‎OGLINDA NEAGRĂ
‎JOAN E GROAZNICĂ
‎SURFING SAU MOARTE
‎- Bună, Joan! ‎- Mike.
‎Cum e cafeaua?
‎Sincer…
‎- Le zic să verifice aparatul. ‎- Mersi!
‎Sandy te așteaptă ‎pentru ședința de la 10:15.
‎Doamne!
‎Știu.
‎Bine.
‎Lasă-mă cinci minute! Ca să mă pregătesc.
‎Îmi pare tare rău.
‎MI-E DOR DE TINE…
‎SUNT ÎN ORAȘ…
‎Mă concediezi?
‎Încă lucrez la algoritmul de compresie ‎a fișierelor audio.
‎Din păcate, ‎conducerea crede că algoritmul tău
‎nu e prioritar acum.
‎Bine. Fără el, ‎avem nevoie de mai multe servere.
‎Știu.
‎Deci o amprentă de carbon mărită.
‎Ne vom încălca promisiunile ‎cu privire la mediu.
‎Îmi pare rău. Așa vrea conducerea.
‎Am plătit un avans pentru noul apartament.
‎Sigur n-a fost o decizie ușoară.
‎Joan.
‎Nu face asta, te rog!
‎Nu acum, te rog!
‎Nu pot… Credeam că suntem prietene.
‎- Bine. ‎- Joan!
‎Te las un minut ca să te aduni.
‎Sunt destul de adunată.
‎Îmi pare tare rău.
‎Te-am invitat la inaugurarea casei.
‎PAZA
‎- L-am rugat pe Brutus s-o conducă. ‎- Doamne!
‎Te ajut eu, Sandy.
‎SUNT ÎN ORAȘ… ‎MI-AR PLĂCEA SĂ TE VĂD…
‎MĂ BUCUR CĂ MI-AI SCRIS
‎Joan, tu ești? Știu că ești acolo.
‎Lașo! Ești lașă, Joan!
‎Hai, Sandy, să mergem!
‎Futu-i!
‎Joan. Intră!
‎Mulțumesc!
‎Deci, cum e?
‎- Nu e bună? ‎- Nu.
‎Visam să am propria cafenea.
‎N-am fi vândut așa ceva.
‎Nici cafeaua de la muncă.
‎Cum e la muncă?
‎Pe hârtie, pare ceva elegant.
‎Dar sunt un intermediar ‎între conducerea de sus
‎și angajații de rang inferior.
‎Merg de pe o zi pe alta.
‎Acasă cum e?
‎Sunt logodită cu Krish.
‎- Da. ‎- E bine.
‎Krish e grozav, deștept și atent.
‎Dar poate e puțin cam…
‎plictisitor.
‎Și mâncarea pe care o face ‎e fără gust.
‎Și mereu…
‎Simt că-s nesimțită că spun asta.
‎Când eram cu fostul…
‎- Mac? ‎- Da.
‎Era doar sex non-stop și nebunie și…
‎Certurile erau…
‎Dar nu l-am uitat.
‎- Apoi l-ai întâlnit pe Krish. ‎- Exact!
‎Și a fost dulce și mi-a oferit siguranță.
‎Așa că m-am lăsat dusă de val.
‎Dar…
‎simt că nu eu
‎am ales asta.
‎Parcă sunt pe pilot automat.
‎Știi cum vorbești despre povestea vieții?
‎Mă gândeam la asta și…
‎Simt că nu sunt personajul principal ‎din povestea vieții mele.
‎Ai vrea să se schimbe asta?
‎SUNT ÎN ORAȘ… ‎MI-AR PLĂCEA SĂ TE VĂD…
‎STAU TREI ZILE… ‎NE VEDEM?
‎BINE UNDE?
‎Bună!
‎Mă bucur să te văd.
‎Îmi place cum ți-ai făcut părul. ‎Ce șuvițe!
‎E exagerat?
‎Phyllis de la salon m-a convins.
‎Phyllis de la salon merită o mărire,
‎că ești tare sexy.
‎- Bine. ‎- Serios.
‎Bine.
‎Ai venit să mă vezi.
‎Să vorbim, că așa mi-ai cerut.
‎Da.
‎Cum e…
‎Krish.
‎Da. Krish e bine.
‎Pari tare entuziasmată.
‎Bine.
‎Noi am încercat doi ani.
‎Mai știi cum s-a terminat?
‎- Da. ‎- Deci mă mărit cu Krish.
‎Doamne, mă scoți…
‎Din cauza ta ne-am despărțit, ‎mi-ai frânt inima
‎și, după ce am reușit să mă adun,
‎acum reapari la suprafață ca un…
‎Rahat plutitor.
‎Da. Nu la asta mă gândeam, dar da.
‎Deci, cum să am încredere în tine?
‎Ai dreptate. Înțeleg. Însă…
‎ce am trăit noi a fost real.
‎Știi asta.
‎Vreau să fiu cu tine.
‎Stau trei zile și mă întorc în San Jose.
‎Vino cu mine!
