Please welcome, Sarah Millican!
Maraming salamat! Ang saya!
Salamat! Ang saya. Kumusta kayo? Ayos ba kayo?
-Oo! -Palakpakan 'yong mga nasa taas.
-Whoo! -Ayos.
-Sa ibaba? -Whoo!
Nandito na tayong lahat. Simulan na natin.
Salamat sa pagpunta. Nakatayo ako sa gilid.
Minsan ba, may amoy gravy kayo pero di n'yo mahanap?
Nandito lang 'yon. Nakakaalarma din, may naaamoy akong mapanghe.
Siguro, sa leggings ko 'yon, dumadaan sa boobs ko,
lumalabas sa taas, gano'n 'yon.
Sorry sa mga nasa harap kung di ito 'yong ine-expect n'yo.
Baka ito nga 'yong ine-expect n'yo.
Ewan ko kung bakit gusto ng mga tao sa harap.
Sa iba, maganda talaga'ng view, pero sa 'kin, pangit 'yong anggulo.
Puro boobs at baba. Ngayon, ihi na din. Ihi, boobs, baba.
Ang susuwerte n'yo.
Amoy na amoy mo ba hanggang diyan, 'te?
Sorry. Nasa direct line ka.
Ita-try kong wag magpasabog.
Sorry talaga!
'Yong show ko, alam n'yo nga, Late Bloomer.
Iniisip ko lagi, late bloomer ako.
Base sa pagkakaintindi n'yo sa term,
mag-"whoo" kayo kung late bloomer din kayo.
-Whoo! -Medyo konti.
Okay. So, iniisip ko kung ano 'yong iba.
Sabi sa internet, ang kabaligtaran ng late bloomer, child prodigy.
Medyo marami akong nakita dito. Parang hindi naman.
Siguro base 'yon sa education,
pero parang mas base 'yon sa edad mo no'ng una kang nakipag-sex.
Ano 'yon, sex prodigy? Parang mali, di ba? Maagang naging pokpok? Ang pangit.
'Yong naisip kong term… Magugustuhan n'yo.
Para sa 'kin, kung di ka late bloomer, eager beaver ka.
Di n'yo malalaman kung ano kayo.
Buti na lang, may listahan ako para makatulong sa inyo mag-decide.
Eto. "Late bloomer, sweet 16, never been kissed."
"Eager beaver, sweet 16, na-fist na."
Ang dami do'n!
Iniisip ko kung ano 'yong cutoff age,
kung kailan ba unang nakipag-sex.
'Yong iba, maaga pa lang, nakikipag-sex na,
'yong iba, naghihintay hanggang tumanda na.
Naghihintay? Naghintay nga ba ako?
Wala lang talagang available sa 'kin
no'ng namimili ako ng etits.
"Walang laman ang basket mo."
"Late bloomer, walang talent no'ng bata."
No'ng bata ako, ten o 11, may talent assembly kami sa school,
'yong pwede mong ipakita 'yong talent mo sa assembly.
May batang babae na nagpi-piano kasi nag-piano lessons siya.
Di ko alam kung matatago ko'ng galit ko sa kanya.
'Yong isa, nag-ballet,
kasi nag-ballet lessons siya.
Wala akong gano'ng lesson. Pero gusto ko talagang sumali.
Sabi ko sa teacher, may talent akong mag-alaga ng hayop,
na A, di talent, at B, kahit talent, di ko alam kung meron ako
kasi namatay silang lahat.
Di ko alam do'n 'yong kasalanan ko. Pag bata ka, may maliliit kang hayop.
May hamsters ka, budgies, rabbits. Mga di nagtatagal.
Mas okay 'yong "buhay". Mga maiiksi lang ang buhay.
Di mo dapat pinapatagal 'yong hamster lampas pa sa gusto nila.
Parang kasabihan, "Kung mahal mo…"
"Pakawalan mo."
"Ilibing mo sa garden." Tama.
"Eager beaver, nagta-tap dance no'ng five,
"clarinet no'ng seven, netball team no'ng 12, disco dancing no'ng 14,
"nagtsutsupa ng etits no'ng 16."
May mga pumapalakpak na sa likod!
"Late bloomer, first kiss, sobrang late."
Di kasama sa bilang 'yong kamay o poster.
Parang dapat ibang tao 'yong first kiss mo.
Saan makakakuha ng poster 'yong mga bata ngayon?
Wala nang Woolworths, wala nang Athena.
Hinahalikan na lang ba nila'ng phone nila? Gano'n ba sila?
Dati, ilang oras ako sa Woolworths kada Sabado, nakaganito.
Parang makalumang Tinder, di ba?
"Swipe left para kay Chesney Hawkes."
Ganyan ang late bloomers pag Sabado,
bumibili ng lipsticks 'yong eager beavers, nanghahawak ng etits 'yong iba.
'Yong eager beaver, hinalikan lahat nang maaga.
Minsan, may grupo ng mga bata, may kasamang matatanda,
ituturo ng matanda 'yong bata, sasabihin, "Tingnan mo, may boyfriend na siya!"
Iniisip ko, "Five years old pa lang sila, ang wi-wirdo n'yong perverts."
"Pinsan niya 'yon. Ano'ng nangyayari dito?"
"Late bloomer, di aksidenteng nabubuntis."
Humanda kayo.
"Eager beaver, maraming abortions." Ngayon…
Ganda ng reaction!
Nag-move-on laugh kayo. "Ha ha ha! Ay, hala."
Pro-abortion ako, ayos lang 'yan.
"Eager beaver, lasing sa park, kahit may pasok kinabukasan."
"Phwoar!" Nice response.
"Late bloomer, lasing lang pag Christmas, sa harap ng parents na pumapayag."
"Sa eager beaver, opportunity 'yong New Year's Eve
"na magpa-finger o mag-hand job sa McDonald's toilet."
Should old acquaintance be forgot
"Ten! Nine!"
"Eight! Seven!"
"Late bloomer, lumalabas sa New Year's Eve,
"pero uuwi ng 11:30 p.m.
"para salubungin ang new year kasama ng parents."
Ganyan ako. Di pa ako na-finger sa New Year's Eve.
Parang country and western song, di ba?
"Eager beaver, nag-experiment sa drugs. Late bloomer, naggamot."
Sa wakas, "Late bloomer, unang sex toy pagkatapos ng unang divorce."
"Eager beaver, may voucher sa Lovehoney galing sa nanay nila
"no'ng 17th birthday nila."
Picture 'yong inspiration ng show.
May mga crush tayo sa school na may communication pa din tayo,
may mga sobrang ayaw natin na sana patay na ngayon. Tapos may…
Di ba? Oo.
May nasa gitna naman, di natin masyadong kilala,
pero mukhang okay naman.
May gano'ng babaeng nag-message sa 'kin sa Facebook.
"May picture ako na kasama ka, baka gusto mong makita."
Sabi ko, "Sige." Sabi niya, "No'ng 12 pa tayo niyan."
49 na ako ngayon, kaya nakakatuwang makita 'yong picture ko no'ng bata pa.
