UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
[pitido de cuenta atrás]
¡Dios!
No, no baja. Dame otra.
- [Martín] ¡Por favor! - [Nairobi] ¡Otra!
- ¡Dame otro chute! - [risas]
Por favor, por favor.
¿Qué pasa?
[Nairobi] Vale, ya está.
[suspiro] Ya está.
[crujido de cuello]
[estrépito de sirenas]
[zumbido de helicópteros]
¿Cuánto queda?
Cinco segundos.
[estruendo de metal]
[alarma]
Puertas desbloqueadas. Todo el mundo preparado. ¡Vamos!
¡Preparados! ¡Caretas puestas, ya!
¡Humo! ¡Ahora!
[gritos de los rehenes]
[Tokio] ¡Silencio!
¡Silencio, joder!
Que es solo humo.
Todavía no. ¡Aguantad!
Helicópteros, nos descolgamos en 30 segundos.
¡Ahora! ¡Salimos, vamos!
¡Ahora! ¡Rápido, todos fuera!
¡Vamos! Salimos.
[Mónica] Todos fuera. Vamos, rápido.
¡Salimos!
¡Vamos, fuera!
¡Rápido!
¿Qué cojones?
- [Ángel] No podemos entrar por ahí. - [Suárez] Hay que abortar.
Me importan una mierda los balcones. Si tienen ahí a los rehenes,
tiramos la puerta principal abajo.
¡Blindados, avancen!
¡Vamos! ¡Están los malos en la puerta!
Voy a abrir la puerta y vas a salir con esta caja por todo lo alto.
¿Tú crees, huerfanito?
Me cago en la puta.
Están abriendo las puertas.
Mejor. Vamos con todo. ¡Ya!
[Denver] Te estoy diciendo que salgas.
Que nadie se mueva.
¡Que salgáis de una puta vez!
Las fuerzas especiales están a punto de llegar. No se mueve nadie.
¿Qué vais a hacer?
¿Nos vais a disparar como dispararon a tu papá?
¡Quietos!
¡Denver! ¿Qué haces?
Denver.
¡Denver!
¿Qué haces, Denver?
Y aquí, hermanito, la gran sorpresa. Esa que ya estás pensando.
[risas de Andrés]
¡Bandera blanca!
[Profesor] ¿Qué está haciendo?
¿Qué está haciendo?
¡Bandera blanca!
[hombre] Objetivo confirmado.
¡Denver!
[hombre] Tengo el objetivo a tiro. Objetivo en el punto de mira.
Solicito permiso para disparar, señor.
Permiso para disparar. Repito, permiso para disparar.
[Andrés] Un Estado puede permitir que le saques el ejército a la calle.
Y que entres en la Reserva Nacional, incluso que le robes el oro,
pero hay algo que no puede resistir, hay algo que no puede tolerar que suceda.
Un Estado no puede aceptar que llegues a sus secretos.
Si sacamos esas cajas rojas y las ven,
van a tardar menos de un segundo en saber lo que tenemos entre manos,
y serán nuestros.
Hijos de la gran puta.
Porque en esas 24 cajas,
guardan los secretos del Ministerio del Interior,
Exteriores, Inteligencia, en qué se gastan los fondos reservados,
¡las cloacas del Estado!
Todo lo que el sistema no puede permitir que se sepa,
para no caerse por el sumidero donde se esconden sus propios excrementos.
["Rocks" de Primal Scream]
[Tamayo] ¡Hijos de puta!
¡Detenemos el ataque!
Repito, abortamos. Respetamos bandera blanca y nos replegamos.
¿Es posible que esos hijos de puta estén buceando dentro de la cámara?
No lo sé, coronel. No lo sé.
- No lo sé. - [Tamayo] ¡Dios!
¡Sí!
¡Bien!
¡Ey!
[risas de Raquel]
[gritos de protesta]
["My Life Is Going On" de Cecilia Krull]
El mejor sexo del mundo es el gay, ¿y saben por qué?
Por una obviedad.
Pues porque no hay mujeres.
