Sandra Bernard, heilige Scheiße.
Die würde ich nicht mal mit Bea Arthurs Schwanz vögeln.
Wie dem auch sei, Biebs, du hattest eine große Karriere.
Snoop, ich bewundere dich.
Mehr Rauch als Snoop inhalierte
nur Pete Davidsons Vater im World Trade Center.
-Danke, Pete. Sorry, Shaq. -Es ist witzig.
Ich weiß, da bist du am liebsten hochgeklettert.
Tom, du bist ein Vorbild für zukünftige Generationen.
Wenn du hart arbeitest, richtig isst,
das andere Team beim Training filmst,
die Luft aus den Bällen lässt und die NFL neue Regeln für dich macht,
dann kannst auch du der dritt berühmteste Mann
in einer Dunkin'-Donuts-Werbung sein.
Legen wir los!
New York City!
Applaus für den legendären Roastmaster der Beleidigungen, Jeff Ross!
Jetzt geht's los, Leute!
Was geht ab?
Wie geht's euch allen?
EINE BANANE FÜR DIE FAHRT
Wir sind am Broadway, Baby!
Atmet tief durch.
Von wo auch immer ihr zuseht, atmet mal tief durch.
Lasst alles andere stehen.
Das soll eine kathartische Erfahrung für uns alle werden.
Wenn du gerade eine schwere Zeit durchmachst,
bist du hier richtig.
Ich bin echt gut darin, andere aufzuheitern.
Mein Freund Donald war 86 Jahre alt und lag im Hospiz.
Seine Nieren versagten, er wollte nicht mehr leben.
Seine Tochter Sarah, eine gute Freundin,
sagte: "Du bist der Einzige, mit dem er reden will.
Bitte heitere ihn auf."
Ich setzte mich zu ihm und hielt seine Hand.
Wir sprachen über sein schönes Leben, seine tolle Familie.
Dann sagte ich: "Ich fühle mich nicht wohl damit,
dass du mein Notfallkontakt bist."
Wir denken, dass wir manches nie überwinden werden, aber das tun wir.
Vielleicht lachen wir irgendwann sogar darüber.
Ich hatte mal einen schönen Juden-Lockenkopf.
Echt cool. Ich trug ihn überall.
Eines Tages im Flugzeug kratzte ich mich und hatte ein Büschel Haare in der Hand.
Abends in der Dusche war der ganze Abfluss voll.
Eine Woche später? Glatze.
Drei Wochen später hatte ich keine Augenbrauen und keine Wimpern mehr.
Wie sich herausstellte, habe ich Alopezie.
Noch andere mit Alopezie hier?
Es ist nicht lebensbedrohlich, aber ich wurde zu Voldemorts Anwalt.
Ich sehe aus wie Jeff Bezos,
hätte er statt Amazon Mozzarella-Sticks erfunden.
Oder wie Bruce Willis, hätte sein Trainer auch Demenz.
Ja.
Tolles Publikum.
Ich kann über mich selbst lachen, ich hab ein dickes Fell.
Ich stamme aus einer Familie von Draufgängern aus Newark, New Jersey.
Security!
Mein echter Nachname ist Lifshultz.
Ein altes hebräisches Wort für: "Das solltest du ändern."
Mein zweiter Vorname ist Ross.
Ich wurde nach meiner Urgroßmutter Rosie benannt.
England hatte Königin Elizabeth.
Newark, New Jersey, hatte Königin Rosie.
Sie war eine Pionierin.
Sie eröffnete ein Catering-Lokal in Newark in den 50ern,
bevor Frauen so große Unternehmen führten.
Sie managte es mit ihren drei Söhnen.
Mein alter Herr Herb war der Anführer der Band.
Seine Musik spielte, wenn man reinkam.
Onkel Murray war der Koch, und Onkel Albie frisierte die Zahlen.
Ein Familienunternehmen.
Judy Blume schrieb in einem Roman sogar über Clinton Manor.
Sie sagte, dass der Traum jedes Jersey-Mädchens
eine große, schnulzige Hochzeit im Clinton Manor war.
Urgroßmutter Rosie arbeitete den ganzen Tag in der Küche.
Nachts ging sie nach oben, warf sich ein Kleid über
und steckte sich eine Rose ins Haar. Sie veranstaltete tolle Hochzeiten
und ließ Träume wahr werden.
Das ist sie.
Bevor sie von den Pittsburgh Steelers angeheuert wurde.
Sie veranstaltete Familienfeiern.
Sie hielt unsere irre Familie zusammen
und lehrte uns, was richtig und falsch ist.
Einmal fuhr Urgroßmutter Rosie nach Florida in den Urlaub.
Mit ihrem Mann, meinem Urgroßvater Gus,
und mit Lee, der beim Catering für sie arbeitete.
Ich kannte Lee. Er war ein toller Kerl.
Sie hielten über Nacht in South Carolina an,
aber das Hotel ließ sie nicht einchecken, weil ihr Freund Lee Schwarz war.
Meine Urgroßmutter Rosie ging zurück zum Auto, holte ihre Waffe
und tötete alle in dem Hotel.
"Leg dich nicht mit den Juden an."
So sang sie uns jeden Abend in den Schlaf.
Ich lernte früh, dass Comedy mir nicht nur im Blut liegt,
es ist meine Superkraft.
Und das ist meine Entstehungsgeschichte.
Als kleiner Junge in Newark
Wollte ich nur ein guter Bube sein Ich machte meine Hausaufgaben
Dieser Tyrann mochte mich nicht
"Schmutziger Jude", schimpfte er
Und trat mir in den Schmeckel Ihr wisst schon
Ich lag vor Schmerzen auf dem Boden
Mir blieb nur meine beste Waffe Mein Gehirn
Ich stand auf und sagte: "Hey, Idiot, aus dir wird nie was
Denn dein Onkel ist auch dein Vater"
Alle Kinder lachten Der Tyrann wurde rot
Dem Jungen ging es gut Aber der Tyrann in ihm war tot
Und dann, es war wie ein Wunder
Flossen immer mehr Witze aus mir heraus
An dem Tag wurde ich
Zum Roastmaster
Leg dich nicht mit den Juden an
Außer du willst Dein Ego zertrampelt kriegen
Leg dich nie wieder mit den Juden an
Ja.
Die Juden, die ich als Kind kannte,
waren alle fleißige Arbeiter, Malocher,
sogar Patrioten.
Mein Onkel Murray war Sanitäter im Zweiten Weltkrieg.
Er half bei der Befreiung eines Konzentrationslagers.
Und ihr so?
Er erhielt ein Purple Heart und einen Silver Star von der U.S. Army.
Meine Schwester Robyn ist die Witzigste unserer Familie.
Sie ist Sonderschullehrerin, sie hat immer neuen Input.
Mein Cousin Steve, er ist heute hier, ist Chirurg in der Notaufnahme.
Mein Neffe Jared löscht Waldbrände.
Als ich sechs war, wurde ich in der Schule gemobbt,
also meldete mich meine Mutter beim Karate an,
wo mich alle Kinder abwechselnd verprügelten.
Das härtete mich schnell ab.
Meine Mutter brachte mich hin, mein Vater holte mich ab.
Ich lernte Disziplin und Respekt.
Und mit zehneinhalb Jahren war ich der Zweitjüngste mit schwarzem Gürtel
in den USA.
Man nennt mich Koscher Kai.
Juden gibt es schon lange.
Wir überlebten den Pharao Die Nazis und Saddam Hussein
Und sollte Jesus zurückkommen
Töten wir ihn erneut
Leg dich nicht mit den Juden an
Auch, wenn das mit dem Mord an Jesus So nicht stimmt
Leg dich nie wieder mit den Juden an
Ja.
Irgendwann…
Irgendwann ging das Catering an meinen Vater,
New-Jersey-Catering-Legende, Ronnie Lifshultz.
Einen Applaus, bitte.
Das ist er, wie er furchtlos Roastbeef mit seinen bloßen Händen serviert.
Alles für die Zufriedenheit der Gäste. Die ganze Familie arbeitete dort.
Während meine Freunde feierten,
tranchierte ich Rinderbraten auf Bar-Mizwas.
Clinton Manor war ein Schmelztiegel von wilden Geschichten.
Alle Kellnerinnen waren irisch und schottisch,
und alle Männer in der Küche Haitianer.
Gregory machte die Salate. Er war Russe.
Lester machte Pudding-Förmchen. Er war Ungar.
Ich war der Sohn des Chefs.
Also lernte ich, einzustecken und auszuteilen.
Ich arbeitete genauso hart wie alle anderen,
aber das war nicht mein Schicksal.
Ganz wie in jüdischer Tradition wollte ich etwas erschaffen.
Wir Juden erfanden einige der tollsten Dinge
in der Geschichte dieser Welt, zum Beispiel…
Barbiepuppen, Teddybären
Atombetriebene U-Boote
Schreibmaschinen, Prozac, Drohnen und Jeans
Bagels sind richtig gut
Comedy-Roasts, Hollywood
Alles von Juden erfunden
Hey, Plan B, Farbfernsehen
Relativitätstheorie
Google, Kugel, Schönheitsoperation
Gern geschehen, Lady.
Essiggurken, Pager, Lippenstift und Laser
Wer hat das alles erfunden?
Die Juden!
Weihnachten…
Wir Juden lieben Weihnachten.
Weil es die Geburt eines Juden feiert, Jesus Chaim Christus,
ein jüdischer Zimmermann und der Einzige weit und breit.
