[Stift kritzelt]
[Isla] Ist es problematisch zu sagen, ich seh aus wie 'ne koreanische Prinzessin?
[Ali] Ja, das ist problematisch.
Voll süß, dass du das für deinen Mann und deine Schwiegereltern tust.
Ich hatte keine Wahl.
Sie hätten lieber 'ne koreanische Schwiegertochter.
Aber wenigstens bin ich nicht weiß. Nichts für ungut.
Und danke noch mal,
dass wir Miltons Doljanchi in der Halle ausrichten dürfen.
Meine Schwiegereltern lieben Basketball und Reichtum.
Du bist sicher etwas mehr Luxus gewöhnt, aber wir servieren 'nen tollen Cocktail.
-Miltini. -[Isla] Als Patin ist es mir eine Ehre.
-Aber was feiern wir? -[lacht]
Ein Doljanchi ist ein Übergangsritus zum ersten Geburtstag.
Du hast Michaels damals verpasst, weil du beim Coachella warst.
-Richtig, weil ich Kanye sehen wollte. -[Ali lacht]
Ich meine, bevor er… Ist ja klar.
Ich weiß, du musst zur Eigentümerkonferenz,
aber wenn du nicht kommst,
darf Genes Schwester Milton halten, und ich kann sie nicht leiden.
Sie fährt 'nen Audi, und das macht sie zu ihrer Persönlichkeit.
Hey. Ich weiß, du hasst Grace. Du kannst auf mich zählen.
-Danke. -["Gravy" von Tolliver]
["Gravy" spielt weiter]
["Gravy" verklingt]
Morgen ist die Eigentümerkonferenz. Was sagt dein Gefühl?
Oh! Ich bin so gespannt.
Dad hat dort seine legendärsten Deals verhandelt,
beispielsweise die Manipulation des 88er Drafts.
Ich wollt nicht wissen, wie's dir geht, sondern was du zum Hoopli-Deal sagst.
[Sandy] Hoopli ist eine neue Streaming-App für exklusive Inhalte
der vier größten Märkte der League.
Das sind LA, New York, Chicago und San Francisco.
Diese vier Teams machen den Großteil der Zuschauerzahlen aus.
Obwohl unsere Einschaltquoten höher sind als die der restlichen Liga,
kriegen wir dafür keine höheren Werbeeinnahmen.
Bis jetzt.
Hoopli wird unsere Spiele exklusiv übertragen,
und die Big Four dürfen die Gewinne behalten.
Wir würden damit richtig Kohle machen, was super wäre,
weil das letzte Jahr teuer für uns war.
Die holländischen Touristen, die Cam angefahren hat,
leben in Saus und Braus.
Du triffst die anderen drei Eigentümer, um den Vertrag zu unterzeichnen.
-Die Bekanntgabe ist morgen Abend. -Was haben die kleineren Teams gesagt?
Ts. Die wissen davon nichts.
Oh, ist das… ok?
Mach dir um die mal keinen Kopf.
Wir können nichts dafür, dass die aus Rhode Island sind oder so.
Soll ich dich begleiten?
Hättest du Cam auch gefragt?
Nein, aber nur weil ich keine Lust auf seine Drogeneskapaden gehabt hätte.
Ich kann zu Meetings gehen, ohne dass du auf mich aufpasst,
genau wie Cam, nur nehme ich mit Sicherheit keine Drogen.
Nur Xanax für den Flug.
Du fliegst doch nur 45 Minuten.
[rhythmische Musik]
[weiter rhythmische Musik]
-[Sandy] Ness! -[rhythmische Musik verklingt]
-Was ist hier los? -Oh mein Gott.
[stammelt] Wie spät ist es?
Du hast einen wichtigen Termin verpasst. Hast du hier übernachtet?
-Und wieso ist deine Unterhose so winzig? -Ist 'n europäischer Schnitt.
Sagst du mir, was hier los ist, bevor ich mich übergebe?
