Mannomann, da hat LA sich selbst ins Bein geschossen.
Wie konnten die sich den lukrativsten Deal der Basketballgeschichte
einfach entgehen lassen?
-Du meinst den Hoopli-Deal. -Ja.
-Ich sag's nur ungern, Isla Gordon… -Mhm.
Sag, hast du sie denn noch alle?
Boston schlängelt sich einfach rein und tritt LA in die Eier.
Und Jack Gordon?
Er muss sich doch im Grabe umdrehen, weil dieses Team luscht!
Er wurde eingeäschert
und seine Asche in Hugh Hefners Grotte verstreut,
du kleiner Pisser.
Äh… kannst du bitte vor Law Roach nicht so fluchen?
Tut mir leid, ich bin nur wirklich wütend.
Nein, ist schon gut. Ich style viele verrückte Weiber.
Ist mir eine Ehre, eins dieser Weiber zu sein.
Du wirst alle auf deiner Verlobungsfeier umhauen.
Danke. Kannst du Zendaya von mir grüßen?
-Ich glaub nicht, dass sie dich kennt. -Ok, zeig's ihr, Law.
Verstehe, ist schon gut.
Also, vielen Dank, und bringst du das ins Auto?
Klar, gerne.
Richtig gehört.
Nach sieben langen Jahren steht am Wochenende meine Verlobungsfeier an.
Es muss sich ja nicht alles um die Arbeit drehen.
Obwohl ich eine stolze Gordon bin,
möchte ich in dieser einen Sache auf keinen Fall wie mein Dad werden.
Alles wird gut, Mom.
Das hat Dad nicht so gemeint.
-Er kommt wieder. -Er kommt nicht wieder.
Holst du Mami bitte ihre Skittles?
-Deine Beruhigungspillen? -Düstere Sache, oder?
Jack Gordon konnte sich auf keine seiner Ehen einlassen, aber ich schon.
Und ich werde nur einmal verheiratet sein.
Na gut, zweimal. Wisst ihr noch, Brian Austin Green?
Netter Kerl.
Und genau, wie ich alles tue,
um die beste Teameigentümerin zu sein, werde ich alles tun,
um diesen perfekten Mann glücklich zu machen.
Rate, wen ich endlich schlagen konnte: Joanna.
Ihr Knöchel ist verstaucht, aber das zählt trotzdem.
Uh, was ist das?
Das ist ein Proteinshake,
um in die Woche unserer Verlobungsfeier zu starten.
Was? Schmeckt er nicht?
M-m.
Er schmeckt gut, er ist nur…
…viel stückiger als erwartet.
Da ist Brokkoli drin, weil wir keinen Spinat hatten.
Klasse.
Mh! Das ist ein Erlebnis.
Zum Zeitplan. Meine Eltern landen ja schon morgen.
Ich hol sie vom Flughafen ab, dann kommen wir zum Abendessen.
Perfekt, ich bestell und tu so, als ob ich gekocht hätte.
Sie lieben dich, doch sie werden wissen, dass die Dumplings nicht von dir sind.
Und ich liebe sie.
-Aber aus mir wird nie 'ne Köchin. -Das ist in Ordnung.
Du machst es mehr als wett, indem du konvertierst.
Zu was denn? Solarenergie?
Du bist lustig.
Aber jüdisch zu werden, ist ein langer Prozess.
Deswegen sollten wir lieber bald damit loslegen.
Hat er grade jüdisch gesagt?
Frage.
In deiner Gegenwart,
hab ich da jemals irgendetwas gesagt zum Thema jüdisch werden?
Du hast mal gesagt, dass du beschnittene Penisse schöner findest.
-Da hast du dich verhört. -Ganz sicher nicht.
Oh Gott, jetzt fällt es mir ein!
Lev und ich waren vor ein paar Monaten auf einer jüdischen Hochzeit in Mexiko.
-Und ich hatte sieben Margaritas. -Nicht schlecht.
