Ce pierdere pentru LA!
Cum poate LA să rateze cea mai lucrativă afacere din istoria ligii?
- Contractul cu Hoopli? - Da.
Nu-mi place să spun asta, dar, Isla Gordon, ce-a fost în capul tău?
Boston tocmai le-a tras o lovitură sub centură.
Jack Gordon se zvârcolește în mormânt, fiindcă echipa e nasoală rău.
A fost incinerat.
I-am împrăștiat cenușa în grota lui Hugh Hefner, idiotule!
Nu mai înjura de față cu Law Roach.
Scuze, Law, dar sunt foarte supărată.
E-n regulă, am îmbrăcat destule târfe nebune.
Sunt onorată că sunt una dintre ele.
O să arăți minunat la petrecerea de logodnă.
Mersi! Îi spui lui Zendaya că o admir?
- N-o să știe cine ești. - Ești cam dur.
Mi se pare normal.
Mulțumesc! O pui tu în mașină?
- Pa! - Da.
Vă place sau nu,
după șape ani lungi, în weekend are loc petrecerea mea de logodnă.
Nu pot doar să muncesc.
Sunt mândră că sunt o Gordon,
dar în acest aspect al vieții mele nu o să fiu ca tata.
O să fie bine, mamă. Sunt sigură că tata n-a vorbit serios.
- O să se întoarcă. - Ba nu.
- Adu-i mamei niște Skittles, te rog. - Adică lorazepam?
Destul de sumbru, nu?
Tata nu s-a dedicat căsătoriilor sale, dar eu o s-o fac.
O să mă căsătoresc doar o dată. Încă o dată.
A fost căsătorită cu Brian Austin Green. Era de treabă.
Mă străduiesc să-mi fac treaba bine,
așa că o să fiu cea mai bună soție pentru acest bărbat perfect.
Ghici cine a învins-o pe Joanna?
Fără să pierd un set.
Are entorsă de gleznă, dar nu contează.
Ce-i acolo?
E un shake de proteine, ca să începem săptămâna cu fast.
- Dumnezeule! - Ce-i? Nu e bun?
E bun. Doar că…
E mult mai gros decât mă așteptam.
Am pus broccoli în loc de spanac.
Tare!
Ce experiență! Hai să ne facem programul!
Mâine îmi iau părinții de la aeroport, apoi ne vedem la cină.
O sa comand ceva și o să zic că am gătit.
Părinții mei te iubesc, dar nu o să creadă că ai gătit.
Și eu îi iubesc, dar nu o să învăț să gătesc.
Nu e nevoie. E suficient că te convertești.
Mă convertesc… Trecem la energie solară?
Pe bune acum, e complicat să treci la iudaism,
așa că ar trebui să începem procesul cât mai repede.
A zis cumva „iudaism”?
NOUA OFENSIVĂ
Am o întrebare.
Îți amintești să fi spus că o să mă convertesc la iudaism?
Parcă ziceai că-ți plac penisurile circumcise.
N-am spus așa ceva.
Ba da.
Doamne, acum îmi amintesc!
Acum două luni, am fost cu Lev la nunta verișoarei sale.
- Am băut vreo șapte margarita. - Bravo!
Mi-a plăcut nunta cu ritualuri evreiești și cred că i-am spus că mă convertesc.
Spune-i că a fost o greșeală de comunicare.
Ca atunci când ai uitat să-l iei de la operație.
Pot să fiu evreică, dacă asta vrea Lev.
Nu poți să fii atât de nonșalantă. Religia e foarte importantă.
Da, e importantă pentru Lev și familia lui.
El face ce vreau eu. I-am spus că nu-mi plac Crocs,
iar de atunci nu a mai purtat, nici măcar la piscină.
Nu e ca o dietă la care renunți când vezi un Taco Bell.
Mergeți și voi la pickleball, ca albii normali.
O să facem și asta.
Harper Collins prezintă Luați taurul de boașe,
o biografie scrisă de Jack Gordon.
Eu sunt naratorul, Gary St. Michel.
Ai cinci minute.