-Bituin hat mich rausgeworfen. -Ist es wegen ihres Trainers?
-Ich versteh das, wirklich. -Was? Nein. Ich bin genauso heiß wie er.
Wir sind beide 'ne Neun.
Gut, zieh jetzt bitte mal 'ne Hose an.
-Klar. -Was ist passiert?
Ich weiß nicht. Wir waren im Restaurant.
Und dann fing sie mit ihrer Geschäftsidee an.
Tangas für Mamas.
Sie hat gesagt, es wär eine Marktlücke.
Ich hab so viele ihrer Ideen finanziert, und keine war erfolgreich.
Dann bin ich kurz raus zum Telefonieren,
und als ich zum Tisch zurückkam, sagte der Kellner nur:
"Ihre Frau ist gegangen. Sie sind zu Hause nicht willkommen."
-Deswegen muss ich jetzt bei dir pennen. -Nein, das musst du definitiv nicht.
Du kannst auch einfach im Hotel wohnen, wie alle reichen Kerle mit Eheproblemen.
Sandy, ich sollte nicht allein sein.
Ich stelle mir vor, wie ich auf dem Hotelbalkon sitze
und mich frage, wie es wohl ist, wenn ein 95 Kilo schwerer Kerl
auf einem geparkten Auto landet.
-Und du wärst schuld. -Das ist so manipulativ.
[leise rhythmische Musik]
Meinetwegen. Du kannst im Gästezimmer hausen.
Oh ja! Danke! Ich brauchte das.
Was du brauchst, ist 'ne Mundspülung.
[haucht] Oh mein Gott.
[weiter rhythmische Musik]
-[Handy klingelt] -[rhythmische Musik verklingt]
Hey, ich hab grad an dich gedacht. Gucken wir heute Abend The Crown weiter?
Wusstest du, dass die Corgis am Set Dominic West gebissen haben?
Hab ich online gelesen.
Ja, was das angeht, ähm… Ich kann leider nicht.
[hustet gekünstelt] Ich hab Covid.
Oh mein Gott. Ähm… Dann komm ich und kümmer mich um dich.
Nein! Nein.
Es ist 'ne schlimme Variante.
Die geht hier grade rum.
Sogar Joe Rogan ist mit Maske unterwegs.
-Sicher? -Ja, ganz sicher. Komm lieber nicht her.
-Ähm… -Ich liebe dich.
Ich ruf an, sobald es mir besser geht, ok? [hustet gekünstelt]
[rhythmische Musik]
[weiter rhythmische Musik]
-[leises Stimmengewirr] -[Travis stöhnt, seufzt]
Wir haben's geschafft, Männer.
-[alle] Ja! -Schampus, Cognac, Kartoffeln Lyonnaise.
-[alle lachen] -Und soll ich euch was sagen?
Da ich mich großzügig fühle, geht das hier auf mich.
-[alle] Ja! -Danke, Alter.
-Scherz! -[alle lachen]
Na gut, wer ist heute dran?
[Gelächter verstummt]
-Na, immer der Neueste. -Thompson?
-Nein, nein, du warst letztes Mal. -Mh? Mh. Na.
[Travis] Hm.
Warte mal. Victor, du warst noch nicht dran.
-Das geht auf dich, Rookie. -[zustimmende Rufe]
25 Riesen, Leute?
25.000 Dollar?
[seufzt leise]
[schnaubt] Ein Hoch auf den Erstrundenbonus, was?
[weiter rhythmische Musik]
Ach, richtig, du hast ja gar keinen gekriegt.
Und D-Liga ist als Nächstes dran!
[alle lachen und jubeln]
[rhythmische Musik verklingt]
-Hi, äh… ist Ms. Gordon da? -Nein. Sie ist auf einer Konferenz.
Ach so, ok.
-Äh… Krieg ich dann ihre Handynummer? -Nein, kriegst du nicht. Was gibt's?
