On aurait tout aussi bien pu atomiser L.A.
Ils passent à côté du deal
le plus intéressant de l'histoire de la ligue !
- Le deal avec Hoopli ? - Ben, oui !
Ça fait mal de le dire, mais Isla Gordon, qu'est-ce qui t'est passé par la tête ?
Boston a latté les couilles de L.A.
Jack Gordon a dû faire un 360 dans sa tombe.
Cette équipe, elle craint.
Euh, y a eu une crémation.
Ses cendres ont été dispersées dans la grotte de Hugh Hefner, enfoi…
Isla, pas de gros mots en présence de Law Roach.
Oui, pardon, Law, mais ça me fout les boules !
Non, t'inquiète pas. J'ai habillé un paquet de cinglées.
Et je suis honorée d'être l'une d'elles.
Tu seras éblouissante pour ta fête de fiançailles.
Merci beaucoup. Tu diras à Zendaya que je suis fan.
- Elle saura pas qui t'es. - Il est sans pitié.
J'imagine. OK, merci encore. Tu peux la mettre dans la voiture ?
T'inquiète.
Dans les dents !
Après sept longues années, je vais enfin fêter mes fiançailles.
Y a pas que le boulot dans la vie.
Et, même si je suis fière d'être une Gordon,
en ce qui concerne le mariage, je ne suivrai pas l'exemple de mon père.
Ça va aller, maman. Papa le pensait pas.
- Il va revenir. - Non, il va pas revenir.
Va chercher les petits bonbons de maman.
Tes antidépresseurs ?
Pathétique, non ?
Jack Gordon ne pouvait pas rester en couple. Mais moi, si.
Je me marierai qu'une fois.
Enfin, une deuxième fois.
Y a eu Brian Austin Green. Vous vous rappelez ?
Il est sympa.
Et, tout comme je travaille dur pour l'équipe,
je travaillerai dur pour être la meilleure épouse de cet homme parfait.
Devine qui a enfin battu Joanna, aujourd'hui.
Que des sets gagnants.
Elle avait le pied dans le plâtre, mais ça compte. C'est quoi ?
Un petit mélange protéiné pour bien commencer cette semaine festive.
- Oh, merde. - Quoi ? C'est pas bon ?
Hmm…
Si, c'est très bon, mais…
Y a plus de morceaux que j'imaginais.
Faute d'épinards, j'ai mis du brocoli.
Ah oui. Hmm…
Mmm ! Sacrée expérience.
Je prends mes parents à l'aéroport demain. On se retrouve ici pour le dîner.
Je commande et je fais semblant d'avoir cuisiné ?
Ils t'adorent, mais ils croiront jamais que t'as fait des gyozas.
Je les adore aussi, mais j'apprendrai jamais à cuisiner.
T'as pas besoin.
Tu te convertis. Pour eux, ça rattrape tout le reste.
Je me convertis ? À quoi, l'énergie solaire ?
Sérieusement, pour devenir juif, c'est un très long processus, alors…
mieux vaut s'y prendre le plus vite possible.
Je rêve ou il vient de dire "devenir juif" ?
LA MENEUSE
Une question.
J'ai un petit trou de mémoire.
J'ai déjà dit que je voulais devenir juive ?
Une fois, tu m'as dit que tu trouvais les pénis circoncis plus esthétiques.
Non, ça m'étonnerait.
Euh, si, si.
Oh, ça y est ! Je me rappelle.
Y a deux mois, on est allés au mariage de la cousine de Lev au Mexique.
- J'ai bu sept margaritas. - Classe.
C'était un mariage juif, avec de magnifiques rituels.
J'ai peut-être dit vouloir la même chose.
C'est pas grave. Dis-lui que c'est un malentendu.
Comme quand tu l'as oublié après son opération.
Oui, ou alors… je pourrais devenir juive, si c'est ce qu'il veut.
Isla, tu peux pas prendre à la légère un truc pareil.
Tu sais, la religion, c'est très important.
C'est important pour Lev et pour sa famille.
Il fait plein de trucs comme ça, pour moi.
