Sandra Bernhard, nom d'un chien.
Je la baiserais pas, même avec la bite de Bea Arthur.
Bref, Biebs, ta carrière a vraiment été énorme.
Snoop, je t'aime tellement.
Le seul qui a avalé plus de fumée que lui,
c'est le père de Pete Davidson dans le World Trade Center.
- Merci, Pete. Désolé, Shaq. - C'est drôle.
C'était ton site d'escalade préféré.
Tom, t'es un modèle pour les générations futures.
Si vous bossez dur, mangez bien, filmez l'entraînement des autres équipes,
dégonflez les ballons et faites changer les règles pour vous,
vous pourrez être le troisième mec le plus connu
de la pub pour les donuts.
Allez-y, bordel !
ENTRÉES LIMITÉES
New York !
Veuillez accueillir le roi de la vanne,
Jeff Ross !
C'est parti, tout le monde !
Comment ça va ?
Ça roule ? Comment allez-vous ?
On est à Broadway, les gars !
Respirez profondément.
D'où que vous regardiez, respirez profondément.
Laissez le monde extérieur dehors.
Je veux que ce soit une expérience cathartique pour nous tous.
Si vous traversez une épreuve intense, vous êtes au bon endroit.
Remonter le moral des gens, ça me connaît.
Mon ami Donald avait 86 ans, il était en soins palliatifs.
Ses reins lâchaient, il ne voulait plus continuer.
Sa fille Sarah, une bonne amie, m'a dit :
"Jeff, mon père t'adore. Il ne veut parler qu'à toi.
"Va lui remonter le moral."
J'y suis allé quelques heures. J'ai tenu sa main.
On a parlé de sa belle vie, sa famille magnifique.
Puis, j'ai dit : "Donald, ça m'embête un peu
"que tu sois mon contact d'urgence."
Si vous pensez ne jamais pouvoir surmonter ce que vous vivez, vous y arriverez.
Vous pourriez même en rire un jour.
Avant, j'avais une belle coiffure juifro.
Je l'adorais. Je l'emmenais partout.
Un jour, dans un avion,
je me suis gratté, et une touffe de cheveux est tombée.
Ce soir-là, la douche en était pleine.
Au bout d'une semaine, j'étais chauve.
Au bout de trois semaines, mes cils et mes sourcils avaient disparu.
Il se trouve que j'ai de l'alopécie.
Il y a d'autres alopéciens ici ?
C'est pas mortel, mais je suis devenu l'avocat de Voldemort.
J'ai l'air d'un Jeff Bezos qui aurait créé les bâtons de mozzarella
à la place d'Amazon.
D'un Bruce Willis dont le coach souffrirait aussi de démence.
Ouais.
Ça, c'est mon genre de public.
Je peux rire de moi-même, parce que j'ai la peau dure.
Je viens d'une famille de casse-couilles de Newark, dans le New Jersey.
Sécurité.
Mon véritable nom est Lifshultz.
C'est un vieux mot hébreu qui signifie : "Hé, change-moi ça."
Mon deuxième prénom est Ross.
En référence à mon arrière-grand-mère Rosie.
Oui. L'Angleterre avait la reine Élisabeth.
Newark, New Jersey, avait la reine Rosie,
pionnière dans son domaine.
Elle a ouvert une salle de réception à Newark dans les années 50,
quand peu de femmes dirigeaient des entreprises.
Elle la tenait avec ses trois fils.
Papy Herb, était le leader du groupe.
Vous avez entendu sa musique en entrant.
Mon oncle Murray tenait la cuisine, et Albie truquait les comptes
de l'entreprise familiale.
Judy Blume a même parlé de Clinton Manor dans un de ses livres.
Elle a dit que les filles du New Jersey rêvaient
d'avoir un mariage grandiose à Clinton Manor.
Ouais. Mon arrière-grand-mère Rosie passait ses journées en cuisine,
et le soir, elle montait, enfilait une blouse,
mettait une rose dans ses cheveux, coordonnait ces beaux mariages
et réalisait vos rêves.
La voilà.
Avant d'être sélectionnée par les Pittsburgh Steelers.
TRAITEURS
Elle organisait des fêtes de famille,
maintenait notre famille de fous unie et nous a appris le bien et le mal.
Un jour, mon arrière-grand-mère est partie en vacances en Floride
avec son mari, mon arrière-grand-père Gus,
et Lee, qui bossait dans la salle de réception.
Je me souviens de Lee, un type génial.
Ils se sont arrêtés pour la nuit en Caroline du Sud.
L'hôtel leur a refusé l'entrée parce que leur ami Lee était noir.
Mon arrière-grand-mère est allée à sa voiture, a pris son arme
et a tué tout le monde à l'hôtel.
"On déconne pas avec les Juifs."
C'est ce qu'elle nous chantait pour nous mettre au lit.
J'ai appris tôt que la comédie n'est pas que dans mon sang,
c'est mon super-pouvoir.
Et voici l'histoire de mes origines.
Quand j'étais un jeune garçon à Newark
Appliqué à être un bon mensch Et à faire mes devoirs
Une brute qui n'aimait pas ma gueule M'a crié : "Sale Juif"
Et m'a frappé en plein dans mon schmeckle
Allongé au sol, endolori
Sachant que ma meilleure arme Était l'esprit
Je me suis levé et j'ai dit : "Crétin, tu seras jamais un universitaire
"Parce que ton oncle est aussi ton père."
Tous les enfants ont ri Et la brute est devenue écarlate
Le gamin allait bien Mais la brute en lui était morte
Et puis, comme par miracle
Les blagues se sont mises à sortir À son plus grand dam
Et ce jour-là, je suis devenu
Le roi de la vanne
Alors, déconnez pas avec les Juifs
Déconnez pas avec les Juifs
Sauf si vous voulez Que votre ego soit meurtri
Déconnez plus jamais avec les Juifs
Ouais !
Durant mon enfance, les Juifs que je connaissais
étaient des ouvriers syndiqués qui bossaient dur. Des patriotes, même.
Mon oncle Murray, médecin de l'armée pendant la Seconde Guerre mondiale,
a aidé à la libération d'un camp de concentration.
T'as fait quoi aujourd'hui ?
Il a reçu la Purple Heart et la Silver Star de l'armée américaine.
Ma sœur Robyn est la plus drôle de la famille.
Elle est éducatrice spécialisée, elle a toujours de nouvelles histoires.
Mon cousin Steve, qui est ici ce soir, est chirurgien aux urgences.
Mon neveu Jared combat les feux de forêt.
Et quand j'avais six ans, on me harcelait à l'école.
Alors, ma mère m'a traîné au cours de karaté,
où les enfants me frappaient à tour de rôle.
Mais ça m'a vite endurci.
Ma mère m'y emmenait tous les jours. Mon père me récupérait.
J'ai appris la discipline, le respect.
Et à dix ans et demi, je suis devenu le deuxième plus jeune ceinture noire
des États-Unis.
On m'appelle Kasher Kai.
Les Juifs sont là depuis longtemps.
On a survécu aux pharaons Aux nazis, à Saddam Hussein
Et si Jésus revient
On le tuera à nouveau
Alors, déconnez pas avec les Juifs
Déconnez pas avec les Juifs
Même si j'ai menti sur la mort de Jésus
Déconnez plus jamais avec les Juifs
Ouais.
Finalement…
ce lieu a été transmis à mon père,
le traiteur légendaire du New Jersey, Ronnie Lifshultz.
On l'applaudit bien fort.
Le voilà qui sert une côte de bœuf, courageusement, à mains nues.
Tout pour faire rire et contenter les clients.
Toute la famille y bossait.
Quand mes amis faisaient la fête,
je coupais des poitrines de bœuf à des Bar Mitzvah.
Clinton Manor était un melting-pot de casse-couilles.
Les serveuses étaient irlandaises et écossaises.
Et tous les mecs en cuisine, avec moi, étaient haïtiens.
Gregory faisait les salades, il était russe.
Lester faisait de la gelée, il était hongrois.
Et j'étais le fils du patron.
J'ai appris à l'encaisser mais aussi à en profiter.
Je bossais aussi dur que tout le monde, là-bas,
mais je savais que mon destin était ailleurs.
Je voulais suivre cette tradition juive qui consiste à créer des choses.
Les Juifs ont créé certaines des plus incroyables inventions
de l'histoire du monde,
comme…
Les poupée Barbie, les nounours
Les sous-marins nucléaires
Les Machines à écrire, le Prozac, Les drones et les jeans
Les bagels au si bon goût
La comédie satirique, Hollywood
Tout ça a été créé par des Juifs
Hé ! La pilule du lendemain La télé en couleurs
La théorie de la relativité
Google, le kugel, la chirurgie esthétique
De rien, madame.
Les cornichons, les bipeurs Le rouge à lèvres et les lasers
Tout ça a été inventé par qui ?