Ähm… können Sie mir ungefähr sagen, wie viel ich verdiene?
Äh… Ja, klar.
Also, eine Rookie-Nominierung ohne garantierten Vertrag…
Äh… 55.000. Wow, ich zahl mehr für 'ne Vorschule.
Könnte ich einen Vorschuss kriegen? Am besten die ganze Summe auf einmal?
-Bis heute Abend, wenn möglich. -Du bist hier nicht bei der Bank, sorry.
Nein, da wurde ich viel unfreundlicher abgewiesen.
-[seufzt] -Geht ein Kredit?
Machen wir nicht mehr, weil es zu oft schiefgegangen ist.
Es fängt an mit 'ner Hypothek,
und dann sollen wir den Butt Lift deiner Freundin zahlen.
Tut mir leid. Alles in Ordnung?
Leider nicht.
[rhythmische Musik]
[weiter rhythmische Musik]
[Isla] Hallo, Eigentümerkonferenz! Das ist mein Moment.
Ich werd den Deal machen und der Welt zeigen, wer Isla Gordon ist.
-Nichts kann mich auf… -[hustet]
-Mist, die Garnele war nicht geschält. -Garnelenschwanz.
Hast du die Schale mitgegessen? Ist mir auch passiert, als ich neu war.
[Isla] Malkeet Dasari.
Eigentümer des San Francisco-Teams und Tech-Milliardär.
Er sagt, er will Obdachlosigkeit bis 2030 eliminieren.
Keine Ahnung, wie das gehen soll, aber er hat echt schöne Haare.
Isla Gordon, du legst ja einen Auftritt hin.
Malkeet. Schön, dich endlich kennenzulernen.
Echt toll, was du in San Francisco tust.
-[gerührt] Oh! -Ich hasse die Obdachlosen…
Ich meine -krise, weißt du? [würgt]
-Mhm. -So ätzend.
Genau. Äh…
Du, äh, warst bei euch ja auch für Wohltätiges zuständig.
Als ich meine fünfte Milliarde hatte, sagte ein Mann zu mir:
"Es geht nicht darum, wie viel du hast, sondern ob du Leuten hilfst."
Das war Bono.
[Mann 1] Was hat die Gordon-Göre hier zu suchen?
-Nur ein Scherz. -Oh.
[Isla] Irv Plotkin aus Chicago.
Ein Freund von Dad, der mit Wurstwaren reich geworden ist.
Er hatte 'nen Herzinfarkt auf meinem 16. Geburtstag.
-Mh, Gordon! -Oh!
-Wie schön, dich zu sehen! -Gleichfalls, Liebes.
Als wir uns zuletzt begegnet sind, hatte ich mein altes Herz.
-Ja. Das hier ist von einem Schwein. -Oh.
Und jetzt schmeckt mir kein Schweinefleisch mehr.
Seit der Operation. Also bis auf Ribs.
-Na klar, die schmecken immer. -Ja, genau.
Traurig, die Sache mit Cam.
-Ja. -Alle meine Jungs waren mal in Therapie.
Zwei wegen Alkohol und einer wegen Hentais.
Was auch immer das ist.
[Mann 2] Keiner interessiert sich für deinen verkorksten Sohn.
[Isla] Frank Shaughnessy.
Selbst für einen New Yorker Slumlord ist er ein echtes Stück Scheiße.
Aber ich kann das ausblenden. Hier geht's ums Geschäft.
Isla, wie geht's dir, Kleines?
-[lacht] -Oh. Hi, Frank.
Uh! Das darf man ja heute gar nicht mehr sagen,
aber dich würd ich sofort flachlegen.
-Und das trotz deines Alters. -Oh.
-Danke schön. -Hi, Malkeet.
-Sollte wohl ein Kompliment sein. -[lacht]
Gut, das war genug gegenseitiges Schwanzlutschen.
Reden wir über Hoopli.
Wenn heute die Pressemitteilung rausgeht,
kann ich Irv morgen früh beim Golf den Arsch versohlen.
