
E perfect.
Stăm treze și o facem pe Zoe să mărturisească.
E un plan grozav.
- O să fiu bine. - Da.
Cum te simți?
Ca cineva care nu a luat ciuperci.
Poate că nu au efect.
Auzi asta?
Auziți cicada?
Auziți muzica?
Aud muzica.
V-am zis. Dl Snugglepot e DJ.
O aud.
Asta e!
Uitați!
E uimitor!
Amerie a dispărut.
Să mergem!
E incredibil!
Bun-venit în paradis, micii mei boboci de pădure!
Ai găsit ceva?
Calmează-te! O să fie bine.
Păianjen și băieții știu ce fac.
E aproape întuneric.
Lipsesc toți elevii mei, și tu îmi spui să mă calmez?
Fii calmă!
Nu. Sun echipa de căutare și salvare.
Nu trebuia să te las să faci acel exercițiu.
Exercițiul trebuia să-i testeze.
Nu, exercițiul a fost o porcărie.
Probabil că sunt rătăciți și speriați.
Apelul nu poate fi inițiat.
Am călătorit mulți ani, prin multe galaxii…
Vino după mine, dle Snugglepot!
Prinde-mă!
Bei laptele cu ceai?
Ia zi!
Nu-mi mai place tabăra asta.
Bea ceaiul, fetițo!
Bea-l!
Nimic nu e real, nimic nu contează. Suntem praf de stele!
Hei!
- Bună! - Vino cu mine!
Poftim!
E un sortiment extraordinar.
Mă bucur că spui asta.
Gustă prăjitura de nămol!
Nu. Nu putem să mâncăm desertul înainte.
Scuipă!
Mulțumesc.
E foarte inteligent, Quinni.
Ești foarte inteligentă.
Uneori nu mă consider inteligentă.
Eu te consider inteligentă, Zoe.
- Serios? - Da.
Pe bune?
Mă întrebam ce crede o persoană inteligentă,
ca tine, despre toată nebunia care se petrece la liceu.
Nu înțeleg.
Știi tu, persoana care a dat naștere acestor sentimente în liceu?
Sentimente?
Știu ce faci.
Crezi că sunt Psihopatul aviar.
- Nu sunt Psihopatul aviar! - Ba da.
Îmi distrugi viața pentru că mă crezi un demon sexual
și tu i-ai furat telefonul lui Quinni.
Nu am fost eu!
Atunci, de ce te furișezi noaptea ca un Psihopat aviar viclean?
Pentru că am scos bărcuța roz în larg.
Poftim?
Știți voi, duceam peștele la apă.
Vizitam peștera cu lilieci.
Știți voi, zăpăceam ghiocelul.
Gâdilam omida.
Băteam nucșoara. Ungeam piersicuța cu miere!
- Ador piersicile! - Și eu.
Nu înțeleg.
Mă masturbam, bine?
A fost din cauza jocului vostru.
M-a afectat foarte tare.
Nu te cred.
Nu? Atunci, de ce am asta?
Ce naiba? Ăsta e vibratorul meu?
L-am furat, ca o hoață perversă ce sunt.
Ce neigienic!
Vai, Doamne!
Cred că ne-am înșelat.
Da. E posibil s-o fi luat prea tare.
Mă simt prost.
O luăm de la zero.
Snugglepot?
De ce mă urmărești, obsedatule?
Eu doar… Nu voiam să fii singură.
Poate că vreau să fiu singură.
Vrei?
Poate.
Spune-mi să plec și plec.
Haide!
Spune-mi!
Stai!
Lasă-mă pe mine!
Vreau s-o fac.
Fă-o!
Stai, ce ai zis?
N-am zis nimic.
Fă-o iar!
Ce?
Ce să fac?
Mor după cartofi prăjiți.
Incredibil!
Ce, fraiere?
Vrei să mă ajuți să mă dezbrac?
Tu ești, Amerie?
Pe bune?
Ce e? Amerie, stai!
Te-ai întors!
- Poftim? - Vino aici!
Vino aici!
Unde e Rowan?
Haide, stai jos!
Cred că e o idee proastă.
Eu cred că e o idee minunată.
Așteaptă să-ți treacă, Malakai!
Ba așteaptă tu!
Știu că e greu, dar, dacă vrei să fim într-o relație,
trebuie să învățăm să vorbim.
Mai ales despre lucrurile dificile.
Jocul de azi-noapte
m-a dat peste cap.
Nu știam că ai făcut toate chestiile alea.
Legate de sex.
M-a copleșit gelozia.
De ce cu ei, da, și cu mine, nu?
Vreau să găsim o metodă care să ne convină amândurora.
- Nu vreau să te simți incomod. - Nu, Darren, e…
E imposibil.
Cu tine m-am simțit doar bine.
Mă lași să fiu eu însumi.
Ești sufletul meu pereche, Darren.
Și tu, al meu.
Vreau să mă ghidezi!
Spune-mi ce vrei!
Vreau să te atingi.
Vreau să termini.
Vreau să termini pentru mine.
Te iubesc.
Te iubesc mult.
Asta e alarma mea.
Telefonul meu.
Nu!
La naiba!
Mersi.
Hei!
Îmi pare rău dacă eu am fost de vină pentru situația aia.
Am fost o nemernică. Nu meriți asta.
Nu știu ce am.
Fac tâmpenii încontinuu,
și ce e cel mai nasol
e că eu chiar am încercat să fiu un om mai bun.
Oricum,
dacă te consolează,
o să mă dau la o parte. Malakai vrea să fie cu tine
și pare că e ceva serios între voi.
Nu sunt atât de sigur.
Cred că am fost la locul potrivit, la momentul potrivit.
Cred că toți putem fi mai buni
dacă ne dorim.
Chiar îmi doresc.
Cel mai bun somn!
Și pentru mine.
Am fost salvați?
ZILE DE ABSTINENȚĂ: 70
RESETARE
0 ZILE
Te-ai simțit bine azi-noapte?
Da.
Tu?
Păreți praf.
Unde e Quinni?
N-am văzut-o.
Unde e Quinni?
- Quinni! - Quinni!
Poate că s-a dus în spate?
Quinni!
Oameni buni! Am găsit-o!
- Doamne! - Quinni!
Ce s-a întâmplat?
M-a mușcat un șarpe.
Cred că a fost un șarpe brun.
- Ce? - Mai am 30 de minute de trăit.
Dumnezeule!
Ajutor!
Lăsați-o să termine!
Dacă vă panicați, o să mă panichez,
deci veninul va ajunge mai repede la nodulii limfatici.
Trebuie să fiți calmi.
De voi depinde supraviețuirea mea.
Mă concentrez să respir.
Foarte încet.
La naiba, fraților!
- Nu e bine. - Păianjen, nu acum!
- Mai ai bandana? - Da.
Leagă-i glezna! Și tu!
Missy, știi cum să ne scoți de aici?
Pârâul curge la vale, spre tabără.
Bun. Haideți s-o ridicăm!
Bine, la „trei”.
Uită-te la mine!
- Unu, doi, trei! - Cu grijă!
Țineți-o nemișcată!
Atenție la picior!
Telefonul meu…
Subtitrarea: Diana Lupu rijă!