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UNA SERIE ANIME ORIGINALE NETFLIX
Cosa?
Vivono insieme?
Esatto.
Il sig. Oliva vive con la sua fidanzata in questa prigione.
Non solo vive una vita comoda in prigione,
ma gli permettono anche di stare con la sua donna?
Con una prigionia del genere,
come potrebbe mai espiare la sua pena? O pentirsi?
"Pentimento", "espiazione"…
Queste parole non hanno senso per lui.
Lei com'è?
Beh, ecco…
Nessuno l'ha mai vista.
Sicuro che sia davvero qui?
Ne sentiamo parlare da anni.
Ma solo per bocca del sig. Oliva.
Considerando come si comporta,
lei dev'essere proprio bellissima.
Ma anche questo l'abbiamo sentito solo da Senza catene…
cioè, dal sig. Oliva.
Dev'essere una farsa.
Maria, continuo a tormentarmi.
A questo mondo non esistono parole sufficienti.
Niente è in grado
di esprimere un sentimento più grande dell'amore.
Eppure,
quali parole potrebbero mai esprimere
il sentimento che provo sotto i miei pettorali
e che fa ardere di passione il mio corpo?
La parola "amore" non basta.
Anche oggi sono qui con questo sentimento indescrivibile
che mi riempie il cuore.
Più dell'amore.
Maria, come stai, tesoro?
Molto probabilmente, si è inventato una fidanzata immaginaria
per ostentare ulteriormente la libertà di cui gode in questa prigione.
Per rafforzare la sua immagine di Senza catene.
A dire la verità,
anche noi eravamo giunti a questa conclusione.
Ma se una voce del genere si diffondesse tra i detenuti,
lui ci ammazzerebbe tutti e 4000.
State a guardare.
Quando il sole sarà sorto due volte,
lui tornerà a essere un detenuto qualsiasi.
Un umile prigioniero, senza forza né fidanzata.
Kent, puoi tenermi questo?
Dammelo nell'arena.
Qualsiasi cosa succeda, non aprirlo.
La pioggia, il vento, le onde e i fulmini ne uscirebbero.
Oh, scotta.
Che c'è, tesoro?
Sono venuto all'ora che mi hai detto, come sempre,
e ti ho portato le rose che tanto ami.
Sei un incompetente!
Sei un perdente!
Fannullone!
Ingordo!
Bruto!
Narcisista!
Ingrato! Buono a nulla! Donnaiolo!
Miserabile! Idiota!
Maria, hai finito?
Dai. Cerca di essere di buon umore, tesoro.
Idiota!
Sarò anche un idiota, ma sono felice.
Con te al mio fianco.
Tesoro!
Aspetta!
Un momento!
Tesoro!
È troppo eccitante.
Non puoi dirmi una cosa così!
Ti amo.
Maria!
Sei bellissima!
Lo farò vedere a tutti nell'arena!
Vedranno tutti quanto sei bella!
È più dell'amore!
Maria!
Scusa…
Eh?
Non fai altro da ieri sera.
Cosa senti lì dentro?
Hai parlato di pioggia, vento,
onde e fulmini…
Siamo curiosi di sapere cosa c'è lì dentro.
Il coraggio.
Il coraggio?
Esatto. C'è il coraggio qui dentro.
Era la mattina dopo l'uragano più forte mai visto.
Il giorno in cui dovevo partire per l'America.
È lì che l'hai raccolto?
Hai passato tutta la notte…
in un posto così?
La gente dice che tu sia il più grande codardo dell'isola.
Grazie.
Tu sei il più coraggioso dell'isola.
Era un posto molto strano.
Nonostante fosse una prigione con più di 4000 detenuti,
quel giorno non c'era una guardia.
Come se, solo per quel giorno, non ci fossero detenuti.
È quasi ora.
Chi credi che vincerà?
Oliva.
Io dico il contrario.
Dicono che il sig. Oliva porterà la sua fidanzata.
Cosa? Esiste davvero?
Chi lo sa? Lo scopriremo presto.
NESSUN PREAVVISO
Qui di solito era proibito chiacchierare,
ma quel giorno era consentito. Tutti potevano parlare quanto volevano.
Questo perché…
Eccolo!
Arriva!
Nessuno sarebbe scappato quel giorno.
Sig. Secondo!
Sig. Presidente!
Idiota! È troppo diretto!
Il miglior pirata!
È entusiasmante, vero?
Ti dirò una cosa.
Se adesso qualcuno cercasse di scappare,
io non mi muoverei di qui!
Farò finta di non aver sentito!
Arriva!
È Oliva!
Eh?
Ma che…
Che sta portando?
Direttore!
È assurdo! L'ha fatto davvero!
Ha portato la ragazza…
È un letto!
Un letto matrimoniale!
La sua fidanzata è lassù!
Quella ragazza bellissima!
Non riesco a crederci!
- Com'è? La vedete? - Non vedo niente.
Faccela vedere!
Quella…
Quella è…
La sua fidanzata?
Sbrigatevi a iniziare.
