Mari kita mempersilakan Sarah Millican!
Terima kasih banyak-banyak!
Seronoknya!
Terima kasih! Seronoknya. Apa khabar? Anda sihat?
- Ya! - Tingkat atas, tolong bersorak.
Boleh tahan. Tingkat bawah?
Semua dah ada. Jom kita mula.
Terima kasih kerana datang. Tadi saya tunggu di tepi.
Pernah tak anda kesan bau kuah pada badan, tapi tak jumpa puncanya?
Ia ada di sini. Lagi membimbangkan
kerana ada juga bau hancing.
Seolah-olah seluar leging saya berada di dada saya
dan mengeluarkan bau yang meruap-ruap.
Maaf kepada orang di barisan depan jika ini mengejutkan anda.
Atau mungkin anda tak terkejut.
Saya hairan kenapa orang pilih barisan depan.
Ada orang rasa pemandangannya bagus
tapi bagi saya, sudutnya sangat teruk.
Kita cuma nampak tetek dan dagu.
Sekarang ada bau kencing. Air kencing, tetek dan dagu.
Bertuahnya kamu semua.
Orang di belakang pun boleh hidu, bukan?
Maaf. Kamu betul-betul di depan saya.
Saya akan cuba kurangkan ruapannya.
Maaf!
Persembahan saya bertajuk Late Bloomer.
Seperti tajuknya, saya rasa saya lambat matang.
Berdasarkan pemahaman anda,
bersoraklah jika anda rasa anda macam saya.
Ada ramai juga. Okey.
Tapi saya tak faham yang bakinya.
Internet kata lawan kepada "lambat matang" ialah "kanak-kanak genius".
Saya nampak anda di bawah sana dan saya tak setuju.
Mungkin mereka merujuk kepada pendidikan,
sedangkan ia lebih bergantung pada usia kita buat seks pertama.
Tapi istilah "kanak-kanak pintar seks" macam tak sesuai.
Sundal muda? Macam tak baik pula.
Jadi, saya panggil… Anda pasti suka.
Bagi saya, jika anda tak lambat matang, anda bohsia.
Susah kita nak bezakan.
Nasib baik saya dah buat senarai yang boleh membantu.
Ini dia. "Lambat matang,
16 tahun dan tak pernah dicium.
Bohsia, 16 tahun
dan sudah ditebuk."
Ada ramai yang begitu di situ!
Saya cuba cari usia yang sesuai jika hubungan seks pertama penentunya
sebab ada orang mula buat seks semasa usia muda
dan ada yang tunggu lebih lama.
Rasanya saya tak tunggu.
Cuma tiada yang sudi
semasa saya mencari pasangan.
"Bakul anda kosong."
"Lambat matang, tiada bakat semasa kecil."
Semasa saya kira-kira 10 tahun, ada perhimpunan di sekolah
untuk kami tonjolkan bakat kami.
Seorang budak main piano sebab dia belajar piano.
Saya menyampah betul budak itu.
Seorang lagi menari balet sebab dia belajar balet.
Saya tak pernah ada kelas begitu, tapi saya nak juga tunjuk bakat.
Saya beritahu cikgu yang saya ada bakat jaga haiwan,
yang sebenarnya bukan bakat
dan jika ia bakat, saya tak memilikinya sebab semua haiwan saya mati.
Tapi ia mungkin bukan salah saya sebab haiwan saya kecil
macam hamster, burung, arnab yang tak tahan lama.
Hidup, bukan "tahan". Ia tak hidup lama.
Lagipun, jangan bela hamster lama-lama kalau ia tak nak.
Bak kata orang, "Kalau sayang seseorang…"
"Lepaskan dia."
"Tanam dia di taman." Betul.
"Tapi bohsia belajar menari sejak usia lima tahun,
klarinet semasa 7 tahun, bola jaring semasa 12 tahun,
menari disko semasa 14 tahun, hisap zakar semasa 16 tahun."
Geng di belakang dah tepuk tangan!
"Lambat matang, lambat dapat ciuman pertama."
Tangan atau poster tak kira.
Ciuman pertama mesti dengan orang lain.
Tapi remaja sekarang tak simpan poster.
Tiada Woolworths, tiada Athena.
Jadi, mereka cium apa? Cium telefonkah?
Dulu, saya selalu buat begini di Woolworths.
Ia macam Tinder versi awal, bukan?
"Leret kiri untuk Chesney Hawkes."
Itulah yang budak lambat matang buat dulu
manakala bohsia dah beli gincu dan sentuh zakar.
Bohsia cium semua orang pada usia yang awal.
Kadangkala ada kumpulan kanak-kanak dengan orang dewasa
dan orang dewasa itu kata,
"Tengoklah, dia ada teman lelaki!"
Saya terfikir, "Mereka baru lima tahun. Kau yang gila seks.
Lagipun, itu sepupu dia. Kau gilakah?"
"Lambat matang, tak pernah hamil secara tak sengaja."
Bersedialah.
"Bohsia, banyak kali buat pengguguran."
Baiklah…
Tak sangka ini reaksinya!
Itu namanya "ketawa acuh tak acuh".
"Ha ha ha! Alamak."
Tak apa, saya sokong pengguguran.
"Bohsia, minum arak di taman, walaupun pada malam sekolah."
Itu respons yang bagus.
"Lambat matang, minum hanya waktu Krismas
di hadapan dan dengan kebenaran ibu bapa."
"Bohsia anggap malam tahun baru sebagai peluang
untuk melalukan onani di tandas McDonald's."
Bertemu dan berpisah adat manusia biasa
"Sepuluh! Sembilan!
Lapan!
Tujuh!"
"Lambat matang, keluar pada malam tahun baru,
tapi balik pada pukul 11.30 malam
untuk sambut tahun baru bersama ibu bapa."
Macam saya dulu. Saya tak pernah beronani pada malam tahun baru.
Bunyinya macam lagu barat, bukan?
"Bohsia pernah cuba ambil dadah.
Lambat matang ambil ubat."
Akhir sekali, "Lambat matang guna mainan seks selepas bercerai.
Bohsia dapat baucar untuk mainan seks daripada ibu pada hari jadi ke-17."
Idea untuk persembahan ini ialah satu gambar.
Ada orang yang kita suka di sekolah yang kita masih hubungi,
tapi ada orang yang kita benci di sekolah yang kita harap dah mati.
Tapi ada juga…
Betul tak? Betul.