Voiam să vorbim fiindcă ascult biografia tatălui nostru.
M-a inspirat mult. Ai citit-o?
Nu toată. M-am oprit când mi-a scris numele greșit.
Dacă contează, naratorul îți spune numele corect.
Nu contează. Ce e?
În carte se vorbește despre sum să te impui.
Tu, Isla și Ness n-ați fost mereu directori.
Nu, Isla și Ness n-au realizat nimic înainte.
Eu am făcut un master.
Da…
Ideea e că voi ați progresat, lucru pe care vreau să-l fac și eu.
Când eram vânzător, am observat ce-și doresc fanii.
Iar spectacolele de la pauză sunt anoste.
Avem doar dansuri și tați grași care aruncă la coș.
Suntem cea mai vestită echipă, iar spectacolele trebuie să corespundă.
Fii atent! Ea e Red Panda.
E o acrobată chineză pe un monociclu de trei metri,
care aruncă boluri de la picioare pe frunte.
Ar trebui s-o angajăm.
Doamnelor și domnilor, Red Panda!
Trebuie să răspund. Ca să progresezi, fii cel mai bun asistent posibil.
Închide ușa! Mulțumesc!
- Alo? - Hei!
Ghici cine are două bilete la ceva ce-ți place?
Nu se poate!
La Stai așa, nu-mi spune? Nu mai erau bilete.
- Așa e, dar am niște pile. - Dumnezeule!
Nu pot să cred! O să-l vedem live pe Peter Sagal?
- Când are loc? - Mâine-seară.
Fir-ar să fie!
Am o chestie la muncă.
Nu se poate! Nu poți să scapi?
Nu. E o conferință a departamentului financiar
despre efectele taxei pe lux.
E ceva plictisitor.
Ce aiurea!
O să mergem altă dată.
Da, îmi pare rău.
Trebuie să închid. Te iubesc!
Și eu te iubesc!
DOG DAY, FRIZERIE CANINĂ
- Ești liber? - Intră, Jackie!
Îmi masam gușa.
Bucură-te de pielea ta tânără, cât o mai ai.
- Ce mai faci? Ești bine? - Da.
- A fost cineva rasist cu tine? - Nu.
Bun. În organizația asta nu e loc pentru rasism.
Mă rog, doar după ce a murit tata.
Că tot vorbeai despre tatăl nostru…
Zicea: „În afaceri nu există «nu», doar «nu încă».
Doar în afaceri, nu? Ca să fie clar.
Da. Ai auzit de artista Red Panda?
- Nu. - O să-ți placă.
- Da? - Da.
Treci acolo!
Reed, mișcă-te! Înapoi! Hai!
O să întârzii la petrecerea de logodnă. O să-mi las fetele la fosta soție.
Nicio problemă. Pot să te întreb ceva personal?
Da.
Cum ai știut că vrei să fii budist?
Am ajuns la un moment în viață când îmi păsa doar de bani, sex, faimă…
Scuze, dar sunt lucruri rele?
Când am intrat într-o vihara, am știut că viața mea s-a schimbat.
Imediat m-am simțit de neclintit și în contact cu lumea din jurul meu.
Nu știu ce ai spus, dar e frumos.
Nu regret deloc.
Dar a fost greu.
Familiei mele i-a luat mult timp să accepte decizia.
Dar au văzut că eram o persoană mai fericită și completă.
Da. La asta se rezumă tot.
Și le-am făcut cunoștință cu Richard Gere.
De ce nu e mai cunoscută de atât?
N-am mai văzut așa ceva de la concertul Adele.
Plângeam și m-a întrebat dacă sunt bine.
N-ai vrea să o angajăm?
E în oraș și chiar acum e la The Grove. N-o chemăm la meciul de mâine?
Da, o s-o contactăm.
Spune-le tu dansatoarelor că renunțăm la ele.
E o prezentare excelentă, frate. Vino încoace!
- Îmi place că te implici. - Da.
E foarte bine. Ce piele întinsă ai!
- Nu întreba despre zbor. - Bună!
Bun-venit în LA!
