Nu e nimeni acasă?
E doar bunica. E tare de ureche.
Nu pe aici! Asta-i camera ei. A mea e aici.
Noapte bună!
Mă întorc imediat.
Chetan Bhagat!
Jurnalul Unui Adolescent Timid!
- Ai citit-o? - Citit. Văzut și filmul.
Și eu sunt acela!
Ce ești tu? Timid?
Sau ești șmecher?
Tu chiar ești timid, nu?
Un introvertit. Vezi și auzi tot,
dar nu faci nimic?
Va trebui să fac eu ceva.
Ai citit Sophie Kinsella?
Am încercat,
- dar n-am reușit. - De ce?
Nu dețin așa un vocabular.
Am încercat la sugestia Natashei.
N-ai citit Kinsella, dar ai putut citi Jurnalul?
A fost o lectură facilă.
Timidul e ca o muscă pe un perete.
Văd că ești isteț!
Ce s-a întâmplat?
Pentru tine e prima dată?
N-ai mai făcut-o niciodată?
Îți arăt eu.
Cafea?
Ceai?
Hei, deci azi-noapte...
a fost bine, nu?
Da.
Te-ai simțit bine, nu?
A decurs firesc, nu?
Strici tot farmecul comentând.
Nu mai pune întrebări.
Da, n-ar trebui s-o fac.
Te rog, nu te îndrăgosti.
Nu despica firul în patru.
Să nu facem prea mare caz.
Sper să nu se implice emoțional,
căci Mihir mi-a zis că băieții au problema asta.
După sex sunt vulnerabili emoțional
și apoi se îndrăgostesc.
Adică devin obsedați și nu te mai lasă în pace.
Ceva de genul: „De ce vorbeai cu el?”
sau: „Ești cu el?” „De ce nu-mi răspunzi la telefon?”
De ce nu pot face distincția între cele două realități?
Ne vedem la facultate.
Pa.
Bună. Scuze.
Scuze.
- Bună ziua. - Bună ziua.
OK, să reluăm de unde am rămas ieri.
Ce?
E cumva o glumă?
Un secret, doar al nostru?
Nu?
Pagina numărul 93.
Când m-am măritat cu Mihir
aveam 26 ani.
El are cu 12 ani mai mult.
Mihir a fost primul meu iubit.
Nu mai fusesem cu nimeni.
El, însă, avusese o mulțime de aventuri!
Pentru mine asta a fost o aventura.
Să iau un bărbat cu 12 ani mai în vârstă.
Părinții mei s-au împotrivit.
Dar ce peripeții îmi istorisea el!
Cum că odată ducându-se undeva,
a întâlnit o fată și-a intrat în vorbă cu ea.
Așa ceva era... ca din filme!
Ca în romane!
Eu nu avusesem astfel de aventuri.
El mi-a explicat că, într-o zi,
voi ajunge să am resentimente. Iată că acum am!
Și că îmi voi da seama că nu mi-am trăit viața cum voiam eu.
„Du-te, experimentează! Vezi cum te simți și ce-i cu viața ta!”
De exemplu, Amrita Pritam.
A avut un iubit, Imroze, mai tânăr decât ea.
Au trăit împreună și au fost fericiți.
Dar iubirea vieții ei a fost Sahir Ludhianvi.
Draupadi a trăit cu 5 regi.
Ea i-a iubit și ei au iubit-o.
N-a fost nicio rivalitate între ei.
Împreună au luptat pentru ea.
Mă simt ca un animal, dar animalele nu cunosc păcatul.
Sunt măritată, deci nu pot fi cu altcineva,
dar doresc alt bărbat... e OK?
Nu e OK!
Cum poți aștepta totul de la altă persoană?
Fii prietenul meu.
Poartă-te tinerește, dar în același timp și matur...
Eu în Tejas văd altceva!
Iar în Mihir altceva!
Cum să devină Mihir, Tejas, și Tejas, Mihir? Imposibil!
Deci, ce să fac?
Încă o actriță a dezvăluit
că a fost hărțuită sexual de acel producător.
E bine. În sfârșit, se ridică voci
după atâția ani de tăcere.
Dar unde e dovada?
Oricine poate poza în victimă pentru publicitate.
Ai citit asta?
„Profesoară americană de liceu închisă pentru relație sexuală cu un elev.”
Cazul a fost deschis și soțul a divorțat de ea.
Acolo, însă, așa ceva e frecvent.
Și? Tot greșit e.
Nu se justifică dacă e obișnuit.
Ce vârstă are elevul?
- 18 ani. - Și care e problema?
Cum să justifici asta? Deci dacă are 18 ani e OK?
18 sau 21 ani,
așa o relație e inadmisibilă!
- Mai ales una sexuală! - E adult!
Ecuația e profesor-student.
Cum știi că a fost consensuală?
Dacă el nu s-a opus...
Dacă nu e consimțământ, nu e consensuală.
Scuzați-mă.
Tejas Bhave? Trebuie să-ți vorbesc!
Băieți, nu vi se pare cam ciudată?
E puțin spus.
Ascultă-mă!
Ce vârstă ai tu?
De ce?
Spune-mi ce vârstă ai!
- 21 ani. - Sigur?
N-ai mințit când te-ai înscris, nu?
- Nu. - Noi făceam asta, de asta te întreb.
- Poate da. Nu știu. - Cum?
Ai certificat de naștere?
Adu-mi-l!
Ia-l de la secretariat. L-am depus acolo.
Vrei să intru și să cer certificatul tău?
Dacă mă întreabă motivul?
Chiar așa, de ce îți trebuie?
Ascultă!
În acea noapte...
a fost totul consensual, nu? Nu te-am forțat, nu?
Cum adică?
Te-am forțat eu să faci sex?
Nu, dar...
Dar ce?
Tu ai avut inițiativa!
Dar nici tu n-ai spus „nu”!
- Nu. - Exact!
Deci, amândoi am vrut să facem sex, nu?
Stai puțin! Spune acum!
- Spune c-ai consimțit. - Ce să spun?
Orice a fost între noi a fost consensual.
- Con...ce? - Consensual!
- Consensual.
„Orice a fost între noi a fost consensual.”
Orice a fost între noi...
- A fost consensual! - ...consensual.
Acum spune tot deodată!
Declarație completă?
Exact!
Stai puțin! Spune așa: „Orice a fost între noi,
dnă Kalindi, a fost consensual.”
- Ce... - „Sunt eu, Tejas, dnă Kalindi.
Orice a fost între noi, a fost consensual.”
Dnă Kalindi, sunt eu, Tejas. Orice a fost între noi...
- A fost... - A fost consensual!
Acum spune cum trebuie!
Dnă Kalindi, orice a fost între noi, a fost consensual.
Sunt eu Tejas.
Dar e vina mea!
Dacă vin acasă târziu, sigur că e nevoit să mă pocnească.
O fată care nu se simte vinovată, are tupeu.
O fată care are tupeu nu e una care țipă sau spune „masturbare”.
Du-te acum acasă! Închide ușa și pune niște muzică sexi.