Orang yang kita tak kenal sangat,
tapi mereka nampak okey.
Ada gadis dalam kategori terakhir itu hubungi saya di Facebook.
"Saya ada gambar awak. Awak nak tengok tak?"
Saya kata, "Ya." Dia kata, "Ini waktu kita 12 tahun."
Saya dah 49 tahun,
jadi saya teringinlah nak tengok gambar saya waktu muda dulu.
Dia kata, "Ia diambil semasa kita bermain ski di Perancis."
Saya tak pernah main ski.
Saya fikir, "Itu sayakah atau budak lain yang berkaca mata?"
Saya tak main ski disebabkan tiga perkara yang saya benci.
Sejuk, sukan,
hospital,
dan Perancis. Empat benda yang paling saya benci.
Tapi memang saya dalam gambar itu.
Saya nak tunjuk gambar itu, malangnya,
saya kena tanya orang dalam gambar itu dulu.
Oleh itu, saya perlu tanya kenalan waktu sekolah
dan jangan harap saya nak buat.
Jadi, saya akan terangkan saja.
Gambar itu begini. Empat budak duduk sebaris.
Kami sekitar 12 tahun dan kami duduk di meja.
Orang pertama di kiri saya ialah gadis yang hantar gambar itu.
Anggap saja dia Sam. Namanya Deborah.
Tak apa.
Dia tersenyum lebar.
Ia gambar zaman 80-an. Ia diambil pada tahun 1987.
Semua orang pakai anting-anting besar, baju tebal.
Ada sisa nuget ayam di atas meja. Entah apa namanya di Perancis.
Les nuggets de poulet. Entahlah.
Dia tersenyum lebar, perut kenyang, dia gembira.
Di sebelahnya ialah budak lelaki paling kacak di sekolah.
Saya tanya Sam, maaf, Deborah. Saya tanya,
"Dulu, kita semua suka dia, bukan?" Dia kata, "Ya. Tapi itu dulu."
Saya terkejut. Dia kata, "Saya cari dia di Facebook.
Tapi itu dulu."
Dia capai usia puncak semasa dia 12 tahun.
Macam bohsia. Selain mereka, ada saya.
Semua pakai anting-anting pelik, baju tebal.
Tapi saya pakai blazer.
Bukan blazer sekolah, tapi blazer bergaya.
Saya beli selepas tengok katalog barang jualan kakak saya.
Bayar 25 pence seminggu untuk sepanjang hayat saya.
Tengoklah akaun saya.
Rasanya saya masih membayarnya.
Saya lipat lengan baju, macam dalam Miami Vice.
Terima kasih.
Dalam blazer, saya pakai blaus.
Sebab itulah saya macam wanita 49 tahun.
Ini memang gaya saya sejak kecil.
Bukan itu saja. Ada juga kerongsang pada blaus.
Bukan jenis lawa yang budak lain puji,
tapi jenis yang mak cik-mak cik pakai di bahagian atas blaus.
Mungkin untuk rapatkan blaus supaya orang tak nampak anak baju saya.
Apalah yang saya nak sorok? Saya belum ada tetek.
Entah apa yang saya cuba sorok.
Lagipun, tetek saya bukannya nampak dari bahagian ini.
Dari bawah, mungkinlah.
Tapi bukan dari atas.
Saya lipat lengan baju, saya silang tangan dan saya nampak garang.
Saya hantar mesej kepada Sam, Deborah, "Saya nampak garang."
Dia kata, "Awak nampak macam pengurus pejabat."
Ya. Saya nampak tak menarik, tapi saya boleh dapat pinjaman perumahan.
Macam itulah rupa saya.
Macam budak dalam geng yang selalu kira harga makan setiap orang
selepas makan di restoran?
Dia tak pandai bergaul, cuma pandai kira. Rupanya macam saya.
Tapi sebenarnya, saya nampak garang
sebab saya baru perasan orang di hujung kanan saya ialah pembuli saya.
Saya fikir, "Bagaimana saya jadi begini?"
Dahlah saya pemalu dan kurang yakin,
nak minta tukar tempat dengan orang lain pun saya tak berani.
Sebaliknya, saya duduk saja. Ya, saya geram.
Kemarahan saya meruap-ruap, tapi saya tahan.
Tapi bagaimana saya boleh berubah
sampai berani cakap tentang kemaluan dengan orang yang saya tak kenal.
Demi wang.
Jadi, malam ini, saya akan cerita tentang zaman kecil
dan bagaimana saya boleh jadi begini.
Saya ada dua kawan baik di sekolah. Itu pun dah cukup.
Juga ada kawan pena. Siapa ada kawan pena?
Ya! Dulu ada syarikat bernama Transatlantic Pen Friends.
Saya teruja kita boleh dapat kawan pena Amerika.
Saya banyak tonton rancangan TV Amerika.
Saya fikir mungkin ada peluang saya kenal Fonzie.
Itulah yang saya fikir.
Sebab mereka padankan kita dengan orang yang sepadan
berdasarkan senarai benda kegemaran yang kita hantar.
Budak lelaki yang saya dapat sebaya dengan saya,
tapi perkara pertama dalam senarai benda kesukaannya
ialah perkataan "pisau".
Hei, Amerika berbeza, bukan? Perkataan saya ialah "limau".
Berbanding senarai dia, senarai saya sangat baik.
Saya suka "limau, alat tulis,
Rolf's Cartoon Club, Jim'll Fix It, dan The Cosby Show".
Saya juga ahli geng Gary Glitter.
Saya sakit belakang baru-baru ini.
Ada orang yang sakit belakang sampai berbulan-bulan.
Kasihan mereka. Mujur nasib saya tak seteruk itu.
Saya sakit belakang dan susah bergerak selama beberapa hari.
Ia berlaku kerana saya tersilap urat
semasa cukur bulu kemaluan.
Sebab jika kita gemuk, ia makin sukar dicapai.
Saya mesej kawan saya sebab saya rasa kelakar,
"Saya sakit belakang semasa cukur bulu kemaluan."
Dia balas dengan soalan pelik.
Dia balas, "Depan ke belakang?"
Saya kata, "Saya tak bahagi macam pendandan rambut."
Anda tahu tak yang semua pembantu klinik teruk?
Ya!
Itu bukan pendapat saya, tapi fakta. Mereka semua teruk.
Saya nak dapatkan tarikh ujian pap smear dengan pembantu klinik.
Kemudian dia kata, "Selama dua minggu sebelum ujian,
awak tak boleh buat seks."