Und ich war so bewegt von den schönen Ritualen,
da muss ich Lev wohl gesagt haben, ich konvertiere.
Na, dann sag ihm einfach, es war 'n Missverständnis.
Wie als du vergessen hast, ihn vom Augenlasern abzuholen.
Na ja…
Oder ich werde jüdisch, weil Lev das so möchte.
Isla, du darfst damit nicht so locker umgehen.
-Religion ist ein wichtiges Thema. -Ja.
Es ist Lev und seiner Familie wichtig. Und was er nicht alles für mich tut.
Er weiß, dass ich Crocs hasse, und zieht nie welche an.
Nie! Nicht mal am Pool.
Religion ist keine Diät, die du aufgibst, wenn du Lust auf Fritten kriegst.
Spielt doch Pickleball, wenn ihr 'n Hobby braucht.
Ja, als Nächstes dann.
Harper Collins präsentiert Den Tag bei den Eiern packen,
die Biografie von Jack Gordon.
Ich bin euer Erzähler, Ed O'Neal. Kapitel sechs.
Hey, du hast fünf Minuten.
Also… Ja, ich… wollte mit dir sprechen, weil ich grade Dads Biografie höre.
So inspirierend. Kennst du die?
Nur bis dahin, wo er anfängt, meinen Namen falsch zu schreiben.
Der Erzähler spricht ihn richtig aus, falls dich das tröstet.
-Nein. Also, was willst du? -Ok. Ja. ähm…
In dem Buch geht es darum, sich durchzusetzen.
Auch du, Isla und Ness, ihr hattet einen langen Weg…
Stimmt, Isla und Ness mussten erst als Menschen versagen,
um ihre Jobs zu bekommen, und ich ein Studium absolvieren.
Genau.
Aber du hast dich gut hochgearbeitet. Das versuch ich auch.
Äh…
Als Verkäufer hatte ich das Fan-Erlebnis immer im Blick.
Deshalb weiß ich, unsere Halbzeitshows sind eintönig.
Es sind immer nur Tanzeinlagen oder Fans, die keinen Korb treffen.
Wir sind das coolste Franchise der Liga, und dazu brauchen wir passende Shows.
Oder? Sieh dir das an.
Das ist Red Panda, sie ist eine chinesische Akrobatin,
die ein drei Meter hohes Einrad fährt und mit ihren Füßen
Schüsseln auf ihren Kopf wirft.
Wir sollten sie engagieren.
-Ladies and Gentlemen, Red Panda! -Ich muss da rangehen.
Wenn du dich hocharbeiten willst, versuch doch erst mal,
deine Arbeit zu verbessern, ok?
Mach bitte die Tür zu. Danke.
-Hallo? -Hey!
Rate mal, wer zwei Tickets für deine Lieblingsshow hat.
Nein! Für Warte Warte… Ich hab's!? Wie das? Die war ausverkauft!
Na ja, ich musste schon 'n paar Strippen ziehen.
Oh mein Gott, ich werd verrückt.
Wir werden bei der besten Quizshow im Publikum sitzen?
-Wann gehen wir hin? -Äh, morgen Abend.
Ah.
Verdammt noch mal.
Da hab ich… …so ein Ding auf Arbeit.
Nein! Gott, nein! Und da kommst du nicht raus?
Nein, es ist die Finanz…
…vorstandskonferenz, ähm…
…der Auswirkung von Luxussteuern…
Es ist wirklich superlangweilig, ähm…
Schade, das ist echt traurig.
Wenn das so ist, dann, äh, warte ich aufs nächste Mal.
Ja, tut mir echt leid. Äh…
Ich muss los, ok? Ich liebe dich.
Ok, ich lieb dich auch.
Hast du 'ne Minute?
Klar, komm schon rein, Jackie. Ich mach das nur wegen meiner Halsfalten.
Ich hoffe, du bist dankbar für deine straffe, junge Haut.