Spală-ți întâi cele două degete. Igiena înainte de toate.
Gândește-te la un tip bine făcut. Și începe!
Vezi? Niciuna din ticăloasele de aici n-au părut vinovate.
Dar în partea asta... Și fata aia!
Am zis „masturbare” și s-au rușinat!
Dnă Kalindi!
- Am venit să-mi cer scuze. - De ce?
Cred că te-am speriat cu acea înregistrare.
Oricum n-am înțeles nimic.
Cum era? Consen... ceva de genul.
Las-o baltă.
Suntem prieteni, nu?
Prieteni adevărați. Care împart totul.
OK.
- Dar fără beneficii. - Adică?
Adică acum am un iubit.
- Dl Neeraj? - Da.
- Care predă matematica! - Da.
- Dar i-ai văzut părul? - Arată super, nu?
Nu e ca ceilalți bărbați.
Se culcă cu una și se trezesc cu alta.
Știi ce mi-a spus?
Știai?
Pinguinii sunt monogami.
Doar așa supraviețuiesc în acele grele condiții.
Vreau să fim și noi pinguini.
El crede în monogamie.
Nu vrea să mă împartă cu altcineva!
Și nu mă crede ciudată. Cum mă crede Natasha ta.
- Natasha mea? - Da, Natasha ta.
Știu tot!
În fine.
Nu-i rănești pe cei iubiți.
Ai dreptate,
n-o faci intenționat.
Dar totdeauna îi rănești pe cei iubiți.
Nu poți răni pe cine nu iubești.
Îl iubesc pe Mihir,
dar să zicem că-l iubesc și pe Tejas,
ce e rău în asta?
Vorbim mai târziu despre asta.
E mai tânăr... Dar mai vorbim de asta.
Dacă îl iubesc pe Tejas și pe Neeraj...
Așa... ce voiam să zic?
Se vor simți prost? Vor fi geloși și nesiguri?
E posibil.
Dar nu vreau să-mi raționalizez iubirea!
Vreau să mă dăruiesc cu totul!
Alo?
Unde ești?
Unde dracu' ești?
Ce s-a întâmplat?
Ce e?
Spune-mi tu! Ziceai că e urgent!
Ah, da. Am terminat-o
- Pur și simplu? - Nu merge cu Neeraj.
De ce?
Credeam că e inteligent!
El știe tot.
Fizică, statistică...
dar nu chimia care contează.
Nu știe când să lase teoria și să treacă la practică!
I-a luat 17 zile, 16 ore și 32 minute să mă întrebe...
Cred...
că ar trebui...
să ne împreunăm?
Împreunăm!
- Cum? - Asta l-am întrebat și eu.
Să ne împreunăm?
Să copulăm?
Adică să ne futem?
Da.
OK. Da!
Ar trebui să-mi scot pantalonii.
Lumina!
OK... comutatorul.
Mai e unul acolo.
Stai puțin!
- Ai prezervativ? - Da, în sertarul de lângă tine.
- Păi, să mi-l pun eu? - Nu, stai! Îl iau eu.
- Ce s-a întâmplat? - Nimic!
Ce e?
Oh! Scuze.
L-am găsit!
- Răspunde! - E în regulă.
- Cine a sunat? - Nu știu.
- Natasha? - Nu.
Deci acum cum ești cu dl Neeraj?
Am terminat-o!
Ați terminat-o?
Ai făcut sex cu Natasha?
Nu.
Mincinosule!
Ce-ți pasă ție?
- Eu nu-ți spun ție tot? - Ți-am cerut eu?
Tu vii la mine! Sunt ca un tomberon pentru deșeurile tale.
Te-am întrebat doar. Ce e între voi doi?
Nimic.
Acum, dacă te-ai despărțit de dl Neeraj,
noi doi n-ar trebui...?
Nu? Nu.
Ți-am spus să citești sau să stai pe whatsapp?
Scuze, dnă.
Dă-mi telefonul!
Parola?
Am uitat-o.
Parola?
Nu mi-o amintesc.
Îl iei mai târziu de la birou. Acum ieși din sală!
Am spus: „Ieși din sală!”
Ieși!
Ies acum. Liniștiți-vă.
CONECTEAZĂ-TE LA FACEBOOK
AUTENTIFICARE TEJAS BHAVE
PAROLA INTRODUSĂ E INCORECTĂ
Studiai?
La cursuri stai cu Rahul, nu-i așa?
La prânz cu Aakash.
Iar aici cu Tejas.
Părinții tăi sunt în Dubai, nu?
Cred că îți trimit bani.
Stai singură?
Ce privilegiată ești!
Ce risipă!
Nu vreau să deranjez. Te rog, comandă.
Doamnă!
De ce ați făcut asta?
De ce? E prietena ta?
Nu.
Păcat. Îmi pare rău.
Mihir, mă auzi?
Nimeni nu e vreodată cinstit. Vă spun eu!
Nici părinții mei, unul cu celălalt.
Nici proștii nu sunt cinstiți.
Dar deși Mihir a fost cinstit cu mine,
eu tot mă simțeam vinovată. Mi-am zis: „Să văd ce-i asta.
Să explorez sentimentul de culpă. Să văd de ce mă fac vinovată.
De unde vine sentimentul?” Înțelegi?
Deci, vrei iubire? Iubește cu dăruire de sine.
Se spune că iubirea înseamnă a da libertate celuilalt.
Altruist.
Mihir așa mă iubește.
Alo? Scuze.
Nimic!
Bună.
Unde ești?
Alo?
Știu că te vezi cu Natasha. Mai bine spune-mi deschis.
Da sau nu?
Te vezi cu ea sau nu? Spune-mi!
Ar trebui să te culci. Noapte bună.
Vreau să-mi...
Mi-a închis.
Asta nu înțelege el, comunicarea e cheia problemei.
Știi...
Eu cu Mihir am o relație la distanță,
dar ne spunem totul unul altuia.
Orice ar fi, mă sună să-mi spună.
Iar eu îi spun lui orice mi s-ar întâmpla. În cele din urmă.
Ca și în acest caz, cu mine și Tejas.
Am împărtășit ceva împreună!
Măcar asta ne datorăm unul altuia.
Când s-a întâmplat ceva între mine și Neeraj,
eu i-am spus lui.
Când n-a știut ce înseamnă „împreunare”, i-am explicat eu..
Am fost chiar destul de loială încât să-i spun că am rupt-o cu Neeraj.
Atunci de ce?
Eu stau aici și mă întreb tot timpul unde e.
Nu vreau să fac asta!
Romantismul a fost dintotdeauna nedreptățit.
Cine l-ar putea judeca?
Criticii?
Eu sunt egoistă.
Sunt egoistă. O ador pe Ayn Rand.
Ea spunea: „Egoismul e o virtute.”
A spus-o într-un alt context.
Dar simt că... se aplică și în viața mea.
Eu nu pot fi ca Mihir.
Iubirea sa nu e egoistă.
În acest context, el îmi dăruiește în mod altruist libertatea de a explora.