Terima kasih! Ada yang kata, "Apa?" Terima kasih!
Saya rasa hairan. Jadi, saya tanya, "Kenapa?"
Dia kata, "Kami cuma disuruh cakap begitu."
Jadi, dua minggu berlalu, saya sibuk kerja
dan kena tukar ke dua minggu seterusnya.
"Uhuk." Itu apa, ya?
Mungkin saya cuba tunjuk rupa faraj yang sedih.
"Bakul anda masih kosong."
Selepas empat minggu, saya pun jumpalah jururawat.
Dia tanya, "Ada soalan?"
Saya kata, "Semasa buat janji temu, pembantu klinik kata
saya tak boleh buat seks dua minggu sebelum ujian, betulkah?
Dia kata tak. Mereka penipu.
Penipu.
Saya beritahu kawan saya.
Dia tanya, "Semuanya tak boleh
atau tak boleh pancut saja?"
Rasanya anda boleh bayangkan rupa saya semasa kecil,
tapi biar saya jelaskan lagi.
"Saya budak yang duduk di depan bas semasa lawatan sekolah
untuk berbual dengan pemandu,"
dan muntah dalam baldi.
Saya beritahu kawan. Dia kata, "Ada baldi di bahagian depan?"
Saya kata, "Ada, awak buat apa?" Dia kata, "Tayang tetek kepada pemandu."
"Saya diletakkan di meja budak nakal untuk kawal mereka."
Saya ibarat pembantu pengajar dan ubat ADHD.
Seorang budak di meja itu selalu bersin dan gosok hingusnya di meja.
Bertahun-tahun kemudian, dia ajak saya ke kelab malam.
Saya terfikir, "Apa pula dia nak gosok pada meja?"
Sekarang, dia pengilat perabot.
"Gadis lain ada bulu ari-ari,
saya tanam selada dalam telur."
Tampal di sini. Tidak!
Idea itu bagus. Saya sepatutnya buat.
"Gadis lain beronani di tempat letak basikal.
Saya naik basikal pun tak reti."
Jadi, saya tak tahu lokasi tempat letak basikal.
Entah-entah ada budak lelaki yang tunggu nak beronani dengan saya.
Saya tiada anak, tapi jika ada, saya akan ajar dia naik basikal
sebab kalau tak, ia akan menjejaskan mereka dari banyak segi.
"Saya bagi umur palsu untuk tengok Jason Donovan."
Konsertnya, bukan orangnya.
Akhir sekali, siapa ingat majalah More?
- Ya! - Ya.
Untuk pengetahuan, sasarannya wanita muda,
keluar dua minggu sekali dan ada halaman terkenal,
Posisi Dua Minggu Ini,
yang tunjuk lukisan pasangan yang buat seks
dalam pelbagai posisi.
Saya tengok setiap dua minggu, tapi bercium pun tak pernah.
Saya tak perlu majalah ini, mana-mana majalah pun bolehlah.
Beraninya mereka kerana buat ruangan kononnya mereka tahu banyak posisi.
Majalah itu diterbitkan selama 25 tahun.
Sebagai orang dewasa, saya cuma tahu lima posisi.
Buat cuma dua.
Satu.
Kecuali pada hari jadi.
Hari jadi saya.
Hari jadi lepas, saya minta posisi kereta sorong.
Saya tak tahu sama ada anda tahu.
Tapi saya tak syorkan.
Suami saya sakit belakang dan puting saya melecet.
Saya tak rasa semua penghuni rumah kami tahu cara guna berus tandas.
Kami berdua saja dan saya tahu.
Kali terakhir saya keluarkan dari… Apa namanya? Pemegang?
- Ya. - Anda tahu, bukan?
Bekas untuk tahi bertakung. Ya.
Kalau anda geli mendengarnya, bersedialah!
Kali terakhir saya keluarkannya, rupanya macam kek pop.
"Alahai, dah tak boleh guna. Nanti lagilah kotor tandas itu.
Tapi macam mana ia jadi banyak begitu?"
Saya kena berhenti buat begitu. Nanti orang tak lalu makan alusmitai.
Bagaimana nak cuci kalau ia kotor? Kena sikatkah macam berus rambut?
Tidak.
Atau masukkan dalam mesin basuh pinggan?
Tak boleh?
Saya ingat nak letak dengan alat penggetar dan sudu besar saya.
Sebelum dia kenal saya,
suami saya ingat berus tandas digunakan untuk tandas yang tersumbat.
Semua orang tahu kita guna vakum untuk tandas tersumbat.
Tidak, bukan pembersih hampagas.
Bayangkan muka Henry.
Kita perlu dapatkan ruang vakum.
Ada yang pandang saya macam tak pernah berak. Sudahlah.
Jadi, kami ada pelocok di setiap bilik, bukan bilik air.
Ada satu di tepi katil, manalah tahu kalau dia tersekat.
Tak lama dulu, suami saya dapat tahu
yang tuala yang dia bawa selepas kami bersama
akhirnya dibuang.
Satu ada gambar Elvis satu lagi ada gambar Aston Villa
yang digantung di bilik mandinya.
Kedua-duanya boleh dikatakan rangup.
Saya pernah terlanggar
dan ia jatuh tanpa berubah bentuk.
Macam hantu. Seolah-olah bilik air dia berhantu.
Semasa awal hubungan kami, saya nak pinjam tualanya.
Dia kata, "Gunalah yang di bilik air." Saya kata, "Tapi saya sayang kulit saya."
Jadi, dia cari tuala lain.
Dia jumpa tuala tangan putih kecil. Saya fikir, "Itu pun bolehlah."
Rupa-rupanya, ia tuala kaki hotel ibis.
Awak biar betul.
Hidupnya berbeza sebelum kami bersama. Dulu, dia guna cadar hitam.
Bukan jenis hitam yang seksi.
Ia cuma cadar kapas hitam biasa.
Alasannya, ia takkan nampak kotor.
Tapi kami nampak satu benda. Air maninya.
Malah, benda itulah yang nampak paling jelas.
Macam lukisan Bob Ross.
Malah, saya pernah nampak wajah Jesus.
Itu mungkin boleh dianggap sebagai kedatangan kedua.
Semasa di sekolah… Mungkin sekolah anda pun sama.
Nanti kita tanya penonton wanita.
Bersoraklah jika semasa kelas PJ, anda perlu mandi selepas kelas tamat.
Bersoraklah jika anda mandi ramai-ramai.