Außer ich versohle dir deinen, und das werd ich!
-Ja! -[alle lachen]
Ah, der war gut! Schlagfertig! [lacht]
Ich, äh, wollte meinen Kreditrahmen erhöhen.
-Von 1.000 auf… 50.000? -[Mann] Ja, das geht.
-Und die Zinsen? -Das wären 37 %.
37 % Zinsen? Das ist viel, oder?
-Nein, Sir, das ist nicht viel. -Nicht?
Ey, yo! Nicht vergessen: Wir gehen heute Abend wieder zu Mastro's.
Dyson zahlt!
Ja, wir haben die E-Mail bekommen. Musst du immer unsere Pläne wiederholen?
Ich hab ADHS, Mann.
Ja, wir gehen aus!
Wisst ihr, was?
Steaks hatten wir gestern schon, aber 'ne gute Suppe wär doch was!
Ich kenn da 'nen Laden, wo man 'ne Riesenkartoffel dazubekommt.
Dann noch Bacon, Kräuter, saure Sahne auf das Ding…
Geil, oder?
[slawischer Akzent] Nein. Das hat seit Pandemie zu.
Ja, Alter, wir gehen zu Mastro's, klar?
Ich hab Bock auf das Wagyu und den bombastischen Butterkuchen.
Also… Ka-ching! Das wird teuer!
-Das wird superteuer. -[alle lachen]
[rhythmische Musik]
[weiter rhythmische Musik]
[atmet angespannt ein]
-[Ness] Sandy? Sandy, bist du das? -[Musik verklingt]
Ich hör doch deine zarten, kleinen Füße tapsen.
Sandy, kommst du bitte her?
-[stöhnt] Ness! -Was?
Wie sieht's denn hier aus? Als wärst du seit Monaten hier drin!
Was ist d… Es stinkt! Wie viel Fast Food hast du dir bestellt?
Na ja, ich hatte Hunger auf einen Burger, aber der hat mich noch hungriger gemacht.
Das ist widerlich.
Und mein guter, teurer Deko-Bildband ist kein Tisch.
Gott, was riecht hier so?
Ja. Ich sollte zum Arzt gehen.
Ok, ich geh ins Fitnessstudio.
[stammelt] Was ist heute Abend der Plan?
Wir tun das, was wir immer tun. Das heißt, jeder von uns macht sein Ding.
Was? Ich bin hier eingezogen, um mehr Zeit mit dir zu verbringen.
Du bist hier nur nicht eingezogen.
Du bist hier zu Gast, weil deine Frau dich rausgeschmissen hat.
Das ist doch das einzig Positive: dass ich endlich Zeit mit dir verbringe.
Weißt du, was?
Dann kipp ich Wodka in meinen Milchshake und sauf mich einfach zu Tode.
-Warte, du hast dir auch Wodka geholt? -Mhm.
Oh mein Gott. Wie du willst.
Wir… machen heute was.
-Oh ja! -Ok.
Aber wir machen, was ich vorhatte, klar?
Alles, was du willst. Alles.
Ich hätte nur gern Tacos zum Abendessen.
-Und lass uns später Zimtschnecken holen. -Du musst dringend mal Gemüse essen.
[rhythmische Musik]
[Mann] Isla.
[Isla] Charles Tracey von den ach so noblen Boston Traceys.
Die sind so blaublütig,
dass sie schon vor der Mayflower hier waren.
Scheiß-Boston.
Ich bin Charles.
Hi. Charles. Kann ich dich Charlie nennen oder Chuck?
-Nein. -Alles klar.
Ach so, mein aufrichtiges Beileid.
Ja, danke.
Dad war kein… perfekter Mensch.
-Ich weiß ganz genau, was du meinst. -Tja, wenn man wie wir aufwächst…
Gegen euren Adel kommen wir nicht an. Ihr habt ganze Museen finanziert.