Jemand erzählte mir neulich, dass die Sängerin Adele Jüdin ist.
Ihr vollständiger Name ist Adele Katessin.
Selbst die Weihnachtslieder, die Klassiker, wie…
Ich träume von einer Weißen Weihnacht
…wurden von einem netten Juden namens Irving Berlin geschrieben,
der wahrscheinlich…
Eher von Gewinnen Im vierten Quartal träumte
Kapitalismus, Feminismus, Beschneidung, Käsekuchen
Bestrahlung, Bewässerung, Impfung, Gott behüte
Grammophon, Mobiltelefon, E.T. telefoniert nach Hause
Alles erfunden von wem?
Juden!
Das Mikrofon.
Irgendwann sagte ein Jude:
"Wir müssen lauter sein!"
Zu Ehren unserer Urgroßmutter Rosie
trifft sich meine verrückte Familie so oft wie möglich
und kocht ihre Rezepte.
Leg dich nicht mit den Juden an,
vor allem nicht mit den Chinesen da hinten.
Wer mag Suppe mit Matzebällchen?
Urgroßmutter Rosie nannte sie "jüdisches Penizillin",
aber das war uns Juden nicht genug.
Penizillin erfanden wir auch.
Zu Ehren unserer Urgroßmutter Rosie folgt dem hüpfenden Matzebällchen.
Eins, zwei, drei, und…
Leg dich nicht mit den Juden an
Wow!
Leg dich nicht mit den Juden an
Wenn du Jubel statt Buhrufe willst
Leg dich nie wieder
Mit den Juden an
Oder mit Schwarzen, Mexikanern, Muslimen, Puerto Ricanern
oder Italienern.
Oder was auch immer der Kerl hier ist.
Frieden auf Erden!
Ja!
L'Chaim!
Für den Papst.
Für Taylor und Travis.
Was für ein mitreißendes Publikum!
Begrüßt meine guten Freunde, Felix und Asher.
Wow.
Beide sind Absolventen der Berklee School of Music.
Na ja, sie studierten Buchhaltung, aber ok…
Ich feiere das hier. Tolle Menschen lachen an einem tollen Ort.
Auf mich warten zu Hause weder Frau noch Kinder.
Das hier treibt mich an.
Letztes Jahr starb ich beinahe.
Nachdem ich Tom Brady beleidigt hatte, hatte ich einige Wochen frei.
Also erledigte ich einiges.
Zum Zahnarzt gehen, zum Psychiater gehen.
Mein Kumpel Jordan schrieb seit zwei Jahren in unserem Gruppenchat,
dass wir alle zur Darmspiegelung gehen sollten.
Es war meine erste Darmspiegelung.
Der Arzttermin war nicht so lustig, wie ich gedacht hatte.
Es lief Musik, es gab Baby-Öl und Diddy war da.
Allerdings erhielt ich nie eine Rechnung dafür…
Ich wachte eine Stunde später auf, und der Arzt stand über mir.
Er erklärte mir, dass er einen Tumor, Stadium drei, in meinem Dickdarm fand.
Ich war eigentlich nie krank gewesen.
Das hätte ich nie erwartet. Ich sagte alle Shows für das Jahr ab.
Und letzten Sommer wurden mir 20 cm des Kolons entfernt.
Jetzt hab ich ein Semikolon.
Fühlt sich gut an, darüber zu reden.
Darf ich mich euch anvertrauen?
Ja?
Meine Mutter hatte Riesentitten.
Gigantische. Und einen tollen Sinn für Humor.
Mein Vater brachte sie zum Lachen, damit sie auf und ab hüpften.
Damals gab es kein Netflix. Das war unsere Unterhaltung.
Meine verrückte Familie warf nie etwas weg.
Ich fand einen Haufen Liebesbriefe,
die mein Vater meiner Mutter geschrieben hatte,
als er im ersten Semester an dem kleinen Paul Smiths Junior College war.
Er studierte Management für Hotel- und Gastgewerbe,
um eines Tages das Familienunternehmen zu übernehmen.
Meine Mutter arbeitete nicht weit von hier in einem Büro in der 34th Street.
Man merkt sofort, wie verliebt sie waren.
"Liebe Marsha. Warum warst du besorgt, weil ich dir nicht geschrieben hab?
Glaub mir, Süße, du musst dir keine Sorgen machen,
was uns beide angeht.
Wozu brauchst du eine Bowlingkugel?
Die geben sie dir beim Bowlen umsonst.
Die Noten vom Restaurantmanagement sind noch nicht raus,
aber ich glaube, ich habe Tiefkühlkost verhauen.
Süße, was machst du nur mit mir?
Manchmal umarme ich nachts ein Kissen und stelle mir vor, du wärst es.
Ich drehe noch durch.
Liebe und der ganze andere Mist, der dazugehört.
Ronnie.
P.S. Mein Geburtstag ist der dritte November. Und deiner?"
Das war's. Er fiel durch.
Sie heirateten im Clinton Manor.
Urgroßmutter Rosie forderte alle Gefallen ein
und veranstaltete die Hochzeit des Jahrhunderts.
Sie gingen nach oben in die Hochzeitssuite,
sie zogen sich gegenseitig aus
und fingen an… mich zu machen.
Auf dem Ultraschallbild sah ich viel süßer aus.
Ich wurde mit zwei leichten Geburtsfehlern geboren,
was für New Jersey damals echt gut war.
Jersey!
Ich hatte eine Beule über dem Auge.
Ich sah aus wie der UFC-Weltmeister der Baby-Kategorie.
Und das Loch in meinem Penis war zu klein.
Ja.
An meinem ersten Lebenstag machte ein Chirurg ein zweites Loch
direkt hinter dem ersten Loch.
Bis heute uriniere ich aus zwei separaten Strahlen.
Ich nenne sie Lincoln-Tunnel und Holland-Tunnel.
Meine Eltern versuchten alles, um mich loszuwerden.
Sie versuchten, mich zu ertränken.
Als das nicht klappte, versuchten sie es mit Diabetes.
Das sind mein alter Herr Herb und Tante Donna.
Die Videos machen mich ganz sentimental.
Dieser Kuchen war so lecker.
16 Monate später versuchten meine Eltern es erneut und es klappte.
Meine Schwester Robyn wurde geboren, ich nannte sie "Wawa".
Wie ihr seht, war sie ein perfektes, glückliches Baby.
Andere Babys sahen Wawa an und dachten: Wow, was für ein BILF.
Mein Vater…
…tat alles für einen Lacher.
Chanukka dauert acht Nächte.
Kinder bekommen jeden Abend ein anderes Geschenk.
Mein Vater gab uns immer ein furchtbares Geschenk,
bevor wir das bekamen, was wir wirklich wollten.
"Oh danke, Papa, Tesafilm."
Er würde 15 - 20 Minuten warten, bevor er sagte:
"Hol mir was zu trinken aus dem Kühlschrank."
Ich öffnete den Kühlschrank, und da saß ein Welpe.
Das waren andere Zeiten.
Man konnte Hunde noch zum Spaß einfrieren.
Einmal maulte ich meine Mutter an, und sie wollte mich ohrfeigen.
Aber ich hatte Karate gelernt.
Ich blockte ab. Sie verstauchte sich den kleinen Finger.
Sie war nicht sauer. Sie lachte bis zur Notaufnahme,
weil sie mich auf das vorbereitete, was als Nächstes kam.
Als ich 12 war, fanden wir heraus, dass meine Mutter Leukämie hatte.
Ich machte es mir zur Mission, sie aufzuheitern.
Sie sammelte kleine Elefanten-Statuen.
Viele wissen das anscheinend.
Sie sagte, zeigt der Rüssel nach oben, bringt das gute Energie.
Meine Mutter war so optimistisch.
Sie sagten ihr, dass sie noch sechs Monate hatte.
Zwei Jahre später war sie in Remission, wurde aus dem Krankenhaus entlassen,
und freute sich auf die Bar-Mizwa meiner Schwester.
Ich fand diesen Brief…
…den sie meinem Vater aus dem Krankenhaus schrieb.
"Lieber Ronnie…
Morgen geht's nach Hause, und ich wollte dir ein paar Dinge sagen.
Meine Finger zittern von den Medikamenten, aber es wird lesbar sein.
Ohne deine Unterstützung und deine geheimen, kleinen Aktionen
hätte ich mich nicht erholt."
Meine Eltern ließen sich über die Jahre beide gehen.
Mein Vater arbeitete sehr viel im Catering,
und das belastete ihre Ehe.
Aber die Krankheit vereinte sie wieder.
Bei einem Besuch sah mein Vater sich ihre Krankenakte an
und las, dass der Arzt geschrieben hatte: "Patientin ist AA."
Mein Vater ließ die Akte fallen und suchte den Arzt.
"Sie nennen meine Frau anonyme Alkoholikerin?
Sie ist krank! Mistkerl!"
Der Arzt erklärte ihm höflich, dass "AA" für "außer Atem" stand.
Oder der Arzt war ein guter Impro-Schauspieler.
Ich mochte es, dass mein Vater sie verteidigte.
"Ronnie, wir vier sind eine wunderbare Familie,
uns wurde ein Neuanfang geschenkt, es ist fast ein Wunder.
Vielleicht ist es eins.
Wir werden uns alle reinhängen, aber bitte langsam.
Diesen Monat musst du mich Tag für Tag an die Hand nehmen.