Mă bucur să vă văd!
Ce bine miroase!
Am gătit mâncare chinezească. Nu vă uitați în gunoi.
- Cum a fost zborul? - Of, Doamne!
Azi-dimineață am fost cu ruleta la aeroport
ca să mă asigur că bagajele sunt în limite.
Însă, chiar și așa, le-au verificat fiindcă „nu mai era spațiu”.
Dar era spațiu suficient.
Cum merge?
Sunteți incredibile!
Mi-au plăcut mișcările și… piruetele.
- E o repetiție închisă. - O să fiu rapid.
Am vești bune. Mâine, la pauză, o să evolueze Red Panda.
Știu. E tare, nu? Nu mai trebuie ca voi să dansați.
Stai așa! Cine e Red Panda?
E o artistă. E uimitoare!
Nu că voi nu sunteți.
Toate sunteți… bune.
Sunteți dansatoare foarte bune.
Nu mai dansăm? Cine a aprobat?
Ness Gordon. Acum e fratele meu.
Practic, a fost ideea mea.
Deci a fost ideea ta?
- Da. - Da.
Da. Trebuie să plec.
- Bine. - Mi-a părut bine. Pa!
'Neața, Jackie!
Frații noștri sunt în sala de conferințe.
Ți-au adus micul-dejun. Ce frumos!
Ce? Ei nu fac nimic frumos.
- Bună! - Bună! Uite-o!
- Bună! - Ce faci, Cam?
Îmi era dor de tine.
I-am cerut ofițerului supraveghetor să mă lase să vin.
Ți-am adus o cafea verde.
Matcha?
Ce naiba faceți? De ce vă purtați ciudat?
Isla, nouă ne poți spune. Lev nu te ia dacă nu te convertești?
- Ce? - Înțelegem presiunea.
Nu mai ești tânără. Ar putea fi ultima ta soluție.
Nu arăta spre ovarele mele.
- Nu Lev mă forțează. - Bine.
Înseamnă că poți să scapi. Gata.
Niciun „gata”. Eu îmi doresc.
Vă deranjează că devin evreică?
- Stai! - Stai așa!
- Mă bucur. - E tare!
E ciudat ca o femeie adultă să-și schimbe religia.
- Te crezi Cat Stevens? - Chiar așa.
Nu știam că țineți la credința noastră inexistentă.
Sincer să fiu, pare că ne abandonezi.
Ne vedeam de sărbători, iar de Crăciun nu mă drogam.
Ai renunța la Moș Crăciun, Iepurele de Paști și Zâna Măseluță.
- Ultimul nu-i creștin. - Ba da.
E prieten cu Moșu'. Așa ajunge în case.
- Sania… - Nu, are aripi.
- Ba da. Are aripi. - Nu e creștin.
Taci puțin!
- Zâna Măseluță e fată. - Nu.
Băieți!
Sunt măgulită că țineți la tradițiile familiei noastre țicnite,
dar m-am hotărât.
Niciunul dintre noi nu a avut o căsătorie sănătoasă.
Și îl iubesc pe Lev.
Vreau să am o căsnicie fericită, așa că mă convertesc.
Voiam să știi și părerea noastră.
Bun. Am terminat?
Nu chiar. Sandy.
- Ce-i acolo? - Fondul Fiduciar al Familiei.
Bernie a auzit că te convertești și ne-a arătat ce a scris tata.
Citește, Sandy.
„Dacă un copil se convertește la iudaism, islamism, mormonism sau hinduism,
va renunța imediat la orice acțiune din cadrul Gordon Family Holdings LLC,
inclusiv la acțiunile LA Waves,
Gordon Family Investments sau alte proprietăți imobiliare.”
Sunt surprins plăcut că n-are nimic cu homosexualii.
- Tata încă ne surprinde. - Stați!
Să revenim la mine. Nu e cu titlu executoriu.
Din păcate, chiar e. Dacă te convertești, pierzi totul.
Chiar și slujba?
Slujba ți-o păstrezi, dar o să pierzi restul.
Alegerea e clară.