Mein Dad hat nur einmal an eine Lungenkrebs-Stiftung gespendet,
und zwar als er welchen hatte.
Na ja, ihr werdet ja auch bald noch um einiges reicher.
-Der Hoopli-Deal? -Ich weiß echt nicht, wovon du sprichst.
Gestern Abend hat Frank mir alles erzählt, geprahlt, dass ihr uns ruinieren werdet.
Wir wollen nur entsprechend dafür bezahlt werden,
dass wir mehr Zuschauer generieren.
Ja, ihr gewinnt Zuschauer,
und wir verlieren nach unseren Berechnungen 20 %.
Dann, ein, zwei Jahre später, haben wir 'ne zweigeteilte Liga
mit vier Superteams und armen Franchises.
Da steckt 'ne ganze Menge Arbeit in dieser Geschichte.
Mir bedeutet es wirklich viel.
Klar, du musst tun, was du für richtig hältst.
Na ja. Nichts für ungut. Wenn ich du wär, würd ich's auch tun.
Natürlich. War schön, mit dir zu reden. Hey!
-Kann ich dich Chucko nennen? -Nein.
[rhythmische Musik]
-[Handy klingelt] -[Musik verklingt]
[Ali] Was gibt's?
Schickst du mir eine Aufstellung über die TV-Werbeeinnahmen der Teams zu?
Ich hab hier irgendwie 'n komisches Gefühl bei diesem Hoopli-Deal.
Ist schon unterwegs zu dir.
Klingt nach viel Arbeit.
Schaffst du es später sicher zurück nach LA zu Miltons Doljanchi?
Ich werde da sein bei diesem Fest, das ich nicht aussprechen kann.
[rhythmische Musik]
-Ich besprach sie mit meiner Familie. -[rhythmische Musik verklingt]
Ob Sie es glauben oder nicht, bei meinem…
Sag mal, spielt das in der gleichen Welt wie, ähm, Harry Potter?
In Großbritannien. Das gibt es wirklich.
-Kannst du einfach ruhig sein? -Ja. [isst laut]
[lautes Rascheln]
-Ganz kurz, wer ist der Kerl? -Tony Blair. Er ist der Premierminister.
-Ach so. -[Queen] …was erhaltenswert ist, und wo…
Ein… ein echt cooler Tony ist Tony Stark. Kennst du Iron Man?
-Ja. -Kennst du Iron Man 2?
-Ja, ich kenn die alle. -Tony Soprano.
-Kennst du die? -Mhm.
-Ja -Hammergeil.
-Tony Danza aus Wer ist hier der Chef? -Wer ist hier der Boss?
Hör zu, ich gucke meine Serie,
weil mir das nach der Arbeit einfach beim Runterkommen hilft.
Ok? Also, tust du mir den Gefallen und schweigst für die nächsten 43 Minuten?
Klar, kein Problem.
[Queen] Sondern eine Fülle…
Ganz kurz, ist das derselbe Kerl?
Oh mein Gott, du bist unerträglich!
Kannst du es nicht hinbekommen, mal nicht zu nerven oder zu stören?
Ich kann Bituin echt verstehen. Sieh dich an.
-[Queen] …Kontinuität ist… -Das ist irre.
[sanfte Musik]
[atmet tief ein und aus]
Diesen letzten Teil…
-Nein. -…hab ich nicht so gemeint.
Nein. Ist schon gut, du hast recht.
-Nein. -Doch, ich bin scheiße, ok?
Ich kapier kein schlaues Fernsehen und wurde zu Recht rausgeworfen.
-Ness… -[schluchzt]
Nein, warte, das…
[Ness] Das Popcorn nehm ich mit!
Vielleicht stürz ich mich doch lieber von einem Hotel.
[rhythmische Musik]
[leises Stimmengewirr]
-[Mann] Hier ist die Rechnung, Sir. -Äh, ja, danke.
Die können Sie dem schmollenden Teenie da hinten geben.
