E jignitor dacă spun că mă simt ca o prințesă coreeană?
Da, lumea s-ar simți jignită.
E drăguț că faci asta pentru soțul tău și socrii tăi.
A trebuit. Sunt supărați că Gene nu și-a luat o coreeană,
dar măcar nu sunt albă. Fără supărare.
Mulțumesc că organizezi Doljanchi pentru Milton
și că ne lași să folosim sala.
Socrii mei adoră baschetul și banii.
Știu că nu e luxos cum îți place ție, dar măcar o să bem Miltini.
Ca nașă, e onoarea mea.
Deci ce-i aia?
Doljanchi se organizează când copilul face un an.
Ai fi venit la a lui Michael, dar erai la Coachella.
Am vrut să-l văd pe Kanye.
Înainte ca el să… Evident.
Știu că ai o conferință,
dar dacă nu vii, sora lui Gene îl va ține pe Milton.
N-o suport. Conduce un Audi și poartă haine Audi.
E personalitatea ei.
Știu că o urăști pe Grace.
- Voi fi acolo. - Mulțumesc!
NOUA OFENSIVĂ
Mâine e conferința cu patronii echipelor. Cum te simți?
Abia aștept! Tata făcea senzație la ele.
Acolo făcea cele mai tari tranzacții. A măsluit draftul din 1988.
Vorbeam, de fapt, despre afacerea Hoopli.
Hoopli e o aplicație nouă de streaming, dezvoltată de cel mai tari patru echipe.
E vorba de LA, New York, Chicago și San Francisco.
Ele au cei mai mulți telespectatori.
Ratingul nostru e mai mare ca al întregii ligi,
dar nu s-a reflectat în veniturile din reclame.
Până acum.
Hoopli va transmite meciurile noastre, iar echipele vor păstra profitul.
Ne va aduce o grămadă de bani.
Și e foarte bine, fiindcă am cheltuit mult.
Olandezii pe care i-a lovit Cam s-au asigurat pe viață.
Te vei întâlni cu proprietarii să semnezi contractul.
- Mâine vor să anunțe. - Ce părere au echipele mici?
Încă nu au aflat.
Și e bine?
Nu-ți face griji pentru ei.
E vina lor că sunt din Rhode Island sau altundeva.
Vrei să vin cu tine?
Te-ai dus cu Cam sau tata?
Nu, fiindcă lor le plăceau drogurile și prostituatele.
Pot să semnez eu actele.
Sunt ca ei, doar că nu voi face ce-au făcut ei.
- În afară de un Xanax în avion. - E zbor de 45 de minute.
Ness!
- Ce naiba? - Dumnezeule! Cât e ceasul?
Ai ratat o întâlnire importantă.
Ai dormit aici? Și de ce ai chiloții așa mici?
Sunt model european.
Îmi spui ce se întâmplă, până nu vomit?
Bituin m-a dat afară.
Te-a părăsit pentru antrenor? Înțeleg.
Nu? Sunt la fel de sexy ca el. Suntem aproape perfecți.
Trage niște pantaloni pe tine!
Ce s-a întâmplat?
Nu știu. Am ieșit la cină și îmi propunea o idee de afaceri.
„Tanga pentru mame.”
Zicea că e o piață ignorată,
dar i-am finanțat atâtea idei și niciuna n-aduce bani.
În fine, m-am dus să dau un telefon,
iar când m-am întors, picoloul a spus:
„Soția ta a plecat. Nu mai ai ce căuta acasă.”
- Așa că va trebui să stau cu tine. - Nu trebuie să stai cu mine.
Poți să stai la Peninsula, ca orice tip bogat cu probleme acasă.
N-ar trebui să fiu singur acum.
Mă și văd pe hotelul unui balcon,
întrebându-mă cum cad 95 de kile pe un Maserati. Ar fi vina ta.
Mă manipulezi.
Bine. Poți sta în camera mea de oaspeți.
Da!
- Mersi! Am nevoie de asta. - Ai nevoie de apă de gură.
Dumnezeule!
DOG DAY, FRIZERIE CANINĂ
Tocmai mă gândeam la tine.
Abia aștept să ne uităm la The Crown.
Ți-am zis că Dominic West era mușcat de câini la filmări? S-a scris peste tot.
În legătură cu asta… Trebuie să anulăm.
