Ce vis absurd!
PARADOXUL UCIGAȘULUI
Doamne sfinte!
N-o mai speria așa pe maică-ta!
De ce ai venit? Nici n-ai sunat.
Dacă tot ești aici, aruncă-l!
Ai venit să mănânci? N-avem nimic de mâncare.
- Te duci undeva? - La biserică.
Apropo, vrei să vii și tu?
Lasă, mai bine mă duc singură.
Când vine Yeong de la sală, comandați-vă ceva de mâncare!
Pe bune?
Serios?
Ți-a zis el asta?
Cum ți-a putut zice asta după ce te-a înșelat?
Trebuia să-i fi smuls părul și să-l umilești. Cum să-l lași în pace?
Desparte-te de el!
- Scuze! - Merită o cafteală.
- Trebuia să-mi spui… - Scuze!
O clipă! Am un client. Bine?
Cât costă buchetele?
Cele mici, 30.000 de woni, cele mari, 50.000,
cele medii, 40.000, ghivecele, 6.000.
- Care e cel mic? - Cum?
Trei ani?
Doamne sfinte!
Trei ani și tu nu te-ai prins că te înșală?
Toanto! Cum de n-ai observat?
Bun-venit!
Bună ziua! Aveți cutii…
cu suc?
Din alea cu mâner.
Puteți să-mi aduceți una nouă? Ăsta e prea prăfuită.
Vă aduc una nouă imediat.
Mofturosul dracu'!
Tu nu știi să arunci la gunoi?
Când mai vii, măcar cumpără niște flori pentru taică-tău.
Nu-i ca și cum vii zilnic.
- Doar e taică-tău… - Nici nu-i plac florile.
Îi plăcea doar hibiscusul de pe epoleți.
Am plecat.
De ce te mai obosești să vii?
Ai slăbit?
Auzi? iar ai chiulit și ai băut?
Ce tot spui?
Nu neglija școala din cauza vacanței de caznă
sau cum i-o zice.
Iar ai luat-o razna complet, ca înainte să te duci în armată.
Vrei să fii iar la un pas de exmatriculare?
Bună ziua!
Bună ziua! Mă bucur să vă văd!
Nici nu vreau să-mi amintesc.
Nu mai ești copil. Ești matur. Nu mai…
Nu e ce crezi.
Și pot oricând să mai fac o dată cursurile.
Crezi că-s proastă fiindcă n-am facultate?
Dacă vrei să le mai faci o dată, va trebui s-o faci în vacanță.
Și costă bani. Încă două avertismente și te exmatriculează.
- Doamna diacon Kim! - Iar tu…
- Bună ziua! - Ce radioasă sunteți azi!
Da? Și dv.
Probabil fiindcă ați venit cu fiul dv.
Salut-o pe doamna!
Doamne, ce înalt și frumos e!
Merg greu pregătirile pentru nunta lui Yeong?
Deloc. Am rezolvat toate aspectele mai complicate.
Le iau un apartament mic, ca să scape de o grijă.
Iar ăsta a crescut și pleacă în străinătate.
- Serios? Unde? - Da.
- În Australia. - Excelent!
- Bună ziua! - Bună ziua!
Pentru că Iisus Hristos a fost crucificat…
Când se pensionează taică-tău,
o să trăim din pensia lui, chit că va fi de mizerie.
Așa că nu-ți face griji pentru noi și du-te!
Nu ne permitem să te ajutăm să studiezi în străinătate, ca alți părinți,
dar nu-ți vom fi o povară.
- Amin. - Ai înțeles, da?
Ia biletul ăsta de loterie!
Să nu fumezi marijuana sau mai știu eu ce!
Și nu uita să-ți pui prezervativ, da?
Bine.
Ai auzit de crima de lângă magazinul la care lucrezi?
Sincer, era clar c-o s-o pățească.
A fost răzbunarea Domnului.
Cum se poate întâmpla așa ceva?
Trebuie să continuați cu încredere.
Ce faceți toți aici?
Ne-au mustrat că nu l-am prins viu pe Yeo Bu-il.
Șefii fac spume că a scăzut rata arestărilor în cazurile nerezolvate.