-[Mann] Die Rechnung. -Danke, Rookie.
[alle lachen]
-Jetzt tu nicht so überrascht. -[alle] Oh!
-32.000 $? -[alle] Uh!
Haben Sie vielleicht einen Kommafehler gemacht?
Äh… korrekt, Sir, da ist in der Tat ein Fehler.
-[seufzt] -Es fehlt die Gebühr für die Garderobe.
Wessen Jacke ist das? Wir sind in LA!
Ist mein Parka. Ohne ihn ich krieg Schnupfen.
Oh! Hey, Garçon, nicht so schnell!
Wir brauchen noch 'ne Flasche eures feinsten Schampus.
Denn Marcus Winfield ist in the house!
-Ey! Marcus! -[Jubel]
Nein, nein, nein, nein! Die Rechnung ist schon fertig.
-Ziehen Sie die Karte durch. -Pack deine schimmelige Debitkarte weg.
Ey, ey, ey, Mann, der Rookie muss zahlen. Sonst macht's keinen Spaß.
Wir finden's lustig, die Jungen leiden zu sehen.
Yo, Marcus, bezahlst du? Was?
Ich musste als Rookie das ganze Team ins French Laundry einladen.
Das Zeug da war 'ne Erleuchtung, echt abgefahren, aber scheiße teuer.
Die Zeiten sind vorbei. Seht ihr nicht, wie pleite der Junge ist?
Er hat gerade angefangen, hat keine Sponsoren, keine Frauen
und das Logo einer Taxi-App auf seinem alten Prius.
Ich hab den so gekauft, und… und der geht nicht ab.
[Marcus] Ihr Jungs habt so viel Kohle.
Bo, du besitzt ein Formel-1-Team.
-Und Travis hat sogar 'ne Alligatorfarm. -Da hat er recht.
Badrag, du trägst Michael Jacksons Beat-It-Jacke.
Von jetzt an übernimmt jeder seinen eigenen Anteil.
Heute Abend leg ich für euch aus,
wegen der Sky-Meilen, aber jeder überweist mir drei Riesen.
Oder ihr seid dran.
Außer dir.
-Dich lad ich ein. -Nein, musst du nicht. Im Ernst.
Bist du heute nicht mit 'nem Bus hergefahren?
-Ja, schon. -[alle] Oh!
Wo bleibt der Schampus?
[rhythmische Musik verklingt]
[lautes Klopfen]
Hey! Bituin!
Lange nicht gesehen!
Uh! Ich feiere diesen langen Bob an dir.
M-m.
Hör auf, den schwulen Freund zu spielen, du bist nicht so eng mit mir.
-Ok. -Was willst du?
Könntest du dich wieder mit Ness vertragen?
Sonst bring ich ihn noch um.
Ehrlich, du bist eine Heilige, dass du ihn erträgst.
Was du nicht sagst.
-Komm rein. -[seufzt]
Ich weiß, du bist sauer, weil er nicht in dein Geschäft investiert,
aber wenn du ihm verzeihst,
geb ich dir gerne das Startkapital für deine… MILF-Tangas.
Es heißt Tangas für Mamas.
-'tschuldige. -Nein, es ging um was anderes.
-Deinen Trainer? -Es ging auch nicht um Reginald.
Ness und ich waren essen, als er einen Anruf von dir bekam.
Ich hab ihn gebeten, beim Essen nicht zu telefonieren.
Aber er hört nicht.
Er schreibt lieber mit dir und Isla, als Zeit mit seiner Frau zu verbringen.
-Wir sind ein Familienunternehmen. -Ich bin auch seine Familie.
Weißt du, wo er war, als Mani geboren wurde?
Auf dem Flur, an seinem Handy,
weil Cam mit der Gehaltsobergrenze unzufrieden war.
Wer sich in eine reiche, berühmte Familie einheiratet,
muss sich mit so was abfinden.
Bitte! Meine Familie in Manila ist viel reicher als eure.
