[musique douce]
[musique funk]
Formidable !
[musique pop enjouée]
[femme] On garde bien la cadence ! Continuez comme ça !
Mais c'est quoi, ça ?
[fille] Auguste !
Auguste, qu'est-ce que tu fous ?
Espèce de psychopathe !
Sors de ta grotte, Luna. On traite plus les gens de psychopathe.
T'es en train de balancer toutes mes affaires !
C'est pas le parfait exemple d'un comportement de psychopathe ?
Tu m'as filmée pendant que je dormais !
C'était pour te montrer que tu ronfles fort.
Je suis sûre que tu fais de l'apnée du sommeil !
Tu laisses tes serviettes usagées pleines de sang dans la poubelle sans couvercle !
Toute la chambre pue le vieux sandwich œuf-salami-fromage.
[Luna] Auguste !
[brouhaha]
[Luna] Tout sauf mon air fryer !
Tu l'utilises plus que moi.
- Oh… - Et sans me demander !
Arrête maintenant ! Non !
Livraison de burritos pour Steve.
Aïe !
[Luna crie]
Les filles ! Dans mon bureau, toutes les deux illico !
[musique dance]
- [Luna] T'es une vipère ! - [Auguste] Toi, une pourriture !
Une crevarde, une suce-boules !
Ras-le-bol, je veux qu'elle change de chambre !
Ça suffit, silence !
Les filles, quand vous avez emménagé ensemble au début de l'année,
vous étiez inséparables, n'oubliez pas ça !
Ça collait !
Vous traîniez toutes les deux, faisiez la fête, rigoliez.
C'était avant de découvrir qu'elle est infernale.
- T'as aucune qualité digne de ce nom… - Non, mais tu rigoles ?
Hé, les filles ! On est qu'en octobre.
Vous avez le reste de l'année à tenir.
Si vous ne trouvez pas une solution pour coexister dans cette petite chambre,
ça risque de dégénérer très vite et de partir en sucette.
- Ça pourra pas être pire. - Le pire, c'est de rester !
- Je vis un enfer. - Elle est agaçante !
"Je vis un enfer." C'est l'enfer pour nous deux !
Mais c'est pas vrai. Écoutez-moi !
- [musique mélodramatique] - [martèlement de marteau-piqueur]
[Schilling] J'ai connu ça.
- [Auguste] Je te déteste. - [Luna] Ferme ta gueule.
Ça peut être considérablement pire.
- Tu vas fermer ta gueule. - Tu vas enfin la fermer ?
[soupire]
Tout a commencé avec une élève qui était…
Comment je pourrais la décrire en restant professionnelle ?
C'était une bosseuse, mais c'était aussi une grosse baltringue.
[femme] Il est temps d'accueillir votre major de promotion,
Rebecca Anderson.
[acclamations]
[Schilling] Attendez, c'est pas elle.
Là, c'est elle.
Vous ne pensiez pas qu'elle était major de promo ?
Devon était intelligente. On était content de la voir.
Mais on ne remarquait pas non plus quand elle n'était pas là.
Pour moi, le lycée ne s'est pas résumé aux cours, aux matchs de football,
ni bien sûr…
au menu du déjeuner qu'on détestait tous.
Pourquoi des tacos-bagels ?
[rires de la foule]
Va manger tes morts.
Ce dont je vais me souvenir,
ce sont les amis que je me suis faits.
Des amis que je vais chérir pour le reste de ma vie.
Pour finir, je voudrais citer l'un des plus grands orateurs de notre époque :
"Je suis tellement chanceux d'avoir dans ma vie
"quelque chose qui rend les au revoir si durs."
Cette phrase…
est de Winnie l'Ourson.
[interjection attendrie]
Oh, Winnie l'Ourson…
J'adore.
- J'ai adoré. Elle a assuré. - Cool, son discours.
- Ça y est, t'es là, chérie ! - Ah !
- Hé ! - [père] T'as été la meilleure !
Tu veux une photo avec quelqu'un ?
J'en ai fait plein avant la cérémonie.
T'es sûre ? Sur Snapchat, t'as l'air toute seule.
[père] Mignonne, cette photo.
- [frère] Celle-là. Et la dernière. - [mère] C'est la même.
- Éteins ça. - OK.
[étudiante] On est belles. Faut une photo.
Ah bah, mes copines sont juste là…
- [père] On va leur dire bonjour ? - Non ! T'es fou ou quoi ?
- Je vous retrouve à la voiture. - OK. À plus.
Salut, Bella, Ella, Emma et Ava. Ça va ?
- Viens, Devon. - Oh, cool.
[attendrie] Oh…
Ça t'embête pas si on prend juste les quatre inséparables ?
- Ouais, bonne idée. - Non. Pas de souci, allez-y.
Merci. Merci.
Ça, c'était violent.
- Attends, Devon ! - Oui ?
Il faut qu'on ajoute de façon officielle un cinquième membre.
[toutes] Señor Michaels !
Oh ! [rit]
Prenez bien mon meilleur profil.
Tu veux bien faire la photo ?
Ouais, pas de problème.
On se met en mode "full pétasse".
Et les hanches, un pas en avant, les fesses en arrière.
Chérie, un peu plus haut. Faudrait pas oublier que j'ai 40 ans.
[musique douce]
- [père] Chérie, du thé ? - [mère] Une tisane, mon cœur.
Bah t'es là ? Comment ça se fait ?
La fête d'Emma est à 10 h. Il est moins le quart.
Ouais, je sais. Mais j'y vais pas.
T'es déjà maquillée et coiffée. T'avais prévu d'y aller, non ?
Maintenant que j'ai mis un jogging, il m'est impossible de sortir.
- [mère] Ça se tient. - [père] C'est vrai.
- Mais alors, tu nous prépares quoi ? - Chéri, t'as déjà dîné.
Je me demande ce qui est suffisamment délicieux…
- Faut surveiller ton cholestérol. - … pour l'empêcher d'aller s'éclater.
T'es sûre que tu veux pas y aller ? C'est une soirée importante.
Je suis sûre. Le lycée, c'était pourri… Je me ferai des amis à la fac.
Oh, mais t'adores tes copines du lycée.
Ella, Emma, Chlamydia, Anémique.
- T'inventes complètement. - Je comprends rien. T'as été invitée ?
J'ai été invitée à la fête où les élèves de dernière année ont été invités.
Après, tout le monde se sépare pour faire la fête avec son vrai groupe de potes.
Bella organise une soirée pyjama avec les autres, sauf moi.
C'est parce qu'elles vont prendre assez de kétamine pour assommer un cheval
et veulent pas le faire devant toi parce que tu vaux mieux que ça.
Tu zappes la fête ? T'as bien raison. On les emmerde.
Ouais. Ouais, on les emmerde bien profond.
J'ai bien fait de pas avoir retenu le prénom de ces connasses.
- On peut savoir ce qui t'arrive ? - Ça va pas ? Sérieux ?
- Tu peux pas dire ça ! - Écoute-la.
T'as besoin de kétamine. Tu dérapes, là.
On devrait tous en prendre.
[grillons]
Alors c'est quand, le week-end d'intégration ?
Dans deux semaines.
- Ah, OK. Ça approche. - Ouais.
Hé, je me demandais un truc.
Vu que le but, c'est d'aller à la fac de Walton,
pourquoi ça se passe en forêt ?
[tousse]
Parce que le vrai but, c'est surtout de créer des liens.
Je vois.
Toi qui aimes tant la nature, ça va être génial.
[Devon] Hmm.
[musique douce]
J'ai juste envie de repartir de zéro.
Ouais, ouais, je comprends.
Je dis pas que je veux des tonnes de potes.
Non, j'aimerais seulement avoir une meilleure amie, tu vois ?
Meuf, c'est moi, ton meilleur ami.
Pas au sein de cette maison.
[petit rire]
Essaye de pas trop te mettre la pression avec ça.
Ça se sent quand quelqu'un a trop la dalle.
C'est pathétique.
Je vais entrer à la fac et j'ai jamais eu de meilleure amie.
Je dirais que c'est pas aussi pathétique que de faire semblant de fumer un joint.
Quoi ? Non, je…
- Je fume pour de vrai. - Je crois pas.
Il faut inhaler pour ressentir quelque chose.
- J'ai inhalé, j'ai ressenti un truc. - [rigole] Si tu le dis.
J'ai ressenti quelque chose.
- Ah ouais ? - J'ai pas rien ressenti.
C'est déjà pas mal.
[musique optimiste]
Salut à tous.
Euh, je m'appelle Ellie. Bienvenue au week-end d'intégration.
Le but, c'est de vous amuser et d'apprendre à vous connaître.
Le seul expert aujourd'hui, c'est votre guide-explorateur, Goose.
Ça va, les amis ?
Merci, Ellie. Goose, voilà, c'est moi !
Walton, c'est pas ma came. Moi, je bosse ici.
On va attaquer. Quand vous serez attachés,
vous aurez le réflexe et l'envie d'agripper ce câble.
Grosse erreur !
Surtout on ne touche pas le câble en métal.
Sinon vous allez vous défoncer méchamment les mains, je vous le dis.
En mode Destination finale, vous voyez un peu le genre ?
Vous le voyez, vous portez un harnais.
Pour être honnête, comportez-vous comme si vous n'en aviez aucun,
parce que même avec le harnais, une chute vous fera pas du bien.
On a pas encore eu de mort.
Seulement une fille qui a fini en légume, mais elle a quand même la pêche.
Vous avez le droit de boire et de fumer, tant que vous partagez avec Goose.
- Goose est pépouze… - [femme] Pardon pour le retard.
[Goose] Tu fais partie du groupe ?
- [femme] Ouais. - T'as raté mon baratin d'intro, meuf.
[rigole] Je crois que je m'en sortirai.
- [femme] C'est quoi, ton nom ? - Goose.
Excellent. Morte de rire.
- Et toi, c'est comment ? - Celeste.
Excellent. Mort de rire.
[musique pop enjouée]
[Schilling] Les étudiants savent que tu es foutu
si tu ne te fais pas d'amis pendant le week-end d'intégration.
Devon était bien décidée à trouver ce qu'elle désirait le plus :
un ou une meilleur·e ami·e.
Y a des trucs de prévus ce soir ?
Une fille a créé un groupe Snapchat, je t'ajoute.
Tu m'ajoutes aussi ?
- [Schilling] Mais elle se donnait du mal… - Ouais, pas de souci.
Je vous rejoins tout à l'heure.
- … [Schilling] et avait l'air désespérée. - Elle m'a fait flipper, celle-là.
[Devon gémit]
[Schilling] La journée avançait. Devon était convaincue
qu'elle allait se retrouver dans la même situation qu'au lycée :
la sans-ami de service.
[Devon] Oh non !
[Celeste] Essaye de t'accrocher à ce truc-là.
OK. Merci.
[Devon crie]
Non, putain ! Vous foutez quoi ?
[Celeste] Mec ! T'as deux neurones ou quoi ?
Hé, j'adore tes tatouages.
Je m'en bats les couilles !
Elle se fout de ma gueule ?
C'est parti ! Ouh !
Alors, miss grande gueule, t'as peur ? T'as l'air flippée.
[Celeste] T'as l'air d'avoir perdu la garde de tes gosses.
[Goose] Excellent, mort de rire.
- Je suis même pas marié. - Euh…
Y a moyen d'aller moins vite ?
- Non. Quand je te donnerai le feu vert… - OK.
… tu pourras descendre de la plateforme et ce sera bon.
- Donc là, c'est bon. - Non. Non !