Șeful l-a sunat pe căpitan, așa că e cam groasă.
Și de ce stați aici?
Șefii fac spume pentru că…
De ce ne cumperi cafea din salariul tău de mizerie?
E în regulă. Poftiți!
Nu? Luați cafea, vă rog!
- Bravo tuturor! - Mulțumim!
- Luați cafea! - Mersi!
Cu plăcere. Are toată lumea?
Îți place frumușica aia de la cafenea, nu?
E frumușică? N-am observat.
- Vă cântăm noi la nuntă. - Ați înțeles greșit, sincer.
- Cum o să vă numiți copiii? - Să trăiți!
- Salut!
Ați auzit cu toții, da?
Domnule?
Danke!
Dați-i bice, oameni buni!
Nu așteptați luna viitoare ca să începeți. Pregătiți-vă de acum!
Profitați de șansa asta ca să obțineți distincțiile și promovările!
Da, să trăiți!
Bun, la treabă!
- Să trăiți! - La revedere!
- Dle detectiv Jang! - Da?
Nu te mai concentra pe tipul ăla! Lasă chestia cu lupul singuratic!
- Ce-i spune? - Stai jos!
E un tip care ne-a scăpat.
Cine?
Un polițist, ca tine.
Un polițist?
Un polițist fugar? Ce aiurea!
Fiecare detectiv are un infractor pe care vrea să-l prindă cu orice preț.
- Detectiv An! - Da.
Avem o vorbă.
A fi detectiv e ca și cum ai merge pe un gard.
E în regulă dacă îți menții echilibrul.
Dacă îți alunecă piciorul,
cu ceva noroc, redevii un cetățean obișnuit.
Dar dacă vei cădea pe partea cealaltă, ajungi la închisoare.
Și, dacă nu vrei să fii închis,
atunci fugi.
Așa e viața, să știi!
Poftim!
Dacă apare vreo problemă, sunați-mă!
E gata.
Mulțumesc!
O zi bună!
Ce faci?
Mi s-a părut că ușile nu se închid ca lumea.
Doamne, nu te înnebunește salutul ăsta?
„O zi bună” ori de câte ori vine și pleacă cineva.
De parcă murim dacă nu avem o zi bună.
Să știi că într-o bună zi o să-l stric.
Iar șeful nu dezactivează dispozitivul. E un ciudat.
- Da, șeful chiar e… - E timpul să plec.
O zi bună!
Bună ziua!
Vă ajut cu ceva?
Un Raison French Ssom, vă rog.
Raison…
Și mai vreau…
două milioane de woni.
Poftim?
Vreau să-mi dai două milioane de woni.
În numerar.
Nu…
nu prea înțeleg.
De ce faci pe prostul?
Nu mă cunoști?
Ar trebui.
Dv. mă cunoașteți?
Ce dracu' e cu voi, oameni buni?
Vă interesează numai ce vedeți. Fii atent!
Ochelarii ăștia…
te fac să crezi că sunt complet oarbă, nu?
Dar să știi că încă mai văd puțin.
Cum te-ai simțit?
Când ai ucis un om?
Lasă orice altceva!
Cu cât ești plătit pe oră?
Câștigi bine?
Băga-mi-aș, parcă aș vorbi la pereți!
Ai un nume așa de neobișnuit, încât e ușor să te dau în gât.
În fine…
gândește-te, da?
Două milioane.
- Deci… - O zi bună!
Apropo,
nu aveți ciocane aici, nu?
Te rog ca mâine să-i ai pregătiți!
O zi bună!
La revedere!
Azi port boxerii cu tigru.
- Cu o față de tigru uriașă. - Și?
Am de învățat pentru test.
- Unde te duci să înveți? - Într-un loc liniștit.
- Liniștit? - Da.
M-a sunat Tang mai devreme.
- Și ce a zis? - Voia să-i împrumut niște bani.
Cred că a înnebunit.
Mi-a scris același lucru.
- Ciudat, nu? - Da.
Să vorbim toți trei?
Noi doi și Tang?
Noi doi și tigrul.