Sabi ko, "Gusto kong makita."
Sabi niya, "No'ng nag-skiing tayo niyan sa school sa France."
Di pa ako nakapag-ski.
Iniisip ko, "Ako ba talaga 'yong nasa picture
"o ibang batang nakasalamin?"
Alam ko, di pa 'ko nag-skiing. Tatlo sa pinakaayaw ko 'yon.
'Yong lamig, sports, ospital.
France pa pala. Apat sa pinakaayaw ko.
Dumating 'yong picture. Ako nga.
Gusto kong ipakita sa inyo pero para magawa 'yon,
kailangan kong magpaalam sa mga nasa picture.
Para magawa 'yon, dapat kausapin ko'ng mga nasa school,
di ko gagawin 'yon.
Ide-describe ko na lang.
Habang nakatingin kayo sa 'kin, ito 'yong picture.
Apat na batang nakaupo,
12 years olds, mga gano'n, nakaupo sa mesa.
'Yong una sa kaliwa ko, 'yong babaeng nag-send ng pic.
Tawagin natin siyang Sam. Deborah ang pangalan niya.
Okay lang.
Wide 'yong smile niya.
'80s na '80s 'yong picture, kuha no'ng 1987.
Lahat, may malalaking hikaw, makakapal na jumpers.
May chicken nuggets sa mesa. Di ko alam tawag no'n sa France.
Les nuggets de poulet. Ewan ko.
Wide smile siya, busog sa nuggets, nage-enjoy.
Katabi niya 'yong pinakaguwapo sa school. 'Yong pinakaguwapo sa school.
Nag-message ako kay Sam, Deborah, sabi ko,
"Naaalala mo, crush natin siya dati?" Sabi niya, "Oo. Hindi na ngayon."
Sabi ko, "Ano?" Sabi niya, "Hinanap ko siya sa FB. Hindi na ngayon."
Sobrang attractive niya no'ng 12.
Eager beaver. Tapos may ako.
Di ba, lahat may malalaking hikaw, makakapal na jumpers?
Hindi ako. Naka-blazer ako. Di school blazer kasi wala ako sa school.
Fashion blazer. Nakuha ko 'yon sa catalog ng ate ko. May catalog siya.
Twenty-five pence kada week, habambuhay.
Dapat chineck ko'ng bank ko. Malamang, binabayaran ko pa din 'yon.
Nakataas 'yong manggas. Parang Miami Vice style.
Thank you.
Sa loob ng blazer, may blouse.
Kaya siguro expert akong maging 49 kasi parang 49 na 'ko dati pa.
Di pa tapos. May brooch pa sa blouse.
Di 'yon brooch na pambata, "Gusto ko 'yong penguin sa lapel mo."
Hindi, brooch na pangdalaga sa ibabaw ng blouse.
Nakasara, para walang makakita sa sando ko.
Ano ba'ng tinatago ko?
Apat na taon pa bago ako magka-boobs. Ano'ng tinatago ko dito?
Di ko din sure kung nakikita 'yong boobs ko dito.
Siguro sa baba.
Hindi dito.
Nakataas manggas ko, naka-fold 'yong braso ko,
parang galit na galit ako.
Nag-message ako kay Sam, Deborah, sabi ko, "Para akong galit."
Sabi niya, "Para kang office manager."
Tama siya. Para 'kong di makakuha ng dyowa,
pero parang magkaka-mortgage ako. 'Yon ang itsura ko.
'Yong isa sa friends n'yo, baka ikaw,
'yong nagko-compute kung magkano babayaran sa bill pagkakain?
Di siya sociable, magko-compute lang. Para akong gano'n.
Pero halatang galit na galit ako,
kasi 'yong huling tao sa picture sa kanan ko, kaliwa n'yo, binu-bully ako.
Sabi ko, "Paano ako nakarating dito?"
Galing do'n, sobrang mahiyain, walang confidence,
di ko masabi sa isa sa mga bata, sa teacher, o sa helper,
"Pwede akong tumabi sa inyo kasi binu-bully niya ako lagi?"
Umupo lang ako, tiniis ko lang. Oo, galit ako,
sumasabog ako sa brooch ko, pero tiniis ko lang.
Paano ako nakarating dito?
Dito, nagkukuwento ako sa harap ng mga di ko kilala
tungkol sa peks ko.
Para sa pera.
Sa show na 'to, ikukuwento ko'ng buhay ko no'ng bata ako, 'yong ngayon,
iisipin ko kung paano ako napunta dito.
Dalawa friends ko sa school. Di kailangan ng marami.
May pen pals din ako. May pen pal ba kayo no'ng bata kayo?
-Whoo! -Oo!
May company na Transatlantic Pen Friends.
Makakakuha ka ng American pen pal. Na-excite ako do'n.
American shows 'yong mga pinapanood ko no'ng bata.
Naisip ko no'n, baka si Fonzie 'yong makausap ko.
'Yon ang akala ko.
Pero 'yong pag-partner nila sa parehas mo ng interest,
magpapadala ka ng listahan ng mga paborito mo, ima-match ka.
'Yong lalaki na minatch sa 'kin, kaedad ko din
pero number one sa listahan ng paborito niya,
'yong salitang "knives".
Iba talaga sa US, 'no? Sa 'kin, "satsumas".
Kumpara sa listahan niya, napakainosente ng sa 'kin. Diyos ko.
Sa 'kin, "satsumas, stationery,
"Rolf's Cartoon Club, Jim'll Fix It, The Cosby Show."
Nasa gang din ako ni Gary Glitter.
Nabali 'yong likod ko. Pag sa iba, ilang buwan silang di makagalaw.
Kung gano'n ka, ramdam ko 'yan. Buti di masyado sa 'kin.
May binubunot kasi ako sa likod ko kaya mahirap gumalaw, mga ilang araw.
Pero alam ko kung pa'no nangyari. Sumakit likod ko kakaahit ng pubes ko.
Kasi habang tumataba ka, mas lumalayo sila.
Tinext ko'ng friend ko kasi nakakatawa, "Sumakit likod ko kakaahit ko ng pubes."
Sobrang weird ng reply niya. Sabi niya, "Harap, patalikod?"
Sabi ko, "Di ko hinati gaya sa hairdresser kung 'yon ang ibig mong sabihin."
Pero alam n'yo kung gaano ka-bitch 'yong receptionists?
Oo!
Hindi opinyon 'yon, 'yon ang totoo. Mga bitch silang lahat.
Nagpa-schedule ako ng smear test.
Binook ng receptionist 'yong appointment. Okay lahat.
Sabi niya, "Two weeks bago mag-smear test, di ka pwedeng makipag-sex."
-Ha? -Thank you!
May nagsabi ng, "Ha?" Thank you!
Di ko pa narinig 'yon. Sabi ko, "Bakit?"
Sabi, "Sorry, di ko alam. 'Yon daw ang dapat sabihin bago mag-book."
Okay. Pagkatapos ng two weeks, may nangyari sa trabaho,
kailangan kong mag-rebook, naging four weeks.
