Sandra Bernhard, caramba!
Não transaria com Sandra Bernhard nem com o pau da Bea Arthur.
Biebs, seus dias de glória já eram.
Snoop, te amo muito, cara.
Pra inalar mais fumaça do que Snoop,
só mesmo o pai de Pete Davidson no World Trade Center.
- Valeu, Pete. Foi mal, Shaq. - Tem graça.
Sei que você adorava escalar aquele prédio.
Tom, é um exemplo para as próximas gerações
de que se você se esforçar, comer direito,
gravar os treinos do outro time,
esvaziar as bolas e pedir pra NFL criar regras novas só pra você,
também pode ser o terceiro cara mais famoso
num comercial da Dunkin' Donuts.
Vamos lá, porra!
CURTA TEMPORADA
Nova York!
Com vocês, o mestre da zoação,
Jeff Ross!
Vamos lá, pessoal!
O que vai rolar?
Qual é a boa? Tudo bem com vocês?
Estamos na Broadway!
Respirem fundo, pessoal.
Onde quer que estejam assistindo a isto agora, respirem fundo.
Deixem lá fora o mundo exterior.
Quero que todos nós tenhamos uma experiência catártica.
Se estiverem passando por algo intenso nas suas vidas,
vieram ao lugar certo.
Eu sou ótimo em animar os outros.
Meu amigo Donald, de 86 anos, estava num asilo.
Os rins dele falhavam, ele não queria mais viver.
Sua filha Sarah, uma das minhas melhores amigas,
disse: "Jeff, meu pai te ama. Ele só quer falar com você.
Por favor, vá animá-lo."
Sentei-me com ele por horas, segurei a mão dele.
Conversamos sobre sua vida incrível, sua família linda.
Até que eu disse: "Donald, não quero mais
que seja meu contato de emergência."
Vocês acham que nunca vão superar o que estão enfrentando, mas vão.
Podem até rir disso um dia.
Eu tinha um cabelo judaico lindo.
Adorava. Andava sempre com ele.
Um dia, num avião, eu cocei a cabeça e caiu um tufo de cabelo.
Naquela noite, encheu o ralo do chuveiro.
Numa semana, fiquei careca.
Em três semanas, minhas sobrancelhas, meus cílios sumiram.
Acontece que tenho alopecia.
Mais alguém com alopecia aqui?
Não é fatal, mas eu virei o advogado do Voldemort.
Pareço o Jeff Bazos, só que não inventei a Amazon e sou mais gordo.
Ou o Bruce Willis se o personal dele também tivesse demência.
Legal!
Esse é meu tipo de público.
Posso rir de mim mesmo porque sou casca grossa.
Venho de uma família de dominadores em Newark, Nova Jersey.
Segurança.
Meu sobrenome verdadeiro é Lifshultz.
É uma palavra hebraica antiga. Significa: "Precisa mudar isso."
Meu segundo nome é Ross.
Meu nome vem da minha bisavó Rosie.
É. A Inglaterra teve a rainha Elizabeth.
Newark, Nova Jersey, teve a rainha Rosie.
Ela foi pioneira no seu ramo.
Abriu um bufê em Newark nos anos 50,
antes de mulheres terem negócios como esse.
Administrava com os três filhos.
Meu avô, Herb, era o líder da banda.
Quem chegava ouvia a música dele.
Tio Murray cuidava da cozinha e tio Albie adulterava a contabilidade.
Era um negócio de família.
Judy Blume até escreveu sobre o Clinton Manor num livro.
Ela disse que o sonho das garotas de Jersey era crescer
e fazer um casamento piegas no Clinton Manor.
A bisavó Rosie trabalhava na cozinha o dia todo
e, à noite, ela subia, colocava um vestido,
punha uma rosa no cabelo, organizava casamentos lindos
e realizava sonhos.
Aí está ela.
CLINTON MANOR BUFÊ
Antes de ser convocada pelo Pittsburgh Steelers.
Dava festanças familiares.
Ela manteve nossa família louca unida e nos ensinou o certo e o errado.
Uma vez, a bisavó Rosie foi à Flórida em férias
com o marido dela, meu bisavô Gus,
e o Lee, um cara que trabalhava no bufê com eles.
Lee era incrível, eu lembro.
Eles pararam na Carolina do Sul para passar a noite,
e o hotel não permitiu o check-in porque o amigo deles, Lee, era negro.
Minha bisavó Rosie voltou ao carro, pegou a arma dela
e matou todos no hotel.
"Não se metam com os judeus."
Ela nos contava isso na hora de dormir.
Eu soube desde cedo que o humor não só está no meu sangue,
mas é meu superpoder.
Essa é a minha história.
Quando eu era um garoto em Newark
Só queria ser íntegro, honrado E fazer meu dever de casa
Um valentão não gostou de mim
"Judeu sujo", ele provocou
Depois, me deu um soco Bem no saco
Caído no chão com dor
Eu sabia que a inteligência era minha melhor arma
Levantei e disse: "Babaca, você nunca será um erudito
porque seu tio também é seu pai"
As crianças riram quando o valentão ficou vermelho
O garoto estava bem Mas o valentão dentro dele já era
Aí, um milagre aconteceu
Comecei a contar piadas cada vez mais rápido
Foi aí que eu virei
O mestre da zoação
Então, não se metam com os judeus
NSMCOJ
Não se metam com os judeus
A não ser que queiram ter o ego bem ferido
Nunca mais se metam com os judeus
É isso!
Na infância, os judeus que conheci
eram todos trabalhadores, operários sindicalizados,
até patriotas.
Meu tio Murray foi médico na Segunda Guerra Mundial.
Ajudou a libertar um campo de concentração.
O que você fez hoje?
Ele foi um militar condecorado pelos Estados Unidos.
Minha irmã Robyn é a mais engraçada da família.
Ela é professora de educação especial, sempre tem material novo.
Meu primo Steve, que está aqui hoje, é cirurgião de pronto-socorro.
Meu sobrinho Jared combate incêndios florestais.
Quando eu tinha seis anos e sofria bullying na escola,
minha mãe me arrastou para uma aula de caratê,
onde os alunos se revezavam para me bater.
Mas eu endureci rápido.
Minha mãe me levava todos os dias, meu pai me buscava.
Aprendi disciplina. Aprendi a respeitar.
E, aos dez anos e meio, virei o segundo faixa preta mais jovem
nos Estados Unidos.
Me chamam de Kosher Kai.
Os judeus estão aqui há tempo.
Nós sobrevivemos ao faraó, aos nazistas e ao Saddam Hussein
E se Jesus voltar
Vamos matá-lo de novo
Então, não se metam com os judeus.
Não se metam com os judeus
Mesmo que a morte de Jesus Não seja bem verdade
Nunca mais se metam com os judeus
Isso aí!
No fim das contas…
No fim das contas, o bufê passou para meu pai,
a lenda dos bufês de Nova Jersey Ronnie Lifshultz.
Palmas pra ele!
Aí está ele, servindo costela com as mãos e sem medo.
Tudo para alegrar os clientes. A família toda trabalhava lá.
Enquanto meus amigos curtiam, eu cortava peitos em bar mitzvás.
O Clinton Manor era uma mistura de várias pessoas e estilos.
As garçonetes eram irlandesas e escocesas,
e meus colegas na cozinha, haitianos.
Gregory era saladeiro. Ele era russo.
Lester fazia as gelatinas. Ele era húngaro.
E eu era filho do patrão.
Então, aprendi a aceitar críticas e a criticar.
Eu me esforcei muito no bufê,
mas sabia que aquele não era meu destino.
Eu queria seguir a grande tradição judaica de criar coisas.
Nós, judeus, inventamos algumas das coisas mais incríveis
da História, tais como:
Bonecas Barbie, ursinhos
Submarinos de propulsão nuclear
Máquinas de escrever, Prozac Drones e jeans
Bagels são muito bons
Zoadores da comédia, Hollywood
Tudo isso foi obra dos judeus
Pílula do dia seguinte, TV em cores
Teoria da relatividade
Google, kugel, cirurgia plástica
De nada, moça.
Picles, pagers, batom e lasers
Tudo criado por quem?