Băga-mi-aș!
N-am văzut pe nimeni să ceară banii înapoi pentru un telefon.
Telefonul dv. e funcțional.
Ați scos și folia de protecție.
N-am cu ce să vă ajut.
Puteți plăti integral telefonul și apoi să-l vindeți la mâna a doua…
SLUJBE CU JUMĂTATE DE NORMĂ
SOLD: 192.370 WONI
SLUJBE PE TERMEN SCURT
SLUJBE PLĂTITE ÎN ACEEAȘI ZI
Domnule?
Ce cauți aici la ora asta?
Păi…
am uitat să vă spun ceva ieri.
Ce mai e? Vrei să-ți lași jobul?
Poftim? Nu, deloc.
Atunci, ce e?
Păi…
a intervenit ceva.
Mă puteți plăti în avans?
- Pe toată luna. - Zău așa…
Îl mai știi pe tipul din tura de noapte de anul trecut?
Știi ce a făcut după ce i-am dat un avans?
A dispărut după ce a jucat banii la pariuri.
A fost o mare bătaie de cap. Șase luni am încercat să-l prind.
De atunci, nu mai plătesc în avans.
Înțelegi, nu?
- Nu-mi place să vorbesc pe ocolite, deci… - Da, înțeleg.
Vă înțeleg,
dar eu nu sunt ca el.
Haide…
Doar mă știi.
„Nu” înseamnă „nu”.
Nu se poate.
SALARIU: 961.000 WONI
SOLD: 1.453.370 KANG MI-YEONG A TRIMIS 150.000 WONI
GYEONG-HWAN
LEE TANG
Chiar a luat-o razna.
EXAMEN PARȚIAL
CONT DE ECONOMII PENTRU LOCUINȚĂ
Dacă tot vii aici ca să mănânci, mută-te înapoi!
Ai idee cât de scumpă e chiria ta?
Nu e ca și cum locuiești departe. Tot vii și pleci…
Ce? Tang!
Cel mai bine e să nu retrageți banii. Nu v-aș recomanda să închideți contul.
- Când vă veți lua casă… - Doamnă…
Închideți-l și gata, vă rog!
- Vreți bancnote de 50.000? - De 10.000 de woni.
Bine.
Ai venit devreme.
E timpul să plec.
Serviciu ușor!
Bun-venit!
Nu acum, boule!
MI-YEONG
Cum?
Ce naiba?
Șefu'…
ce faceți?
Nu se mai aude.
- Fir-ar! - Oare de ce?
Ce faci, pleci? Ești la muncă.
Deja încerci s-o tai? Nu ți s-a terminat tura.
Nu.
Te duci să joci avansul la pariuri, nu?
Poftim? Nu, nici vorbă.
Să n-o faci!
Sigur că nu. Azi ați venit devreme.
Auzi, am văzut o femeie ciudată când veneam încoace.
M-a luat cu fiori. Părea oarbă.
Dar parcă mă privea în ochi.
Stătea pe loc și-și mișca doar capul.
Înfiorător…
Auzi?
MÂINE, ORA 12:00
O CASĂ CU UȘI ALBASTRE, LÂNGĂ INTERSECȚIA YONGUN
RAPORT: ATAC ASUPRA UNUI POLIȚIST, 2004 CAZ NEREZOLVAT
Nan-gam!
Da, să trăiți!
Vezi-ți de viață!
Nu mai încerca să-l prinzi și să-ți răzbuni tatăl.
Nu va duce la nimic bun.
De ce aș vrea să-mi răzbun tatăl?
Nu-s adolescent.
Doamne, ce dobitoc mojic ești!
Ne-ați zis să mai soluționăm din cazurile nerezolvate,
ca să fim promovați.
Te știu de când erai copil, dar nu exagera cu familiaritatea!
V-ați ieșit rău din formă. Nici n-are rost să mă feresc.
Să trăiți!
Auzi?
Hrănește-te ca lumea!
Iar ceasul ăsta a stat.
La revedere!
Entuziasmat? Nu știu.
Câinele ăla numai entuziasmat nu pare.
Te-am făcut să aștepți?
Auzi?