"Hu-hu!" Di ko alam kung ano 'yon.
Pinapakita ko lang 'yong itsura ng malungkot na keps.
"Wala pa ring laman ang basket mo."
Four weeks na, nagpunta ako. Katabi ko, magandang nurse.
Sabi, "Bago tayo magsimula, may tanong ka ba?"
Sabi ko, "Meron. No'ng nagpa-appointment ako,
"sabi ng receptionist, two weeks bago mag-smear test,
"di ako pwedeng makipag-sex, totoo 'yon?"
Sabi niya, hindi. Mga puta. Mga puta talaga.
No'ng nalaman ko, sinabi ko sa isa sa friends ko.
Sabi niya, "Ibig sabihin, kailangan itigil lahat
"o 'yong milky lang?"
Siguro may idea na kayo kung ano ako no'ng bata,
pero hayaan n'yong dagdagan ko pa.
"Ako 'yong bata na nakaupo sa harap ng bus pag school trips
"para makipag-usap sa driver."
Sumusuka sa bucket.
Sinabi ko 'to sa friend ko. Sabi niya,
"May bucket ba sa harap ng bus?" Sabi ko, "Oo."
"Ano'ng ginagawa mo?" Sabi, "Pinapakita boobs ko sa mga driver."
"Ako 'yong batang nilalagay sa mesa ng mga pasaway para mag-behave sila."
Part-time teaching assistant ako, part-time ADHD meds.
May isang bata, humahatsing sa mesa, tapos, kinakalat.
Mga ilang taon pa, niyaya niya ako sa nightclub.
Iniisip ko lang, "Ano kaya'ng ikakalat niya sa mesa ngayon?"
French polisher na siya ngayon.
"Habang tinutubuan ng pubes 'yong ibang girls,
"nagpapatubo ako ng cress sa eggshell."
Dinidikit ko. Hindi!
Okay 'yon. Sana naisip ko 'yon no'n.
"Kung 'yong iba, pini-finger sa likod ng bike shed,
"ako, di man lang marunong mag-bike."
Di ko alam kung nasaan 'yong bike sheds.
Paano kung may fingers din na nakapila para sa 'kin do'n?
Di ako parent pero kung may mga anak kayo,
turuan n'yo silang mag-bike
kasi kung hindi, maaapektuhan sila nang malaki.
"Nagsinungaling ako ng edad ko para makapasok kay Jason Donovan."
Sa concert, hindi sa tao.
Lastly, may nakakaalala ba sa More magazine?
-Oo! -Oo.
Kung di n'yo alam, magazine 'yon para sa late teens,
every two weeks, may sikat na sikat na page,
Position of the Fortnight,
na may weird na sketch ng mag-asawang nagse-sex.
Iba't ibang paraan.
Tinitingnan ko every two weeks. Wala pa akong first kiss.
Di ko kailangan ng More magazine, kailangan ko ng Any magazine.
Gaano ka ka-confident na mag-start ng magazine na gano'n,
alam mo lahat ng positions?
Tumagal 'yong magazine ng 25 years.
Ako, bilang adult, lima lang ang alam kong position.
Dalawa lang 'yong ginagawa ko.
Isa.
Maliban kung birthday.
Birthday ko.
No'ng huli kong birthday, nag-request ako ng wheelbarrow.
Di ko alam kung pamilyar kayo sa wheelbarrow?
Di ko ire-recommend.
Sumakit likod ng asawa ko,
nagkaroon ako ng carpet burns sa nipples ko.
Di yata alam ng lahat sa bahay kung paano gamitin nang tama 'yong toilet brush.
Dalawa lang kami, okay na ako.
No'ng huli kong kinuha 'yon sa… Ano'ng tawag do'n? 'Yong holder?
-Oo. -Alam n'yo 'yon?
'Yong may sabaw ng poop. Oo.
Kung diring diri kayo do'n, kapit lang, guys!
No'ng huli kong kuha do'n, parang cake pop.
"Di ko magagamit. Mas dadami pa 'yong poop sa inidoro."
"Paano niya napupuno nang gano'n?"
Ayoko nang gawin. Baka di na kumain ng cotton candy 'yong mga tao.
Paano linisin 'yon kung gano'n kadumi?
Parang hairbrush ba? Kailangan ko bang suklayin?
Hindi.
E, kung ilagay ko sa dishwasher? Hindi?
Akala ko, pwede kong ipatong sa ibabaw kasama ng vibrators, big spoons ko.
Nangyari 'yon bago niya ako nakilala,
akala ng asawa ko, pang-unclog ng toilet 'yong toilet brush.
Alam ng lahat na kailangan ng vacuum para mag-unblock ng toilet.
Hindi, hindi parang vacuum cleaner. Isipin n'yo 'yong itsura ni Henry.
Dapat sinabi ko, dapat gumawa ka ng vacuum.
'Yong iba sa inyo, parang di ka pa nagkakaroon ng malaking poop. Pucha.
Kaya may plunger na bawat kuwarto. Bawat CR, di bawat kuwarto.
Isa lang sa tabi ng kama, baka mag-sex kami, ma-stuck siya.
Pero nito lang nalaman ng asawa ko
na 'yong mga tuwalya niya simula no'ng naging kami, natapon na.
Dalawang bath towel. May Elvis 'yong isa, may Aston Villa 'yong isa,
nakasabit sa CR niya. 'Yong masasabi mong matigas.
Isang araw, nahulog ko 'yong isa, nabagsak, gano'n pa din 'yong shape.
Parang multo. Parang may multo sa CR niya.
Sabi ko no'ng bago pa lang kami, "May tuwalya ka ba? Pahiram."
Sabi niya, "Gamitin mo 'yong nasa CR." Sabi ko, "E, kung magasgasan ako?"
Naghanap siya ng iba. Nakakita siya ng maliit na white towel.
Sabi ko, "Pwede na 'yan." Pagbukas ko,
bath mat pala ng ibis hotel. Pucha naman.
Iba 'yong buhay niya no'ng wala pa ako. Dati, itim 'yong bedsheet niya.
Di 'yong parang Mr. Lover Lover na dating.
George at Asda cotton black sheets lang. Para di daw makita 'yong dumi.
Alam n'yo kung ano'ng makikita? Milky.
Pwede din, parang pampatingkad ng milki 'yon.
Parang painting ni Bob Ross.
Isang araw, akala ko, nakita ko'ng mukha ni Jesus.
Na malamang, pwedeng second coming.
Sa school… Di ko alam kung sa school ko lang 'to.
Tingnan natin. Para lang 'to sa girls.
Mag-"whoo" kayo kung sa PE n'yo sa school, kailangan n'yong mag-shower pagkatapos.
Whoo!
Mag-"whoo" kayo kung communal 'yong shower.
-Whoo! -Okay.
May dalawang problema ako sa showers. Una, parang konti lang ginawa ko sa PE
para mag-shower.
Galing sa gilid, ibabalik ko 'yong mga bola sa lalagyan,
di naman ako pinagpawisan.