‎Vorbesc serios.
‎Nu pot.
‎Hei!
‎Am un apartament grozav ‎și ai sediu și acolo.
‎Te-ai putea transfera.
‎Aproape este ‎un restaurant de sushi incredibil
‎unde sunt rulouri grozave ‎cu creveți și avocado.
‎Nu-l pot părăsi pe Krish.
‎Nu, nu-l poți părăsi.
‎Nu pot, Mac.
‎Nu. Nu-l poți părăsi pe Krish.
‎Nu.
‎- Ei bine… ‎- Nu trebuia să vin.
‎- Nu trebuia să vin aici. ‎- Joan.
‎În apartamentul unde stau de obicei, ‎trei zile.
‎Tu ești, dragă?
‎Da.
‎Bună!
‎Broscuța a băut.
‎Da. A fost o petrecere de rămas-bun.
‎Sper că ți-e foame.
‎Grozav.
‎Are sare?
‎Bun.
‎Hei!
‎- La ce vrei să ne uităm? ‎- Nu contează.
‎- Să vedem ce e pe Streamberry! ‎- Bine.
‎Ce zici de ‎Sea of Tranquility?
‎Eric a zis că-i nașpa.
‎Dacă așa a zis Eric…
‎- Bine. ‎- Bine.
‎Loch Henry, ‎cu crime?
‎Nu mai vreau cu crime adevărate.
‎- Scuze, după Gacy… ‎- Bine.
‎Ce zici de…
‎JOAN E GROAZNICĂ
‎Ce…
‎Dumnezeule!
‎Ce?
‎„Un nou serial. ‎Joan e groaznică.”
‎E Salma Hayek?
‎Are și părul ca tine.
‎Al meu nu-i așa.
‎Seamănă mult. Și o cheamă și Joan.
‎Bun. Ce-i cu serialul ăsta?
‎N-am idee, dar…
‎- Ne uităm. ‎- Nu ne uităm la ‎Joan e groaznică.
‎Orice ar fi.
‎Apasă „redare”!
‎Haide! Apasă!
‎STREAMBERRY PREZINTĂ
‎JOAN E GROAZNICĂ
‎Seamănă mult cu dormitorul nostru.
‎Părul meu nu-i așa.
‎- Folosește aceeași pastă de dinți. ‎- Doar…
‎E ciudat.
‎E cam înfricoșător.
‎Joan asta e dubioasă.
‎Iubitule.
‎- Da? ‎- Vino să vezi!
‎Ce să văd?
‎Ce-i asta?
‎Se numește ‎Joan e groaznică.
‎E cu Salma Hayek.
‎Seamănă cu Joan.
‎Slujba aia oricum era nașpa.
‎Așa o fi.
‎MESAJ DE LA ELLA
‎Joan e groaznică? ‎Ce naiba?
‎ÎN CĂUTAREA LUI RITMAN
‎JOAN E GROAZNICĂ
‎Doamne!
‎Ne uităm la un serial în bar?
‎Clar că ne uităm la un serial în bar.
‎PROTESTELE CONTINUĂ
‎SINCER… E TARE DELICIOS.
‎A SOSIT! ‎SERIAL NOU: JOAN E GROAZNICĂ
‎JOAN E GROAZNICĂ ‎REDARE
‎Ce naiba?
‎La naiba, acolo lucrezi tu.
‎Cum ai făcut asta?
‎- Eu? ‎- E o farsă. Cum ai făcut-o?
‎- Nu am… ‎- Nu mi se pare amuzant.
‎N-am făcut nimic.
‎Cum e cafeaua?
‎De rahat.
‎Voi înlocui aparatul.
‎Te rog!
‎- Și Sandy așteaptă pentru 10:15. ‎- Joan?
‎- Da. ‎- Ce?
‎Doamne!
‎Joan?
‎Am un atac de panică.
‎- Bine. ‎- Am un atac de panică.
‎Bun. Liniștește-te!
‎Și Sandy așteaptă pentru 10:15.
‎- E încă acolo? ‎- Încă e acolo.
‎- Termină odată! ‎- M-au făcut cel mai gay din lume.
‎Îmi place ce poartă.
‎Ce dracu' e asta?
‎Cum dracu' e asta?
‎Lasă-mă 5 minute!
‎Da. Sigur. Mersi!
‎- Doamne! Așa vorbesc? ‎- Taci, te rog?
‎Crezi că arată mai bine?
‎Bun. Să respirăm adânc, da?
‎- Simte covorul de sub picioare! ‎- Nu vreau!
‎Bun.
‎- Simte podeaua! ‎- La naiba cu ea!
‎Mă concediezi?
‎Exact. Nu e nevoie de algoritmul tău.
‎Conducerea crede că n-are sens.
‎Dar…
‎amprenta de carbon.
‎Nu o interesează.
‎Am plătit un avans la un apartament.
‎- Nici asta nu o interesează. ‎- Vezi cum e.
‎- Doamne, ce rea e! ‎- Te rog!
‎Nu acum.
‎Dacă nu acum, când?