[risa burlona]
Tú no eres homosexual, tú eres misógino.
- Más misógino y naces en un caldero. - No, señorita.
No me confunda misoginia con biología, son los hechos. Es muy simple, mirá.
Los hombres necesitamos quitarnos el veneno, ¿bien?
Cada pocas horas, necesitamos hacer bum, bum.
Después, sentimos rechazo por el cuerpo hacia el cual nos vertimos.
Da igual con qué, pero sentimos rechazo.
Entonces decimos chao.
Bum, bum, chao.
- Precioso. - Sexo homosexual.
El sexo entre mujeres también es homosexual.
Bum, bum, chao. Dos hombres se encuentran y se alivian mutuamente.
Ni siquiera saben sus nombres, es maravilloso.
¿Sabes qué es maravilloso?
Los polvazos que echamos las mujeres.
Y podemos hacerlo diez veces seguidas,
- o más. - Multiorgásmicamente.
- Corriéndonos durante horas. - ¡Oh!
[risas]
Yo no digo que Dios no les haya dado la posibilidad de sentir placer,
eso sí sería misoginia.
Yo digo simplemente que no lo necesitan.
- Ah, bueno... - No es una necesidad tan orgánica
como la de los hombres. Para que me entiendan.
El mundo está lleno de saunas donde los hombres se alivian mutuamente.
Parques públicos, baños públicos, donde nos encontramos, lo hacemos.
Es altruismo seminal.
¿Dónde están las saunas de mujeres?
- No nos hacen falta. - ¿Ah, no?
- [Nairobi] Claro. - No hay.
¿Y los baños públicos donde ustedes se refriegan las pepitas? No existen.
Les diré por qué, y esto es polémico.
Es que el sexo femenino está condicionado por la procreación.
En algún lugar o en otro, ustedes buscan a un hombre para intercambiar genes.
Para formar una familia. Eso es repugnante.
Tienen demasiadas cosas en la cabeza.
Nosotros tenemos solo una. Eyacular.
Por eso hacemos: bum, bum, chao.
Bum, bum, chao. Bum, bum, chao.
¡Sexo homosexual!
Bum, bum, chao.
Mira, tu teoría es una puta mierda, pero tiene ritmaco, ¿eh?
No.
- [los hombres] Bum, bum, chao. - Yo me voy.
- Bum, bum, chao. - Venga, hasta luego.
- ¡Profesor! - Bum, bum, chao.
- Vamos, Profesor. - Bum, bum, chao.
¡Ay, Profesor!
Bum, bum, chao.
- Bum, bum, chao. - [Martín] ¡Despéinese!
- ¡Despéinese, Profesor! - Bum, bum, chao.
Bum, bum, chao.
Buenas noches, ¿no?
Si quieres, marcho. No problema.
Está bien.
Mirá, tenemos que ser prácticos, Helsinki. ¿Eh?
Estuviste bien. Sos un titán. Es cierto, puedo decirlo.
Pero somos profesionales, vos y yo.
No como el resto de tarados de esta banda, ¿no, cierto?
Cierto.
¿Te imaginás entrando ahí con una mochilita emocional?
Me parece absurdo, ¿no? Ya nos sacamos el veneno.
Hicimos bum, bum. Y ahora...
Y ahora, chao.
Nada de mochilita.
Ahora somos hermanos de sangre.
Brothers, camaradas, algo así. ¿Eh?
Sí, brothers.
¿Qué pasa?
Mejor duermo aquí.
Mañana... un gran día.
Te ha follado y te ha largado.
¡Qué puto asco!
Entre hombres es así.
Tú no eres así.
Llevo dos años dando vueltas contigo por el mundo, y eres un peluche, mi amor.
Y si puedes estar 12 horas abrazado a su espalda como un koala, pues mejor.
Somos compañeros. Brothers.
¿Qué vas a ser su brother?
[suspiro] Helsinki.
Tienes que quererte más.
Y pasar de este payaso, que encima te chulea.
La próxima vez que te diga "bum, bum", tú le dices que "chao".