Pangalawa, di pa ako masyadong developed no'ng edad ko na 'yon.
Mahiyain pa ako. Wala pa akong boobs at pubes… Uy, rhyme!
Paa, tuhod, balikat, ulo
Wala akong boobs at pubes hanggang no'ng kumuha ako ng GCSEs.
Hindi siya parang, "Good job.
"Galing mo sa exams. Magkaroon ka ng boobs at pubes.
"Kumuha ka ng gusto mo sa bag."
"O, may natira pang buhok."
Dahil sa puberty, may mga babaeng mukhang babae na.
Ako, mukhang bata.
Kaya magtatapis ako ng tuwalya, pupunta sa shower area,
babasain ko 'yong balikat at paa ko, tatakas na 'ko.
Mag-"whoo" kayo kung minsan, nanonood teacher n'yo.
-Whoo! -Oo nga!
Pedophile na'ng tawag do'n ngayon.
Sabi ng friend kong Australian, "Hindi ganyan sa Australia."
Sabi ko, "Nahihiya talaga ako kasi wala akong boobs at pubes."
Sabi niya, "Nakabawi ka na naman, di ba?" Siguro, tinutukoy niya 'yong boobs ko.
Parang di naman niya nakita 'yong pubes ko.
Alam niyang di pa sumasakit likod ko kaya nag-estimate lang siya.
Sabi niya, "Maliligo ka na siguro kasama sila ngayon."
Sabi ko, "Pinaka-weird na response 'yan sa school reunion invitation."
"Tara sa bar. Pwede, mag-shower muna tayo?
"May pinapalaki ako, baka gusto mong makita."
"Ang dami kong pubes, 'yong iba, lumalabas na sa baba ko."
Totoo 'yan.
Gusto ko 'yong malaking bag. Dati, hindi.
No'ng late teens, early 20s ako,
meron ako no'ng maliit na bag na nakasabit, mas maliit.
Importante na malaya'ng mga kamay ko kahit ano'ng ibato sa 'kin ng buhay.
Handa ako. Opportunity man o peligro, handa talaga ako.
Gusto kong makapulot ng coin, makapagbalat ng satsuma,
makasapak ng rapist, lahat ng naisip kong pwedeng mangyari.
Mas gusto ko na 'yong malaking bag para sa lahat ng kailangan ko.
Mag-"whoo" kayo kung gusto n'yo 'yon.
-Whoo! -Maliit na handbag?
-Whoo! -O walang handbag?
-Whoo! -Kayo 'yong kinakatakutan ko.
Di kayo handa sa kahit ano.
May maliit na handbag 'yong friend ko. Nagko-compare kami ng bags.
Napansin niya, kasing laki ng handbag niya 'yong wallet ko.
Para may idea kayo, kasing laki ng wallet ko
'yong dala ng lola ko pag hinahabol 'yong ice-cream van.
Malaki, pwedeng gawing improvised weapon pag kailangan.
Sabi niya, "Di mo kailangan lahat 'yan." Sabi ko, "Kailangan."
"May bank cards ako. Ibang bank cards pag di gumana."
"Cash, pag di gumana 'yong bank cards."
"May gift cards ako. May Clubcards, may stamps ako."
Sabi niya, "Wala ka bang Apple Pay?"
Sabi ko, "Hindi, two years ago, nag-decide ako na di mag-aral ng kahit anong bago,
"gustong-gusto ko naman."
Sabi ko, "May susi ka ng bahay diyan sa maliit na bag?"
Sabi niya, "Oo." Nilabas niya, isang susi lang. Walang key chain.
Sabi ko, "Paano mo mapapagtanggol 'yong sarili mo
"kung sasakay ka ng last trip ng bus?"
Ang turo sa 'tin, ilagay 'yong susi sa pagitan ng daliri.
Isang susi lang! Sana lang, magaling siyang tumarget.
Dukutin mo na lang 'yong mata.
"Mr. Rapist, pwede mo bang tanggalin 'yong salamin mo?"
"Thank you." 'Yon ang tinuro sa 'tin.
Ilalagay mo 'yong susi sa pagitan ng mga daliri mo, mangalmot.
Sa 14 o 15? Ang saya maging babae.
Nagtrabaho ako sa store no'ng 20s ako. May babaeng mas matanda sa 'kin, sabi,
"Dapat magsuot ka lang ng sapatos na kaya mong itakbo."
Nakaka-stress, di ba?
Inulit ko. Gusto kong marinig niya kung gaano kasama 'yon.
Sabi ko, "Tingin mo, dapat magsuot lang ako ng sapatos…
"na kaya kong itakbo? Gusto mo, magsuot ako ng magic shoes?"
Pinakita ko sa friend ko'ng susi. Para 'kong nagma-manage ng kulungan.
May emergency keys ako para sa apat na bahay ng ibang tao.
Sabi ng friend ko, "Di mo naman bitbit 'yan lagi?"
Sabi ko, "Oo, kasi sineseryoso ko talaga 'yong mga emergency."
'Yong friend ko, lumabas kami, ganda ng araw.
Nagka-period siya. Di niya ine-expect. Wala siyang dala sa bag niyang maliit.
Una kong naisip, "Magagamit niya 'yong bag niyang maliit
"na sanitary towel."
Pero malungkot 'yong tingin sa 'kin. Sabi, "Wala akong dala."
"Ikaw?" Sabi ko, "Ano sa tingin mo? May 12 overnight pads ako."
Di pa ako magkaka-mens sa two weeks. Gano'n ako ka-ready!
Example, sa dala ko sa bag ko,
na dinala ko ngayon kung 12 sa inyo 'yong may period,
matutulungan ko kayo, nandito ako.
Overnight pads 'yon. Tutulungan ko din kayo sa harap. Malaki 'yon.
"Kunin mo 'tong bangka, hawakan mo nang mabuti."
Kung anim sa inyo, may paltos, kaya kong ayusin 'yan.
Di lang maliit na plaster. Astig, Compeed.
Mabibigyan ko 'yong anim sa inyo ng Compeed.
Di maaalis sa shower.
Kailangan mo lang tanggalin na parang ahas.
Kung 28 sa inyo, kailangan ng ballpen…
Meron ako. Hindi ako nahihiya.
Kung may LBM ka, may dalawa akong klase ng Imodium.
May Imodium Instant at Imodium Classic.
Alam n'yo ba kung bakit may Imodium Classic pa din?
Sino'ng nag-iisip ng, "Gusto kong tumigil 'yong LBM ko
"pero mamaya na"?
Kung di ka pa tumatae ngayon pero gusto mo,
may Senokot ako.
Buti naman, walang instant effect 'yong Senokot.
Ganito lang 'yon.
Bam! "Pucha!"
"Buti na lang, may bangka ako."
Gusto kong makita kung meron ditong
gustong isigaw 'yong kakaibang bagay na nasa bag nila.
Kahit di handbag. Pwedeng belt bag, backpack, briefcase.
Kahit ano'ng dala n'yo lagi.
Hahatiin ko kayo para mas madali. Example. Nasa sosyal na lugar ako.