Saya ada dua masalah dengannya.
Pertama, saya rasa saya tak cukup berpeluh
hingga perlu mandi.
Mula di tepi dan letak bola dalam almari
tak buat saya berpeluh.
Masalah kedua, saya belum matang pada usia itu.
Saya rasa segan. Dada saya rata atau bulu ari-ari tiada…
Eh, ia berimalah!
Bahu, lutut dan jari kaki
Saya cuma ada semua itu semasa saya 16 tahun.
Jadi, keputusan baik tak penting.
"Keputusan awak baik.
Nah, tetek dan bulu. Ambil saja apa yang awak suka."
"Oh, ada sehelai lagi."
Selepas baligh, ada gadis yang nampak macam wanita.
Saya macam budak.
Jadi, saya balut tuala pada badan, masuk kawasan pancuran,
percik air sikit dan harap cikgu tak perasan.
Bersoraklah jika cikgu anda pantau.
Ya! Sekarang, mereka dipanggil pedofil.
Kawan Australia saya kata, "Di Australia berbeza."
Saya kata, "Ya, saya rasa malu sebab saya tiada tetek dan bulu."
Dia kata, "Awak dah tebus kekurangan masa silam, bukan?"
Saya rasa dia maksudkan tetek.
Sebab dia tak lihat kemaluan saya.
Dia tahu belakang saya dah lama baik,
jadi dia cuma agak-agak saja.
Dia kata, "Awak tentu dah berani mandi dengan mereka."
Saya kata, "Itu tentu jawapan terpelik untuk jemputan ke pertemuan semula."
"Saya akan pergi ke pub. Tapi boleh kita mandi bersama dulu?
Ada benda tumbuh yang awak nak tengok.
Ada banyak bulu sampai ada yang keluar di dagu."
Betul.
Sekarang, saya suka beg tangan besar.
Masa saya remaja, awal 20-an,
saya guna beg kecil silang.
Pada usia itu, tangan perlu bebas untuk hadap apa saja.
Peluang atau bahaya, datanglah, saya bersedia.
Saya nak tangan saya sedia kutip syiling, kupas limau, tumbuk perogol, apa saja.
Sekarang, saya suka beg tangan besar untuk isi semua benda.
Bersorak jika anda suka beg tangan besar.
Beg yang kecil?
Kalau tak suka beg tangan?
Kamulah yang paling menakutkan. Kamu tak bersedia untuk apa-apa.
Beg tangan kawan saya kecil. Kami bandingkan beg.
Dia perasan dompet saya sama saiz dengan beg tangannya.
Dompet saya sebesar
dompet yang nenek saya bawa semasa kejar van aiskrim.
Besar yang boleh dijadikan senjata jika perlu.
Dia kata, "Takkan kamu perlu semua itu." Saya kata, "Perlu.
Ada kad bank, kad lain jika yang itu tak boleh guna.
Duit tunai jika kad bank tak boleh guna.
Kad hadiah, kad Tesco, ada setem."
Dia tanya, "Kamu tak guna Apple Pay?"
Saya kata, "Dua tahun lepas, saya nekad tak nak belajar benda baru
dan saya rasa gembira."
Saya tanya, "Ada kunci rumah dalam beg itu?"
Dia kata, "Ada," dan keluarkan satu kunci. Itu saja.
Saya tanya, "Bagaimana awak nak pertahankan diri
kalau awak naik bas lewat malam."
Kita diajar letak kunci di antara jari.
Satu kunci! Dia kena pandai acu kunci.
Jolok biji matanya.
"En. Perogol, boleh buka cermin mata?
Terima kasih." Kita diajar adab, bukan?
Letak kunci di antara jari dan cakar habis-habisan.
Kita diajar sejak kita 14 tahun. Seronoknya jadi wanita.
Saya kerja di kedai semasa saya 20-an dan seorang wanita lebih tua kata,
"Pakailah kasut yang sesuai dipakai untuk berlari."
Hidup macam tiada harapan, bukan?
Saya ulang balik supaya dia dengar bunyinya.
"Pakailah kasut yang sesuai…
untuk saya berlari.
Awak nak saya pakai kasut ajaib?"
Saya tunjuk kunci saya dan rupanya macam kunci penjara.
Saya ada kunci kecemasan untuk empat rumah orang lain.
Kawan saya kata, "Awak selalu bawakah?"
Saya kata, "Ya, sebab saya pandang serius isu kecemasan."
Pada satu hari, kawan itu keluar.
Dia datang haid. Dia pun tak sangka.
Beg kecilnya tak ada apa-apa yang sesuai.
Saya terus terfikir, "Bagus, gunalah beg kecil itu sebagai tuala wanita."
Tapi dia buat muka sedih dan kata, "Saya tak bawa apa-apa.
Awak ada tak?" Saya kata, "Awak rasa?
Saya ada 12 tuala wanita untuk waktu malam."
Haid saya dua minggu lagi. Tengok betapa bersedianya saya!
Contohnya, dengan isi beg saya sekarang,
jika 12 orang dapat haid, saya boleh bantu sekarang.
Ia tuala untuk waktu malam. Saya boleh tolong. Ia sangat besar.
"Ambil sampan ini dan lekat elok-elok."
Kalau enam orang melecet, saya boleh bantu.
Bukan dengan plaster biasa, tapi dengan enam plaster bergel.
Jenis yang tahan basah
yang perlu ditarik macam kulit ular.
Kalau 28 wanita perlukan…
Saya boleh bagi. Saya tak malu nak mengaku.
Jika anda cirit-birit, saya ada dua jenis Imodium.
Imodium Instant dan Imodium Classic.
Kenapa Imodium Classic masih ada?
Adakah orang yang nak hentikan cirit-birit
tapi bukan serta-merta?
Jika anda belum berak hari ini tapi nak berak,
saya ada Senokot.
Tapi yang menariknya, Senokot tiada versi segera.
Kalau ada, nanti jadi begini.
Bum! "Alamak!"
"Mujurlah saya pakai sampan saya."
Sekarang, saya nak tengok kalau ada sesiapa di sini
yang nak jeritkan benda pelik yang ada dalam beg anda.
Semua beg tangan, beg pinggang, beg galas, beg bimbit.
Apa saja yang anda bawa selalu.
Kita bahagikan anda semua.
Misalnya, semasa di kawasan mewah baru-baru ini, saya kata,
"Apa benda terpelik dalam beg awak?"