Dar eu dacă fac asta, sunt egoistă.
Deci, da, sunt egoistă, căci trebuie să răspund cu egoism
la altruismul său față de mine.
E un dar! Fii atunci egoist și explorează-ți propriul sine!
Ce problemă am cu Natasha?
N-am nicio problemă. E doar faptul că e tânără.
Dar e nesemnificativă pentru mine.
M-a mințit, însă, când l-am întrebat dacă e ceva între ei.
M-a mințit! Asta e problema mea!
Vezi, sunt egoistă, am așteptări. Să nu cumva să mă minți!
M-a mințit, asta e problema mea!
N-ar fi trebuit s-o facă.
Fiindcă acum eu sunt cinstită. Și asta e așteptarea mea.
Tejas!
Tejas?
E înăuntru.
Tejas?
Hei!
Cine e în casă?
Fata aia nebună!
A dat năvală înăuntru.
- A cui e lenjeria? - Nu știu.
A cui e?
- N-am idee. - E a Natashei?
Nu.
Te întreb ultima dată! E a ei?
De ce ar fi?
De ce nu? Poate a scos-o și apoi a uitat-o.
Nu știu a cui e.
- Deci nu știi? - Nu.
- Serios? - Am zis că nu!
Te iau la bătaie!
- Nu știi? - Nu.
Nu știi?
- Nu-l sparge! - De ce?
- E scump. - Cât de scump?
55 mii de rupii.
Cum mai văd apoi filmele cu Raj Kapoor?
Știu că te culci cu ea.
Te prind eu cu ea și-ai să vezi tu atunci!
Dă-te!
Ce e acest boomerang?
Săruți ca un copil.
Ar trebui s-o devorezi.
Mă minți și te vezi cu ea chiar sub nasul meu.
Flirtezi cu ea la cursuri pe whatsapp!
V-ați lipit la Clubul de Comedie.
Credeai că nu știu?
I-ai cântat și ei cântecele lui Kapoor?
I le-ai cântat.
Îmi pare rău.
Nu râde de mine!
Nu mi-am dat seama
că ai să fii așa rănită.
Nu știi ce-i în capul unei astfel de fete. Te folosește!
Genul ăsta de fete se dau în spectacol.
Pe Instagram, Twitter.
Ca să știe toți că au iubit.
Te folosește pentru imaginea ei pe Instagram.
Azi ești tu imaginea ei.
Mâine altcineva.
Nu râde!
Cred că ar trebui s-o rupi cu ea.
Faci cum vrei.
Kalindi!
N-am crezut că ai să suferi.
De ce îți pare rău?
Nu mi-am dat seama că mă iubești așa mult.
Și eu vreau să fiu cu tine.
Aș lăsa totul pentru tine.
Ai înnebunit?
Sunt măritată!
Dă-mi un prosop!
Nu intri la duș?
Cățea nerușinată!
Câine dezmățat!
...a scris un limbaj.
Limbajul de programare a atins peste 1,000 de recorduri într-o zi.
Trebuiau din start să angajeze un programator,
căci computerele sunt concepute să manipuleze informațiile.
În buzunarul dvs, chiar acum...
Bună!
Ce mai faci, Sudha?
- Toate bune? - Da.
Fii binecuvântată!
Ești tare drăguță!
Ajit mi-a spus că ai grijă de casă.
Cu grijă, sunt lucruri fragile!
OK.
Toate sunt cum le-am lăsat.
- Mâncați ceva? - Mai întâi fac duș.
Poftim!
E atât de cald în Mumbai!
Sudha!
- Pornește boilerul! - OK.
Îi dau ei astea două?
Dă-i doar una.
Sudha, strânge asta înăuntru!
Și...
Asta o poți lua acasă.
Bine?
Hai!
Acoperiți nara stângă și inspirați pe nara dreaptă!
Acum acoperiți nara dreaptă și expirați pe stânga!
Din nou, acoperiți nara dreaptă și inspirați pe nara stângă!
Și acum acoperiți nara stângă!
4 teroriști uciși în Bandipore, districtul Jammu și Kashmir,
în timp ce încercau să atace niște pelerini...
- Și? - Trei.
Și după ce introduc numărul?
Aștepți parola.
Și, uite, tematica concursului e India.
Răspund eu.
Intrați!
- Bună ziua! - Bună, unchiule!
Bună, mătușă!
- Aceeași culoare! - Da, știu.
Bună. Intră.
Bună, mătușă.
Sper c-ați parcat ușor.
Nicio problemă. Am găsit loc.
Poftiți, luați loc!
Ați ajuns la timp.
De obicei, toți întârzie în Mumbai.
Am plecat după ora de vârf și nu era trafic.
De fapt, Alok Ji, am mai fost aici de multe ori.
Când ai zis numele, nu mi-am dat seama.
Dar când am intrat pe poartă,
mi-am amintit, vărul fratelui său locuia aici.
De fapt, familia soției acestuia.
Ah, OK! Așa e, scuze.
E lume bună aici.
Oh, da!
Sunteți norocoși să aveți casă în așa o locație.
El fiind singur, are apartament cu un dormitor,
dar și apartamentele cu 2 sau 3 dormitoare sunt super.
- Sunt sigur! - Sunt formidabile!
Vine acasă doar ca să doarmă.
De asta și arată așa casa.
I-am zis de atâtea ori, pune măcar un tablou!
Sunt foarte ocupat.
A zugrăvit toată casa. E mai mult decât aș fi sperat.
Băieții n-au asemenea preocupări.
E destul să dea comandă de mâncare, nu?
Oh, scuze! Vreți ceai sau răcoritoare?
O limonadă?
Mătușă...
- Ceai. - Da.
- E bun un ceai. - Da.
Deci, Ajit ți-a prezentat sau nu Mumbaiul?
Sudha...
Fă șase cești de ceai!
Și adu niște aperitive în bolurile noi!
...la început am fost detașat aici.
Serios? În ce zonă?
Strada Dungarsi.
A început cu poveștile din Mumbai!
De fapt, am și locuit acolo.
Chiar în spatele Operei.
Ne-am mutat în Andheri după nuntă...
Mumbai, însă, s-a schimbat mult.
Totul s-a schimbat.
Și Meerut s-a schimbat atât de mult.
A devenit atât de verde.
Și tu, Manoj Ji, locuiești într-o zonă foarte plăcută.
Da, e o clădire veche, dar cu multă vegetație.
În Mumbai, vegetația e un lux.
Vorba aia: „Vedere la mare sau cu copaci.”
Noi avem „vedere cu copaci”.
Tot timpul aceeași glumă!
Și ce dacă? E bună!
Ești un tip glumeț.
Se spune „jovial”.
Și? E același lucru.
Familia cumnatei mele vorbește foarte frumos de tine.
Cumnatul tău e însurat cu cineva din familie, nu?
Prin intermediul lor v-am cunoscut pe voi.
- Deci, veniți des în Mumbai? - Nu tocmai.
Poate că o dată pe an.
Ajit vine, însă, în Meerut.