-Wie läuft's? Alles gut? -Ja.
Oh. War jemand rassistisch zu dir?
-Nichts in die Richtung. -Gut.
Weil wir haben hier keine Toleranz für Rassismus.
-Zumindest seit mein Vater tot ist. -Lustig, dass du ihn erwähnst.
Er sagte, es gibt in der Geschäftswelt kein Nein, nur ein Noch-nicht.
Gut, das gilt aber wirklich nur für die Geschäftswelt.
-Verstanden? -Ja.
-Ok. -Hast du schon mal von Red Panda gehört?
-Nein. -Das wird dir gefallen.
-Ja? -Ja.
Reese, beweg die Füße! Zurück mit dir, na los!
Ich komm morgen später zu deiner Verlobungsfeier.
-Ich muss die Mädchen zu meiner Ex fahren. -Das ist ok.
Hey, kann ich dich kurz etwas ungewohnt Privates fragen?
Klar.
Woher wusstest du, dass du Buddhist werden willst?
Na ja, ich… ich war an einem Punkt in meinem Leben,
an dem es mir nur um Geld, Sex und Erfolg ging.
Warte. Sollen das etwa schlimme Dinge sein?
Dann besuchte ich eine Vihara, und das hat mein Leben verändert.
Ich fühlte mich sofort geerdet, voller Energie und mit der Welt verbunden.
Was auch immer das bedeutet, es klingt schön.
Die beste Entscheidung meines Lebens, ja.
Aber es war hart.
Meine Familie hat lange gebraucht, um es zu verstehen.
Doch jetzt sehen sie, wie viel zufriedener ich damit bin.
Genau. Darauf kommt's an.
Außerdem hab ich sie mit Richard Gere bekannt gemacht.
Wie kann das sein, dass die nicht weltberühmt ist?
So ein Talent hab ich nicht mehr erlebt seit Adeles Live-Konzert.
Es wurde abgebrochen, weil ich hemmungslos geheult habe.
Red Panda wär super für die Halbzeitshow, und sie ist grade zufällig in der Stadt.
Für einen Auftritt hier in der Nähe. Wir sollten sie für morgen engagieren.
Ja! Ich geb das sofort an die Planung weiter.
Sag du den Tänzerinnen, dass sie morgen zu Hause bleiben können.
Die Präsentation war spitze, Bruder. Komm her.
-Wie du dich einbringst, toll! -Ja.
Krass. Mann, ist deine Haut glatt. Richtig glatt.
-Oh, hallo! -Ok. Frag nicht, wie der Flug war.
Willkommen in LA!
-Oh, es ist so schön, euch beide zu sehen! -Hallo.
-Was für ein herrlicher Duft. -Ja.
Tja, ich hab Chinesisch gekocht. Seht nur nicht in die Mülltonne.
-Wie war euer Flug? -Ah! Der Flug!
Da bring ich extra ein Maßband mit zum Flughafen,
um zu beweisen, dass wir nur Handgepäck mit uns führen,
und dennoch müssen wir die Koffer abgeben, weil "in der Gepäckablage kein Platz ist".
Da war Platz. Sehr viel sogar.
Na, was geht?
Hey, ihr seid echt unglaublich.
Ihr habt tolle Moves… und Posen.
-Wir wollen keine Zuschauer. -Äh, ich wollt nur kurz was sagen.
Tolle Neuigkeiten, wir haben Red Panda für die Halbzeitshow morgen.
-Ts. -Ich weiß. Cool, oder?
Also könnt ihr alle dann morgen freimachen.
Warte. Was ist ein Red Panda?
Oh, eine abgefahrene Artistin, der Hammer.
Nicht dass ihr das nicht seid. Ihr seid auch hammergeil.
Hammertalentiert! Die Moves!
Ihr cancelt uns? Wer sagt das?
Der Geschäftsführer, Ness Gordon. Er ist mein Bruder.