Poți schimba canalul, dacă vrei.
E singura emisiune la care mă uit.
Știi de ce?
Deoarece câinii nu pot să mintă.
În schimb, oamenii sunt atât de…
Și-a dezvelit colții
și a început să mârâie…
Deci…
cum a fost?
Pari cam agitat.
Poftim!
N-am cești în plus. Am folosit boabe de calitate, deci ar trebui să fie bună.
Să știi că te-am urmărit,
ca să văd dacă ești de încredere.
Apropo, ai observat?
Am vorbit numai eu până acum.
Cum crezi că mă simt când taci de parcă ai fi mut?
Pe de altă parte,
mi se pare corect. Și eu m-am purtat de parcă aș fi oarbă.
Dar, serios,
chiar am fost șocată în seara aia.
Gândește-te și tu!
Mă plimb noaptea fiindcă urăsc oamenii și când am văzut un om murind așa…
În fine…
Când am văzut știrile, iar am fost șocată.
Apropo,
l-ai ucis și pe celălalt tip?
Nu.
Nu eu.
Acum vorbești. Asta e bine.
Așa m-am gândit și eu.
Arată-mi banii, te rog!
Sunt exact două milioane. Bravo!
- Îi poți strânge la loc? - Da.
Bun, deci…
n-o să spui nimănui nimic, da?
Da.
Sigur.
Deci…
îți dau banii și cu asta, basta, da?
Da, sigur.
Dar sper că n-ai uitat că vei plăti în fiecare lună, nu?
Două milioane.
Poftim?
Dar n-ai mai zis asta!
Ba da.
Nu e evident?
N-ai niciun pic de minte? Ce naiba!
Ai înnebunit?
Poftim?
Întrebam dacă ești nebun.
M-ai transformat în complice, la naiba!
Cine ar face ceva atât de periculos pentru doar două milioane de woni?
Mă vei plăti la finalul lunii.
Sau în ziua de salariu. În fine, stabilim detaliile mai târziu.
Data viitoare, adu bancnote de 50.000 de woni!
Adică…
Rex a trebuit să aducă asta acasă când deja ploaia mă enervase rău.
Așa e Rex al meu.
E foarte curios din fire.
Mereu aduce lucruri acasă și e ușor de distras când ne plimbăm.
De asta n-a putut ajunge câine însoțitor, iar eu nu eram eligibilă să primesc unul.
Deci, cum s-ar putea numi asta?
Un duo de tâmpiți?
Un duet?
Putem fi un trio acum!
Ce părere ai?
Doamne…
Glumeam și eu. Trebuia să râzi.
Auzi?
Oamenii se înfurie…
când nu mai sunt plătiți, nu?
Deci, când se întâmplă asta,
cum reacționezi?
Vorbești cu șeful tău.
Totuși, ce rost are?
E mai ușor să-ți reclami șeful la Ministerul Muncii.
Doar că în cazul meu ar fi poliția, nu Ministerul Muncii.
Îți dau două milioane de woni.
Dar iau asta.
Înveți la Universitatea Usang, nu?
E slabă, dar n-ar trebui măcar s-o absolvi?
Vrei să distrugi nunta soră-tii?
Ce mai era? A, da!
Maică-ta merge la biserica Daeseok, nu?
Vai, cred că nu va mai putea merge la biserica aia, nu?
Scumpule…
Ascultă-mă!
Crezi că dacă-l iei se va schimba ceva?
Vei înrăutăți lucrurile, atât.
Cum îi zice? A, da… Criminalistică.
Criminaliștii sunt foarte minuțioși.
Pun pariu că ADN-ul tău e peste tot în casa mea.
Dacă depun mărturie și poliția te identifică,
îți vor percheziționa casa, nu?
Și, în patru zile, s-a terminat tot.
Știu câte ceva despre asta.
Chiar dacă te acuză de omor din culpă, tot iei 15 ani de închisoare.
Și ce vei face după aia ca fost pușcăriaș? Crezi că te descurci?
Încerc să te ajut, să știi.
O să te ajut să nu fii prins.
Vrei ajutorul meu sau nu?
