Merci d'accueillir chaleureusement Sarah Millican !
Merci à tous !
C'est adorable !
Vous êtes adorables. Tout le monde va bien ?
- Oui ! - Dans le balcon, ça va ?
C'était pas mal. Et en bas ?
Tout le monde est là, on peut commencer.
Bonsoir à tous. J'étais sur le côté, là,
ça vous arrive de sentir le jus de veau sur vous, sans trouver de tache ?
On sait que c'est là, mais le pire, c'est que ça sent aussi le pipi.
Je pense que l'odeur remonte juste par mon décolleté
pour me chatouiller le nez.
Désolée pour le premier rang si vous vous attendiez pas à ça.
Enfin, peut-être que si.
Arrêtez de vous mettre au premier rang.
Avec certains comédiens, ça passe, mais pour moi, c'est le pire angle.
On voit que mes seins et mes mentons.
Et vous sentirez éventuellement la pisse.
Petits veinards.
C'est venu effleurer ton nez, c'est ça ?
Je suis désolée, tu es pile dans l'angle de tir.
J'essaierai de pas trop faire de vent.
Je suis désolée !
Mon spectacle s'intitule Tardive.
Je me suis toujours sentie un peu en retard.
D'après ce que vous en comprenez,
faites "ouh" si vous étiez un enfant tardif.
On est quelques-uns.
Et vous autres, je cherche votre catégorie.
Pour Internet, le contraire d'un enfant tardif, c'est l'enfant HPI.
Je vois vos visages, je sais que c'est pas votre cas.
On se base sur l'intelligence,
mais pour moi, ça dépend de l'âge de sa première fois.
Comment on appellerait ça, "le HPI du sexe" ? Ça va pas.
"Pute précoce" ? Un peu agressif.
Le terme que j'ai trouvé… ça va vous plaire.
Pour moi, l'inverse du tardif, c'est le cul-rieux.
Pour ceux qui ignorent leur catégorie, j'ai dressé une petite liste.
Alors. "La tardive :
"16 ans, jamais embrassé de garçon."
"La cul-rieuse, 16 ans,
"déjà essayé le fisting."
Y a des amateurs, par ici !
J'ai essayé de déterminer l'âge butoir en fonction de la première fois.
Certains font leur première fois très jeune,
d'autres attendent d'être plus âgés.
Je n'ai pas "attendu", moi.
Disons plutôt que le marché de la bite ne m'était pas vraiment favorable.
"Votre panier est vide."
"Tardive : aucuns talents, enfant."
Quand j'avais 10 ans, mon école a organisé un concours de talents,
ouvert à tous types de talents.
Une fille qui prenait des cours de piano a joué du piano.
Ça se voit que je la détestais ?
Une autre, de la danse classique, car elle prenait des cours.
Moi, j'avais pas eu ça,
mais je voulais participer.
Je leur ai dit que mon talent était de m'occuper des animaux,
qui n'est, A, pas un talent,
et B, un talent que je n'avais pas, car je tuais ceux que j'avais.
Mais peut-on vraiment me blâmer ? J'avais des petites bêtes.
Des hamsters, des lapins, des trucs qui durent pas.
Qui vivent. Des trucs qui vivent pas longtemps.
Et il n'est pas juste de retenir un hamster contre son gré.
Comme on dit : "Si tu aimes quelqu'un…"
"Laisse-le partir."
"Enterre-le dans le jardin." Oui.
"Cul-rieuse : claquettes à 5 ans,
"clarinette à 7, netball à 12, danse sur de la disco à 14,
"et taille des pipes à 16."
Je vois que ça applaudit, au fond.
"Tardive : premier baiser échangé très tard."
Sans compter ses mains ou les posters.
Un premier baiser avec un être humain.
D'ailleurs, y a encore des posters ?
Ça n'existe plus, les magasins de poster.
Ils embrassent leurs téléphones, maintenant ?
Je passais mes samedis dans les rayons posters à faire ça.
C'était une sorte d'ancêtre de Tinder.
"Swipe à gauche pour Chesney Hawkes."
Voilà ce qu'on faisait le samedi,
pendant que les cul-rieuses achetaient du gloss et tripotaient des zizis.
"Cul-rieuse : a embrassé tous les garçons très tôt."
Parfois, je vois un groupe d'enfants
et y a toujours un adulte pour dire : "Regardez, elle a un petit copain."
Moi, je suis là : "Ils ont cinq ans, espèce d'obsédée."
"Et c'est son cousin, il se passe quoi, ici ?"
"Tardive : aucune grossesse involontaire."
Attention, ça vient.
"Cul-rieuse : plusieurs avortements."
Mais…
J'adore ! Vous avez fait le rire de "changeons de sujet".
"Oh, non."
Je suis pour l'avortement, c'est bon.
"Cul-rieuse, buvait des coups au parc, même les soirs d'école."
Bonne réponse.
"Tardive : ne buvait qu'à Noël,
"sous le regard approbateur des parents."
"Cul-rieuse : profitait de chaque Nouvel an
"pour se faire doigter ou branler un mec au McDo."
Il est des nôtres Il a bu son verre comme les autres
"Dix ! Neuf !"
"Huit !"
"Sept !"
"Tardive : retrouvait ses amies pour le Nouvel an,
"mais rentrait à 23h30
"pour fêter la nouvelle année avec ses parents."
Je faisais ça, moi. On m'a jamais doigtée à Nouvel an.
Ça fait titre de chanson country.
"Cul-rieuse : a essayé toutes les drogues."
"Tardive : était sous anxiolytiques."
Enfin, "tardive : premier vibro après son premier divorce."
"Cul-rieuse : s'est fait offrir un bon pour un vibro par sa mère à 17 ans."
Une photo m'a inspiré ce spectacle.