Bah j'étais censée faire quoi ?
[Devon crie]
Oh non, je vais crever ! Comment je m'arrête ?
Attention, poussez-vous.
[exclamation choquée de l'étudiante]
Tu m'as explosé les nichons !
J'ai pas fait exprès !
Il faut lui laisser les petites roues à celle-là.
[brouhaha]
[Ellie] OK, tout le monde m'écoute.
ORIENTATION DES PREMIÈRE ANNÉE
[doucement] Hé oh ! Par ici !
[en criant] Hé ! J'ai dit "par ici" !
[doucement] Je suis là…
Vous allez vous répartir en équipe de deux pour la chasse au trésor.
L'équipe gagnante remportera ces sweats à capuche unisexe.
- Ouh ! Pardon. - [Ellie] C'est motivant.
Alors, choisissez bien votre partenaire.
- [musique intrigante] - [brouhaha]
Salut.
[Ellie] Si quelqu'un n'a pas de binôme, il se mettra avec moi.
Ça me donnera l'occasion de bitcher sur ma relation polyamoureuse.
Tu veux qu'on fasse équipe ?
Spoiler : je suis nulle à la chasse au trésor.
- [corne de brume] - Ça, c'est fait.
[brouhaha]
"Pour cinq points, faites une photo de quelqu'un en train de s'épiler."
Pas moyen que je fasse ça !
Ouais, à 80 000 dollars l'année, ils pourraient nous donner les sweats.
D'où tu viens ?
De Montclair, dans le New Jersey. Et toi ?
Stamford, Connecticut, mais dans la partie pourrie.
Au moins, ça m'a rendue plus forte. Tu veux t'inscrire en quoi ?
Conception architecturale. Avec gestion de construction en option.
- Pareil. - C'est vrai ?
Oh, non.
Non, je vise Commerce de la mode ou Communications.
Ce qui sera le plus facile.
Je suis la première de ma famille à aller à la fac,
donc y a pas de pression.
Waouh, c'est énorme. Tu dois te sentir super fière.
Pardon, quand je dis "super fière", je te dis pas ce que tu dois ressentir.
Tu dois être super fière, t'as pas besoin que je te le dise.
T'inquiète, y a pas de souci.
Si y a bien un truc à savoir sur moi, c'est que j'en ai rien à foutre de rien.
Madame Schilling, on sait que les gens qui disent
qu'ils s'en foutent sont susceptibles.
Non, Celeste en avait réellement rien à foutre de rien.
- [la chienne gémit] - Je peux la prendre ?
Ma petite mémère Melissa. Bien sûr, vas-y.
Petite choupette !
- Oh ! - T'es trop mignonne !
On s'en tape de cette saucisse sur pattes. Laisse-la finir.
- Je me fais teindre les sourcils à 4 h. - Mal élevée !
OK, une coloration à 4 h, respect.
Pense aussi à une épilation, tant que t'y es.
Même si le week-end d'intégration n'avait duré que deux jours,
on aurait dit les meilleures amies au monde depuis toujours.
Elles ont fait du bateau, elles se sont mutuellement tressé les cheveux.
Y avait un tel rapprochement physique entre elles
qu'on se serait cru dans un livre ou un film d'époque lesbien.
Elles étaient lesbiennes ?
- Non. - Je m'ennuie.
[Schilling] Le dernier jour du week-end d'intégration,
Devon a décidé de poser la question.
- [Devon] Celeste ! - Tu veux que je te dépose ?
Ah, non, mes parents vont passer me chercher, t'inquiète.
Oh ! Fifille à ses parents.
C'est mignon.
Je voulais t'en parler hier soir,
mais je voulais pas avoir l'air d'avoir la dalle.
D'ailleurs, je déteste cette expression.
Dev, t'inquiète, ça roule.
OK, euh…
Tu voudrais qu'on partage une chambre ? Je fais partie du programme d'excellence.
Elle sera sur le campus et on aura notre propre salle de bain.
Ouais.
OK.
OK. Génial, je suis trop contente.
Je t'enverrai des textos, on décidera qui veut être de quel côté.
J'ai un mini frigo.
Celui de mon père. Ma mère a dit que je pourrais l'utiliser.
- C'est génial. - Ouais.
Mais faut que tu saches,
j'ai pas envie d'une simple colocataire.
Je veux que ce soit à la vie, à la mort.
J'ai déjà eu des amis qui m'ont lâchée, et je veux pas revivre ça.
Tu sais ce que je veux ?
Quelqu'un qui m'aiderait à me débarrasser d'un cadavre.
Tu ferais ça, Devon ?
J'apporterai le ruban adhésif, la pelle, la scie, les bâches.
Voilà, c'est ça ! Sale tarée qui a la dalle.
- Ouais… - Celeste, je voulais te demander…
- J'ai déjà une coloc, meuf. - Ah, d'accord.
[Celeste] Bye. Bip bip. Salut, Dev.
[Devon] Salut.
[coups de klaxon]
[la musique s'atténue]
[Schilling] Deux semaines s'étaient écoulées depuis que Celeste avait accepté.
Elles n'avaient pas arrêté de s'appeler, mais d'un coup,
Celeste avait arrêté de répondre, même aux textos.
En préparant son départ pour la fac, Devon commençait à paniquer.
Est-ce que Celeste serait vraiment là ?
[père] Alors, il reste quoi ? OK…
Voilà.
Ma petite princesse est prête à décoller.
T'as embarqué toute la maison.
Tiens, les clés de ta voiture, que j'ai chargée sans aide de ta part.
Désolée.
T'es sûre de pas vouloir qu'on te conduise ?
On pourrait décorer ta chambre.
Non, je crois qu'aucun parent ne fait ça.
C'est ce que tous les autres parents vont faire.
Mais bon, c'est toi qui décides.
Ouais.
Une dernière chose.
Non, j'ai l'argent de mon job d'été.
- Je prends ! - Même pas en rêve. Pas touche !
C'est seulement en cas d'urgence.
Se payer de l'alcool, c'est pas une urgence.
- Pigé. - Des gummies non plus.
Merci, papa. J'apprécie le geste.
Attendez, attendez. Une dernière chose.
Tiens, ma grande fille. [rigole]
Maman, non. C'est trop beau et je vais tout casser.
Ce sera pas la fin du monde. Faut pas les mettre au micro-ondes.
Génial. Faut que je décharge et que je recharge tout le coffre.
- [tintement] - [mère] Oh.
- Oh, t'emmènes Ramoloss. - Ouais, évidemment.
C'est chou.
[bisou]
[frère] Papa, tu vas faire un AVC. Laisse-moi faire.
- [père] C'est bon, je gère. Pose ça là. - [frère] D'accord, d'accord.
VU À 10H31
Euh…
J'aurai aucun cours avant une semaine. J'ai peut-être intérêt à rester ici.
J'irai le semestre prochain, y a pas d'urgence…
Chérie, chérie, arrête de paniquer, ça va être super bien, je t'assure.
Et si je me fais aucun ami ?
Tu vas te faire des amis, je te promets.
Et sinon, tu les encules.
Ouais. Et Ramoloss te regardera les enculer.
- On s'en serait passé. - Ça va pas de dire ça !
- Quoi ? C'est un pervers. - C'est toi, le pervers.
- Un ami de la famille pervers. - Évite de dire ça.
[musique alt-rock rythmée]
- [cliquetis des bols] - Hé… Si tu pouvais faire attention…
- Salut ! - [Devon] Mon sac !
- [étudiant] Je m'en occupe. - [Devon] OK.
Waouh. Vous êtes super efficaces, vous.
- [étudiante] Vous allez me manquer. - [mère] On t'aime.
[père] Tout va bien se passer.
[la musique s'arrête]
[silence]
[musique sombre]
- [cris enthousiastes] - [Devon] Ah ! Mais t'es là ?
- J'arrive pas à croire qu'on soit coloc ! - Moi non plus.
- [cris] - Ça va être génial !
- Oui ! - [Devon] Tu m'as fait flipper.
- Tu sais qu'on a des chiottes roses ? - Quoi ?
T'as pas vu nos toilettes ?
- [Devon] Dingue ! Trop beaux. - [Celeste] T'as vu ça ?
C'est des toilettes roses. On a des toilettes roses !
[ensemble] On a des toilettes roses !
Tout ce qu'il y a à savoir sur moi se trouve sur ces posters.
Ah ouais ? Je retiens, alors.
Tu peux mettre ce que tu veux dans le mini-frigo.
Il est pour nous deux.
Ah oui, le mini-frigo de ton père.
Je me demande bien ce que papa va nous donner d'autre cette année.
Ça sera mon temple à kombucha.
Ils sont jolis, ces bols.
Oh, c'est ma mère qui les a faits.
Attends, tu devrais pas les planquer.
D'accord. Super.
Tu veux savoir ce qui aurait pu être mon pire cauchemar ?
[Devon] Dis-moi.
Si, à peine arrivée,
t'avais commencé à accrocher des centaines de petits Polaroids au mur.
- Avec une guirlande électrique ! - Ça fait pitié. T'as des amis.
T'es pas obligé de leur consacrer un autel !
D'autant que ça risque de provoquer un incendie.
Très bien vu, miss Prévention. Excellente remarque.
[aboiement dans vidéo]
[homme 1] Il a une sale gueule, ce chien.
[homme 2] Mais va te faire foutre.
Les gens sont tarés.
Celeste… À quelle heure t'éteins, d'habitude ?
Euh, vers trois heures du mat. Et toi ?
En général, je suis couchée à cette heure-là.
Ça te dérange si j'éteins la lumière tout de suite ?
[homme 3] Le jeu de la bouteille, spécial cousins-cousines.
OK, cool.
[homme 4] Hé, Kevin, prends ça, mon gars ! Tu sais pas te battre ou quoi ?
[Celeste] J'hallucine…
[homme 5] Et maintenant à l'envers, Terry. Oh la vache ! Oh nom de Dieu ! Non, non !
[homme 6] P'tite blague à l'hosto !
- Qu'est-ce qu'ils foutent ? - [homme 7] Qu'est-ce que vous foutez là ?
[homme 8] Je mangerai 100 crevettes.
Tu pourrais éteindre ta lampe, si ça te dérange pas trop ?
- [femme] Pensez qu'au moins une personne… - Ouais.
- … se masturbe en ce moment. - [Celeste] Déso.
[homme 9] Le vol 724, vous êtes là ?
Bonne nuit, Devon.
Ouais, dors bien.
[femme 2] Sept articles faciles à voler chez Sephora.
[homme 10] La manipulation psychologique, c'est mal, sauf si celui à manipuler…
- [femme 3] 7 minutes de bruits d'animaux. - [Celeste rigole]
[bruits d'animaux]
T'as bien dormi, toi ?
Ouais, pas trop mal. Et toi ?
Il nous faudrait des rideaux occultants.
- Je viens de le dire ! - Excellent !
- Je fais le code. - Oh, salut.
Moi, c'est Amber. On dirait qu'on est voisines.
Pardon si on a fait trop de bruit.
J'essayais d'installer une étagère, et Olivia était…
Je devais m'entraîner pour les auditions.
[Devon] Trop bien.
- Moi, c'est Celeste. Elle, Devon. - Enchantée.
Vous voulez voir notre chambre ?
C'est joli.
[petit rire moqueur de Celeste]
- J'avais dit que c'était nul. - Non, c'est sympa.
- [Olivia] On aurait dû prendre un plan. - [Amber] Excusez-moi. Salut.
- Comment on va au réfectoire ? - C'est juste là. Ça ferme à 11 h.