Y que bum, bum, a la loma del orto.
Vale.
Helsi.
¿Te has enamorado?
[suspiro]
Hermanos.
La madre que lo parió.
[Tokio] Hay días raros.
Deberías estar en una reunión muy importante,
pero hace un rato has estado clínicamente muerto vestido de buceador.
Aún llevas el neopreno
y, realmente, no sabes si estás vivo o muerto.
[grito]
Sientes que tienes encima todas las resacas del mundo,
y te preguntas:
"¿Será esto el infierno?
¿Qué he hecho mal?". No has hecho nada mal.
Bueno, lo de todos.
Estar en el lugar equivocado
en el momento menos oportuno.
[Nairobi] ¿Gobernador?
¿Gobernador?
¡Gobernador!
Casi le revienta el corazón.
Le hemos inyectado diazepam como para una familia. Por favor. Túmbese.
Estoy perfectamente.
- Bueno. - [quejido]
Bueno, cuidado.
Lleve cuidado.
Bueno, pues si está bien,
venga, que le voy a enseñar la hermosura que hemos montado. Venga.
Venga, gobernador, mire.
¿A qué huele? Huela.
¿A qué huele?
¡Eso es! ¡A nada! Extractores industriales.
[risas]
Cogemos los gases, los pasamos por la máquina, los licuamos. Y luego...
...tucutucu, tucutucutú.
A la cámara acorazada.
Contaminación atmosférica, cero.
Eso sí, el día de mañana tengan cuidado, porque aquí va a haber CO2 a cholón.
Aquí...
...estamos fundiendo 52 lingotes por hora.
Hemos alcanzado ya la velocidad crucero.
Eso es patrimonio del Estado.
Y no se está perdiendo ni una gota.
Mil seiscientos kilos que llevamos fundidos ya. ¿Sí o no?
¿Cuántos días llevo inconsciente?
Cuatro horas.
Venga, don Mario, que esto es lo mejor.
Mire.
Mire, don Mario. Esto es lo mejor de todo.
Mire.
Venga.
Mire cómo sale, mire.
Mire cómo sale. ¡Ay! ¡Qué maravilla!
¡Qué maravilla!
Buenas tardes, gobernador. ¿Chorizo?
Aquí convertimos el oro fundido en granalla.
Pepitas, como granitos de arroz.
Y lo hacemos todo con burbujas, ¿eh? Blup, blup.
[risas]
Es un vicio.
¡Mira!
[risas]
Alpiste del bueno, gobernador.
Señorita, esto que están haciendo traerá innumerables consecuencias.
[Tokio] Esa es la lección: nada es gratis.
Todo lo que se hace tiene consecuencias.
[presentadora] Casi un millón de personas rodea el Banco de España.
La presión sobre el Gobierno es máxima.
Y la gran pregunta, Sara Solomando:
¿qué había en esas cajas para que policía y ejército detuvieran el ataque?
[Sara] De momento, Cristina, la única respuesta oficial es el silencio.
Pero desde que se detuvo la ofensiva, no han dejado de llegar coches oficiales
del máximo nivel.
Entre ellos, el del ministro de Interior, la secretaria de Estado de Exteriores
y el jefe de Estado Mayor de la Defensa.
Y todos han sido recibidos a huevazos.
[Tokio] Las consecuencias empezaron a llegar.
El ministro del Interior, el Estado Mayor de la Defensa,
todos fueron llegando a la carpa
en las cuatro horas que el gobernador estuvo inconsciente.
Presidencia quiere que se disperse a la multitud de inmediato.
Dígale a Presidencia que si entramos ahí con cañones de agua,
mañana en vez de un millón de personas, habrá dos.
Toda la Unión Europea demanda información.
Quieren saber si el contenido de las cajas les implica.
Pues claro que les implica, pero no pueden ni intuirlo.
¿Estamos?
Su trabajo es rebajar la presión diplomática, o no podré hacer el mío.
El problema es que saben que hay algo muy gordo.