Am COVID.
Dumnezeule! Atunci vin să am grijă de tine.
Nu.
E o tulpină foarte urâtă. Până și Joe Rogan poartă mască.
Ești sigur?
Da, nu veni.
Te iubesc! O să te sun de îndată ce mă simt mai bine, bine?
Am reușit, băieți!
- Da. - Șampanie, coniac și cartofi lionezi.
Știți ceva?
Fiindcă mă simt generos, o să fac eu cinste.
- Mersi! - V-am păcălit!
- A cui e rândul? - Conform tradiției, bobocii plătesc.
Thompson?
Nu, tu ai plătit ultima dată.
Stați puțin!
Victor, tu încă n-ai plătit. Tu plătești, bobocule!
- La naiba! 25 de miare? - 25 de mii de dolari?
Bine că am bonus de instalare!
Stai așa! Tu n-ai primit așa ceva.
Tu urmezi, juniorule!
- Dra Gordon e aici? - Nu, e la Phoenix la o conferință.
Bine.
- Îmi dai telefonul ei? - Nici vorbă! De ce ai nevoie?
Poți să-mi spui cât câștig? Estimativ.
Da, sigur.
Să vedem! Pentru un debutant, cu contract negarantat…
Câștigi 55.000. Și grădinița copilului meu e mai scumpă.
Pot să primesc un avans? Poate toată suma?
Și până deseară?
Regret, Dyson. Nu suntem bancă.
Nu, cei de la bancă au fost mai nesimțiți cu mine.
Poate un împrumut?
Am făcut așa, dar va crea o reacție în lanț.
Începe cu plata ipotecii și urmează operația iubitei.
- Îmi pare rău. E totul în regulă? - Nu chiar.
Conferința proprietarilor.
E vremea să semnez contractul și să anunț lumea că Isla Gordon a sosit.
Nimic nu mă oprește să…
Coadă de crevete. Era o coadă de crevete.
Ai mâncat gunoi? Și eu am făcut așa prima dată.
Malkeet Dasari, proprietarul echipei din San Francisco.
A făcut miliarde în IT.
A zis că până în 2030 nu vor mai exista vagabonzi.
Nu știu cum va face asta, dar are un păr incredibil.
Isla Gordon, știi să-ți faci intrarea.
Mă bucur să te cunosc, Malkeet! Îmi place ce faceți la San Francisco.
Urăsc vagabonzii…
problema cu vagabonzii.
E aiurea!
Da. Mă bucur că ai lucrat la activități caritabile.
Când am făcut al cincilea miliard,
mi s-a spus că nu contează câți bani ai, ci pe cine ajuți.
Bono mi-a zis.
Ce caută puștoaica Gordon aici? Am glumit!
Irv Plotkin, din Chicago.
A făcut avere din mezeluri. Era prieten cu tata.
Era să moară de ziua mea.
Isla Gordon.
- Mă bucur să te văd! - Și eu, scumpo.
Când ne-am mai văzut, aveam altă inimă.
Asta a fost a unui porc.
Iar după operație nu mai pot să mănânc carne de porc.
Coaste mănânc.
- Nu se poate fără ele. - Nu.
- M-a întristat vestea legată de Cam. - Da.
Copiii mei au fost la dezintoxicare.
Unul avea dependență de anime porno. Ce-o fi aia?
Irv, nu ne pasă de fiul tău țicnit.
Frank Shaughnessy.
E un ticălos al imobiliarelor din New York.
Dar trec peste asta când e vorba de afaceri.
- Isla! Ce faci, scumpo? - Bună!
Bună, Frank!
Nu e „awake” ce spun, dar ești tare bună.
Și nu ești tânără.
- Mersi! - Bună, Malkeet!
O iau ca un compliment, nu?
Acum că nu ne mai pupăm în cur, putem vorbi despre Hoopli?
Vreau să anunțăm presa deseară,
ca mâine să i-o trag lui Irv la golf.
Poate ți-o trag eu înainte. Și o voi face!
Ce tare!
L-a atacat!
Da, vreau o creștere semnificativă a liniei de credit.
- De la o mie la 50.000. - Da, se poate.
- Care-s condițiile? - Dobândă 37%.
Dobândă 37%? E foarte mare.
- Nu e mare. - Nu e?
Nu uitați că Dyson face cinste la Mastro's.