Ich habe große Angst.
Wenn uns diese furchtbare Krankheit nähergebracht hat, war es das wert.
In den letzten Jahren hasste ich mich, nicht dich.
Mein Fett machte mich so unglücklich.
Hab Geduld.
Ich liebe dich so sehr.
Marsha."
So ehrlich.
Ja, auf den Bildern trägt sie eine Perücke.
Aber das war ein toller Abend.
Wir tanzten viel.
Wir tanzten sogar zu ihrem Lieblingslied, "Piano Man" von Billy Joel.
Spiel's nicht, die Rechte sind zu teuer.
Dann lebten wir in einer neuen Stadt.
Meine Schwester und ich versuchten, Freunde zu finden.
Meine Mutter war oft im Krankenhaus.
Meine Schwester Robyn und ich wurden unabhängiger,
wir kochten uns Abendessen, wir machten die Wäsche und…
Eines Nachmittags kam mein Vater nach dem Besuch im Krankenhaus heim.
Er bat uns ins Wohnzimmer.
Er sagte: "Jeff, Robyn, kommt mal her."
Er legte seine Arme um uns.
Er sagte: "Ich finde keine Worte, Kinder. Eure Mama ist heute gestorben."
Ihr könnt hier bei mir bleiben oder in eure Zimmer gehen, wir ihr wollt.
Ich saß in meinem Zimmer.
Ich war 15
und dachte: "So ist das Leben?
Du hast eine Vorstellung, aber dann kommt es ganz anders?"
Wie,wenn der Comedian plötzlich von seinen toten Verwandten erzählt.
Manchmal muss man sich zurücklehnen und die Welle einfach reiten.
Danach sprachen wir nicht oft über meine Mutter.
Sie tauchte in meinen Träumen auf. Das berichten viele Leute.
Ich schlafe und bäm, da ist sie. "Mama, ich dachte, du wärst tot."
"Nein, ich lebe." Wir lachten, weinten und umarmten uns.
Natürlich wachst du auf und weißt, dass es nur ein Traum war.
Als würde man die Nachrichten immer wieder erhalten.
Ungefähr zu dem Zeitpunkt entschied ich, etwas in meinem Leben zu ändern.
Ich war für mein Glück verantwortlich.
Ich wollte das Beste aus meinem Leben machen.
Ich lernte früh, dass Menschen dazu geboren sind, zu trauern
und weiterzumachen.
Du kannst nicht ewig trauern, sonst stirbt ein Teil von dir.
Das ist nicht fair.
Also taten wir das, was Menschen tun sollten.
Wir standen wieder auf.
Mein Vater verdiente gutes Geld mit dem Catering
und gab als alleinerziehender Vater sein Bestes.
Er fuhr öfter nach Atlantic City. Casinos wurden eröffnet.
Er spielte Blackjack.
Er lernte Don Rickles in einem Steakhaus kennen.
Er wurde zum Rockstar des Catering, jeder kannte ihn.
Eines Tages spielte ich am Küchentisch mit meinen Schulfreunden Poker.
Ich habe dieses Foto gemacht. Mein Kumpel Hamo weinte,
weil er 100 $ beim Pokern verloren hatte.
Mein Vater kam von der Arbeit zurück, noch im Smoking, die Taschen voll Bargeld.
Er sah Hamo weinen.
Er sagte: "Beruhige dich, Hamo. Ich helfe dir."
Mein Vater öffnete den Kühlschrank und holte ein Stück Butter heraus.
Er stellte es auf den Küchentisch.
Und er sagte: "Hamo,
wenn du das Stück Butter isst…
…gebe ich dir 100 $."
Hamo aß drei Bissen und übergab sich in die Spüle.
Mein Vater gab ihm 47 $.
Die Moral der Geschichte? Keine Ahnung.
Mein Vater war ein Original.
In einer kalten Nacht brachte ich den Müll raus.
Ich zog mir kurz sein Sakko über
und griff zufällig in eine der Taschen.
Eine kleine Plastiktüte mit weißem Pulver kam zum Vorschein.
Ich dachte: "Warum nimmt Papa sein eigenes Salz mit?"
Aber ich kam dahinter.
Es überraschte mich nicht, als er mich ein Jahr später
früher von der Schule abholte und mich zu einem Studienberater fuhr.
Er fuhr über einen Bordstein und redete wie ein Wasserfall.
Ich wusste, was los war. Und aus Scham log ich ihn an.
Ich sagte: "Ich glaube, zum ersten Treffen soll ich allein gehen",
und ging allein rein.
Ein Jahr später begann die Uni.
Ich ging auf die Boston University.
Ich studierte Film mit Nebenfach Politikwissenschaft,
aber vor allem rauchte ich Bongs und guckte mit Freunden "Spinal Tap".
Manche von ihnen sind heute hier.
Ich spielte in Punkrock-Bands.
Ich war Musikdirektor unseres Uni-Radiosenders.
Das Highlight jeder Woche war Samstagabend.
Ich ging mit Freunden ins Exeter Street Theater
und spielte "The Rocky Horror Picture Show" nach.
Ich sah in den Netzstrümpfen so heiß aus.
Zum ersten Mal konnte ich ganz mein verrücktes Selbst sein,
es machte mir so viel Spaß, kreativ zu sein.
Im dritten Jahr an der Uni…
…rief mein Großvater plötzlich an. Er wohnte damals bei uns.
"Komm sofort nach Hause, Kleiner."
Mein Vater lag im Krankenhaus. Ein Hirnaneurysma wegen des Kokainkonsums.
Er lag im Koma, und drei Tage später war auch er tot.
Ich versuche, es ihm nicht übel zu nehmen.
Er lebte sein Leben.
Wünschte ich mir, er hätte die Versicherung nicht belogen,
dass er mit dem Rauchen aufgehört hätte?
Ja. Dann würde ich jetzt keine acht Shows pro Woche machen.
Seine Beerdigung war mein erster Auftritt am Mikro.
Ich sagte: "Wie ihr wisst, hätte mein Vater gewollt,
dass wir uns mit einem Lächeln an ihn erinnern."
Alle Bekannten kamen vorbei. Meine Schwester und ich waren Teenager.
Unsere Nachbarn und Freunde sagten:
"Du und Robyn seid jetzt Waisen.
Kommt zu uns. Wir adoptieren euch."
Und wir dachten: "Verpisst euch aus unserem Haus.
Das gehört jetzt uns."
Der Rabbi kam vorbei, um das Trauergebet zu sprechen.
Alle sind da. Es ist traurig. Und meine Schwester und ich…
Unsere Blicke trafen sich.
Sie fing an zu lachen.
Als ich nach unten guckte, sah ich, dass ihr Welpe
still und heimlich am Bein des Rabbis rammelte.
Der Rabbi tat, als würde er nichts merken.
Innerhalb von Sekunden lachten ich und alle anderen.
Selbst der Rabbi und der Welpe lachten.
Unsere Eltern hatten uns noch eine Selbstschutzstrategie mitgegeben,
unseren Sinn für Humor,
die Fähigkeit, über die schlimmsten Dinge zu lachen.
Das rettete mir das Leben.
Meine Eltern sahen mich kein einziges Mal auf der Bühne.
Sie hätten mein Leben gemocht.
Das hier hätte ihnen gefallen. Sie wären jeden Abend dabei gewesen.
Das wären sie.
Sie würde in der ersten Reihe sitzen,
statt diesen… zwei zufälligen Fremden.
Seid ihr stolz auf mich?
Ja.
Ich bin auch stolz auf euch. Ihr macht das super.
Als ich diese Show zusammenstellte, dachte ich:
"Soll ich so über meine Eltern reden?
Ihre Liebesbriefe lesen?"
Sie können ja nicht mit uns lachen.
An meine Mutter erinnere ich mich kaum noch.
Mein Vater starb so plötzlich, es blieb vieles unausgesprochen.
Ich wollte darüber nachdenken.
Ich nahm mir frei und zeltete mit Freunden im Norden.
Ich war noch nie dort gewesen, ich fuhr zum Zeltplatz.
Es wurde dunkel, und ich verfuhr mich.
So sehr, dass ich es nicht mal merkte.
Nach 20 Minuten in die falsche Richtung wurde es mir bewusst.
Und genau dort, wo ich wendete,
sah ich direkt vor meinem Auto eine Bank,
eine Bushaltestelle,
und ein Schild mit der Aufschrift Paul Smith Junior College.
"Was? Moment mal."
Das ist die Uni, wo mein Vater sich in meine Mutter verliebte.
Ich konnte es nicht fassen.
Das musste etwas bedeuten…
Denn direkt neben der Bank standen zwei Rehe.
Sie standen einfach am Straßenrand und starrten mich an.
Das eine Reh hatte Riesentitten.
Der andere etwas weißes Pulver und redete wie ein Wasserfall.
"Na gut. Alles klar!"
Es inspirierte mich weiterzumachen,
meine Eltern besser verstehen zu wollen,
damit ihr Leben anderen hilft, ihr Leben besser zu verstehen.
Vor der Tour stöberte ich noch mal durch ihre Sachen
und fand eine Box mit Steuererklärungen,
die ich anscheinend aufgehoben hatte.
Ich öffnete einen FedEx-Umschlag und der hier fiel heraus.
Ich muss ihn ein Mal gelesen und dann wieder vergessen haben.
Der einzige Brief von meinem Vater an mich.