Han visto cómo detenían una ofensiva ante siete delincuentes.
[Tokio] Tamayo lo había intentado,
pero en una jugada de ajedrez,
el plan de Berlín y el Profesor lo había cambiado todo.
[disparo de cámara]
Un movimiento,
y ahora eran ellos los que estaban acosados por un jaque...
...al rey, y al resto de las instituciones del Estado.
El contenido de aquellas 24 cajas tardó menos de una hora en llegar a Pakistán.
Nuestra legión de hackers abrió un corredor seguro, indetectable,
a través de un satélite opaco.
Si publicábamos esa información, estaban muertos.
Lo sabían.
¿Cuál es el tamaño real de la grieta?
¿Coronel?
Ministro.
El tamaño de la grieta...
Europa provocando una guerra en Libia por intereses particulares.
Pagos a Marruecos para el abandono de inmigrantes en el desierto.
El acuerdo confidencial para mirar a otro lado en el Mediterráneo.
Setenta y cuatro naufragios que podrían haberse evitado, cientos de ahogados.
Aunque suene viejo, todos los detalles
sobre la creación de un grupo terrorista en el sur de Francia. ¿Quiere que siga?
Con el contenido de esas cajas, condenamos a este Gobierno y a los anteriores.
Llenamos de mierda España, a la Unión Europea y a la OTAN.
Y lo que es peor,
nos pegamos un tiro en la sien, tú, tú, tú y yo.
¿Estamos dispuestos a acabar frente a un tribunal?
¿Eso es lo que quiere Presidencia?
¿Hay algún primer ministro en Europa que tenga ganas de ir a la cárcel?
Ese es el tamaño de la puta grieta.
No podemos negociar con ese hombre.
Si tiene los secretos, siempre será una amenaza.
Entonces...
...¿qué propone?
Solo se puede hacer una cosa.
Lo saben perfectamente.
[silbido]
Buenas tardes. Soy Alicia Sierra, para los que no lo sepáis, ¿eh?
Y voy a llevar la negociación de este atraco.
O empieza la fiesta. [risas]
¡Quiero tres cositas! Que sé que sois capaces.
Saber cuánto gasoil tienen para alimentar los grupos electrógenos de emergencia.
Segundo...
...que vengan los equipos de subsuelo.
Y me digan exactamente qué hay ahí abajo.
Túneles, galerías, alcantarillas.
¿Eh? Y tercero.
Antoñanzas.
¿Antoñanzas?
¿Inspectora?
Bien. Dónuts, regalices, chupachups y chicles de melón con picapica dentro.
Que tengo las hormonas disparadas
y necesito parecer una mujer dulce y empática
cuando venga el calzonazos del Profesor.
¿Todo bien?
Perfectamente. Te dejo al mando.
Vale. ¡Vamos!
Martínez.
Inspectora, estamos intentando triangular las llamadas.
[hombre] Inspectora.
[Saavedra] ¿En qué país estaba detenido? ¿Por qué se le trae en un vuelo secreto?
[Alicia] La preñada que tortura.
Me van a conocer hasta los monos de Madagascar.
Se cae como un muñequito.
[risas]
Anda, vete a por los chicles.
Salgo gorda.
[Profesor] Ayer vimos el concepto de ganar tiempo si nos detienen aquí,
en España.
Pero ¿qué ocurre si conseguimos atracar la Fábrica de la Moneda,
huir con el dinero, y después de un tiempo,
la Interpol nos detiene en un país extranjero?
Con toda probabilidad, van a querer retenernos en ese país para...
Bueno, para aplicarnos lo que ellos llaman técnicas de interrogatorio mejoradas.
Torturas.
La única buena noticia es que,
en un momento dado, podemos usarlo a nuestro favor.
¿A favor, torturas? Bien, ¿no? ¿Cómo no se me había ocurrido?
Aunque se salten la ley,
aunque se salten las garantías de derecho, más tarde o más temprano,
tienen que traernos de vuelta a España, y ahí habrá traslados, habrá furgones.