Sabi ko, "Ano'ng pinakakakaibang bagay sa bag n'yo?"
May sumigaw na babae, "Balsamic vinegar."
Sabi ko, "Bakit ka may balsamic vinegar?"
Sabi niya, "Baka kasi may salad akong makita na walang dressing."
Ano?
Pinakamadaling kausapin kayo sa sections n'yo.
Sa taas muna. Hahatiin ko kayo.
May kakaibang bagay ba sa bag n'yo? Kahit sino?
-Cutlery set. -Cutlery set?
Kutsara, tinidor, kutsilyo.
Alam ko 'yong cutlery.
Akala n'yo, kamay ko lang ginagamit ko pangkain?
"Tingnan mo siya. Baka pangpalitada ginagamit niya."
Saan gawa 'yon, 'te? Sa plastic ba? Kahoy?
Plastic, kasi ayoko 'yong kahoy. Nakakatawa pag sa bibig ko.
-Whoo! -Okay.
May fan ng…
So dalawa kayong gustong pumatay ng mga pagong. Tama ba?
Ayaw mo ng kahoy.
-Ayoko. -Plastic. Silicone ba?
-O plastic talaga? -Parang silicone.
-Nasa maliit na plastic… -Kaya…
-Silicone tub. -Ang ganda.
Magkakasama sila.
Medyo nakakainggit 'yon.
-Nasa bag mo lang lagi? -Oo.
-Ang galing. -May metal straw ako.
Ayoko ng paper straws.
Ayoko ng pakiramdam. 'Yong pakiramdam.
Maarte tawag ko diyan.
Siya ba 'yong partner mo?
-Oo. Asawa ko. -Marami kang tiniis, 'te, 'no?
Ang dami.
May iba pa bang ayaw niya sa bibig niya?
"Gusto ko 'yong rubber. Ayoko ng meaty mo."
"Parang… parang weird sa ngipin."
"Hindi mo dapat ginagamit 'yong ngipin mo!"
Hindi ako nagdadala ng kompletong cutlery, pero nagdadala ako ng kutsara.
Kasi paminsan-minsan, may surprise cake na dadating.
May magsasabi, "Birthday ni Sandra next week,
"pero bakasyon siya kaya ngayon 'yong cake."
Lahat naghahanap ng kubyertos,
pero kami ng magandang babaeng 'yon, kain agad.
Palakpakan natin 'yong cutlery lady. Thank you!
Nice answer, salamat.
Ang galing n'yo sa taas. Sa baba, pressured na kayo.
Dito, pwede n'yong isigaw 'yong kakaibang bagay na nasa bag n'yo?
-Susi ng fire brigade. -Susi ng fire brigade.
Akala ko talaga, sabi mo, "vibragate keys".
"Binubuksan ko 'yong vibragate.
"Tara, sama ka."
Susi ng fire brigade?
Ikaw… Siguro, nagtatrabaho ka sa fire brigade.
-Hindi. -Hindi? Pucha!
Nakakaalarma. Di ba, nakakaalarma?
Bakit pwede kang magtago ng susi?
Ginagamit ko sa trabaho.
Nagtatrabaho ako sa fire safety, di nga lang sa fire service.
Okay, sandali. Wag kayong pumalakpak.
Parang duda pa din ako.
Nagtatrabaho ka sa fire safety. Maganda ba'ng position mo?
-Ano'ng work mo, 'te? -Fire risk assessor.
Fire risk assessor.
Nakaka-excite na sana, tapos naging boring, di ba?
Fire, wow! Risk, wow!
Assessor. Parang clipboard lang, di ba?
Puro clipboard based ba kayo? Oo, mainly…
Pero bakit ka may susi sa buong fire brigade?
-Di ko maintindihan. -Kasi sineseryoso ko'ng emergencies.
Kasi… Sineseryoso niya 'yong emergencies!
Gusto ko 'yan! Gusto ko talaga.
Magiging friends tayo. Gusto ko 'yan. Salamat.
Mas malakas na palakpak…
Palakpakan natin 'yong fire risk assessor natin.
Ayos!
Iba pa. May kakaibang bagay ba sa bag n'yo?
-Pito, saka face mask. -Sandali. Ano ulit?
Pito saka face mask.
-Pito saka face mask. -Oo.
Sa pagkakasabi mo, parang package sila.
-Hindi? -Hindi.
-Bakit mo sinigaw pareho? -Kasi nasa lace ko.
-Sa school. -Nasa lace mo?
Gustung-gusto ko 'yong mga impressed sa lace.
"May taong security conscious ang trabaho!"
Ano'ng trabaho mo, 'te?
-Teaching assistant. -Teaching assistant?
Oo.
Tapos…
Ano…
Bawal mo bang pag-usapan 'yong trabaho mo? Phone mo ba 'yon?
-Papatigilin ka ba? -Hindi ko phone 'yon!
"Sabi namin, wag mong banggitin 'yong teaching assistant job."
"Ibunyag mo, tutulungan ka naming makatakas."
Bale…
Pang school whistle ba 'yon?
-Oo. -Ay, pucha.
Gusto n'yo bang marinig?
Oo!
-Nasa 'yo ba? -Nasa kotse.
Nasa kotse.
Di ko alam kung ano'ng gagawin ko kung… kung siya…
Pakiramdam ko baka maging, parang…
-Nakatayo. -Nakatayo, may netball. Parang…
"Pivot."
Di ko alam kung okay na tunog 'yon. Baka masyadong nakakairita para sa marami.
Kung may katulad ko na ayaw sa school. Gusto ko 'yon. Ano 'yong isa?
-Face mask… -Face mask.
Thank you. May nagsabi, "Face mask."
Face mask. Anong klaseng face mask?
Para sa CPR.
-A, CPR. Ay, pucha! -First aid.
-Di 'yong, "Clown ako!" Di parang… -Hindi!
Hindi gano'n?
Hindi.
-Para sa CPR? -Oo.
-Para sa first aid. -'Yon ba…
Di ko alam kung ano… Sinusuot ba 'yon sa…
Pag nasusuka sila. O dugo. Sinusuot sa kanila, tapos, magsi-CPR ka.
May mga tao dito na di magse-save ng buhay.
Narinig n'yo 'yon?
Sinusuot mo sa bibig nila?
-Oo. -Para sa mouth-to-mouth.
-Oo. -Pero wala kang makukuhang…
Milky.
Sige!
Para lang… Para lang ba 'yon sa bibig? O pwede mo bang ilagay sa…
Ilagay sa etits.
"Gusto ko 'yong itsura ng etits niya pero ayoko ng balls niya.
"Tatakpan ko na lang."
Sorry talaga.
Hindi pala.
Palakpakan natin 'yong teaching assistant. Thank you.
Sino pa? May kakaiba pa kayong gamit sa bag?
-Doorstop. -Marami! Teka.
-Ano'ng nasa harap? -Doorstop.
Doorstop.
Gusto ko 'to. Gusto ko na agad. Kahoy ba o…
Rubber.