"Lieber Jeff, du weißt, dass Briefe schreiben mir nicht liegt,
aber ich möchte meine Gedanken in Worte fassen.
Die meisten Väter lieben ihre Kinder, aber nur wenige haben das Glück,
sie auch als Freunde zu mögen.
Ich weiß nicht, ob du das verstehst,
aber wenn du eines Tages Kinder hast, wirst du es verstehen."
Tja, Papa,
ich habe bisher für elf Abtreibungen bezahlt.
Ich weiß nicht, ob du das meintest.
Soweit kann ich dir folgen.
"Als Erstes möchte ich mich an die Freuden erinnern,
die du mir bereitet hast.
Als du von der Karateschule kamst,
wie wir im Auto über alberne Dinge lachten.
Dich aufs Feld laufen zu sehen,
als du bei der Schulmeisterschaft spieltest."
Wir verloren 0 zu 11. Das war ein Witz.
"Deine gute Arbeitseinstellung im Clinton Manor zu beobachten,
und dass du nie die Sohn-des-Bosses-Karte ausspieltest."
Das tut gut.
"Wie wir lachten, als du Spaghetti auf meinen Schoß warfst."
Meine Mutter zettelte Spaghetti-Kämpfe an.
"Spaghetti, eins, zwei, drei," und wir warfen Spaghetti durch die Gegend.
Meine Schwester und ich tun es weiterhin. Kann ich nur empfehlen.
"Und dich heute, Jeff, mit der Schulabschluss-Urkunde zu sehen.
Ich weiß, wir reden kaum über deine Mutter,
aber wir alle denken ab und zu an sie.
Sie muss gerade so stolz sein.
Ich habe dir meine Gefühle über die Jahre nicht oft gezeigt,
aber sie waren immer da.
Wenn ich dich unterbrochen hab, als du reden wolltest, tut es mir leid.“
Wir arbeiteten bis spät im Catering.
Wenn ich allein mit ihm reden wollte, gingen wir in den begehbaren Kühlschrank.
All unsere Vater-Sohn-Gespräche waren kurz, und unsere Nippel waren hart.
"Seit dem Tod deiner Mutter
hatte ich nicht genug Zeit für dich und deine Schwester.
Es war schwierig, weil das Geschäft wuchs
und ich nachts wegrannte, statt Zeit mit euch zu verbringen.
Hoffentlich habt ihr ein traditionelles Zuhause nicht zu sehr vermisst. Wenn doch,
entschuldige ich mich dafür.
Ich möchte dir noch sagen, dass du der Beste bist.
Der beste Sohn, den ich mir wünschen könnte.
Du bist gütig, lieb, und weißt, was du tust.
Bleib, wie du bist, und du wirst ein glückliches und gutes Leben haben.
Ich werde dich immer lieben und als Freund mögen.
Dein Vater." Mit Ausrufezeichen.
Wenn du stolz auf mich bist, schick mir ein Zeichen.
Danke, Papa.
Vielleicht nach der Show.
Ich hatte großes Glück.
Ich hatte tolle Eltern, die mich gerade genug erzogen haben.
Schicksalsschläge in jungem Alter verändern dich als Menschen.
Einige verstehen das.
Manchmal ist es schwer, langfristige Pläne zu machen,
weil man das Gefühl hat, das alles zerbricht.
Manchmal ist es schwer, anderen nahezukommen, weil man glaubt,
dass auch sie verschwinden werden.
Ich gebe mein Bestes.
Manchmal setze ich ein falsches Lächeln auf
und hoffe, dass daraus ein echtes wird.
Meistens funktioniert's.
Und mein Kumpel Mark… Da ist er. Hi, Mark.
Er meinte: "Du könntest mich zum Stand-up-Comedy-Kurs begleiten.
Das würde dir liegen."
Wir gingen hin. Ich hatte nichts zu verlieren.
Ich war ein pummeliger Verlierer, der mit Opa in New Jersey wohnte.
Mir gefiel der Kurs sofort.
So eine Begeisterung hatte ich zuletzt nur beim Karate gespürt.
Ich kanalisierte meine Erlebnisse
in etwas Spaßiges, in etwas Heilsames.
Einer meiner ersten Open-Mic-Witze war:
"Lass deinen Opa nie ein Blind Date für dich arrangieren."
Die Tür ging auf. Ein Blick.
Infernal.
Das war ihr Name, Infernal.
Ihr hebräischer Name war Bah!
Ich hing mich richtig rein,
verteilte Flyer, ich tat alles für einen Bühnenauftritt.
Endlich der Moderator der besten Komödie Der Club in New York fand Gefallen an mir.
Sie luden mich ins Diner ein gegenüber vom Club.
Nach den Shows gab er mir Tipps, Denkanstöße, Ratschläge.
Niemand hatte vorher an mich geglaubt. Es war super.
Eines Abends sagte er sogar: "Jeff, du könntest Schauspieler werden."
"Wirklich?" Und er: "Ja, du solltest Unterricht nehmen."
"Wow. Ok."
Er sagte: "Ich kann dir deine erste Schauspielstunde geben."
Es war zwei Uhr morgens. Er sagte: "Ich wohne ganz in er Nähe."
Wir gingen in seine Wohnung.
Er meinte: "Wir fangen mit Atemübungen an. Schließ die Augen."
Er legte seine Hand hierhin. Er sagte: "Entspann dich.
Atme, Jeff.
Jeff, du bist nicht entspannt. Augen geschlossen, entspann dich.
Atme, Jeff, ganz ruhig."
Seine Hand lag ungefähr hier.
Da wurde es mir klar, und ich trat zurück.
Ich sagte: "Ich weiß nicht, Mann.
Ich muss jetzt los.
Mein Opa wartet in New Jersey auf mich."
Ich fühlte mich gedemütigt.
Aber ich ging jeden Abend in den Comedy Club.
Der Spinner sollte meinem neuen Traum, Stand-up-Comedian zu werden,
nicht im Weg stehen.
Manchmal glaube ich sogar, dass ich ihm dankbar sein muss,
weil er mir gezeigt hat, wie hart das Showbusiness sein kann.
Er ist heute Abend hier. Einen Applaus, bitte.
Henry, ich habe dich erkannt.
Vergeben und vergessen.
Na ja, nicht ganz.
Manchmal fühle ich mich Wie ein mutterloses Kind
Weit weg von zu Hause
Sehr weit weg von zu Hause
Nach meinen Bühnenauftritten
ging ich zur Port Authority Bushaltestelle
und nahm den Express-Bus 114 nach New Jersey,
wo ich mit meinem 78-jährigen Mitbewohner lebte,
der Vater meiner Mutter, mein Opa Jack.
Mein Kumpel, mein bester Freund, mein Seelenverwandter.
Wir aßen immer zusammen. Wir tauschten Kleidung aus.
Alle meine Freunde wurden seine Freunde.
Ich schmiss eine Geburtstagsparty, als er 79 wurde.
"Junge, sag allen, dass ich 80 werde.
Dann bekomme ich bessere Geschenke."
Ich brachte ihn zu all seinen Arztterminen.
Abends versuchte ich, Auftritte in New York zu ergattern.
Und Opa gab mir immer ein paar Dollar für den Bus und eine Banane.
"Hier, Junge. Eine Banane für die Fahrt.
Nimm schon. Falls du einen Kalium-Notfall hast oder…
Falls du im Stau stecken bleibst
oder falls du jemanden triffst.
Zur Not kannst du sie als Dildo umfunktionieren.
Bist du traurig, leg sie auf die Seite.
Das bringt dich zum Lachen."
Damit sagte er mir: "Ich kann nicht mitkommen,
aber ich bin bei dir."
Er war immer für mich da.
Schon als Baby, als ich in seiner Wohnung krabbelte.
Seine Frau, Oma Helen, machte Tee. Sie stolperte damit über mich
und vergoss etwas kochendes Wasser genau hier.
Die Narbe habe ich immer noch, aber sie ist nicht so schlimm,
weil Opa Jack mich mit seinen großen Fängerhandschuh-Händen aufsammelte
und 13 Häuserblöcke mit mir in die Notaufnahme rannte.
So ein Energiebündel.
Ein ehemaliger Bauarbeiter aus der Bronx.
Ein harter Kerl.
Er nannte sich selbst Welteroberer.
Seht ihr den Ring?
Dieser Ring ist ein Stahlbolzen
von einem eroberten Nazi-U-Boot aus dem Zweiten Weltkrieg.
Die U.S. Navy nahm ein Nazi-U-Boot während des ganzen Krieges gefangen.
Das U-505, es ist gerade in einem Museum in Chicago ausgestellt.
Sie schleppten es nach Amerika ab, um die Technik zu untersuchen.
Mein Opa Jack war Schiffsbauer, er war in Baltimore stationiert.
Seine Crew war einige Tage lang für die Wartung dieses U-Boots zuständig.
Er löste einen Bolzen, schleifte ihn ab und machte einen Ring daraus.
Er klopfte damit auf Dinge, das sollte Glück bringen.
Er trug ihn sein ganzes Leben lang. Ein Welteroberer.
Da waren wir. Seine Frau war lange tot, meine Schwester ging zur Uni.
Zwei Verrückte, die in dem Haus wohnten, in dem ich in New Jersey aufgewachsen war.
Manchmal spielte ich E-Gitarre und unsere Freunde kamen vorbei.
Opa Jack sang Blues in unserem Wohnzimmer.