En ese momento, tenéis que mostraros completamente destruidos,
porque siempre habrá alguien mirando.
Y si la gente ve y siente esa brutalidad,
ahí es cuando tenemos una oportunidad para negociar.
¿Vienes del baño?
Sí.
¿Has ido a depositar tus detritos sólidos a las 12 de la mañana en el baño común?
¿Cagar? Sí. Sí, he ido a cagar. ¿Qué pasa?
Es el baño que utilizamos todos, ¿y si tengo que entrar yo ahora?
Pues te enciendes una cerilla, cojones.
O te pones en la nariz el dedo ese que llevas siempre metido en el culo
para ir tan estirado. O sea, opciones tienes.
[risas]
¿Tú sabes lo que es el olor? El olor son partículas.
Partículas que estaban en la cochambre de tu intestino,
revoloteando plácidamente, y que han salido
junto a tus detritos, por tu ano, ¡arrasando con todo!
¿Y ahora tengo que aceptar que entren por mi nariz?
Pues te tapas tu puta nariz.
¿Qué pasa, que tú no cagas?
Cada día, religiosamente, como un reloj, pero de madrugada.
Primero, por intimidad, pero, sobre todo, por respeto.
- Respeto, ¿ah, sí? - Por respeto.
No creo que nadie tenga por qué inhalar mis partículas de caca.
[Nairobi] No seamos exquisitos.
Aquí empezamos con el tabú de jiñar,
y luego, nos acabamos llamando de usted.
- A mí me gusta. - No me digas.
Mira...
Yo sé que no soy un tío elegante como... como usted.
Y sé que no sé tantas cosas como... como usted.
Y que solo sé abrir agujeros donde ni Dios se atrevería a abrirlos.
Y lo más importante,
sé jugarme la vida por los míos, si hiciera falta.
Y la pregunta es que si...
...tú formas parte de mi equipo o no.
La pregunta es si yo me jugaría la vida por ti.
Esa es la pregunta.
La respuesta es que, a pesar de tus hábitos
de internado viejuno de mala muerte
y tu afición por los crucigramas, si entramos juntos...
...salimos juntos.
[Profesor] Bueno, ¿volvemos a ser todos amigos otra vez, sí?
Genial.
Estábamos hablando de algo verdaderamente importante.
Todos estamos expuestos a ser detenidos.
[Helsinki] A ver.
¿Palermo? ¿Ves algo con ese ojo?
Veo tu barba de ortodoxo ruso, serbio de los cojones.
- ¿O es la de Jeremiah Johnson? - [risa burlona de Helsinki]
Lo que no veo es la puta mula, ¿dónde la has dejado, eh?
- Veo, gordo, veo bien. - A ver otro ojo.
[suspiro de Helsinki]
No pasa nada. Hay que curar ojo. Mañana ver mejor.
Vamos a poner parche.
Voy a buscar bastón.
[gruñido]
Palermo, ¿estás ahí?
- Ojo avizor. Le escucho, Profesor. - ¿Tienes a Tokio cerca?
Aquí está, sí.
Profesor.
Tokio...
Río ya está en España.
Gracias.
Espero poder abrazarte...
...y darte las gracias muy pronto.
[risas] Claro que sí.
Tokio, aún queda lo más difícil, pero lo vamos a conseguir. ¿Me oyes?
Lo vamos a conseguir.
[exclamación de júbilo de Tokio]
[grito de alegría de Denver]
[Tokio] Todas las acciones,
todas, tienen consecuencias.
- Y a la policía... - [Ángel] Coronel.
...en el momento más oscuro, se le iba a encender una luz.
- Empezamos a triangular la señal. - ¿Como con un teléfono móvil?
No es tan preciso, ni mucho menos.
Pero la UIT tiene receptores en toda España.
La señal está llegando a Galicia, Alicante e incluso al resto de Europa.
Pero llega con mayor intensidad al sur de la Península.
Creo que están emitiendo desde allí.
¿Y qué precisión tiene esto?
- Este es el radio. - [Tamayo] Mm.