Tja, und die Idee ist meine gewesen.
-Ach so, deine Idee. -Ja.
-Aha.
Äh… Ja.
-Also dann, hat mich gefreut. -Ja, alles klar.
Bis dann.
Hey. Morgen, Jackie.
Guten Morgen. Äh, unsere Brüder sind im Konferenzraum.
Sie wollen dich mit Frühstück überraschen. Voll nett, oder?
Was? Die machen nie was Nettes.
Hey.
-Hey! Da bist du ja! -Hey.
Cam. Was gibt's?
Ach, ich hab mein Schwesterherz vermisst.
Hab meinen Bewährungshelfer gefragt, ob ich dich besuchen kann.
Ja, und wir haben dir so 'nen kleinen grünen Kaffee geholt.
Matcha.
Mhm.
Was wird das hier? Ihr seid so komisch drauf.
Isla…
Du kannst es uns sagen. Heiratet Lev nur, wenn du konvertierst?
-Was? -Wir verstehen den Druck.
-Voll. -Du bist nicht mehr die Jüngste.
Das ist vielleicht deine letzte Chance. Tick, tack…
Hey! Zeig bitte nicht auf meine Eierstöcke, ok?
Lev zwingt mich nicht dazu.
Wenn das so ist, lässt du's einfach. Boom, fertig.
Nein, nein, nicht "boom, fertig". Ich möchte das.
Oder habt ihr 'n Problem damit, dass ich Jüdin werde?
-Woah! Nein! Was? -Ich bin total begeistert.
Na ja, merkwürdig ist es schon, als Erwachsene deine Religion zu wechseln.
-Als wärst du Cat Stevens. -Eben.
War mir nicht klar, dass euch unser nicht vorhandener Glaube so wichtig ist.
Na ja, es fühlt sich an, als wolltest du nicht mehr zu uns gehören.
Wir feiern immer zusammen Weihnachten, und für mich war Weihnachten drogenfrei.
Und du gibst so viel auf: den Osterhasen, den Weihnachtsmann und die Zahnfee.
-Das ist keine christliche Figur. -Doch. Und ein Freund vom Weihnachtsmann.
-Wie fliegt er? Mit dem Schlitten. -Nein, er hat Flügel.
-Klar. -Jungs.
-Schluss. -Ja.
-Das ist Ansichtssache! -Klappe, Leute! Hey!
-Die Zahnfee ist 'ne Frau. -Nein!
Hey, hört zu.
Ich find's wirklich süß,
dass ihr heile Familie spielen wollt, aber ich hab mich entschieden.
Unsere Eltern haben uns nie vorgelebt, wie eine gesunde Ehe aussieht.
Und ich liebe Lev.
Ich will, dass unsere Ehe funktioniert, also… konvertiere ich.
Na, gut. Wir wollten nur ehrlich mit dir sein.
Klasse. Seid ihr fertig?
Nicht ganz. Sandy?
-Was ist das? -Das ist der Treuhandfonds der Gordons.
Bernie wies uns auf eine Klausel hin, die Dad hinzugefügt hat.
Lies vor, Sandy.
"Sollte eines meiner Kinder den christlichen Glauben ablegen,
um zu einer anderen Religion zu konvertieren,
so verliert es jeglichen Anspruch auf das Gordon-Familienvermögen,
einschließlich, aber nicht beschränkt auf, Eigentumsanteile an den LA Waves,
Aktien und Kapitalanlagen sowie alle Grundstücke und Immobilien."
Ich bin positiv überrascht, dass da nichts über Homo-Ehe steht.
-Cool, wie Dad uns noch überraschen kann. -Kurz noch mal zu mir.
-Das ist doch niemals rechtskräftig. -Doch, leider schon.
Also, wenn du konvertierst, dann wirst du alles verlieren.
Auch meinen Job?
Nein, deinen Job könntest du behalten. Du verlierst nur alles andere.