Pelos judeus!
Natal…
Judeus adoram o Natal.
Porque celebra o nascimento de um judeu, Jesus Chaim Cristo,
que era um carpinteiro judeu, o único em toda a civilização.
Alguém me disse outro dia que a cantora Adele é judia.
O nome completo dela é Adele Katessin.
E até as canções de Natal, as clássicas, como:
Eu sonho com um Natal com neve
foram escritas por um judeu, chamado Irving Berlin,
que é provável que só…
Sonhasse com os lucros do 4º trimestre
Capitalismo, feminismo Circuncisão, cheesecake
Radiação, irrigação Vacinação, pelo amor de Deus
Gramofone, celular "E.T. telefone, minha casa"
Tudo criado por quem?
Pelos judeus!
O microfone.
Um dia, um judeu disse:
"Acho que precisamos falar mais alto!"
E, agora, em homenagem à nossa bisavó Rosie,
minha família maluca se reúne tanto quanto pode
e faz as receitas dela.
Não se metam com os judeus, principalmente com as chinesas na ponta.
Alguém é fã de sopa de matzo aqui?
A bisavó Rosie chamava de penicilina judia.
Mas os judeus não pararam por aí.
Também inventamos a penicilina.
Em homenagem à nossa bisavó Rosie, acompanhem a bola da sopa.
Um, dois, três, então:
Não se metam com os judeus
Uau!
Não se metam com os judeus
Se quiserem ouvir palmas e não vaias
Nunca mais
Se metam com os judeus
Nem com os negros, os mexicanos, os muçulmanos, ou os porto-riquenhos,
ou os italianos,
ou sei lá o que esse cara é, não sei.
Paz na Terra!
Isso aí!
L'Chaim!
Ao papa.
À Taylor e ao Travis.
Que público gostoso!
Cumprimentem meus amigos Felix e Asher, pessoal.
Uau!
Os dois formados pela Faculdade de Música Berklee.
Não se impressionem, eles estudaram Contabilidade.
Adoro isso, pessoas bonitas rindo num belo local.
Não sou casado nem tenho filhos.
É isso aqui que me mantém vivo.
Quase morri no ano passado.
Depois da zoação do Tom Brady, tirei umas semanas de folga.
Quis ficar em dia com tudo.
Fui ao dentista e ao psiquiatra.
Meu amigo Jordan tinha mandado mensagens no nosso grupo
nos aconselhando a fazer colonoscopia.
Eu nunca tinha feito o exame.
Finalmente, fui e não foi tão divertido quanto pensei que seria.
Quero dizer, tinha música, óleo de bebê e Diddy estava lá.
Pensando bem, não recebi a conta, mas…
Acordei uma hora depois, e o médico estava em cima de mim.
Ele disse que encontrou um tumor de estágio três no meu cólon.
Eu nunca tinha adoecido na vida.
Nunca pensei que aconteceria comigo. Cancelei meus shows do ano.
No verão passado, tirei 17cm do meu cólon.
Ficou uma um pedacinho só.
É bom falar isso, pessoal.
Posso me abrir com vocês hoje?
Posso?
Minha mãe tinha peitos enormes.
Gigantescos. E um ótimo senso de humor.
Meu pai a fazia rir para eles balançarem.
Não tínhamos Netflix na época. Era a nossa diversão.
Minha família louca nunca joga nada fora.
Encontrei um saco de cartas de amor
que meu pai escreveu para minha mãe
quando era calouro numa faculdade do norte do estado,
a Faculdade Paul Smith's.
Ele estudava Hotelaria e Administração de Restaurantes
para cuidar do negócio da família um dia.
Minha mãe trabalhava num escritório não muito longe daqui, na Rua 34.
Dá para ver a paixão deles na hora.
"Querida Marsha, não sei por que se preocupou com meu silêncio.
Acredite, amor, nunca terá com que se preocupar
quanto a nós dois.
Para que quer uma bola de boliche?
Já tem duas quando joga.
Ainda não tenho minhas notas de Administração,
mas acho que reprovei em Congelados.
Amor, não sei o que você faz comigo.
Às vezes, quando vou dormir, pego o travesseiro e sonho que é você.
Acho que estou enlouquecendo.
Com amor e as merdas de sempre.
Ronnie.
P.S.: Meu aniversário é em 3 de novembro. Quando é o seu?"
Então, foi isso. Ele reprovou.
Eles se casaram no Clinton Manor.
A bisavó Rosie cobrou favores,
organizou o casamento do século.
Eles subiram para a suíte nupcial,
tiraram a roupa um do outro
e começaram a me fazer.
Não me julguem, eu era bem mais fofo no ultrassom.
Eu nasci com dois defeitinhos de nascença,
o que era muito bom para Nova Jersey na época.
Jersey!
Tinha um galo estranho no meu olho.
Eu parecia o bebê campeão do UFC.
E o furo no meu pênis era muito pequeno.
Pois é.
Então, no meu primeiro dia de vida, um cirurgião fez outro furo
atrás do primeiro.
Então, até hoje, eu mijo em dois fluxos separados.
Eu os chamo de túnel Lincoln e túnel Holland.
Meus pais tentaram de tudo para se livrar de mim.
Tentaram me afogar.
Quando não deu certo, tentaram me passar diabetes.
Aí estão meu avô Herb e minha tia Donna.
Fico emotivo vendo esses filmes.
Saudade daquele bolo! Era bom.
Dezesseis meses depois, meus pais tentaram de novo e deu certo.
Minha irmã Robyn, que eu chamava de Wawa.
Ela nasceu e era perfeita, muito popular entre os bebês.
Outros bebês olhavam para ela e pensavam em sacanagem.
Meu pai…
fazia de tudo para rir.
O Hanucá dura oito noites.
As crianças ganham um presente diferente a cada noite.
Meu pai sempre nos dava um presente terrível
antes de nos dar o que queríamos mesmo.
"Valeu, pai, fita adesiva."
Ele esperava uns 15, 20 minutos e dizia:
"Pegue um refrigerante para mim na geladeira."
Eu abria a geladeira, e tinha um cachorrinho lá.
Era uma época mais simples.
Dava para congelar um cachorrinho para rir.
Uma vez, eu respondi para minha mãe, ela foi me bater
e, como eu fazia caratê,
bloqueei o tapa e distendi o mindinho dela.
Ela não ficou brava. Riu até o pronto-socorro
porque ela sabia que me preparava para o que viria depois.
Quando eu tinha 12 anos, descobrimos que minha mãe tinha leucemia.
Minha missão passou a ser animá-la.
Ela colecionava estátuas de elefantes.
Muita gente sabe disso.
Para ela, a trompa para cima trazia energia positiva.
Minha mãe era muito positiva.
Disseram que ela tinha meses de vida.
Dois anos depois, ela entrou em remissão e saiu do hospital,
animada para a festa do bat mitzvá da minha irmã.
E eu achei uma carta…
que ela tinha escrito para meu pai do hospital.
"Querido Ronnie,
volto para casa de manhã, e queria te dizer umas coisas.
Meus dedos tremem pelos remédios, mas você consegue ler.
Eu não teria me recuperado sem o seu apoio,
e sem as coisinhas que você pedia que não me contassem."
Meus pais se descuidaram com o tempo.
Meu pai trabalhava demais no bufê,
e isso prejudicou o casamento deles.
Mas a doença dela os uniu de novo.
Fomos visitá-la no hospital, meu pai pegou o prontuário dela
e viu que o médico tinha escrito: "Paciente FDA."
Meu pai largou o prontuário e correu atrás do médico.
Ele disse: "Como ofende minha mulher?
Ela está doente! Seu filho da puta!"
O médico explicou que tinha escrito FDA, ou seja, falta de ar, não FDP.
Ou isso, ou ele era muito bom no improviso.
Seja como for, gostei que meu pai defendeu minha mãe.
"Ronnie, nós quatro formamos uma família maravilhosa mesmo,
temos a chance de recomeçar, é quase um milagre.
Talvez seja um.
Vamos nos esforçar juntos, mas devagar, por favor.
Primeiro, me ajude a passar pelo próximo mês, dia a dia.