- Ah, d'acc, il est quelle heure, là ? - Il est 10h58.
- Merde. On fait quoi ? - On court ! Magnez-vous !
[Celeste] Plus vite ! Prenez tout !
- Elle va enlever le plat ! - Chopez tout !
- Prenez des œufs ! - Les œufs !
- Plus vite !
- [femme] On ferme. - Une seconde !
[femme] Allez, on se dépêche, mesdemoiselles.
Vous avez chopé du bacon ?
- Là ! - Vous avez fait vos inscriptions ?
Moi, je suis en prépa médecine
et je voudrais un cours où je puisse relâcher la pression.
- Moi aussi. - On m'a dit que Poésie, c'était facile.
Facile ? OK, je m'inscris. Ça me va.
J'adore les poètes.
Ils arrivent à trouver des idées de ouf pour se suicider.
OK.
Salut, Celeste. Tu nous as manqué hier soir.
On a fait le tour de 12 chambres de mecs au hasard, c'était bien cool.
Super.
Et ce soir, y a quoi, on sort ?
J'en sais rien. Je demande à mon coach de vie sociale.
On veut sortir ce soir ?
Ouais. Ouais, on va sortir ce soir, c'est évident.
[la musique devient plus forte]
T'as prévu de mettre quoi, ce soir ?
- Quel genre de mood ? Je dois mettre… - [Celeste] Je sais.
Patterson, on peut se rappeler ? Je suis avec ma coloc.
On fait ça. Salut.
- Fallait pas raccrocher. - C'est rien, c'était mon psy.
On avait fini, de toute façon. C'est mon pilier.
PSY PAPA
Tu l'appelles souvent. C'est génial, ça.
Plein d'histoires de famille à régler.
Mon père était homme d'entretien au lycée, alors c'était lourd à porter.
- [coup à la porte] - [Celeste] J'arrive !
Salut, je suis Kyle d'Instacart.
[Celeste] Merci, beau gosse. Cinq étoiles. T'es sexy.
Sympa, mais je suis gay, tu sais.
Cool, les rideaux occultants sont arrivés.
- Cool. - Plus deux-trois autres babioles.
Je vais te faire un virement.
On est colocs maintenant.
On va pas noter tout le temps qui achète quoi.
On est dans le même bateau. On croule tous sous les prêts étudiants.
Non ? Devon…
C'est tes parents qui payent tous tes frais ?
- C'est mal ? - Non, ça doit être agréable.
Mais j'ai quand même vendu des bretzels tout l'été.
Et mes parents me forcent à payer moi-même mes livres, l'essence et tout ça…
J'adore ton smokey eye. J'ai le droit d'ajouter un truc ?
Euh, ouais.
Voilà.
T'as des lèvres épaisses.
- Mets-les en valeur. - Fais voir.
- Ça te fait un look canon. - Cool.
Code 2511 !
[bip]
C'est l'heure de commencer à se soûler ! Qui veut un shot ?
- [Celeste] Moi ! - [Olivia] Vendu.
On attaque à 6h30. OK !
- Ça va être les 4 inséparables de Devon ? - [Schilling] Peut-être.
Donc, les filles sont sorties et sont allées…
- Chez les dernière année ? - On a fait ça le premier week-end.
Cette soirée, je l'ai trouvée pourrie.
Tu me soûles, tu trouves toujours que tout est nul.
On a mangé des pizzas, c'était cool.
On a cru que c'était Cee Lo Green,
mais c'était un mec gros et gay qui portait une cape.
Je disais donc… Les filles sont sorties ce soir-là,
en cultivant chacune un look bien à elle.
- [musique hip-hop] - Sérieux…
Salut.
Non, mais je vais à une fête là, bébé.
Je sais pas combien de mecs il y aura là-bas.
Désolée, c'est mon copain. Encore.
Il se passe quoi ? Pourquoi on entre nulle part ?
Parce qu'on est première année.
Les filles de dernière année se sentent menacées.
Faudrait leur dire : on va pas vous piquer vos mecs, OK ?
Ce qu'on veut, c'est votre alcool. Attends…
- Tu fais quoi ? - C'est quoi, ça ?
C'est débile. J'ai pas envie que tu restes enfermé dans ta chambre.
C'est l'angoisse de faire ça.
OK, je t'enverrai une photo quand j'aurai un moment toute seule.
- [Olivia] Désolée. - [Amber] Pas grave.
Quand est-ce qu'il va me lâcher ?
- Mais tu fais quoi ? - Hein ? Oh !
[étudiant] Ouh là, waouh, waouh.
C'est une fête privée. Réservée aux membres du Club d'Ultimate.
Parfait. On a prévu de s'inscrire.
Ouais, carrément, on adore le frisbee.
[Amber] Le sport ultime.
- Je faisais partie de l'équipe du lycée. - Oh, vous gérez le lancer.
Dans ce cas, entrez, gentes dames. On se verra à l'entraînement.
T'es une vraie légende.
C'est le dimanche matin, à 6h30.
Alors, on compte sur vous.
Non !
[musique hip-hop]
Yo, attrape !
Beau lancer, mec.
Tu progresses.
Jo, attrape ça !
Allez, chope-le, celui-là !
Yeah !
J'adore !
- C'est excellent ! - Venez, on prend une photo.
- Oh, ouais ! Ouais, ouais ! - [Celeste] Merci.
- Trop chou. - Tu nous prends avec Dev ?
[Olivia] Mais ouais. Allez, Dev. En place.
- OK. - Viens là.
[Olivia] Oh, vous êtes trop mignonnes.
Parfait !
- Chou ! - [Celeste] Envoie.
- [Amber] Bien sûr. - [Celeste] Envoie !
[Celeste] J'adore ce son.
Celeste est dans le game, les meufs.
Ça va, on valide cette fête.
[inaudible]
Ouais, vas-y, danse, ma belle !
Salut.
Je m'en occupe.
[Devon] Qu'est-ce que tu fais ?
Non, j'hallucine. Prends une photo, vite !
Elle est folle ! C'est énorme !
[Celeste crie]
J'utiliserais pas ça si j'étais toi. C'est dans le frigo depuis l'an dernier.
Ah, merci.
C'est quoi, cette odeur ?
- Ça sent bon ou mauvais ? - Je sais pas trop.
C'est de la paella.
Je suis devenu accro quand je vivais en Espagne et depuis, ça me manque.
Tu veux goûter ?
Euh… Ouais, ouais, allez.
[tousse] Oh, merde.
C'est super épicé.
- C'est pas bon. Et ça arrache. - C'est pas bon.
Désolé. J'ai trouvé que du sel, de l'oignon en poudre et du piment rouge.
- T'étais quand en Espagne ? - Le semestre dernier.
J'ai suivi un séminaire sur Gaudi à Barcelone.
- T'es en Architecture, peut-être ? - Ouais.
Moi aussi ! Enfin, quand on commencera les cours.
Oh ! T'es en première année.
Ouais, exact. Devon, la première année.
Je veux dire… Je suis en première année et je m'appelle Devon.
On s'apprête à jouer au beer pong, mais je suis super nulle à ce jeu.
Aïe !
- T'es qui, toi ? - Euh, Michael.
[Celeste] Fais gaffe, je t'ai à l'œil. Si tu la baises, c'est moi qui te baise.
- J'en prends bonne note. - C'est rien, elle est bourrée.
On y va ?
[étudiants scandent] Bois, bois, bois !
On est immortels !
[tous crient] Ouais.
- [cognement] - [Olivia] Ah !
Merde, est-ce que ça va ?
Donc en gros, le gars faisait cuire du riz en pleine fête, c'est ça ?
Au début, j'ai trouvé ça triste, et ensuite, carrément déprimant.
- [Amber] C'est clair. - Dernière année ?
- Cette partie me branche bien. - Ça m'étonne pas.
Ton mec est au lycée.
C'est l'amour de ma vie.
Les mecs plus vieux craquent toujours pour les filles plus jeunes. Dégueu.
Je crois qu'il a que 21 ans.
Ah, bon ben, ça va alors. Moi, j'ai 20 ans.
T'as 20 ans ?
Je suis allée à la fac de Caroline du Sud, mais j'ai lâché
pour prendre une année sabbatique.
Ça serait plutôt du genre "satanique" avec toi.
Pardon, j'ai voulu faire un jeu de mots, mais j'ai foiré.
Tu déconnes ? Tu qualifies ce que tu viens de dire de jeu de mots ?
Arrête, je suis en gueule de bois et j'ai un traumatisme crânien !
[Amber] T'as pas de traumatisme crânien, t'es débile.
Apprends à tenir l'alcool avant Panama City.
Je compte pas jouer les nounous.
- Vous allez quand à Panama City ? - [Olivia] Spring Break.
- Vous devriez venir ! - Ouais, mais faut réserver tout de suite.
- Pour avril ? - Tout Walton va au même endroit.
Chaque année, ça se remplit vite. Je vous envoie le lien direct.
Je suis chaude.
Enfin là, j'ai pas ma carte sur moi,
mais si tu veux booker les vols et tout, je te rembourse.
- [Olivia] Fais ça aujourd'hui. - [Amber] Ça sera blindé.
- Tu vas… me rembourser, tu le jures ? - Oh, Devon ! La reloue !
- Te prends pas la tête ! - Allez, allez !
- Pitié, maman ! - Décide-toi !
- [Amber] Allez ! - [Olivia] Lance-toi ! La Floride !
[les deux] La Floride ! La Floride !
J'ai pas encore dessoûlé.
- Alors go ! - [Olivia] Génial !
- On va vraiment ensemble à Panama City ? - Oui !
Je vais tellement obliger Devon à se faire tatouer là-bas.
- [Celeste pousse des cris] - Non, tu me feras pas faire ça.
[brouhaha]
[prof] Bonjour, tout le monde !
Comment ça va ?
[étudiants] Bien.
Quel enthousiasme.
Levez la main si vous avez fait le devoir pour le premier jour.
Je vois des maquettes de vos bâtiments préférés.
Et qui n'a pas fait ce devoir ?
Dites-moi pourquoi.
Euh, c'est parce que la première ligne du programme disait
de lire tout le programme,
et la dernière ligne disait de ne pas faire le devoir.
- Voilà ! La première règle en ingénierie… - Et merde !
… c'est de lire le foutu programme du cours.
Pour ceux qui l'ont construite, ça sera noté ?
Ça sera pas noté. Et ça vaut mieux pour vous.
Derrière vous, vous pouvez voir Michael, votre chargé de TD.
Si l'envie vous prenait de m'envoyer un mail,
Michael est là pour ça.
Je vous reçois le vendredi de 14 à 16 h, mais mailez-moi quand vous voulez.
Je vis pour lire vos excuses interminables rédigées par ChatGPT.
[rires]
C'est son chargé de TD ? Soit c'est génial, soit mauvais.
Il peut rien se passer, le rapport de force est biaisé.
Meuf, il est étudiant, je vois pas le problème.
Elle a pécho le chargé de TD ?
Je vous en dirai plus sur le bourgeonnement de leur histoire dehors.
Il faut que je sorte Melissa, je vois sa petite rondelle qui palpite.
[Luna exprime son dégoût]
[musique optimiste]
Quelle molécule contient l'info génétique ?
- Le noyau. - Non.
Quel globule combat les infections ?
- Le noyau. - Non.
Je suis au bout de ma vie.
Tu devrais rentrer dormir un peu.
[Celeste] Je peux pas.
Je dois pondre une rédac sur l'histoire du jean pour demain.
Est-ce que t'as déjà avancé ?
Du tout.