Seorang wanita jerit,
"Cuka balsamik."
Saya tanya, "Kenapa awak bawa cuka itu?"
Dia kata, "Kalau-kalau saya terjumpa
dengan salad yang tiada kuah."
Apa?
Cara interaksi termudah adalah dengan ikut bahagian.
Kita mula dengan tingkat atas.
Jeritkan benda pelik dalam beg anda. Siapa nak kongsi?
- Set kutleri. - Set kutleri?
Pisau, garpu dan sudu.
Saya tahulah makna kutleri.
Awak ingat saya makan guna tangan?
"Tengok dia. Dia tentu guna penyodok."
Ia diperbuat daripada apa? Plastik? Kayu?
Plastik, sebab saya tak suka yang jenis kayu.
Mulut saya rasa pelik.
Okey.
Seorang peminat…
Jadi, kamu berdua suka bunuh penyu. Betul tak?
Kamu tak suka sudu kayu.
- Ya. - Ia plastik atau silikon?
- Atau memang plastik? - Ia macam silikon dalam bekas plastik…
- Jadi… Bagusnya. - Bekas silikon.
Jadi, semuanya sekali.
Cemburunya saya.
- Ia sentiasa dalam beg awak? - Ya.
- Hebat. - Saya ada straw logam.
Saya tak suka straw kertas. Saya tak suka rasanya.
Bagi saya, orang macam awak cerewet.
Itu pasangan awak?
- Suami saya. - Awak tentu banyak bersabar, bukan?
Selalu sangat.
Ada benda lain tak yang dia tak suka dalam mulutnya?
"Saya suka yang getah, bukan yang berdaging.
Rasanya pelik pada gigi saya."
"Awak tak sepatutnya guna gigi!"
Saya tak bawa satu set kutleri,
tapi saya ada bawa sudu.
Saya bawa sebab sekali-sekala,
ada kek yang dibawa secara mengejut.
Seseorang kata, "Minggu depan hari jadi Sandra,
tapi dia cuti, jom sambut hari ini."
Semua orang cari sudu,
saya dan wanita itu boleh terus makan.
Boleh beri tepukan untuk wanita itu?
Terima kasih! Bagus jawapan awak, terima kasih.
Syabas, tingkat atas. Tingkat bawah dah cuak.
Ada sesiapa di sini nak kongsi benda pelik dalam beg?
- Kunci bomba. - Kunci bomba.
Saya ingat awak kata "kunci rumba".
"Saya mulakan rumba.
Mari sertai saya."
Kunci bomba?
Jadi, awak mungkin kerja untuk pasukan bomba.
- Tidak. - Tidak? Biar betul!
Itu membimbangkan, bukan?
Kenapa awak simpan kunci mereka?
Saya gunakannya untuk kerja.
Saya kerja bidang keselamatan kebakaran, cuma bukan untuk bomba.
Okey, tunggu. Jangan tepuk.
Bunyinya masih mencurigakan.
Bidang awak keselamatan kebakaran. Nama jawatan awak hebat tak?
- Apa jawatan awak? - Penilai risiko kebakaran.
Penilai risiko kebakaran. Ia macam menarik tapi kemudian jadi bosan.
Kebakaran, wah! Risiko, wah!
Penilai. Saya bayangkan papan klip.
Awak banyak guna papan klip?
Ya, awak banyak…
Tapi kenapa awak ada kunci untuk pasukan bomba?
- Saya tak fahamlah. - Sebab saya pandang serius isu kecemasan.
Sebab…
Dia pandang serius isu kecemasan!
Saya suka sangat!
Kita boleh berkawan. Terima kasih.
Berikan tepukan gemuruh untuk penilai risiko kebakaran.
Bagus!
Siapa lagi nak kongsi benda pelik dalam beg?
- Wisel dan sungkup muka. - Apa? Sila ulang.
- Wisel dan sungkup muka. Ya. - Wisel dan sungkup muka.
Awak cakap macam ia dijual sekali.
Bukan begitu? Tak.
Jadi, kenapa sebut kedua-duanya?
- Sebab ia ada di lanyard sekolah saya. - Lanyard awak?
Saya suka orang yang kagum dengan lanyard.
"Orang itu kerja dalam bidang keselamatan!"
Apa kerja awak?
Pembantu pengajar.
- Pembantu pengajar? - Ya.
Dan…
Apa…
Bolehkah awak cakap tentang kerja awak? Itu telefon awak?
- Ada orang nak awak diam? - Itu bukan telefon saya!
"Kami dah kata jangan sebut awak pembantu pengajar.
Tiup wisel, kami akan bantu anda keluar."
Jadi…
Wisel itu wisel sekolahkah?
- Ya. - Alamak.
Ada sesiapa nak dengar?
Ya!
- Ia dengan awak? - Ia dalam kereta.
Ia dalam kereta.
Sejujurnya, saya tak tahu apa yang saya akan buat jika dia…
- Saya rasa saya mungkin akan… - Tak bergerak.
Berhenti ketika pegang bola.
"Pusing, pusing, pusing."
Bunyi itu mungkin tak okey.
Mungkin ia buat ramai orang cemas.
Jika ada yang benci sekolah macam saya.
Saya suka. Apa benda satu lagi?
- Sungkup muka. - Terima kasih.
- Tadi ada orang kata, "Sungkup muka." - Jenis apa?
Untuk CPR.
- Biar betul! - Pertolongan cemas.
- Bukan yang badut pakai. - Bukan!
Yang macam itu?
Tidak.
- Yang untuk CPR? - Ya.
- Pertolongan cemas. - Jadi…
Saya tak tahu apa… Awak letak di mulut orang…
Kalau mereka muntah atau keluar darah.
Kita letak pada orang dan buat CPR.
Ada orang di sini yang takkan selamatkan nyawa.
Anda dengar tak?
Kita letak di mulut, ya?
- Ya. - Untuk bantuan pernafasan.
- Ya. - Tapi tak ada…
Air mani.
Bagus!
Adakah ia hanya untuk mulut?
Atau bolehkah kita letak pada…
Letak pada zakar.
"Saya suka rupa zakarnya, tapi buah zakarnya teruk.
Jadi, saya nak tutuplah."
Maafkan saya.
Sebenarnya, tak.
Beri tepukan untuk pembantu pengajar itu. Terima kasih.
- Siapa lagi? Benda pelik dalam beg anda? - Penyendal pintu.
Ramai nak kongsi! Tunggu.
- Apa awak kata? - Penyendal pintu.