Estou com muito medo.
Se precisamos desta doença terrível para nos aproximar, valeu a pena.
Nos últimos anos, eu me odiava, não a você.
Ser gorda me deixou muito infeliz.
Tenha paciência.
Eu te amo muito, muito.
Marsha."
Tão sincera!
Sim, ela está de peruca nessas fotos.
Essa noite foi muito divertida.
Dançamos muito.
Até dançamos a música favorita dela. "Piano Man", de Billy Joel.
Não toquem, não temos os direitos.
Na época, morávamos em outra cidade.
Minha irmã e eu tentávamos fazer novos amigos.
Minha mãe passava muito tempo no hospital.
Minha irmã Robyn e eu ficávamos mais independentes,
fazíamos nossos jantares, lavávamos nossa roupa, e…
Uma tarde, meu pai voltou de uma visita à mamãe no hospital.
Ele nos chamou para a sala:
"Jeff, Robyn, venham aqui."
Ele nos abraçou.
E disse: "Não sei o que dizer, mas a mamãe faleceu hoje.
Vocês podem ficar aqui comigo, ou ir para seu quarto, o que quiserem."
Lembro que me sentei no quarto.
Eu tinha 15 anos
e pensei: "Nossa, a vida é isso?
Você acha que é uma coisa e é outra?"
É como ir a um show de comédia e um cara falar
dos parentes mortos dele.
Às vezes, temos que relaxar e deixar rolar, sabem?
Não falamos muito sobre minha mãe depois disso.
Ela me aparecia em sonhos. Muita gente me diz que vivencia isso.
Estou dormindo, e ela aparece. "Mãe, achei que estivesse morta."
"Não, estou viva." Rimos, choramos, nos abraçamos e nos beijamos.
Claro, acordo e percebo que foi só um sonho.
É como saber da morte dela de novo.
Mas foi naquela época que eu decidi que minha vida seria diferente.
Minha felicidade dependia de mim,
e eu aproveitaria minha vida ao máximo.
Aprendi cedo que os seres humanos foram feitos para viver o luto
e seguir em frente.
O luto não pode ser para sempre, senão morremos um pouco.
Não é justo.
Fizemos o que os seres humanos devem fazer.
Demos a volta por cima.
Meu pai começou a ganhar muito dinheiro no bufê,
ele era um pai solteiro esforçado.
Ele foi para Atlantic City. Os cassinos abriram.
Ele jogava vinte-e-um.
Conheceu Don Rickles numa churrascaria.
Estava virando um astro do bufê, todos o conheciam.
Um dia, eu estava jogando pôquer com amigos da escola na mesa da cozinha.
Eu tirei esta foto, e meu amigo Hamo estava chorando
porque tinha perdido US$ 100 no jogo.
Meu pai chegou do trabalho, ainda de smoking, cheio da grana
e viu Hamo chorando.
Ele disse: "Hamo, deixe comigo. Espere aí, Hamo."
Meu pai abriu a geladeira e pegou a manteiga.
Ele a pôs na mesa da cozinha
e disse: "Hamo,
se comer esta manteiga…
eu te dou US$ 100."
Hamo deu três mordidas e vomitou. Meu pai deu US$ 47 para ele.
Moral da história: não faço ideia.
Meu pai era uma figura.
Uma noite, tive que tirar o lixo e estava frio,
então, vesti o smoking dele.
Por acaso, pus a mão num dos bolsos,
e tirei um saquinho plástico com um pó branco dentro.
Eu pensei: "Por que o papai leva o próprio sal?"
Mas eu descobri, e não me surpreendi um ano depois,
quando ele me buscou cedo na escola para me levar a uma reunião
com um orientador universitário.
Papai subiu na calçada com o carro, falando pelos cotovelos.
Eu percebi o que acontecia. Tive vergonha e menti para ele.
Disse: "Pai, acho que querem me ver sozinho nesta primeira reunião",
e fui sem ele.
Um ano depois, fui para a faculdade.
Fui para a Universidade de Boston.
Eu me formei em Cinema, e me especializei em Ciência Política,
mas só fumava maconha e assistia à Isto é Spinal Tap com amigos.
Alguns deles estão aqui.
Toquei em bandas de punk rock.
Eu era o diretor musical da rádio da minha faculdade.
O melhor da semana eram os sábados à noite.
Eu ia com a turma ao Cinema da Rua Exeter
e encenava The Rocky Horror Picture Show.
Eu ficava muito gostoso com aquelas meias arrastão.
Soltava a franga pela primeira vez,
me divertia, era criativo.
No meio do meu primeiro ano…
meu avô me ligou, era urgente, ele estava morando conosco.
Ele disse: "Venha já para casa, cara."
Meu pai estava no hospital. Com aneurisma cerebral pela cocaína.
Ele estava em coma. Três dias depois, ele também se foi.
Tento não ficar bravo com ele.
Ele vivia a vida dele.
Se eu queria que ele não tivesse mentido no seguro de vida sobre parar de fumar?
Sim, porque aí eu não faria oito shows por semana agora.
Minha estreia ao microfone foi no funeral dele.
Eu disse: "Se conheciam meu pai, saberiam que ele gostaria de ser lembrado
não com tristeza, mas com um sorriso."
Nossos conhecidos foram lá em casa. Minha irmã e eu éramos adolescentes.
Nossos vizinhos e amigos diziam:
"Você e Robyn são órfãos agora.
Venham morar conosco. Vamos adotá-los."
E nós: "Deem o fora da nossa casa.
Esta casa é nossa agora."
O rabino foi fazer a oração de luto.
Todos estavam na sala, muito tristes, e minha irmã e eu
nos olhamos do outro lado da sala.
Ela olhou para baixo e começou a rir.
Aí, eu olhei para baixo e vi que o cachorrinho dela,
discretamente, se esfregava na perna do rabino.
O rabino fingia que nada acontecia.
Em segundos, eu estava rindo e todo mundo também.
Até o rabino e o cachorrinho riam.
Aí, percebi que nossos pais nos deixaram uma outra técnica de autodefesa:
um senso de humor,
uma capacidade de rir das coisas mais sombrias.
E isso salvou minha vida.
Meus pais nunca viram uma apresentação minha, nunca.
Eles teriam adorado minha vida, cara.
Eles teriam adorado isso. Eles teriam vindo aqui todas as noites.
Teriam mesmo.
Talvez se sentassem aqui na primeira fila
em vez desses… dois zé-ninguéns aleatórios.
Têm orgulho de mim?
Sim.
Eu também tenho orgulho de vocês. Vocês são demais.
Sabem, eu estava bolando esse show e pensei:
"Será que devo falar assim dos meus pais?
Ler suas cartas de amor?"
Eles não estão aqui para rir conosco.
Quase não me lembro da minha mãe.
Meu pai morreu de repente, muita coisa ficou por dizer.
Eu queria pensar nisso.
Fui acampar com amigos no norte do estado.
Eu nunca tinha ido lá, fui dirigindo até o acampamento.
Escurecia, eu estava perdido.
Tão perdido que nem me dei conta disso.
Andei por 20 minutos na direção errada e, finalmente, entendi isso.
E bem onde fiz o retorno,
bem na frente do meu carro, tinha um banco,
um ponto de ônibus
e uma placa dizendo: Faculdade Paul Smith.
Fiquei perplexo.
Era a faculdade onde meu pai se apaixonou e escreveu para minha mãe.
Não dava pra acreditar.
Tinha algum significado…
porque do lado do banco tinham dois veados
parados no acostamento, só me encarando.
Um deles tinha peitos enormes.
O outro tinha pó branco aqui e falava pelos cotovelos, me orientava.
Eu disse: "Tá, chega!"
Mas aquilo me inspirou a continuar,
a tentar entender melhor meus pais.
para que, talvez, as vidas deles ajudassem outros a se entenderem melhor.
Antes desta temporada, revi todas as coisas deles
e encontrei uma caixa velha de declarações de imposto de renda
que guardei por algum motivo.
Peguei um envelope, abri e tinha isso dentro.
Devo ter lido uma vez, posto no envelope e esquecido.