La fidanzata leggendaria, Maria.
Vedendola,
tutti e 4000 i detenuti pensarono la stessa cosa.
In futuro,
come avrebbero potuto descrivere Maria agli altri?
Solo una cosa era chiara.
La parola "grassa" non era minimamente sufficiente a descriverla.
Che avete da guardare?
Non ti stanno guardando.
Ti stanno ammirando, Maria!
Ammirano la tua bellezza!
Non raccontarmi stronzate!
Cosa potrebbero mai ammirare di me?
Assolutamente tutto, tesoro.
Nessuno può dire il contrario.
Questi 4000 detenuti possono vedere la tua bellezza.
Dico bene, ragazzi?
Lo smoking è rimasto lì!
Come la pelle di una cicala dopo la muta!
Impossibile!
Questo è Oliva.
Nessuno può batterlo.
Io vado, Maria.
Ti mostrerò quanto è forte il tuo uomo.
Che splendida ragazza che hai.
Non puoi permetterti di perdere.
Mi dispiace, Guevaru.
Ma ti ringrazio per aver voluto essere il mio sfidante!
Le motivazioni per combattere sono diverse da persona a persona.
È il barattolo!
Questa è la mia…
Lo sta aprendo!
Può bastare.
Iniziamo.
Sig. Oliva, posso chiederti di tenere un lembo di questa bandana?
Ah, un duello col fazzoletto.
Che nostalgia. Lo facevo spesso da bambino.
Il duello col fazzoletto.
Una regola nata nel XVI secolo e usata nei duelli
tra gli aristocratici europei.
I duellanti stringevano con una mano i lembi opposti di un fazzoletto
e si colpivano con l'altra.
La regola era molto semplice.
Chi molla la presa perde…
Come suggerisce il nome,
chi lascia il fazzoletto perde il duello
e perde anche l'onore.
Una regola semplice, ma spietata.
L'azione banale di stringere il lembo del fazzoletto
rappresenta la volontà di difendere il proprio onore.
Questa regola è estremamente razionale.
Dunque, J. Guevaru,
tu sei stato addestrato da tuo nonno, un maestro di ninjutsu Mukakure.
Sei per caso uno stalker, Senza catene?
Hai iniziato ad allenarti per fare la verticale usando tutte e cinque le dita
fino ad arrivare a usare solo il pollice.
Ci vuole una forza incredibile nelle dita.
Credo che tu abbia scelto questa regola perché sei orgoglioso della tua forza.
Mi sbaglio?
Se hai paura,
possiamo cambiare le regole,
ma se parliamo di forza nelle dita, nemmeno tu scherzi.
Le voci sono arrivate anche sulla mia isola.
Sai piegare una moneta in quattro,
stritolare una lattina piena di birra,
sollevare un'accetta ancora incastrata nel ceppo,
piegare un chiodo dei binari…
Ok, basta così.
Sei per caso uno stalker, sig. Secondo?
Significa che non dovrò darti un vantaggio.
Non hai di che preoccuparti.
Siamo pronti, ragazzo?
Certo che sì.
Lo so.
Questi pugni non sono assolutamente in grado di stendere
il lottatore più forte d'America.
Ma non c'è bisogno di stenderlo.
Dritto alla mascella.
Anche se non lo stendo, l'importante è che se ne dimentichi.
Che si dimentichi del fazzoletto.
Di quel lembo di stoffa.
Che si dimentichi che lo sta stringendo.
Guardate!
Il corpo enorme di Oliva è sorretto solo da quella bandana!
E guardate…
Guevaru la tiene con entrambe le mani,
ma guardate lui come la tiene!
Oh, hai cambiato impugnatura?
Stringere con entrambe le mani
non è uno spettacolo degno.
I nobili che hanno inventato questa regola si staranno rivoltando nella tomba.
Credo che seguirò il tuo esempio e anch'io cambierò impugnatura.
Tu l'hai cambiata involontariamente.
Anche la mia ora non va più bene.
Perciò vorrei cambiarla anch'io.
Ti dispiace?
Col mignolo?
È così sicuro della sua forza?
Ma è ridicolo!
Volerà via con un colpo di vento!
O è una strategia?
So che un tempo gli aristocratici
sollevavano il mignolo mentre mangiavano e bevevano.
A prima vista può sembrare una sciocchezza,
ma in realtà c'era un motivo.
Era un modo per conservare le spezie, che allora erano preziose come l'oro.
Era buona educazione prendere le spezie in quel modo.
Se il mignolo si fosse bagnato,
quelle spezie vi sarebbero rimaste attaccate.
È quindi un'usanza nata per educazione.
Capito, sig. Guevaru?
Modestia. Sono sicuro che lo capisci.
Il sangue giapponese che ti scorre nelle vene
invita alla modestia, la virtù del Paese del Sol Levante.
Allora, per quanto tempo continuerai con la tua volgare impugnatura?
Non dimenticare la modestia.
Esatto, recupera il tuo onore.
Sottotitoli: Gianmarco Catacchio
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