Je lui ai dit que j'aimais pas les Crocs, il en a jamais porté, même à la piscine.
C'est pas comme tes régimes que tu laisses tomber au premier fastfood.
Faites du Pilates, comme tous les couples.
Oui. On fera ça aussi.
Harper Collins présente Prenez le taureau par les couilles,
les mémoires de Jack Gordon, lus par Gary St. Michel.
Tu as cinq minutes. Dis-moi tout.
Je voulais te voir parce que j'écoutais les mémoires de notre père.
Très inspirants. Tu les as lus ?
Pas tout. J'ai arrêté quand j'ai vu mon prénom mal orthographié.
Le narrateur le prononce bien, si ça peut te réconforter.
Non. Va à l'essentiel.
OK, alors, une partie du bouquin parle du fait de s'affirmer.
Vous avez pas commencé où vous êtes, Ness, Isla et toi…
Non, eux, ils ont abandonné leur dignité. Moi, j'ai travaillé comme un dingue.
Oui.
Mais bon, tu…
T'as dû mériter ta place.
Et c'est ce que je veux faire. Euh…
Quand j'étais vendeur, je voyais ce que les fans ressentaient.
Et les spectacles de mi-temps ont mal vieilli.
Toujours des danses et des papas qui ratent des paniers.
On est la plus illustre franchise. Nos spectacles doivent le prouver. Non ?
Regarde ça. C'est le Panda Rouge.
Une acrobate chinoise sur un monocycle de 3 m de haut.
Elle lance des bols avec ses pieds jusque sur sa tête. On doit l'engager.
Applaudissez le Panda Rouge !
Je dois répondre. Écoute, si tu veux mériter ta place,
sois plutôt le meilleur assistant possible.
Ferme la porte en sortant.
Allô.
Devine qui a des tickets pour ton stand-up préféré ?
C'est pas vrai !
Comment ? Je croyais que c'était complet.
- Oui, mais j'ai mes contacts. - C'est dingue !
J'arrive pas à croire qu'on va voir Peter Sagal en chair et en os !
- C'est quand, déjà ? - Demain soir.
Ah…
Oh, mince, mince, mince.
J'ai… J'ai un truc pour le boulot.
Non ! Oh, non ! Et tu peux pas annuler ?
Non, c'est une, euh, conférence…
euh, du conseil des finances, sur…
sur la taxe… sur les biens de luxe.
C'est chiant à mourir, mais je dois y aller.
Dommage, ç'aurait été cool.
On a qu'à faire ça une prochaine fois. C'est pas grave.
Oui, je suis vraiment désolé. Euh…
Il faut que j'y aille. Euh, je t'aime.
Oui, oui. Moi aussi.
- Salut. Je peux te parler ? - Je t'en prie, Jackie, entre.
Je lisse mon vieux cou de tortue.
Profite de ta belle peau bien tendue tant que tu le peux encore.
- Tout baigne ? - Oui.
Oh. T'as subi des injures racistes ?
Non, pas du tout.
Tant mieux. Pas de place pour le racisme, ici.
Enfin, plus depuis que mon père est décédé.
C'est marrant que tu mentionnes notre père.
Il disait que dans le business, un "non", ça veut dire "pas encore".
On est d'accord qu'on parle que du business, là ?
- C'est tout ? - Oui.
- OK. - Tu connais le Panda Rouge ?
Hmm, non.
Oh. Je sens que tu vas adorer.
- Ah oui ? - Oui.
Reed, bouge-toi un peu ! Allez ! Reviens !
Désolé, je serai en retard, à la fête. Je dépose mes filles chez mon ex-femme.
Pas de problème. Je peux te poser une question personnelle ?
Oui.
Comment tu as su que tu voulais être bouddhiste ?
Disons que je ne m'intéressais plus qu'à l'argent, le sexe, la gloire et…
Pardon, mais tout ça, c'est censé être des mauvaises choses ?
La première fois que je suis entré dans un vihara,
j'ai su que tout allait changer.
Je me suis tout de suite senti…
recentré, résolu et en harmonie avec le monde.