On a tous des anciens camarades devenus amis,
et il y a ceux qu'on haïssait et dont on souhaite la mort.
Et il y a…
Pas vrai ? Oui.
Il y a ceux qu'on connaissait pas mais qui avaient l'air sympa.
Une fille de cette catégorie m'a écrit sur Facebook.
"J'ai une photo avec toi, tu veux voir ?"
Évidemment. "On avait 12 ans sur la photo."
J'ai 49 ans, donc voir une photo de moi à 12 ans, ça m'intéresse.
J'ai dit : "Carrément."
Elle : "C'est quand on était partis en classe de neige en France."
Je n'ai jamais fait de ski.
Je me suis demandé si c'était bien moi ou une morveuse à lunettes.
J'ai jamais skié, car ça réunit trois choses que j'exècre.
Le froid, le sport,
les hôpitaux.
Et la France. Ça fait quatre choses que j'exècre.
Elle envoie la photo, c'est moi. J'aurais pu vous la montrer,
mais pour ça, il me faut l'autorisation des gens sur la photo.
Et pour ça, il faudrait que je leur parle et je préfère encore me couper le bras.
Mais je vais vous la décrire.
Je vous la mime.
Quatre enfants d'environ 12 ans, assis à table.
La fille sur ma gauche, votre droite, est celle qui m'a envoyé la photo.
Appelons-la Sam. Elle s'appelle Deborah.
Peu importe.
Elle a un grand sourire.
C'est une photo qui date de 1987, et qui fait bien années 80,
on a des boucles d'oreilles colorées et des gros pulls.
Il y a des restes de nuggets, je sais pas comment on dit en français.
Je ne sais pas.
Elle sourit, elle est repue, contente d'être là.
À côté d'elle, le beau mec de l'école.
Le plus beau mec de l'école.
J'écris à Sam, Deborah, et je lui dis :
"On craquait toutes sur lui, tu te souviens ?"
Elle répond : "Ouais, plus maintenant."
Moi : "Comment ça ?" Elle : "Je l'ai cherché sur Facebook,
"et plus maintenant."
Il a atteint son prime à 12 ans.
Un cul-rieux. Et il y a moi.
J'ai dit qu'on avait des gros pulls.
Moi, je porte une veste.
Pas la veste de l'école, une veste stylée.
J'avais dû l'acheter sur le catalogue de ma sœur
pour 25 cents par semaine jusqu'à la fin de ma vie.
Je devrais appeler ma banque. Y a des chances que je la paye encore.
J'ai les manches remontées à la Miami Vice.
Merci.
Sous la veste, il y a un chemisier.
C'est pour ça que je m'épanouis à 49 ans,
j'ai toujours eu l'âme d'une femme de 49 ans.
Et ce n'est pas tout. Sur la chemise, je porte une broche.
Et pas une broche d'ado du genre : "Stylé, ton pingouin."
Non, une broche de vieille dame sur le col du chemisier.
Le tout bien fermé,
pour qu'on ne voie pas mon tricot de corps.
Je cachais quoi ?
J'ai eu des seins quatre ans plus tard. Je cachais quoi, sérieux ?
Et je suis pas sûre que mes seins soient visibles d'en haut.
Vus d'en bas, peut-être.
Mais pas d'ici.
J'ai les manches remontées, les bras croisés et un air furibond.
Et je dis à Sam, Deborah : "J'ai l'air furax."
Elle répond : "T'as une tête de comptable."
Elle a raison. J'arrivais pas à avoir de copain,
mais j'aurais pu contracter un prêt. Voilà ce que je dégageais.
Comme la personne de votre groupe d'amis
qui calcule qui doit quoi après un restaurant.
Elle est pas là pour ses amis, mais pour faire des maths.
La raison de ma colère devient évidente
dès que l'on réalise que la fille
assise sur ma droite est mon harceleuse.
Là, je me demande comment j'en suis arrivée là ?
Comment je suis passée de l'ado timide,
incapable de dire à un camarade ou à mes profs :
"Je peux m'assoir là car cette fille me persécute ?"
J'ai pris sur moi et j'étais furax,
à rien de faire sauter ma broche, mais j'ai rien dit.
Comment j'en suis arrivée là ?
Comment j'en suis arrivée à parler à des inconnus
de mon minou ?
Pour de l'argent.
Je vais vous parler de mes expériences d'ado et d'adulte,
pour qu'on comprenne mon parcours.
J'avais deux amis. C'est bien assez.
Et des correspondants. Vous en aviez aussi ?
Oui ? Il y avait un organisme, Transatlantic Pen Friends,
qui mettait en relation avec des correspondants américains.
Je regardais beaucoup de séries américaines.
Je pensais avoir une chance d'écrire à Fonzie.
J'ai vraiment cru ça.
Pour définir votre correspondant idéal,
il fallait remplir une liste de nos centres d'intérêt.
Ils m'ont mise avec un garçon de mon âge,
mais en haut de sa liste de ses centres d'intérêt,
il avait mis le mot "couteaux".
Ils sont spéciaux, hein ? Moi, c'était "mandarines sastumas".
Ma liste était tellement innocente en comparaison.
J'avais mis : "Satsumas, papier à lettres,
"Rolf's Cartoon Club, Jim'll Fix It, et The Cosby Show."
Et j'étais fan de Gary Glitter.
Je me suis bloqué le dos, l'autre jour.
On peut souffrir pendant des mois d'un lumbago,
désolée si ça vous est déjà arrivé. Moi, c'était pas si grave.
J'ai eu mal quelques jours, mais je sais comment je me suis fait ça.
C'était en m'épilant les poils pubiens.
Plus on est gros, plus c'est dur à atteindre.
J'ai trouvé ça hilarant donc j'ai dit à une amie :
"Je me suis bloqué le dos en m'épilant le minou."
Elle m'a répondu une question bizarre : "Quelle partie ?"