[Celeste tousse de façon exagérée]
Je vais l'écrire. Toi, va te reposer.
T'as pas ton devoir de mi-trimestre à terminer ?
Je l'ai fini, il est bouclé, ça y est. J'ai juste l'histoire de l'art à réviser.
OK, alors.
Merci.
Je te promets de te rendre la pareille, mon génie adoré.
Et si j'étais toi,
je dormirais pas dans notre chambre ce soir.
T'as pas envie d'attraper ma crève, crois-moi.
- [Celeste tousse] - [femme] Mets ta main devant ta bouche.
[Celeste continue de tousser]
[la musique s'arrête]
[tapotement de clavier]
À TRAVERS L'HISTOIRE, LE JEAN ÉTAIT LÀ.
[bip de messagerie]
NUMÉRO INCONNU
[musique mystérieuse]
[bip]
- [à voix basse] Salut. - [elle crie]
[étudiants] Chut !
Eh oh, vous foutez quoi ? Sérieux, y en a qui bossent.
Je suis désolée.
Tu veux me rejoindre dehors ?
Ouais.
À toute.
[musique douce à la harpe]
[la musique s'estompe]
- Comment t'as eu mon numéro ? - Sur ta fiche de renseignements.
Pardon si t'as trouvé ça chelou, j'essayais d'être un peu marrant.
- C'était super chelou. - Ouais…
Mais j'ai adoré.
- Tu vas de quel côté ? - Vers Addison.
Le programme d'excellence, le seul dortoir avec des toilettes privatives.
Ouais, un vrai conte de fées. Je peux faire caca dans ma chambre.
- Ouais. Ça, c'est… - La chance.
… une vraie réussite.
Qu'est-ce qui a poussé Devon La Première Année à faire Architecture ?
Ma grand-mère vit dans une maison de Frank Lloyd Wright.
- Sérieux ? - Ouais.
C'est une dinguerie.
Enfin, Marion Mahony Griffin l'a conçue, une dessinatrice dans l'agence de Wright.
Je sais qui c'est. Et je trouve ça encore plus cool.
J'irais bien rendre visite à Gigi.
Ah bah, elle adore recevoir.
Elle préparera des negronis et te fera danser.
Ah cool. Je crois qu'elle va me plaire.
Mais je dois t'avertir, si elle t'embrasse sur la joue,
tu seras marqué à tout jamais.
Ah ! C'est tout à fait mon genre de fille.
- Elle est célibataire, en plus. - Parfait.
[la musique s'intensifie]
[gémissement lointain]
[le gémissement continue]
[bip de touches]
Je t'ai pris de la soupe et de quoi…
[ils gémissent]
[elles crient]
Oh tiens, on est ensemble en cours de poésie.
[il rigole]
- [claquement de porte] - [soupire]
[Celeste] Oh, l'angoisse…
[étudiant] Je me suis occupé de toi. Tu pourrais…
- [Celeste] Casse-toi tout de suite. - [étudiant] Pigé…
[ouverture de porte]
Je m'appelle Theo, au fait.
On se verra en cours.
- [musique intrigante] - [Celeste] Oh.
J'ai rapproché les deux lits. Ce mec fait de la lutte.
Il avait besoin de place…
T'étais censée avoir la crève.
C'était allergique. J'ai essayé de t'appeler.
APPEL MANQUÉ
OK. Euh…
Tiens, ta dissert.
Oh, merci.
Tu pourras m'envoyer une copie par mail ? Je ferai quelques modifs.
Ouais, bien sûr.
[la musique continue]
Oh ! On a pété ta maquette ?
Ouais. J'arrangerai ça.
[la musique s'arrête]
[soupir agacé]
[ronronnement de machine]
[tonalité d'appel Facetime]
- C'est qui ? - Oh, Devon.
Oh.
- [tonalité] - [Devon] Salut.
Salut, chérie. Où tu es ? Ça a l'air dangereux.
Quoi ? Mais non, je suis à la buanderie, je lave mes draps.
Qu'est-ce qui se passe ?
Celeste me tape sur les nerfs.
- Il s'est passé un truc ? - C'est juste que…
Elle disait être malade, j'ai proposé d'écrire sa dissert.
Je suis rentrée. Elle pétait la forme.
C'est pas à toi d'écrire une dissert pour ta coloc.
Non, mais c'est pas ça, l'important, OK ? Je préfère raccrocher.
- [mère] Non, raccroche pas. - [père] Explique-nous.
- Dis-nous ce qu'elle a fait. - On t'écoute.
Alors, mon frigo est rempli de ses saletés de bouteilles de kombucha.
Elle nettoie jamais la salle de bain.
Elle a emprunté mon sweat, j'avais même pas enlevé le prix.
Ah oui, d'accord. Bon, Dev… Est-ce que t'as essayé…
de lui dire à elle ?
Quoi ? Non. Ça serait beaucoup trop gênant.
La chose à retenir, c'est qu'on doit pas parler des gens dans leur dos,
on doit parler avec eux.
- [mère] Il a raison. - Papa, on est en FaceTime.
Vire le portable de ton oreille.
- Ah ! - Il a cru qu'on était en "Oreille Time".
- [père] Ça va… - Vous me manquez, tous les deux.
Tu nous manques aussi. T'en fais pas, tu rentres bientôt.
- C'est Thanksgiving. - Ouais.
[père] Puisqu'on parle de voyage,
j'ai remarqué un retrait de 4 000 $ pour des billets d'avion
- sur la carte pour les urgences. - Pas grave.
Désolée. Je te ferai un virement dès que Celeste m'aura remboursée.
Elle voudrait pas vider les comptes de son propre père ?
Je pensais pas qu'il y aurait des machines de libre.
- Ah, t'es là. - C'est dingue. T'es en FaceTime ?
Ouais, j'ai appelé vite fait mes parents.
Oh, trop fort.
Salut, maman. Salut, papa.
- Moi c'est Celeste. - Salut, Celeste. Enchantée.
Votre fille, c'est carrément l'aspect que je préfère de mon expérience à la fac.
Oh ! Tu sais, elle disait justement la même chose sur toi.
- Hein ? - Ouais, elle a dit ça.
[mère] Celeste, tu pars pour les fêtes ? T'as quoi de prévu pour Thanksgiving ?
Euh, je vais probablement squatter le campus,
parce qu'avec ma famille, c'est un peu le chaos,
mais ça me fera du bien de rattraper un peu de sommeil.
Pardon, c'est mon psy qui me rappelle.
À minuit ?
- [Celeste] Contente de vous voir. - Ravie d'avoir pu te parler.
- Devon ? Dev ? - Oui, je suis là.
Invite-la chez nous.
Quoi ? Non.
Elle parle à son psy à minuit, tu réalises ?
Et elle a l'air d'une espèce de vagabond.
- On a le droit de dire manouche ? - Non.
C'est bien d'avoir une amie. Fais en sorte que ça marche.
T'as pas entendu ce que j'ai dit ? Je veux pas.
Invite-la chez nous.
[musique alt-rock douce]
[Celeste] Je suis tellement contente d'avoir pu quitter le campus.
Merci, Dev.
De rien, ça va être cool.
Euh, et aussi…
Je voulais te dire, désolée à propos de ce soir-là,
avant nos rendus de mi-semestre.
Tu sais, parfois, on fait quelque chose et après coup, on se dit, genre…
"Et merde, c'était vraiment con de ma part."
Non, t'en fais pas.
Disons que j'apprécierais
si tu évitais de te faire lécher la chatte sur mon pieu.
C'est tout ce qu'il y a de plus raisonnable comme requête.
Je saurai m'y tenir.
J'ai foi en toi.
[elles rient]
Oh la vache ! Tu m'avais pas dit que t'étais riche-riche.
Non, on est de la classe moyenne.
Les riches disent toujours qu'ils sont de la classe moyenne.
- [père] Salut ! - [Devon] Coucou, ça va ?
- T'as grandi ? - Peut-être.
T'es plus grande.
- Salut. Un hug ? Je connais pas la règle. - Salut. Bien sûr.
- Autre règle : pas de chaussures. - Sérieux ?
Arrête, monsieur rabat-joie. Salut, les filles.
Celeste, tu fais comme tu préfères, ma grande.
- Ma Devon. - Salut, maman.
Salut.
- T'es magnifique. - Bon retour, vieille peau.
- Salut. - Viens là.
Salut.
Moi, c'est Alex. Tiens, donne, je vais…
Merci.
- [père] Quel gentleman. - La galanterie n'est pas morte.
- Salut. Ravie que tu sois là. - Bonjour. Moi aussi.
Brian, on va commander des sushis. T'aimes les sushis ?
Ouais, j'adore ça.
- Alors, c'est décidé. - Cool. Par là ?
Qu'est-ce qui est arrivé à ce bon vieux poulet frit ?
Non, claquons 200 $ en anguille.
[musique pop-rock douce]
Première place de natation junior de Montclair ?
Non, en fait, je suis carrément arrivée dernière.
Mais mes parents m'ont fabriqué ça. Ils étaient fiers que j'aie participé.
Lis l'inscription, y a écrit "bravo pour l'effort".
Donc, tes parents feraient tout ce qu'ils peuvent pour te protéger ?
Ouais, c'est vrai. Ils m'adorent.
Peut-être même un petit peu trop parfois.
C'est quoi, ça ?
Oh, merde.
"Je ne me résume pas à mon anxiété."
C'est rien, c'est des affirmations que je me répétais.
Tu peux les mettre dans notre salle de bain si tu veux.
Non, c'est bon, j'en ai plus besoin.
Pourquoi ?
Tu prends des médocs ?
Euh, je prends un antidépresseur,
mais à super faible dose.
Pourquoi tu me l'avais pas dit ?
J'aime pas tellement parler de ça.
Moi, je t'ai dit que je voyais un psy.
Oui, je sais, c'est vrai…
J'aurais dû te le dire avant…
Je sais pas pourquoi j'ai rien dit. Mais ça roule, c'est rien.
Hé, Celeste ?
Tu joues à Catan ?
Euh, à vrai dire, j'ai jamais joué aux jeux de société vu que…
je suis populaire, mais c'est quoi, Catan ?
C'est sympa. Il faut bâtir des routes, établir des colonies, tout ça.
Alex, on peut y réfléchir ?
Euh, ouais, pas de souci.
Quand Alex a fait son coming out ?
Oh non, il a jamais abordé le sujet.
Ah ouais, d'accord.
En tout cas, on devrait sortir ce soir.
Après Catan ? Les parties sont très longues.
- On peut faire ça un autre soir. - Si tu veux.
On peut aller au bowling alors, ou au centre commercial.
Bon, ça ferme à 10 h, mais si t'as envie…
- Non, je veux un bar ! - Ah !
On nous laissera pas entrer. Ici, les bars vérifient l'âge.
Oh…
Mais alors,
c'est une bonne chose,
et même une très bonne chose…
qu'on ait des faux papiers !
[elles crient]
[musique rock]
Merci de m'avoir prêté une de tes robes.
Avec plaisir, t'es canon avec.
Euh, mais t'as utilisé mon vrai nom de famille ?
Faut mettre son vrai nom.
Pour pouvoir payer avec ta carte.
Ouais, c'est malin.
Ce qu'il faut absolument changer par contre, c'est l'adresse.
S'ils vérifient, ils arriveront jamais jusqu'à toi.
Ils ont aucune chance de te trouver au 126 Crestview Road,
Stamford, Connecticut.
C'est mon adresse, celle de mes parents. J'ai échangé nos adresses.
Donc on est dans un bar de ma ville, pas de la tienne.