Les Juifs !
Noël…
Nous, les Juifs, on adore Noël.
Parce que cela célèbre la naissance d'un Juif, Jésus Chaim Christ,
qui était un charpentier juif, le seul de toute la civilisation.
On m'a dit, l'autre jour, que la chanteuse Adele était juive.
Son véritable nom est Adele Katessin.
Et même les chants de Noël, le classique :
Quand j'entends chanter Noël
a été écrit par un sympathique Juif
du nom d'Irving Berlin qui espérait sans doute…
Entendre chanter les recettes Du quatrième trimestre
Le capitalisme, le féminisme La circoncision, le cheesecake
Les radiations, l'irrigation La vaccination, nom de Dieu
Le gramophone, le portable E.T. téléphone maison
Tout ça a été créé par qui ?
Les Juifs !
Le micro.
Oui, à un moment, un Juif s'est dit :
"On devrait faire plus de bruit !"
Et maintenant, en l'honneur de l'arrière-grand-mère Rosie,
ma famille de fous se rassemble autant que possible
et cuisine ses recettes.
Déconnez pas avec les Juifs, en particulier avec les Chinois au bout.
Vous aimez la soupe aux boulettes de matzot ?
Mon arrière-grand-mère appelait ça "la pénicilline juive".
Mais on s'est pas arrêtés là. On a aussi inventé la pénicilline.
Au nom de l'arrière-grand-mère Rosie,
suivons la boulette de matzot rebondissante.
Un, deux, trois, et…
Déconnez pas avec les Juifs
Waouh !
Déconnez pas avec les Juifs
Si tu veux entendre des acclamations Et pas des huées
Déconne plus jamais avec les Juifs
Ni les noirs, ni les Mexicains, ni les musulmans, ni les Portoricains,
ni les Italiens,
ni peu importe ce qu'il est. Je sais pas.
Paix sur la Terre !
Ouais !
L'Chaim !
Pour le Pape.
Pour Taylor et Travis.
Quel public de dingue !
Dites bonsoir à mes amis Felix et Asher.
Waouh !
Tous deux diplômés de l'école de musique de Berklee.
Ne vous laissez pas impressionner, ils étaient en compta, mais quand-même.
J'adore ça, de belles personnes qui rient dans une belle salle.
Je n'ai ni femme ni enfants à la maison.
C'est ça qui me fait avancer.
Et j'ai failli mourir l'an dernier.
Après avoir vanné Tom Brady,
j'ai pris quelques semaines pour rattraper le temps perdu,
aller chez le dentiste, aller voir le psy.
Mon pote Jordan écrivait sur notre groupe depuis deux ans
qu'on devrait tous faire une coloscopie.
J'en avais jamais fait.
J'y suis enfin allé, et c'était moins drôle que je l'imaginais.
Il y avait de la musique, de la lotion pour bébés,
Diddy était là.
J'ai pas reçu de facture, quand j'y repense…
Je me suis réveillé une heure plus tard. Le docteur était au-dessus de moi.
Il a dit qu'il avait trouvé une tumeur de stade 3 dans mon côlon.
J'avais pas été malade un seul jour de ma vie.
Je m'y attendais pas. J'ai annulé tous mes spectacles de l'année.
Et l'été dernier, on m'a retiré 18 centimètres de côlon.
Maintenant, j'ai un "cô-court".
Ça fait du bien de le dire.
Je peux me confier à vous, ce soir ?
Ouais ?
Ma mère avait des nichons énormes.
Gigantesques. Et un grand sens de l'humour.
Mon père la faisait rire pour qu'ils rebondissent.
On avait pas Netflix, avant, c'était notre divertissement.
Dans ma famille de fous, on jette jamais rien.
J'ai trouvé un sac de lettres d'amour
que mon père avait écrites à ma mère.
En première année, dans une petite fac du nord de l'État,
l'université Paul Smith.
Il étudiait la gestion hôtelière
pour un jour reprendre l'entreprise familiale.
Et ma mère travaillait dans un bureau, pas loin d'ici, sur la 34e rue.
On voit tout de suite à quel point ils s'aimaient.
"Chère Marsha, j'ignore pourquoi tu t'inquiétais que je ne t'écrive pas.
"Crois-moi, chérie, tu n'auras jamais à t'inquiéter à notre sujet.
"Pourquoi veux-tu une boule de bowling ?
"Elles sont gratuites au bowling.
"J'attends mes notes de gestion hôtelière,
"mais je pense m'être planté en plats surgelés.
"Chérie, j'ignore ce que tu m'as fait.
"Parfois, quand je dors,
"j'attrape mon oreiller et rêve que c'est toi.
"Je dois devenir fou.
"Je t'embrasse bien fort et toutes ces conneries.
"Ronnie."
"PS : Mon anniversaire est le 3 novembre. Et le tien ?"
Et voilà. Il a raté son diplôme.
Ils se sont mariés à Clinton Manor.
Rosie s'est fait rembourser toutes ses faveurs
et leur a organisé le mariage du siècle.
Puis, ils sont montés à la suite nuptiale,
ont enlevé leurs vêtements,
et se sont attelés à faire… moi.
Ne me jugez pas. J'étais plus mignon à l'échographie.
Je suis né avec deux anomalies congénitales mineures.
C'était pas mal pour le New Jersey, à l'époque.
Jersey !
J'avais une drôle de bosse à l'œil.
On aurait dit le champion du monde de l'UFC poids bébé.
Et le trou dans mon pénis était trop petit.
Ouais.
Lors de mon premier jour de vie, un chirurgien a dû faire un autre trou
juste derrière le premier.
Encore aujourd'hui, j'urine par deux jets distincts.
Je les appelle les tunnels Lincoln et Holland.
Mes parents ont tout tenté pour se débarrasser de moi.
Ils ont essayé de me noyer.
Comme ça n'a pas marché, ils ont tenté de me donner du diabète.
Voilà papy Herb et tante Donna.
Ça m'émeut de voir ces films.
Ce gâteau me manque, il était bon.
Seize mois plus tard, mes parents ont réessayé
et ils ont réussi.
Ma sœur Robyn, je l'appelais "Wawa".
Elle est née, et comme vous le voyez, c'était un bébé parfait, un vrai bébé.
Même les autres bébés la voyaient et se disaient : "Waouh, quelle BILF !"
Mon père…
était prêt à tout pour rire.
Hanoucca dure huit nuits.
Les enfants ont un cadeau différent chaque soir.
Mon père nous offrait toujours un cadeau minable
avant de nous donner celui qu'on voulait vraiment.
"Oh. Merci, papa, du scotch."
Il attendait 15 ou 20 minutes et disait :
"Va me chercher un soda dans le frigo."
J'ouvrais le frigo et y trouvais un chiot.
C'était une époque plus simple.
On pouvait encore congeler un chiot pour rire.
Un jour, j'ai répondu à ma mère, et elle a voulu me frapper.
Mais comme j'avais fait du karaté,
je l'ai bloquée et lui ai foulé le petit doigt.
Elle n'était pas fâchée. Elle a ri jusqu'aux urgences,
parce qu'elle savait qu'elle me préparait pour la suite.
Quand j'avais 12 ans,
on a appris que ma mère avait une leucémie.
Et je me suis donné pour mission de lui remonter le moral.
Elle collectionnait des statuettes d'éléphants.
Beaucoup de gens savent ça.
Elle disait que la trompe vers le haut apportait de l'énergie positive.
Ma mère était très positive.
Ils avaient dit qu'il lui restait six mois à vivre.
Deux ans plus tard,
elle était en rémission et quittait l'hôpital
enchantée à l'approche de la bat mitzvah de ma sœur.
Et j'ai trouvé cette lettre.
Elle l'avait écrite à mon père depuis l'hôpital.
"Cher Ronnie,
"je rentre demain matin. Je voulais te dire certaines choses.
"Mes doigts tremblent à cause du traitement,
"mais tu arriveras à me lire.
"Je n'aurais pas pu guérir sans ton soutien,
"et les petites choses que tu les as forcés à me cacher."
Mes parents se sont laissés aller au fil des années.
Mon père faisait de longues journées à la salle de réception.
Ça a mis leur mariage à rude épreuve.
Mais sa maladie les a rapprochés à nouveau.
Lors d'une visite à l'hôpital, mon père a pris son dossier médical
et a vu que le docteur avait écrit : "Traitement : anhélation."
Il a jeté le dossier, a foncé sur un médecin et a dit :
"Comment osez-vous dire qu'il faut annuler ?"
"Elle est malade. Annulez plutôt votre contrat !"
Le docteur a poliment expliqué qu'"anhélation" signifie "essoufflement".
Sinon, c'est qu'il avait une bonne répartie.
En tout cas, j'ai apprécié que mon père défende ma mère.
"Ronnie, on est une famille merveilleuse, tous les quatre,
"avec une chance de repartir de zéro. C'est presque un miracle.