‎Doar nu a spus asta.
‎N-am spus asta. Nu așa a fost.
‎Iubito, te cred.
‎Iisuse!
‎Dumnezeule!
‎Ce mă fac cu câinele meu?
‎- Vai! ‎- Mă face să mă simt prost.
‎Îmi pare rău…
‎- Cheamă-l pe Brutus! ‎- De ce o consolezi?
‎- De ce o consolez? ‎- Imediat.
‎Era supărată.
‎E o scorpie.
‎Doamne! Mă fac să par un monstru.
‎Nu. Nu, uite!
‎Ascultă, e Salma Hayek!
‎Oamenii o iubesc pe Salma Hayek. ‎Da? Poate că nu e…
‎Poate că nu e… așa de rău?
‎Așa de nebunesc?
‎- E de rău. ‎- Bine.
‎- O nebunie! ‎- Bine.
‎Încercam să te fac să simți…
‎- Doamne! ‎- Bine. Ai dreptate.
‎- Bun. ‎- Da.
‎Ce?
‎L-a văzut și mama.
‎Ce?
‎Oricine îl poate vedea? ‎Oricine are Streamberry?
‎L-a văzut și tata.
‎Și Marianne.
‎Iisuse! Futu-i!
‎Doamne!
‎PUTEM SĂ NE VEDEM?
‎Dumnezeule!
‎Doamne!
‎- Dragă. ‎- Ce?
‎- Mac ți-a dat mesaje? ‎- Ce?
‎Nu.
‎- Bine. ‎- Poți intra.
‎- Bine. Să-l închidem! ‎- Ce?
‎Vreau să mă uit. Nu.
‎- Hei! ‎- Krish, închide-l!
‎- Nu. ‎- Acasă cum e?
‎- Joan! ‎- Cu Krish?
‎- E bun și inteligent și grijuliu, dar… ‎- Unde-i butonul ăla?
‎Foarte plictisitor.
‎Și mâncarea lui e fără gust.
‎- N-am zis asta. Krish, închide-l! ‎- Doar că…
‎cu fostul meu, Mac,
‎făceam sex nebunesc, sălbatic, creativ
‎non-stop.
‎Nu e adevărat.
‎Da? E serialul. N-am spus asta.
‎- Futu-i! ‎- Krish!
‎- Nu l-am uitat pe Mac. ‎- Krish!
‎Cred că poate
‎nu vreau.
‎Iisuse!
‎Hei! Nu cred ce a zis ea în serial.
‎- Da? ‎- Nu.
‎Unele detalii…
‎Totul e exagerat. Da?
‎Nu i-am zis asta psihologei.
‎Și ce i-ai zis?
‎Krish.
‎Krish! Unde pleci?
‎Nu știu.
‎- Nu știu. ‎- Krish, haide! Te rog!
‎Trei zile…
‎- Hei! ‎- …și mă întorc.
‎Am zis…
‎Nu-l pot părăsi pe Krish.
‎Nu?
‎Deci, la ce vrei să ne uităm?
‎Sea of Tranquility.
‎Eric a zis că e nașpa.
‎Dacă așa a zis Eric…
‎Nu mi-a plăcut niciodată de Krish.
‎Iubire, stai! Hai, stai jos!
‎JOAN E GROAZNICĂ
‎Joan e groaznică?
‎Aia e Cate Blanchett?
‎- E Cate Blanchett? ‎- Vai!
‎- E Cate Blanchett! ‎- Bun!
‎- Părul meu nu-i așa. ‎- Arată bine!
‎Krish! E un serial. Nu e real.
‎Nu știu ce se petrece, ‎dar nu s-a întâmplat așa.
‎Krish! Nici nu l-am mai văzut ‎pe Mac de mult.
‎Atunci arată-mi telefonul!
‎Ce?
‎În serial, Mac ți-a scris ‎și tu i-ai răspuns, deci…
‎arată-mi telefonul!
‎E…
‎E în casă.
‎Ce bine s-a potrivit, Joan!
‎- La revedere! ‎- Krish.
‎Krish, te rog, nu pleca!
‎Nu pleca! Nu mă lăsa singură! ‎E o nebunie. Te rog, nu…
‎Krish! Te rog!
‎Krish!
‎Krish, te porți ca un copil. ‎Întoarce-te, te rog!
‎Ești foarte melodramatic. Nu e nevoie.
‎Doamne! E un serial. Nu e real!
‎Fidelitatea mea. ‎Fidelitatea mea față de tine e reală.
‎Ăla e un serial. Nu e real.
‎Dacă nu i-ai dat mesaje lui Mac, ‎arată-mi telefonul!
‎Au dreptate, Joan.
‎Ești groaznică.
‎Krish. Nu-s așa de groaznică. Nu e real.
‎MAC ‎APEL PRIMIT
‎Întoarce-te!
‎Krish! Nu mă părăsi!
‎Știi că nu pot fi singură.
‎- Nu mă poți părăsi! ‎- Mac.
‎Krish!