Allez…
C'est le moment d'avoir des couilles.
Salut, toi.
Faites voir vos papiers.
Tenez.
Admettons. Vous voulez boire quoi ?
Pour de vrai ?
On va prendre deux téquila-sodas avec du citron vert et six shots de green tea.
- Je vous ouvre une note ? - Oh que oui ! Tu as ta carte ?
Euh, ouais, je l'ai.
Devon ?
Bah…
Salut.
Devon !
C'est trop marrant.
T'es la dernière personne que je pensais voir ici.
C'est super.
Oh, euh… Voici Ella, Emma, Ava et Chlamydia.
Celeste, la meilleure amie de Devon.
- [filles] Oh ! - [Emma] Enchantée.
On connaît Devon depuis le lycée.
- Ah, chouette. - Ouais.
Tu comptes dire quelque chose ou juste continuer à me fixer comme ça ?
Non, en fait, je… Je fixais tes tatouages.
Je crois pas, non. Mais ça fait rien. Qui a envie d'un shot ?
- [exclamations] - J'hallucine.
Vous gênez pas !
- Sérieux ? - Alcool gratuit.
- [Ella] Pourquoi ? - T'en veux ?
Hein ? Oh. Ouais, carrément.
Oh… Et merde.
Devon, à quoi on trinque ?
Trinquons au fait de ne plus être au lycée.
Ça, je te le fais pas dire.
- Je t'adore. - À la tienne.
Viens me voir après.
OK.
[Celeste ricane]
[journaliste 1] Un personnage qui nous rappelle
qu'il n'est jamais trop tard pour changer. Léo est le genre…
[Brian] J'ai failli me battre pour avoir ces mini-marshmallows,
mais je les ai eus. [rigole]
[journaliste 2] Participer à la parade de Thanksgiving,
c'est un rêve qui se réalise pour n'importe quel lézard.
Dis donc Devon, t'as proposé un coup de main à ta mère ?
Je m'occupe de faire la purée…
C'est le plus facile. T'as vu si y avait autre chose ?
- Ça va, j'arrive ! - Tu pourrais te rendre utile.
- J'ai compris. - On dirait Mick Jagger avec tes lunettes.
- Celeste, rassieds-toi. - Oh non, j'insiste.
OK, d'accord. C'est gentil, Brian.
Ouais.
[journaliste 1] L'édition de cette année…
[mère] Merci, ma petite puce. T'as pris des carottes ?
[Brian] Bien sûr, j'en ai pris !
Je suis agaçante, fake…
Calme-toi. Calme-toi un peu là.
T'as déjà regardé Drag Race ?
Euh, non.
Et je suis censée me sentir comment, moi ?
Tu devrais. Tu vas adorer.
Comme si tout le monde s'en prenait à toi !
Je me sens vraiment attaquée.
[bruit gluant]
[Devon exprime son dégoût]
[mère] Elle a l'air cool, Celeste. Vous vous êtes bien amusées ?
Euh, ouais, peut-être trop.
À la fac, si j'étais en gueule de bois,
je vidais une bouteille de vin, je mangeais des nuggets et je dormais.
Maman, c'est pathétique.
Mais toutes les mamans sont pathétiques. Tu verras.
[crissement de porte]
- [femme 1] Salut ! - [femme 2] On est là.
- Joyeux Thanksgiving ! - Salut, mes chéris.
- [Devon] Coucou. - Maman !
- Ça va ? - Bonjour.
- J'ai tout pour les Negronis. - Ça va ?
Content de te voir, ma grande.
- [Devon] Joyeux Thanksgiving, Gigi. - Joyeux Thanksgiving.
Alors, raconte, ça va à l'université ?
T'es architecte, ça y est ?
Ah. Non, pas encore.
Est-ce que tu as dit à tes professeurs dans quelle maison je vivais au moins ?
- Je leur ai dit, oui. - Tu dois être bien vue !
Oh, oh. Qui est donc cette ravissante jeune femme ?
Ah, elle, c'est ma colocataire, Celeste.
Celeste. Eh bien, je suis ta copine Gigi maintenant.
Viens là, approche.
- Je suis là ! Salut ! - Brian !
[Brian] T'as laissé repousser ta moustache.
- Rien que pour t'agacer. - Mission accomplie.
- Devon, viens m'aider avec la dinde. - Tu préfères pas Alex ?
- Non, je lui fais pas confiance. - T'es une femme très demandée.
- Je fais les choux de Bruxelles. - Merci.
[Brian] J'ai besoin de ma grande fille.
[discussions des invités]
Tu bois quelque chose ?
- Je veux bien. - Viens, ma jolie.
[Brian] Oh ! Ho-ho-ho-ho-ho !
C'est pratique. Ça remplace le kettlebell. Tu peux faire tes exercices avec ça.
Tu peux ajouter des mouvements de balancier.
Je veux pas que ça ait l'air sexuel. Sinon, je le fais mal.
- Arrête. - Je le fais plus.
- Tu prends une petite photo ? - Ouais.
- Nickel. - Tu vas la poster ?
- Non. - En story, au moins ?
Dommage.
Allez, on plonge.
- [crépitement] - Ouh, écoute-moi un peu ce crépitement.
Ta copine Celeste, elle est drôle.
- Ouais. - Mais moins drôle que toi.
- Merci. - Tu surveilles la dinde, s'il te plaît ?
- Hé, Devon ? - Mmm ?
- Je t'aime. - Je t'aime aussi.
[musique douce]
[discussions indistinctes]
[la musique devient inquiétante]
- [Gigi] Ça va, ma chérie ? - [la musique s'arrête]
Ça va.
- Bah alors, t'es toute seule ? - Ouais.
Plus maintenant.
Ta copine, à l'intérieur,
elle est très belle.
Mais ses tatouages, par contre, c'est une véritable horreur.
- Qu'est-ce qui lui a pris ? - Arrête, tu peux pas dire ça.
Je vais prendre la relève.
Non, tu peux rentrer…
Si, laisse-moi faire. Ils me laissent rien faire.
Je peux surveiller une dinde.
Rejoins ta copine. Tu l'as amenée, va un peu la voir.
OK.
- C'est bien. - À toute.
[soupire]
[mère] Quand j'avais ton âge, je me suis fait tatouer avec mon copain, Vern. [rit]
Vicky, t'étais folle de lui ! Elle était obsédée par Vern.
Toutes les filles l'étaient…
Je me souviendrai toujours à quel point il me rendait heureuse.
Pour info, maintenant, il est marié à Whitney Cummings.
- Tu déconnes ? - C'est qui ?
J'ai l'air de le prendre bien quand vous parlez de Vern, mais non.
Vous savez quoi ? Devon a aussi un Vern. C'est son chargé de TD.
Attends, de quoi tu parles ?
[mère] C'est vrai ?
Ma Devon aime un garçon ?
À chaque fois que Devon se retrouve près de lui, elle est comme ça :
- "Je suis amoureuse de toi." - Oh, chérie.
Non, j'ai jamais dit ça. Je fais pas ça.
- Il se passe quelque chose dehors. - Quoi ?
Oh, putain !
Oh, maman ! Maman !
Dépêchez-vous, faut l'aider !
Maman ! Maman !
[Gigi] Venez !
- Qu'est-ce qu'il faut faire ? - [Devon] Je sais pas.
Je m'en occupe ! Écartez-vous !
- [mère] Maman ! Maman, ça va ? - [Gigi] Aidez-moi !
Maman, maman… Oh, c'est pas vrai…
Qu'est-ce qui s'est passé ?
J'ai renversé mon verre.
- [mère] T'en as pas besoin. - Ça va aller ? Tu n'as rien ?
[Gigi] Je vais bien. Je crois que j'ai rien.
- [Celeste] Ça va. - T'étais supposée surveiller la dinde.
Elle m'a dit de rentrer, j'avais aucune idée !
C'est rien. Devon était à la ramasse. J'aurais dû faire attention.
[Gigi] Oh, toi alors… C'est quoi, ton tour de tête ?
Je vais te faire un bonnet en crochet.
C'est quelque chose.
[tante] Heureusement que t'étais là. T'es un ange. Tu l'assumes bien.
[oncle] On aurait dit un vrai pompier. Au top.
[musique mélancolique]
[Schilling] Le lendemain matin, Devon avait mal au ventre
à l'idée de devoir passer le reste du week-end avec Celeste.
J'AI DÛ PARTIR ! TRUC DE FAMILLE
- Dans la seconde, elle allait mieux. - [Brian] Devon, t'es levée ?
Descends prendre ton petit-déj. Je fais des gaufres !
Les brûle pas, papa !
Trop tard.
[Schilling] Devon a retrouvé les dortoirs juste à temps pour son 19e anniversaire.
BON ANNIV DEVON ! JE T'ADORE VIEILLE PEAU
TA TARÉE DE COLOC CELESTE
[bip]
- Joyeux anniversaire ! - Oh !
C'est trop gentil, merci, c'est adorable.
- Avec plaisir. Ça te plaît ? - Ouais, j'en reviens pas.
Bon, je me disais que pour fêter ça, on irait toutes les quatre chez Abba.
C'est méditerranéen, et dans un coin, y a un bar à narguilé.
- Ça a l'air top. - Cool. Parfait.
- Je vais prendre une douche. - OK.
[Devon] Euh…
Ça serait pas mes sous-vêtements ?
Euh… ouais. Je les ai trouvés dans mon tiroir.
[fermeture de porte]
[écoulement d'eau]
[notification de portable]
BON ANNIVERSAIRE, COLOC !
[petit rire]
[musique tendue]
[Schilling] Son comportement avait fait passer Devon
d'anxieuse à totalement parano.
Il lui fallait un 2e avis.
Elle s'est adressée à la femme la plus intelligente du campus.
Ah, salut, choupette !
[Luna] Vous faites partie de l'histoire ?
Vous aviez une coupe au bol, mais pourquoi ?
C'était un "bob".
Et comment vous savez ça ? Trop bizarre.
Waouh. J'adore tes œuvres.
- Ma mère fait de la céramique. - Ah cool, c'est chouette.
L'atelier de soudure est à 20 min à pied d'ici, mais non merci.
Pas moyen que je marche.
La fac te laisse faire ça ?
Non.
Alors, t'es venue uniquement pour admirer ma super déco ?
Je voulais savoir comment faire pour changer de coloc.
Waouh, waouh. On change pas de coloc, sauf en dernier recours.
La fac ne l'autorise que dans des circonstances extrêmes.
Il faudrait qu'elle t'ait menacée de mort…
Bah disons que j'ai un peu de mal à fixer des limites.
T'aurais des conseils à me donner ?
C'est le principe de la communication.
La solution, si tu veux obtenir ce que tu veux, c'est de demander.
Alors montre-toi directe.
- [Devon] Il faudrait que je te parle. - [Celeste] Après Clueless.
C'est une dinguerie.
J'hallucine totalement que t'aies jamais vu ce film avant.
T'as été bien trop couvée.
Pour l'anecdote, Stacey Dash avait 30 ans quand elle a tourné là-dedans.
Trente ans ? C'est pas très loin de ton âge.
CHANGEMENT DE COLOCATAIRE
Hé ! Mais qu'est-ce que tu fous ?
Pardon, je, euh…
C'est parce qu'il faut que je charge mon ordi.
Il allait s'éteindre. [petit rire]
- Reviens en arrière. - Ouais.
[dialogues du film en anglais]
Bien, j'ai vraiment adoré lire vos poèmes, ce semestre.
Ça m'a tellement plu que toute la classe devrait les entendre avant les vacances.