Dacă ești cuminte,
îți fac o reducere.
Nu trebuie…
să mergi la pârnaie.
Nu spuneai că vrei să pleci în Australia?
Te las să pleci acolo dacă mă plătești cum trebuie.
Vrei ajutorul meu?
Sau nu?
Ajută-mă!
Roagă-mă!
Te rog, ajută-mă!
Bravo!
Aport!
Fir-ar să fie!
Cred că te-am judecat greșit.
Să mergem la joacă!
Bravo! Te descurci grozav.
Hai! Nu e casa noastră.
Haide!
Ce-i asta?
Nu-și luase laptele, așa că v-ați uitat peste gard.
V-ați mai întâlnit cu ea sau o cunoșteați?
Poftim?
- Vă întreb dacă o știați sau ați văzut-o… - Nu, deloc.
Deci, n-o știați. Bine.
S-ar putea să vă contactez mai târziu.
Vă dau o carte de vizită. Sunați-mă la numărul ăsta!
- Bine. - Puteți pleca.
- Puteți pleca. Mulțumesc! - Bine.
- Gata, am terminat. - Salut!
- Mulțam! - Serviciu ușor!
- Mulțumesc! - La revedere!
Auzi?
I-ai verificat alibiul?
A livrat laptele. Apoi s-a uitat peste…
Du-te după el!
Da, să trăiți! Scuze!
Mă scuzați! Mai am câteva întrebări.
Ce naiba se întâmplă cu cartierul ăsta?
N-am mai văzut așa ceva în 20 de ani de carieră.
Exact! Ce naiba se întâmplă?
La naiba…
Pare o răzbunare, nu?
Trebuie să vedem ce zice autopsia. Dar uite în ce hal e cadavrul!
Șezi!
Și câinele e orb?
Nu știe ce e mâncare și ce nu? Ia uite!
Cred că nu era complet oarbă.
Jos!
Ar putea fi pentru familia ei.
Locuiește singură.
Mă ocup eu.
Poate doar asculta televizorul.
Are rezoluție 8K!
- Ce face boul ăla? - Poftim?
- E foarte scump. - Încetează!
- Ce cretin! - Vino!
Pune câinele în lesă! Idiotule!
De ce faceți atât zgomot? Vin imediat!
Câinele nu e dresat?
Ce neîndemânatic e!
- Nici măcar cu un câine nu se descurcă. - Înconjurați-l!
Nu le puteți face asta câinilor dresați. Mă ocup eu de el. Fiți atenți!
Cuțu-cuțu!
- L-am prins! - Vino încoace!
- Hai, prinde-l! - Încetează!
Trage lesa! Apucă-l bine!
- Formați o baricadă! - L-am prins!
- Leagă-l! - Haide!
Leagă-l chiar acolo!
- Prinde-l! - Cum de nu-l puteți prinde?
S-a oprit.
- Încearcă să scape. - Nu, încetează!
- Pe el! - Ce e cu câinele ăsta?
- Ți-am spus. - Ia lesa și leagă-l!
- Așa, prinde-o de inel! - Bine.
- Stai! - Dă-o la o parte!
Șezi! Bravo! Șezi!
Auzi?
Ce e?
Spuneți-mi!
Domnule, ar trebui să vedeți asta.
Ce naiba mai e și asta?
Criminaliștii au plecat?
Erau dispăruți de peste cinci ani și au fost declarați morți.
Cât despre Seon Yeo-ok,
nu am putut afla cauza decesului în locul unde am găsit-o.
Dar sunt câteva indicii importante.
Sângele, un espresor, un pahar de hârtie. Mai e și lăptarul.
Credem că avem de-a face cu un omor, dar încă nu putem fi siguri.
De asemenea… Așa.
Observați descompunerea avansată a cadavrului,
iar zona plăgii e departe de a fi intactă.
Nu știm sigur cât de utilă va fi autopsia.
Serios?
Și scheletele?
- Scheletele. - Scheletele?
Da.
Mâine se vor face autopsiile celor două schelete.
- Așteptăm rezultatele. - Înțeleg.
Azi nu ținem ședința de echipă.