É a única carta que meu pai me escreveu.
"Querido Jeff, sabe, eu não sou muito bom em escrever cartas,
mas senti que precisava expressar em palavras o que quero dizer.
A maioria dos pais ama seus filhos, mas poucos têm a sorte
de serem amigos deles também.
Não sei se entenderá o que quero dizer,
mas, um dia, com seus filhos, sei que entenderá."
Bom, pai,
eu paguei 11 abortos.
Não sei se é isso que quer dizer.
Mas te entendo até aqui.
"Primeiro, eu gostaria de voltar e relembrar as alegrias
que me deu com o passar do tempo.
As voltas para casa da aula de caratê
e nossas risadas por besteiras no carro.
Claro, ver você correr em campo
pela escola no jogo do campeonato estadual."
Tínhamos zero vitórias, 11 derrotas. É sacanagem dele.
"Observar seus hábitos excelentes no trabalho quando começou no bufê,
sem nunca se aproveitar de ser o filho do patrão."
Gostei de ler isso.
"Nossa risada quando jogou espaguete no meu colo."
Mamãe fazia brigas de espaguete na cozinha.
Ela dizia: "Espaguete, um, dois, três", e jogávamos espaguete por tudo.
Minha irmã e eu ainda fazemos isso.
Eu recomendo.
"E, hoje, Jeff, vê-lo receber seu diploma do ensino médio.
Sei que raramente falamos da sua mãe,
mas todos pensamos nela de vez em quando.
Como ela deve estar orgulhosa agora.
Sei que, ao longo dos anos, não demonstrei o que sinto por você,
mas o sentimento existe.
Se eu te interrompi quando você quis falar comigo, desculpe."
Trabalhávamos muito no bufê.
Se eu quisesse falar com meu pai em particular, só se fosse na geladeira.
Nossos papos de pai e filho eram breves e com os mamilos duros.
"Desde que sua mãe faleceu,
não passei muito tempo com você e sua irmã.
Foi difícil pela forma como a empresa cresceu
e porque eu saía correndo à noite em vez de ficar mais com vocês.
Tomara que não tenham sentido falta de um lar tradicional e, se sim,
peço desculpas agora.
Encerro esta carta dizendo que você é o melhor.
Eu não podia ter um filho melhor.
Você é gentil, bom e tem a cabeça no lugar.
Continue assim, Jeff, e sempre será feliz e bem-sucedido.
Eu sempre vou te amar e gostar de você como amigo.
Seu pai", com um ponto de exclamação.
Pai, se estiver orgulhoso de mim, me mande um sinal.
Valeu, pai!
Talvez depois do show.
Eu tenho muita sorte.
Tive pais ótimos, que me criaram o suficiente.
Sabem, quem leva pancadas assim quando jovem, muda.
Alguns aqui sabem.
Às vezes, é difícil planejar a longo prazo
porque parece que tudo vai desmoronar.
Às vezes, é difícil se aproximar das pessoas porque sentimos
que elas vão sumir.
Faço o melhor que posso.
Às vezes, dou um sorriso falso, esperando que se torne verdadeiro.
Costuma dar certo.
E meu amigo Mark, ele está ali. Oi, Mark.
Ele disse: "Por que não estuda comédia?
Faça aula de stand-up comigo. Acho que vai se dar bem."
Fizemos a aula. Eu não tinha nada a perder.
Era só um fracassado gordinho morando em Nova Jersey com meu avô
e eu amei a aula na hora.
Não tinha me empolgado com nada desde o caratê na infância.
Lá, eu canalizava experiências da minha vida
em algo divertido, curativo.
Numa das minhas primeiras piadas, eu disse:
"Nunca deixe seu avô te arrumar um encontro às cegas."
Ela abriu a porta, eu olhei.
Horrorosa.
Esse era o nome dela.
O nome dela em hebraico era Eca.
Cara, eu estava no corre,
entregando panfletos, fazendo de tudo para me apresentar.
Aí, o mestre de cerimônias do melhor clube de comédia de NY gostou de mim.
E me convidou para o restaurante perto do clube.
Depois dos shows, ele me dava dicas, conselhos.
Ninguém tinha acreditado em mim. Foi muito legal.
Uma noite, ele até disse: "Jeff, acho que você pode ser ator."
"Sério?", eu disse. E ele: "Sim. Devia estudar atuação."
"Uau, está bem."
Ele disse: "Quer saber? Vou te dar sua primeira aula de atuação."
Eram 2h da manhã. Ele disse: "Moro perto daqui."
Fomos ao apartamento dele.
Ele disse: "Vamos fazer exercícios de respiração. Feche os olhos."
Ele pôs a mão aqui e disse: "Relaxe.
Respire, Jeff.
Jeff, você não está relaxando. Mantenha os olhos fechados, relaxe.
Respire, Jeff, relaxe."
A mão dele chegou aqui.
Eu percebi e dei um passo para trás.
Eu disse: "Cara, sei lá. Não sei, cara.
Tenho que ir.
Meu avô está me esperando em Nova Jersey."
E eu fui humilhado.
Mas ainda voltei àquele clube de comédia todas as noites.
Não deixaria aquele esquisito atrapalhar
meu sonho de ser comediante de stand-up.
Às vezes, pareço ter uma dívida de gratidão com o cara
por me mostrar que o show business pode ser duro.
E ele está aqui hoje. Palmas pra ele.
Henry, achei que era você.
Tudo beleza.
Bom, foi meio dureza, lembra?
Às vezes, me sinto como uma criança sem mãe
Bem longe de casa
Disse bem longe de casa
Todas as noites, depois do show, eu voltava à Autoridade Portuária aqui.
Pegava o ônibus Expresso 114 de volta a Nova Jersey,
onde eu morava com meu colega de apê de 78 anos,
o pai da minha mãe, meu avô Jack,
meu camarada, meu melhor amigo, meu irmão de alma.
Fazíamos todas as refeições juntos. Usávamos as roupas um do outro.
Meus amigos viravam amigos dele.
Até fiz uma festa de aniversário nos 79 anos dele.
"Cara, diga a todos que vou fazer 80.
Assim, os presentes serão melhores."
Eu o levaria aos médicos o dia todo.
À noite, tentava subir ao palco em Nova York,
e o vovô sempre me dava uns dólares para o ônibus e uma banana.
Dizia: "Cara, leve uma banana para a viagem.
Leve. Pode precisar de potássio, ou…
ficar preso no trânsito,
ou talvez conheça alguém.
Se for preciso, serve como consolo. Leve.
Se ficar triste, vire-a de lado.
Vai te lembrar de sorrir."
Era o jeito de ele dizer: "Não posso ir com você,
mas estarei com você na viagem."
Ele sempre esteve comigo,
mesmo quando eu era bebê e engatinhava no apartamento dele.
Um dia, vovó Helen, a mulher dele, tropeçou em mim com a chaleira
e derramou água fervendo bem aqui.
Ainda tenho uma cicatriz, mas não está tão ruim,
porque o vovô Jack me pegou no colo com suas mãos grandes
e correu 13 quarteirões comigo para o pronto-socorro.
Energia de campeão.
Ele era um construtor aposentado do Bronx.
Cara durão.
Ele se chamava de campeão.
Estão vendo aquele anel?
Na verdade, é um parafuso de aço
de um submarino nazista capturado da Segunda Guerra Mundial.
A Marinha americana capturou um submarino nazista na guerra toda.
O U-505, que está exposto agora num museu em Chicago.
Foi rebocado de volta aos EUA para estudarem a tecnologia dele.
Meu avô Jack era um construtor naval baseado em Baltimore,
e a equipe dele manteve este submarino nazista capturado por dias.
Então, ele arrancou um parafuso, lixou-o e fez um anel.
Batia com ele nas coisas para dar sorte.
Usou-o a vida toda. Energia de campeão.
Lá estávamos nós. Vovó tinha falecido, minha irmã estava na faculdade.
Éramos dois malucos morando na casa onde cresci em Nova Jersey.
Às vezes, eu pegava a guitarra e nossos amigos vinham.
Vovô Jack cantava blues na sala.