‎CU SALMA HAYEK ÎN ROLUL LUI JOAN TAIT
‎TREZIREA
‎Rușine!
‎Futu-i!
‎Doamne!
‎Scuze de întârziere.
‎L-ai văzut?
‎Toți l-au văzut. Doar despre asta vorbesc.
‎Cum a părut?
‎Corect. Da. Nu știu ce e asta.
‎Se ocupă avocatul.
‎- Krish e supărat. ‎- Joan.
‎- A plecat aseară. ‎- Joan!
‎Toți mă privesc ca pe un monstru.
‎Joan, adună-te câteva minute!
‎Ce caută Brutus?
‎Ai vorbit despre algoritm, ‎servere, amprenta de carbon
‎la concedierea lui Sandy.
‎Ai încălcat clauza de confidențialitate.
‎Ce? Nu e corect. A fost…
‎A fost Salma Hayek!
‎Conducerea vrea să pleci.
‎Acum.
‎Te ajut să-ți iei lucrurile.
‎Bine.
‎Sayonara, ‎regino!
‎DIRECTOAREA STREAMERBERY ‎LAUDĂ SERIALUL JOAN E GROAZNICĂ
‎Mona.
‎„Sunt în costum.”
‎BUN-VENIT LA SKILLANE
‎M-am interesat
‎și trebuie să spun că, de fapt,
‎corporația Streamberry poate, ‎legal, să facă asta.
‎Poftim?
‎Cum?
‎Crede-mă, sunt la fel de șocată.
‎Dar serialul se folosește de viața mea. ‎Numele meu. Cariera mea.
‎Persoana mea. Ei se folosesc de mine…
‎Și le-ai dat dreptul să le folosească.
‎Poftim? Când?
‎Termeni și condiții.
‎N-am mai văzut așa ceva.
‎Ba da. Doar că n-ai mai văzut-o tipărită.
‎Documentul ți-ar fi apărut pe ecran ‎când ți-ai făcut cont pe Streamberry.
‎Și ai apăsat pe „accept”.
‎Ce? Nu…
‎Nu știam… Cum să știu asta?
‎Știu. Dar ai acceptat, ‎așa că nu pot fi trași la răspundere.
‎Nu pot să-mi facă asta.
‎Nu știu cum să-ți mai spun ‎că pot să-ți facă asta.
‎Bine, Salma Hayek.
‎Da, fain.
‎Nu, o dau în judecată pe Salma Hayek.
‎- Pentru ce? ‎- Pentru că s-a dat drept mine.
‎Nu are dreptul să facă asta.
‎Dar nu e Salma Hayek.
‎Ba da.
‎Nu, practic, serialul folosește ‎o asemănare digitală a dnei Hayek.
‎Nu o filmează pe ea.
‎Le-a permis să-i folosească imaginea.
‎Sunt doar efecte speciale.
‎Generate de un fel ‎de drăcovenie computerizată cuantică,
‎un hiper-trucaj foarte avansat.
‎O pot face pe Salma Hayek ‎să i-o sugă unui urangutan dacă vor.
‎Cred că dna Hayek ar putea obiecta, ‎dar înțelegi ideea.
‎Da. Deci totul e computerizat?
‎Așa ajunge așa de repede pe internet.
‎Dar de unde…
‎Dar de unde știu ei ce fac? E aceeași zi.
‎Știi când ai telefonul cu fața ‎în jos pe masă
‎și ești în bucătărie, ‎vorbind cu o prietenă
‎despre deodorante pentru pantofi, ‎să zicem?
‎Apoi, când te duci la calculator, ‎ce-ți apare?
‎Reclamă la deodorante.
‎Apoi primești un e-mail, ‎tot despre deodorante.
‎Același lucru când mergi pe stradă. ‎Nu mai poți scăpa. Și e…
‎Da, și?
‎Așa știu ei.
‎Bine, dar…
‎Dar serialul inventează lucruri ‎despre mine. Nu?
‎Înflorește lucrurile.
‎Mă face să par mai rea decât sunt.
‎Deci, defăimare.
‎Da, pagina 53, alineatul 12.
‎E ceva despre ‎crearea de personaje și de dialoguri
‎în scopuri dramatice.
‎Futu-i!
‎Sunt de acord.
‎Nu-mi place ce zic, ‎dar nu poate fi atacat.
‎Dumnezeule!
‎Sunt total acoperiți.
‎Sfatul meu e să încerci să ignori.
‎Ce sfat mai e și ăsta?
‎Singurul disponibil.
‎Dumnezeule!
‎Bine.
‎Bună!
‎Ce faceți?
‎Ce tare! Futu-i!
‎BUN-VENIT LA CABINETUL SKILLANE
‎Scuze, te cunosc?
‎Serialul se folosește de viața mea. ‎Numele meu. Cariera mea.
‎Și le-ai dat dreptul să le folosească.
‎Când? Cum?
‎Termeni și condiții.
‎N-am mai văzut asta.
‎- Știam dacă semnam. ‎- E dureros.
‎Știam dacă semnam ceva fără să citesc. ‎Cine are timp să citească asta?