Je comprends pas, mais ça a l'air chouette.
Mon meilleur choix.
Mais ç'a été dur. Ma famille a eu du mal à comprendre pourquoi j'avais fait ça.
Puis, ils ont vu que ça me rendait plus heureux, que j'étais comblé.
Oui. Y a rien de plus important.
Et je leur ai présenté Richard Gere. Ma mère lui écrit encore.
Ça devrait être la personne la plus célèbre du monde !
J'ai pas vu une telle prestance depuis le concert d'Adele.
J'ai tellement pleuré qu'elle est venue me consoler.
Prenons-la pour nos mi-temps.
Elle fait l'ouverture d'un supermarché en ce moment même.
- Appelons-la pour demain. - Oh !
Oui ! Je dis à la prog de l'appeler tout de suite.
Va dire aux danseuses que demain, elles restent chez elles.
Ça, c'est du spectacle, mon frère ! Viens par là. Oh !
J'adore ! Toi t'es à fond, hein ?
Ouh ! Ouh, c'est tendu, ça ! Tendu comme un string.
- Voilà. Pas de questions sur le vol. -Salut !
- Bienvenue à Los Angeles ! Oh ! -Oh !
- Ça fait tellement plaisir de vous voir ! - Oh, ça sent super bon ! J'ai faim !
J'ai fait de la cuisine chinoise.
Mais ne regardez pas dans la poubelle.
- Comment s'est passé le vol ? - Oh ! Un enfer !
Ce matin, j'ai mesuré nos bagages
pour être sûr de ne pas avoir dépassé les limites
et les garder en cabine.
Et malgré ça, ils nous ont obligés à les mettre en soute,
par "manque de place en cabine".
Et il y avait de la place. Plein !
Salut, les filles ! Waouh ! Vous êtes vraiment incroyables.
J'adore tous les… mouvements et les… pirouettes.
- Les répètes sont privées. - Je dois vous parler.
Euh, grande nouvelle.
Le Panda Rouge fera l'animation à la mi-temps, demain.
C'est cool, hein ? Ça vous fait un petit jour de repos.
Attends. C'est quoi, ce Panda Rouge ?
Oh, c'est une acrobate. Elle est formidable.
Enfin, vous aussi, vous êtes géniales. Vous êtes toutes super bonnes !
Enfin, super talentueuses.
Mortelles !
Vous annulez notre show ? Qui l'a décidé ?
Euh, c'est Ness Gordon, le DG. C'est mon frère, maintenant.
Enfin, en vérité, c'était mon idée.
Ah, c'était ton idée ?
- Oui. -Vraiment ?
Euh.
Voilà, euh, je… je dois y aller.
- Ouais, OK. - Mais merci, hein. Salut.
Ah, bonjour, Jackie.
Bonjour. Nos frères sont dans la salle de conférence.
Ils te font un petit-déj' surprise. C'est gentil, non ?
Quoi ? Ils font jamais rien de gentil.
- Salut. -Ah ! La voilà !
-Salut. - Cam. Qu'est-ce que tu fais là ?
Ma petite sœur me manquait.
J'ai demandé à mon contrôleur judiciaire de venir te voir.
On t'a pris le café que t'aimes, le vert.
- Un thé matcha ? -Hmm.
Il se passe quoi ? Pourquoi vous êtes tous bizarres ?
Isla…
Lev veut pas se marier si tu te convertis pas ?
- Quoi ? - On comprend, t'as la pression.
T'es plus toute jeune.
Y a l'horloge biologique qui tourne. Tic, tac…
Hé ! On montre pas les ovaires du doigt. OK ? Lev ne me force pas.
OK, cool. Alors, tu refuses. Boum, c'est réglé.
Y a pas de "boum, c'est réglé". Je veux le faire.
Attendez. Ça vous pose un problème que je devienne juive ?
Enfin, c'est quand même un peu bizarre de changer de religion à ton âge.
- T'es pas Cat Stevens. -C'est vrai.
Je vous pensais pas si attachés à notre absence totale de croyances.
Eh ben, j'ai un peu l'impression que tu nous abandonnes.