Je me suis pas fait une raie de poils si c'est ça, la question.
Les secrétaires médicales sont des connasses, on est d'accord ?
Ce n'est pas que mon avis. C'est factuel. Ce sont des connasses.
Je devais faire un frottis.
La secrétaire prend mon rendez-vous
et me dit : "Les deux semaines avant le frottis,
"le sexe est proscrit."
Merci ! J'ai entendu un : "Hein ?"
On m'avait jamais dit ça. J'ai demandé pourquoi.
Elle m'a répondu : "C'est la procédure."
Deux semaines passent, j'ai un imprévu, mon frottis est décalé de quatre semaines.
Je sais pas ce que c'était, ça.
Je voulais imiter un vagin qui pleure.
"Votre panier est toujours vide."
Quatre semaines passent, une infirmière me reçoit.
Elle me demande si j'ai des questions.
"Oui. Quand j'ai pris le rendez-vous,
"la secrétaire m'a dit que le sexe était proscrit 15 jours avant.
"C'est vrai ?"
Elle m'a répondu "non". Connasses de secrétaires.
J'ai raconté ça à une copine,
elle m'a dit : "Toute activité sexuelle ou juste les coups de bite ?"
Vous avez déjà une petite idée de comment j'étais, ado,
mais permettez-moi d'élaborer davantage.
"J'étais la gamine qui s'asseyait devant, dans le bus,
"pour parler au chauffeur."
Et vomir dans le seau.
Mon amie m'a dit :
"Il y avait un seau devant ?" "Oui. Tu faisais quoi, toi ?"
"Je montrais mes seins aux camions."
"J'étais celle qu'on mettait avec les élèves turbulents pour les calmer."
J'étais mi-assistante d'éducation, mi-traitement anti-hyperactivité.
Un des garçons, quand il éternuait, il étalait sa morve sur la table.
Des années plus tard, il m'a draguée en boîte.
Je me suis demandé ce qu'il étalait sur les tables, maintenant.
Il est vernisseur.
"Mes copines voyaient leur toison pousser.
"Moi, je faisais pousser du cresson."
Pour m'en coller en bas.
C'est pas bête, j'aurais dû y penser.
"Mes copines se faisaient doigter dans les cabanes à vélo,
"moi, je savais même pas faire du vélo."
Je savais pas où étaient les cabanes à vélo.
Et s'il y avait des doigts pour moi aussi là-bas ?
Si vous avez des enfants, apprenez-leur à faire du vélo,
sinon, ça pourrait beaucoup affecter leur adolescence.
"J'ai menti sur mon âge pour voir Jason Donovan."
En concert, pas en privé.
Et enfin, vous vous souvenez du magazine More ?
Oui ?
Pour les incultes, c'est un magazine d'ado,
bimensuel, avec une page très célèbre, "la position de la quinzaine",
un dessin d'un couple en plein acte dans des positions différentes.
Je loupais aucune édition. J'avais jamais embrassé de mec.
C'était pas ce magazine-là, qu'il me fallait !
Quand on lance une colonne comme ça, il faut connaître assez de positions.
Ce magazine a duré 25 ans.
Moi, une femme adulte,
ne connais que cinq positions.
Et je n'en pratique que deux.
Qu'une.
Sauf aux anniversaires.
Le mien.
Cette année, j'ai voulu essayer la brouette.
Vous connaissez, la brouette ?
Je déconseille.
Mon mari s'est bloqué le dos et le tapis m'a irrité les tétons.
Peu de gens savent se servir d'une brosse WC, chez moi.
Sachant qu'on est que deux, et que moi, ça va.
La dernière fois que je l'ai sortie du… Comment ça s'appelle ? Le pot ?
Vous savez de quoi je parle ? Là où il y a la soupe de caca.
Si ça vous a dégoûté, accrochez-vous pour la suite !
J'ai pris la brosse, et on aurait dit une glace amande chocolat.
"Je peux pas utiliser ça, je vais remettre toute la crotte."
"Comment il fait pour en mettre autant ?"
Je dois arrêter ce geste.
Je vais tous vous dégoûter de la barbe à papa.
Comment on peut nettoyer ça ?
Je dois la brosser comme une brosse à cheveux ?
Non.
Est-ce que je la mets au lave-vaisselle ?
Non ?
Je pourrais la mettre avec mes vibros et mes grosses cuillères.
En fait, avant de me rencontrer,
mon mari s'en servait pour déboucher les toilettes.
Tout le monde sait qu'il faut aspirer la merde.
Pas avec un Hoover.
Imaginez la tête d'Henry.
Il faut aspirer avec une ventouse.
Vous me regardez comme si vous aviez jamais bouché un chiotte.
On a une ventouse dans chaque pièce.
Enfin, dans nos toilettes.
Et une à côté du lit, au cas où on resterait coincés en baisant.
Récemment, mon mari a découvert
que ses vieilles serviettes étaient parties faire un grand voyage.
Une serviette Elvis, l'autre avec un logo de club de foot,
toutes deux pendues dans sa salle de bain,
et d'une douceur comparable à celle d'une pierre ponce.
Un jour, j'en ai fait tomber une,
elle est tombée toute droite.
Comme un fantôme. Comme si sa salle de bain était hantée.
Au début de notre relation, je lui ai demandé une serviette.
"Prends celle que tu veux."
J'ai répondu : "Et si j'aime ma peau ?"
Il a cherché une alternative.
Il a trouvé une petite serviette.
Je me suis dit : "Ça fera l'affaire." C'était un tapis de bain Ibis.
Sans déconner, quoi !
Tout était différent avant que j'arrive. Il avait des draps noirs.
Pas dans le style Mr. Lover Lover, hein.
Des draps noirs premier prix, car : "On voit pas quand c'est sale."