Morgen fühle ich mich
Genau wie heute
Ich werde meine Sachen packen Und von hier abhauen
Ich war 23 Jahre alt,
begann mein eigenes Leben,
und fragte mich, wie lange ich mich noch um Opa kümmern konnte.
Er erholte sich von einer weiteren, schweren Operation,
und ein Sozialarbeiter im Krankenhaus schlug vor,
dass ich mir heimlich eine betreute Wohneinrichtung ansehen sollte.
Das tat ich, und sie war schön, aber das war nichts für uns.
Wir würden das gemeinsam durchstehen.
Eine tolle Organisation kam ab und zu vorbei,
sah nach ihm und brachte eine warme Mahlzeit vorbei,
sodass ich in New York meinem Traum nachgehen konnte.
Ein großes Lob an Meals on Wheels. Echt tolle Leute.
Ich wette, dass hier heute Personen sind, die andere betreuen.
Hut ab.
Ich weiß, wie schwer es ist, sich um jemanden zu kümmern,
der darauf angewiesen ist.
Aber ich verspreche euch,
ihr werdet mit Stolz auf diese Zeit zurückblicken.
Das verspreche ich euch.
Opa hatte eine tolle Krankenschwester, eine Jamaikanerin namens Lily.
Sie sagte immer: "Jeder ist zweimal ein Kind.
Wenn man geboren wird, und wenn man stirbt."
So kam es mir bei Opa Jack auch vor.
Als ich eines Nachts schlief, stolperte er plötzlich in mein Zimmer
und fiel auf mein Bett, seine Beine hingen an der Seite runter.
Er hatte Schmerzen. Sie mussten ihm für die OP einige Rippen brechen.
Ihm war schwindelig, er stand neben sich. Er schlief die ganze Nacht
und hielt meinen Knöchel fest.
Vielleicht beruhigte es ihn,
wie ein Kind, das beim Schlafen die Hand seiner Mutter hält.
Wir wachten auf, es war ihm nicht peinlich.
Er hatte sich mit der Situation abgefunden.
"Ich weiß, ich bin eine Nervensäge,
aber könntest du mir aus dem Bett helfen?"
Ich rannte ums Bett herum und reichte ihm die Hand.
Er nahm meine Hilfe nicht an. Er schüttelte meine Hand.
Ein Welteroberer.
Er zog sich hoch, Rippe für Rippe,
wie ein Profiboxer…
…bis er aufrecht stand.
Ich fragte: "Opa, geht's dir gut?"
Er lächelte: "Ich wünschte, ich wäre ein Ring an der Hand meiner Süßen.
Jedes Mal, wenn sie sich den Hintern kratzt,
würde ich das gelobte Land sehen."
Und so begann unser Tag.
Er verlor nie seinen Stolz,
egal, was passierte.
Er suchte sich sogar eine Freundin. Sarah.
Er traf sie im Seniorenzentrum.
Er sagte: "Bei Romantik kommt es auf die kleinen Gesten an."
Zum Geburtstag schenkte er ihr, sich Ohrlöcher stechen zu lassen.
"Sie mussten sie festhalten, aber sie hat's getan."
Sarah durfte nicht ins Krankenhaus kommen. Er war zu stolz.
Sie sollte ihn nur als Superman sehen, als Welteroberer.
Eines Tages im Krankenhaus fiel ihr Name.
Es ging ihm schlecht, aber er war sofort hellwach.
Er sagte: "Junge, ich will mit ihr reden. Ruf sie an."
Ich wählte ihre Nummer.
Das war ihr letztes Gespräch.
"Hi, Baby. Ich bin's.
Du bist nicht schwanger, oder?
Ich bin gleich da. Mit offenem Hosenstall.
Wie dem auch sei, Süße, ich hoffe, die Post geht nicht pleite,
weil ich dir zuletzt keinen Liebesbrief geschickt hab.
Habe ich die ganze Zeit nur geträumt, dass das Leben fair sein könnte?
Waren all diese Träume von dir
nur Luftschlösser?
Ok, Kleine, Wildblume, Mausi, Schatzi, ich wollte nur deine Stimme hören.
Bald hüpfe ich wieder durch die Gegend. Dann komme ich vorbei.
Wir kaufen eine Kette, die zu den Ohrringen passt.
Ok, Süße…
Hoch, hoch hinaus!
Bis dann."
"Junge, du hättest sie sehen sollen.
Ihre goldenen Ohrstecker.
Wunderschön.
Ok,
jetzt hau ab.
Genieß die Show, nimm eine Banane für die Fahrt mit."
Das ist der Ring.
Wenn ich die Energie eines Welteroberers brauche,
klopfe ich mit dem Ring auf etwas und denke an Opa Jack.
Manchmal denke ich an eine Frau, die ich in Denver gefingert habe, aber…
Meistens denke ich an Opa Jack.
Dieser Ring symbolisiert nicht nur, dass das Gute über das Böse siegt.
Es ist ein Symbol von Belastbarkeit.
Mein Opa Jack überlebte seine Frau,
seine Tochter und seinen Körper.
Aber er beklagte sich nie, und er bemitleidete sich nie.
Er brachte mir bei: "Sei auf alles vorbereitet,
und mach einfach immer weiter."
Unser nächster Gast ist ein junger Comedian
mit seinem ersten Fernsehauftritt.
Meine Damen und Herren, wir begrüßen Jeffrey Ross.
Jeff!
Ja! Mann!
Das schrieb mein Vater an meine Mutter.
Es heißt: "Das war genug Brot".
"Dein Lächeln scheint Wie eine bunte Sommerblume
Dein Haar fließt Wie ein sanfter Regenschauer
Deine Augen sind wie das offene Meer Blau von Küste zu Küste
Wieso sieht dein Hintern aus wie ein Lkw?
Das war genug Brot"
Ok.
Fairerweise muss ich sagen, dass meine Mutter ihm auch ein Gedicht
als Antwort darauf schrieb:
"Zieh dir ein T-Shirt an, du erschreckst die Kinder."
Comedy verschaffte mir Zutritt zur ganzen Welt.
Ich trat in Australien, in Neuseeland, in Afrika und in ganz Amerika auf,
sogar in Kriegsgebieten im Nahen Osten.
Aber meinen schwarzen Gürtel fürs Roasten bekam ich,
als zwei der besten Comedians, Chris Rock und Dave Chappelle,
mich als ihren Überraschungsgast nach London einluden.
Für ihre Shows in der O2 Arena.
Sie sagten: "Mach, was du willst."
Und so stand ich vor 15.000 Leuten
und fing an, über Königin Elizabeth zu reden.
Das sollten Amerikaner nicht tun.
Sie war ganz in der Nähe im Buckingham Palace.
"Ich liebe die Queen, sie erinnert mich an meine Urgroßmutter Rosie.
Beide hielten ihre verrückten Familien zusammen."
Die Königin hatte gerade zwei Corgi-Welpen adoptiert.
Ich sagte: "Wow, mit 96 Welpen adoptieren!
Das ist echt optimistisch."
"Wir werden zusammen alt werden,
mein kleiner Jubilee und Bubilee."
Sie waren ein Geschenk für ihren Gemahl, Prinz Philip,
der damals 99 war und im Krankenhaus lag.
Die zwei Corgis waren ein Genesungsgeschenk an ihn.
Süß, aber ich hatte immer den Verdacht, dass es nur Publicity war,
denn in derselben Woche war Meghan Markle im Fernsehen
und behauptete, die Königsfamilie sei rassistisch.
Die meisten von uns dachten: "Danke, Detektivin Markle."
Wow.
Willst du etwa sagen, dass diese 100 Jahre alten Weißen,
die Kronen und Umhänge tragen,
in Burgen leben und 70 % des Planeten kolonisierten,
eventuell einige leicht antiquierte Ansichten haben?
Wie haben Sie den Fall nur gelöst?
Wow.
Scotland Yard möchte Sie sprechen.
Wir anderen vermuteten, dass die Queen eines Tages
um den Buckingham-Palast spazierte:
"Oh, Phillip. Ich sprach mit Harry.
Tolle Neuigkeiten! Endlich ein Schwarzer in der königlichen Familie!
Ein Fresh Prince.
Keine Inzest-Babys mehr.
Welpen, lasst uns feiern!
Philip, vögele mich noch ein letztes Mal.
Es ist Teezeit, Philip.
Zeig deiner Königin sofort deine Teebeutel.
Häng deine 99-jährigen Eier in meinen Mund.
Male mir eine Samen-Perlenkette
neben meine echte Perlenkette.
Philip, iss meinen Shepherd's Pie noch ein letztes Mal.
Welpen, runter vom Bett.
Philip, vögele mich, als wäre es 1939.
Wir haben gerade Barbados kolonisiert.
Weißt du noch?
Oh, Philip, ich komme, Philip!
Gott, schütze…
…mich!
Oh, Schatz.
Gut gemacht, Philip. Gute Arbeit, alter Junge.
Oh, Philip.
Philip…
Philip?"
Sie schenkte ihm zwei Welpen.
Er starb drei Tage danach.
Prinz Philip starb am selben Tag wie einer meiner Lieblingsrapper, DMX.
Aber ironischerweise waren Prinz Philips letzte Worte:
"Wo sind die Köter?"
Das war ein toller Auftritt.
Ein toller Auftritt.
Aber Auftritte kommen und gehen.
Wichtiger sind unsere Freundschaften.
Comedians sind meine Leute.
Ich bin Comedian, mehr als alles andere.