On se retrouvait pour les fêtes. Je me drogue jamais à Noël.
Tu sacrifies le père Noël, les cloches de Pâques, la petite souris.
- La souris, c'est pas chrétien. - Si. C'est la pote du père Noël.
- Comment elle entre dans les maisons ? - C'est une souris.
OK, les gars. Oh, fermez-la !
Vous allez la fermer ? Hé !
La souris, c'est un mec.
Écoutez !
Je suis flattée que vous vous souciiez des coutumes de notre famille de tarés,
mais c'est décidé.
Aucun de nous n'a grandi au sein d'un mariage stable et équilibré.
J'aime Lev plus que tout
et je veux que ce mariage fonctionne, alors je vais me convertir.
OK. On voulait que tu saches ce qu'on en pense.
Super. On a terminé ?
Non, pas vraiment. Sandy.
- C'est quoi, ça ? - Ça, c'est le trust de la famille Gordon.
En apprenant pour ta conversion, Bernie a voulu nous alerter. Vas-y, Sandy.
"Si un de mes enfants se convertit au judaïsme, à l'islam,
"au mormonisme ou à l'hindouisme,
"il perdra tous ses privilèges en rapport avec la Famille Gordon SARL.
"Cela comprend, mais n'est pas limité à :
"ses parts des Waves de L.A., les investissements de la Famille Gordon,
"tous biens immobiliers ou matériels."
Bonne surprise, rien sur le mariage gay.
Papa peut encore nous surprendre.
Revenons à moi. Je peux pas croire que ce soit applicable.
Malheureusement, si. Si tu te convertis, tu n'auras plus rien.
- Et mon travail ? - Légalement, tu pourras le garder.
Mais tu perdras tout le reste.
- Tu sais ce qu'il te reste à faire. - Oui. T'as raison, Cam.
Je sais ce qu'il me reste à faire.
Lev m'aime pour ce que je suis, pas pour mon argent.
Il resterait, même si je dormais sur une plage.
Pas la plage de la maison de Malibu. La famille en est propriétaire.
Je suis fatiguée que tout le monde me dise ce que je dois faire.
Je fais ce que je veux.
- Ou ce que Lev veut. - Va te faire foutre, Cam.
Va te faire foutre bien profond.
Euh, est-ce qu'y a écrit un truc contre les piercings ?
S'il y a une chose qu'on ne dit pas à Isla Gordon,
c'est quelle religion elle a le droit de choisir.
Vous savez quoi ?
Personne n'aura jamais vu de juive comme moi.
Fin de cette mi-temps ! 49 pour les Waves, 54 pour les Tropics.
À présent, messieurs, dames,
applaudissez bien fort l'artiste qui va vous régaler pour cette mi-temps.
Elle arrive tout droit du Shaanxi, en Chine.
Le Panda Rouge !
- C'est quoi, ce bordel ? - Ça va aller.
Oh !
Ah, mais non !
Impossible.
Voilà, c'est ça !
Yes ! Yes !
Je t'avais prévenu !
Messieurs, dames, applaudissez le Panda Rouge !
Tout bonnement incroyable !
FÊTE DE FIANÇAILLES
Il y a débat sur le saumon d'élevage.
C'est Yom Kippour ou "Yom ki-contre" !
Oh ! Pardon. Mon chéri, t'as un petit schmeuts au coin des lèvres.
- Merci. - Tu as trouvé une perle rare, Levy.
Je préfère l'Ancien Testament.
Si ça marche, pourquoi changer ?
J'ai le même dermato que Natalie Portman.
Passe-moi mon téléphone.
Larry David a pris ses billets pour voir les Waves.
- J'ai même son numéro. -Leur montre pas.
Comment on se rend compte qu'on a un tel talent ?
- Salut ! Vous regardez quoi ? - Salut.
La performance du Panda Rouge à la mi-temps, aujourd'hui.
Waouh.
C'était aujourd'hui ? Le… Le match des Waves d'aujourd'hui ?
Non, le match de demain.
- C'est toi qui as approuvé ça ? - Moi ? Non, c'est Ness.