- [contestations] - Un petit effort ! Qui veut se lancer ?
Personne ?
- Pas tous en même temps. - Moi, je veux bien.
Celeste, parfait, viens te mettre là.
Mon poème s'appelle…
La fille qui était à peine là.
Il est huit heures
La fille prépare méthodiquement une tenue
Qu'absolument aucune personne Ne va remarquer
On dirait presque que c'est
Le but espéré
Pouvoir être imperceptible
Inoffensive
Insignifiante
Elle est la fille
Qui est à peine là
Il est midi
La fille rigole trop fort
À une blague faite Par un bel homme plus âgé
Lui est un kaléidoscope
Alors qu'elle est beige
Mais également transparente
Elle est la fille qui est à peine là
Il est 22 heures
La fille attend Que d'autres planifient sa soirée
Elle se demande alors
Est-ce que j'existe simplement
Pour réverbérer l'éclat des autres ?
Ne suis-je Qu'une vulgaire cloison de verre
Tellement translucide Qu'on pourrait me traverser sans me voir ?
Casser, éparpiller, tout jeter
Adieu
Elle est la fille
Qui était là Mais ne l'est plus
[applaudissements et acclamations]
Excellent travail, Celeste.
Bravo. Belle façon d'utiliser les images et de jouer avec la forme.
Bien. Ouvrons le débat. Qu'est-ce que vous avez remarqué d'autre ?
Mara ?
Celeste a su très intelligemment capturer la…
l'amère vacuité de celle qu'elle décrit.
On connaît tous cette fille.
Et on a envie d'aller la voir pour lui dire :
"T'es pas la victime. C'est juste que tu crains."
[rires des étudiants]
[rit] Je vois que tu connais mon ex.
C'était déplacé, pardon.
Quelqu'un d'autre ?
Theo ?
Euh, moi, je croyais qu'on devait faire des rimes.
Non, ce n'était pas obligatoire. Tous les poèmes ne riment pas.
Si t'écris ce genre de poème sur moi, je te tue.
Toi, tu l'as déjà fait.
Tu te souviens, t'as chanté ce morceau à la soirée scène ouverte au Delvin ?
Ouais, mais je l'avais pas écrit. C'est une chanson de Brandi Carlile.
- Ah bon ? - Bah oui, espèce de tocarde.
[Schilling] Voilà, vous voyez ?
Vous découvrez des choses, vous allez vers la guérison. [crie]
Oh non !
Je suis désolé, Mme Schilling.
Ça fait rien, George.
Hé, Feekie !
Génial ! Vraiment top, ton lancer, espèce de gros branleur !
T'es qu'un amateur, putain !
Ah !
Non, mais sans déconner !
Je délire ou c'est le même George ?
Oh oui, c'est George.
Il ne veut pas arrêter le club de frisbee, il enchaîne les diplômes.
J'en étais où, moi, avec tout ça ? Je sais.
Ah, les vacances de Noël.
Un cadeau des dieux de l'université qui arrive quand on en a le plus besoin.
Devon a passé les premières semaines à être en boucle
sur l'ignoble poème de Celeste.
Mais heureusement, Michael lui a envoyé un MP pour la bonne année.
Ouh, Michael !
Plus elle échangeait avec lui, plus elle se reconcentrait sur la fac.
Peut-être que ce semestre ne serait pas si affreux.
Euh, madame Ziemann, Devon est là.
Oh, mademoiselle Weisz !
- Bonjour. - Bonjour.
Pendant les vacances, j'ai dîné avec le directeur du département
et je lui ai montré votre étude sur les exercices d'analyse structurelle,
et il a été épaté par votre travail.
- C'est vrai ? - Oui.
Vous envisageriez de le présenter au Walton Con ?
- C'est une sorte de Conférence TED ? - Grand Dieu, non.
C'est une compétition intracampus où un étudiant présente un projet
dont le but est d'améliorer la vie sur le campus.
On en a discuté avec Michael…
- Hein ? - Oui.
Et vous devriez faire une présentation.
C'est incroyable. Je vais y réfléchir, évidemment.
OK.
J'ai réfléchi.
C'est oui. J'accepte.
Parfait.
Je me vois beaucoup en vous.
Pas d'une façon bizarre.
Juste de façon normale.
[musique optimiste]
Salut.
Ça va, tu vas bien ? T'as quoi de prévu ?
Toi, quoi de prévu ?
Je viens de finir mes heures de permanence.
Je voulais aller à la salle.
Moi aussi.
[musique pop douce]
[rigole]
SOLITAIRE POUR LA SAINT-VALENTIN ? HOTLINE PRÉVENTION SUICIDE
[Devon chante en anglais]
[Devon crie]
Pourquoi t'arrêtes ? Continue de chanter !
T'inquiète, je vais pas la poster.
Enfin, je crois pas.
[Amber] J'en peux plus, Olivia a discuté avec son copain jusqu'à 4 h du mat.
[Celeste] C'est abusé. Elle avait qu'à aller ailleurs.
[Amber] Grave ! Ce matin, j'étais sur Zoom pour mon cours,
et tout le monde les entendait s'envoyer en l'air en FaceTime.
[coup à la porte]
[ensemble] 2511 !
[bip]
Hello !
- La fête peut commencer. - Alex !
Désolé, j'ai toujours eu envie de dire ça. Salut.
- Salut ! - [Devon] Salut !
- Qu'est-ce que tu fais là ? - Celeste m'a invité.
Pour la fête. On s'est dit que ce serait une bonne surprise.
T'as une tenue de cassos au moins, j'espère ?
Euh, quoi ?
Je savais pas qu'on était censé y aller…
déguisé.
Ta-da, je suis Tiger King.
- [Amber] Trop bonne idée ! - Cool, hein ?
[Amber] Trop bien.
[Celeste] Devine le nôtre. J'ai un chien…
Des pétasses des champs ?
- Alex, non ! - Non ! The Simple Life.
Nicole et Paris. On a pas de perruques, ça coûtait 30 $.
Excusez-moi. J-Wow voudrait picoler.
Ah ouais, c'est Jersey Shore. Ça, je connais.
[Amber] Voilà !
"Je veux pas de votre pitié. Je veux un salaire."
Aucun de vous n'a vu Erin Brockovich ?
[musique hip-hop]
SOIRÉE CASSOS !!!
J'y vais.
- [étudiant] Bien joué ! - C'est vraiment trop cool ici.
Au lycée, y a tellement de connards…
Dis-moi leur nom, je vais les défoncer.
- Viens, on va danser. - Ah ? OK. J'arrive.
C'est énorme !
Il est mignon, lui. Va danser avec lui. Vas-y, va danser avec lui !
- Non. Non. Non. - [Celeste] Si !
[George] Tiens, regardez qui voilà !
La bande de menteuses ! Vous êtes jamais venues aux entraînements.
Vous avez pensé que je dirais rien parce que vous êtes magnifiques,
et je suis qu'un paquet d'oignons frits avec un cul de sportif.
Ben, vous savez quoi ? Quelle heure il est ?
Il est l'heure de vous barrer d'ici.
Hé, George, c'est rien, t'énerve pas. Elles sont avec moi.
Ah ! Pardon, désolé.
Euh… Je vais me prendre des champis alors.
Ah, attends, George ! Partage avec tes coéquipières !
- Salut. - [Michael] Salut.
- T'es élégant, dis donc. - Merci.
T'es avocat de cassos ? J'ai un doute…
Non, en fait, je reviens d'un enterrement.
C'est pas une blague. J'étais vraiment à un enterrement.
Oh, merde. Euh… Mes condoléances.
T'inquiète, c'était une amie de mon père.
J'ai commencé mon projet pour le Walton Con.
- Je suis sûr que tu vas tout défoncer. - Merci.
Moi, quand je suis passé,
j'étais tellement stressé que j'ai parlé hyper vite
et j'ai fini ma présentation de dix minutes en 45 secondes.
[cris de la foule]
[musique rock]
T'as pas envie de te changer ?
Non, j'ai pas de costume.
Mais si, on va te trouver un truc.
[Michael] T'as pu le voir, c'est facile.
C'est pour ça que j'ai d'aussi bonnes notes.
[musique au loin]
Waouh, le choix va être très limité si tu veux respecter le thème.
Oh !
Ça, c'est un truc de cassos.
"Les jardiniers qui puent" ? C'est quoi, ce truc ?
C'est mon t-shirt fétiche.
J'ai rien contre, j'ai dit que c'était dans le thème.
Si tu le dis.
T'aurais pas une paire de tongs ? Oh, la vache !
C'est quoi, ça ?
Ah ça, c'est, euh…
Ce truc, c'est pas seulement à moi.
On le porte pour les tournois sportifs.
S'il est dans tes affaires, tu le portes le plus.
Ouais.
- Ça me va bien ? - Impec, ouais.
Super.
- Pile-poil ma taille. - Je vois ça.
- Pas trop chaud là-dedans ? - Si, à chaque fois.
- Tu m'étonnes. - C'est un cauchemar.
En général, je mets du talc à l'intérieur. Ça le garde plus frais.
- Je t'aide avec la fermeture ? - Ouais. Merci.
Attends…
- Ça va là ? - Ouais.
Voilà.
Faut que t'ajoutes la tête.
Oui.
- Je te la passe. - Merci.
- Attention… - Ouh…
Parfait.
Ah, Wally est là !
Fais gaffe, on voit rien. Doucement.
- [Devon crie] Désolée ! - C'est pas grave, tu t'es pas fait mal ?
- Non, ça va. - Tant mieux.
[Devon] Mes excuses.
Je me rendais pas compte à quel point je dois être chou en mascotte.
Toi, t'es adorable.
Je t'entends pas…
[musique intrigante]
[la musique s'intensifie]
[Olivia] Devon !
Ramène ton frère.
- [Amber] Il a pris quelque chose. - Quoi ?
[musique hip-hop]
- Alex ! - [vomissement]
- Est-ce que ça va ? - Devon…
Explique-moi. Qu'est-ce que t'as pris ?
C'est Celeste, elle m'a donné de la MD.
Non, tu déconnes ?
Je m'occupe de lui, t'en fais pas.
Eh c'est bien, faut que ça sorte. Évacue tout ça.
Voilà, c'est bien.
Ah, ça y est, j'ai compris, t'es Tiger King.
- [hip-hop] - [Devon] Celeste !
- T'as donné de la MD à mon frère ? - Pardon ?
Il vomit tout. Pourquoi t'as fait ça ?
- Tu crois que je l'aurais drogué ? - [Devon] Sans problème.
Là, c'est vraiment tordu, meuf. Il a dit que la pièce tournait.
Je lui ai filé un médoc en lui disant que c'était de la MD.
Je crois que Devon est stressée.
- Reste en dehors de ça… - [Amber] OK, ça va…
Fait chier ! Oui, mon cœur, je suis toujours à la fête.
J'en sais rien, une vingtaine de mecs. Pourquoi tu me cries dessus ?
T'as conscience que je servais de baby-sitter à ton petit frère
pendant que toi, tu… Je veux même pas savoir ce que tu faisais.
C'est la deuxième fois, la deuxième, que je sauve un membre de ta famille.
Me dire merci, c'est trop difficile ?
Merci.
Ouais, laisse tomber.
Je sais que c'est pas vraiment mes "oignons",
mais ça sentait la friction.
OK, mais alors, elle a donné un simple médoc à Alex
ou elle l'a drogué au final ?
- [robot] La sauce est dans le sac. - Merci, robot sexy.
Je suis gay.
Est-ce que Devon a fini par changer de chambre ou pas ?