¿Está dirigiendo el atraco desde la playa? ¿De vacaciones con su prima Rosita?
Venga, hombre.
No tiene sentido que estén cerca, ya lo hizo en el atraco anterior.
Dará por hecho que vamos a rastrear todos los edificios cercanos al banco.
¿Y se van a Portugal, a Andalucía, a Marruecos?
Cualquier sitio es más seguro que Madrid.
Solo necesita un teléfono y una radio.
Coronel, conoce nuestros protocolos.
Y no existe ninguno para investigar un atraco con rehenes a 600 kilómetros
del lugar de los hechos.
¿Y qué pasa si te vas para allá?
- Bueno, el área aún es muy grande. - Mis cojones, Ángel.
- Debemos acotarla antes. - Te vas para allá ya.
Y absoluta discreción.
Si hay algo, prefiero que estés tú allí
y no una pareja de guardias civiles de pueblo,
que solo conseguirán espantarlo.
¡Martínez! Ven aquí.
Sí.
Vas a darle soporte.
Estudias esta señal en exclusiva, nada más.
De acuerdo.
Y esto no sale de aquí. A nadie.
Cómo me gustaría hacer un viaje así contigo, de fin de semana.
Quiero decir, sin tener que atracar nada.
- Sí, podría ser nuestro viaje de novios. - Sí.
Bueno, para eso tendríamos que casarnos primero.
Ya vivo con tu madre, casarme contigo tampoco me parece tanto problema.
¿Perdona?
- ¿Qué mierda ha sido eso? - Perdona.
¿Que casarte conmigo no supone problema? ¿Qué es, la petición de mano de un cagón?
¿Que la tira así de medio refilón y esconde la mano?
- Era un comentario. - Mira, déjalo.
Déjalo, porque lo estás arreglando.
Llama a Marsella, anda.
Claro.
Y oye,
si te quieres casar conmigo,
haz el favor de pedírmelo bien.
[risas de Raquel]
Busca un sitio para parar, anda.
[teléfono móvil]
- Inspectora. Es él. - [móvil]
Profesor.
¿Inspectora Sierra? ¡Qué alegría! Estaba deseando hablar con usted.
[risas]
Sí, ya sé que le gustan mucho las negociadoras de la policía.
¿No me va a preguntar qué llevo puesto?
Imagino que ropa premamá.
Puf, qué antiguo es usted.
¿No será de esos hombres que lleva camiseta interior?
Pues la verdad es que sí, pero...
Inspectora, lo clásico es imperecedero. ¿No le parece?
Además, una camiseta interior te puede quedar como a Pablo Escobar,
o como a Marlon Brando en Un tranvía llamado deseo.
[risas]
Touché.
Dígame, entonces.
¿Se ha grabado alguna vez haciendo el amor?
[risas]
Déjeme pensar...
No, la verdad es que no.
Imagino que siempre me ha dado reparo, soy un hombre tímido, ¿sabe?
En ese caso, puedo ayudarle yo.
¡Raquel!
Me estás escuchando, ¿verdad?
¿Raquel?
Hola, Alicia. Cuánto tiempo.
Cuánto tiempo, sí.
Me llama la atención que tu Profesor tenga reparos en pedirte
que os grabéis teniendo sexo.
Lo hiciste el segundo año de academia,
con Ortigosa. [risas] Joder.
[risas]
Alicia, me decepcionas.
Mira,
te voy a contar lo que estás haciendo.
Estás intentando tomar el control de la conversación
con talante agradable, para después soltar una bomba y tratar de dividirnos.
De primero de negociación.
Qué va. Solo me estaba distrayendo.
La bomba viene ahora.
Como estáis catalogados como terroristas, he conseguido que la CIA,
la Europol y todo cristo esté buscando a tu madre y a tu hija.
No sé dónde estarán,
pero supongo que no os habréis escapado a Noruega,
sino a un país paradisiaco con una policía poco eficaz.
El Sudeste Asiático, por ejemplo.
Yo haría lo mismo.