Ai dreptate, Cam.
Alegerea mea e foarte clară. Lev mă iubește pe mine, nu banii mei.
Ar sta cu mine chiar dacă aș dormi pe plajă.
Nu și pe plaja din fața vilei din Malibu. Aparține fondului.
M-am săturat ca toată lumea să-mi spună ce să fac!
- O să fac ce vreau eu. - Sau ce vrea Lev să faci?
Du-te naibii, Cam!
Du-te naibii!
Scrie ceva acolo despre piercinguri corporale?
Un lucru nu-i spui Islei Gordon!
Și anume, ce religie poate sau nu să aibă.
Știți ceva? N-au mai văzut o evreică ca mine!
S-a terminat prima parte. Waves, 49. Tropics, 54.
Doamnelor și domnilor, vă rog să o primiți cu căldură
pe artista din pauză.
Din Shaanxi, China, Red Panda!
Ce naiba?
E în regulă.
Nu se poate!
Hai!
Așa!
Da!
Ți-am spus!
Doamnelor și domnilor, aplauze pentru Red Panda!
E de-a dreptul uimitoare!
PETRECERE DE LOGODNĂ
Dacă e o crimă să-ți placă somonul afumat, atunci închideți-mă!
Scuze, iubitule, dar ai ceva pe față.
Ți-ai găsit o fată de treabă, Levie!
Prefer Vechiul Testament. Dacă ceva nu e stricat… Nu-i așa?
Am același dermatolog ca Natalie Portman. Dă-mi telefonul.
Larry David are abonament la Waves.
- Am numărul lui. - Nu le arăta.
Cum descoperă cineva că are talentul ăsta?
- E incredibil! - Bună!
- La ce vă uitați?
I-am arătat lui Gene un clip cu spectacolul de la pauză.
- E de la meciul de azi? Al nostru? - Nu, e de la meciul de mâine.
- Tu ai fost de acord? - Eu? Nu, Ness a făcut-o.
Ness.
Charlie! Hei!
Ce faci?
Asta e treaba de la muncă de care nu puteai scăpa?
- Petrecerea surorii tale? - Da, e legat de muncă.
Sora mea e colega mea.
De unde ai știut… că o să fiu aici?
Nu contează, dar Ness mi-a zis.
Ne-am văzut întâmplător când ziceai că ai COVID.
Fir-ar să fie!
L-am sunat să-l întreb dacă nu vrea el biletele alea.
A zis că nu vrea, că n-a auzit de emisiunea aia
și că o să fiți aici.
Bine.
Îmi dau seama că am greșit.
Îmi pare rău. Hai să plecăm de aici și să discutăm.
Nu, mersi. Și nu sunt supărat. Voiam să-mi iau rămas-bun personal.
- Charlie. - Nu știu ce vrei tu.
Dar eu vreau pe cineva care nu se rușinează cu mine,
mă tratează ca un egal și vrea să mă prezinte familiei sale.
Rămas-bun, Sandy!
- Te rog. - Trebuie să plec.
Am camioneta plină cu câini și nu mai știu dacă geamul e deschis.
Baftă în viață!
Îmi pare rău. Scuzați-mă puțin!
Nu voiam să ținem discursuri,
dar vreau să spun câteva cuvinte despre minunata mea viitoare soție.
În idiș există termenul beshert.
În traducere, înseamnă „inevitabil”.
E convingerea că undeva acolo există o persoană care îți e predestinată.
Un suflet-pereche.
Când eram mic și locuiam într-o fundătură și mergeam cu bicicleta la sinagogă,
îmi imaginam că a mea beshert o să fie o blondă sexy care nu e evreică?
Nici vorbă!
Dar sunt foarte fericit.
Iar în curând ea o să devină evreică. Nu-ți face griji, mamă.
Isla Gordon…
abia aștept să ne căsătorim și să ne petrecem restul vieții împreună!
Dimineața, la prânz și seara.
Să îmbătrânim și să ne bronzăm excesiv de mult.
Așa arată o căsnicie.