Bine.
Mai e ceva?
Am aflat ceva nou.
Oamenii pot supraviețui fără hrană patru zile.
În a doua zi de foamete,
fecalele devin lichide, nu solide,
și nu-ți mai e foame.
Viața unui om nu se lasă luată cu una, cu două.
Ba nu.
Viața unui om e ușor de luat.
32 DE APELURI NEPRELUATE ȘEFUL (15), GYEONG-HWAN (13), MI-YEONG (3)
N-a fost omor din culpă, accident
sau autoapărare.
A fost o crimă.
Așadar…
de ce nu sunt arestat?
Am verificat paharul, boabele de cafea și amprentele de pe espresor.
Am analizat amprentele,
dar testul cu ninhidrină n-a arătat nimic special.
Ninhidrină?
- Da, ninhidrină. - Sigur, știam asta.
Iar mostrele de cafea nu au indicat ADN-ul altcuiva.
Restul era acoperit cu salivă.
Salivă?
Da, salivă.
Salivă de câine.
Câinele a lins tot ce ar fi putut avea amprente.
Clanțele, mesele, podeaua.
Era salivă de câine peste tot.
Așa, deci. Am înțeles.
Bun, atunci…
Ai găsit ceva în rahatul de câine pe care ți l-am dat?
Rahatul de câine?
După fața ta, ești nevinovat.
- Nu răspunde dacă sună reporterul Park! - Bine.
Ce mai e și asta?
- Câinele aduce ghinion! - Îi ducem rahatul la laborator.
- Adu niște sare! - Da, să trăiți!
De ce nu trimiteți direct câinele?
Nu vă luați de el! Încearcă să ne ajute.
Și? Ați găsit ceva?
- Dacă găseam, mai eram aici? - Doamne!
Totul era al femeii moarte.
Pierdere de timp.
Trimitem câinele la biroul districtual?
Și familia ei?
Nu-mi mai aminti!
Am vorbit cu ei după-amiază. M-au întrebat de ce n-am ucis deja câinele.
Au spus că și-ar fi putut ataca stăpâna. E absurd.
Deci, îl vor eutanasia?
Mare păcat!
Hei! Știu că ești acasă, dobitocule!
Am văzut că-ți merge contorul!
Bună ziua, doamnă!
Nu reușesc să dau de Tang.
N-a venit la școală și nu răspunde…
Țeapă, boule!
Ce-i cu moaca asta? Ce-ai pățit?
Știi ceva? Mai taci!
Am venit fiindcă mi-am făcut griji.
Mă iei de fraier, labagiule?
La naiba! Ce idiot ești!
Cretinule!
Cretin ești tu!
Îți amintești tableta din liceu?
Eu am furat-o și nici nu te-ai prins, boule!
Știi ce e amuzant?
Știam că ai fost tu.
Amândoi eram niște ratați.
Ca să-mi fac viața mai ușoară,
am închis ochii.
Apoi ai început să te porți frumos.
Mai știi? Te simțeai vinovat?
Eram foarte derutat.
Nu știam dacă ești un om bun sau rău.
Credeai că nu știu, jigodie?
Mult noroc cu viața ta de căcat!
Ești o jigodie!
Păstrează-i!
Labagiule!
Drăcia dracu'!
Odată ce povestea va apărea la știri, va face mare vâlvă.
Așadar,
nu vă lăsați distrași de scandal!
Concentrați-vă pe anchetă!
- Bine? - Da, să trăiți!
- Kang! - Da, să trăiți!
Cum de sunt atât de puține probe?
Își face cafeaua la espresor
și o bea dintr-un pahar de hârtie, când are o ceașcă normală.
N-are niciun sens!
Asta?
Sunt sigur că e o crimă.
Sunt sigur…
că mai era cineva acolo în ziua aia. Cineva cu care a băut cafea.
Cred că aș putea găsi ceva dacă sap mai mult.
Atunci, vorbește cu șeful!
N-avem nicio probă.
Mai vorbești cu șamanul ăla?
Vai de mine!
De ce nu dormi direct pe podea?
Ce e asta?