Pero ¿sabes lo malo de esos países, Raquel?
Dímelo tú, Alicia.
Las cárceles.
Puaj.
Qué repugnancia.
Hacinamiento, infecciones,
drogas, asesinatos... [resoplido]
¡De todo, y tu madre ahí metida!
Con la edad y la confusión que tiene. ¿Y Paula?
Ay, Paulita.
Con lo que puedo retrasar yo una extradición,
no me la imagino, llorando, bueno, sí me la imagino. Cada noche,
en un orfanato, en Yakarta. [risas] Joder, pobrecita mía.
Te felicito, Raquel. Te has lucido. Has ganado un pelele,
que seguro que es de los de un polvo al mes, y has perdido una familia.
Si me entregas al Profesor, las dejo en paz.
¿Por qué le has dicho eso?
Porque esto es una partida de cartas, y me he marcado un órdago.
¿Mm? Y ahora estarán un ratito jodidos. Y de eso va,
de joder.
Tranquilízate.
Se ha marcado un farol.
Has llamado tú y has perdido el control.
Tú me lo has quitado.
Te ha llevado a rebufo. Te ha manipulado.
¿Me ha manipulado?
- ¡Y tú sonriendo como un pelele! - ¡Te ha manipulado a ti!
Ha colgado y ni siquiera hemos jugado nuestras cartas.
Ha ido a por ti porque eres el punto más débil.
[cierre de puerta]
[Gandía] ¡Mil leches!
- Dame agua. - ¿Cómo me has llamado?
Mil leches.
Pero también puedo llamarte doner kebab, zíngara o "vendemelones".
¿Tú te crees que estás en situación de tocarme a mí las narices?
Ni ganas.
No me quiero ni imaginar los culos donde ha tenido que estar esa nariz.
[golpes contra metal]
Gandía, ¿verdad?
¿Me parece a mí o percibo cierta negatividad en el ambiente?
Vibraciones muy bajas.
Llévame con él que quiero hablarle.
Y dejanos solos.
Lo tienes sentadito delante de ti.
[olisqueo]
Huele a azufre.
No veo muy bien, pero... [suspiro]
...estoy desarrollando otros sentidos.
Y mi intuición me dice que usted no nos respeta.
Es lo que tienen los mamarrachos con careta.
Que no dan respeto.
[risa burlona]
Un pensamiento muy lógico viniendo de alguien de su escalafón,
pero te equivocaste, flaco, conmigo.
O viste mucha televisión, ¿pensás que somos Robin Hood?
¿Que somos adorables peluches con careta de Dalí?
Lo que yo creo es que eres un hijo de puta, sudaca, tuerto y maricón.
[resoplo]
Sudaca.
Sudaca, sí, es cierto.
Pero de escuela alemana. La de Berlín.
- [gritos de los rehenes] - [Mónica] ¡Quietos!
Cómo me gustan las piñatas.
[quejido]
- Quietos. - ¡Hijo de puta!
¡Quietos!
Soy el sudaca que vino a repatriar el oro que ustedes saquearon, hijo de puta.
¡Denver, páralo!
¡Palermo! ¡Denver, páralo!
¡Oro bañado en sangre americana! ¡Ritualista satánico!
- ¡Reptil de cola corta! - ¡Para ya!
Mátame, porque te voy a sacar las tripas por el culo
- con unas tenazas, hijo de puta. - ¡Lo voy a matar!
¡Hijo de puta, ven!
¡Te voy a matar!
¡No se mueve ni Dios!
¡Pégame más fuerte! ¡Pégame más fuerte, hijo de puta!
¡Hijo de puta! ¡Ven!
Nos has dejado al mismo puto nivel que los talibanes.
¿Qué pretendías demostrar ahí?
¿Autoridad?
¿Golpear a bocajarro a un tío que está atado?
¡Lo único que demuestra es que eres un mierda!
¡Pero mándamelo suelto que lo cago a trompadas con una mano sola! ¡Mándamelo!
¿A este puto loco ha puesto el Profesor al mando? ¿A este ciego camorras?