Penyendal pintu.
Saya suka yang ini.
Yang kayu atau…
Yang getah.
Yang getah? Dalam beg awak?
Saya suka! Saya tak tahu umur awak.
Kadangkala, awak ada rasa panas?
Awak jenis yang…
"Saya kena tahan pintu. Tolong ambilkan penyendal."
Awak terlalu muda untuk kerja itu?
- Ia untuk keselamatan hotel. - Keselamatan hotel?
Tapi saya selalu menginap di hotel!
Saya tak selamatkah selama ini?
Mana penilai risiko? Kami perlukan awak!
Jadi, awak sendal pintu yang tertutup?
Awak bukan tahan pintu supaya orang masuk. "Masuklah!
Saya kesunyian." Boleh awak tutup dan sendal pintu?
- Diam! - Kadangkala ia tiada selak.
Selalunya memang tiada selak!
Kita cuma yakin yang orang takkan masuk.
- Ya. - Awak tak percaya sesiapa.
Bagus. "Sendal pintu yang tertutup itu."
Mari tanya penilai kebakaran. Helo.
Bahayakah jika pintu ditutup begitu?
Ya, memang bahaya.
Tapi saya rasa awak tahu, tapi sanggup ambil risiko.
Sebab risikonya ialah kebakaran atau lelaki, bukan?
Jadi, awak pilih kebakaran.
Saya tak pernah terfikir nak bawa penyendal.
Saya kerap menginap di hotel. Saya tak selamat.
Terima kasih. Awak dah ubah hidup saya.
Saya mungkin mati terbakar, tapi terima kasih.
Berikan tepukan. Jawapan awak bagus.
Orang di sini tadi, tolong ulang.
- Pengikat kabel. - Pengikat kabel?
Sebab itu awak bawa penyendal.
Sekarang, beritahu saya pekerjaan awak dan saya harap ia berkaitan.
- Pegawai polis. - Awak pegawai polis.
Ia masih nampak mencurigakan, bukan?
Awak ada kunci bomba?
Tak ada!
Ada!
Wah, ada lebih daripada satu set!
Saya simpan sebab kadangkala pemegang cota saya
jatuh daripada tali pinggang.
Nanti dulu.
Sebab apa awak menyimpannya?
Pemegang cota saya tercabut.
Pemegang cota awak jatuh daripada tali pinggang?
Itu yang awak kata?
Awak salah seorang Chuckle Brothers, ya?
Betulkah awak polis? Atau awak cuma "kerja di balai polis"?
Saya polis.
Awak betul-betul polis. Apa…
- Gred awak? Apa… - Pangkat.
Terima kasih!
Kami akan sunting bahagian itu. Awak takkan dapat nama. Maaf.
Hei, apa pangkat awak?
- Apa pangkat awak? - Konstabel.
Konstabel.
Ia tak…
Sekarang awak tahu…
Awak sedewan dengan orang yang ketawakan awak.
Barang-barang jatuh. Patutlah awak tak naik pangkat.
Saya rasa bersalah. Mukanya nampak baik.
Padahal itu cara mereka umpan kita!
- Apa? - Saya tunggu naik pangkat sarjan.
Awak tunggu pangkat sarjan. Jangan tepuk tangan!
Dia akan jatuhkan cotanya.
Nasib baik kita tak dibenarkan bawa pistol.
Kalau tak, jari kaki awak tentu dah tiada.
Saya suka. Apa jawapan asal awak?
Saya lupa. Saya tanya banyak soalan.
- Pengikat… - Pengikat kabel!
Kenapa awak bawa pengikat kabel?
Untuk ikat pemegang cota pada tali pinggang.
Kenapa ia asyik jatuh?
Maaf. Ini biasanya tak selama ini.
- Sebab kami dapat yang tak berkualiti. - Mereka beri yang tak berkualiti.
Tapi mujurlah saya masih ada poket
untuk letak Vicks semasa saya uruskan mayat.
Awak kata, "Mujurlah saya masih ada poket untuk letak Vicks saya?"
Yang dalam bekas atau…
- Bukan, bekas. - Bekas.
Klasik. Asli.
Yang asal. Saya suka!
Awak konstabel polis tempatan?
Tidak. Bagus.
Anda semua selamat. Simpanlah penyendal, anda selamat.
Beri tepukan untuk pengikat kabel.
Itu sangat seronok.
Ada satu lagi jawapan kegemaran saya.
Semasa di York, saya tanya seorang wanita di barisan depan,
"Apa benda terpelik dalam beg awak?"
- Dia kata, "Keju Stilton." - Saya tanya, "Ia dibungkus?"
Lelaki di belakangnya kata, "Tapi tak rapi."
Kami berbual. Dia kelakar, saya suka dia.
Saya tanya, "Kenapa awak bawa keju Stilton dalam beg?"
- Dia kata, "Atas sebab perubatan." - Saya kata dia menipu.
Jadi, saya tanya, "Ada doktor dan jururawat?"
Orang kata, "Ada." Saya tanya, "Ada sebabkah
wanita itu bawa keju Stilton?"
Mereka kata, "Tak ada!"
Kecuali seorang wanita yang melambai.
Saya tanya, "Apa kerja awak?" Dia kata, "Pakar dermatologi. Saya rasa…"
Saya fikir, "Dia tentu pakar."
Dia kata, "Saya rasa
wanita itu bawa ada keju Stilton dalam beg tangannya
supaya bau farajnya tak ketara."
Tapi mereka di barisan yang sama! Mereka boleh lihat satu sama lain!
Orang lain mungkin dah bergaduh,
tapi penonton saya baik.
Wanita keju itu kata, "Dia mungkin betul. Ia agak berbau."
Saya bawa ayah ke hospital.
Semasa menunggu, saya letak antibakteria di tangan ayah saya berulang kali.
Dia pandang tangannya dan kata, "Selepas ayah saya mati, ini masih hidup."
Mereka suruh pakaikan dia sarung tangan getah.
Ada saiz kecil, sederhana, besar.
Tangan ayah saya besar, jadi saya ambil saiz besar.
Susah juga saya nak sarungkan padanya.
Saya teringat waktu
saya cuba beli sarung tangan kulit di John Lewis November lepas.
Wanita di kaunter kata, "Maaf, kami tiada saiz sebesar itu."
Sudahlah. Lembu lagi besarlah.
Saya bersusah payah nak pakaikan sarung tangan getah pada ayah.