Se amanhã me sentir
Como me sinto hoje
Vou fazer minhas malas E dar o fora
Lá estava eu, com 23 anos,
tentando começar minha vida,
imaginando quanto tempo mais eu poderia cuidar do meu avô.
Ele se recuperava de outra cirurgia, uma bem difícil,
e uma assistente social no hospital sugeriu que eu saísse
e visitasse uma instituição, um lar de idosos.
Eu visitei, e foi legal, mas sabia que não era para nós.
Sabia que passaríamos por aquilo juntos.
Uma organização incrível vinha à minha casa,
dava uma olhada no vovô e deixava uma refeição quente
para que eu viesse a Nova York correr atrás do meu sonho.
Agradeço muito à Meals on Wheels. São ótimos.
Aposto que temos cuidadores aqui,
um viva a vocês.
Porque eu sei como é difícil cuidar de alguém
que não pode se cuidar.
Mas prometo uma coisa: vocês vão relembrar isso com orgulho.
Eu prometo.
O vovô tinha uma enfermeira maravilhosa, uma jamaicana chamada Lily.
Ela dizia: "Todos são crianças duas vezes.
Uma vez, quando nascem, outra, quando morrem."
Eu senti isso com meu avô Jack.
Uma vez, eu estava dormindo, ele entrou cambaleando no meu quarto
e caiu ao pé da minha cama com as pernas penduradas para fora.
Ele estava com muita dor. Quebraram costelas dele nas cirurgias.
Ele estava tonto, meio fora de si, e dormiu a noite toda,
segurando meu tornozelo,
para aterramento ou calor,
como um menino seguraria a mão da mãe enquanto dormia.
Quando acordamos, ele não estava constrangido.
Só meio resignado com a situação.
"Sei que sou um pé no saco,
mas será que pode me ajudar a sair desta cama?"
Eu corri para a frente da cama e dei a mão para ele.
Ele não aceitou a ajuda. Só apertou minha mão. Energia de campeão.
Ele se levantou sozinho, uma costela de cada vez,
como um boxeador…
até ficar em pé direito.
Eu disse: "Tudo bem, vovô?"
Ele sorriu e disse: "Queria ser a aliança no dedo do meu amor.
Para que, sempre que ela coçasse a bunda,
eu visse a terra prometida."
Começamos nosso dia assim.
Ele nunca perdeu a ousadia,
independente da situação.
Ele até arrumou uma namorada. O nome dela era Sarah.
Ele a conheceu no asilo.
Ele dizia: "Quanto o assunto é romance, um pouco já basta."
No aniversário dela, ele a levou ao shopping para furar as orelhas dela.
"Tiveram que segurá-la, mas ela aguentou."
Ele não deixava Sarah vê-lo no hospital. Era muito orgulhoso.
Não queria que ela o visse como nada menos do que um campeão.
Eu estava lá no hospital uma vez, e o nome dela veio à tona.
Ele não estava bem, mas se animou.
Ele disse: "Quero falar com ela. Cara, ligue para ela."
Liguei para ela.
Foi a última vez que eles se falaram.
"Oi, querida. Sou eu.
Você não está grávida, está?
Está bem, já vou, com o zíper aberto.
Enfim, querida, espero que o correio não feche
porque faz tempo que não te mando uma carta de amor.
Será que sonhei esse tempo todo que a vida podia ser tão bela?
Será que meus sonhos com você
foram só castelos no ar?
Está bem, querida, florzinha, minha linda, meu amor,
só queria ouvir a sua voz.
Vou me mexer de novo logo, querida. Vou te pegar.
Vamos comprar um colar para combinar com os brincos.
"Está bem, querida…
pra cima!
Tchau.
Cara, deveria tê-la visto.
Um brinco de ouro em cada orelha.
Linda.
Está bem,
dê o fora, vá embora.
Tenha um bom show, leve uma banana para a viagem."
Aqui está o anel.
Sempre que preciso de um pouco daquela energia de campeão,
eu bato este anel em algo e penso no meu avô Jack.
Às vezes, penso numa garota em Denver com quem transei uma vez, mas…
principalmente, penso no vovô Jack.
Este anel não é só um símbolo de que o bem vence o mal.
É um símbolo de resiliência.
Meu avô Jack sobreviveu à esposa,
à filha e ao corpo dele.
Mas ele nunca reclamou, nunca teve pena de si mesmo.
Ele me ensinou: "Esteja pronto para tudo,
e siga em frente."
Vem aí um comediante jovem que está estreando na TV.
Senhoras e senhores, vamos receber Jeffrey Ross.
Jeff!
É isso aí! Puxa!
Este, meu pai escreveu para minha mãe.
Chama-se "Já Chega de Pão."
Seu sorriso floresce Como uma flor viva de verão
Seu cabelo cai Como uma chuva suave
Seus olhos são como mares abertos Azuis de costa a costa
Por que sua bunda parece um caminhão?
Já chega de pão
Está bem.
Quero dizer que o próximo poema foi escrito pela minha mãe
em resposta a esse do meu pai,
e se chama: "Vista a Camisa, Está Assustando as Crianças."
A comédia me deu um acesso exclusivo ao mundo.
Já me apresentei na Austrália, Nova Zelândia, África, por toda a América,
até em zonas de guerra no Oriente Médio.
Mas minha faixa preta na zoação
veio quando dois mestres, Chris Rock e Dave Chappelle,
me convidaram para ir para Londres com eles
e me apresentar na O2 Arena.
Disseram: "Faça o que quiser."
Fui lá e, diante de 15 mil pessoas,
comecei a falar da rainha Elizabeth.
Americanos não devem fazer isso.
Ela estava perto dali, no Palácio de Buckingham,
e eu disse: "Eu amo a rainha, ela lembra minha bisavó Rosie.
As duas mantiveram suas famílias loucas juntas."
E a rainha tinha recém-adotado os dois filhotes de Corgi.
Eu disse: "Nossa, adotar cachorros aos 96 anos.
Isso é que é otimismo!
Vamos envelhecer juntos,
meus pequenos Jubileu e Bubileu.
Foram um presente para o marido dela, o príncipe Philip,
que tinha 99 anos na época, estava no hospital.
Ela deu dois Corgis para ele, como um presente de melhoras.
É muito gentil, mas sempre achei que fosse um golpe publicitário
porque foi na mesma semana que Meghan Markle foi à TV
alegar que a família real era racista.
Claro, a maioria de nós pensou: "Valeu, Detetive Markle.
Nossa!
Quer nos dizer que esses branquelos de 100 anos
que usam coroas e capas,
vivem em castelos e colonizaram 70% do planeta
talvez tenham pontos de vista antiquados sobre raça?
Como descobriu isso, detetive?
Uau!
A Scotland Yard quer falar com você."
Os outros presumiram que a rainha da Inglaterra
estivesse passeando pelo palácio um dia
e dissesse: "Philip, falei com Harry.
Boas notícias, finalmente teremos um negro na família real.
Como o de Um Maluco no Pedaço.
Chega de frutos de incesto.
Cachorrinhos, vamos comemorar.
Philip, transe comigo uma última vez.
Hora do chá, Philip.
Quero seus saquinhos na minha boca agora.
Jogue essas bolas de 99 anos na minha boca.
Philip, goze no meu colo agora
em cima deste colar de pérolas.
Philip, me chupe uma última vez.
Cachorrinhos, saiam da cama.
Philip, me fode como se fosse 1939.
Acabamos de colonizar Barbados.
Você lembra.
Philip, vou gozar, Philip!
Deus… me
salve!
Ah, amor!
Muito bem, Philip, ótimo, meu velho.
Ah, Philip.
Philip…
Philip?"
Ela lhe deu dois cachorrinhos.
Ele morreu três dias depois.
O príncipe Philip morreu no mesmo dia de um dos meus rappers favoritos, o DMX.
Por ironia, as últimas palavras do príncipe Philip é que foram:
"Cadê meus cães?", música do DMX.
Foi um show ótimo.
Um show ótimo.
Mas os shows vêm e vão.
Vitais são as amizades que fazemos pelo caminho.
Comediantes são minha tribo.
Antes de mais nada, eu sou um comediante.