Das willst du nicht.
Schön. Und ich glaube, dass meine Entscheidung die richtige ist.
Lev liebt mich als Mensch, nicht meinen Kontostand.
Er würde mir beistehen, auch wenn ich am Strand wohne.
Dürftest du, nur nicht vorm Malibu-Haus, weil technisch gesehen gehört der uns.
Ich bin es echt leid, dass ihr mir sagt, was ich tun soll.
-Ich werde tun, was ich tun will. -Du tust wohl eher, was Lev sagt.
Fick dich, Cam!
Fick… dich.
Hey, steht da irgendwas zum Thema Piercings?
Niemand sagt Isla Gordon,
welcher gottverdammten Religion sie angehören darf.
Das ist in Ordnung. Ich werde nichts sagen.
Und ich werde das Jüdischsein rocken.
Damit endet die erste Halbzeit. 49 für die Waves zu 54 für die Tropics.
Ladys und Gentlemen,
begrüßen Sie nun unseren heutigen Act für die Halbzeitshow.
Für Sie, aus dem weit entfernten Shaanxi in China.
Red Panda!
Was zum Teufel?
Ist schon gut.
Oh!
Ihr Ernst?
Komm schon.
Echt cool!
Ja! Ja!
Sag ich doch!
Applaus für Red Panda!
Absolut erstaunlich.
VERLOBUNGSFEIER
Ich habe Räucherlachs probiert, und jetzt bin ich Fisch-verliebt.
Oh, entschuldige.
-Nicht, dass du wie ein Schlup aussiehst. -Oh, Lev!
Du hast dir eine gute Frau geangelt.
Uns wird doch im Alten Testament einfach mehr geboten.
Mein Hautarzt behandelt auch Natalie Portman.
Oh, gib mir mein Handy.
Also, Larry David hat Dauerkarten für die Waves.
-Mh! -Ich hab seine Nummer.
Zeig sie nicht.
Wie hat sie bloß rausgefunden, dass sie so ein Talent hat?
-Keine Ahnung. -Hey!
-Hi! -Was seht ihr euch an?
Oh, ich zeige Gene einen Clip von der Halbzeitshow heute. Die war irre.
Warte, das ist von heute? Also… von dem Spiel von heute?
Nein, von dem Spiel morgen.
-Hast du das abgenickt? -Ich? Nein, das war Ness.
Ness.
Äh… Charlie! Hey!
Was… was geht ab?
Das ist also dieses Arbeitsding, ja? Die Verlobungsfeier deiner Schwester.
Ja, das ist auch ein Arbeitsding für mich. Ähm… Meine Schwester ist eine Kollegin.
Ähm… Woher wusstest du, dass ich… hier bin?
Das ist unwichtig, aber Ness hat es mir gesagt.
Ich bin ihm bei dir begegnet, als du meintest, du hättest Covid.
Scheiße, verdammt.
Ich hatte ihn gefragt, ob er und Bituin unsere Tickets wollen.
Er hat Nein gesagt, weil er nicht wusste, was das für eine Show ist,
und weil ihr heute hier seid.
Ok, ich weiß, ich hab ganz schön Mist gebaut.
Tut mir leid. Lass uns doch gehen und drüber reden.
Ähm… Nein, danke. Ich bin nicht einmal sauer.
Ich wollte mich nur persönlich verabschieden.
-Charlie, bitte… -Hör zu, ich weiß nicht, was du willst.
Aber ich will einen Freund, der aus mir kein Geheimnis macht.
Jemand, der mich als gleichwertig sieht und mich seiner Familie vorstellt.
Egal, auf Wiedersehen.
-Charlie! Charlie, bitte! -Ich muss los, ok?
Ich hab viele Hunde im Auto und bin nicht sicher,
ob die Fenster runtergekurbelt sind.
Also, schönes Leben dir noch.
Verzeihung. Verzeihung, bitte. Ganz kurz.