Deshalb tut es sehr weh, dass erst vor Kurzem
drei meiner besten Freunde innerhalb von acht Monaten starben.
Das ist der Gipfel des Comedy-Roastings.
Die brachten mich zum Lachen, bis ich weinte.
Und ich blieb übrig, um davon zu erzählen.
Sind Norm-Macdonald-Fans anwesend?
Ja!
Norm machte einen meiner Lieblingswitze. Zweimal im Jahr.
Er sagte: "Bald wird die Uhr umgestellt.
Ich gebe dem ganzen sechs Monate."
Einer meiner ersten bezahlten Auftritte war als Eröffnungsakt für Norm
in einem Comedy Club in New Jersey.
Er war noch nicht berühmt, aber hatte eine Fan-Gemeinde.
Er war ein schrulliger Kanadier mit komischem Akzent.
Die Menge verstand ihn nicht immer, und vier der sieben Shows vermasselte er.
Wenn Norm die Show rockte, spielten wir bis zur nächsten Show Poker.
Wenn er die Show in den Sand setzte, warum verstehe ich immer noch nicht,
stellte er sich an den Ausgang
und verabschiede sich von jedem einzelnen Zuschauer.
Es war so merkwürdig.
Norm war allen immer einen Schritt voraus.
Wäre er bei seiner Gesundheit ehrlicher gewesen,
hätten wir uns verabschieden können.
Und Gilbert-Gottfried-Fans?
Mein Mann, Gilbert! Da ist er!
Bei einem seiner letzten Auftritte überraschte er mich.
Er erzählte diesen langen, irren Witz,
wie er Oral-Sex mit seiner toten Oma hatte.
Bei seiner Beerdigung sagte ich: "Gilberts Witze sind furchtlos,
skrupellos und sprengen Grenzen.
Er ist so liebenswert, dass wir sogar lachen,
wenn er einen Witz über Oral-Sex mit einer Toten erzählt."
Dann sah ich zu seinem Sarg und sagte:
"Nicht mehr so witzig, was?"
Seine Frau Dara rief mich neulich an.
Sie wollte ihre Kinder, Gilberts Teenager, zu dieser Show mitbringen.
Ich sagte: "Sie haben ihren Vater erst vor Kurzem verloren.
Vielleicht ist diese Show etwas zu heftig und etwas zu früh."
Aber Dara sagte: "Nein, sie sollen sehen,
dass du etwas Ähnliches durchgemacht hast,
und dass es dir gut geht."
Es geht nicht nur mir gut, sondern ihnen auch.
Lily begann gerade ihr erstes Semester an der Filmschule.
Und Max fasste seine erste Titte an.
Weiter so, Junge!
Ich esse gern zusammen bei euch zu Hause.
Ich vermisse es, mit Gilbert am Tisch zu sitzen
und Lieder von "Fiddler on the Roof" zu singen.
Jeff, ich sitze im Auto, und ich vermisse dich und…
Zum Geburtstag viel Glück
Zum Geburtstag, lieber Jeffrey
Zum Geburtstag viel Glück
Etwas schief zum Ende hin. Das passiert im Alter.
Hab dich lieb! Genieß den Abend.
Danke für die Einladung meiner Töchter. Ich muss links abbiegen.
Bis dann. Hab dich lieb.
Ich dich auch, Bob.
Bob Saget, Amerikas Vater.
Wie Bill Cosby.
Aber Bob brachte die Leute auf altmodische Art zum Einschlafen.
Er erzählte von seinem Ehrenamt in der Sklerodermie-Forschung.
Ich wünsche euch allen einen Freund wie Bob in eurem Leben.
Er war der Beste. Er sagte immer, wie sehr er dich schätzte.
In jedem Gespräch. Ihr habt's gehört.
Bob war immer positiv.
"Negativ ist nicht mein Ding." Dank ihm blockierte ich die Hater.
Bob machte ein paar Broadway Shows und war so stolz darauf.
Er war ein Fernsehstar, bekannt auf der ganzen Welt.
Aber er liebte es, Comedian zu sein.
Er lebte das Stand-up-Leben.
Und so starb er sogar auch.
Einige von euch wissen es.
Er hatte einen tollen Auftritt in Florida.
Danach ging er ins Hotelzimmer, rutschte aus und schlug sich den Kopf an.
Irgendwie perfekt für den Mann,
der Amerikas lustigste Heimvideos moderierte.
Den kannst du übernehmen, Bob.
Oder, den kannst du übernehmen, Bob.
Ein komplizierter Kerl, aber…
Ich vermisste Bob sehr, als die Pandemie ausbrach.
Ich hatte mich getrennt, und Bob war nicht da
mit einem seiner nächtlichen aufbauenden Gespräche und Pastrami-Sandwiches.
Wir haben es alle erlebt. Es war eine harte Zeit.
All meine Shows wurden abgesagt. Ich war allein zu Hause.
Zum ersten Mal einsam in meinem Leben.
Meine Ex muss Mitleid gehabt haben, sie brachte mir einen Streuner vorbei,
von der Straße, einen deutschen Schäferhund.
Wie alt kann ein Hund sein?
Der muss Anfang 40 gewesen sein.
Kaum Haare, kaputte Zähne, eine Flasche Scotch unter dem Arm,
er schuldete Michael Vick noch zwei Riesen.
"Den Hund will ich nicht.
Mit dem stimmt was nicht."
Außerdem bin ich allergisch und hab Angst vor Hunden.
Aber das Universum
forderte mich heraus, diesen Hund zu lieben.
Sie brauchte ein Zuhause.
Und ich eine Freundin.
Ich badete sie und besorgte Medikamente.
Wir wurden beste Freunde.
Es war Pandemie. Wir waren voneinander abhängig.
Ich ging kurz einkaufen, und als ich zurückkam…
Der Hund machte…
Nachts gingen wir raus und starrten den Mond an.
Bei Vollmond heulten wir den Mond an.
Das mochte sie.
Eines Morgens wachte ich auf und ihr Schwanz wedelte.
"Die ist aber glücklich.
Vielleicht bin ich es auch.
Lass uns feiern!" Ich ging zum ersten Mal mit ihr in den Hundepark.
Da liefen nur perfekte Pudel rum, auf zwei Beinen und mit E-Zigarette.
Ich und meine Hündin kamen dazu. Die Bucklige des Hundeparks.
Meine Hündin bellte in die falsche Richtung.
Sie bekam Tennisbälle ins Gesicht.
Eine Blutspur von ihrer Periode.
Das arme Ding wurde nie kastriert. Alle starrten uns an.
Eine Frau fragte: "Ist sie aus dem Tierheim?"
"Nein, ich bin ihr Schauspiel-Coach.
Sie probt nur für ihren nächsten Film."
Sie wird vom Bus angefahren in einem Martin-Scorsese-Film.
Das ist Barbra Streishund. Den Namen sollte man respektieren.
Aus dem Tierheim? Was glauben Sie?
Dass ich meine Hündin verprügele, um im Hundepark mit ihr anzugeben?
Ja, sie ist aus dem Tierheim.
Und ja, ich behalte sie.
Ich poste Bilder von ihr auf Instagram."
Der Titel: "Ihr flauschiges Zuhause."
Millionen Likes.
Alle schrieben: "Oh!". Mein Nachrichteneingang füllte sich.
Nachrichten von verzweifelten Tierheimen während der Pandemie.
Asher, spiel uns traurige Hunde-Werbemusik.
Ja.
Ihr wisst, was kommt, oder?
Ich bekam eine Nachricht.
"Wir haben hier noch einen Schäferhund.
Sie ist noch ein Welpe.
Wenn wir in 12 Minuten kein Zuhause für sie finden…
…müssen wir ihr ins Gesicht schlagen…
…und sie an die anderen Hunde verfüttern."
Was?
Da stand ich nun.
Mit meinem ersten Hund.
Plötzlich war ich allein zu Hause mit zwei Schäferhunden.
Ja.
Sie wissen, dass ich Jude bin.
Jeden Morgen.
"Wach auf, Jude! Hundepark, los!
Hundepark, sofort!
Wo versteckst du die Leckerchen?
Wo sind die Leckerchen, Jude?
Wir riechen sie.
Wo sind die Leckerchen?
Gib sie uns lieber freiwillig, sonst finden wir sie selbst.
Wo sind die Leckerchen? Auf dem Dachboden?
Wo sind deine Papiere, Jude?
Wir müssen pinkeln. Wo sind deine Papiere?"
Ich nannte sie Ausch und Schwitz.
Ich liebe sie, aber ich trete sie einmal am Tag für jeden Juden,
der während des Holocausts starb.
Leg dich nicht mit den Juden an. Sie finden's witzig.
Die meisten Hunde fürchten Feuerwerk, aber meine lieben es.
Es erinnert sie an glorreiche Zeiten.
Pfote.
Sie sind die schlimmsten Wachhunde. Einem Einbrecher würden sie sagen:
"Da ist der Jude!
Da schläft er!
Ahnungslos!
Das ist eure Chance!"
Die Kleine taufte ich Nipsey.
Sie lernt alles von der älteren Hündin,
deshalb geht sie hinkend die Treppe runter.
Sie steigt wie ein alter Hund ins Auto,
zwei Pfoten hinein, und dann muss ich sie reinheben.
Die Ältere taufte ich Nana.
Sie sieht aus wie eine Nana.
Ich kenne ihre Vorgeschichte ja nicht.