‎Dar ai acceptat.
‎- Ce? ‎- Da, nu pot fi trași la răspundere.
‎- Nu pot să-mi facă asta. ‎- Bună!
‎- Pot intra? ‎- Da.
‎Nu pot…
‎Așa. Scuze.
‎Scumpo.
‎Draga mea.
‎Ești bine.
‎Ce e?
‎Nu mi se scoală.
‎Sigur că da.
‎Vrei să fac chestia aia oribilă ‎pe care o adori?
‎E…
‎Totul e prea public.
‎Cum adică?
‎Va apărea în serial.
‎Bine, dar nu suntem noi. ‎Sunt imagini computerizate.
‎- Salma Hayek și… ‎- Da, știu.
‎Deci eu voi fi cel căruia nu i se scoală ‎pentru Salma Hayek?
‎Adică, una este ‎să nu mi se scoale pentru tine,
‎dar pentru ea?
‎Oamenii vor râde de mine.
‎Serialul se numește ‎Joan e groaznică. ‎Cum crezi că mă simt?
‎Când ți-am zis că vreau să ne împăcăm…
‎Când m-ai implorat să ne împăcăm.
‎N-am acceptat să fiu persoană publică.
‎Nici eu!
‎Doar că tu ai acceptat.
‎Pagina 58 din termeni și condiții.
‎Tocmai au spus asta în serial!
‎Mereu am spus ‎să citești termenii și condițiile.
‎O dau în judecată pe Cate Blanchett.
‎Pentru ce?
‎Pentru că s-a dat drept mine.
‎Nu e adevărata Cate Blanchett.
‎Serialul folosește ‎o asemănare digitală a dnei Blanchett.
‎Sunt doar efecte speciale.
‎Generate de un computer cuantic.
‎O pot face ‎să i-o sugă unui urangutan dacă vor.
‎Deși cred că adevărata dnă Blanchett ‎ar putea obiecta,
‎dar înțelegi ideea.
‎Doamne!
‎ACȚIUNE RAPIDĂ
‎LAXATIVE MAX ‎ATENȚIE: EFECT PUTERNIC
‎Bine.
‎Dacă știe cineva un motiv ‎pentru care cei doi nu se pot căsători,
‎să vorbească acum!
‎Crăciun Fericit tuturor!
‎Doamne!
‎Ce faci?
‎Termină!
‎- Scoateți-i pe copii de aici! ‎- Valea!
‎De ce râzi?
‎Salma Hayek va urî asta.
‎De ce?
‎N-ai văzut ‎Joan e groaznică?
‎Nu, dar e pe listă.
‎Să vezi episodul patru! ‎Am auzit că va fi exploziv.
‎Avocatul ei e aici. A plătit cauțiunea.
‎Ești liberă.
‎Pentru moment.
‎Ești dezgustătoare!
‎Mulțumesc.
‎…pentru care cei doi nu se pot căsători, ‎să vorbească acum!
‎Crăciun Fericit tuturor!
‎Ce faci?
‎Nici în cele mai urâte coșmaruri
‎nu m-am gândit că mă voi vedea ‎făcându-mi nevoile în biserică.
‎Practic, ăsta e personajul Joan, nu tu.
‎Și personajul ăsta al cui chip îl poartă?
‎Al tău sau al meu?
‎Al tău.
‎Chipul Salmei Hayek.
‎Din al cui anus iese rahatul?
‎Anusul Salmei Hayek?
‎Exact.
‎Sunt romano-catolică.
‎Bunica mea Rosa voia să fie călugăriță.
‎Poate moare când vede asta.
‎Ce drept au ei să-mi omoare ‎abuela
‎cu acest hiper-trucaj urâcios și eretic?
‎Pagina 39, alineatul 8.
‎Alineatul 8 poate s-o sugă. ‎Nici măcar nu știu ce scrie în el.
‎Acordul cu Streamberry ‎pentru dreptul la imagine.
‎Pagina 39, alineatul 8.
‎Acoperă în mod specific orice acțiuni ‎sau comportamente de-ale lui Joan
‎până la, inclusiv ‎și mai mult de defecație.
‎Mai mult?
‎Mai mult. Asta scrie.
‎Știi că nu citesc prostiile astea.
‎Sunt o actriță dislexică și talentată, ‎cu engleză discutabilă.
‎- De asta te plătesc mult ca să mă aperi. ‎- Bine.
‎Adică anusul meu nu are drepturi?
‎- Bine. ‎- Bine.
‎Bine.
‎- Hai să ne adunăm… ‎- Bine.
‎…și să ne gândim la limitarea pagubelor!
‎Deci, ce poți face
‎ca să ștergi imaginea asta ‎din toate aparatele din lume?
‎Nimic.
‎Bine.
‎Va trebui să mă mulțumesc ‎cu un proces uriaș împotriva lor.
‎Am analizat foarte bine problema
‎și nu există niciun temei legal.
‎Nu îi putem da în judecată.
‎Atunci te dau în judecată pe tine. ‎M-ai vândut.