"C'en est peut-être un.
"On travaillera dur ensemble. Doucement, s'il te plaît.
"Tu m'aideras à tenir jusqu'au mois prochain,
"un jour après l'autre.
"J'ai très peur.
"S'il fallait cette horrible maladie pour nous rapprocher,
"ça en valait la peine.
"Ces dernières années, c'est moi que je haïssais, pas toi.
"Mon embonpoint m'a rendu malheureuse.
"Sois patient.
"Je t'aime énormément.
"Marsha."
C'est si sincère.
Et oui, elle a une perruque sur ces photos.
Mais c'était une super soirée.
On a beaucoup dansé.
On a même dansé sur sa chanson préférée,
"Piano Man", de Billy Joel.
Ne la joue pas, les droits sont trop chers.
On était dans une nouvelle ville.
Ma sœur et moi tentions de nous faire des amis.
Ma mère retournait souvent à l'hôpital.
Ma sœur Robyn et moi devenions plus indépendants.
On se préparait à dîner, on faisait notre lessive…
Un après-midi, mon père est rentré d'une visite à ma mère à l'hôpital.
Il nous a appelés dans le salon.
Il a dit : "Jeff, Robyn, venez ici."
Il a mis ses bras autour de nous.
Il a dit : "Je sais pas comment vous dire ça…
"maman est décédée.
"Vous pouvez rester avec moi ou aller dans votre chambre,
"comme vous voulez."
Je me revois dans ma chambre.
J'avais 15 ans.
Je me disais : "Waouh ! C'est ça, la vie ?
"Tu crois que c'est une chose, et c'en est une autre ?"
Comme quand on va voir un humoriste et que le mec se met à parler
de ses proches décédés.
Il faut parfois s'asseoir au fond de son siège et se laisser porter.
On a peu parlé de ma mère après ça.
Mais je la voyais en rêve.
Des tas de gens me disent que ça leur arrive.
Je m'endormais, et elle apparaissait. "Maman, je te croyais morte."
"Non, je suis vivante." On riait et on pleurait.
On s'embrassait.
Puis, tu te réveilles et réalises que c'était qu'un rêve.
C'est comme l'apprendre à nouveau.
Mais c'est à cette époque que j'ai décidé
que ma vie allait être différente.
J'étais responsable de mon propre bonheur.
Et j'allais profiter au maximum de ma vie.
J'ai appris tôt que les êtres humains ont été faits pour pleurer
et passer à autre chose.
On ne peut pas être en deuil indéfiniment ou une part de nous meurt.
C'est pas juste.
On a fait ce que l'être humain est censé faire.
On a rebondi.
Mon père a commencé à bien gagner avec la salle de réception.
C'était un père célibataire qui faisait de son mieux.
Il s'est mis à aller à Atlantic City, les casinos avaient ouvert.
Il jouait au blackjack.
Il a rencontré Don Rickles dans un restaurant.
Il devenait la rockstar des traiteurs, connu de tous.
Un jour, alors que je jouais au poker avec mes potes du lycée dans la cuisine,
j'ai pris cette photo. Mon ami Hamo, ici, pleurait.
Il avait perdu 100 dollars au poker.
Mon père est rentré du travail,
dans son smoking, avec une poche pleine de billets.
Il a vu Hamo pleurer et a dit : "Hamo, attends, je vais t'aider."
Mon père est allé au frigo et en a sorti un morceau de beurre.
Il l'a posé sur la table de la cuisine et a dit : "Hamo,
"si tu manges ce morceau de beurre,
"je te donnerai 100 dollars."
Hamo a pris trois bouchées et a vomi dans l'évier.
Mon père lui a donné 47 dollars.
La morale de cette histoire ? Aucune idée.
Mon père, ce sacré personnage.
Un soir, il gelait pour sortir la poubelle.
J'ai enfilé sa veste de smoking
et j'ai mis la main dans une de ses poches.
J'en ai sorti un petit sachet avec de la poudre blanche.
Je me suis dit : "Pourquoi papa trimbale-t-il son sel ?"
Mais j'ai compris.
Et je n'étais pas surpris, un an plus tard,
quand, en m'emmenant à une réunion avec un conseiller
en admission universitaire,
il a mordu le trottoir avec sa voiture et parlait à toute vitesse.
J'ai compris, j'ai eu honte et je lui ai menti.
J'ai dit : "Papa, je crois…
"qu'ils veulent me voir seul, à la première réunion."
Et j'y suis allé sans lui.
Un an plus tard, j'allais à la fac.
À l'université de Boston.
J'ai étudié le cinéma et les sciences politiques,
mais je fumais surtout des bangs et regardais Spinal Tap avec mes amis.
Certains sont là ce soir.
J'ai joué dans des groupes de punk rock.
J'étais directeur musical de la radio de ma fac.
Le temps fort de la semaine était le samedi soir.
Avec mes amis, on allait au cinéma Exeter Street
pour rejouer The Rocky Horror Picture Show.
J'étais canon, dans ces bas résille.
Je me permettais d'être moi-même pour la première fois,
en m'éclatant, en étant créatif.
Au milieu de ma première année,
j'ai reçu un appel de mon grand-père qui vivait avec nous.
Il a dit : "Rentre vite, champion."
Mon père était à l'hôpital.
Il avait eu un anévrisme cérébral à cause de la cocaïne.
Il était dans le coma.
Et trois jours plus tard, il est parti lui aussi.
J'essaie de ne pas lui en vouloir.
Il vivait sa vie.
Si j'aimerais qu'il n'ait pas prétendu
avoir arrêté de fumer pour son assurance-vie ?
Oui, je ne ferais pas huit spectacles par semaine.
À l'enterrement, j'ai parlé dans un micro pour la première fois.
J'ai dit : "Le connaître c'est savoir qu'il voudrait qu'on se souvienne de lui
"pas avec chagrin, mais avec le sourire."
Tout le monde est venu à la maison. Ma sœur et moi étions encore adolescents.
Les voisins et les amis nous disaient :
"Robyn et toi êtes orphelins, maintenant.
"Venez vivre avec nous. On vous adoptera."
On était là : "Foutez le camp de chez nous.
"C'est notre maison, maintenant."
Le rabbin est venu faire la prière des endeuillés.
Tout le monde était là, c'était triste, et ma sœur et moi…
on s'est regardés à travers la pièce.
Elle a baissé les yeux et s'est mise à rire.
J'ai baissé les yeux et j'ai vu son chiot
se taper discrètement la jambe du rabbin.
Le rabbin faisait comme si de rien n'était.
Quelques secondes plus tard, je riais, et tout le monde avec moi.
Même le rabbin et le chiot riaient.
J'ai su que nos parents nous laissaient avec une autre technique d'autodéfense,
le sens de l'humour,
la capacité de rire des choses les plus sombres.
Ça m'a sauvé la vie.
Mes parents…
ne m'ont jamais vu en spectacle. Pas une seule fois.
Ils auraient adoré ma vie, bon sang.
Ils auraient adoré ça. Ils auraient été là tous les soirs.
C'est sûr.
Ils seraient sûrement là, au premier rang.
Au lieu de ces deux inconnus qui sont là par hasard.
Vous êtes fiers de moi ?
Oui.
Je suis fier de vous aussi. Vous êtes super.
Quand je préparais ce spectacle, je me disais :
"Devrais-je parler de mes parents comme ça ?
"Lire leurs lettres d'amour ?"
Ils ne sont pas là pour rire avec nous.
J'ai très peu de souvenirs de ma mère.
Mon père est mort subitement, avec tant de non-dits.
Je voulais y réfléchir.
Je suis parti camper avec des amis dans le nord de l'État.
Je n'y étais jamais allé. Sur la route camping,
la nuit tombait, et j'étais perdu.
Si perdu que je ne le savais même pas.
J'ai roulé 20 minutes dans le mauvais sens
avant de m'en rendre compte.
Au moment où je faisais demi-tour,
juste devant ma voiture, il y avait un banc,
un arrêt de bus
et une pancarte qui disait : "Université Paul Smith."
J'ai dit : "Quoi ? Attends.
"C'est là où mon père est tombé amoureux de ma mère, et a écrit ces lettres."
J'en revenais pas.
Ça voulait dire quelque chose.
Parce qu'à côté du banc, il y avait deux cerfs.
Ils se tenaient au bord de la route et me dévisageaient.
Un des cerfs avait des nichons énormes.
L'autre avait de la poudre blanche et me donnait la direction super vite.
J'ai dit : "D'accord, c'est bon !"
Mais ça m'a donné envie de continuer.
De tenter de mieux comprendre mes parents
pour que leur vie aide d'autres gens à mieux comprendre leur propre vie.
Avant ce spectacle, j'ai fouillé dans leurs affaires
et trouvé une vieille boîte de déclarations d'impôts
que je gardais. Allez savoir pourquoi.