Indiferent de probleme,
știu că pot să vin acasă să iau cina cu tine
în fiecare seară, pentru totdeauna.
Ea e sufletul meu pereche și a mea beshert.
Isla Gordon-Levenson.
Noroc!
E rândul meu.
Nu mă pricep la discursuri, așa că voi spune… la fel.
Te iubesc, amice!
Abia aștept să facem ce ai spus.
Noroc!
- Mazel tov. - Mazel tov.
Te simți bine? Ai devenit palidă și transpiri.
Nu, trebuie să iau puțin aer curat. Vin imediat!
Bine.
Uneori trebuie să vomiți și nici măcar nu știi de ce.
Te simți bine?
Cine naiba a fost?
Jay Brown. La timp, ca mereu.
Am ieșit la aer curat. Mă duc înapoi.
Nu vrei să vorbim puțin?
Ce zici?
Hai!
Ce se întâmplă?
Hai să facem un TikTok! Îmi stă părul bine.
- I-ai spus lui Charlie că o să fiu aici? - Da, dar a fost o scăpare.
Nu aveai dreptul!
De ce ești supărat? Eu ar trebui să fiu supărat.
Nu ne-ai spus de iubitul tău și știi că caut parteneri pentru jocuri.
Știam cum o să reacționați dacă vă spun de el.
Crezi că Charlie, frizerul de câini, corespunde standardului Gordon?
Nu are familia bogată, ca Bituin, sau meseria lui Lev.
E un tip simplu care poartă haine ieftine.
- Și ce-i dacă? - Poftim?
Mai știi când Isla s-a îngrășat în facultate?
Ați râs de ea până a făcut tulburare de alimentație.
Da, i-am zis Insula Gordon, fiindcă era mare… cât o insulă.
Am greșit, dar erau alte vremuri.
Crezi că mi-ar plăcea să-l prezint tocmai pe el
unui pluton de execuție?
Exact, măgarule!
Nu mi-e frică să mă convertesc și nici măcar să-mi pierd moștenirea.
Dar când Lev spunea că o să îmbătrânim împreună,
mi-am dat seama că, pentru el, pe vecie înseamnă pe vecie.
Da, cam așa stau lucrurile.
E atât de permanent.
Poate tata n-a vrut ca mariajele să-i eșueze.
Poate că n-a suportat ideea…
de a lua cina cu aceeași persoană.
Probabil că nu eu ar trebui să dau sfaturi despre căsnicie,
mai ales că tocmai i-am dat copilul fostei mele soții,
dar e normal să fii speriată.
Toată treaba asta ar putea deveni o greșeală mare, urâtă și dureroasă.
Așa îți încurajezi și jucătorii?
- De-asta nu câștigăm multe meciuri? - Am zis „ar putea”.
Sau nu. Trebuie să ai încredere. Dar e ceva ce poți controla.
O să te descurci. Pe bune!
Exact despre asta vorbesc!
Bine, m-ai prins!
Îmi pare rău că îmi place să mă uit la oameni sexy!
Dar și tu ai la fel de multe prejudecăți.
Ba nu am.
Ai spus că nu ne-ai prezentat iubitul fiindcă îți e rușine de noi.
Nu te mai băga în treburile mele!
Te bagi în viața mea și mă subminezi la muncă.
- Te subminez la muncă? - Da.
La faza cu Jackie și doamna cu dragonul ăla.
O cheamă Red Panda! Nu e numele ei real, dar așa își zice.
Și a avut un succes nebun.
Nu asta e ideea. Eu l-am refuzat, dar tu l-ai lăsat, fără să-mi spui.
Ai vorbit mai mult cu el în două luni decât cu mine toată viața.
E mai adorabil decât tine.
Sunt adorabil, idiotule!
Hai să-l întrebăm pe Charlie. Auzi…
- Nu e aici. - Du-te-n mă-ta!
Hei!
Nu-l împingem pe Ness, chiar dacă vrem!
Mă descurc. Fă-mi o favoare! Du-te tu în mă-ta!
Încetați chiar acum!
Terminați!
- Nu! - La naiba!