Ich hatte damals drei Frauen, die mich jeden Morgen ankleiden mussten.
Das hast du aufgegeben für Ness?
Ja! Weil er mein Mann ist.
Ich will doch nur in Ruhe mit ihm zu Abend essen können.
Oder mal eine Datingshow mit ihm zusammen gucken,
weil ihn alle anderen Sendungen verwirren.
Ja, Handlungssträngen zu folgen fällt ihm wirklich nicht leicht.
Hm. Das ist wahr.
[Mann] Jedes Mal, wenn ich dich ansehe, wird mir klar,
dass ich der glücklichste Mann der Welt bin…
[Tür geht auf]
[Charlie] Hallo?
[spannungsvolle Musik]
Hallo? Keiner zu Hause?
Heute nicht, Dahmer!
[Charlie stöhnt]
Alter!
Oh Gott! [stöhnt]
Bitte, bitte, aufhören! Ich bin Charlie, ich bin Sandys Freund.
-Ok? -Was?
[Musik verklingt]
[Isla] Danke, dass du gekommen bist.
Was, wenn ich dir sage, dass ich mir eine faire Alternative
zum Hoopli-Deal überlegt habe, von der alle profitieren?
Hm. Dann würd ich dir sagen, dass die kleineren Eigentümer
sicher interessiert wären.
Ja, weil wenn ich einen ligaweiten Fernsehvertrag aushandeln wollte, dann…
Dann bräuchtest du eine Zweidrittelmehrheit von uns.
Hypothetisch.
Letztendlich will ich nur das Beste für uns alle.
[laut] Parität ist ein Muss für unsere Liga.
Wir brauchen einen Fernsehvertrag für alle.
Ich weiß, wir haben noch nicht zusammengearbeitet,
aber glauben Sie mir, ich bin echt nicht schüchtern.
Bei Verhandlungen!
Wenn wir auf Augenhöhe sind,
hat jeder von uns auf lange Sicht gewonnen.
Ja! Oh! Nein, nein, nein!
Machen wir's so?
Klasse! Ich geh telefonieren.
Gucken Sie kurz weg, wenn ich rausgehe?
Im Souvenirladen gab's Bikinis nur in Kindergrößen.
[rhythmische Musik]
[rhythmische Musik verklingt]
Mann, ich wusste nicht, dass Sandy einen festen Freund hat.
Echt jetzt? Die Beziehung geht schon ein Jahr.
Ein Jahr?
[stöhnt frustriert]
[stammelt] Weißt du, was? Jetzt fällt's mir wieder ein.
Er hat von dir erzählt.
Er konnte überhaupt nicht aufhören, von dir zu reden.
Von deinem, äh… Kinn und, äh… deinen Ohren.
Bitte. Bitte, hör auf.
Wow. Er hat euch nicht mal von mir erzählt.
Er kennt meine Familie und meine Freunde, und meinen Lieblingsmops auch.
Ich bin Hundefrisör, hat dir ja niemand gesagt.
Tut mir leid. Du klingst nett.
Ich werd ihm sagen, dass du hier warst und dass er 'ne Menge erklären muss.
-Und zwar uns beiden. -Sag ihm bitte nicht, dass ich hier war.
Ist mir peinlich.
[Handy vibriert]
'tschuldige.
Oh Scheiße.
-Was? -Das ist Sandy.
Hey, Sandyboy, was gibt's?
Ich chille hier alleine… und wichse.
[Sandy] Dann hör auf damit.
Ich hab mit Bituin geredet. Sie nimmt dich wieder zurück.
-[sanfte Musik] -Was? Ja! Oh mein Gott, danke.
Heilige Scheiße, ich hab die Liebe meines Lebens zurück.
Ich bin nicht mehr alleine! Gott.
Hat mich gefreut, Mann. Viel Glück. Ich geh jetzt packen.