Also, heute Abend wollten wir keine großen Reden halten,
aber ich möchte ein paar Worte sagen über meine bezaubernde zukünftige Frau,
Isla Gordon.
Wisst ihr,
auf Jiddisch haben wir dieses Wort: Beshert.
Übersetzt heißt dieses Wort so viel wie "vorbestimmt".
Es steht für den Glauben daran,
dass es für jeden von uns einen vorbestimmten Menschen gibt.
Einen Seelenverwandten.
Als ich als kleiner Junge in einem New Yorker Vorort
jeden Tag mit meinem Fahrrad zur Schul gefahren bin,
hätte ich da gedacht, dass mein Beshert eine megaheiße blonde Schickse aus LA ist?
Wohl eher nicht.
Ich kann mein Glück kaum fassen.
Und sie wird keine Schickse bleiben. Keine Sorge, Mom.
Isla Gordon.
Ich kann es kaum erwarten,
den Rest meines Lebens mit dir zu verbringen.
Von morgens bis abends.
Wir werden zusammen alt und faltig und viel, viel zu braun.
Oh.
Das macht eine Ehe aus.
Egal, was passiert,
ich weiß, dass ich am Ende des Tages nach Hause kommen
und mit dir Abend essen kann, und das jeden Tag, für immer.
Auf meine Vorbestimmte, Seelenverwandte, mein Beshert.
-Mh. -Isla Gordon-Levenson.
-Cheers! -Beshert.
Mh. Jetzt ich.
Ähm, ich bin keine gute Rednerin, also werd ich einfach sagen:
Dito.
Und, äh… Ja, ich liebe dich, Mann, und…
Ich freu mich auf all das, was du gesagt hast.
-Cheers. -Alles klar.
Masel tov.
Hey, geht's dir nicht gut? Du bist ganz blass geworden und schwitzt.
Nein, nein, ich brauch nur etwas Luft.
-Ich komm gleich wieder. -Ok, alles klar.
Es gibt Tage, an denen man sich übergibt, ohne zu wissen, warum.
-Hey, alles ok bei dir? -Wer zum Teufel war das?
Oh verdammt. Jay Brown, pünktlich wie immer.
Das war nur taktisches Kotzen. Ich geh wieder rein.
Machen wir doch…
…kurz 'ne Pause, ja?
Na komm.
Also, was ist los?
Oh, hey. Los, komm! Machen wir 'n TikTok.
-Ja? Meine Frisur sitzt perfekt. -Du hast mich bei Charlie verpetzt?
Oh, na ja, aber das war nur aus Versehen.
Wieso redest du eigentlich mit ihm?
Warum bist du wütend auf mich? Ich müsste wütend auf dich sein.
Warum verheimlichst du deinen Freund,
obwohl ich immer Leute für meinen Spieleabend such?
Ich wollte nicht, weil ich wusste, wie ihr reagiert.
Oder denkst du, Charlie, der Hundefriseur, entspricht dem Gordon-Standard?
Er hat keine reiche Familie wie Bituin oder einen beeindruckenden Job wie Lev.
Er ist ein anspruchsloser Kerl, der Kirkland-Jeans trägt.
-Ja, na und? -Na und?
Damals auf dem College, als Isla ein paar Pfunde zugelegt hat,
warst du und Cam so gemein, dass sie 'ne Essstörung entwickelt hat.
Ja, genau.
Wir haben sie Keiler Gordon genannt, weil sie so dick war wie 'n Wildschwein.
Gut, das war nicht grade nett, aber das war 'ne andere Zeit.
Glaubst du, ich fühl mich wohl dabei, jemanden wie Charlie Leuten vorzustellen,
die so gemein sein können?
Genau! Idiot.
Ich hab weder Angst zu konvertieren noch davor, mein Erbe zu verlieren.
Aber als Lev darüber gesprochen hat, wie wir zusammen alt werden…
…wurde mir eins klar:
Wenn er "für immer" sagt, meint er "für immer".