Aber der Tierarzt sagte, dass Nana viele Würfe hatte, viele Welpen…
Sie hat komische Beulen am Körper,
sie hat Demenz und ihre Beine tun weh.
Deshalb blase ich ihr ab und zu etwas Marihuana-Rauch ins Gesicht.
"Komm her, Nana!"
Man sieht regelrecht, wie sich ihr Glaukom verbessert.
Sie wirft mir immer ihren starren Nazi-Blick zu:
"Du bist einer von den Guten."
Einmal waren wir im Hundepark, Nana spielte mit den anderen Hunden,
und sie fiel hin.
Und ihr Bein…
Wenn ein alter Hund hinfällt, ist das beängstigend.
Ich hob sie hoch und trug den 50 kg schweren deutschen Schäferhund zum Auto,
um zum Tierarzt zu fahren.
Mein Herz klopfte genau wie ein Jahrzehnt zuvor,
als ich Opa Jack zum Auto trug,
um ihn ein letztes Mal in die Notaufnahme zu fahren.
Ich klopfte mit seinem Ring an den Zaun des Hundeparks
und dachte: "War's das etwa?
Ich weiß nicht, ob ich mich noch um diese Hündin kümmern kann."
Ich kam beim Tierarzt an
und musste mich dazu entscheiden, sie zu verabschieden.
Das hatte ich noch nie erlebt.
Klatscht, wenn ihr das durchgemacht habt.
Ich weinte wie ein kleines Kind.
Ich rief meinen Cousin Ed an: "Kannst du zum Tierarzt kommen
und Nipsey mitbringen?
Wir müssen uns von Nana verabschieden.
Bringst du ein Steak für Nanas letzte Mahlzeit mit?"
Ich saß auf dem Boden der Tierarztpraxis
und wartete mit Nana ab.
Ich hielt ihre Pfote
und dankte ihr für ihre Freundschaft während der Pandemie.
Sie sah mich an und sagte:
"Du nahmst mich auf
Als ich einsam war
Du hast mich haaren lassen
Überall in deinem Haus
Wir kuschelten im Bett
Wie Mann und Frau
Ich habe dir Flöhe geschenkt
Du hast mir das Leben geschenkt
Du bist
Einer von den Guten"
Nach etwa eineinhalb Stunden
kam mein Cousin Ed vorbei.
Mit der anderen Hündin und dem Steak.
Dann geschah das Unvermeidliche.
Ich war am Verhungern.
Nana sah mich an: "Wird der Jude mir mein letztes Mahl wegessen?"
Ich griff in meine Jackentasche
und holte eine zerquetschte Banane raus, die ich zufällig dabei hatte.
Ich aß meine Banane,
Nana aß ihr Steak,
und wir lachten ein letztes Mal zusammen.
Dann gab der Tierarzt ihr die Spritze.
Und als der Tierarzt die Nadel in Nanas Fell stach,
nur zur Auflockerung,
sagte ich: "Ich hab's mir anders überlegt."
Nana öffnete ein Auge: "Zu früh, du Idiot!"
Sie öffnete das andere Auge.
Sie sah mich ein letztes Mal an.
Und sie sagte:
"Ich habe nie gehorcht
Fangen spielen war Folter
Ich bin der einzige Nazi Der keine Befehle befolgt
Aber du
Du hast mich nie verurteilt
Du
Du hast mich geliebt
Meine Zitzen mögen schlaff sein
Aber mein Schwanz wird immer wedeln
Du bist
Einer von den Guten"
Wollt ihr mit mir aufheulen? Das tut immer gut.
Wer liegt euch am Herzen? Lasst es raus.
Einige Wochen später
schickte der Tierarzt mir Nanas Asche.
Ich war unsicher, was ich tun sollte.
Nipsey und ich sprachen ein Gebet.
Ausnahmsweise äscherte ein Jude einen Nazi ein.
Wir rollten einen Joint aus ihr und rauchten sie.
Nana hätte es so gewollt.
Ich dachte damals:
"Wie ist es dazu gekommen?"
Ich wollte nie ein Haustier.
Jetzt weine ich dieser räudigen, antisemitische Schachtel nach.
Das zeigt uns die Macht der Liebe,
die Macht einer Freundschaft.
Wenn du etwas verlierst, taucht etwas aus dem Nichts auf,
und füllt diesen Raum in deinem Herzen.
Du musst es nur zulassen.
Du musst offen dafür sein.
Und das hat Nana für mich getan.
Manchmal glaube ich, sie tut es immer noch,
denn mein Onkologe kommt aus Deutschland.
Als wäre Nana zurückgekommen, um sich um mich zu kümmern.
"Jeff, es gibt gute und schlechte Nachrichten."
"Ok, Doc, was ist die schlechte Nachricht?"
"Dich erwarten sechs Monate Chemotherapie."
"Verdammt. Und die gute Nachricht?"
"Du hast sowieso schon lange keine Haare mehr."
Ich wachte den Morgen nach der OP auf, und alles tat weh.
Mein ganzer Körper.
Katheter durch den Lincoln-Tunnel, durch den Holland-Tunnel
und eine Verrazzano-Brücke.
Ich rieb mir die Augen und sah nach unten.
Da stand ein Tablett mit koffeinfreiem Kaffee und einer Banane.
"Was? Quatsch."
Der Arzt kam rein.
"Dr. Lenz, soll ich jetzt etwa essen?
Ich habe nur noch einen halben Dickdarm."
Er sagte: "Ja, der Dickdarm ist sehr widerstandsfähig.
Je eher Sie essen,
desto schneller wissen wir, ob alles funktioniert."
Ich aß die Banane,
klopfte mit Opas Ring ans Bett und dachte an ihn.
Aber ich dachte nicht an den Welteroberer.
Ich dachte an den Kerl, den ich gepflegt hatte.
Da lag ich nun.
Ich war er.
Von der Pflegekraft zum Patienten. So plötzlich.
Die Chemo war hart.
Einige von euch kennen es.
Aber es war nicht so hart wie damals, als meine Mutter es durchmachte.
Ich war so gut, dass mein Arzt die letzte Sitzung absagte.
"Sie sind der einzige Mensch, der während der Chemo zugenommen hat."
Das Jahr verging, und ich wollte Kalifornien verlassen
und für meine Shows zurück nach New York kommen.
Ich fragte: "Doc, kann ich verreisen?
Kann ich arbeiten? Geht das?"
Er antwortete: "Wir machen eine Kontroll-Koloskopie,
und dann werden wir sehen."
Ich versuchte, mir keine Sorgen zu machen.
Aber ich war besorgt.
In der Nacht vor der Darmspiegelung lag ich im Bett:
"Das letzte Mal legte ich den Ring
in die Kommode, und die Darmspiegelung lief nicht gut.
Diesmal werde ich ihn tragen."
Um 5:45 Uhr, es war noch dunkel,
fuhr ich mit einem Uber in die Klinik und wartete auf dem Bett.
Nicht "Jeff Ross, der Roastmaster", sondern Jeff Lifshultz,
ein Mann in Kittel und mit Socken.
Die Patienten in dieser großen Klinik waren durch Vorhänge abgetrennt.
Ich sah andere Patienten vorbeigehen,
ich konnte mithören, wie sie mit den Pflegern redeten,
wie sie die unzähligen Fragen beantworteten,
die einem vor einem Eingriff gestellt werden.
Dann kam eine nette Pflegerin herein, Angie, und sagte:
"Herr Lifshultz, Sie müssen den Ring jetzt ablegen."
Ich fragte: "Darf ich ihn anlassen?"
Sie antwortete: "Das ist gegen die Regeln.
Sie müssten eine Verzichtserklärung unterschreiben", und das tat ich.
Dann stellte sie mir unzählige Fragen,
zur Krankengeschichte meiner Familie,
zu meiner Krankengeschichte, Medikamente, die ich einnehme.
"Wann machten Sie das zum letzten Mal? Welche Farbe ist das?"
Ich beantwortete ihre Fragen so gut ich konnte.
Ich war müde. Ich hatte nicht geschlafen. Ich hatte nichts gegessen.
Ich war nervös.
Und dann sagte sie: "Wir sind fast am Ende,
aber eins muss ich jeden fragen."
Sie beugte sich vor.
Und sie fragte:
"Haben Sie jemals daran gedacht, sich selbst zu verletzen?
Haben Sie Menschen in ihrem Umkreis, auf die Sie zählen können?"
Ich fing an zu weinen.
Ich weiß nicht, warum.
Ich schüttelte den Kopf, und sie ging zur nächsten Frage über,
aber ich hielt sie davon ab.
"Angie, können Sie das bitte wiederholen?"
"Haben Sie jemals daran gedacht, sich selbst zu verletzen?
Haben Sie Menschen in ihrem Umkreis, auf die Sie zählen können?"
Ich konnte einfach nicht aufhören zu weinen,
ich flennte…
Da ich aufgrund der Alopezie keine Wimpern hatte,
brannte mir das Salz der Tränen in den Augen.
Ich konnte nichts sehen, ich konnte kaum sprechen, und es…
Sie gaben mir die Narkose, und alles verschwamm.
Plötzlich sah ich, wie mein Kumpel Eddie mich mit dem Auto abholte.
Ich versuchte, ihm das alles zu erklären, aber ich musste wieder weinen.
Dann waren wir bei mir zu Hause, ich versuchte es noch mal,
und jetzt weinten wir beide. Dann saß ich da,
bis mir klar wurde, dass ich um die anderen weinte,
die ich hinter den Vorhängen hörte,
und die keine guten Antworten auf diese Fragen hatten.