Rubber? Nasa bag mo lang?
Gusto ko 'yan! Di ko masabi kung ilang taon ka na.
Minsan ba naiinitan ka?
Ikaw ba, parang, may… 'yong gano'n…
"Kailangan kong buksan 'yong pinto. Pakuha ng pangkalang."
Parang masyado kang bata. Masyado ka pang bata para do'n?
-Para sa hotel security. -Para sa hotel security?
Teka lang, pucha… Lagi akong nasa hotel!
Hindi ba 'ko safe?
Nasaan 'yong risk assessor? Kailangan ka namin!
So, kinakalangan mo 'yong pinto pasara?
Di mo naman kinakalangan pabukas sa hotel! "Tuloy kayo!"
"Tuloy kayo, malungkot ako." Kinakalangan mo'ng pinto pasara?
-Tumahimik ka. -Minsan walang latch.
Madalas, walang latch! Magtiwala ka na lang na walang papasok.
-Oo. -Wala kang tiwala sa kahit sino.
Gusto ko 'yon. "Lagyan ng kalang pasara 'yong pinto."
Tanungin natin 'yong fire assessor. Hello, 'te.
Fire hazard ba kung may nakakalang 'yong pinto pasara?
Oo.
Pero parang alam mo, handa ka lang mag-risk.
Kasi 'yong danger, kundi apoy, lalaki. Tama ba?
Kayo, "Apoy na lang. Ayos lang."
Gusto ko kung paano… Di ko naisip na magdala ng pangkalang.
Diyos ko, lagi akong nasa hotel. Di pala ako safe, sobra.
Salamat. Baka binago mo pa'ng buhay ko.
Baka nasunog na ako, pero salamat.
Palakpakan natin, gusto ko 'yan. Magandang sagot 'yan.
'Yong iba dito, sumigaw ulit.
-Cable ties. -Cable ties?
Kaya may pangkalang ka.
Ngayon, sabihin mo'ng trabaho mo, sana, may kinalaman.
-Pulis. -Pulis ka.
Parang nakakaduda pa din, 'no?
May susi ka ba sa fire brigade? Wala!
Ay, meron!
Diyos ko, di lang isang set!
Meron ako kasi minsan, nalalaglag sa kit belt 'yong baton holder ko.
Sandali. Bakit mo nga dala 'yan?
Nalalaglag 'yong baton holder sa kit belt.
'Yong baton holder mo… minsan nalalaglag sa kit belt mo?
'Yon ba 'yong sinabi mo?
Pucha! Isa ka ba sa Chuckle Brothers?
Whoo!
Totoo bang… pulis ka? O nagtatrabaho ka lang sa presinto?
-Pulis talaga ako. -Pulis ka talaga.
Ano'ng… grade mo?
-Ano'ng… -Rank.
Salamat! Ika-cut namin 'yon. Wala kang credit. Sorry.
Uy, ano'ng rank mo?
-Ano'ng rank mo? -PC.
PC.
Di masyadong…
Ngayon, alam mo na…
Nasa room ka na may mga taong tinatawanan ka.
"Whoo! Ooh!" May nahuhulog.
Alam mo na kung bakit di ka napo-promote.
Parang ang sama ko. Ang bait ng mukha niya.
Tapos ako, "Ganyan ka nila tine-tempt!"
-Ano ulit? -Hinihintay ko 'yong promotion ko.
Hinihintay mo'ng promotion mo. Wag kang pumalakpak!
Malalaglag 'yong baton niya.
Buti na lang bawal ang baril dito, 'no?
Mawawalan ka ng daliri sa paa, 'te?
Gusto ko 'yon. Ano'ng sagot mo kanina? Nakalimutan ko. Ang dami ko kasing tanong.
-Cable ties. -Cable ties!
Bakit may cable ties ka?
Para ikabit 'yong baton holder sa belt ko.
Bakit ba laging nahuhulog? Di ko maintindihan
Sorry. Di naman ganito katagal lagi. Sorry
Kasi, pangit mga binibili nila.
Pangit mga binibili nila.
Pero buti may bulsa pa ako,
para sa Vicks ko pag may patay akong hahawakan.
Sabi mo ba, "Buti, may bulsa pa ako para sa Vicks ko"?
Jar, o…
-Hindi, jar. -Jar.
Classic. Original. 'Yong orig. Gusto ko 'yan!
Local police constable ka ba?
Hindi. Buti naman.
Safe kayong lahat. Ilagay n'yo 'yong pangkalang n'yo, pero safe kayo.
Palakpakan para sa cable ties. Salamat. Ang saya talaga no'n.
Isa 'to sa mga paborito kong sagot.
Nasa York ako, 'yong babae sa front row dito,
sabi ko, "Ano'ng pinakakakaiba sa bag n'yo?"
Sabi ng babae sa harap, "Stilton cheese."
Sabi ko, "Naka-wrap ba?"
Sabi ng lalaking nasa likod niya, "Di masyado."
Kinausap ko. Nakakatawa siya. Gusto ko siya.
Sabi ko, "Bakit may Stilton cheese ka sa bag mo?"
Sabi niya, "Medical reasons." Sabi ko, "Kalokohan 'yan, di ba?"
Sabi ko, "May doctors at nurses ba?"
Sabi nila, "Oo." Sabi ko, "May medical reason ba
"kung bakit may Stilton cheese 'yong babae?" Lahat sila, "Wala!"
Maliban sa babaeng kumaway.
Sabi ko, "Ano trabaho mo?" Sabi niya, "Dermatologist ako. Tingin ko…"
Iniisip ko, "Tamang medical opinion."
Sabi niya, "Tingin ko,
"ang nag-iisang reason kaya lang siya may Stilton cheese sa bag niya,
"para itago 'yong amoy ng keps niya."
Pero magkatabi sila sa row! Nakikita nila ang isa't isa!
Sa ibang crowd, baka nag-away na sila pero mabait 'yong audience ko.
Sabi ng babaeng may cheese, "Tama siya. Medyo mabaho nga."
Dinala ko'ng papa ko sa check-up sa ospital.
Nasa waiting area kami. Nilalagyan ko ng hand sanitizer 'yong kamay niya.
May hand sanitizer sa kamay niya. Tumingin siya sa kamay niya,
sabi niya, "Pag namatay ako, buhay pa din 'to."
Pinagsuot siya ng latex gloves. May dispenser, small, medium, large.
Malaki 'yong kamay ng papa ko kaya kinuha ko, large.
Ang hirap talagang ipasok 'yong kamay niya.
Naalala ko no'ng November
no'ng nasa John Lewis ako, bumibili ng leather gloves para sa 'kin,
sabi ng babae sa counter, "Sorry, walang ganyang kalaki."
Punyeta. Malalaki 'yong mga baka.
Hirap na hirap akong isuot 'yong latex gloves sa papa ko.
Tapos, sabi niya, "Di ako nahirapan nang ganito sa Durex."
Dahil trabaho ko 'to, bigla kong sinabi,
"Hindi, Pa, dapat sabihin mo, 'Lagi akong nagkakaproblema sa Durex.'"