Vous savez ce qu'on voyait ? Son sperme.
Ça faisait même ressortir son sperme.
Il me peignait des œuvres.
Un jour, il m'a fait le visage de Jésus.
On peut dire que c'était une sorte d'Épiphanie.
Au collège… Je sais pas si c'était que le mien.
On va voir. C'est pour les filles.
Faites "ouh" si après l'EPS,
vous deviez prendre une douche.
Si les douches étaient collectives.
J'avais deux problèmes avec ça.
D'abord, je n'en faisais pas assez en sport
pour mériter une douche.
Rester sur le côté et ranger les ballons
ne me faisait pas transpirer.
Ensuite, j'étais en retard sur ma puberté.
J'étais complexée. J'avais ni nichons ni toison…
Ça rime !
Épaules, genoux et pieds, Genoux et pieds
J'ai eu des seins et des poils qu'après mon bac.
Enfin, pas en récompense.
"Tu as bien travaillé, voici une poitrine.
"Prends ce que tu veux dans le sac."
"Tiens, il reste une touffe."
Mes copines ressemblaient déjà à des femmes.
Moi, à une gamine.
Je m'enroulais dans une serviette, j'allais sous la douche,
je m'aspergeais les épaules, les pieds pour m'en débarrasser.
Mais faites "ouh" si le prof regardait.
Aujourd'hui, ce sont des pédophiles.
Une amie Australienne m'a dit : "Chez nous, c'est différent."
Moi : "J'étais complexée de pas avoir de seins ou de poils."
Elle m'a dit : "Tu t'es bien rattrapée, non ?"
Je pense qu'elle parlait de mes seins. Elle m'a jamais vue cul nu, je crois.
Cela dit, elle sait que mon dos va bien,
elle a dû calculer ma dernière épilation.
Elle me dit : "Tu leur dois une douche."
Moi : "Ce serait bizarre comme réunion des anciens élèves."
"Je viens au pub, mais on se douche ensemble avant ?
"J'ai plein de choses à vous montrer.
"J'ai des poils pubiens partout, jusque sous le menton."
C'est vrai.
Aujourd'hui, j'adore les gros sacs à main.
Quand j'avais 20 ans,
j'avais un petit sac en bandoulière.
Je voulais avoir les mains libres pour affronter la vie.
J'étais prête à saisir ma chance ou affronter tous les dangers.
Ramasser une pièce, éplucher un satsuma,
frapper un violeur, je voulais être prête pour tout.
Maintenant, je préfère un grand sac avec tout ce dont j'ai besoin.
Qui aime les gros sacs ?
Les petits sacs ?
Pas de sac ?
Vous, vous me faites peur. Vous n'êtes pas préparées.
Une amie a un petit sac. On les a comparés.
Elle a remarqué que ma pochette faisait la même taille que son sac.
Ma pochette fait la même taille
que celle avec laquelle ma mamie agressait les vendeurs de glace,
donc assez grosse pour servir d'arme.
Elle : "T'as pas besoin de tout ça."
Moi : "Si. J'ai toutes mes cartes bancaires, au cas où.
"Du liquide, au cas où.
"Cartes cadeaux, cartes fidélité, des timbres."
Elle me dit : "Tu n'utilises pas Apple Pay ?"
Moi : "Non, j'ai décidé de ne plus rien apprendre de nouveau
"et j'adore ça !
"Tes clés rentrent dans ton micro-sac ?"
Elle m'a sorti une clé toute seule, sans porte-clés.
Comment on se défend avec ça quand on prend le dernier bus de nuit ?
On nous apprend à les mettre entre nos doigts.
Avec une seule clé, il faut viser juste !
Arracher l'œil de son orbite.
"M. le violeur, enlevez vos lunettes. Merci."
C'est ce qu'on nous apprend.
On met les clés entre les doigts et on attaque.
On apprend ça à 14 ans. Les joies d'être une femme.
J'étais vendeuse à 20 ans.
Une de mes collègues plus âgées m'a dit un jour :
"Porte des chaussures dans lesquelles tu peux courir."
C'est glauque, non ?
J'ai répété pour qu'elle se rende compte.
"Que je porte des chaussures dans lesquelles moi…
"Moi, je peux courir ?"
"Tu veux que je porte des chaussures magiques ?"
Je lui ai montré mes clés, mon trousseau de matonne.
J'ai les doubles des maisons de quatre amis.
Elle me dit : "Tu les as tout le temps sur toi ?"
Bien évidemment, je rigole pas du tout avec les urgences.
La même amie, par cette belle journée, se fait surprendre par ses règles.
Aucune protection dans sa sacoche à la con.
J'ai pensé : "Elle peut toujours utiliser sa sacoche en guise de serviette."
Elle m'a fait un regard triste : "J'ai rien. Tu as une serviette ?
"À ton avis ? J'ai 12 serviettes flux ultra-abondant."
J'étais en pleine ovulation, mais je suis toujours prête !
Avec ce que j'ai dans mon sac, si douze personnes ont leurs règles,
je peux assurer vos arrières.
Et vos avants. Elles sont énormes, ces serviettes.
"Prends ce canoë et essaie de le faire tenir."
Je peux soigner six ampoules.
Et pas avec un pansement de merde. Un Compeed !
Je peux donner six Compeed !
Celui qui se décolle pas sous la douche, celui qui mue.
Je peux dépanner 28 stylos.
J'ai même pas honte.
Si vous avez la chiasse, j'ai les deux types d'Imodium.
Imodium Instant et Imodium Classic.
D'ailleurs, pourquoi l'Imodium Classic existe encore ?
Qui se dit : "J'aimerais que ma diarrhée cesse,
"mais tout à l'heure."
Pour ceux qui seraient constipés,
j'ai des laxatifs Senokot.
D'ailleurs, les laxatifs "instantanés", ça n'existe pas.