Por isso doeu tanto, há pouco,
quando perdi três dos meus melhores amigos num intervalo de oito meses um do outro,
três monstros da comédia.
Esses caras me fizeram rir até chorar.
Fiquei eu para contar a história.
Algum fã do Norm Macdonald aqui?
Legal!
Uma das minhas piadas favoritas era dele. Contava duas vezes por ano.
Ele dizia: "O horário de verão vem aí.
Dou seis meses para ele."
Um dos meus primeiros shows pagos foi abrir para Norm
num clube de comédia em Nova Jersey.
Ele ainda não era famoso. Tinha um público fiel.
Era um canadense peculiar de sotaque estranho.
O público nem sempre o entendia, ele se deu mal em quatro de sete shows.
Sempre que Norm arrasava, ficávamos nos bastidores
jogando pôquer até o próximo show.
Mas sempre que ele ia mal, por motivos que ainda não entendo,
ele ficava perto das saídas
e se despedia de cada um que saía.
Era muito estranho.
Norm sempre estava um passo à frente dos outros.
Eu só queria que ele tivesse sido mais sincero sobre sua saúde.
Para ter uma despedida adequada.
Algum fã do Gilbert Gottfried?
Meu chapa, Gilbert! Aí está ele!
Numa de suas últimas apresentações, ele me surpreendeu
e contou uma piada longa e maluca
sobre transar com o crânio da avó morta.
Então, no funeral dele, eu disse: "O humor do Gilbert é destemido
implacável e subversivo.
Mas ele é tão simpático que consegue nos fazer rir
de uma piada sobre transar com o crânio de uma morta."
Aí, olhei para o caixão dele e disse:
"Não tem graça agora, hein, Gilbert?"
A esposa dele, Dara, me ligou há pouco,
disse que queria trazer os filhos dela e do Gilbert,
adolescentes, para este show.
Eu disse: "Bom, eles perderam o pai há pouco tempo.
Talvez este show seja meio intenso para eles, cedo demais."
Ponto pra Dara, que disse: "Não, quero que eles vejam
que você passou por algo parecido na sua vida
e que você está bem."
Não só eu estou bem, mas eles também.
Lily virou caloura da faculdade de Cinema.
Max tocou num peito pela primeira vez.
Mandou bem, amigão!
Adoro jantar na casa de vocês.
Tenho saudade de me sentar à mesa com Gilbert
e cantar músicas do Violinista no Telhado.
Jeff, estou num carro, sentado, com saudade de você, e…
Parabéns a você
Nesta data querida
Muitas felicidades Muitos anos de vida
Decaí no final. Acontece quando se envelhece.
Eu te amo, boa noite.
Valeu por convidar minhas filhas, preciso virar à esquerda.
Tchau. Te amo.
Também te amo, Bob.
Bob Saget, nosso pai favorito.
Tipo Bill Cosby.
Mas Bob fazia as pessoas dormirem como antigamente,
falando do seu trabalho na Fundação de Pesquisa de Esclerodermia.
Queria que tivessem um amigo como Bob em suas vidas.
Ele era o melhor.
Sempre dizia que te amava.
Ouvia isso em todas as conversas.
Bob pregava positividade.
Dizia: "Não sou negativo." Ele me ensinou a bloquear os haters.
Fez alguns shows na Broadway e se orgulhava disso.
Ele era um astro da TV, famoso no mundo todo.
Mas Bob adorava ser comediante. Viveu fazendo stand-up.
Até morreu como comediante.
Alguns conhecem a história.
Ele fez um show incrível na Flórida.
Depois, foi para seu quarto de hotel, escorregou e bateu a cabeça.
Achei o fim perfeito para o apresentador de America's Funniest Home Videos.
Pode usar essa, Bob.
Ou pode usar essa, Bob.
Ele era um cara complicado, mas…
Senti saudade do Bob na pandemia.
Eu enfrentava um término, e ele não estava lá
com seus papos motivacionais noturnos e sanduíches de pastrami.
Todos passamos por isso. Foi difícil para todos.
Cancelaram todos meus shows.
Fiquei sozinho em casa.
Solitário pela primeira vez na vida.
Minha ex deve ter tido pena de mim porque, um dia, deixou uma cadela
que encontrou na rua, uma pastor alemão.
Quantos anos uma cadela pode ter?
Esta devia ter uns 40 anos.
Pelo faltando, dentes estragados, garrafa de uísque embaixo da pata,
devia US$ 2 mil ao Michael Vick.
Eu disse: "Não quero esta cadela.
Ela tem um problema."
Além disso, sou alérgico a cães. Tenho medo deles.
Mas parecia que o universo
me desafiava a amar a cadela.
Ela precisava de um lar.
Eu, de uma amiga.
Eu a limpei, comprei remédios.
Viramos melhores amigos. Era a pandemia. Estávamos sempre juntos, codependentes.
Se eu saísse por uma hora, voltaria…
E a cadela fazia…
À noite, saíamos para olhar para a lua.
Quando era cheia, uivávamos para ela.
A cadela adorava.
Um dia, acordei e notei o rabo dela balançando.
Pensei: "Ela está feliz.
Talvez eu esteja mais feliz.
Vamos comemorar." Levei-a a um parque que eu não conhecia.
Só tinha poodles perfeitos lá,
andando em duas patas, fumando vape.
Cheguei com minha cadela, a corcunda do parque.
Ela latiu para o lado errado.
Bolas de tênis bateram na cara dela.
Sangue de menstruação pingou dela.
A coitada nunca tinha sido castrada. Todos nos encararam.
Uma senhora disse: "Ela é resgatada?"
"Não, dou aulas de atuação a ela.
Ela está bem. Está ensaiando para o próximo filme."
Ela vai ser atropelada por um ônibus num filme de Martin Scorsese.
É a Barbra Streishound. Respeite esse nome.
"Ela é resgatada? O que acha, senhora?
Que bati na minha cadela e a levei ao parque
para exibi-la, sua doente?
Sim, ela é resgatada.
E, sim, vou ficar com ela."
Postei a foto dela no Instagram.
Legenda: "Casinha da peluda para sempre."
Muitas curtidas.
Todos dizem: "Ah!" Minhas caixas de mensagens encheram.
Mensagens de abrigos de cães desesperados na pandemia.
Asher, toque uma música triste de comercial de cachorro.
Isso.
Já sabem como é, né?
Eu recebi uma mensagem:
"Temos outra pastor alemão aqui.
Esta é só uma filhotinha.
Se não encontrarmos um lar para ela em 12 minutos…
daremos um soco na cara dela…
e faremos uma vitamina para dar aos outros cães."
O quê?
Lá estava eu.
Nunca tinha tido um cachorro.
Do nada, estava em casa com duas cadelas pastor alemão.
Ah, sim.
Sim.
E elas sabem que sou judeu.
Todas as manhãs:
"Acorda, judeu! Parque, schnell!
Parque, schnell!
Onde esconde os petiscos?
Cadê os petiscos, judeu?
Sentimos cheiro de petiscos.
Cadê os petiscos?
É melhor nos dar do que nós encontrarmos sozinhas.
Cadê os petiscos? Estão no sótão?
Cadê seus documentos, judeu?
Temos que mijar. Cadê seus documentos?"
Eu as chamei de Ausch e Schwitz.
Amo as duas, mas as chuto uma vez por dia por cada judeu
morto no Holocausto.
Não se metam com os judeus. Elas acham graça.
A maioria dos cães teme fogos de artifício.
As minhas adoram
porque lembram dias de glória.
Pata.
São as piores cães de guarda. Se invadissem minha casa,
elas diriam: "O judeu está aí dentro!
Ele está dormindo aí!
Sem suspeitar de nada!
Essa é sua chance!"
A pequena é Nipsey.
Ela aprende tudo com a mais velha,
então, desce as escadas mancando.
Entra no carro como uma cadela velha,
põe as duas patas e espera que eu a pegue assim.
A velha é a Nana, vovó em inglês.
Olhem pra ela, é uma vovó.
Não conheço o passado dela. É uma cadela de rua.