Da, am primit mailul. De ce ne tot repeți planurile?
Am ADHD, javră!
Da! Cină deseară!
M-am gândit să mâncăm iar fripturi. Dar ați fost la Souplantation?
Nu au doar supă. Au și cartofi copți.
Cu bacon, ceapă pentru frunze și smântână.
E tare, nu?
Nu, s-a închis după pandemie.
Da, mergem la Mastro's.
Vreau vită Wagyu și prăjitură cu unt.
Așa că… Scoate cardul!
Sandy, tu ești?
Te-am auzit furișându-te. Sandy, poți veni aici, te rog?
- Ness. - Ce?
Ce naiba faci? Parcă ești aici de câteva luni.
Ce e… Pute?
Ai comandat și In-N-Out, și McDonald's?
Da. Burger de la In-N-Out cu cartofii de la McDonald's.
E jalnic.
Iar măsuța mea Tom Ford nu e tavă.
- Doamne! Ce pute? - Trebuie să merg la un doctor.
Eu mă duc la sală.
Stai! Ce facem deseară?
Vom face ca în fiecare seară. Fiecare își vede de treaba lui.
M-am mutat aici ca să petrecem puțin timp împreună.
Ca să fie clar, stai aici fiindcă soția te-a dat afară.
Nu te-ai mutat.
Singurul lucru bun in toate astea era că pot stau cu tine.
Știi ceva? O să-mi pun niște vodcă în Frosty și o să beau până mor.
Ai comandat și de la Wendy's?
Doamne! Bine!
- Stăm împreună. - Da!
Dar vom face ce am plănuit eu.
Orice vrei tu. Pot să aleg eu cina?
Hai să mergem la Taco Bell, apoi la Cinnabon.
Trebuie să mănânci o legumă.
Isla!
Charles Tracey, de la Boston Traceys, echipa cu fițe.
Sunt mai aristocrați decât familia regală. La dracu' cu Boston!
Eu sunt Charles.
Bună! Charles…
Pot să-ți spun Charlie sau Chuck?
- Nu. - Bine.
- Regret ce-a pățit tatăl tău. - Mulțumesc!
Era departe de a fi perfect.
Te înțeleg pe deplin.
Știm ce-i nepotismul.
Voi cheltuiți banii cu stil. Ați construit o aripă la Met.
Tata a donat doar pentru cancerul la plămâni,
după ce a avut și el.
O să faci și tu rost de bani.
- Am auzit despre Hoopli. - Nu știu despre ce vorbești.
Frank mi-a povestit. Se lăuda că ne va distruge pe restul.
Vom recompensa echipele mari, care atrag mai mulți telespectatori.
Iar noi o să pierdem telespectatori.
În jur de 20% în primii doi ani.
Iar câțiva ani mai încolo,
vom avea câteva superechipe și unele sărace.
Mulți oameni au lucrat la proiect.
E important pentru mine.
Înțeleg. O să faci ce crezi că e bine.
N-am resentimente. Și eu aș fi făcut la fel.
Da. Mă bucur că am vorbit!
- Pot să-ți spun Chucko? - Nu.
Care-i treaba?
Îmi trimiți rapoartele de câștiguri din drepturile de televiziune?
Trebuie să semnez contractul Hoopli, dar ceva e în neregulă.
Le trimit acum.
Pare că e mult de lucru înainte să vii la Doljanchi-ul lui Milton.
Voi ajunge la chestia pe care n-o pot pronunța.
Am discutat cu familia.
Crezi sau nu, pentru primul meu copil…
Ce greu îi înțeleg. Nu vrei să punem subtitrare?
Sunt britanici. Vorbesc engleză. Ne uităm în liniște, bine?
Tatăl meu a oprit asta…
- Cine e tipul ăla? - Tony Blair. El e prim-ministrul.
Bine.
…unde să ne oprim.
Mie îmi place de Tony Stark. Ai văzut Omul de oțel?
- Da. - Și partea a doua?
Da. Le-am văzut.
Tony Soprano. Ai văzut Clanul Soprano?
- Da. - E tare!
- Tony Danza. Charles in Charge. - A jucat în Who's the Boss.
Când mă uit la seriale, mă relaxez după o zi extrem de stresantă la muncă.
Poți să taci măcar 43 de minute?
Da. Nicio problemă.