Ça ferait ça.
Bam ! "Merde !"
"Dieu merci, j'ai mon canoë."
J'aimerais savoir si, parmi mon public merveilleux,
vous avez des objets insolites dans vos sacs.
Dans vos sacs à main, vos bananes, sacs à dos, cartables.
Un truc que vous gardez sur vous.
On va faire par sections, ce sera plus simple.
J'ai posé cette question dans une ville un peu huppée,
et une dame a crié :
"Du vinaigre balsamique."
Moi : "Pourquoi vous avez du vinaigre ?"
Elle : "Au cas où je me retrouverais face à une salade sans vinaigrette."
Quoi ?
Ce sera plus simple si on fait par sections.
On va commencer par le balcon.
Quelqu'un a un objet insolite dans son sac, en haut ?
- Des couverts. - Des couverts ?
- Couteau, fourchette, cuillère. - Oui, je sais ce que c'est.
Tu crois que je m'empiffre avec les mains ?
"Elle, elle doit se gaver à la truelle."
Des couverts en quoi ? En plastique ? En bois ?
En plastique, je n'aime pas ceux en bois.
J'aime pas la sensation.
D'accord.
Une fan de…
Donc, vous êtes deux à tuer les tortues. C'est ça ?
Tu n'aimes pas ceux en bois.
- Non. - Ils sont en silicone ?
- Ou en plastique ? - En silicone.
- Dans une boîte en plastique. - Donc… Pas mal !
Rangés ensemble.
Je suis jalouse.
- Tu les as toujours dans ton sac ? - Oui.
- J'adore. - Et une paille en métal.
J'aime pas celles en papier. Je n'aime pas la sensation.
Tu es ce que j'appelle une chieuse.
C'est ton chéri ?
- Mon mari. - Ça doit pas être simple tous les jours.
Oh non.
Y a rien d'autre qu'elle aime pas prendre en bouche ?
"Je préfère celui en caoutchouc au tien."
"Ça me fait une sensation bizarre sur les dents."
"Il faut pas mettre les dents !"
Je me balade pas avec une fourchette, mais j'ai toujours une cuillère.
Parce qu'il arrive que parfois,
un gâteau surprise se présente à vous.
"L'anniversaire de Sandra approche,
"mais elle sera pas là. On le fête aujourd'hui."
Chacun court chercher des couverts,
pendant qu'elle et moi, on attaque.
On applaudit bien fort la dame aux couverts ? Merci !
Merci.
Beau boulot. En bas, c'est à vous.
Quelqu'un a un truc insolite dans son sac par ici ?
- Des clés tricoises. - Des clés tricoises ?
J'ai bloqué sur "tricoises", là.
"J'ouvre le portail de la trique."
"Venez avec moi."
Des clés de pompiers, donc ?
Tu es pompière, j'imagine ?
- Non. - Non ? Bordel !
C'est inquiétant, non ?
Pourquoi tu as les clés, alors ?
Je les utilise pour mon travail.
Je travaille dans la sécurité incendie.
Attendez. N'applaudissez pas.
Je trouve ça louche.
La sécurité incendie… C'est quoi, l'intitulé de ton poste ?
- Dis-moi. - Évaluatrice des risques d'incendie.
"Évaluatrice des risques". C'est marrant, ça vend moins du rêve.
Incendie, ouah ! Risque, ouah !
"Évaluatrice". Ça fait gratte-papier.
Tu fais de la paperasse ?
Oui.
Mais pourquoi tu gardes les clés de la caserne ?
Je ne comprends pas.
Je rigole pas avec les urgences.
Elle rigole pas avec les urgences !
J'adore !
On pourrait être amies. Merci.
Un tonnerre d'applaudissements pour l'évaluatrice des risques d'incendie.
Super !
Pas d'autre objet insolite ?
- Un sifflet et un masque. - Pardon ?
Un sifflet et un masque.
Tu les as achetés ensemble ?
Non ? Non.
- Pourquoi dire les deux ? - Je les porte avec mon badge.
- De l'école. - Ton badge ?
Je vois que ça impressionne, le badge !
"On ne rigole pas avec la sécurité, là-bas !"
Tu bosses dans quoi ?
- Assistante d'éducation. - AED ?
Oui.
Et…
Qu'est-ce…
Tu as pas le droit d'en parler ? C'est ton téléphone ?
- On va te faire taire ? - Ce n'est pas moi !
"On t'a dit de pas parler de ta mission d'assistante.
"Siffle, on t'exfiltrera."
Alors…
C'est un sifflet de prof ?
- Oui. - Pétard.
- Vous aussi, vous voulez l'entendre ? - Oui !
- Tu l'as là ? - Dans la voiture.
Dans la voiture ? Non !
Pour être honnête, je ne sais pas quel effet ça me ferait…
Je pense que je…
m'immobiliserais avec un ballon. Vous savez ?
"Pivote, pivote."
C'est pas un son positif.
Ça déclencherait trop de trucs chez beaucoup de gens.
Si comme moi, vous détestiez l'école.
J'adore. Et l'autre truc ?
Un masque.
Merci. J'ai entendu quelqu'un dire "masque".
Quel genre de masque ?
De réanimation.
- Ah ? - Pour les premiers secours.
- Pas un masque de clown. - Non !
Pas ça ?
Non.
Un masque de réanimation ?
De premier secours.
Je connais pas. On le met sur la bouche de la…
Oui, si elle vomit ou crache du sang.
On lui met sur la bouche pour la réanimer.
Y en a qui vous laisseraient mourir, ici.
Vous avez entendu ?
On le met sur la bouche ?
- Oui. - Pour faire du bouche-à-bouche.
- Sans se prendre une… - Giclette.
D'accord !
C'est que pour la bouche
ou on peut le mettre sur une…
On peut le mettre sur une verge ?