J'ai sorti une enveloppe FedEx. Je l'ai ouverte, et ceci en a glissé.
J'avais dû la lire, la remettre dans l'enveloppe et l'oublier.
La seule lettre que mon père m'a écrite.
"Cher Jeff, je ne suis pas doué pour écrire des lettres,
"mais il faut mettre des mots sur ce que je ressens.
"Tous les pères aiment leurs enfants, mais très peu ont la chance
"de les aimer aussi comme des amis.
"Ça ne te parle peut-être pas,
"mais un jour, avec tes enfants, je sais que tu comprendras."
Eh bien, papa,
j'ai personnellement payé 11 avortements.
J'ignore si c'est ce dont tu parlais.
Mais je suis avec toi.
"J'aimerais me remémorer les bons moments que tu m'as offerts au fil des ans.
"En rentrant du karaté,
"et nos fous rires pour des bêtises dans la voiture.
"Et bien sûr, te voir courir sur le terrain
"pour le championnat d'État des lycées."
On a perdu 11 à zéro. Il se fout de ma gueule.
"Observer ton professionnalisme quand tu travaillais à Clinton Manor,
"sans profiter de ta position de fils du patron."
Ça fait du bien.
"Comme on a ri, quand tu as renversé tes spaghettis sur moi."
Ma mère déclenchait des batailles de spaghettis.
"Spaghettis, un, deux, trois", et on en jetait partout.
Ma sœur et moi, on le fait encore.
Je le recommande.
"Et aujourd'hui, Jeff, te voir recevoir ton diplôme.
"On ne parle presque jamais de ta mère,
"mais je sais qu'on pense tous souvent à elle.
"Comme elle doit être fière, en ce moment.
"Toutes ces années, je n'ai pas montré ce que je ressens pour toi.
"Mais c'est toujours là.
"Si je t'évite, quand tu veux me parler, je suis désolé."
On travaillait beaucoup, à la salle de réception.
Pour parler à mon père en privé, il fallait aller dans une chambre froide.
Donc, nos conversations père-fils étaient brèves,
et nos tétons étaient durs.
"Depuis que ta mère est décédée,
"j'ai passé peu de temps avec ta sœur et toi.
"C'était dur, avec mon affaire qui se développait
"et mes sorties nocturnes au lieu de passer du temps ensemble.
"J'espère que le foyer traditionnel ne t'a pas manqué. Si c'est le cas,
"je te demande pardon.
"Je veux terminer en te disant que tu es le meilleur.
"Tu es le meilleur des fils.
"Tu es aimable, bon, et tu as la tête sur les épaules.
"Ne change pas, Jeff.
"Tu seras toujours heureux et réussiras dans la vie.
"Je vais toujours t'aimer et t'apprécier comme un ami.
"Ton père !" Avec un point d'exclamation.
Papa, si tu es fier de moi, envoie-moi un signe.
Merci, papa.
Peut-être après le spectacle.
J'ai de la chance.
J'avais de super parents, et ils m'ont élevé juste assez.
Subir des coups durs, comme ça, étant jeune, ça vous change.
Certains le savent.
Il est parfois dur de voir à long terme.
Il te semble que tout va s'effondrer.
Ou de te rapprocher des gens,
parce que tu te dis qu'ils vont disparaître.
Je fais de mon mieux.
Parfois, je mets un faux sourire, en espérant qu'il devienne vrai.
Ça marche, en général.
Et mon pote Mark, qui est juste là… Salut, Mark.
Il m'a dit : "Si tu venais au cours de comédie avec moi ?
"Tu seras bon."
On a assisté au cours. J'avais rien à perdre.
J'étais qu'un loser potelé du New Jersey
qui vivait avec son grand-père, et j'ai adoré le cours.
Rien ne m'avait autant emballé depuis le karaté de mon enfance.
J'y transformais mes expériences de vie
en quelque chose d'amusant, de réparateur.
Une de mes premières blagues disait :
"Laissez pas votre grand-père vous arranger un rencard."
Elle a ouvert la porte, je l'ai regardée…
Heinous.
C'était son nom, Heinous.
Son nom hébreu était Yech.
Je bossais dur,
distribuais des prospectus, faisais tout pour monter sur scène.
Et enfin, l'animateur de la meilleure salle de New York
s'est pris d'affection pour moi.
Il s'est mis à m'inviter au restau d'en face,
après les spectacles, il me donnait des conseils, des tuyaux.
Personne n'avait jamais cru en moi. C'était cool.
Un soir, il a même dit : "Jeff, tu pourrais devenir acteur."
"Vraiment ?" "Tu devrais prendre des cours de théâtre."
"Waouh, d'accord."
Il a dit : "Je vais te donner ta première leçon de théâtre."
Il était 2 h du matin. Il a dit : "J'habite à deux pas."
On est allés chez lui.
Il a dit : "Faisons des exercices de respiration. Ferme les yeux."
Il a posé sa main là et a dit : "Détends-toi."
"Respire, Jeff."
"Jeff, tu ne te détends pas. Ferme les yeux, détends-toi."
"Respire, Jeff, détends-toi."
Et sa main s'est retrouvée juste là.
J'ai compris, et j'ai reculé.
J'ai dit : "Écoute, mec. Je ne sais pas.
"Je dois y aller.
"Mon grand-père m'attend dans le New Jersey."
Je me suis senti humilié.
Mais je suis retourné dans cette salle tous les soirs.
Je voulais pas laisser ce tordu
m'empêcher de réaliser mon nouveau rêve d'être comédien.
Parfois, j'ai même l'impression de lui être redevable
pour m'avoir montré à quel point le showbiz peut être dur.
Il est là ce soir. Applaudissez-le.
Henry, je t'ai pris pour lui.
Relaxe, tu es tout raide.
Comme la dernière fois, tu t'en rappelles.
Parfois, je me sens Comme un enfant sans mère
Loin de ma maison
Oui, loin de la maison
Chaque soir, en sortant de scène, je rentrais à Port Authority, juste là.
Je prenais le bus 114 Express pour le New Jersey
où je vivais avec mon coloc de 78 ans,
le père de ma mère, papy Jack,
mon acolyte, mon meilleur ami, mon âme sœur.
On mangeait ensemble. On portait les vêtements l'un de l'autre.
Tous mes amis étaient devenus ses amis.
J'ai organisé une fête d'anniversaire pour ses 79 ans.
"Champion, dis-leur que j'ai 80 ans.
"J'aurai de meilleurs cadeaux."
Je l'amenais à ses rendez-vous médicaux.
Le soir, j'allais à New York tenter de me produire.
Il me donnait toujours quelques dollars pour le bus
et une banane.
"Tiens, champion. Prends une banane pour la route.
"Allez. Au cas où tu aies une chute de potassium…
"Si tu es pris dans les bouchons
"ou si tu rencontres quelqu'un.
"Si nécessaire, tu peux t'en servir de gode.
"Si tu es triste, penche-la sur le côté.
"Pour penser à sourire."
C'était sa façon de dire : "Je peux pas venir,
"mais je suis avec toi."
Il a toujours été là pour moi,
même quand j'étais bébé et rampais dans son appartement.
Sa femme, grand-mère Helen, avait trébuché sur moi avec sa bouilloire
et versé un peu d'eau bouillante juste ici.
J'en ai encore une cicatrice, mais ce n'est pas si grave,
parce que papy Jack m'a ramassé avec ses mains de receveur
et a foncé aux urgences à 13 pâtés de maisons.
Une énergie de battant.
C'était un ouvrier du bâtiment à la retraite, du Bronx.
Un dur à cuire.
Il se considérait comme un battant.
Vous voyez cette bague ?
En fait, c'est un boulon en acier
d'un sous-marin nazi capturé pendant la Seconde Guerre mondiale.
La marine américaine a capturé un sous-marin U-Boot de toute la guerre,
l'U-505, il est exposé dans un musée de Chicago.
Ils l'ont ramené aux États-Unis pour étudier sa technologie.
Papy Jack était un constructeur de navires en poste à Baltimore.
Son équipe a été chargée de l'entretien du sous-marin nazi pendant quelques jours.
Il a donc retiré un boulon qu'il a poncé pour en faire une bague.
Il le tapotait sur des objets pour lui porter chance.
Il l'a porté toute sa vie. Une énergie de battant.
Et voilà.
Sa femme était décédée depuis longtemps. Ma sœur était à la fac.
On était deux fous, dans la maison où j'ai grandi, dans le New Jersey.
Parfois, je branchais ma guitare, et nos amis venaient chez nous.
Papy Jack chantait le blues dans notre salon.
Je me sentirai demain
Comme je me sens aujourd'hui
Je vais préparer mes valises Et m'échapper
J'avais 23 ans.
J'essayais de commencer ma vie.
Je me demandais si j'allais pouvoir m'occuper de mon grand-père longtemps.