De Crăciun, Diwali...
Oricând are liber la servici.
Cred că Meerut e un adevărat spectacol de Diwali.
Absolut! Ne luăm toți câte trei rânduri de haine noi.
- E aici și festivalul Laxmi Pooja... - Și noi avem acasă Laxmi Pooja.
Dar aici doar joacă cărți.
Un Diwali mai cosmopolit.
La noi se pune în scenă Ram Leela.
Rajit a avut rolul lui Raavan!
Raavan! Serios?
Da, și a uitat replicile!
A fost așa emoționat.
Revenim imediat.
Îi fac un tur al casei.
Dormitorul, holul, bucătăria.
Sigur, duceți-vă!
Hai!
Știi, vorbesc destul de des.
Aparna ne-a spus că s-au întâlnit de două ori.
De fapt, în ziua de azi totul se petrece la cafenea.
- Însurătoarea, afacerile... - Corect.
Până și divorțurile.
Ce-ți veni să vorbești acum de divorț?
De ce nu? E o realitate.
Dar nu și a vieții noastre.
Nicidecum.
Nu va fi niciodată.
Fac o pereche foarte bună.
Același stil de viață.
Același sistem de valori.
Și aceeași profesie. Cel mai important lucru.
Atâta vreme cât ei se înțeleg...
Corect.
Dacă vor să-și unească destinele...
- E cel mai important. - Cu adevărat.
Pe Aparna prima dată am văzut-o la înmormântarea lui Pramod Ji.
Ați fost la înmormântare?
Da, îi eram apropiați.
Ținea mult la Ajit.
A fost un mare om.
Ne-a făcut cunoștință cu astrologul nostru.
Noi chiar credem în el.
Aveți încredere în el?
Da, i-am arătat horoscopurile copiilor.
- Ne-a spus multe despre... - Ce bine, a sosit ceaiul!
Vino!
Ai pus zahăr?
Lasă să ia el!
Are diabet.
Potrivit horoscopului, se potrivesc de minune.
Așa e.
- Suntem binecuvântați. - Un semn foarte bun!
Servește-i și pe ei.
Face un ceai tare bun.
Chiar e bun.
În ziua de azi, se folosește doar ceai la plic.
Face și mâncare?
Da, dar nu prea bună.
Dar dumneata gătești?
Da, doar că nu gătesc carne.
Sunteți vegetariană?
În mare parte da, Ajit însă e carnivor.
E ca și cum ai da cu capul, la propriu, de perete.
E atât de greu să-i explici ceva.
Deci, tipul n-are multă minte.
Nu, dar voi considerați
că fetele nu pot fi programatori.
Cum te-aș putea lua în serios?
Și acum lucrezi în Perl.
Stai puțin, tocmai am zis că susținem acest soft.
Știu.
Și cred că...
perlele te prind foarte bine.
Hei, oprește-te.
Să mă opresc?
OK.
Mulțumesc.
Vrei și tu jumătate?
De fapt, e suficient.
Las-o acolo!
Asta e dieta bogată în proteine de care spuneai?
Ajit?
Vorbeai de o dietă bogată în proteine.
Da.
Mamă, ești gata de plecare?
Deci? I-ai arătat casa?
Ce-ai decis?
Ai să renunți la carne?
Mamă! Ce e cu tine?
Felicitări!
Felicitări amândurora!
Felicitări tuturor!
Am presimțit eu ceva.
De asta am luat, pe drum, o cutie cu dulciuri.
Să fii binecuvântată!
Vorbesc cu astrologul și te sun.
- Te rog. - Sigur.
Ajit!
Nu. Nu e nevoie!
- OK. Ne mai vedem! - Desigur.
- Felicitări din nou. - Asemenea.
Ținem legătura, Aparna.
Avem și noi whatsapp.
OK.
Sudha, a fost stabilită nunta lui Ajit.
În curând vom fixa și data.
Felicitări și ție!
Ce oameni buni! Și ce familie grozavă!
Să iei și tu niște dulciuri acasă, OK?
...a câștigat.
Era o șansă, Rob. Bună lovitură. Doar că departe de catcher-ul stângaci.
- ...a strecurat pasa. - Nu-i timp de experimentări.
Iarăși merge doar un lift.
Dacă îl pierzi, s-au dus zece minute.
Când să plec, dna Neha mai vine cu ceva.
„Șterge tabloul de praf!” Ieri l-am șters.
Și azi zice să-l șterg iar!
Ce să fac dacă se lucrează în clădire?
„Mătură balconul, udă plantele.” Exact când să plec.
Vrei să-ți arăt ceva?
Dna Neha mi-a dat-o.
Frumoasă, nu?
Din mătase pură și toată brodată.
Și ce dacă? O cârpesc. Sau o acopăr cu un voal.
O să arate perfect.
Desigur.
O s-o port la nunta surorii mele.
Tu nu iei una?
Pare că ai avut o zi bună.
Ajutor!
Mă înec!
De ce nu poți să înoți?
Taică-meu nu mergea la un club de lux.
- Cum arăt? - Ca o mamă cu doi copii.
Ceai!
Da!
Încă nu sunt chiar așa durdulie, nu?
În comparație cu cine?
Inima unei femei e mai ușoară?
Bate însă mai iute. Mai sunt alte 11 diferențe.
Fetele n-au sunat deloc toată ziua.
Cred că le-ai programat un sezon întreg.
Nu-i rău, domnule.
Liniștește-te, super-mami, n-au să moară astăzi.
- Ce e? - Ai un minut?
Sigur.
Unde ești?
Sunt...
Unde ești, Sudhir?
Sudhir, unde naiba ești?
La casa de pe plajă.
Vin acum la tine.
Unde ești, Salman?
Vin la tine, prietene.
Acum?
Dar am stabilit că vii după inaugurare.
Mi-ai trimis e-mail?
Despre ce?
Detaliile contului, veniturile ilegale, numărul contului din Elveția.
Știi prea bine.
Îți trimit detaliile cu toți banii pe care i-am furat.
- O să-ți fac cunoștință cu Hardik. - Cine?
Avocatul meu.
De ce?
Nu te înțeleg.
De ce râzi?
E amuzant că nimeni nu mă înțelege.
Ce vreau să spun...
e că va trebui să ai grijă de fetele mele.
Ce vrei să spui?
Las-o baltă!
Tu-ți faci griji pentru inaugurare.
Salman!
După ce mă duc, să ai grijă de fete...
Unde să te duci? Unde ești acum?
Unde să fiu?
Beau de unul singur pe terasă.
N-am nici gheață în whisky!
Și fetele unde sunt?
Unde sunt Kaveshi și Ankita?
Se uită, cred, la un film, cu bona lor.
- Au luat cina? - De unde să știu?
Întreab-o pe mama lor!
Poate că și mor de foame!
Dar unde e mama lor? Cu cine?
De ce e dezactivat serviciul de localizare?
- Ce vrei să spui? - Sudhir!
Reena s-a plictisit de mine.
Vrea să simtă plăcere. E cu cineva care îi oferă plăcere.