Pinaganda ko'ng joke niya, pinalaki ko pa etits niya,
saka nakaka-trauma 'yon para sa 'ming dalawa.
May friend akong tapos na sa menopause, tapos na siya, nage-enjoy na.
May mga babae ditong dumadaan sa menopause, perimenopause,
may mga tapos na.
May mga babae din tulad ko na may period pa din buwan-buwan.
Kailan ba titigil sa 'kin?
-Oo nga! -Sawa na talaga 'ko.
May period app pa nga ako sa phone. Meron kayo no'n?
-Oo! -Walang silbi, di ba?
Oo, naaalala n'yo ba no'ng sinusulat lang natin 'yong P sa diary?
"Walang makakaalam ng code."
"Kahit sa red ballpen ko sinulat."
Ang daming kailangang info, mga tanong ng period app,
para makagawa ng inaccurate calculation kung kailan ako magkaka-period ulit.
May mga nakakalitong tanong.
Isa sa mga tanong, "Anong klase ng sex 'yong ginagawa mo?"
Sabi ko, "Anong room? Anong butas? Pakitukoy."
May dalawang choices sa sagot. Unprotected at protected.
'Yong symbol ng unprotected, tsinelas. Ano?
'Yong symbol ng protected, boots. Ano'ng nangyayari?
Tinatanong n'yo ba kung nakipag-sex ako o kung nagpunta ako sa Glastonbury?
Mas reasonable na tanong,
sa period app, "Gaano ka-heavy 'yong flow mo?" Mas reasonable.
May apat na sagot sa "Gaano ka-heavy?" Light, medium, heavy, saka chunks.
Nice reaction. May mga tumatawa. May mga umuungol.
May mga babae naman, "Tama. Totoo 'yan."
No'ng isang gabi, may lalaking gumanito sa ibaba.
Pucha, duwag.
Masipag ako. Sinagot ko lahat.
Tapos magba-buffer, parang nag-iisip 'yong keps calculator.
Sasabihin, "Magkaka-period ka sa apat na araw."
Ako naman, "Manghula ka ulit, bitch," pinakita ko'ng panty ko.
May iba pa bang matagal magpalit ng sanitary pad kasi komportable?
Pero parang memory foam mattress sa keps mo.
Tama!
May sinabi 'yong friend kong tapos na mag-menopause.
Di yata 'to alam ng marami.
Sabi niya, pag tapos ka nang mag-menopause, tapos na lahat,
bibigyan ka ng DFS ng libreng white sofa.
Pinapakita niya. "Gusto mo ba'ng sofa ko?"
Sabi ko, "Ang ganda." Sabi niya, "Umupo ka."
May period ako. Sabi ko, "Hindi na." Sabi niya, "Sige na!"
Sabi ko, "Kung ayaw mong magmukhang Japanese flag 'yan,
"wag mo na akong pilitin."
Sabi niya, "Gusto mo ng tuwalya pangsapin?"
Sabi ko, "Sandali," naglabas ng bath mat ng ibis hotel.
Uy, effective.
Di pa ako nagpa-bikini wax.
May friend akong nagpapa-bikini wax, dekada na. 'Yon ang gusto niya.
Gusto niya daw 'yong clean feeling. Gustong gusto ko 'yon.
Sinabi niya din sa 'kin, confident… Confident siya!
Di ko sinabi'ng pangalan, di ba? Hindi. Claire. Hindi, good.
Sabi niya sa 'kin, sobrang lamig sa panty niya pag winter.
Hinihintay ko pa 'yong sagot niya,
pero sabi ko, "Gawan kita ng wig sa trimmings ko."
Okay na offer 'yon galing sa friend, di ba?
Kahit ano pa'ng ayos gawin mo sa keps mo, tama 'yon.
Walang maling paraan. 'Yan ang maganda sa keps.
Sinusunod ko 'yong tradisyon ng pamilya, parang.
Sabi ng lola ko,
kung gusto mong maayos at malinis 'yong keps mo,
nasa noo mo 'yon.
May mga lumang school reports ako no'ng 12 o 13 ako.
Binabasa ko. Sabi ko, "May makikita kaya akong dahilan
"kung bakit tahimik ako no'ng bata o kung bakit maingay ako ngayon."
Babasahin ko 'yong ibang parts ng school reports ko.
Eto na.
"Sana, mas malinis pa ang pagsusulat niya pero maganda ang nilalaman."
Ibig sabihin, dapat gawin kong work 'yong pagsasalita.
"Medyo mahilig siyang managinip nang gising,
"pero di 'yon nakahadlang sa magandang resulta ng exam niya."
Baka nag-iisip ako, di nananaginip nang gising, Mrs. Cook, tanga lang.
Di ko pinalitan 'yong pangalan niya kasi malamang patay na siya.
Yehey!
Medyo kakaiba 'to.
"Magaling siya sa choreography." Hindi, di naman siya magaling.
Susunod, sasabihin, magaling siya sa skiing, di naman niya ginawa.
Kasama mo'ng HGP teacher mo araw-araw sa buong taon.
Di gano'n katagal, pero araw-araw.
One line lang 'yong pwedeng isulat sa report na 'to.
One line lang ang pwedeng isulat tungkol sa bata.
Nakita nilang lumaki bilang estudyante at tao.
Paano mo ide-detalye 'yong impormasyon na meron ka buong taon sa isang sentence?
Ang hirap no'n.
Pero di pala gano'n kahirap.
"Nag-effort talaga siya sa pagbebenta ng raffle tickets."
Sa PE, puro grades lang.
Grades sa sports mo, sa ugali mo, pati qualities mo.
Eto na. PE. "Effort, A."
Buti ina-acknowledge nila na kahit di ako magaling,
'yon ang best na kaya ko.
"PE kit, A. Confidence, C." "Leadership, C." Totoo 'yon para sa 'kin.
"Rounders, C. Badminton, B."
"Netball, oo."
Gusto ko 'yon. Sabi ng teacher, "Naaalala ko, nando'n siya."
Oo. Tagabalik siya ng bola sa lalagyan sa dulo, tanga.
Kung may mga lumang school report pala kayo sa bahay,
hanapin n'yo, basahin n'yo, mag-wine kayo.
Nakakagaan ng loob na husgahan 'yong mga humusga sa 'yo.
Mas marami kang naaalala kaysa akala mo. Iisa isahin mo talaga, "Legend siya."
"Patay na siya. Sayang."
"Patay na siya. Buti nga."
"Manyak."
Sa wakas, "Kailangan pang magkaroon ng self-confidence ni Sarah
"sa practical skills niya."
Sa Home Economics 'yon. Alam ko kung ano'ng tinutukoy no'n.
Minsan, pinapagluto kami ng almusal.
Nagpi-prito ng sausage, itlog 'yong iba. Ako, Frosties lang.
Ayoko ng women's magazines. Matagal ko nang ayaw ng women's magazines.
Parang nakakasira 'yong women's magazines. Kalokohan 'yon. Dapat, tinatanggal na.