Ness !
Oh, Charlie. Ça alors !
- Qu'est-ce que… Quelle surprise ! - Waouh.
C'est ça, ton truc pour le boulot ? Ta sœur qui fête ses fiançailles ?
Oui. Oui, c'est un truc de boulot. Ma…
Je bosse avec ma sœur, donc, euh…
Comment t'as su que…
que j'étais ici ?
C'est pas important, mais c'est Ness qui me l'a dit.
Je l'ai rencontré le soir où tu disais avoir le COVID.
Ah, oui. Merde.
Je lui ai proposé nos billets pour le spectacle.
Il m'a dit qu'il ignorait qui était Peter Sagal
et que vous seriez tous ici.
OK.
OK, oui c'est… T'as raison, j'ai déconné.
Viens, on sort et on va s'expliquer, d'accord ?
Non. Non, j'ai pas envie.
Je suis pas… Je t'en veux pas. Je voulais te dire au revoir en personne.
- Non ! Pourquoi… - Je sais pas ce que tu veux.
Moi, ce que je veux, c'est quelqu'un qui n'a pas honte de moi.
Qui me traite comme son égal et qui aimerait me présenter à sa famille.
Euh, tu sais quoi ? Au revoir.
- Charlie… - Non, il faut que j'y aille.
J'ai un van rempli de chiens garé devant et je sais pas si j'ai ouvert une fenêtre.
Bonne chance, Sandy.
Pardon, excusez-moi. Bonsoir, tout le monde.
On avait pas prévu de discours,
mais je voulais dire quelques mots à propos de ma magnifique future femme,
Isla Gordon.
Vous savez, en yiddish, y a un mot que j'aime beaucoup, "beshert".
Un mot que l'on pourrait traduire par "inévitable".
C'est la certitude que, quelque part,
existe une personne qui nous est prédestinée.
Une âme sœur.
Si on m'avait dit, quand j'étais gamin et que j'allais à la synagogue à vélo,
que ma beshert serait une superbe shiksa blonde de Brentwood,
je l'aurais pas cru.
Je pourrais pas être plus heureux.
Et shiksa, elle le sera plus très longtemps.
T'inquiète pas, maman.
Isla Gordon…
j'ai hâte d'être ton mari.
De passer le reste de ma vie avec toi.
Le matin, le midi, le soir.
Vieillir à tes côtés, prendre des rides et être beaucoup, beaucoup trop bronzé.
C'est ça, le mariage.
Qu'importent les hauts et les bas, je sais que chaque jour,
je rentrerai chez nous
et je dînerai en tête-à-tête avec toi, tous les soirs, pour toujours.
À mon inévitable.
À mon âme sœur, ma beshert.
Hmm.
- Isla Gordon-Levinson. - Santé.
- À Isla ! -Santé !
Bravo.
Euh, à moi.
Je suis nulle pour les discours,
alors je vais juste dire : tout pareil.
Et puis, bien sûr… Enfin, voilà, je t'aime, mon pote. Hum…
J'ai hâte de faire tout ce que… tu viens de dire.
-Santé ! -Mazel tov !
Isla, ça va ? T'es devenue toute pâle. Tu te sens pas bien ?
Non ! Non, j'ai besoin de prendre l'air.
- Je reviens. - OK, ça roule.
Parfois, t'as besoin de vomir et tu sais pas pourquoi.
-Ça va ? Un problème ? -Oh ! C'était qui, ça ?
Jay Brown. Il a toujours le sens du timing.
Non, non, je… J'avais besoin d'air. J'y retourne.
Si tu veux… on peut marcher.
Ouais ?
Allez, viens.
Alors, qu'est-ce qui se passe ?
Hé, viens ! On se fait un TikTok. Vite. Mes cheveux sont bien, ce soir.
- T'as dit à Charlie que j'étais ici ? - Ah ! Ah, oui. J'ai pas fait exprès.
Mm. T'étais pas censé lui adresser la parole !
Tu m'engueules ? C'est moi qui devrais me fâcher !
T'as un copain depuis un an et t'as rien dit !