Mas a veterinária disse que Nana já teve muitas ninhadas, muitos filhotes…
Ela tem caroços estranhos no corpo,
tem demência e suas patas doem.
Então, às vezes, eu sopro um pouco de maconha na cara dela.
"Venha aqui, Nana!"
Dá para ver o glaucoma dela se corrigindo sozinho.
Ela sempre me olha com aquele olhar nazista, tipo:
"Você é um dos bons."
Estávamos no parque um dia, Nana brincava com outros cães
sem parar e acabou caindo.
E a pata dela fez…
Quando uma cadela velha cai, assusta.
E eu a peguei no colo, carreguei uma pastor alemão de 45kg
até o carro para ir à veterinária
com as mesmas palpitações
que senti décadas antes,
carregando meu avô Jack até o carro
para levá-lo ao pronto-socorro pela última vez.
Até toquei com o anel dele na cerca do parque
e pensei: "Pode ser o fim.
Não sei se vou conseguir cuidar mais dessa cadela."
Cheguei à clínica veterinária
e tive que tomar a decisão de dizer adeus.
Nunca tinha passado por isso com um animal de estimação.
Quem já passou por isso, bata palmas.
Sabem, eu chorei feito criança.
Pedi ao meu primo Ed: "Pode vir à clínica veterinária agora
e trazer Nipsey?
Quero que ela se despeça da Nana. Precisamos nos despedir da Nana.
Pode trazer um bife para a última refeição da Nana?"
Eu me sentei no chão do consultório da veterinária
e esperei com a Nana,
segurei a pata dela
e agradeci por ter sido minha amiga na pandemia.
Ela me olhou e disse:
"Você me acolheu
Quando eu estava sozinha
Você me deixou trocar o pelo
Pela casa toda
Nos abraçamos na cama
Como marido e mulher
Eu te passei pulgas
Você me deu vida!
Você
É um dos bons"
Cerca de uma hora e meia depois,
meu primo Ed apareceu
com a outra cadela e o bife.
Então, o inevitável aconteceu.
Eu estava faminto.
O olhar da Nana me disse: "Esse judeu vai comer minha última refeição?"
Enfiei a mão no bolso do paletó,
peguei uma banana machucada que tinha levado comigo por acaso.
Eu comi minha banana,
a Nana comeu o bife dela
e nós rimos juntos pela última vez.
A veterinária veio dar a injeção nela.
Quando a médica enfiou a agulha no pelo da Nana,
para diminuir a tensão,
eu disse: "Doutora, mudei de ideia."
Nana abriu um olho, como se dissesse que era cedo demais.
E ela abriu o outro olho.
Ela me olhou uma última vez.
Ela disse:
"Eu nunca obedeci
Brincar de pegar era uma tortura
Sou a única nazista que não obedece a ordens
Mas você
Você nunca me julga
Você
Você só me ama
Minhas tetas podem estar caídas
Mas meu rabo não para de abanar
Você
É um dos bons"
Querem uivar comigo? Vai ser bom.
Pensem em quem quiserem hoje e mandem ver.
Algumas semanas depois,
a veterinária me mandou as cinzas da Nana.
Eu não sabia o que fazer com elas.
Nipsey e eu fizemos uma prece sobre um judeu cremar uma nazista.
Rolamos um baseado com as cinzas dela e fumamos.
É o que Nana teria querido.
Mas me lembro de pensar:
"Como isso aconteceu?"
Nunca quis um bichinho.
Agora, choro por essa vadia sarnenta e antissemita.
Mas isso mostra o poder do amor,
o poder da amizade.
Se você perde algo, alguma coisa vai surgir do nada
e preencher seu coração.
Mas você tem que deixar.
Você tem que estar aberto.
Foi isso o que a Nana fez por mim.
Às vezes, sinto que ela ainda faz
porque meu oncologista é da Alemanha.
Sinto que a Nana voltou para me cuidar:
"Jeff, temos boas e más notícias."
"Tá, qual é a má notícia?"
"Vai precisar de seis meses de quimioterapia."
"Porra. E a boa?"
"Você ficou careca há muito tempo."
Acordei na manhã seguinte à cirurgia e doía tudo.
Meu corpo todo doía.
Catéteres saíam dos túneis Lincoln e Holland
e da ponte Verrazzano.
Esfreguei os olhos e olhei para baixo.
Tinham deixado uma bandeja com um café descafeinado e uma banana.
Eu pensei: "Qual é?"
Meu médico veio.
Eu disse: "Dr. Lenz, devo comer agora?
Retiraram a metade do meu cólon."
Ele disse: "Sim, o cólon é muito resiliente.
Quanto mais rápido comer, mais rápido veremos se tudo funciona."
Então, eu comi minha banana
e toquei o anel do vovô na lateral da cama e pensei nele.
Mas não pensei no durão, no campeão.
Pensei no cara de quem eu cuidei.
Agora, eu estava ali.
Eu era ele.
Passei de cuidar a ser cuidado de repente.
E a químio foi difícil.
Alguns aqui sabem.
Mas não foi tão difícil quanto quando minha mãe fez.
Na verdade, fui tão bem que meu médico me deixou cancelar a última sessão:
"Você é o único ser humano que ganhou peso com a quimioterapia."
Passou o resto do ano, me preparei para deixar a Califórnia
e voltar a Nova York para esses shows.
Perguntei ao médico se podia viajar:
"Posso trabalhar? Posso fazer isso?"
Ele disse: "Vamos marcar uma colonoscopia de acompanhamento
e ver no que dá."
Eu tentei não me preocupar,
mas me preocupei.
Na véspera da colonoscopia, deitado na cama, pensei:
"Quer saber? Na última vez, tirei o anel,
pus na gaveta da cômoda e a colonoscopia não foi boa,
então, vou com o anel agora."
Eram 5h45, ainda estava escuro na rua,
fui de Uber até a clínica e fiquei esperando na cama.
Não como o mestre da zoação, Jeff Ross. Como Jeff Lifshultz,
só um cara de avental e meias.
Cortinas separavam todos os pacientes da clínica.
Tive vislumbres dos pacientes que passavam
e os ouvi pelas cortinas falando com os enfermeiros,
respondendo às perguntas que nos obrigam a responder
quando vamos fazer um procedimento.
Veio uma enfermeira legal, Angie, e disse:
"Sr. Lifshultz, ponha seu anel neste saco agora."
Perguntei: "Posso ficar com ele?"
E ela: "É contra as regras,
mas posso chamar alguém, e assina um termo." Assim foi feito.
Ela começou a me fazer mil perguntas
sobre o histórico médico da minha família,
meu histórico médico pessoal e todos os meus remédios:
"Quando fez isso pela última vez? Que cor é essa?"
Eu fiz o que podia para responder a tudo.
Estava cansado. Passara a noite em claro.
Sem dormir, sem comer.
Estava nervoso.
Enfim, ela disse: "Estamos quase no fim,
mas temos que perguntar isso a todos."
Ela se inclinou.
Ela disse:
"Você já pensou em se machucar?
Tem uma rede de apoio boa e confiável?"
Eu comecei a chorar.
Não sei por quê.
Fiz um sinal, balancei a cabeça, ela faria a próxima pergunta
e, por algum motivo, eu impedi.
Pedi: "Angie, pode repetir?"
Ela: "Você já pensou em se machucar?
Tem uma rede de apoio boa e confiável?"
Eu não parava de chorar, não sabia por quê,
eu berrava, e…
Como não tenho cílios por causa da alopecia,
o sal das minhas lágrimas fazia meu olho arder,
eu não conseguia enxergar, mal conseguia falar, e isso…
Fui anestesiado, ficou tudo confuso.
Quando dei por mim, meu amigo Eddie me buscava de carro,
e eu tentava explicar o que havia,
mas não conseguia falar sem chorar.
Voltamos à minha casa e eu tentei de novo.
Agora, nós dois chorávamos, e fiquei lá sentado
até que me dei conta de que chorava pelos outros
que eu tinha ouvido pelas cortinas,
que talvez não tivessem boas respostas àquelas perguntas.
Eu percebi
que o resultado da colonoscopia não importava
porque meu celular estava cheio de contatos de emergência.
Não é só a luta.