Il se remettait d'une autre opération difficile.
Une assistante sociale m'a suggéré d'aller en douce
visiter une maison de retraite.
Je l'ai fait, elle était bien, mais ce n'était pas pour nous.
Je savais qu'on irait jusqu'au bout ensemble.
Une super association passait chez moi,
voir comment allait mon grand-père et déposer un repas
pour que je puisse aller à New York réaliser mon rêve.
Un grand bravo à Meals on Wheels, des gens en or.
Je parie qu'il y a des soignants, ici, ce soir.
Je vous salue.
Parce que je sais combien c'est dur de s'occuper de quelqu'un
qui ne peut pas s'occuper de soi-même.
Mais je vous assure
que vous vous souviendrez de cette période de votre vie avec fierté.
Je vous le promets.
Papy avait une merveilleuse infirmière, une Jamaïcaine du nom de Lily.
Elle disait : "On est deux fois enfant.
"Une fois quand on naît, une fois quand on meurt."
J'ai ressenti ça avec papy Jack.
Une fois, je dormais et il a trébuché dans ma chambre en pleine nuit.
Il s'est effondré au pied de mon lit, ses jambes pendaient sur le côté.
Il souffrait. On lui avait cassé des côtes pour l'opération.
Il était étourdi, à l'ouest, et il a dormi toute la nuit
en me tenant la cheville.
Comme pour se rassurer ou se réchauffer,
tel un enfant qui tient la main de sa mère pendant son sommeil.
Au réveil, il n'était pas gêné,
simplement résigné à la situation.
"Je suis casse-couilles, champion,
"mais tu pourrais m'aider à sortir de ce lit ?"
J'ai fait le tour du lit et lui ai donné la main.
Il ne m'a pas laissé l'aider. Il l'a secouée comme un battant.
Et il s'est relevé,
côte après côte,
comme un boxeur,
jusqu'à se tenir droit.
J'ai dit : "Papy, ça va ?"
Il a souri et a dit :
"J'aimerais être une bague à la main de mon aimée.
"Pour que quand elle se gratte le cul,
"je voie la terre promise."
On a commencé la journée comme ça.
Il n'a jamais perdu son style,
en aucune circonstance.
Il s'est même trouvé une copine, Sarah, rencontrée au centre pour seniors.
"Champion, en matière d'amour, un peu signifie déjà beaucoup."
Pour son anniversaire, il l'a emmenée se faire percer les oreilles.
"Ils ont dû la tenir, mais elle l'a fait."
Il refusait que Sarah lui rende visite à l'hôpital. Par fierté.
Il voulait qu'elle le voie comme un Superman, un battant.
Un jour, à l'hôpital, son nom a été évoqué.
Il n'était pas bien, mais il s'est redressé d'un coup.
"Je veux lui parler. Champion, compose son numéro."
Je l'ai appelée.
Ça a été leur dernière conversation.
"Salut, ma belle. C'est moi.
"T'es pas en cloque, hein ?
"Bien, j'arrive avec ma braguette ouverte.
"Bref, ma belle, j'espère que la poste va pas devoir fermer
"parce que je t'ai pas envoyé de lettre d'amour depuis un bail.
"Ai-je rêvé pendant tout ce temps que la vie pouvait être si belle ?
"Toutes ces fois où j'ai rêvé de toi
"n'étaient-elles que des idées en l'air ?
"Bien, maman, ma fleur, Zaza, Falanga, je voulais juste entendre ta voix.
"Je serai bientôt frais et pimpant. Je passerai te chercher.
"On ira acheter un collier, assorti à tes boucles d'oreille.
"Allez, bébé.
"Toujours plus haut.
"Au revoir.
"Champion, tu aurais dû la voir,
"avec ses boucles d'oreilles en or.
"Magnifique.
"Bon.
"Allez, file.
"Bon spectacle. Prends une banane pour la route."
Voici la bague.
Quand j'ai besoin de cette énergie de battant,
je la tapote contre quelque chose et je pense à papy Jack.
Parfois, je pense à cette nana que j'ai doigtée à Denver, mais…
je pense surtout à papy Jack.
Cette bague n'est pas qu'un symbole de la victoire du bien sur le mal.
C'est un symbole de résistance.
Papy Jack a vécu plus longtemps que sa femme,
sa fille, son corps.
Il ne s'est jamais plaint, jamais apitoyé sur son sort.
Il m'a dit : "Prépare-toi à tout.
"Et continue d'avancer."
Et voici un jeune comédien hilarant
qui fait ses débuts à la télévision.
Mesdames et messieurs, applaudissez Jeffrey Ross.
Jeff !
Ouais ! Bon sang !
Mon père l'a écrite pour ma mère.
Ça s'appelle : "Ça suffit, avec le pain."
"Ton sourire est radieux Comme une belle fleur d'été
"Tes cheveux tombent Comme une douce averse
"Tes yeux sont comme la mer Bleue d'une côte à l'autre
"Alors, pourquoi ton cul A l'air d'un camion ?
"Ça suffit, avec le pain."
Bien. Sachez que le poème d'après avait été écrit par ma mère
pour remballer mon père.
"Mets une chemise tu fais peur aux enfants".
La comédie m'a donné un laissez-passer pour le monde.
Je me suis produit en Australie, en Nouvelle-Zélande, en Afrique,
partout en Amérique, dans des zones de guerre au Moyen-Orient.
Mais j'ai eu ma ceinture noire, de casseur de couilles
quand deux des meilleurs, Chris Rock et Dave Chappelle,
m'ont invité à les accompagner à Londres en tant qu'invité surprise
à leurs spectacles à l'O2 Arena.
Ils m'ont dit : "Fais ce que tu veux."
Je suis monté devant 15 000 personnes,
et j'ai parlé de la reine Élisabeth,
ce que les Américains ne sont pas censés faire.
Elle était à quelques kilomètres, à Buckingham.
J'ai dit : "Je l'adore, elle me rappelle mon arrière-grand-mère Rosie.
"Chacune a maintenu sa famille de fous soudée."
La reine venait d'adopter deux petits Corgis.
J'ai dit : "Waouh ! Adopter des chiots à 96 ans.
"C'est vachement optimiste."
"On va vieillir ensemble,
"mes petits Jubilee et Bubilee."
C'était un cadeau pour son mari, le prince Philip,
qui avait 99 ans à l'époque, et il était hospitalisé.
Elle lui a offert deux Corgis comme cadeau de rétablissement.
C'est gentil, mais j'ai toujours pensé que c'était un coup de pub.
La même semaine, Meghan Markle était passée à la télé
en disant que la famille royale était raciste.
Bien sûr, la plupart d'entre nous ont dit :
"Merci, inspecteur Markle."
"Waouh !
"Tu essaies de nous dire que ces petits blancs de 100 ans,
"avec des couronnes et des capes,
"qui vivent dans des châteaux et ont colonisé 70 % de la planète
"ont peut-être une vision archaïque des races ?
"Comment as-tu résolu cette affaire ?
"Waouh !
"Scotland Yard aimerait te parler."
Le reste pensait que la reine d'Angleterre
se promenait dans le palais de Buckingham et :
"Oh, Philip, j'ai parlé à Harry.
"Bonne nouvelle, on va enfin avoir une nègre dans la famille royale.
"Oh, un prince de Bel-Air.
"Plus besoin de s'occuper de bébés incestueux.
"Mes petits chiots, fêtons ça.
"Philip !
"Philip, baise-moi une dernière fois.
"C'est l'heure du thé.
"Ta reine t'ordonne de tremper tes sachets de thé, tout de suite.
"Lâche ces couilles de 99 ans dans ma bouche.
"Philip, fais-moi un collier de perles
"par-dessus ce véritable collier de perles.
"Philip, mange mon hachis Parmentier une dernière fois.
"Mes petits chiots, sautez du lit.
"Philip, baise-moi comme si on était en 1939.
"On venait de coloniser la Barbade.
"Tu te souviens.
"Oh, Philip ! Je vais jouir !
"Continue !
"Que Dieu…
"me sauve !
"Oh, Philip.
"Beau travail, Philip, bravo, mon vieux.
"Oh, Philip.
"Philip ?
"Philip ?"
Elle lui a donné deux chiots.
Il est mort trois jours après.
Le prince Philip est mort le même jour que l'un de mes rappeurs préférés, DMX.
C'est pourtant le prince Philip qui a eu pour derniers mots :
"Où sont mes chiens ?"
C'était un super spectacle.
Un super spectacle.
Mais les spectacles ne durent pas.
L'important, ce sont les amis qu'on se fait en chemin.
Les comédiens sont ma tribu.
Je suis humoriste avant toute autre chose.
C'est pour ça que ça m'a fait si mal, récemment,
quand trois de mes meilleurs amis sont morts en l'espace de huit mois.
Le Mont Vanne-more de la comédie.