Ja, ich glaub, darum geht's bei 'ner Ehe.
Es ist so verbindlich.
Vielleicht war genau das für meinen Dad unvorstellbar:
für den Rest seiner Tage mit der gleichen Person zu Abend zu essen.
Hör zu, ich bin wohl der Letzte,
der irgendwelche Ehetipps raushauen sollte,
weil ich grade von einer Kinderübergabe mit meiner Ex komme,
aber es ist völlig normal, Angst zu haben.
Ich meine, vielleicht machst du hier
einen großen und sehr schmerzhaften Fehler.
Kriegt das Team denn auch so aufbauende Worte von dir?
Liegen wir deshalb drei Spiele unter 500?
Ich sage ja nur, es ist möglich.
-Mh. -Vielleicht nicht.
Es ist ein Sprung ins Ungewisse, aber einer, den du unter Kontrolle hast.
Und das… Jetzt mal im Ernst: Ich weiß, du schaffst das.
-Genau das meine ich ja! -Na gut, du hast mich erwischt!
Entschuldige bitte, dass mein Gehirn und meine Augäpfel
gern sexy Menschen sehen möchten, aber weißt du, was?
Du bist so eitel und voreingenommen wie der Rest von uns.
Bin ich nicht!
Du hast gesagt, dass du uns deinen Freund verheimlichst,
weil er dir peinlich ist.
Halt dich raus!
Du mischst dich in meine Beziehung ein und in meine Arbeit auch.
In deine Arbeit? Wie denn?
Äh… na, diese Geschichte mit Jackie und der Red-Dragon-Lady!
Ihr Name ist Red Panda!
Ok, das ist nur ihr Künstlername, aber trotzdem.
-Und Jackie hatte recht, sie war der Hit! -Darum geht's nicht.
Ich hatte ihm Nein gesagt, du hast es hinter meinem Rücken erlaubt.
Du hast ihm mehr Beachtung geschenkt, als du es bei mir je getan hast.
Tja, vielleicht ist er einfach viel liebenswerter als du.
Ich bin liebenswert, du Arschloch!
Ok, dann fragen wir doch Charlie. Hey, Charlie… Ach so, geht ja nicht.
-Er ist nicht hier. -Fick dich!
Ey! Niemand schubst Ness, auch wenn er es verdient hat.
Nein. Nein, warte, Babe. Ich regel das. Tu mir 'nen Gefallen: Fick dich, ok?
-Aufhören! -Oh!
Schluss jetzt! Hört auf!
Oh! Wag es ja nicht…
Arschloch!
Au! Lass mich!
Meine Extensions, du Arsch!
Was fällt dir ein?
Oh! Du meine Güte!
-Unternehmt was! -Ruft die Polizei!
Scheiße, sie bringt ihn um.
-Verdammt. Hey, das reicht! -Schaff sie weg!
-Hör jetzt auf! -Isla, Isla, beruhig dich!
-Hey! Isla! -Krampf!
Was ist denn passiert?
-Bitte, hilf mir einfach raus. -Isla!
-Geht's dir gut? -Oh, danke.
-Ich hab die Party ruiniert, tut mir leid. -Nein, hör auf, das warst nicht du.
Sondern deine ganze Familie.
Hör zu, ich sag dir was.
Ich find's super, dass du's versuchst,
aber ich will dich nicht zu etwas zwingen, das du ganz klar nicht tun willst.
Nein, das war's nicht.
Deine Rede hat mich nur ein bisschen überwältigt, und…
Das konnte ich sehen, und deswegen sollten wir es lassen.
Warte.
Ist das dein Ernst?
Ja. Weißt du, mir ist heute klar geworden,
dass du für mich konvertierst und nicht für dich selbst, also…
Oh! Klar, das. Nein, Lev.
Ich möchte das tun. Ich will das.