Je manque de gens pour mes soirées jeux.
C'est parce que je savais ce que vous diriez.
Tu crois que Charlie, qui coiffe des chiots,
survivrait une seconde, avec vous tous ?
Il a pas une famille riche comme Bituin ou un super travail de médecin comme Lev.
C'est un type lambda qui porte des jeans Kirkland.
- Et c'est quoi, le souci ? - Le souci ?
Tu te rappelles quand Isla a pris du poids, à la fac ?
Vous vous êtes tellement moqués qu'elle a pris 25 kilos de plus.
Ah, oui ! On l'appelait l'île Gordon, tellement elle était grosse !
On aurait dit… une île.
OK, c'était pas cool, mais c'était y a longtemps.
Tu crois que ça me rassure de présenter quelqu'un comme Charlie à ce…
peloton d'exécution ?
Alors, voilà ! Tu fais chier !
C'est pas que j'ai peur de me convertir.
J'ai même pas peur de perdre mon héritage.
Mais, quand j'ai entendu Lev parler de vieillir ensemble,
j'ai compris que "pour toujours", ça veut dire "vraiment pour toujours".
Ouais, c'est un peu l'idée du mariage.
Mais c'est trop permanent.
Mon père voulait peut-être pas rater ses mariages.
Peut-être qu'il supportait pas l'idée de voir la même personne tous les jours.
Je suis peut-être pas le mieux placé pour donner des leçons en mariage,
vu que je viens de déposer ma fille sur le parking d'un fastfood, mais…
c'est normal d'avoir peur.
Peut-être que tu fais une erreur que tu regretteras amèrement toute ta vie.
Tu sors ce genre de speech aux joueurs, à la mi-temps ?
- D'où notre bilan catastrophique ? - Non, pardon. J'ai dit "peut-être".
- Hmm. - Mais peut-être pas.
C'est un saut dans l'inconnu, mais que tu peux contrôler.
Alors, faut pas t'en faire. Je sais que tu vas gérer.
C'est de ça que je parle !
D'accord, tu m'as eu !
Désolé si mon cerveau et mes yeux apprécient les gens sexy et bien foutus !
Mais t'es pas moins prétentieux et méprisant que nous !
C'est faux !
Quoi ? Tu nous as caché ton copain parce que t'avais honte !
Fous-moi la paix ! Tu te mêles de ma vie. Tu me discrédites au boulot !
- Je te discrédite au boulot ? - Oui !
Comme avec Jackie et son espèce de Dragon Rouge !
Son nom, c'est le Panda Rouge. Enfin, c'est sûrement un pseudo.
Jackie avait raison. C'était un succès !
Peu importe ! Je lui avais dit non ! Et toi, sans me prévenir, tu acceptes !
Tu lui prêtes plus d'attention qu'à moi depuis que je suis né !
Peut-être parce qu'il est plus aimable que toi.
Moi aussi, je suis aimable !
OK, demandons à Charlie. Hé, Charlie !
- Oh, merde, il s'est cassé ! - Je t'emmerde !
- Oh ! - Hé ! Personne ne pousse Ness !
- Même quand il le mérite. - T'en mêle pas, chérie.
- Va te faire foutre ! -Arrêtez !
-Oh ! - Arrêtez ! Stop !
Enfoiré !
-Putain ! Ness ! -Lâche-moi !
Oh !
- Aïe ! -J'ai une crampe !
Tu m'as arraché mes rajouts, espèce de débile !
J'y ai passé des heures !
Appelez les secours !
Elle va le tuer.
-Arrêtez ! -Éloigne-la de moi !
Isla ! Isla, calme-toi. Viens là.
Isla ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
Aide-moi à sortir.
- Ça va ? - Oh, merci.
- Désolée d'avoir gâché notre fête. - Non, c'est pas ta faute.
C'est plutôt… celle de ta famille.
J'ai quelque chose à te dire.
Ça me touche que tu fasses tout pour notre couple,
mais je veux pas que tu fasses quelque chose dont t'as pas envie.