Und mir wurde klar,
das Ergebnis meiner Darmspiegelung war unwichtig,
weil mein Handy voll von Notfallkontakten war.
Es geht nicht nur um den Kampf.
Es geht um die Armee.
Es geht um all die Freunde, die in meinem Krankenzimmer saßen,
und mir mit Donuts und einer Gitarre die ganze Nacht Gesellschaft leisteten.
Als ich später entlassen wurde,
wartete mein Kumpel John Stamos auf mich
mit seinem hässlichen Kind und…
Meine Schwester Robyn ließ alles stehen und liegen,
um sich zwei Monate um mich zu kümmern.
Spaghetti-Kämpfe und so.
Als sie wieder arbeiten musste, rief sie Verstärkung.
Tante Donna flog ein und betreute mich wie damals, als ich ein kleiner Junge war.
Mein Cousin Aaron und meine Cousine Rona, die heute hier sind, flogen ein,
und kochten alle Rezepte von Urgroßmutter Rosie.
Der komische Nachbar, den ich kaum kenne, machte Bananen-Muffins,
damit ich den Pflegern immer etwas mitbringen konnte,
wenn ich jeden zweiten Dienstag zur Chemo ging.
Die Armee zählt, und ich kann mit Stolz sagen,
was auch immer in mir war,
wir töteten es, bevor es mich tötete.
Das fühlt sich gut an.
Den Port für die Chemo hab ich noch, nur für den Fall.
Aber mir geht es richtig gut.
Mein ganzes Leben lang begleitete mich diese tolle Armee.
Mein Kumpel Mark, der mir zur Stand-up-Comedy riet.
Mein Kumpel Jordan, der mir zur Darmspiegelung riet.
Meine Agentin Stacy, an die 10 % von diesem Auftritt gehen.
Es sind nicht nur Freunde und Familie.
Das Publikum. Ihr seid meine Armee.
Ihr gebt mir einen Sinn im Leben!
Sinn!
Ich esse weniger rotes Fleisch,
damit ich diesen Weg verfolgen kann.
Meine Lebensaufgabe, die Welt zu heilen.
Menschen durch Sticheleien zu heilen.
Wenn du gerade etwas Schweres in deinem Leben durchmachst,
steh auf und verdiene dir deine Banane.
Wenn du etwas feierst, dann steh auf.
Wenn du einfach nur eklig bist, steh auf.
-Hallo. -Hi. Wie geht's?
Mir geht's gut. Was ist bei dir los?
Meine Schwester hat Bauchspeicheldrüsenkrebs.
-Wie heißt sie? -Vicky.
Vicky? Wie geht es dir? Kümmerst du dich um sie?
Ja.
Was ist mit deinem Friseur?
Hat der auch Krebs?
Sieht es so schlimm aus?
Nein, sieht toll aus.
Für dich. Ich schätze dich.
Danke fürs Teilen. Ich hoffe, deiner Schwester geht es gut.
Wer noch?
Scheiße.
Dafür hab ich keine Zeit.
Morgen ist mein freier Tag. Das wird die ganze Nacht dauern.
Hallo?
Als hätte Dilbert eine Troll-Puppe gevögelt.
Darauf kommt mein Gehirn nicht klar.
Ich hoffe, der Kerl hat Krebs.
Das seltsamste Paar, das ich je gesehen hab.
Aber wenn ihr drauf steht! Wer fängt sie?
Eleanor… Asher, Trommelwirbel, bitte. Sie ist 140 Jahre alt.
Selbst die Gesichter auf den Geldscheinen sind jünger.
Auf geht's, Eleanor. Das ist ein großer Moment. Bereit?
Du hast Verstärkung dabei.
Eleanor, konzentriere dich.
Das ganze Netflix-Special hängt gerade von dir ab.
Fang diese Banane.
Ja!
Voll daneben!
Aber sie hat's versucht, nur das zählt.
Vor drei Jahren rief ich die Selbstmord-Hotline an.
Sie fragten: "Haben Sie eine Waffe?" Ich sagte: "Nein".
Sie sagten: "Rufen Sie in 15 Minuten noch mal an."
Ist das dein Ernst?
Ich kenne dich seit drei Minuten und will mich umbringen.
Die alte Schachtel isst die Banane mitten in meiner verdammten Show.
Finde ich toll!
-Hi. Gary. -Ich heiße Gary.
Mit 11 verlor ich meine Hände bei einer Explosion.
Es ist eine positive Geschichte. Ich ging zur Kunstschule
und war 30 Jahre lang ein erfolgreicher Designer.
Jetzt bin ich in Rente und gucke deine Show.
Richtig cool!
Du bist echt eine Inspiration.
Ich würde dir ein High Five geben, aber das wär wohl unsensibel.
Und wenn du zu jemandem "fick dich" sagen willst?
Du musst nur…
Er ist eine Legende. Meine Güte!
-Man muss sich anpassen. -Sich anpassen.
-Eine tolle Erkenntnis. -Ja.
-Meine tolle Frau. -Und ein tolles Leben.
Applaus, bitte. Die Frau wurde noch nie gefingert.
Bitte, sie verdient auch eine Banane.
Ich schätze dich. Unter den Arm damit!
Wer soll das noch toppen?
Hier! Oben!
-Wo? -Hier!
-Hallo. Wie geht's? -Hi!
Ich feiere fünf Jahre Scheidung!
Oh mein Gott.
Wow.
Und ich ließ mir gerade neue Brüste machen!
Und du hast neue Brüste.
Cool. Wenn du fällst, schleudern sie dich zurück.
Ich sollte meine Familiengeschichte nicht vernachlässigen.
Die unglaubliche Schriftstellerin Judy Blume ist anwesend.
Ich will dich nicht blamieren.
Judy, bist du hier? Ich bin's, Jeff.
Wow.
Ich hab dein Buch noch mal gelesen,
weil ich zum ersten Mal meine Tage bekommen hab.
Dein Haus brannte beim Palisades-Waldbrand ab?
Es ist alles weg.
Wir lebten 56 Jahre dort, und alles ist weg.
Wir haben nichts.
Sieht man an deinen Klamotten.
Ich habe so viel Kleidung verloren!
Du hast vor Kurzem zwei deiner Kinder verloren?
Das tut mir so leid.
Ich weiß gar nicht… Darf ich fragen, wie deine Kinder hießen?
-Meine Tochter hieß Patty. -Patty.
Und mein Sohn hieß Joe.
Joe. Ich widme Patty und Joe die heutige Show.
Komm her. Ich muss diese Frau umarmen.
Danke.
Das ist hart.
Ja.
Das Gute ist, du hast Titten wie meine Mutter.
Ich schätze dich. Für Patty und Joe.
Seht euch den Kerl an. Hallo.
Der Kokain-Dealer meines Vaters ist da.
-Wie geht's dir? -Gut.
-Gut. Wie heißt du? -Keaton.
Keaton. Was erzählst du uns, Keaton?
Mein Opa starb vor zwei Wochen und mein Hund starb vor drei Tagen…
Schlimmste Woche aller Zeiten.
-Wie hieß dein Großvater? -Gerald.
-Und dein Hund? -Maisie.
Weißt du, was? Scheiß auf die Kinder der Lady.
Ich widme diese Show deinem Großvater und deinem Hund…
Oder?
Hab dich lieb. Du bist die Beste.
Das ist Medizin.
Was machst du so?
Ich studiere an der NYU.
-Und was studierst du an der NYU? -Schauspiel.
-Schauspiel. Sehr cool. -Ja.
Siehst du die Bildschirme?
Heute ist dein Broadway-Debüt.
Wunderschön.
Und einen Applaus für alle Freiwilligen?
Meine Mutter schrieb Nachrichten auf Bananen.
"Hab dich lieb, vermisse dich". Sie packte sie zu meinem Pausenbrot.
Du fehlst mir auch, Mama.
Vor allem heute Abend.
Bananen wachsen in einem Bündel.
Sie beschützen einander.
Genau wie wir, kriegen Bananen Dellen, aber sie sind noch gut.
Je mehr Druckstellen sie haben, desto süßer sind sie.
Innen sind sie weich, aber die äußere Schicht schützt sie,
das dicke Fell, das wir im Leben alle brauchen,
denn man weiß nie, was hinter diesen Türen auf uns wartet.
Bleibt stark, Leute.
Welteroberer, sprecht es mir nach.
Welteroberer!
Versprecht mir eins.
Wenn das Leben schiefläuft, und die Welt sich gegen euch stellt,
denkt zurück und lacht über euren Lieblingswitz von heute Abend.
Hattet ihr Spaß?
Ich bin der glücklichste Mistkerl auf der ganzen Welt,
ich feiere meinen 60. Geburtstag
am Broadway, Baby!
Wenn ich ins Gras beiße,
macht kein Theater,
denn ich werde immer bei euch sein,
wenn ihr eine Banane mitnehmt.
Für die Fahrt!
Hoch in den Himmel!
Danke!
Ich liebe euch!
Haltet durch!
Applaus für Felix!
Und Asher!
Wartet! Und Nipsey!
Komm her, du kleiner Nazi!
Hier, Nipsey!
Nipsey, lass uns aufheulen.
Wie bei "Annie", wo der Hund am Ende rauskommt,
aber ich spiele Glatzkopf und Waise.
Schönen Abend, Leute!
Das war genug Brot. e!