Bah non !
Elle avait deux billets non remboursables pour Panama City.
- Quelle merde… - Putain.
[musique dance]
[homme] Le prochain, c'est Carter G.
Carter va nous chanter "Driver's License".
Ah ouais, tu sais bien plomber l'ambiance, Carter.
- Tant pis, à toi de jouer. - Merci.
[chante en anglais]
[Celeste] Devon !
Le gars, il vit la chanson à fond.
Ouais.
Faut que je te dise un truc.
Je t'écoute.
L'autre soir, tu sais, quand ton frère était là,
il m'a fait son coming out.
- Quoi ? - Franchement, c'était trop mignon.
Il a pas arrêté de me parler de ce gars,
Peter Kuplowsky, sur qui il a un énorme crush.
- Ouais, Peter, c'est son meilleur ami. - C'est ce qu'il m'a dit.
Il valait mieux que tu le saches.
C'est gentil de me l'avoir dit.
[chante en anglais]
Au fait, euh…
tu me dois toujours 2 000 dollars,
pour l'hôtel, et aussi l'avion.
Non, c'est à ton daron.
Et de toute évidence, j'ai pas du tout ce fric pour l'instant.
Alors, tu sais quoi ? Génial !
Merci beaucoup de m'avoir permis de me sentir aussi bien, Devon.
- Je rêve ou tu m'en veux ? - On en parlera plus tard.
Je vais nous chercher à boire. Je suis trop sobre, c'en est flippant.
Donc t'as du fric pour picoler, par contre ?
[notification de portable]
C'EST TOI ?
[musique pop-rock douce]
Il doit y avoir une centaine de mecs dans la piscine.
T'es en train de me dire que je dois leur demander à tous de sortir de l'eau ?
Qu'est-ce que tu fais là ? T'avais pas des entretiens ?
Si. Je me suis dit : "Et merde. C'est mon dernier spring break."
J'ai pas pu résister à 14 heures de route avec le pire conducteur.
Oh, ta gueule, espèce de drama queen, je me suis endormi que deux fois.
- Je vois le genre. - Un vrai danger de la route.
On dirait, ouais.
T'es dans cet hôtel ?
Je sais pas, on verra où la nuit me porte.
[animateur] La prochaine à monter sur scène, c'est Devon W.
Devon W ?
Oh, excellent, tu t'es inscrite pour chanter ?
Ça doit être une autre…
Devon Weisz, de Walton. Devon Weisz.
- [animateur] De Walton. - Quelqu'un t'a inscrite.
Hé, c'est elle, elle est juste là.
- Arrêtez, j'ai aucune envie d'y aller. - Vas-y !
Je veux pas y aller !
Non mais arrêtez, y a pas moyen !
[encouragements]
C'est rien, vas-y. Tu vas déchirer, t'inquiète.
[animateur] Tout le monde applaudit Dev !
Non, je me suis pas inscrite, c'est pas moi…
T'es là, autant chanter.
Je connais même pas la chanson…
Les paroles vont s'afficher.
Tout le monde encourage Dev, s'il vous plaît !
[musique : "Mr. Brightside" des Killers]
[chante mal en anglais]
Allez, Devon !
[chante mieux en anglais]
Waouh !
Ouais !
Faites du bruit, les gars !
C'est la fille qui t'a explosé les seins, non ?
Et ça fait toujours mal.
[chante avec plus d'assurance]
Hé, je suis fou de toi !
[la foule l'accompagne]
[la foule scande] Allez, Dev !
Allez, Dev !
Allez, Dev
Allez, Dev !
- Je m'éclate ! - [foule] Allez, Dev !
[la musique ralentit et s'estompe]
[acclamations de la foule]
[musique lugubre]
[animateur] C'était Devon W !
[la musique devient sombre]
[la musique s'arrête]
[musique douce]
[fermeture de porte]
[Devon renifle et pleure]
[notification de texto]
T'ES PASSÉE OÙ ?
- [bips] - [ouverture de porte]
Comment t'as su que j'étais là ?
Je t'ai sur mon appli de localisation.
[pleure]
- Viens faire un câlin. - Ouais…
Ça va aller.
Oh, y a pas à dire, je l'adore, son petit frère.
Moi aussi. Dégoûtée d'avoir un frère hétéro.
Je sais. Ma sœur est lesbienne,
et je dois dire que c'est pas aussi cool.
Fait chier.
Tout le reste de ma vie, ce sale tatouage va me rappeler à quel point je la déteste.
Et ça m'a coûté 400 $.
Non, en fait, 800. Cette pétasse a réussi à me faire payer le sien.
- Papa va te tuer. - Je sais.
- Ton tatouage a l'air salement infecté. - Ouais, je suis au courant !
Je passe à la caisse.
OK, moi, je t'attends dehors.
Ta carte d'identité.
Tenez.
Je peux avoir ton adresse ?
126 Crestview Road, Stamford, Connecticut.
Ça doit être la belle vie.
J'ai ma sœur qui a épousé un mec friqué de Stamford.
Elle croit que sa merde sent la rose.
[musique espiègle]
[Devon] La partie pourrie de Stamford, hein ?
Si pourrie qu'elle peut se payer 300 tatouages,
mais elle peut jamais rien me rembourser.
[soupire de choc]
- Non, c'est une blague ? - Oh la mytho !
Elle ment vraiment trop bien.
Pourquoi les gens ont pas besoin d'être honnêtes avec moi ?
C'est pas ta faute.
[Devon] À force, j'ai l'impression que si, c'est ma faute.
Au collège, je me disais que ça irait mieux au lycée.
Au lycée, que ça irait mieux à la fac. Mais ça va jamais mieux.
Jamais.
Je suis gay.
Quoi ?
Oh, c'est euh…
C'est rien, je voulais…
Je voulais te dire que je suis presque sûr que je suis gay.
OK.
Merci de me l'avoir dit.
Ouais.
Ça fait du bien de faire son coming out devant des tacos.
- C'est comme ça qu'il faut faire ? - [Devon] Mm-hmm.
Mais je…
J'espère seulement
que ça changera pas ce que tu penses de moi.
Mais non, t'es fou.
Non, je trouve ça génial.
[soupire]
Pendant qu'on y est, t'es à nouveau mon meilleur ami.
- Je savais que tu reviendrais en rampant. - Te la raconte pas !
Je t'aime.
Alors, on fait quoi pour Celeste ?
Ah d'accord, tu crois que comme je suis gay
et que les gays sont des queens de la vengeance, je vais savoir ?
[musique électronique en crescendo]
Bah, t'as raison.
[musique : "Heads Will Roll" des Yeah Yeah Yeahs]
Si vous nous abattez, mon cheval et moi,
ne faites-vous pas preuve de la même intolérance
dont je suis justement accusé ?
[hennit] Ne me mêlez pas à tout ça.
Chut, chut.
Écoute-moi, la statue du confédéré,
on ne veut pas de toi sur le campus.
Ton heure est venue, sale ordure.
[musique triomphante]
[chevalier et statue au ralenti] Non !
Mais qu'est-ce que c'est que cette merde ?
[statue] Je meurs enfin.
[applaudissements mitigés]
[Ziemann] Voilà un joli travail. Très théâtral et outrancier.
Je précise, pour ce que ça vaut, que ce n'est pas une statue de confédéré.
C'était le premier entraîneur de crosse de l'université.
Et il se trouve qu'il avait un cheval.
Quoi qu'il en soit…
Bonne chance, Devon.
Essaye de pas parler trop vite.
Je suis pas inquiète. Merci.
Veuillez applaudir Devon Weisz.
[applaudissements]
[cris d'encouragement]
Ça y est, je suis là.
- C'était super, génial. - Bien joué.
Merci, professeure Ziemann.
Cette compétition a pour objectif d'aider à résoudre les problèmes quotidiens.
Selon moi, le plus gros problème des étudiants de première année,
ce n'est pas de gérer la charge de travail ou d'équilibrer études et vie sociale.
C'est de devoir coexister avec votre enfoiré de coloc.
[rires]
Mais l'ingénierie des structures peut nous aider.
Une chambre double standard en dortoir universitaire fait 16 m carrés.
C'est pas énorme.
Et ça semble encore plus exigu
quand vous devez la partager avec une sociopathe.
[rires]
Elle, c'est ma coloc, Celeste.
Oh, j'aurais dû vous donner un faux prénom. Pardonnez-moi.
J'ai arrêté mes médicaments, je suis un peu larguée, désolée.
[rires éparpillés]
Et ça, c'est moi.
Si j'ai l'air traumatisée, c'est que je le suis.
[rires]
Les placards sont à double porte, ce qui n'accorde pas beaucoup d'intimité.
[Alex, imitant Celeste] Ces fringues ne m'appartiennent pas !
J'ai tellement hâte de les porter sans demander la permission.
Dédicace à mon frère Alex à la régie,
qui prête sa voix au personnage de Celeste.
Mais en surélevant les placards,
la tâche se complique un chouïa pour cette sale clepto aux doigts crochus.
[Alex] C'est trop haut. Moi qui voulais te piquer ton soutif et ta culotte !
[éclats de rire]
Étape suivante, regardons un peu la disposition des lits dans la chambre.
Qui a déjà trouvé son camarade de chambre en train de manger sur son pieu ?
Un classique ! Eh bien moi, une fois,
dans ma chambre, j'ai trouvé ma coloc
en train de se faire bouffer la chatte sur mon lit.
- [exclamations choquées] - [étudiant] Je connais le coupable.
[la poupée crie]
T'as vraiment fait ça dans son lit ?
En optant pour des lits escamotables, on gagnerait de l'espace de vie,
et ça serait bien plus difficile pour Celeste
de pouvoir s'envoyer en l'air avec l'athlète de service
pendant que j'écris ses exposés.
[Alex] Oh oui, est-ce que j'ai un goût de kombucha ?
[rires du public]
C'est fou, cette poupée, c'est littéralement moi.
[Devon] Jusque-là, ces aménagements n'avantagent que moi,
donc je me suis posé la question :
qu'est-ce que Celeste voudrait ?
Ce n'est pas évident,
parce qu'elle a connu des débuts modestes en grandissant
dans cette maison.
[murmures choqués]
What the fuck ?
Ma solution ?
Ajouter des cloisons pour une meilleure isolation phonique.
Je n'aurai plus à entendre Celeste mentir à propos de son père homme d'entretien,
alors qu'en réalité, c'est le directeur général de Staples.
Non, mais c'est complètement ouf.
Staples ? C'est ultra connu.
Tu dis que c'est une putain de nepo baby ?
Eh ouais !
Oh, une dernière petite chose.
Rien que du côté de Celeste :
une guirlande électrique et des Polaroids.
Comme chez nous. Elle s'inspire de notre déco.
Merci de m'avoir écoutée.
Vive l'architecture !
[applaudissements]
[étudiant] Bravo !
Et au passage,
les chargés de TD devraient éviter d'utiliser nos fiches pour draguer.
Qu'est-ce que vous avez fichu ?
[musique pop douce]
[Amber] Devon !
C'était de la folie, dans le bon sens du terme.
C'est gentil.
Où t'as trouvé ces meubles miniatures ?
Je les ai fabriqués avec mon frère.
Oh, ça va aller avec elle ?
Ouais. On se voit plus tard.
[la musique s'estompe]
[gazouillis d'oiseaux]
APPELS MANQUÉS
[note dramatique]
[tonalité d'appel Facetime]
Tu foutais quoi ? Je t'ai appelée 15 fois.
Mais qu'est-ce qui t'arrive ?