Ay, thank you.
Minsan-minsan, may makikita ka, sa parlor, sa dentist.
"Patingin nga kung ano'ng ginagawa ng mga babae ngayon."
'Yong huli, magazine ng matatandang babae.
May Position of the Fortnight pa din pero nakaupo lang, umiinom ng tsaa.
May interview sila sa powerful, magaling, successful na babae,
pero walang kuwenta 'yong mga tanong, nag-init ang ulo ko.
Gumawa ako ng listahan ng mga tanong, sasagutin ko na ngayon.
Eto na. Unang tanong. "Ano pakiramdam mo sa pagtanda?"
Kontrobersyal. Gusto ko 'yon. Gusto ko'ng itsura ko, pakiramdam ko,
at di ako nahihiya na tugma 'yong itsura ko sa edad ko. Thank you.
"Paano ka nagiging fit?" Kumakain ako nang marami.
"May plano ka bang magpa-surgery?" Wala, plano kong kumain nang kumain.
"Pa'no mo inaalagaan ang buhok mo?" Mga totoong tanong 'to.
"Pa'no mo inaalagaan ang buhok mo?"
Dry shampoo lagi 'yong ginagamit ko, di ko maisuot 'yong panty ko lagi.
"Ipapa-facial mo ba 'yong anak mo?"
Hindi, kasi malalagyan 'yong balahibo niya.
"Kung mag-isa ka sa bahay, ano'ng gagawin mo?"
Papanoorin ko ulit 'yong season one ng Bridgerton,
magma-masturbate, kakain ng Twix.
The best na series pa din, di ba? Lalo 'yong episode five at seven.
Sa wakas, "Ano'ng style secrets mo?"
May tatlong pares ako ng leggings, inamoy ko lahat
para malaman kung alin 'yong di mapanghe para sa inyo ngayong gabi!
Sa summary, 'yong pagbuo ng mga kuwento ko no'ng bata,
at 'yong ako ngayon, naisip ko, di naman ako masyadong nagbago.
Maraming di nagbago sa 'kin. Gusto ko pa din ng cress.
Medyo gusto ko pa din si Jason Donovan.
Mahilig pa din ako sa satsumas.
Hindi 'yon ang tawag nila. Tawag nila, easy…
-Ano nga 'yon, easy… -Peelers.
Chocolate Oranges, tama.
Di pa rin ako nakakapag-ski. Sigurado 'yong babae na nag-ski ako.
Pwedeng sumama ako sa trip, pero di ako nag-ski.
Tumayo lang ako sa gilid, binalik ko 'yong mga ski sa lalagyan.
Di pa din ako nafi-finger sa New Year's Eve!
Join kayo kung alam n'yo. Hindi? A…
Di pa rin ako makapag-shower sa public. May spa weekend ako with friends.
Ang gaganda nila pero sila 'yong gano'n.
"Komportable ako sa katawan ko." 'Yong mga 'yon?
"Komportable ako sa katawan ko." Ano'ng tawag sa kanila?
-Gaga. -Gaga!
Naiisip kong word, confident! Pero sige, ayun…
Sabihin nating gaga. Naglalakad sila sa cubicles, nagpapatuyo.
Sa harap ng mga lababo, sa harap ng lahat, nagkukuwentuhan.
Sumasali ako sa usapan nila pero may slatted door
na dinala ko galing sa bahay.
Pero habang tahimik ako, halos di nakikita sa school, iba ako sa bahay.
Mas ako 'yon. Masaya ako sa bahay.
Confident ako sa bahay, nakakatawa ako,
nasa paligid ng mesa, sa harap ng mama, papa, kapatid ko.
Ang pinagkaiba lang ng dating ako sa ngayon,
mas lumaki lang talaga 'yong mesa sa kusina.
Sana makabalik ako sa 12 years old na ako.
Una, sasabihin ko, "Itago mo 'yang blazer.
"Bagay na bagay 'yan pag nagtrabaho ka sa Jobcentre sa 20s mo."
Gusto ko balikan 'yong 12 years old na ako,
sabihing, "Wag mong isipin 'yong bully
"kasi una sa lahat, di siya importante," di ba?
Oo.
"Pangalawa, sa 37 years, magta-travel ako sa mundo,
"sasabihin ko sa lahat kung gaano siya kasama."
'Yong nag-iisang sex advice na binigay sa 'kin ng mama ko,
sabi niya, "Di mo kailangang isubo 'yong ayaw mo."
Kaya mataba ako at malungkot 'yong asawa ko.
May isa pa akong sasabihin. May nakapanood na ba ng Open House?
-Oo. -Oo.
Kung di pa, okay lang kung iniisip n'yo, property show 'yon.
Hindi 'yon property show. Sex documentary 'yon ng Channel 4.
Hindi 'yon property show. Hindi Phil and Kirstie's Erection, Erection.
Homes Under the Helmet.
Escape to the Cunt.
Channel 4 sex documentary 'yon. Sa Open House, mag-asawa,
tipikal na heterosexual, papasok sa Open House,
na puro sexually liberated na tao,
para i-open 'yong relationship nila, mag-group sex,
mag-experiment sa iba't ibang paraan.
Madalas do'n, babae na dating pokpok na nami-miss 'yon
saka lalaking gustong maging maayos 'yong marriage nila.
Napaka-romantic talaga.
'Yong pinakamaganda… Nanood ako para sa inyo, sa research, alam n'yo 'yon.
'Yong pinakamaganda, 'yong mag-asawa, gaya ng sinabi ko,
imbes na foursome lang sila, sila lang tapos isa pang mag-asawa,
nag-orgy sila sa lahat ng tao sa Open House no'ng oras na 'yon.
Pumasok sila sa madilim na kuwarto
kasi may mga marunong mag-ilaw pag nagse-sex.
May nakita silang group na nagsimula na nang wala sila.
Lahat sila, "Aaah! Ohhh!" "Ooh! Eeeh!"
May isang clown do'n, enjoy na enjoy.
'Yong babae sa couple, nakipag-oral sex na sa isa pang babae.
sabi, "Nom, nom, nom!" Mali 'yong tunog, 'no?
Di ko ginawa 'yon pero nagawa ko na sa 'kin,
okay lang sa 'kin 'yong tunog.
"Nom, nom, nom!"
Alam n'yo, parang kumakain ng mais? Oo.
Nginangasab 'yong babae, nage-enjoy siya. 'Yong lalaki, nakatayo…
naghahanap ng chance.
Isa 'yon sa pinakamalungkot na nakita ko sa TV.
Parang 'yong bago mag-Christmas, 'yong huling grocery mo,
tapos paikot ikot ka sa parking para maghanap ng space?
Naalala ko 'yon. Ganito siya.
"Huhugot na ba siya?"
"Hindi, nag-aayos lang."
Ang gagaling n'yo. Salamat. Mahal ko kayo. Goodnight.
Maraming salamat!
Maraming salamat! Bye!
Nagsalin ng Subtitle: Redelyn Teodoro Juan Goodnight.