Non, j'ai juste été un peu chamboulée par ton très beau discours…
J'avais remarqué. Alors, je te le dis, je veux pas que tu le fasses.
Oh, attends.
- Tu… T'es sérieux ? - Oui.
Ce soir, j'ai compris que tu voulais te convertir pour moi, pas pour toi.
- Et je veux pas… - Oh, tu parlais de ça.
Non, Lev. Je suis prête à le faire. Je suis pas prête, je le veux.
Je sais et ça me fait très plaisir, je t'assure.
Mais je veux pas t'imposer une manière de vivre
et encore moins t'imposer ma religion, ou plutôt la religion de mes parents.
Oui.
Euh, pardon, je t'ai coupée. Vas-y. À toi.
J'ai paniqué, je suis désolée. Je crois que j'ai un peu peur de…
de reproduire les mauvaises habitudes de cette famille de barjos.
Une famille de barjos ? Je sais pas, je…
Si, j'ai eu un petit doute.
Peut-être le combat de catch dans la piscine de l'hôtel.
T'es vraiment sûr ?
Certain. Tant qu'on est ensemble.
- Mais si on a des enfants… - Ils seront 100 % juifs.
Merci. Mes parents péteraient un plomb. Ils sont un peu tarés aussi.
Au moins, je garde mon héritage.
Comment ça ?
Mon père s'est débrouillé pour déshériter ses enfants s'ils se convertissent.
- Waouh. Ça, c'est… - Mm-hmm.
C'est intense.
- De la bigoterie du niveau d'Henry Ford. - Il conduisait toujours des Ford.
Je t'aime, tu sais ?
Moi aussi, je t'aime.
Mon beshert.
Oh, belle prononciation.
Euh, alors, sœurette.
Euh…
Bituin m'a fait remarquer qu'on avait peut-être…
gâché ta fête de fiançailles.
Oui, on est sincèrement désolés pour… pour tout.
Law Roach vous contactera concernant les frais de pressing,
et je vous préviens tout de suite, vous me devez une séance de rajouts.
Ça va ?
Oui, je crois.
- Papa nous a pas fait de cadeaux, hein ? - Ouais.
Oh, laisse-toi aller.
Mon… Mon copain vient de me larguer.
-Salaud. - Un copain ?
-Oui. - Ouais.
J'avais si peur que vous gâchiez tout, que c'est moi qui ai tout gâché.
- Oh ! - Oh, non.
Non, non, Sandy, t'inquiète pas, ça va aller.
-Oui. - T'es… t'es quelqu'un de génial.
C'est vrai, tu… T'es…
T'es propriétaire.
- C'est pas un super compliment. -Non, mais, euh…
T'es vraiment bien gaulé. Hein ?
Avec ton petit cul. Et t'as une salle de muscu.
- Merci. Ça, c'est vrai. - Ouais.
-Ça roule ? -Ah !
Désolée, frérot. C'est ça, ta famille, maintenant.
Une tribu de sauvages écervelés qui se battent en public.
Vous rigolez ? J'adore.
J'étais enfant unique, alors c'est que du bonheur.
Au fait, félicitations pour le Panda Rouge.
Merci, Sandy.
Et, euh, moi, je te demande pardon de t'avoir appelée l'île Gordon.
- Honnêtement, je te remercie. - OK.
On se fait un selfie ?
- Oh, ouais ! - Notre première photo ?
Mais pas la dernière.
Cool. J'aurais préféré la faire avant. Mes cheveux étaient mieux.
Salut, petit con. J'espère que t'es fier d'avoir déshonoré Celia Cruz.
Euh, Celia Cruz ?
La plus grande chanteuse cubaine.
Oh, je sais qui est Celia Cruz. C'est la plus grande chanteuse cubaine.
Hmm. Hier, c'était son anniversaire. Mon numéro devait célébrer son œuvre.
Toi et ton panda, vous m'avez sabotée.
Oh, euh… Désolé, j'en savais rien.
Vous pouvez pas le faire à la mi-temps de demain ?
Tu sais ce que c'est, un anniversaire, pinche culero ?
T'es un serpent. Je t'ai à l'œil.