Ai înțeles?
Salman, vorbești serios?
Ți se pare că râd?
Tu te auzi vorbind?
Știi ce mi-a spus?
13 ani de căsătorie!
Din care doar 11 luni n-a fost plictisită de mine.
- Vrei dovezi? - Ce faci?
Sudhir, vreau să fii martor la acest moment.
Salman, ce faci?
Am s-o sun. Pariez că n-o să răspundă.
- Salman, destul cu dramatismul! - Ascultă!
Ascultă! Vezi?
Ai văzut că nu răspunde?
- Salman! - Nu răspunde!
Pui pariu?
Ce-ar fi să am un accident de mașină... și să fiu pe moarte.
- Salman, o iei razna! - Mor, Sudhir!
Ascultă-mă!
O sun pe soția mea, în caz de urgență.
Soțul plictisitor poate s-o și mierlească.
Mă asculți?
Soțul e pe moarte. Peste tot e sânge.
Bucură-te de viața ta pe plajă, amice!
Te iubesc, dragule. Pa.
Crezi că și-a...?
Sună-l!
Sună-l! Află ce e cu el.
N-are nimic.
Joacă teatru.
Reena, e pe balcon și bea.
Sună-l!
Nu-i spune că ți-am zis eu.
Da.
Da, Salman.
- Ce mai e acum? - Unde ești?
Mă cauți și îl suni pe Sudhir?
- Mi-e prieten. Am tot dreptul! - Ce faci?
Unde ești?
Sunt la Geeta.
Ai înnebunit?
Poate că da, pentru o clipă.
Dar zi-mi de ce...
când am sunat-o pe Geeta, mi-a zis:
„Nu știu ce-i între tine și Reena...
dar ea nu-i aici.”
De ce a spus asta?
Reena?
- Ce? - Ticăloasa!
Știe!
Mă spionează.
- Știe? - Mă spionează.
Mă spionează.
Cum adică?
Geeta i-a zis că nu sunt cu ea.
- Ce altceva i-a mai zis? - Ticăloasa!
De unde să știu eu?
- Doamne! - De unde să știe?
N-am idee.
Nu ne scriem mesaje pe whatsapp sau pe e-mail.
- Ne întâlnim rar. - Te-a urmărit?
Te urmărește?
Nu m-a urmărit!
De ce-ar mai fi sunat-o pe Geeta?
- Geeta știe? - Nu.
S-ar fi luat de mine.
Totuși ce i-ai zis Geetei?
I-am scris că sunt cu niște foști colegi, rugând-o să mă acopere.
Cum să-i trimiți mesaj?
Oh, Doamne!
Pentru că mă simțeam vinovată.
Ce am devenit?
Copiii mei flămânzesc. Soțul mă spionează.
Eu sunt ticăloasa.
Nu Geeta. Eu sunt ticăloasa.
La naiba!
Spune-i că ești aici.
Spune-i că ai venit să vorbești cu mine.
Despre ce?
Despre voi doi. Despre certurile voastre!
OK?
Și rezolvă neînțelegerea cu Geeta.
Ca să nu fi prinsă cu minciuna.
Zi-i că stresată fiind, ai venit să-mi ceri sfatul.
Îmi închizi telefonul?
Salman, mă spionezi?
Unde ești?
- La Sudhir. - La Sudhir?
La casa de pe plajă.
Casa de pe plajă?
Te-ai dus înainte de inaugurare?
- Trebuia să-i vorbesc. - Despre ce?
Despre noi.
Certurile noastre zilnice.
Vorbești cu prietenul meu despre noi? Ce-i cu tine?
- Salman, n-am vrut. - Cum n-ai vrut?
- Eu mă duc să te torn lui? - N-am vrut... Salman.
Eu i-am zis că în 12 ani doar zece luni nu te-am plictisit?
I-am spus asta? Ce-a fost în capul tău?
M-a văzut plângând, OK?
Plângând? Unde?
La petrecere.
Care? Aia de săptămâna trecută la care a venit Kishore Thadani?
- Da. - Reena.
Reena! Thadani vine la noi și tu te dai în spectacol?
- Cum? - Altceva?
E Thadani de la Sunrise Capital.
Doar îl știi. Investește 2,000 milioane în firma mea!
În 12 ani de lucru la bancă n-ai învățat nimic?
Știi cine e Thadani?
Sigur că știu cine e pentru tine.
Pentru mine? Pentru noi toți.
Casa ta din Goa!
Educația fetelor!
Suta de milioane pentru ipoteca tatii!
Cine face din tot o dramă?
- Dramă? - Eu sau tu?
Ipoteca tatii e de 20 milioane, nu 100! Ascultă!
O faci pentru tine, nu pentru noi.
- Fie că e... - Tot aia e.
...eu, Kishore, casa de pe plajă. Suntem toți trofeele tale.
Trofee?
- E vorba doar de tine. - De mine?
În fine, vin acum acasă.
Și dacă nu sunteți?
Ce anume?
Trofee. Cum ai spus adineauri.
Ce faci dacă nu mai colecționez trofee?
Îmi trăiesc viața.
Ce viață?
Care e viața ta?
Managerul unei sucursale?
Poți să-mi explici care e viața ta?
Viața ta e...
ceea ce-ți permit eu să fie. Ce altceva?
- Îmi permiți? - Da.
Spune-mi, fără mine ce viață ai avea?
Eu îți îngădui să ai viața ta. Așa că trăiește-o!
Nu-mi mai ține predici!
Fetelor li s-a făcut foame. Vino acasă acum!
Te rog, vino acasă.
Alo?
Ajunge!
Întoarce-te acasă!
Reena?
Să te duc acasă?
Sudhir...
Să-i spunem lui Salman?
Ce să-i spunem?
Despre noi.
Tu, eu.
Apucă-te din nou de lucru, Reena.
Și-ai să rezolvi jumătate din problemă.
Și cealaltă jumătate?
Cum spune Salman:
„Eu îți îngădui 60% din libertate. Care e problema?”
Să-i spunem! Simplu.
Ce e așa complex aici?
Nu e complex?
Se numește viață.
E ceea ce-mi îngăduie el.
Îl știi pe Salman.
- Pălăvrăgește și apoi uită. - Eu, însă, nu.
Eu nu uit.
Oricum...
Acuși o să fie aici.
Ce?
L-am sunat.
Pe cine?
Desigur că e greșit! Puteai să mă întrebi înainte!
Cum ai putut să-mi faci asta? N-aveai dreptul, OK?
Nu e vorba și de mine?
- Îmbracă-te! - Acum mă îmbrac.
Vorbisem ca Salman să nu vină aici până la inaugurare.
Amuzant, nu?
Îmbracă-te!
- Puneți-i în picioare! - De ce?
Nu-i scoți niciodată.
Aici îi scot.
Ca să nu vadă el!
Ce legătură are Salman cu povestea noastră?
Nu fi copil!
Cum te zgâiai la mine în facultate!
M-ai invitat undeva vreodată?