Ces mecs m'ont fait rire aux larmes.
Il ne reste que moi pour raconter cette histoire.
On a des fans de Norm Macdonald ?
Ouais !
Il racontait une de mes blagues préférées deux fois par an.
Il disait : "On va passer à l'heure d'été.
"Je lui donne six mois."
Parmi mes premiers spectacles payés il y a eu sa première partie
dans une salle du New Jersey.
Il était encore peu connu, il avait un groupe de fans.
C'était un canadien excentrique avec un accent étrange.
Le public ne le comprenait pas toujours, il a raté quatre spectacles sur sept.
Quand Norm déchirait, on allait dans les loges
jouer au poker jusqu'au spectacle suivant.
Mais quand il se plantait, pour des raisons qui m'échappent encore,
Norm allait se placer près de la sortie
et dire au revoir à chaque personne qui partait.
C'était tellement gênant.
Norm n'a toujours eu un temps d'avance sur tout le monde.
J'aurais aimé qu'il soit plus franc sur sa santé.
On lui aurait dit adieu comme il se doit.
On a des fans de Gilbert Gottfried ?
Mon pote Gilbert ! Le voilà !
Parmi ses dernières apparitions, il m'a surpris à un spectacle.
Il a raconté une longue blague délirante
à propos de baiser le crâne de sa grand-mère morte.
À son enterrement, j'ai dit : "L'humour de Gilbert est intrépide,
"impitoyable et subversif,
"mais, il est si adorable qu'il peut nous faire rire
"en parlant de baiser le crâne d'un mort."
J'ai regardé son cercueil et j'ai dit : "C'est moins drôle, maintenant, hein ?"
Sa femme, Dara, m'a appelé récemment.
Elle voulait amener ses enfants, les enfants de Gilbert,
ses ados, à ce spectacle.
J'ai dit : "Ils ont perdu leur père il y a peu.
"C'est peut-être un peu intense, pour eux, un peu trop tôt."
Dara a dit : "Non, je veux qu'ils voient
"que tu as traversé quelque chose de similaire dans ta vie
"et que tu vas bien."
Non seulement je vais bien, mais eux aussi.
Lily vient d'entrer en première année d'école de cinéma.
Et Max a touché son premier nichon.
Bien joué, mon grand !
J'adore aller dîner chez vous.
M'asseoir à table avec Gilbert me manque.
Chanter des chansons d'Un violon sur le toit.
Jeff, je suis dans la voiture, et tu me manques.
Joyeux anniversaire
Joyeux anniversaire, Jeffrey
Joyeux anniversaire !
Ça a flanché à la fin. Ça arrive avec l'âge
Je t'aime, passe une bonne soirée.
Merci d'avoir invité mes filles. Je dois tourner à gauche.
Au revoir. Je t'aime.
Je t'aime aussi, Bob.
Bob Saget, le père de l'Amérique.
Comme Bill Cosby.
Sauf que Bob endormait les gens à l'ancienne.
En parlant de son travail caritatif pour la recherche sur la sclérodermie.
Je vous souhaite à tous d'avoir un ami comme Bob dans votre vie.
C'était le meilleur. Il vous disait toujours qu'il vous aimait.
À chaque conversation.
Bob prêchait la positivité.
Il disait : "Pas de négativité." Il m'a appris à bloquer les rageux.
Il s'est produit quelque fois à Broadway. Il en était si fier.
C'était une star de la télé, connue dans le monde entier.
Mais Bob adorait être comique.
Il a vécu comme un humoriste.
Il est même mort comme ça.
Certains connaissent l'histoire.
Il avait fait un super spectacle en Floride.
Ensuite, dans sa chambre d'hôtel, Bob a glissé et s'est cogné la tête.
C'est parfait pour un mec qui présentait les vidéos amateur les plus drôles.
Tu peux me la piquer, Bob.
Ou… Tu peux me la piquer, Bob.
C'était un type compliqué, mais…
Il m'a beaucoup manqué au moment de la pandémie.
Je vivais une rupture, et Bob n'était pas là,
avec ses discours de motivation nocturnes et des sandwiches au pastrami.
On a tous vécu ça. Ça a été dur pour nous tous.
Mes spectacles étaient annulés.
J'étais seul chez moi.
Terriblement seul, pour la première fois de ma vie.
Mon ex a dû avoir pitié de moi.
Un matin, elle a déposé un chien errant trouvé dans la rue, un berger allemand.
Combien de temps vit un chien ?
Ce chien devait avoir la quarantaine.
Des cheveux en moins, des dents abîmées, une bouteille de whisky sous le bras.
Elle devait 2 000 $ à Michael Vick.
J'étais là : "Je veux pas de ce chien. Il a un problème."
En plus, je suis allergique aux chiens et j'en ai peur.
Mais c'était comme si l'univers
me mettait au défi d'aimer ce chien.
Elle avait besoin d'un foyer. J'avais besoin d'amitié.
Je l'ai lavée, lui ai donné des médocs.
On est devenus amis. C'était la pandémie. On était toujours ensemble, co-dépendants.
J'allais faire des courses, et à mon retour…
Et le chien faisait…
La nuit, on allait dehors fixer la lune.
Quand elle était pleine, on hurlait à la lune.
Elle adorait ça.
Un matin, je me suis réveillé et j'ai remarqué que sa queue remuait.
"Ah ! Elle est heureuse.
"Je suis peut-être plus heureux.
"Fêtons ça." Je l'ai emmenée au parc pour chiens. Je connaissais pas.
Des caniches parfaits se promenaient sur deux pattes et vapotaient, comme ça.
J'entre avec mon chien, le bossu du parc.
Mon chien se met à aboyer dans la mauvaise direction.
Des balles de tennis qui lui frappent le visage.
Du sang de ses règles se met à couler.
Elle n'a pas été stérilisée. Tout le monde nous regarde.
Une dame me dit : "C'était un chien abandonné ?"
"Non, je suis son prof de théâtre.
"Elle va bien. Elle répète pour son prochain rôle.
"Un bus va la renverser dans un film de Scorsese."
C'est Brigitte Cabot. Un peu de respect pour son nom.
"Elle était abandonnée ?" "À votre avis ?"
"Je l'aurais battue avant d'aller au parc pour frimer ? Ça va pas ?
"Oui, c'était un chien abandonné.
"Et oui, je la garde.
"Je mets des photos d'elle sur Instagram."
En titre : "Ta maison pour toutou-jours."
Un million de "j'aime".
Tout le monde était touché. J'ai reçu plein de messages.
Des messages de refuges désespérés, pendant la pandémie.
Asher, joue une musique triste de pub pour chien.
Oui.
Vous savez comment ça marche.
J'ai reçu ce message :
"On a un autre berger allemand ici.
"Ce n'est qu'un chiot.
"Si on ne lui trouve pas de foyer dans 12 minutes,
"on devra la frapper au visage,
"en faire un smoothie et la donner à manger aux autres chiens."
Quoi ?
Et me voilà donc, moi qui n'avais jamais eu de chien,
à me retrouver seul à la maison avec deux bergers allemands.
Oh oui.
Oui.
Et ils savent que je suis juif.
Tous les matins.
"Réveille-toi, Juif ! Au parc, schnell !
"Au parc, schnell !
"Où caches-tu les friandises ?
"Où sont les friandises, Juif ?
"On les sent.
"Où sont les friandises ?
"Mieux vaut nous les donner plutôt qu'on les trouve nous-mêmes.
"Où sont les friandises, dans le grenier ?
"Où sont tes papiers, Juif ?
"On doit faire pipi. Où sont tes papiers ?"
Je les ai appelés Ausch et Schwitz.
Je les adore, mais je les tape une fois par jour pour chaque Juif
perdu lors de l'Holocauste.
Déconnez pas avec les Juifs. Ça les fait rire.
Les chiens ont peur des feux d'artifice, mais les miens adorent ça.
Ça leur rappelle les jours de gloire.
Donne la patte.
Ce sont de piètres chiens de garde. Si on entre chez moi,
ils vont dire : "Le Juif est là-dedans !
"Il dort là-dedans !
"Il ne se doute de rien.
"C'est le moment !"
J'ai appelé la petite Nipsey.
Elle apprend tout de la plus âgée,
donc elle descend les escaliers en boitant.
Elle monte dans la voiture comme un vieux chien.
Elle monte deux pattes et attend que je la hisse comme ça.
J'ai appelé la plus vieille Nana.
Regardez-la, c'est une mamie.
J'ignore son histoire, c'est un chien des rues.
Le véto a dit que Nana avait eu beaucoup de portées, de chiots…
Elle a plein de bosses bizarres.
Elle a de la démence et les pattes douloureuses.
Alors, parfois, je souffle avec un joint sur son museau.
"Viens ici, Nana !"
On peut voir son glaucome s'apaiser.
Elle me regarde toujours. avec son regard de nazi, du genre :
"Toi, tu fais partie de ceux qui sont bons."