PETER KUPLOWSKY, VA AU BAL AVEC MOI ? JE T'AIME, ALEX WEISZ
Je comprends rien, t'as fait ça ?
Non, bien sûr que non.
Tu peux rentrer à la maison ?
J'ai mes examens, mais je fais mes bagages et je débarque tout de suite après.
Je suis vraiment désolée.
J'étais pas encore prêt pour ça.
[tonalité de déconnexion]
"Contrainte et déformation.
"La contrainte est la force interne par unité de surface."
[Celeste] Je comprends pas.
Elle a même pas essayé d'en parler avec moi.
Au lieu de ça, elle m'a affichée devant toute la fac
en faisant un exposé pour dire à quel point je suis une coloc merdique.
C'était tellement humiliant.
Ouais, je comprends que ça puisse être dur à accepter, mais…
[Celeste] Elle était en crush sur un mec qui me préférait.
Mais j'y suis pour rien.
[Schilling] Oh. Oh.
Viens là, viens là.
[ouvre la porte]
- [Devon] Vous êtes sérieuses ? - Devon, écoute…
- C'est temporaire, en attendant… - Tu t'es installée ici ?
T'inquiète.
Ça va aller.
[soupire]
Qu'est-ce qui se passe ?
T'es allée au lycée de mon frère ?
Pardon ? T'essayes de m'accuser de quoi, cette fois ?
Fais-moi voir ton sac.
[pouffe]
[musique intrigante]
[musique frénétique aux congas]
[Schilling] Euh non… D'accord… Euh…
[elles grognent]
[la musique s'estompe]
T'as eu le culot de prendre les bols de ma mère ?
Putain, pourquoi t'es obnubilée par ces horreurs ? Ta mère est pas douée !
Waouh ! On va se calmer, les filles. Respirez à fond, OK ? On va souffler…
Arrête de t'en prendre à ma famille !
Fais-toi soigner. Ton millionnaire de père peut te payer un nouveau psy.
Non. Non. On se calme, j'ai dit. Sors, c'est mieux.
[fracas]
Toi,
t'es vraiment
bien trop
pourrie gâtée !
Tu vis dans une baraque à 21 millions de dollars.
J'ai vu des photos, y a même un ascenseur !
OK, bien joué, meuf.
Vous avez de bons arguments, mais les bols à travers la pièce,
c'est dangereux et j'en ai même reçu un bout dans l'œil.
Comment on a pu être amies !
Amies ? T'as embrassé le mec sur qui j'étais en crush.
[ricane]
Tu crois qu'on s'est juste embrassés ?
Non, non, j'ai couché avec lui.
Ouais, j'ai couché avec lui pendant le spring break.
J'ai couché avec lui pendant les vacances de Noël.
T'es venue le voir à sa permanence pour passer du temps avec lui.
J'étais sous le bureau.
Parce qu'on venait tout juste de ken.
- Donc… - T'es écœurante.
On va éviter le slut-shaming, s'il vous plaît.
- Tu l'intéresses pas. Lâche l'affaire. - Devon ?
T'envoies plutôt… des vibes de petite sœur.
[Schilling] Hé ! T'as pas de permis pour utiliser ce truc.
Non, non, non, non !
Tout le monde se détend.
[Celeste] Mes posters !
C'est toi, le pompier, non ? Éteins ça.
- Je perçois de l'hostilité. - T'es folle.
Bordel de merde ! Faut que j'éteigne ça !
- [musique intense] - [cri époustouflé]
Il faut se tirer d'ici.
[tousse]
Y a le feu ! Que tout le monde sorte dehors !
- Y a le feu, putain ! - [étudiante] Évacuez par là !
C'est à moi, ça !
Oui, et alors ?
[Schilling] Sortez !
Attends, Devon !
Il faut qu'on parle.
- OK ! Tu veux qu'on parle ? - Ouais.
On va parler. Pourquoi t'as prétendu être pauvre ?
Quand t'es riche, on pense que ta vie est géniale.
Sauf que moi, ma vie n'a rien de génial.
Ma mère a Alzheimer, mon père a épousé une fille qui a deux ans de plus que moi.
Et toi, tu m'as balancé à la gueule
ta parfaite petite famille qui t'aime plus que tout,
tout au long de l'année.
T'aurais très bien pu me le dire,
je t'aurais évidemment soutenue,
parce que c'est ce que font les amies, espèce de psychopathe !
Bon, ça suffit. Il faut qu'on évacue les lieux.
[ensemble] Tu vas la fermer, Olivia !
- Qu'est-ce que j'ai fait ? Y a le feu. - T'es nulle pour capter l'ambiance.
Oui, sauve ta jolie petite peluche.
J'ai envie d'arracher la tête à cette saloperie !
Arrête !
Rends-la-moi !
Rends-moi mon paresseux, putain !
[Celeste crie]
Navrée de vous l'apprendre. C'est comme ça que Devon a tué Celeste.
- Quoi ? - Non !
Je plaisante, mais Devon a vraiment cramé tout le dortoir.
[pompier] Par ici, s'il vous plaît ! Ne stationnez pas ici, avancez.
[brouhaha]
Waouh ! C'est qui, ce mec ? Et pourquoi il te touche ?
- C'est un pompier, gros demeuré ! - Je vous en supplie.
Séparez-vous tous les deux. Par pitié.
[Brian] Elle a annoncé publiquement que mon fils était gay.
- Respire bien à fond, ça va aller. - [Brian] C'était pas à elle de le dire.
Et elle me doit 2 000 dollars.
- [mère] Brian, c'est pas la question. - [Brian] J'aimerais que vous le notiez.
[musique douce]
Chérie, est-ce que… T'as pas à répondre. Elle a rien fait. Il faut le retenir.
- [mère] Ne dis rien, ma chérie. - [Brian] Ma fille est innocente…
[coups de klaxon]
TROMBONES
- Elle a recommencé. - [homme] Ne vous garez pas ici.
C'est bon, c'est bon ! Celeste.
Désolé d'avoir été si long, on arrivait pas à joindre les avocats.
On est si heureux que tu n'aies rien de grave.
Merci, Katie.
John, il a faim. Je peux l'allaiter dans la voiture ?
Oui, oui, va faire ton truc.
T'as prévenu maman ?
Euh, non.
Pour quoi faire ?
Dans quelle fac tu voudrais aller maintenant ? Celle-là a cramé.
Je veux pas d'une nouvelle fac, j'ai besoin d'aller en désintox, papa.
Je suis en PTSD.
T'as chopé une maladie vénérienne ?
Bah ça alors…
Ouais, c'était intense, cette histoire.
Et voilà, mes amies,
toute la puissance d'un bon récit bien raconté.
Bon !
Maintenant, tout le monde dehors !
C'est tout ?
C'est tout.
OK.
Luna…
Excuse-moi d'avoir dit que tu sentais le sandwich au salami.
[ricane] Et excuse-moi de t'avoir filmée en train de dormir.
Je te pardonne.
- Je préfère quand on s'aime bien. - Moi aussi.
[gémissement]
[ensemble] Salut, Melissa.
T'es trop chou.
Merci, madame Schilling.
C'était super.
Très efficace.
Ravie que vous ayez trouvé ça bénéfique.
Euh, ça s'est fini comment pour Celeste ?
[ricane] Bah…
Celeste s'est fait renvoyer de deux universités de plus,
si bien que son père a fini par lui couper les vivres.
Et aujourd'hui…
[rigole] Ça, c'est excellent.
Oh putain, c'est toi !
Tu bosses chez Staples ? [rigole]
Excellent, mort de rire.
J'y crois pas !
[en chantant] Tu bosses chez Staples.
- Tu bosses chez Staples. - Ferme ta grande gueule, putain !
Le karma est une pute.
[ricane] J'aurais préféré que ça se termine pas aussi mal pour Devon.
Oh mais ouais, c'est la loose.
Ça craint pour elle.
Il lui est arrivé quoi exactement ?
Elle a eu une nouvelle colocataire.
[musique intense]
[cris lointains]
OK, Weisz. Ta cellule est là.
Ta nouvelle maison pour les 2 prochains mois.
[la musique s'arrête]
[femme] Mmm.
Génial.
De la chair fraîche.
Comment tu t'appelles ?
Cheffe.
Parce que je cuisine les bouffonnes dans ton genre,
et j'en fais de la pâtée pour chien.
Bon, OK, on va mettre au clair quelques petites choses.
D'une,
touche pas à mes affaires.
De deux,
porte pas mes vêtements.
De trois,
ne t'envoie pas en l'air sur mon pieu.
Si tu suis ces trois règles,
je ne foutrai pas le feu à ton lit pendant que tu dormiras.
Je déconnais, tu sais.
T'inquiète.
C'est rien, ça roule, ma belle, relax. [petit rire]
Bon alors, moi c'est Louise.
Bienvenue au placard !
Regarde, j'ai une glacière juste là.
Je stocke des boissons fraîches. Tu veux un peu d'eau gazeuse ?
- Non, non, c'est bon, c'est gentil. - OK. OK, comme tu veux.
T'as de la famille ?
- Un petit frère. - Ah.
Il vient de sortir du placard.
Il était en taule ?
Non, il est juste gay.
La vache, ça doit lui faire un sacré poids en moins sur les épaules, alors.
Euh, oui. J'imagine que oui.
C'est cool. Et tu viens d'où ?
- De Montclair. New Jersey. - Montclair ?
Meuf, j'ai dévalisé au moins quatre bijouteries à Montclair.
- Non, c'était toi ? - C'était moi !
T'as entendu parler de moi ?
- Bah ouais ! - Trop fort. C'est la gloire.
Je suis connue. C'est un truc de dingue.
[musique pop]
- Non, elles sont devenues copines ? - C'est du délire !
- Ouais, c'est mignon, je trouve. - Il s'est passé quoi pour les autres ?
Vous voulez savoir pour tous les autres ?
- Bah, oui ! - Bien sûr que oui !
D'accord. Dans ce cas…
MICHAEL A OUVERT UN RESTAURANT ESPAGNOL
À STATEN ISLAND, "CHEZ MIGUEL"
LE RESTO A FERMÉ AU BOUT DE SIX MOIS
CAR LE NEW YORK TIMES A DÉCLARÉ :
"LA PAELLA EST À GERBER."
MICHAEL EST DEVENU CHAUVE À 25 ANS.
SUITE À L'EXPÉRIENCE DE SA SŒUR,
ALEX A ZAPPÉ LA FAC.
IL ANIME UN PODCAST À SUCCÈS
SUR DRAG RACE AVEC SON FIANCÉ…
PETER KUPLOWSKY.
GEORGE EST DEVENU LE DONNEUR DE SPERME
LE PLUS PROLIFIQUE DU PAYS.
IL A EU 13 000 ENFANTS.
ILS SONT TOUS PROS DU FRISBEE.
LE ROBOT GAY EST HEUREUX EN COUPLE
AVEC UN ASPIRATEUR PANSEXUEL.
DEVON ET LOUISE ONT ÉTÉ LIBÉRÉES
POUR BONNE CONDUITE.
ELLES ONT FONDÉ LE CABINET D'ARCHITECTURE
À LA CROISSANCE LA PLUS RAPIDE
DE MANHATTAN.
ELLES SONT VRAIMENT
MEILLEURES AMIES POUR LA VIE.
DE LA TAULE AU PENTHOUSE
[la musique continue]
[la musique s'arrête]
[musique synth-pop douce]
[musique pop-rock douce]
[musique électronique]
[musique dream-pop]
[musique douce à la guitare]
[la musique s'arrête] itare]