Dacă Salman nu făcea scena aia la petrecerea lui Jamshed,
mă mai conduceai acasă?
Dacă nu eram soția lui,
mă sărutai vreodată?
Crezi c-o să ne mai vedem dacă îi spunem?
Sudhir.
Dacă ar afla...
ar mai vrea să fie soțul meu?
Aș termina-o cu Salman!
Și fetele?
De ce le aduci în discuție când e vorba de mine?
- Ce-i deplasat în asta? - Totul!
O să fie bine, ca și alți copii cu părinți divorțați.
Ce?
Ajunge, Sudhir.
Îmi activez iar serviciul de localizare pe telefon.
Dacă tot vorbești de divorț...
ce rost mai are să-i spui?
Și când o să ne vadă împreună după divorț?
Cum o să se simtă?
Noi doi...
împreună?
Da.
Da. Trimite mai departe e-mailul.
Da, super!
La New York e 12:00, așa că sună-i.
OK.
Trimite și mie e-mailul.
În regulă?
OK. Pa.
Frumoasă casa, frățioare. Ai și piscină.
Foarte frumos!
Am zugrăvit din nou pereții în culoarea untului.
Câinele decoratorului a murit și s-a sistat lucrul.
Arată prea simplu?
E bine simplu! Ai nevoie de spațiu!
Aș vrea să fie casa mea.
Tu ai una mai frumoasă.
Nu e tocmai a mea.
Eu sunt în plus.
Un cuplu a avut casa asta.
Îi stă mai bine în casa ta.
Cred că te-a costat mult, nu?
Nu. Cuplul era în divorț.
Se grăbeau să vândă.
Oare mușcă Thadani momeala?
E prietenul tău. Ar trebui să știi dacă e serios.
Este. Tu ține-te tare.
Pune ea ceva la cale. Știu eu.
- Și tu ai provocat-o. - Serios?
Ai auzit doar versiunea ei.
Pe mine nimeni nu mă ascultă!
- Ai încercat să vorbești cu ea? - Glumești?
Răbufnește imediat.
„Am renunțat la carieră pentru tine și copii!”
„Puteam fi cineva!”
Ea e regina „puteam fi.”
Putea fi CEO, starletă sau o mare sportivă.
Așa o fi, dar...
Mai lasă discursul „permisiunii” cu ea.
Dar de ce n-a spus cinstit unde e?
Ce mai contează? Așa e ea!
Nu știi cum e? Domnișoara de Gheață din facultate!
Nimeni nu cuteza să-i vorbească.
Tu ai fost singurul.
Căsătoria nu e punctul meu forte.
Pune-ți acum în lucru tot farmecul și du-o acasă.
Dar ai fost și tu căsătorit.
N-ai știut?
De unde să știu?
Îmi pun pirostriile.
La scurtă vreme, mama ta mă invită la nuntă.
Vin, mănânc mâncarea de catering.
Un an de zile întrerupi legătura și mă suni apoi spunându-mi de divorț.
Au trecut de atunci zece ani. Lasă asta.
Ai probleme mai mari.
Câteodată simt...
Ce ți-a spus?
Nu mai poate trăi cu mine?
Ar trebui...?
Ești nebun?
Știu.
Știu, omule. Dar nu știu...
Ascultă-mă!
Alta mai bună ca Reena n-ai să mai găsești.
- Soție, mamă, amfitrioană. - Știu, Sudhir.
O iubesc.
Nu-i așa?
Da, o iubești.
- Fără ea, ești pierdut. - Dar...
Thadani vine acasă la noi...
și ea plânge de față cu toți?
A făcut asta? Când?
Erai și tu acolo!
Investește 2,000 milioane în firma mea!
Și te apuci să plângi în fața lui? Nicio loialitate.
- Venim. - Venim.
E vreun film de acțiune diseară? Reena?
Cel de noaptea târziu.
E doar o sugestie.
Tu sugerezi doar ce vrei tu să faci.
Eu am stat la filmul plictisitor la care m-ai dus tu.
Am îndurat până la sfârșit.
Tu ai decis să nu-ți placă.
Cum poți decide așa ceva?
Un film ar trebui să fie distractiv.
Cu patriotism, dragoste, chestii din astea.
Tu adori finalurile incerte. Eu le prefer pe cele în alb și negru.
- Mănâncă, Salman. Sunt obosită. - Vorbeam.
Sunteți amândoi obosiți.
Ia și mănâncă. Ajunge pentru azi.
Dar ce sunt, idiot?
Conduc până aici
și tu ești cel înțelept, iar eu idiotul?
- O mai spui de șase ori? - De zece ori!
Îți mai amintești de Dinesh „Trei Ori”? Spunea totul de trei ori.
Ah, da!
Ce țicnit!
„Cartofi! Cartofi! Cartofi!”
Și i-au adus trei porții de cartofi.
Ce spunea el întruna?
Fraierul o să... facă senzație.
O să facă senzație.
- Unde e? - În Dallas.
A vândut firma și-și face viața.
Norocos tipul.
Să organizăm o reuniune. Să formăm un grup.
Ca pe vremuri. Era frumos pe atunci!
Cafea proastă și filme cu Shahrukh Khan.
- Ce amintiri, omule! - El mi-a oferit prima cafea neagră.
- Eram falit. A avut grijă de mine. - Sudhir...
Pot să vorbesc cu Salman?
- Aici? - Da.
- E destul de confortabil aici? - Da.
Iubito, poți să-mi dai apa?
Are dreptate. Destul cu prostiile astea.
Ne spălăm și mergem acasă.
Inima Contează. Canalul tău YouTube.
Succes enorm, 2,5 milioane de vizualizări.
Cum ați...
Am vrut să lucrez la stat.
Tatăl meu era profesor la o școală de stat.
Și acolo m-am dus să învăț.
Asta și explică accentul meu englez de clasă mijlocie...
Mă urăști?
Nu.
Deci, mă iubești?
Nu e așa de simplu.
Tot ce faci...
mă irită.
Dar ce-am făcut...
Sunt tot timpul tensionată.
Ești tensionată?
Spune-mi-o pe șleau. Care e problema ta?
Îți trebuie o mamă, nu o soție.
Nu mai pot face asta.
Sudhir nu m-a văzut plângând în fața lui Thadani,
ci la petrecerea lui Jamshed de acum trei ani.
Eu și Sudhir...
suntem de atunci împreună.
Sudhir Batra? Indiabulls?
Tatăl meu a suferit un atac de cord.
Nu ne-am permis tratamentul. A murit.
Atunci am decis să fiu chirurg cardiolog.
Așadar, tragedia duce la măreție?
Aș vrea să spun spectatorilor că dr Sinha e singurul cardiolog...
Sudhir?
Dar de ce Sudhir?
E un proces reversibil.
Ai grijă de inimă, are și ea grijă de tine.
E o mașină. Iar noi suntem mecanicii.
Am încercat tot timpul să-mi concentrez atenția...
Salman vrea să-ți vorbească.
Thadani mi-a trimis mesaj.
„Salut, Salman.
Am terminat acum cu echipa. Mergem înainte.