‎Vierme inutil și supraestimat.
‎Să-ți iei paragraful opt
‎și să ți-l bagi în fund!
‎Și sper să ți se taie hemoroizii ‎în hârtie și să mori!
‎Ești concediat!
‎Ce naiba?
‎N-am…
‎N-am crezut că vei veni să…
‎Bun-venit în casa mea!
‎- Înțeleg că ești supărată. ‎- Chiar așa?
‎Nu mă ucide, Salma Hayek!
‎Ai noroc că sunt filantroapă.
‎Hai să vorbim!
‎Ce naiba?
‎- Haide! ‎- Imediat!
‎Doamne!
‎Dumnezeule!
‎Acum totul se leagă. Uite ce de rahaturi!
‎Ce ai, fato?
‎Chiar trebuie ‎să fii atât de dezgustătoare?
‎Ultimele zile au fost destul de grele…
‎Cât să te caci în casa Domnului?
‎Dacă n-ai respect de sine, treaba ta.
‎Dar să nu respecți biserica
‎și, sincer, să nu-mi respecți imaginea…
‎Nu vreau să fiu asociată cu tine.
‎Nici eu nu vreau să fiu asociată cu mine.
‎Mi-au luat viața și au transformat-o ‎într-un serial cu efecte speciale.
‎Am rămas fără logodnic,
‎fără slujbă.
‎Mi-au expus toată existența ‎în văzul lumii,
‎iar tu ai acceptat să fii imaginea lor.
‎Ești catalizatorul. Eu ar trebui să țip.
‎- Deja țipi. ‎- Trebuie să țip la cineva!
‎Nu e corect ‎să-ți verși toți nervii pe mine.
‎Îmi pare rău ‎că m-am căcat într-o biserică.
‎Da?
‎Dar încercam să-ți atrag atenția,
‎ca să iei legătura cu Streamberry
‎și să-i faci să anuleze serialul.
‎Deja i-am sunat.
‎- Și? ‎- Mi-au zis să mă duc naibii.
‎Da?
‎Îți vine să crezi?
‎Deci nu poți opri asta?
‎M-am gândit că voi avea control ‎asupra propriei imagini.
‎Dar nemernicii ăia m-au mințit ‎în legătură cu tot.
‎Mai întâi au spus ‎ că va fi o comedie cu accente dramatice.
‎Nu mă gândeam ‎că va fi ca filmul meu ‎Frida,
‎dar nu mi-am imaginat că va fi asta.
‎Și apoi au spus ‎că vor reduce diferența de remunerare.
‎Prostii!
‎Primesc o zecime ‎din cât primește George Clooney.
‎Stai, George Clooney va apărea în serial?
‎Nu, îi folosesc fața ‎pentru un ‎reboot ‎cu Locomotiva Thomas.
‎Stai!
‎Cu cât te plătesc?
‎Cu nimic.
‎- Nimic? ‎- Nimic.
‎Ce porcărie!
‎Da.
‎Ne-au dat țeapă amândurora.
‎Da.
‎Oare ce părere are Cate Blanchett?
‎Dă-o naibii!
‎Ea e personajul negativ.
‎Mona Giovanni.
‎- Javadi. ‎- Mă rog!
‎Și tot sistemul Strawberry.
‎E Streamberry.
‎Au luat 100 de ani de cinematografie
‎și i-au transformat într-o aplicație.
‎Vreau să iau computerul,
‎să rup cablurile din el
‎și să i le bag în fund.
‎Să distrugem sistemul! „Cuamputerul” ăla.
‎Da, hai să s-o facem!
‎Ești hacker?
‎Nu. Fizic mă refer.
‎Scrie că serverul este ‎în afara biroului Monei Javadi.
‎Așa că intrăm acolo și…
‎- Știi? ‎- Biroul ei e tocmai în vârf.
‎Nu ne putem cățăra ca Omul-Păianjen.
‎Nu e nevoie.
‎Fiindcă tu poți intra pe ușa din față.
‎Nu putem face asta.
‎Tu poți, ‎fiindcă ești Salma Hayek, ce naiba!
‎Mulțumesc.
‎Ai dreptate.
‎Da.
‎Sunt Salma Hayek, ce naiba!
‎Bună dimineața!
‎Bună! Salutare, dnă Hayek!
‎Am o întâlnire cu Mona Javadi.
‎Desigur. Permiteți-mi să…
‎Nu pot…
‎- Ar trebui să fie în sistem. Vă rog să… ‎- Pot folosi toaleta?
‎Desigur. E chiar acolo.
‎Mă tem că e prea publică.
‎Din cauza serialului vostru,
‎de câte ori mă văd oamenii la baie,
‎se gândesc doar la cum scot ‎birria ‎fierbinte pe fund.
‎Sigur că da.
‎O putem lăsa să treacă?
‎E o toaletă privată ‎în capătul coridorului, pe dreapta.
‎Mulțumesc.
‎Stai liniștită, fac doar pipi!
‎Bine.
‎Grozav.
‎Mulțumesc.