No. Escúchame, Palermo. Tenemos un plan y tenemos unas normas.
Las puso el Profesor.
Y eso es lo que manda.
Ah, sí, ¿y dónde carajo está el Profesor? ¡No está nunca, el señor Profesor!
¡Que levante la mano quien tiene el cetro de mando acá!
¡Lo tengo yo! ¡Acá el que manda soy yo!
- Quédate ahí. - ¡Silencio!
Y te voy a explicar una cosa sobre las leyes que rigen aquí ahora.
Al hijo de remil puta...
...que ose insultar a algún integrante de la banda, le rompo bien la cabeza.
Y vos, mil leches, te callás la boca.
A menos que quieras abrir la boca para agradecerme el hecho
de que te haya defendido, por ejemplo, digo, ¿no?
Yo no necesito que un basura como tú me defienda.
¿No te das cuenta que igual que tú has pegado a un tipo indefenso,
yo cojo mi fusil, te reviento la cabeza, te dejo seco...
...y cojo el mando?
¿Ah, sí?
Helsinki, átala.
Átala de pies y manos y llévala abajo a la fragua por insurrecta. Ahora mismo.
Ni se te ocurra. ¡Helsi!
- Nairobi. - Helsi.
Helsi.
[risa burlona]
Ay, Helsi. Perdón.
¿Me parece a mí, o te diriges a él desde tu mochilita emocional? ¿Puede ser?
[risa burlona] ¿De verdad pensás que puedes ser la mujer de Helsinki?
¿Por qué, Nairobi, persigue un imposible en el amor? ¿Por qué será, eh?
¿Será que te estás haciendo trampa a ti misma? ¿O querés jugar a la mamá?
Lo único que puedes hacer ahora es asumir el rol de la amiga del maricón.
Sos la jodida amiga galletera, lo siento mucho, me ama a mí, Helsinki.
Te pido perdón.
Mirá, te voy a contar un par de cosas, que las debés saber ya porque tenés edad.
En las relaciones amorosas, está el amante y el amado.
El amante vive las relaciones con pasión, con entrega absoluta, con romanticismo.
El amado...
...se limita a ser idolatrado.
No digo que ser amante esté mal,
no me malinterpreten, por favor.
Pero ¿sabés qué pasa?
Se sufre mucho, corazón.
- ¿Mm? - [suspiro de Nairobi]
Yo, en cambio, la paso mejor.
Nuestra relación, el único rédito que obtengo es el sexual.
Es la puta ley del amor, Nairobi. Lo siento mucho, es así.
El único miserable que hay en toda esta historia...
...eres tú.
Con tu discurso sobre el amor, sobre el bum, bum, chao. Bu.
Eso es porque... no te atreves a admitir la verdad.
La única verdad es la realidad.
Y yo te lo voy a explicar. Mirá. Vos amás al gordo.
El gordo me ama a mí.
Y yo no amo a nadie. Y es precisamente por eso...
...que me odiás.
¿Que tú no amas a nadie?
Claro que no, cariño.
No tienes cojones.
Para amar, se necesita coraje.
Yo sí me atrevo. Mira.
Helsi. [risas]
Te quiero. Te quiero tanto...
...que tendría una familia contigo.
¿Lo ves? Esto es valor.
Lo siento y lo digo.
Y eso... tú no lo has sabido hacer.
[risa burlona]
Porque llevas, ¿cuánto?
¿Diez años, enamorado de Berlín?
Y no te has atrevido a abrir la boca.
[suspiro de Nairobi]
Claro, lo has endiosado, le has seguido como si fueses un perrillo.
Pero nada más.
¿Y ahora, qué?
Ahora ya nada es posible.
Está muerto.
Y tú estás vacío.
Solo puedes esconderte en ese discurso de mierda del bum, bum, chao, porque...
Porque lo sabes.
Tú te has quedado en la estacada para siempre, amigo.
[gimoteo] [suspiro]
Pongámonos a trabajar. estacada para siempre, amigo.