"J'adore sa bite, mais ses couilles sont dégueulasses.
"On va cacher ça."
Je suis désolée.
Non, c'est faux.
Un tonnerre d'applaudissements pour notre AED. Merci.
Quelqu'un d'autre a un objet insolite ?
- Un cale-porte. - Attendez !
- Tu as dit quoi ? - Un cale-porte.
Un cale-porte.
Je sens que ça va me plaire.
En bois ou…
En caoutchouc.
En caoutchouc ? Dans ton sac ?
J'adore ! Je ne saurais pas dire ton âge.
Tu as des bouffées de chaleur, parfois ?
Est-ce que parfois, tu dis :
"Il faut ouvrir une porte. Quelqu'un a une cale ?"
Tu es trop jeune pour ça, non ?
- C'est pour la sécurité à l'hôtel. - La sécurité ?
Attends, je suis souvent à l'hôtel.
J'ai été en danger ?
Où est l'évaluatrice de risques ? On a besoin de toi !
Tu bloques la porte, alors ?
C'est pas pour qu'elle reste ouverte ? "Entrez !"
"Venez donc, je suis seule." Tu t'enfermes, c'est ça ?
Oui. Parfois, il n'y a pas de verrou.
Souvent, y a pas de verrou !
On fait confiance au fait que personne n'entre.
- Oui. - Tu fais pas confiance. J'adore.
"On verrouille tout !"
Demandons à l'experte incendie.
C'est dangereux en cas d'incendie ?
Oui.
Mais tu le sais et tu prends le risque malgré tout.
Y a que deux dangers : le feu, les hommes.
Tu te dis : "Je préfère brûler vive."
J'adore. Je n'avais jamais pensé à prendre une cale.
Je passe ma vie à l'hôtel. Je vis dangereusement.
Merci, tu as peut-être changé ma vie.
Je mourrai peut-être dans un incendie.
Applaudissez-la, j'ai adoré sa réponse.
De ce côté, je vous écoute.
- Des colliers de serrage. - Ah ?
D'où le cale-porte.
Tu bosses dans quoi ? J'espère que ça a un rapport !
- Je suis gendarme. - Gendarme ?
Ça reste louche, non ?
Tu as aussi des clés tricoises ?
Non !
Tu en as ?
Ça en fait deux avec un trousseau !
J'ai des colliers de serrage pour empêcher ma matraque de tomber.
Attends.
Tu as ça pourquoi ?
Ma matraque se détache de ma ceinture.
Ta matraque se détache de ta ceinture ?
C'est bien ça ?
T'es un des Chuckle Brothers ?
Tu es vraiment gendarme ou tu bosses dans une gendarmerie ?
- Je suis vraiment gendarme. - OK. Quel est ton… échelon ?
- Comment on… - Grade.
Merci !
On coupera ton passage au montage, désolée.
C'est quoi, ton grade ?
- Alors ? - Juste gendarme.
Juste gendarme ?
C'est pas très…
Et là…
Tu es dans une salle où tout le monde se moque de toi.
Tu perds ta matraque.
Là, on sait pourquoi tu es "juste" gendarme.
Je me sens trop mal, il a une tête de gentil.
Et moi, je suis là : "C'est un piège !"
- Dis-moi ? - J'attends d'être promu maréchal.
Tu attends d'être promu maréchal. N'applaudissez pas.
Il va faire tomber sa matraque.
Heureusement que les armes sont interdites ici.
Tu n'aurais plus aucun orteil.
J'adore. C'était quoi, ton objet, déjà ?
J'ai oublié. J'ai posé trop de questions.
- Des colliers de serrage. - Oui ! Pourquoi faire ?
Pour fixer le porte-matraque à ma ceinture.
Pourquoi elle tombe, déjà ?
Désolée, je suis pas aussi longue, normalement.
Ils nous achètent de la merde.
Ils vous achètent de la merde.
Mais j'ai une petite poche
pour mon Vicks quand je dois gérer des cadavres.
Tu as bien dit : "J'ai une poche pour mon Vicks ?"
Un pot ou…
En pot.
Le classique, l'original.
Le seul et l'unique. J'adore !
Tu es gendarme ici ?
Tant mieux.
Vous êtes tous en sécurité. Garde ta cale au cas où.
On applaudit les colliers de serrage ! C'était hilarant.
Un de mes préférés,
c'était à York, une dame du premier rang.
Quand j'ai posé la question,
cette dame s'est écriée : "Du Stilton !"
Moi : "Il est emballé ?" Le mec derrière : "Pas assez."
J'ai adoré discuter avec elle.
Je lui ai demandé pourquoi elle avait du fromage.
"Raisons médicales."
Je me suis dit : "Elle se fout de moi."
J'ai demandé s'il y avait des médecins,
et si manger du bleu était bénéfique pour la santé.
Ils ont tous dit : "Non !"
Une femme m'a fait signe.
Elle me dit : "Je suis dermatologue. À mon avis…"
Je m'attends à un avis médical.
"À mon avis, cette dame garde du bleu dans son sac
"pour masquer l'odeur de sa culotte."
Elles étaient sur la même rangée ! Elles se voyaient !
Elles auraient pu se battre, mais j'ai toujours un public adorable.
La dame au fromage a dit : "Elle a raison. Ça sent un peu."
J'ai accompagné mon père à l'hôpital.
Dans la salle d'attente, je lui mets du gel antibactérien sur les mains,
une couche, deux douches.
Il finit par me dire :
"Avec tout ça, elles seront immortelles."
On devait lui mettre des gants en latex.
Il y avait trois tailles.
Mon père a des mains énormes, donc j'ai pris du L.
J'ai eu du mal à lui enfiler.
J'ai eu un flashback de cet hiver
quand j'essayais des gants en cuir John Lewis,
et que la vendeuse m'a dit qu'ils faisaient pas de XL.