‎O secundă. Da. E bine.
‎- Filmezi? ‎- Da.
‎Super.
‎Deci, dră Javadi.
‎Se întâmplă multe la Streamberry. ‎Noul serial e foarte vizionat.
‎Nu-i așa?
‎- Pun pariu că ai multe întrebări. ‎- Da.
‎- Lucy, dau un interviu. ‎- Ar putea fi important.
‎Scuze.
‎Scuze. Da?
‎Salma Hayek e jos și vrea să te vadă.
‎- Nu i-am spus să se ducă dracului? ‎- Poate de asta.
‎S-o scoată paza afară!
‎Scuze. E nouă.
‎Nu știu cât va rezista.
‎Unde rămăseserăm?
‎- Joan e groaznică. ‎- Joan e groaznică.
‎- Ce ai pe cap? ‎- M-am deghizat.
‎Dă-o jos! Vor crede că mă răpești.
‎Bine.
‎- Repede! ‎- Bine!
‎Haide!
‎Aici, la Streamberry, pasiunea noastră ‎e să creăm noi forme de divertisment.
‎Acest etaj e dedicat ‎cercetării și dezvoltării de conținut.
‎Divertisment experimental, ‎material creat de calculator.
‎Ca ‎Joan e groaznică.
‎Exact.
‎- Taci! ‎- Serialul e făcut de acest „cuamputer”,
‎care e chiar în capătul coridorului, ‎pe stânga.
‎Un fel de computer cuantic.
‎Da, de aici și numele.
‎Un creator de conținut infinit,
‎capabil să dea naștere ‎mai multor universuri, nu?
‎Și, în acele lumi fictive,
‎filmarea, editarea ‎și montajul final al producțiilor,
‎care ar dura luni întregi în mod normal, ‎de exemplu…
‎Joan e groaznică.
‎Aș vrea să nu mai spună asta.
‎- Corect. ‎- Îmi place poza.
‎Iar rolul Salmei se bazează ‎pe o Joan din realitate, nu?
‎Da.
‎De ce tocmai ea? ‎Ce e așa de special la ea?
‎Absolut nimic.
‎Căutam un om obișnuit, un nimenea,
‎ca să testăm sistemul.
‎Ideea e că ‎Joan e groaznică ‎e doar începutul.
‎Scopul e să lansăm ‎conținut unic și adaptat
‎fiecărui om din baza de date, ‎tuturor celor 800 de milioane,
‎creat din mers de sistem.
‎Cel mai credibil conținut imaginabil.
‎De fapt, avem și cu tine.
‎Nu m-am putut abține. Da.
‎E real și va fi disponibil de vineri.
‎De ce „groaznic”?
‎De ce atât de negativ?
‎E o întrebare grozavă.
‎Am încercat ‎mai mult conținut pozitiv la testări,
‎dar am descoperit ‎că subiecții noștri nu îl credeau.
‎Nu se potrivea ‎cu felul nevrozat în care se vedeau.
‎Dar am descoperit ‎că, dacă ne concentram pe clipele
‎de slăbiciune, de egoism sau de lașitate,
‎li se confirmau temerile
‎și ajungeau să fie îngroziți ‎și vrăjiți în același timp.
‎Asta crește implicarea.
‎Nu-și pot lua ochii.
‎Să distrugem „cuamputerul” naibii!
‎- Bine, mersi. ‎- Ai toate informațiile dorite?
‎Bună, unde e? Unde e Salma?
‎Am lăsat-o la toaletă.
‎Cât de greu e de găsit? ‎Avem pereți din sticlă. Ajutați și voi?
‎- Aia e? ‎- E încuiată.
‎Uite!
‎Acolo.
‎Măiculiță! E interzis accesul aici!
‎Chem paza!
‎Dacă chemi paza, îți rup brațul.
‎Să nu crezi că n-o fac, ‎fiindcă ți-l rup, da?
‎Da, dnă Hayek.
‎Bine.
‎Cum intrăm acolo?
‎Ce e asta?
‎Joan e groaznică.
‎Nu, dar sunt eu. Ar trebui
‎să fie ea, nu?
‎E varianta de ‎Joan e groaznică ‎pe care o vede Joan de sub tine
‎când se uită la serial.
‎Ce? Joan de sub mine?
‎Nu ești Joan cea originală. ‎Aceea e Sursa Joan.
‎Avem nevoie de cod, Joan.
‎Stai!
‎„Sursa Joan”?
‎Da, tu ești doar o Joan.
‎Cine e Sursa?
‎Adevărata Joan.
‎Uite! Sursa Joan.
‎Sursa Joan?
‎Nu-s adevărata Joan?
‎Ești o variantă a lui Joan,
‎interpretată de sosia digitală ‎a lui Annie Murphy.
‎- Cine e Annie Murphy? ‎- Actrița.
‎Uite! Ți se pare cunoscută?
‎Schitt's Creek. ‎Nu? Super serial.
‎- Joci o adaptare a lui Joan. ‎- Nu.
‎Uite! Sursa Joan trăiește în realitate.