…titluri ruritane…
E același sau e altcineva?
Doamne, ce enervant ești!
Nu poți să stai fără să mă deranjezi și să mă enervezi.
Înțeleg de ce te-a dat afară Bituin.
E nebunie curată!
…e coroana.
Vraja refăcută…
N-am vrut să spun asta.
- Am fost cam dur la final. - Nu, ai dreptate.
- Nu. - Sunt de rahat!
Nu înțeleg serialele de fițe, iar Bituin a avut dreptate.
Ai grijă! E de…
O iau cu mine.
Și poate o să mă duc la hotel, să văd dacă pot zbura.
- Mai doriți ceva? - Nu, e în regulă.
Dă-i nota acelui adolescent trist.
- Nota! - Mersi, bobocule!
- Ți-am zis că tu urmezi. - 32.000 de dolari?
Cred că suma e greșită.
Da, e o greșeală.
- Nu am trecut garderoba. - Cine-și lasă haina la garderobă în LA?
Am purtat o parka. Nu vreau să răcesc.
Garçon, nu închide nota.
Ne trebuie o sticlă de Dom pentru Marcus Winfield.
Nu! Nota e deja închisă.
Bagă cardul!
- Ia cardul ăla de debit de-acolo! - Hei!
Bobocul trebuie să plătească.
Ne place să-l vedem cum suferă.
Stai! Marcus, faci cinste?
Ce?
Eu am dus echipa la cel mai scump restaurant.
A fost o experiență transcendentală, dar scumpă.
Nu mai procedăm așa. Nu vezi că n-are bani?
A jucat de plăcere.
Nu face reclame, n-are gagici și e șofer la Lyft.
Am cumpărat mașina cu stickerul pe ea.
Voi, ceilalți, aveți bani.
Bo, tu ai echipă de Formula 1.
Travis, tu ți-ai cumpărat fermă de aligatori.
Badrag, tu porți jacheta lui Michael Jackson.
De acum înainte, ne plătim cina.
Plătesc eu acum, fiindcă vreau reducerea la bilete de avion,
dar ați face bine să-mi trimiteți fiecare câte 3.000.
În afară de tine. Plătesc eu.
Pot să contribui și eu.
Frate, nu locuiești în Bakersfield?
Ba da.
Unde-i șampania?
Bună, Bituin! Nu ne-am văzut de mult.
Îți stă bine cu freza aia!
Nu mă lua cu așa ceva. Nu suntem așa apropiați.
- Da. - Ce vrei?
Vreau să-l primești pe Ness înapoi, până nu-l omor.
Și tocmai mi-am dat seama că ești o sfântă.
Serios?
Intră!
Știu că ești supărată pe el că nu investește,
dar, dacă îl primești înapoi,
o să-ți finanțez eu chiloții pentru femeile MILF.
Sunt „Tanga pentru mame”.
- Scuze! - Nu de asta l-am dat afară.
- Din cauza antrenorului? - Nu.
Eram cu Ness la cină, iar tu l-ai sunat.
I-am cerut să-și oprească telefonul la masă, dar n-o face.
Vorbește mai mult cu tine și Isla, decât cu mine.
- E o afacere de familie. - Eu sunt familia lui.
Ghici unde era când am născut?
Pe hol, cu căștile în urechi,
iar Cam țipa la el despre salarii.
Ăsta e prețul pe care-l plătești când intri într-o familie bogată.
Fii serios! Familia mea din Manila e mai bogată.
Trei femei mă îmbrăcau dimineața.
Ai renunțat la asta pentru Ness?
Da, el e omul meu.
Tot ce vreau e ca, ocazional, să avem o cină liniștită.
Sau să ne uităm o oră la Burlacul cu pensionari.
Emisiunea aia nu-l derutează.
Da, nu prea înțelege serialele de televiziune.
Pe bune.
Când oamenii te privesc, îmi dau seama
că sunt norocos și că suntem cea mai norocoasă familie.
E cineva?
E cineva aici?
Nu în seara asta!
Te rog, încetează! Sunt Charlie, iubitul lui Sandy.
Ce?
Mersi că ai venit!
Dacă ți-aș zice că m-am gândit la ceva echitabil la treaba cu Hoopli?
Ți-aș spune că proprietarii echipelor mici ar fi încântați.