Nu cumva să…
Terminați!
Prinde-mă!
Extensia mea, idiotule!
Să sunăm la Urgențe!
Doamne! O să-l omoare.
Fir-ar să fie…
Gata, ajunge!
Ia-o de-aici!
Isla!
Ușurel!
Isla, ce naiba s-a întâmplat?
- Ajută-mă să ies! - Dă-te de pe mine!
- Ești bine? - Mulțumesc.
- Scuze că am stricat petrecerea. - Nu a fost vina ta.
A fost vina… întregii tale familii.
Vreau să spun ceva.
Ador faptul că-ți dai silința,
dar nu vreau să te forțez să faci ceva ce nu vrei să faci.
Nu, nu e vorba despre asta. Discursul tău m-a copleșit.
Am văzut. De-asta nu vreau să mergi până la capăt.
Stai așa! Vorbești serios?
Da. Te-am urmărit și am observat că te convertești pentru mine,
nu pentru tine, iar eu…
Tu despre asta vorbeai… Nu, Lev.
Sunt dispusă s-o fac. Vreau s-o fac!
Știu și apreciez lucrul ăsta. Pe bune!
Dar nu vreau să-ți impun cum să trăiești în funcție de ce credem eu sau ai mei.
Scuze, te-am întrerupt. E rândul tău.
Scuze că m-am panicat.
Dar sunt puțin îngrijorată
că o să perpetuez obiceiurile proaste ale familiei mele țicnite.
Sunt țicniți?
Nu știu.
Nu mi-am dat seama după bătaia din piscină.
Ești sigur?
Da. Oricum suntem împreună.
- Cât despre copii… - Ei pot fi evrei.
Mersi! Ar fi o problemă cu ai mei. Și ei sunt țicniți.
În plus, o să-mi pot păstra moștenirea.
Poftim?
Tata a spus că, dacă vreun copil se convertește,
nu o să primească bani.
Ce intens!
E bigotism la cel mai înalt nivel.
Îi plăcea la înălțime.
Te iubesc!
Și eu te iubesc, al meu beshert!
A fost bine.
Auzi, surioară…
Bituin mi-a spus că e posibil să fi distrus petrecerea.
Ne cerem sincer scuze pentru tot.
Law Roach o să vă trimită nota de la curățătorie,
iar eu o să am nevoie de extensii de păr.
Ești bine?
Așa cred.
Tata ne-a cam încurcat.
Da.
- Nu te forța să te oprești. - Iubitul meu m-a părăsit în seara asta.
- Fir-ar! - Ai avut un iubit?
- Da. - Da.
Mă temeam de voi, dar eu am stricat totul.
Ba nu.
O să fii bine.
- Da. - Ești o partidă bună, Sandy.
Ești… proprietar de casă.
- Nu e un compliment prea bun. - Da.
Și ai un fizic lucrat.
Și un fund tare! Ești numai bun.
Mulțumesc! Ăsta îmi place.
Ce faceți?
Bună!
Scuze, dar asta e familia ta acum.
Niște păgâni violenți și țicniți, care se dau în stambă în public.
Îmi place. N-am avut frați, așa că acum mă distrez.
Felicitări pentru Panda Lady.
Mulțumesc!
Eu îmi cer scuze că ți-am zis Insula Gordon.
- Mulțumesc! - Da.
Să facem un selfie!
- Da. - E prima noastră poză?
Da! Și o să urmeze multe!
Mi-ar fi plăcut s-o facem când îmi stătea părul mai bine.
Măgarule! Sper că ești mândru că ai jignit-o pe Celia Cruz.
Celia Cruz?
Era o cântăreață cubaneză importantă.
Știu cine e. Era o cântăreață cubaneză importantă.
Voiam să dansăm în cinstea zilei ei,
iar doamna pe monociclu ne-a furat toată gloria.
Îmi pare foarte rău. N-am știut. N-o puteți face data viitoare?
Acum a fost ziua ei, pinche culero.
Ești un șarpe. Sunt cu ochii pe tine!
Subtitrarea: Marius Sechea