Tiba-tiba dia kata, "Nak pakai Durex pun tak susah macam ini."
Tapi sebab saya pelawak, saya terus kata,
"Ayah sepatutnya kata, 'Ayah susah nak pakai Durex.'"
Saya buat jenakanya lebih kelakar, zakar lebih besar
dan dahsyat bagi kami berdua.
Kawan saya dah menopaus, tapi dia seronok semasa melaluinya.
Ada wanita di sini yang menghadapi menopaus, perimenopaus,
yang dah tak dapat haid.
Tapi ada juga wanita macam saya yang masih ada haid.
Bila pula giliran saya?
- Ya! - Saya dah tak larat tunggu.
Saya ada aplikasi haid di telefon. Siapa lagi ada?
- Ya! - Ia tak guna langsung, bukan?
Dulu kita cuma tulis huruf P dalam diari kita.
"Tiada siapa akan tahu.
Walaupun saya guna pen merah."
Aplikasi haid perlukan banyak maklumat dan tanya banyak soalan
untuk dapatkan kiraan yang agak tak tepat
tentang tarikh haid seterusnya.
Ada soalan yang mengelirukan.
Antaranya ialah, "Seks jenis apa yang awak buat?"
Saya terfikir, "Bilik mana? Lubang mana? Khususlah sikit."
Ada dua pilihan jawapan.
Dengan perlindungan atau tanpa perlindungan.
Simbol seks tanpa perlindungan ialah selipar jepun.
Apa?
Simbol dengan perlindungan ialah but. Tapi kenapa?
Anda nak tahu sama ada saya pernah buat seks atau pergi ke Glastonbury?
Soalan lebih wajar untuk aplikasi haid ialah, "Sebanyak mana darah haid anda?"
Empat jawapan untuk soalan itu. Sedikit, sederhana, banyak
dan berketul-ketul.
Bagus reaksi anda. Ada yang ketawa. Ada yang mengeluh.
Ada wanita yang kata, "Betul cakapnya."
Malam itu, ada lelaki di bawah yang buat macam ini.
Penakut.
Saya rajin. Saya jawab semua soalan.
Kemudian ia berhenti sekejap, seolah-olah berfikir.
Ia kata, "Haid seterusnya tiba dalam empat hari."
Saya kata, "Cuba lagi," dan tunjuk seluar dalam.
Ada sesiapa pakai tuala wanita lama
sebab ia selesa?
Ia macam tilam busa memori untuk faraj.
Betul!
Kawan saya yang dah menopaus cakap sesuatu.
Saya tak rasa semua orang tahu.
Dia kata, apabila awak menopaus,
semua dah selesai, awak akan dapat sofa putih percuma.
Dia tunjuk dan kata, "Awak suka sofa saya?"
Saya puji. Dia kata, "Duduk."
Saya dapat haid. Jadi, saya tak nak. Dia kata, "Cubalah!"
Saya kata, "Kalau awak tak nak ia jadi macam bendera Jepun,
jangan paksa saya."
Dia tanya, "Nak duduk atas tuala?"
Saya kata, "Sekejap," dan keluarkan tuala kaki hotel ibis.
Ia sangat berkesan.
Saya tak pernah buat bikini wax. Kawan saya dah buat berdekad-dekad.
Dia suka begitu.
Dia suka rasa bersih. Saya suka mendengarnya.
Dia juga beritahu saya secara rahsia… Rahsia!
Saya tak sebut namanya.
Saya tak kata Claire. Bagus.
Dia kata pada musim sejuk, kemaluannya rasa sejuk.
Tapi saya kata, "Bulu saya cukup untuk buat bulu palsu."
Itu tawaran baik daripada kawan.
Tak kisahlah anda nak cukur macam mana.
Semuanya okey. Itulah keindahan faraj.
Saya biasanya ikut tradisi keluarga.
Nenek saya pernah kata,
kalau faraj kamu sepatutnya kemas, ia tentu berada di dahi.
Saya jumpa laporan sekolah lama semasa saya 12 atau 13 tahun.
Saya fikir, "Mungkin ada sesuatu yang boleh menjelaskan
sebab saya pendiam semasa kecil atau lantang sekarang."
Biar saya bacakan laporan sekolah saya.
Ini dia.
"Kerja bertulisnya boleh dikemaskan lagi,
tapi kandungannya menarik."
Maknanya saya patut bercakap untuk cari makan.
"Dia cenderung untuk berangan,
tapi keputusan peperiksaannya masih memuaskan."
Mungkin saya berfikir dan bukan berangan, Cikgu Cook bodoh.
Saya tak tukar namanya sebab dia mungkin dah mati.
Ini agak pelik.
"Dia faham prinsip koreografi."
Tak, dia tak faham.
Nanti awak kata dia pandai main ski padahal dia tak pernah main.
Kita jumpa guru kelas setiap hari sepanjang tahun.
Kita jumpa tak lama, tapi setiap hari.
Dalam laporan ini, ada ruang untuk satu baris.
Ini untuk menjelaskan pelajar dalam satu baris.
Mereka lihat pelajar membesar.
Bagaimana nak buat kesimpulan
daripada sepanjang tahun dengan satu ayat?
Susah betul.
Rupa-rupanya, tak susah pun.
"Dia berusaha keras
untuk jual tiket cabutan bertuah."
Untuk PJ, ada gred saja.
Gred untuk sukan yang kita sertai, tingkah laku dan sifat kita.
Ini dia. PJ.
"Usaha, A."
Baguslah mereka nampak usaha saya walaupun saya teruk
dan dah buat yang terbaik.
"Pakaian PJ, A. Keyakinan, C.
Kepimpinan, C." Itu memang betul.
"Raunders, C.
Badminton, B.
Bola jaring, ya."
Bagus. Cikgu nampak kewujudan saya di kelas.
Ya. Dialah yang simpan semula bola ke dalam almari, perempuan.
Jika anda masih ada laporan sekolah lama di rumah,
keluarkan, baca sambil minum segelas wain.
Lega rasanya dapat menilai orang yang pernah menilai kita.
Kita ingat banyak sebenarnya.
Kita akan baca dan kata, "Dia hebat.
Dia dah mati. Kesiannya.
Dia dah mati. Tak kesian pun.
Pedofilia, pedofilia, pedofilia."
Akhir sekali, "Sarah perlu lebih yakin dengan kemahiran praktikal."
Itu untuk kelas Ekonomi Rumah Tangga. Saya faham maksudnya.