Das ist toll, und ich weiß es wirklich zu schätzen,
aber du musst zu Beginn unserer Ehe nicht dein Leben danach ausrichten,
was ich glaube, oder eher was meine Eltern glauben.
Ich hab dich unterbrochen.
Tut mir leid.
Ich war nur so gestresst,
weil ich mir Sorgen mache, dass…
…ich dieselben schlechten Eigenschaften in mir trage wie meine verkorkste Familie.
Deine Familie ist verkorkst? Echt?
Also das wundert mich aber nach der epischen Schlacht,
die ihr euch im Pool geliefert habt.
Und du bist dir sicher?
Ja, natürlich. Darauf kommt es mir nicht an.
-Nur was unsere Kinder angeht… -Oh, die können voll jüdisch sein.
Gut, sonst würden meine Eltern ausflippen. Die sind nicht ganz dicht.
Und mein Erbe kann ich dann ja auch behalten.
Bitte was?
Es hat sich rausgestellt, dass Vater dafür gesorgt hat,
dass ich meinen Anteil verliere, wenn ich konvertiere.
-Wow. Das ist, äh… -Mhm.
…wirklich krass, ehrlich.
Henry Ford wäre stolz auf ihn.
Er ist immer Ford gefahren.
Ich liebe dich.
Ich liebe dich auch, mein Beshert.
Oh, das war gut.
Ja. Ähm… Isla?
Bituin hat mich darüber aufgeklärt, dass wir… deine Party ruiniert haben.
Wir wollten uns bei dir für diesen ganzen Mist… entschuldigen.
Law Roach wird sich wegen der Reinigung mit euch in Verbindung setzen.
Und ihr schuldet mir ein paar neue Haar-Extensions.
Geht's dir gut?
Schätze schon.
Dad hat uns übel zugesetzt.
Ja.
Hey, lass es raus, hm?
Mein Freund hat heute Abend Schluss gemacht.
-Dieser Arsch. -Du hattest 'n Freund?
-Ja. -Ja.
Und ich hab es versaut, weil ich Angst hatte, dass ihr es versaut.
-Oh. -Nein.
Alles wird gut, du armer Kerl.
-Genau. -Du bist so ein guter Fang.
Genau, weil du ein…
…Haus besitzt.
-Das ist kein gutes Kompliment. -Ja, und…
Du hast einen heißen Körper.
'nen geilen Po. Du bist 'ne Maschine.
-Danke, das ist schon netter. -Ja.
-Na, was geht? -Oh.
-Hey. -Tut mir leid, das ist deine Familie.
Ein paar kaputte, gewalttätige Idioten, die sich in der Öffentlichkeit blamieren.
Ach, keine Sorge. Als früheres Einzelkind find ich das toll.
Und mein Glückwunsch wegen der Red-Panda-Lady.
Danke, Sandy.
Ich möchte mich dafür entschuldigen, dass wir dich Keiler Gordon genannt haben.
-Ehrlich, Ness, danke. -Gern.
Zeit für 'n Selfie.
-Oh, ja! -Unser erstes Bild, oder?
-Ja. -Oh!
Cool, hätten wir früher machen sollen, da lagen meine Haare besser.
Hey, Arschloch.
Ich hoffe, du bist stolz drauf, dass du Celia Cruz entehrt hast.
Celia Cruz?
Eine bedeutende kubanische Sängerin.
Äh…Ich weiß, wer Celia Cruz ist. Eine bedeutende kubanische Sängerin.
Mhm. Gestern war ihr Geburtstag.
Und ich hatte eine Nummer geplant, um ihr Leben zu feiern.
-Was dank deiner Einrad-Tante umsonst war. -Das hab ich echt nicht gewusst.
Ihr könnt euch das ja fürs nächste Mal aufheben, oder?
Hey, ihr Geburtstag ist vorbei, pinche culero.
Du bist eine Schlange. Ich hab dich im Auge.