[Ness jubelt]
[rhythmische Musik]
[rhythmische Musik verklingt]
-Hi. -Wo zur Hölle warst du?
Was dauert so lange?
-Wir wollten den Deal gestern abschließen. -[Malkeet] Genau.
Die Pressemitteilung ist auch fertig. Es fehlt nur noch deine Unterschrift.
Ich unterschreibe den Deal nicht, weil ich einen besseren für die Liga hab.
Was zum Teufel soll das bedeuten?
Die kleineren Teams würden zunichtegemacht von Hoopli.
-Und das schadet auch uns. -Das war nicht der Plan, Isla.
Ich weiß, aber es ist schon alles geklärt mit dem Sportsender.
Wir kriegen einen Deal, von dem alle gleichermaßen profitieren.
-[Frank stöhnt] -Es geht ja nicht immer nur um Geld.
Doch, natürlich. Oder wie bin ich Milliardär geworden, hm?
Tja, dass euer Deal platzt, tut mir leid. Aber ihr werdet mir noch danken.
Ich muss jetzt los.
Ich werde auf einer Doljanchi erwartet, ein Übergangsritus für koreanische Babys.
["Unwound" von Michael Nau]
-[Haustürklingel läutet] -["Unwound" spielt weiter]
["Unwound" spielt weiter]
[Sandy] Wir dürfen Ness von 9 bis 10 abends nicht mehr stören.
Er und Bituin brauchen Zeit für sich.
PFUI EKLIG! NA GUT.
KLAR! KEIN PROBLEM!
JA, MIR DOCH SCHEISSEGAL.
["Unwound" spielt weiter]
[seufzt]
[Sandy] Hey, du fehlst mir. Ich bin negativ.
Hast du Lust auf Sushi und 'ne Kochshow?
["Unwound" verklingt]
-[leises Stimmengewirr] -[leise Partymusik]
Wo ist sie?
Gene! Nicht jetzt.
Wie ich sehe, ist deine weiße Freundin noch nicht da.
Ali, wir können nicht ewig warten. Sonst werden die Großeltern zu betrunken.
Isla ist gleich da.
Lass mich einfach Milton halten. Die Basketball-Karen wird nicht kommen.
Ganz bestimmt nicht.
-[japst, seufzt] -Entschuldigt die Verspätung.
Da steht ein Audi auf meinem Parkplatz. [seufzt]
Oh mein Gott, ich liebe dich.
Das bedeutet mir so viel. Ich dachte, ich müsste dich umbringen.
Quatsch, das hätt ich nie verpasst. Also, wo ist das fette Baby?
-[lacht] -[Isla] Hi!
-Gene! -Oh, ja.
-[Isla] Na, bist du so weit? -[Ali japst] Milty. Milty!
-[Stimmengewirr] -[Ali] Komm.
-Du schaffst das! -[Isla] Sieh nur, so schön grün.
Du willst doch nicht diesen doofen Ball.
[japst] Was ist das? Die Scheine sind aber toll.
-[Ali] Oh, sieh mal! -[Isla kreischt]
[alle japsen]
[Applaus, Jubel]
[Isla und Ali lachen]
[Ali] Er wird mal Investmentbanker!
-Früher war ich 'ne gute Golferin. -Ach, tatsächlich?
Dies ist ein historischer Moment.
-Ich darf Ihnen heute voller Stolz… -K… kannst du das lauter stellen?
…und mit großer Freude verkünden, dass sich San Francisco,
Chicago, New York und Boston als Teams zusammengeschlossen haben…
Was zur Hölle?
…um unseren ganz eigenen und exklusiven neuen Streaming-Dienst zu gründen,
namens Hoopli.
[Applaus]
Ich freue mich, dass die Big Four zusammenarbeiten,
damit die Fans kriegen, was sie wollen.
Endlich!
[rhythmischer Hip-Hop]
Scheiß-Boston.
[weiter rhythmischer Hip-Hop]
[rhythmischer Hip-Hop verklingt]