É o exército.
São todos meus amigos que lotaram meu quarto no hospital
com uma caixa de donuts e um violão e me fizeram companhia a noite toda.
Quando tive alta hospitalar,
meu amigo John Stamos estava lá me esperando
com o filho feio dele, e…
Minha irmã Robyn, que largou tudo
para cuidar de mim por dois meses.
Brigas de espaguete e tudo.
Quando ela teve que voltar ao trabalho, pediu reforços.
Minha tia Donna foi lá e cuidou de mim
como ela fazia quando eu era pequeno.
Depois, meus primos Aaron e Rona, que estão aqui hoje, foram lá
e fizeram todas as receitas da bisavó Rosie.
Uma vizinha que eu mal conheço fazia bolinhos de banana
e deixava na minha varanda para eu ter o que levar aos enfermeiros
em terças-feiras alternadas na minha químio.
É o exército, e me orgulho de dizer que, o que estava dentro de mim
foi morto por nós antes que me matasse.
Estou ótimo.
Ainda tenho o catéter da químio, só para garantir,
mas estou muito bem.
Tive um exército incrível a vida toda.
Meu amigo Mark, que me disse para tentar fazer stand-up.
Meu amigo Jordan, que me disse para fazer a colonoscopia.
Minha agente Stacy, que leva 10% da grana deste show.
E não são só meus amigos e familiares.
É o público. Vocês são o exército.
Porque vocês me dão um propósito!
Propósito!
Um motivo para comer menos carne vermelha
e conseguir cumprir minha missão.
A missão da minha vida é curar o mundo.
Curar as pessoas através da zoação.
Se estiverem passando por algo intenso nas suas vidas,
levantem-se para ganhar suas bananas.
Se estiverem comemorando algo, levantem-se.
Se forem nojentos, levantem-se.
- Olá, moça. - Oi. Como vai?
Estou ótimo. O que há com você?
Minha irmã tem câncer no pâncreas.
Sua irmã tem câncer no pâncreas.
- Qual é o nome dela? - Vicky.
Vicky? Como você está? Está cuidando dela?
Sim.
E o seu cabeleireiro? Ele também tem câncer?
Está tão ruim assim?
Não, está lindo.
Tome. Eu amo você.
Obrigado por nos contar isso. Tomara que sua irmã esteja bem.
Quem mais?
Cacete!
Eu não tenho tempo pra isso.
Amanhã é minha folga. Vamos ficar aqui a noite toda.
Oi?
Parece que o Dilbert transou com uma boneca troll.
Isso é demais pra minha cabeça agora.
Tomara que ele tenha câncer.
Esse é o casal mais estranho que já vi.
Querem saber? Cada um com seus gostos. Quem pega essa?
Eleanor… Asher, que rufem os tambores. Ela tem 140 anos.
Olha só, vi gente mais jovem em notas de dinheiro.
Vamos lá, Eleanor. É um grande momento. Está pronta?
Tem reforço, não tem, cara?
Tá, Eleanor, preste atenção.
Isso é importante. O especial da Netflix depende disso.
Pegue esta banana.
Beleza!
Não pegou!
Mas ela tentou, e isso é o que importa.
Há três anos, liguei para o CVV, e eles disseram: "Tem uma arma?"
Respondi: "Não."
E eles: "Pode retornar em 15 minutos?"
Que papo é esse, porra?
Conheço você há três minutos e quero me matar.
A velha vadia está comendo a banana bem no meio da porra do show.
Adorei!
- Oi. Gary. - Meu nome é Gary.
Com 11 anos, perdi as mãos numa explosão.
E essa história é positiva porque fiz faculdade de Arte
e fui um designer de sucesso por 30 anos.
Estou aposentado, aqui te assistindo.
Adorei!
Olha só pra você. É uma inspiração.
Eu diria para tocar aqui, mas não quero ser insensível.
Como faz pra mandar alguém se foder?
É só…
Esse cara é uma lenda. Meu Deus!
- É só adaptar. - É só adaptar.
- Ótima lição de vida. - É.
- Esta é minha esposa incrível. - Vida incrível.
Coitada, ela nunca levou um dedo na vida.
Pronto. Uma banana pra ela também.
Eu amo você. Ponha embaixo do braço.
Quem vai superar isso, porra?
Aqui! Em cima!
- Onde? - Aqui!
- E aí? Como vai? - Oi!
Estou comemorando cinco anos de divórcio!
Meu Deus!
Nossa!
Espere. Acabei de fazer plástica nos seios!
E acabou de fazer plástica nos seios.
Que bom! Se cair, levanta com os peitos.
Seria negligente se não falasse um pouco da história da minha família.
A grande escritora Judy Blume está aqui.
Não quero te constranger.
Judy, você está aí? Sou eu, Jeff.
Nossa!
Engraçado, acabei de reler seu livro
porque fiquei menstruado pela primeira vez.
Sua casa pegou fogo no incêndio em Palisades?
Perdemos tudo, tudo mesmo.
Ficamos lá por 56 anos e perdemos tudo. Não temos nada.
Nota-se pela sua roupa.
Perdi muita roupa, porra!
Perdeu dois de seus filhos há pouco, foi isso?
Lamento. Sinto muito.
Eu nem… Seria errado perguntar os nomes deles?
- Da filha, Patty. - Da filha era Patty.
E do filho, Joe.
Joe. Vou dedicar o show de hoje à Patty e ao Joe.
Venha aqui. Preciso abraçá-la. Olha pra você.
Obrigado, querida!
É difícil mesmo.
Sim.
Olhando pelo lado bom, você tem os peitos da minha mãe.
Eu te amo, querida. Para Patty e Joe.
Olhem esse cara. Como vai?
O traficante do meu pai está aqui, ótimo.
- O que há com você? - Estou bem.
- Qual é o seu nome? - Sou a Keaton.
Keaton. Qual é a sua história, Keaton?
Meu avô faleceu há duas semanas, e minha cadela morreu há três dias, então…
É a pior semana da sua vida.
- Qual era o nome do seu avô? - Gerald.
- E da sua cadela? - Maisie.
Maisie e Gerald. Danem-se os filhos dela.
Vou dedicar este show ao seu avô e à sua cadela.
Não?
Eu te amo, querida. Você é demais.
Isso é remédio mesmo.
O que você faz, Keaton?
Estudo na Univ. de Nova York.
- O que estuda lá? - Arte Dramática.
- Estuda Arte Dramática. Legal. - É.
Venha aqui. Olhe pra tela.
Você está estreando na Broadway agora.
Que linda!
Palmas para os voluntários, pessoal!
Minha mãe escrevia recados nas bananas:
"Eu te amo, estou com saudade." E colocava na lancheira.
Também tenho saudade, mãe.
Principalmente hoje.
As bananas crescem em cachos.
Elas se protegem.
Como nós, as bananas ficam machucadas, mas ainda estão boas.
Na verdade, quanto mais machucadas, mais doces elas ficam.
E são moles por dentro, mas são protegidas por uma camada externa,
uma casca grossa. Precisamos ter casca grossa na vida
porque não se sabe o que vai acontecer quando saímos lá fora.
Então, força aí, pessoal.
Energia de campeão, repitam comigo.
Energia de campeão!
Me prometam uma coisa:
quando a vida estiver dando errado e o mundo quiser brigar,
relembrem e riam das suas piadas favoritas de hoje.
Foi divertido?
Eu me sinto o filho da puta mais sortudo do mundo,
comemorando meu 60º aniversário
na Broadway!
Mas, se eu morrer,
não façam estardalhaço
porque vou estar sempre ao seu lado
toda vez que levarem uma banana
Para a viagem!
Pra cima!
Obrigado!
Amo vocês! Amo muito vocês!
Sejam fortes!
Palmas para o Felix!
E para o Asher!
Esperem! E para a Nipsey!
Venha aqui, sua nazista desgraçada!
Venha aqui, Nipsey!
Nipsey, vamos uivar.
É como em Annie, o cachorro aparece no final,
só que eu interpreto o careca e o órfão.
Boa noite, pessoal!
Legendas: Iara Regina Brazil
Já chega de pão. na Brazil