Foutaises. Une vache, c'est gros.
Donc, je galère à lui enfiler les gants, et il finit par me dire :
"J'ai pas ce problème avec les capotes."
Par réflexe, j'ai répondu :
"Dis plutôt : 'J'ai le même problème avec les capotes.'"
J'ai amélioré sa blague, grossi sa bite,
et c'était un moment abominable.
J'ai une amie ménopausée,
et elle est en super forme.
Il y a surement des femmes ménopausées ce soir ou en préménopause,
et il y a moi qui saigne encore chaque putain de mois.
C'est quand, mon tour ?
J'en ai marre.
J'ai même une appli pour mon cycle. Vous aussi ?
- Oui ! - Ça sert à rien, non ?
Vous vous souvenez quand on mettait un "R" dans notre agenda ?
"Personne ne déchiffrera ça."
"Même si je l'écris en rouge."
Il faut répondre à beaucoup de questions sur l'appli
pour calculer avec une exactitude toute relative
mes prochaines règles.
Certaines questions sont déroutantes.
Par exemple : "Quelles sont vos pratiques sexuelles ?"
Quelle pièce ? Quel trou ? Soyons précis.
Deux réponses possibles : protégé ou non protégé.
Le symbole pour "non protégé", c'est des tongs.
Pardon ?
Pour "protégé", des bottes de pluie. On m'explique ?
On me demande si je baise ou si je vais à Glastonbury ?
Ensuite, et beaucoup plus logique : "Quel est votre flux ?"
Quatre réponses possibles.
Léger, moyen, abondant, glaireux.
J'adore, il y en a qui rient, d'autres qui sont dégoûtés,
des femmes qui se disent : "Eh oui, c'est vrai."
L'autre soir, un homme a fait ça.
La chochotte.
Je réponds à toutes les questions.
Ensuite, l'appli se met à réfléchir,
et dit : "Vos règles arrivent dans quatre jours."
"Essaie encore, ma mignonne" et je lui montre ma serviette.
Vous aussi, vous les gardez longtemps car c'est confortable ?
C'est une sorte de mini-matelas à mémoire de forme.
C'est vrai !
Mon amie ménopausée m'a dit un truc que beaucoup ignorent.
Après la ménopause, quand on est sur la fin,
DFS vous envoie un canapé blanc gratuit.
Elle me montre son canapé : "Il te plaît ?"
Moi : "Oui." Elle : "Assieds-toi."
J'avais mes règles. "Non, merci." Elle : "Mais si, allez. Allez !"
J'ai dit : "À moins que tu veuilles un drapeau du Japon, n'insiste pas."
Elle m'a proposé une serviette.
J'ai dit : "J'ai", et j'ai sorti mon tapis de bain Ibis.
Ça a marché du tonnerre !
J'ai jamais fait le maillot à la cire. J'ai une amie qui s'épilait qu'à la cire.
Elle préfère ça.
Elle trouve que ça fait plus soigné.
Elle m'a dit en toute confidence… "Confidence".
J'ai pas dit son nom, si ? J'ai pas dit "Claire" ? Bien.
Elle m'a confié qu'elle avait froid en bas l'hiver.
J'attends toujours sa réponse,
mais j'ai suggéré de lui faire un postiche avec mes poils.
C'est sympa, non ?
Chacune porte sa toison comme elle l'entend,
il n'y a pas de règles, c'est ça qui est beau.
Moi, je m'inscris dans une sorte de tradition familiale.
Comme disait ma grand-mère,
si c'était censé être beau à regarder,
on l'aurait sur le front.
J'ai retrouvé mes bulletins de notes de quand j'avais 12 ou 13 ans
et je me suis demandé si j'y trouverais comment
je suis passée de la gamine effacée à l'adulte excentrique.
Permettez-moi de vous en lire des extraits.
Alors.
"Pourrait soigner son écriture, mais le fond est toujours intéressant."
J'étais destinée à être payée pour parler.
"Elle a tendance à rêvasser,
"ce qui ne l'empêche pas de réussir ses examens."
Peut-être que je réfléchissais, surtout,
crétine de Mme Cook !
Je n'ai pas modifié son nom, elle est sûrement morte.
Là, c'est loufoque.
"Maîtrise les principes de la chorégraphie."
Absolument pas, non.
Bientôt, on va me dire que je suis bonne en ski.
On voyait notre prof principal tous les jours.
Pas longtemps, mais tous les jours.
Et son appréciation devait tenir en une seule ligne.
Une ligne pour cerner l'élève qu'ils avaient vu grandir, s'épanouir.
Quel défi que de condenser
autant d'informations en une seule ligne !
C'est délicat, non ?
Il faut croire que non.
"Efforts notables dans la vente des tickets de tombola."
En EPS, c'était des notes.
Des notes pour la pratique, son comportement et ses qualités.
C'est parti.
"A pour efforts."
J'adore. Ils savaient que j'étais nulle, mais que je n'aurais pas pu faire mieux.
"Tenues adaptées, A. Confiance en soi, C."
"Aptitude à diriger, C". C'est vrai.
"Baseball, C."
"Badminton, B."
"Netball, oui."
La prof a dû se dire : "Oui, elle était présente."
Oui. Elle rangeait les ballons dans le placard à la fin, crétine.
Si vous avez vos vieux bulletins qui traînent chez vous,
sortez-les et lisez-les avec un bon verre de vin.
C'est si cathartique de juger ceux qui vous ont jugé.
Plein de souvenirs vous reviennent.
Vous vous dites : "Elle, c'était une légende."
"Elle est morte. Dommage."
"Il est mort. Bon débarras."
"Pédophile, pédophile."
Et enfin : "Sarah doit développer davantage ses compétences pratiques."