Prima opțiune, 1,300 milioane. Prima fază.
Felicitări, amice. Ai grijă de banii mei. Smiley.
Hai să ne întâlnim mâine. Kishore.”
Felicitări!
Reena?
E o veste bună.
Da, o veste bună.
- Super! - Sunt extenuat.
Nu mai condu acum seara. Dormi aici.
- Da. - Îți arăt acum dormitorul.
- Cea mai bună opțiune. - Da.
Ești liber sâmbătă?
Ce-ai în gând?
O partidă de golf?
Și apoi prânzul cu Ranjeet la club?
S-a întors? Cum e?
Fericit. E singur acum.
În profilul de pe Tinder scrie:
„Ador sportul extrem.”
Tipul nu poate prinde nici măcar un disc.
La naiba. Întârzii.
- Salman! - Vine echipa lui.
Mi-am uitat ochelarii de soare.
Sudhir!
- Sudhir... - Nu acum.
Ne mai vedem și vorbim.
Ne mai vedem?
Salman știe.
A spus două lucruri.
Trebuie să încetăm...
și...
că trebuie să știi...
că el știe.
- Nu i-ai spus nimic, nu? - Nu.
Ce-am spus eu la petrecerea lui Jamshed?
Nimic.
- Și când v-ați... - M-a sunat după două zile.
Nu i-am răspuns.
L-am sunat după o săptămână.
După o ceartă?
Nu.
Era o zi pașnică.
Libertina! Peștele a fost senzațional!
Dnă Rekha.
Dle director.
Toate bune la bibliotecă?
Erau niște pânze de păianjen, dar am rezolvat.
- Unde? Pe cărți? - Pe ventilatoare.
Cine mai citește acum?
Biblioteca e tot timpul goală.
Dacă te plictisești, ești binevenită la mine la ceai.
De atâta vreme te invit.
Și eu v-am tot spus. Nu beau ceai.
Asta e tot?
- Da! - Mulțumesc, dle.
Dacă se mai holbează mult la mine, directorului o să-i iasă ochii din cap.
Oh, Megha...
Nu-mi pot da seama dacă înflorești sau te ofilești.
- Dnă, nu e să fie. - Și n-o să fie.
Lasă-mă pe mine!
Nu orice soldat știe să mânuiască o armă.
Uită-te la mine!
Sunt de mulți ani pe front.
Tu, iubirea mea, ești în sfârșit pregătită de luptă.
- Nu e prea de tot, nu? - Asta e partea tristă.
Dnă Rekha! Dvs sunteți prea de tot!
Du-te! Să nu întârzii!
Succes, soldatule!
- Megha Verma? - Da?
Ea e fiica mea, Sanditi.
Scuze, am întârziat la ședință.
Nu m-a informat.
E o elevă foarte bună! N-am ce să mă plâng.
Eu, însă, am!
Slavă Domnului că m-am uitat pe telefonul ei!
Ia uitați ce făcea!
- Mânca înghețată. - Mănânc înghețată.
Ce-i cu asta? Nu vă place aroma?
Ce rost are o școală de fete
dacă tot timpul se pot vedea cu tot felul de huligani?
Și să trimită asta pe... Telegram?
Instagram, mamă!
Dnă, copii se împrietenesc la dezbaterile dintre școli.
Vă rog, dnă Rekha!
De-ar fi după dvs, cultura noastră s-ar scufunda cu totul!
Sunt profesoară, nu salvamar!
Vă rog!
Puteți face ceva cu uniforma asta?
Fusta e ziua până la Ecuator,
iar seara ajunge la Polul Nord!
Nu le puteți da ceva mai tradițional?
Să aibă picioarele acoperite!
Nu.
- Scuze, am întârziat, Paras... - Nicio problemă.
Am mai vorbit cu prietenul meu.
Google.
Deci... cum ești?
Bine.
Mai flecărim? Sau trecem la subiect?
Cred c-o să mai flecărim. De-abia am ajuns.
Corect.
Nu e cam cald pentru șalul ăsta?
Mi-e puțin frig.
Dar transpiri. Scoate-l, care e problema?
Sau îl poți ține pe tine, dacă vrei.
E în regulă.
E a treia oară când ne întâlnim.
De data asta fără familie.
Așa că vreau să fiu sincer cu tine.
Sigur.
Sunt puțin timid.
N-am reușit niciodată să iau măcar numărul unei fete.
De fapt, o singură dată, când am luat sariul unei fete.
Am scăpat cola peste ea în tren
și i-am luat sariul.
- I-ai luat sariul în tren? - Sigur!
Nu, vreau să spun...
I l-am luat a doua zi să-l curăț.
Dar petele de cola ies greu.
- Te pot întreba ceva? - Desigur!
A curs cola sau ai scăpat tu intenționat peste ea?
Te rog, Megha.
Să n-ai nicio îndoială.
Am fost la o școală de băieți. N-am așa un curaj.
Pe bune?
Căci am auzit că multe eleve
ies la înghețată cu elevii de internat.
Ești prea șireată, dnă Megha!
Încerci să-mi distragi atenția.
Dar n-o să-ți iasă!
Trecem la subiect?
Nu.
De ce nu, Megha? E un băiat așa drăguț!
Are o slujbă bună! Și valori frumoase.
E respectabil și respectuos.
E adevărat, e puțin cam tuciuriu.
Dar compensezi tu ușor asta.
Dacă totul e OK, care-i problema?
Nu pot face diferența între băieții buni și cei răi!
Cum adică?
M-ai obligat să merg la o școală de fete.
Unde n-aveam libertate și nici bani de buzunar.
Și n-aveam tupeu să mă întâlnesc cu băieți de la alte școli,
sau să mă împrietenesc cu ei,
sau să mănânc înghețata pe care mi-o cumpărau.
De asta îți spun...
să te măriți.
Și mănâncă câtă înghețată vrei.
Cauți pe cineva?
Nu, auzisem că-mi vin prietenii să mă tachineze.
N-a venit niciunul.
Nu intri?
S-au îmbătat toți și s-au dus acasă.
- Hai! - Scuze?
Ia loc.
Stai jos.
Dacă ai putea fi un animal, ce-ai prefera să fii?
Ce fel de întrebare e asta?
Pun des întrebări din astea la birou. Pe colegi se pare că-i amuză.
Deci, spune-mi.
Ce animal?
- O pisică? - O pisică?
Cu nouă vieți.
Șapte pentru mine și două în plus.
Miau!
Dar tu? Ce-ai vrea să fii?
Aligator.
Diavolul adormit.
Fii pe fază când se trezește.
Știi ceva despre aligatori?
- Nu. - Nu te uiți la Nature Channel?
Știi că aligatorii masculi fac bule în apă?
Pe bune!
- De ce? - Să atragă femelele.
Le excită.
Vrei niște apă?
Nu, sunt bine!
OK, eu am să beau.
Zi de nuntă cu fericire!
Păr ud?
Haine ude?
„Peste mlaștina purpurie...
și tâlharul se apropria călărind,
călărind...
călărind...”