Dacă aș negocia un contract TV pentru întreaga ligă…
Ai avea nevoie de acordul a două treimi.
Ipotetic.
Vreau ce e mai bun pentru toți.
Paritatea face această ligă măreață.
O ligă competitivă aduce ratinguri bune.
Știu că n-am mai lucrat înainte, dar credeți-mă, sunt în stare de orice…
la negocieri.
Toți vom avea de câștigat pe viitor dacă vom fi pe picior de egalitate.
Da!
Nu!
- Sunteți de acord? - Da.
Bun! O să dau un telefon.
Nu vreți să vă uitați în altă parte?
Aveau doar costume de baie pentru copii.
La naiba!
Nu știam că Sandy se vede cu cineva.
Pe bune? Suntem împreună de un an.
De un an?
Știi ceva?
Dacă mă gândesc mai bine, a zis ceva de un iubit.
Vorbește încontinuu despre tine, despre bărbia ta
și despre urechi.
Încetează, te rog.
Nu-mi vine să cred că n-a zis nimic.
El mi-a cunoscut familia, prietenii și cățelul.
Sunt frizer de câini. Dar de unde să știi?
Îmi pare rău. Pari de treabă.
O să-i spun că ai trecut pe aici și că are să ne dea multe explicații.
Te rog, nu-i spune c-am venit. E prea jenant.
Scuze. La naiba!
- Ce e? - E Sandy.
Salut! Care-i treaba!
Eram singur pe aici și mi-o frecam.
Încetează, te rog!
Am vorbit cu Bituin. O să te primească înapoi.
Ce? Da! Mulțumesc!
Dumnezeule! N-o să-mi pierd iubirea vieții!
N-o să fiu singur! Mi-a făcut plăcere!
Baftă! Mă duc să-mi fac bagajul.
Cât e ceasul?
- Bună! - Unde ai fost?
Am încercat să semnăm contractul.
Care-i problema?
Am redactat comunicatul. Mai trebuie semnătura ta.
Waves nu va semna. Am găsit ceva mai bun pentru toată liga.
Ce? Despre ce naiba vorbești?
Contractul cu Hoopli va ucide echipele mici, iar apoi pe noi.
Nu ăsta era planul, Isla.
Știu, dar am vorbit cu Dennis Haynes de la ESPN
și avem o înțelegere care va ajuta egal toate echipele.
Nu e vorba doar despre bani, nu?
Ba da! Cum crezi că am devenit miliardar?
Îmi pare rău pentru contractul Hoopli, dar o să-mi mulțumiți.
Mă scuzați, trebuie să ajung la un Doljanchi.
E un ritual de trecere la coreeni.
Nu-l putem deranja pe Ness, seara de la nouă la zece.
El și Bituin au nevoie de timp liber.
ISLA: CE SCÂRBOS! BINE
JACKIE: DESIGUR
CAM: MĂ DOARE-N COT
Mi-e dor de tine. Testul e negativ. Vii la un sushi și să ne uităm la TV?
CITIT LA 09:02
CHARLIE: …
Unde e?
- Gene, nu acum! - Scuze.
Văd că prietena ta albă n-a sosit.
E târziu. Vrem ca Milty să termine înainte ca bunicii să se îmbete.
- Isla va veni. - Lasă-mă să-l țin eu pe Milton.
Karen de la baschet nu vine.
Nici pomeneală!
Scuze! Un Audi e pe locul meu de parcare.
Doamne! Te iubesc! Înseamnă mult. Mă bucur că nu trebuie să te omor.
Nu puteam să nu vin. Unde e bebelușul ăla gras?
- Bună! - Gene!
Ești gata?
Milty!
Uite ce verde…
Nu vrei mingea asta aiurea.
Ce e asta? Uite! Sunt bani frumoși.
Uite!
Va fi bancher de investiții!
Cum spui „joc scurt” în coreeană?
E un moment istoric.
Din momentul ăsta…
Dai mai tare?
…suntem încântați să vă anunțăm
că echipele din San Francisco, Chicago, New York și Boston
- …vor lucra împreună… - Ce naiba?
…pentru a crea un serviciu exclusiv de streaming, numit Hoopli.
Sunt încântat că cele patru mari echipe le vor oferi fanilor ce-și doresc.
În sfârșit!
La dracu' cu Boston!
Subtitrarea: Marius Sechea