C'était en éducation ménagère, ça me revient.
On devait préparer le petit-déj, cuire des saucisses, des œufs.
Moi, j'ai servi des céréales.
Je n'aime pas les magazines féminins, je n'ai jamais aimé.
Ils font plus de mal que de bien.
Ce sont des torchons et je les emmerde.
Merci.
On finit toujours par en avoir un sous le nez dans une salle d'attente.
Moi, je me dis : "Voyons comment ils voient des femmes."
Le dernier, c'était pour les grand-mères.
Il y avait une position du mois,
mais c'était juste boire une tasse de thé.
Il y avait une interview d'une femme incroyable,
mais les questions étaient tellement creuses
qu'elles m'ont fait bouillonner.
Je les ai relevées et vais y répondre pour vous.
Première question. "Avez-vous peur de vieillir ?"
C'est controversé, mais j'aime bien.
J'aime mon apparence, comment je me sens et je refuse
d'avoir honte de faire mon putain d'âge.
Merci.
"Quel est le secret de votre forme ?" Je mange beaucoup.
"Des envies de bistouri ?" Des envies de pâtisseries, oui.
"Comment domptez-vous votre crinière ?" Ce sont des vraies questions.
J'utilise tellement de shampoing sec
que j'ai parfois du mal à mettre ma culotte.
"Vous emmenez vos enfants au SPA ?"
"Non, je les adopte à la SPA."
"Décrivez votre journée idéale."
Je regarde les Chroniques de Bridgerton,
je me masturbe et je mange un Twix.
C'est la meilleure série, non ? Surtout les épisodes cinq et sept.
Enfin, "Quels sont vos secrets fashion ?"
Ce soir, j'ai reniflé mes trois leggings
pour choisir celui qui sentait le moins la pisse !
En résumé, quand on compare la gamine que j'étais
à l'adulte que je suis devenue,
on peut dire que je n'ai pas beaucoup changé.
Beaucoup de choses sont restées telles quelles.
J'adore toujours le cresson.
J'aime toujours Jason Donovan.
J'aime toujours les satsumas.
On appelle plutôt ça des…
C'est quoi, déjà ? Des…
Bonbons choco-orange, oui.
J'ai jamais skié, malgré ce que Sam, Deborah pense.
C'est possible que j'y sois allée, mais je n'ai pas skié.
J'ai dû regarder les autres faire et j'ai rangé les skis à la fin.
On ne m'a toujours pas doigté à Nouvel An.
Chantez avec moi. Non ?
Je reste pudique. Je suis allée au spa avec des amies.
Je les adore,
mais elles sont du genre très à l'aise avec leur corps. Vous savez ?
Y a un terme, pour ça…
- "Connasses." - "Connasses ?"
Je cherchais le mot "confiantes".
Mais on peut dire…
On peut dire "connasses", oui.
Elles passent devant les cabines en se séchant.
Devant les lavabos, devant tout le monde,
tout en papotant.
Et j'essaie de participer à travers une porte en palette
que j'ai ramenée de chez moi.
J'étais presque invisible au collège, mais chez moi, c'était l'inverse.
J'étais moi-même. J'étais joyeuse, confiante, drôle,
quand on était ensemble à table avec mes parents et ma sœur.
La seule différence, aujourd'hui,
c'est juste la taille de ma table de cuisine.
J'aimerais parler à mon moi de 12 ans et me dire : "Garde la veste,
"ce sera parfait quand tu bosseras à Pôle Emploi."
J'aimerais revenir à cette époque et me dire :
"Ne t'occupe pas de ton harceleuse, son avis ne vaut rien." Pas vrai ?
Oui.
"Ensuite, dans 37 ans, tu vas voyager partout
"et tu diras au monde entier que c'était une connasse."
Le seul conseil en matière de sexe de ma mère, c'est :
"Toi seule choisis ce que tu mets dans ta bouche."
Donc, je suis grosse et mon mari, triste.
Il y avait une dernière chose. Vous connaissez la série Open House ?
Oui.
Pour ceux qui ne connaissent pas, ça n'a rien à voir avec l'immobilier.
C'est un documentaire sur le sexe.
Ce n'est pas Recherche maison, appartement ou baisodrome.
D&CO, une semaine pour tout baiser.
Les AS de la levrette.
C'est sur le sexe.
En gros, un couple, généralement hétéro,
rejoint une maison remplie de gens libérés sexuellement
pour ouvrir leur relation, faire des plans à plusieurs
et expérimenter des choses.
Mais souvent, c'est une femme qui regrette une jeunesse sulfureuse
et un homme qui essaie de sauver son mariage.
C'est vraiment romantique.
Mon épisode préféré… j'ai regardé pour ma culture personnelle,
c'est un couple tel que je vous l'ai décrit
qui décide, au lieu de faire un plan à quatre avec un couple,
de faire une partouze avec tous les autres participants.
Ils rejoignent une pièce à la lumière tamisée,
pour le sexe, c'est mieux,
et ils découvrent une pile de gens qui ont commencé sans eux.
Ils sont tous…
Y a même un clown qui prend son pied comme jamais.
La femme du premier couple fait un cunni à une autre.
Ce n'est pas le bon bruit, si ?
On m'a déjà fait des cunnis,
et ce bruit me dérangerait pas.
Comme quand on mange du maïs, vous voyez ?
Elle lui fait un cunni, elles s'éclatent.
L'homme est debout…
et cherche une ouverture.
J'avais jamais rien vu d'aussi triste.
C'est comme quand on fait ses courses avant Noël,
et qu'on cherche une place sur le parking.
C'était pareil. Il était comme ça.
"Il laisse la place ?"
"Non, il se redresse juste."
Vous avez été incroyables. Merci !
Merci beaucoup !
Merci à tous !
Au revoir !
Sous-titres : Estelle Dagot Merci !