‎Când Sursa John se uită la serial, ‎te vede pe tine jucând-o.
‎Serialul ăsta e nivelul fictiv ‎unde suntem acum.
‎- Nivelul fictiv? ‎- Da, nivelul fictiv unu.
‎Cum spuneam, ‎e o adaptare a vieții lui Joan.
‎- Ești într-un serial acum. ‎- Sunt într-un serial?
‎Haide! Ai văzut unde locuiești?
‎Cine își permite un astfel de loc? ‎E o casă din seriale.
‎Uită-te la mine! ‎Michael Cera și-a dat acordul,
‎cum Annie Murphy și-a dat acordul ‎pentru nivelul unu
‎și Salma Hayek pentru Joan în nivelul doi ‎și pentru ea însăși în nivelul unu.
‎Nu mă joc pe mine însămi.
‎Sunt eu însămi.
‎E normal să crezi asta,
‎fiindcă ești codată să te joci pe tine.
‎- Ce? ‎- Ce?
‎Nu suntem în realitate. ‎E nivelul fictiv unu.
‎Dacă nu sunt aici, unde sunt?
‎Nu știu unde e adevărata dnă Hayek. ‎Nu o urmăresc.
‎Probabil în Zürich sau pe o plajă.
‎- Nu știu unde e. ‎- Zürich?
‎Nu se numește
‎Salmei Hayek i se explică, ‎dar tot nu înțelege.
‎- Ci ‎Joan e groaznică. ‎Povestea ei. ‎- Ce naiba?
‎Mă refer la adevărata Joan.
‎Nu Annie Murphy, ci Sursa Joan. ‎Joan care trăiește…
‎Slavă Domnului!
‎Era atât de plictisitor!
‎Doamne!
‎Annie Murphy, ești eroina mea.
‎Tu păzești ușa.
‎Distrug nenorocitul de computer.
‎- Nu era în program. ‎- Știu asta…
‎S3? Verifică S3!
‎Haide! Distruge „cuamputerul” naibii!
‎Bine, o clipă.
‎Deci, în computerul ăsta, ‎e o variantă a ta care mă joacă
‎și se crede reală?
‎Da.
‎- Vin! Haide! ‎- Oprește-te!
‎Dacă îl distrugi, îi distrugi pe toți ‎din fiecare univers fictiv.
‎- Tu! ‎- Miliarde de suflete simulate
‎și care se consideră reale vor muri.
‎Vrei să ai sângele lor pe mâini?
‎Cum adică „sânge”?
‎E un computer cuantic, nu? ‎Abia știm cum funcționează.
‎E un fel de magie.
‎Realitatea asta nu va mai exista.
‎Aș muri?
‎Imediat.
‎Lasă toporul jos, Annie Murphy! Acum.
‎- Ascult-o, Joan! Fă ce-ți spune! ‎- Lasă-l!
‎Nu pot.
‎Pentru că faptul că sunt aici acum
‎înseamnă că Sursa Joan deja a făcut asta.
‎- Nu contează ce vreau… ‎- Du-te!
‎…pentru că evenimentele ‎deja s-au întâmplat.
‎Nu e decizia mea.
‎- E a lui Joan. ‎- Bun.
‎- Încep. ‎- Bine, Joan.
‎- Chiar o face. ‎- Joan, lasă toporul!
‎Nu! „Cuamputerul”!
‎Joan!
‎Iisuse!
‎Cred că am terminat.
‎Da.
‎- Cum te cheamă? ‎- Annie Murphy.
‎Dră Murphy, ce…
‎Cum stă treaba?
‎Ies din nou la întâlniri.
‎O iau încet.
‎Și încerc să-mi fac timp pentru mine.
‎Și cum te face să te simți?
‎E bine.
‎E bine să te descurci singur.
‎Și munca?
‎Da. Nu mai lucrez la o corporație.
‎Dar sunt propriul meu șef.
‎Îmi tratez personalul bine.
‎Și chiar…
‎Chiar sunt mândră de ce fac. Deci…
‎- Mă bucur să aud asta. ‎- Mersi.
‎Poate că acum simți…
‎Că sunt personajul principal ‎din viața mea?
‎Da, cred că da.
‎Și nu te simți prea închisă?
‎Arestul la domiciliu?
‎Uneori e bine, alteori e rău.
‎Era de așteptat.
‎Ar trebui să mă încurajezi.
‎- Ce e asta? ‎- Da, nu e bună. Știu.
‎CAFEAUA LUI JOAN
‎Bună, Joan!
‎Bună, Annie!
‎- Ce faci? ‎- Bine.
‎- Ca de obicei? ‎- Te rog!
‎Bine.
‎- Ți-am dus dorul. ‎- Și eu. Ce faci?
‎Sunt bine.
‎CAFEAUA LUI JOAN
‎Subtitrarea: Carla Mona Gîlcă
‎Crăciun Fericit tuturor!
‎Ce face?
‎Da.
‎Scuze. Știu.
‎Plecați!
‎Da. Îmi pare rău.