Pada satu hari, kami perlu buat sarapan. Budak lain masak sosej dan telur rebus.
Saya cuma sediakan bijirin.
Saya tak suka majalah wanita dan tak pernah suka.
Majalah wanita memudaratkan.
Saya rasa ia mengarut dan boleh berambus.
Terima kasih.
Kadangkala, ia ada di depan kita,
di salun, klinik gigi.
Jadi, saya tengoklah untuk tahu cerita wanita sekarang.
Saya baca majalah wanita berusia.
Posisi Dua Minggu Ini masih ada,
tapi ia hanya posisi duduk minum teh.
Mereka temu bual wanita yang berkuasa, hebat dan berjaya,
tapi soalan yang ditanya sangat remeh sampai buat saya rasa marah.
Saya senaraikan soalan itu dan akan jawab sekarang.
Ini dia. Soalan pertama. "Apa perasaan anda tentang penuaan?"
Ini soalan menarik. Saya suka.
Saya suka rupa dan perasaan saya, dan saya tak mahu
rasa malu kerana rupa saya menua seiring usia saya.
Terima kasih.
- "Bagaimana anda kekal langsing?" - Saya makan banyak.
"Nak buat pembedahan?"
Tak, saya nak makan lagi.
"Apa hubungan anda dengan rambut?" Ini soalan betul.
Saya guna banyak syampu kering
sampai susah pakai seluar dalam.
"Anda bawa anak buat rawatan muka?"
Tak, sebab bulunya akan kusut.
"Apa anda buat jika bersendirian di rumah?"
Tonton semula musim pertama Bridgerton, beronani dan makan Twix.
Ia masih siri terbaik, bukan? Terutamanya episod lima dan tujuh.
Akhir sekali, "Apakah rahsia gaya anda?"
Saya hidu ketiga-tiga seluar leging saya
dan pilih yang paling tak berbau air kencing untuk anda malam ini.
Kesimpulannya, proses mengumpul cerita saya semasa kecil
hingga sekarang menunjukkan
yang saya tak banyak berubah.
Saya masih sama seperti dulu.
Saya masih suka selada.
Saya masih minat Jason Donovan.
Saya masih makan banyak limau. Tapi sekarang, ia dipanggil…
- Apa, ya? Mudah… - Kupas.
Oren coklat, ya, betul.
Saya tak pernah main ski. Wanita itu yakin saya main ski.
Mungkin saya ikut rombongan itu, tapi tak main ski.
Saya cuma berdiri di tepi dan simpan semula ski di dalam almari.
Saya masih belum beronani pada malam tahun baru!
Nyanyi bersama jika tahu.
Saya masih tak mandi di tempat awam. Tapi saya pergi spa dengan kawan.
Mereka baik-baik belaka.
Mereka jenis yang kata, "Saya selesa dengan badan saya."
Apa nama orang begitu?
- Sengal. - Sengal!
Saya maksudkan orang yakin!
Tapi tak apa, kita…
Sengal pun okey.
Mereka lalu semua bilik mandi sambil lap badan.
Di depan singki, di depan semua orang,
sambil berbual.
Saya cuba berbual sekali melalui pintu kayu
yang saya bawa dari rumah.
Tapi walaupun saya pendiam hampir tak wujud di sekolah,
saya berbeza, lebih selesa dan gembira di rumah.
Saya yakin di rumah, saya kelakar,
di meja dapur, di depan mak, ayah dan kakak saya.
Perbezaan utama antara saya yang dulu dan sekarang
ialah meja dapur saya dah jauh lebih besar.
Saya teringin kembali ke zaman umur 12 tahun.
Saya akan kata, "Simpan blazer itu.
Nanti awak boleh pakai semasa kerja pada usia 20-an."
Saya juga nak kata, "Jangan pedulikan pembuli itu
sebab pertama sekali, dia tak penting," okey?
Ya.
"Kedua, dalam masa 37 tahun, saya akan ke seluruh dunia
dan beritahu semua orang yang dia teruk gila."
Satu-satunya nasihat seks daripada mak saya ialah,
"Jangan masukkan benda dalam mulut kalau kamu tak mahu."
Sebab itulah saya gemuk dan suami saya sedih.
Satu lagi. Ada sesiapa tengok rancangan Open House?
- Ya. - Ya.
Kalau tak pernah tengok, anda mungkin ingat ia rancangan hartanah.
Tapi tidak, ia dokumentari seks Channel 4. Ia bukan rancangan hartanah.
Bukan Phil and Kirstie's Erection, Erection, Erection.
Homes Under the Helmet.
Escape to the Cunt.
Ia dokumentari seks Channel 4.
Dalam Open House,
satu pasangan heteroseksual, masuk ke Open House,
yang dihuni orang yang bebas seks, untuk meluaskan hubungan mereka,
buat seks berkumpulan, dan cuba pelbagai cara.
Selalunya ada wanita yang pernah liar dan merindui zaman liarnya
dan lelaki yang nak selamatkan perkahwinannya.
Ia agak romantik.
Yang paling menarik… Saya tonton beberapa untuk buat kajian.
Yang paling menarik ialah pasangan macam tadi
buat keputusan untuk tak buat seks dengan empat orang,
dan sebaliknya buat dengan semua orang di rumah itu.
Mereka masuk ke bilik malap
sebab sesetengah orang pandai menghidupkan suasana.
Mereka jumpa sekumpulan orang yang dah mula dulu.
Mereka semua…
Ada seorang badut yang berseronok sakan.
Seorang wanita mula jilat seorang wanita lain, hanya…
Bunyinya macam tak betul, bukan?
Saya tak pernah buat,
tapi orang pernah buat pada saya dan saya suka.
Rasanya macam orang makan jagung. Ya.
Dia seronok jilat wanita itu.
Lelaki itu berdiri…
cari peluang untuk sertai mereka.
Ia antara perkara paling sedih di televisyen.
Seperti sebelum Krismas, semasa kita beli makanan
dan kita pusing untuk cari tempat letak kereta?
Saya teringat sebab dia begini.
"Dia dah nak tarik keluar?"
"Tak, dia cuma betulkan kedudukan."
Anda hebat. Terima kasih. Saya sayang anda. Selamat malam.
Terima kasih banyak-banyak!
Selamat tinggal!
Terima kasih kepada Gary, Tuvok, keluarga saya dan semua yang hadir.
Terjemahan sari kata oleh NN ok, keluarga saya dan semua yang hadir.