Trebuia să decidem mai devreme…
dar ne-am certat cine să facă asta
și am pierdut.
Ia documentul și câinele! Se vor ocupa ei de el.
Ia duba!
- E deschis nonstop. - Deci, îl eutanasiem.
Ce?
Îl duc eu?
Mai e cineva aici?
Atunci, de ce l-am adus aici?
Prinde!
Aveți deschis nonstop, nu?
Pot să ajung ceva mai târziu?
În jur de 30 de minute? Da.
Da, bine.
Bine, mulțumesc!
Doamne, de ce mă trage așa de tare?
Nu mă pot înțelege cu el…
Ce faci? N-ai voie să intri acolo!
E ceva acolo?
N-ai voie să latri aici. Hai!
NOUĂ MESAJE NECITITE
BUNĂ ZIUA! SUNT DETECTIVUL LEE CHANG-TAEK.
ANGAJATORUL DV. A FĂCUT O PLÂNGERE ÎMPOTRIVA DV.
VĂ ROG SĂ RĂSPUNDEȚI.
De ce vorbești despre fete?
Dă-o dracu'!
- Mereu vorbești despre fete la beție. - Stai puțin!
Boul ăla e polițistul de data trecută, nu?
Frate, ce l-aș tăia pe gaborul ăla!
- Ce labagiu! - Auzi?
Nu putem cafti un gabor.
Ce pula mea spui acolo, fraiere? Suntem cei mai tari.
Crezi că am uitat cum te-ai căcat pe tine în fața unui polițist?
- Vrei să vezi cum îl bat? - Da.
Hai, fă-o! Auzi?
- Fir-ar! - Nu poți, știam eu.
Hei!
Hai să plecăm, frate!
Îl mai știi pe bărbosul care ți-a lipit gumă în păr?
Toți gaborii sunt de căcat, boule!
Mai bine îl caftim pe celălalt. Hai să mergem!
De ce dai din coadă când ești pe cale să mori?
Mergi!
- Hei! - Stai!
Pizda mă-tii!
Labagiule!
Căcat cu ochi!
Ce pula mea?
Idiotul! Suntem terminați!
FEMEIA OARBĂ DIN DAEJEON GĂSITĂ DECEDATĂ ÎȘI UCISESE PĂRINȚII
Am mai aflat un lucru.
Mi-am dat seama că cei uciși de mine meritau să moară.
Am omorât doi oameni,
dar nu există probe.
Chiar am câștigat la loterie, cum s-ar zice.
- Nu crezi că am dat de belea pe bune? - De ce?
- S-ar putea să fiu complice. - Împreună la bine și la greu.
Rahat!
Părinții tăi o să dea mită și o să scăpăm, nu?
- Nu știu. - Nu-i așa?
- Ia mâna! - Dar o rezolvă, nu?
- Nu mă dezbrăca! - O rezolvă, nu?
Nu știu!
- E musai. - Maică-mea o să mă omoare.
Să mergem la tine!
Ți-am mai zis că mama e acasă.
Du-te la baia publică, idiotule!
Nu mă mai freca la cap, labagiule!
Scuze! Îmi cer scuze pentru tot.
- Hai la baia publică! - Țigară!
- Băga-mi-aș! - Haide!
Am scăpat pachetul.
- Termină! - Vorbesc serios.
Uite! Nu-l am.
N-a fost ușor să-l iau.
Ar fi trebuit să-i șutim portofelul.
Acum avem doar sângele idiotului.
Stai!
- Jae-jun! - Ce?
La stânga, pe stradă.
Îl vezi pe uscatul ăla?
- Ce-i cu el? - Îi luăm portofelul?
- Da, hai! - Iar începi.
Îți arăt eu cum se face.
- Nu, o fac eu. - Hai!
- Te pricepi? - Nu fi nașpa!
- Bine. - N-ai mai făcut-o.
- Arată-mi tu! - Frate!
Frate!
Ce naiba? Vorbeam cu tine, frate!
Doamne, ce puți a băutură!
Vino încoace!
VREI AJUTOR? SUNĂ! DOAR PENTRU EROI
Subtitrarea: Brândușa Popa