Dans le parc, un jour, Nana jouait avec les autres chiens.
Elle jouait beaucoup, et elle est tombée.
Sa jambe a fait…
Quand un vieux chien tombe, c'est effrayant.
Je l'ai ramassée.
Je portais ce berger allemand de 45 kg
jusqu'à la voiture pour aller chez le véto,
avec le même battement dans la poitrine
que des décennies plus tôt,
quand je portais papy Jack jusqu'à la voiture
pour l'emmener aux urgences pour la dernière fois.
J'ai même tapoté sa bague sur la barrière du parc
en me disant : "C'est peut-être fini.
"Je ne m'occuperai peut-être plus de ce chien."
Je suis arrivé chez le véto
et j'ai dû faire le choix de lui dire au revoir.
Je n'avais jamais connu ça avec un animal.
Applaudissez si vous avez vécu ça.
Vous savez, je pleurais comme un enfant.
J'ai appelé mon cousin : "Ed, tu peux venir chez le véto
"et amener Nipsey ?
"On doit dire au revoir à Nana.
"Et apporte un steak, pour le dernier repas de Nana."
Je me suis assis sur le sol du bureau du vétérinaire,
et j'ai attendu avec Nana.
Je tenais sa patte
et l'ai remerciée d'avoir été mon amie durant la pandémie.
Elle m'a regardé et a dit :
"Tu m'as accueillie
"Quand j'étais seule
"Tu m'as laissée perdre des poils
"Partout chez toi
"On s'est câlinés au lit
"Comme mari et femme
"Je t'ai donné des puces
"Tu m'as donné une vie
"Tu fais partie
"De ceux qui sont bons."
Au bout d'une heure et demie,
mon cousin Ed est arrivé
avec l'autre chien et le steak.
Entretemps, l'inévitable s'était produit.
Je mourais de faim.
Nana m'a regardé, l'air de dire : "Ce Juif va manger mon dernier repas ?"
J'ai mis la main dans la poche de ma veste.
J'en ai sorti une banane abîmée que je trimballais par hasard.
J'ai mangé ma banane,
et Nana a mangé son steak.
On a ri une dernière fois ensemble.
Le vétérinaire est entré pour la piquer.
Et au moment où il a enfoncé l'aiguille dans la fourrure de Nana,
pour briser la tension,
j'ai dit : "Docteur, j'ai changé d'avis."
Nana a ouvert un œil : "Trop tôt, enfoiré !"
Puis, elle a ouvert l'autre.
Elle m'a fixé une dernière fois.
Elle a dit :
"Je n'ai jamais obéi
"Jouer à la balle était une torture
"Je suis la seule nazie Qui n'obéit pas aux ordres
"Mais toi
"Tu ne me juges jamais
"Toi
"Tu te contentes de m'aimer
"Mes mamelles pendent peut-être
"Mais ma queue n'arrête pas de gigoter
"Tu fais partie
"De ceux qui sont bons."
Vous voulez hurler avec moi ? Ça fait du bien.
Pensez à quelqu'un et lâchez-vous.
Quelques semaines plus tard,
le vétérinaire m'a envoyé les cendres de Nana.
Je savais pas quoi en faire.
Avec Nipsey, on a rendu grâce
au fait qu'un Juif ait incinéré un nazi, pour une fois.
On l'a roulée dans un joint et on l'a fumée.
C'est ce que Nana aurait voulu.
Je me souviens m'être dit :
"Comment est-ce arrivé ?
"Je voulais pas d'animaux.
"Et maintenant, je pleure pour cette chienne galeuse antisémite."
Mais ça nous montre le pouvoir de l'amour.
Le pouvoir de l'amitié.
Si tu perds quelque chose, autre chose sortira de nulle part
et remplira cet espace dans ton cœur.
Mais il faut le permettre, il faut être ouvert.
C'est ce que Nana a fait pour moi.
Parfois, j'ai l'impression qu'elle le fait encore.
Parce que mon oncologue vient d'Allemagne.
J'ai l'impression que Nana revient s'occuper de moi.
"Jeff, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle."
"Bien, docteur, quelle est la mauvaise ?"
"Vous allez devoir faire six mois de chimiothérapie."
"Merde. Et la bonne nouvelle ?"
"Vous avez perdu vos cheveux il y a longtemps."
Au réveil, le lendemain de l'opération, j'avais mal partout.
Dans tout mon corps.
J'avais des cathéters qui sortaient du tunnel Lincoln et du tunnel Holland.
Du pont Verrazzano.
J'ai essuyé mes yeux et regardé en bas.
Ils avaient laissé un plateau avec une tasse de déca et une banane.
"Quoi ? Sérieux !"
Le médecin est entré.
J'ai dit : "Dr Lenz, je suis censé manger ?
"On vient de m'enlever la moitié du côlon."
Il a dit : "Oui, le côlon est très résilient.
"Plus tôt vous mangerez, plus tôt on saura que tout fonctionne."
J'ai mangé ma banane.
J'ai tapoté la bague de papy sur le bord du lit et j'ai pensé à lui.
Mais j'ai pas pensé au dur à cuire, au battant.
J'ai pensé au type dont je m'étais occupé.
Et maintenant, je me retrouvais là. J'étais lui.
De soignant à patient, aussi vite que ça.
La chimio était dure.
Certains le savent.
Mais ce n'était pas aussi dur que quand ma mère l'a affrontée.
En fait, j'allais si bien que le médecin a annulé la dernière séance.
"Vous êtes le seul être humain à grossir pendant la chimiothérapie."
L'année s'est écoulée, je m'apprêtais à quitter la Californie
et revenir à New York faire ces spectacles.
J'ai dit : "Docteur, je peux partir ?
"Je peux travailler, faire ça ?"
Il a dit : "Il faut programmer une colonoscopie de suivi.
"Et nous verrons ce que nous verrons."
J'essaie de ne pas m'inquiéter.
Mais ça m'inquiète.
La veille de la colonoscopie, au lit, je me disais :
"La dernière fois, j'ai ôté la bague,
"je l'ai mise dans ma commode, et la coloscopie s'est mal passée.
"Alors, je vais la garder."
À 5h45 du matin, il faisait encore nuit.
Je suis allé en Uber à la clinique et j'ai attendu sur un lit.
Pas en tant que roi de la vanne, en tant que Jeff Lifshultz.
Un mec en blouse et chaussettes.
Des rideaux séparaient les patients de cette grande clinique.
J'apercevais les patients qui passaient.
Je les entendais parler aux infirmières,
répondre à toutes ces questions qu'on vous pose
avant une intervention médicale.
Une gentille infirmière, Angie, est entrée et m'a dit :
"M. Lifshultz, il faut mettre votre bague dans ce sac."
J'ai dit : "Je peux la garder ?"
Elle a dit : "C'est contraire au règlement,
"mais vous pouvez signer une décharge", et c'est ce qu'on a fait.
Elle m'a posé 1 000 questions
sur les antécédents médicaux de ma famille,
mes antécédents médicaux, tous mes traitements…
"À quand remonte ceci ? Quelle est cette couleur ?"
Je faisais de mon mieux pour répondre aux questions.
J'étais fatigué, je n'avais pas dormi de la nuit, je n'avais pas mangé.
J'étais nerveux.
Elle a finalement dit : "On a presque fini,
"mais on demande ça à tout le monde."
Elle s'est penchée sur moi et a dit :
"Avez-vous déjà envisagé de vous faire du mal ?
"Avez-vous des soutiens solides, sur qui vous pouvez toujours compter ?"
Je me suis mis à pleurer.
J'ignore pourquoi.
J'ai fait un geste, secoué la tête. Elle passait à la question suivante
quand je l'ai arrêtée.
J'ai dit : "Angie, pouvez-vous répéter ?"
"Avez-vous déjà envisagé de vous faire du mal ?
"Avez-vous des soutiens solides, sur qui vous pouvez compter ?"
J'ai fondu en larmes et, j'ignore pourquoi,
j'arrêtais pas de pleurer.
Comme j'ai pas de cils à cause de l'alopécie,
le sel des larmes me brûlait les yeux.
J'y voyais rien. Je pouvais à peine parler et…
Ils m'ont anesthésié. Tout est flou.
L'instant d'après, mon pote Eddie m'avait récupéré en voiture.
Je tentais de lui expliquer ce qui se passait.
Et je pouvais pas m'empêcher de pleurer.
Arrivés chez moi, j'ai essayé à nouveau, et on a pleuré tous les deux.
Je suis resté assis là…
jusqu'à ce que je comprenne que je pleurais pour les autres
que j'avais entendus à travers les rideaux,
qui n'avaient peut-être pas de réponse positive à ces questions.
J'ai réalisé que le résultat de ma colonoscopie importait peu,
parce que mon téléphone était plein des contacts d'urgence.