Roșii proaspete?
Nu.
Cât timp vecinii sunt fericiți și mama e fericită.
Am să fiu fericită doar când voi avea doi nepoți.
Oh, mamă, nu pierzi niciun prilej!
Tu să taci!
Doar noi femeile înțelegem.
- Nu? - Da.
Atunci voi femeile puteți vorbi, iar bărbații pot ieși afară la aer curat.
Scuzați-mă.
Ascultă-ne, Megha.
Uită-te la cealaltă noră a mea.
Uite cât e de fericită!
A făcut doi copii, unul după altul.
Acum își petrece timpul având grijă de ei.
Nu trebuie să mai facă niciun efort.
- Efort? - Păi cum altfel?
Uite ce-i...
Ai o soacră care țipă toată ziua
și un pat care scârțâie toată noaptea.
Când ai copii, nu mai ai de îndurat decât țipetele lor.
Chinul încetează când dorința e împlinită.
Dar dacă nu e... împlinită?
Cum adică?
Ia spune tu,
își mai dorește o femeie altceva în afară de copii?
Nu.
Vezi?
Ah... De asta a fost abătută dna profesoară toată dimineața.
Te-au mâhnit spusele mamei.
N-o asculta! Mai vedem noi cu copiii.
Acum e vreme de iubire.
Multă iubire.
Chiar profiți de faptul că ești căsătorit.
- Ești tot timpul excitat! - Hei!
Și tu te simți bine!
Că veni vorba de excitație!
Ai văzut vreun film pentru adulți?
Un film pentru adulți?
Spune-mi.
Da. În liceu și facultate.
Și luna trecută. De ce?
Știi când băieții spun: „Oh, iubito!”
Și fetele spun:
„Oh, da!”
Se simt bine împreună.
Împreună.
Da!
N-am înțeles asta niciodată!
Ori ți-o pui, ori vorbești!
Poartă o conversație și apoi ți-o pui!
De ce amândouă deodată?
Eu când lucrez,
mai întâi îmi fac calcule și apoi scriu.
Nu le fac simultan.
Ce prostie!
Ia, uite! Păsărele!
De exemplu, păsările astea.
Își depun ouăle sau zboară.
Ai văzut vreo pasăre ce-și depune ouăle în zbor?
Ce s-a întâmplat?
Nimic.
Dnă Megha, vă caută directorul la telefon.
Du-te! Succes!
Nu mai știu ce să fac!
Uitați-vă la cărțile din această școală!
Cum puteți folosi așa ceva?
- Dnă, nu eu... - O clipă!
N-a selectat-o ea, ci bibliotecara noastră, dna Rekha.
Desigur! Cine altcineva?
Divorțața asta n-ar trebui să aibă de-a face cu copiii.
Lăsați-mă să mă uit și eu!
Despre ce e vorba?
N-am citit-o, dle.
Lolita!
Citiți-o și-o să vedeți! Fără cuvinte.
Deci ați citit-o, nu?
Niciodată!
Nu citesc istorii scârboase cu tați și fiice!
Fiica mea și tatăl ei au citit-o.
Sunați-o pe dna Rekha, vă rog.
Bine.
- Jaswant! Adu-o pe dna Rekha, te rog. - Da.
„Lolita.
Focul vieții mele. Ardoarea leilor mei.”
E scris greșit.
Dnă, e o carte despre animale!
Dumnezeu știe ce-o fi!
- Rezolvăm acum. - Unde e dna Rekha?
Mă duc eu să văd.
„Lei.”
E OK, nu e înmormântare.
Dar de ce în bibliotecă?
Două fantezii am avut la viața mea.
Lasă-mă să-ți spun...
Una, în baia unui avion,
și alta în bibliotecă, înconjurată de cărți.
Așa că m-am gândit să împlinesc măcar una din ele.
Bărbații sunt egoiști.
Nu pot face fericită o femeie.
Trebuie s-o facem noi singure.
Blestematul de director...
- Mi-a luat fericirea și soțul. - Soțul?
Cum altfel să-l numesc?
E lângă mine, noapte și zi.
E tăcut tot timpul...
și mă face foarte fericită!
Nu există soț mai bun!
Asta a fost. Ne mai vedem.
Ce s-a întâmplat?
E duminică.
Bună ziua, bunică.
N-ai văzut telecomanda, dragă?
Nu.
Unde a dispărut?
Megha!
Megha, vino! Uite ce s-a întâmplat cu Paras!
Sandhya! Vino iute cu trusa de prim ajutor!
- Mai repede! - Mamă, mă doare!
Megha! Vino lângă mine!
Ești bine?
Las-o pe ea! Cum s-a întâmplat?
Mamă! A fost vina mea!
O voce din interiorul meu îmi spunea că Megha are nevoie de mine!
Am plecat rapid de la birou și i-am zis șoferului s-o calce!
Dar a călcat-o prea tare și a intrat într-un taur!
Adică a apucat un taur furios de coarne.
În fine, ricșa s-a răsturnat și am leșinat.
Mi-am pierdut cunoștința.
Toți spun că vezi atunci o lumină.
Dar eu te vedeam pe tine, Megha.
Megha...
Ai de gând să stai țeapănă acolo? Adu-i niște apă!
Du-te! Tu uită-te la mine!
Aici era!
- Nu fi copil! - Ușurel!
De ce nu merge?
Te rog, ascultă-mă...
Nici vorbă!
Cum poți să ne ceri să o acceptăm?
Nu-ți face griji, vom spune tuturor
că divorțul a fost cauzat de epilepsia ei.
Dar nu poți rupe astfel un mariaj!
- Te implor... - Mamă, nu e nevoie.
Fiul meu nu poate face copii cu așa o fată.
Mamă, ajunge!
E între mine și ea.
Ar fi fost așa, dacă s-ar fi întâmplat în dormitor.
Dar de vreme ce s-a întâmplat în fața noastră,
e o problemă de familie!
Gata cu discuția!
Dacă pentru tine ea contează mai mult, rămâi aici!
O zi bună!
Te rog, ascultă-mă!
O LUNĂ MAI TÂRZIU
Scuze, am întârziat.
Nu-i nimic. Te rog, ia loc.
Eu vin tot timpul mai devreme.
A fost ziua anuală a școlii.
Cum a fost?
Putem trece la subiect?
Megha...
hai să uităm ce s-a întâmplat!
S-o luăm de la capăt.
Îmi cer iertare pentru ce-a făcut mama.
Să divorțez... însă...
nu pot.
- Ai greșit și tu o dată... - Paras!
N-am greșit.
Nu ce s-a întâmplat a fost greșit,
ci unde s-a întâmplat...
Pentru asta, îmi cer iertare.
Femeile vor mai mult decât copii.
Deci...
ce-ai hotărât?
Ce-ai vrea să faci?
Nu știu ce să fac.
Dar pentru moment...
Vreau tare mult o înghețată!
ÎN MEMORIA DRAGĂ A LUI CHARU ROHATGI
Subtitrarea: Bogdan Buzdugan