Il n'y a pas que le combat, il y a l'armée.
Tous mes amis qui se sont entassés dans ma chambre d'hôpital,
avec des donuts et une guitare, et m'ont tenu compagnie toute la nuit.
Quand je suis rentré de l'hôpital,
mon pote John Stamos m'attendait
avec son foutu gamin moche et…
Ma sœur, Robyn, qui a tout laissé tomber
pour venir s'occuper de moi pendant deux mois.
Des batailles de spaghettis et tout.
Quand elle a repris le boulot, elle a appelé du renfort.
Ma tante Donna est venue s'occuper de moi,
comme quand j'étais petit.
Mon cousin Aaron et ma cousine Rona, qui sont ici ce soir,
sont venus et ont cuisiné les recettes de l'arrière-grand-mère Rosie.
Un voisin bizarre laissait des muffins à la banane devant ma porte
pour les apporter aux infirmières, un mardi sur deux, pour ma chimio.
C'est l'armée. Et je suis fier de dire que quoi que j'avais en moi,
on l'a tué avant que ça me tue.
J'en suis très heureux.
J'ai ma chambre à cathéter implantable, au cas où,
mais je me sens tellement bien.
Toute ma vie, une armée incroyable m'a accompagné.
Mon pote Mark, qui m'a dit d'essayer le stand-up.
Mon pote Jordan, qui m'a dit de faire cette coloscopie.
Mon agent Stacy, qui touche 10 % sur ce spectacle.
Il n'y a pas que mes amis et ma famille.
Il y a le public. Vous êtes l'armée.
Parce que vous me donnez un but.
Un but !
Une raison de manger moins de viande rouge
afin de pouvoir poursuivre ma mission,
la quête de ma vie, guérir le monde,
guérir les gens grâce à mes vannes.
Si vous traversez une épreuve intense dans votre vie,
levez-vous et gagnez votre banane.
Si vous fêtez quelque chose, levez-vous.
Si vous êtes grossiers, levez-vous.
- Bonsoir, madame. - Bonsoir, ça va ?
Super. Que t'arrive-t-il, ma belle ?
Ma sœur a un cancer du pancréas.
Ta sœur a un cancer du pancréas.
- Comment elle s'appelle ? - Vicky.
Vicky ? Ça va ? Tu t'occupes d'elle ?
Oui ?
Et ta coiffeuse ?
Cette personne a aussi un cancer ?
C'est si affreux ?
Non, c'est magnifique.
C'est pour toi. Je t'aime.
Merci d'avoir partagé ça. J'espère que ta sœur ira bien.
Qui d'autre ?
Oh, merde.
J'ai pas le temps pour ça.
Demain, c'est mon jour de repos. On va passer la nuit ici.
Bonjour.
C'est comme si Dilbert avait baisé une poupée Troll.
C'est trop pour mon cerveau.
J'espère qu'il a le cancer.
J'ai jamais vu un couple aussi bizarre.
Mais bon, chacun son truc. Personne va te la piquer.
Eleanor… Asher, un roulement de tambour, cette dame a 140 ans.
J'ai vu des visages plus jeunes sur des billets.
Allez, Eleanor. C'est un grand moment. Tu es prête ?
Tu as du renfort, pas vrai ?
Bien, Eleanor, sois attentive.
C'est important. La diffusion sur Netflix en dépend.
Attrape cette banane.
Ouais !
Elle l'a complètement ratée.
Mais elle a essayé, et c'est tout ce qui compte.
Il y a trois ans, j'ai appelé le centre de prévention du suicide.
On m'a demandé si j'avais une arme.
J'ai dit : "Non."
On m'a dit : "Vous pouvez rappeler dans 15 minutes ?"
De quoi tu parles, bordel ?
Je te connais depuis trois minutes, et je veux me tuer.
Cette vieille garce mange sa banane en plein spectacle.
J'adore !
- Je m'appelle Gary. - Salut.
À 11 ans, j'ai perdu mes mains dans une explosion.
C'est une histoire positive. J'ai fini par aller en école d'art
et j'ai été designer pendant 30 ans.
Là, je suis retraité et je viens te voir.
J'adore !
Regarde-toi. Tu es une source d'inspiration.
Je te taperais bien dans le poing, mais je veux pas être malpoli.
Comment tu envoies quelqu'un se faire foutre ?
Il suffit de…
Ce mec est une légende. Mon Dieu !
- Il faut s'adapter. - Il faut s'adapter.
- Belle leçon de vie. - Oui.
- Voici ma merveilleuse épouse. - Merveilleux.
Cette pauvre femme, n'a jamais été doigtée de sa vie.
Tiens. Une banane pour elle aussi.
Je t'aime. Mets-la sous ton bras.
Qui va faire mieux que ça ?
Ici ! En haut !
- Où ? - Juste là !
- Quoi de neuf ? Ça va ? - Salut !
Je fête les cinq ans de mon divorce.
Oh mon Dieu !
Waouh !
Je viens de me faire refaire les seins.
Et tu t'es fait refaire les seins.
C'est bien. Si tu tombes, tu rebondiras.
Ce serait négligent de pas mentionner un peu de mon histoire familiale.
La grande écrivaine Judy Blume est là.
Je ne veux pas te gêner.
Judy, tu es là ? C'est moi, Jeff.
Waouh !
C'est drôle. Je viens de relire ton livre parce que j'ai eu mes premières règles.
Tu dis que ta maison a brûlé dans un feu de forêt ?
On a tout perdu, tout.
On y était depuis 56 ans, il ne reste rien.
On n'a plus rien.
Ça se voit à tes vêtements.
J'ai perdu plein de foutues fringues !
Tu as perdu deux de tes enfants. C'est ce que tu as dit ?
Je suis désolé, vraiment désolé.
Ce serait mal de te demander les noms de tes enfants ?
- Ma fille s'appelait Patty. - Patty.
Mon fils s'appelait Joe.
Joe. Je dédie le spectacle de ce soir à Patty et Joe.
Viens là. Il faut que je lui fasse un câlin.
Merci, ma chérie.
Ça, c'est dur.
Oui.
Il faut voir le bon côté, tu as les nichons de ma mère.
Je t'aime, ma chérie. Pour Patty et Joe.
Regardez-moi ce mec. Ça va, monsieur ?
Le dealer de coke de mon père est là, super.
- Comment ça va ? - Ça va.
- Tu t'appelles comment ? - Keaton.
Keaton, quelle est ton histoire ?
Mon grand-père est mort il y a deux semaines, et mon chien…
il y a trois jours.
La pire semaine de ta vie.
- Ton grand-père s'appelait… - Gerald.
- Et ton chien ? - Maisie.
Maisie et Gerald. Laisse tomber les gosses de la dame.
Je vais dédier cette émission à ton grand-père et à ton chien…
Non ?
Je t'aime, ma chérie. T'es la meilleure.
Ça, c'est vraiment de la médecine.
- Tu fais quoi dans la vie ? - J'étudie à New York.
- Étudiante ? Tu étudies quoi ? - La comédie.
- Tu étudies la comédie. Cool. - Oui.
Viens ici. Regarde l'écran.
Tu fais tes débuts à Broadway en ce moment-même.
C'est tellement beau.
Applaudissez tous mes volontaires.
Ma mère écrivait des messages sur des bananes.
"Je t'aime, tu me manques", et elle les mettait dans mon cartable.
Tu me manques aussi, maman.
Surtout ce soir.
Vous savez, les bananes poussent en régimes.
Elles se protègent mutuellement.
Comme nous, les bananes sont marquées par la vie, mais restent bonnes.
D'ailleurs, les plus marquées sont les plus douces.
Elles sont molles à l'intérieur, mais protégées par une couche extérieure.
Une peau épaisse dont on a tous besoin pour affronter la vie.
On sait pas ce qui va arriver quand on passera ces portes.
Alors, soyez forts, tout le monde.
Une énergie de battants. Répétez après moi.
Une énergie de battants !
Faites-moi une promesse.
Quand les choses tourneront mal et que le monde sera hostile,
repensez en riant à vos blagues préférées de ce soir.
Ça vous a plu ?
Bordel, je suis le plus chanceux du monde
de pouvoir fêter mes 60 ans
à Broadway, les gars !
Mais si je mords la poussière, n'en faites pas toute une histoire.
Parce que je serai toujours avec vous
à chaque fois que vous prendrez une banane…
Pour la route !
Toujours plus haut, bébé !
Merci !
Je vous aime ! Je vous aime tellement !
Soyez forts !
Du bruit pour Felix !
Et Asher !
Attendez ! Et Nipsey !
Viens ici, sale nazie !
Viens ici, Nipsey !
Nipsey, hurlons.
C'est comme dans Annie, avec le chien, à la fin.
Sauf que je joue le chauve et l'orphelin.
Au revoir, tout le monde !
Sous-titres : Ivann Georges t l'orphelin.