Coucou, maman! Je suis rentrée!
Qu'est-ce que tu prépares?
Ça sent drôlement bon!
C'est ton anniversaire aujourd'hui.
Je t'ai cuisiné tous tes plats préférés.
C'est génial!
Tiens, régale-toi!
Regarde, j'ai fait tout ce que tu aimes!
Avec des ingrédients trouvés dans le donjon.
Ça va, Marcille?
Qu'est-ce qui t'arrive?
J'ai fait un cauchemar.
Mais attendez! Qu'est-ce que c'est que cette odeur?
C'est la même que dans mon rêve!
Y'a un autre groupe en train de prendre le petit-déjeuner en bas.
Il font griller du porc salé.
Et ils le mangent!
Sale petits veinards!
Triste spectacle.
Oh, c'est vraiment désolant de voir ça.
Analysons ce que mangent les jeunes aventuriers dans les donjons, de nos
jours.
En majorité du pain, de la viande séchée et du vin.
La graisse animale est importante pour acquérir l'endurance nécéssaire à
l'exploration des donjons,
mais c'est loin d'être suffisant.
Une mauvaise alimentation est plus dangereuse que n'importe quel monstre.
Enfin, je dis ça, mais
pour être honnête, je dois avouer que notre alimentation n'est pas parfaite non
plus.
Mais c'est bien normal que tu te mettes à baver, à la vue d'un grillade de porc.
C'est une réaction naturelle de ton corps, qui a désespérément besoin de
matière grasse.
Non, j'en ai juste marre de manger des monstres!
Et c'est parce que tu n'as pas encore compris tout ce qu'ils peuvent t'apporter.
Donc aujourd'hui, nous allons chasser des monstres riches en graisse,
et si possible, récolter leurs oeufs au passage.
Les oeufs constituent un excellent apport nutritionnel.
Tu penses à ce que je pense?
Je pense que oui.
Vous pensez à quoi?
Un corps de poulet,
une queue de serpent,
des griffes et des crocs extrêmement venimeux.
Le basilic, roi des reptiles!
Ah oui, oui, d'accord, le basilic.
Tu vas être contente, Marcille.
On va enfin pouvoir manger du poulet!
C'est comme du poulet?
On verra vraiment pas la différence avec du poulet?
Quelle superbe créature!
Autrefois, j'étais convaincu que plus on mélange les espèces, mieux c'est.
Alors que finalement, quand on ne mélange que deux espèces, leurs qualités
sont mieux mises en valeur.
Le basilic m'a fait réaliser la beauté des poulets, que je ne voyais que comme
des animaux de ferme.
C'est une combinaison simple, mais pleine de subtilités.
Il y a aussi
les cocatrix qui vivent tout en bas du donjon,
même si c'est une tout autre espèce.
Ça fait longtemps que je rêve de comparer leur goût à celui du basilic.
On n'a pas les mêmes rêves.
Il y a des nids de basilic, par ici.
Tenez, en voilà un.
Ils m'ont l'air d'avoir été pondus récemment.
Récupérons-les vite avant leur maman revienne.
-Ils sont tout allongés, c'est normal? -Tiens, prends-en un.
Ils sont tout mous, c'est normal?
Ça, c'était le cri d'un basilic.
Allons-y, Senshi!
Attends, il faut les envelopper dans du tissu.
C'est le groupe de tout à l'heure.
C'est la pire façon de se défendre contre un basilic.
Il faut jamais lui tourner le dos.
Va la sauver, si tu sais comment faire!
"Cot"!
Le secret, c'est d'écarter les bras et les jambes pour avoir l'air immense,
et de crier le plus fort possible pour avoir l'air menaçant.
Le basilic n'osera plus s'approcher de vous.
"Cot", "cot", "cot", "cot"!
Je vais faire comme si je le connaissais pas.
"Cot"! "Cot", "cot", "cot"!
Les basilics peuvent sembler inattaquables.
Avec ses deux têtes, il peut voir dans toutes les directions.
Mais c'est un seul corps,
et si on l'attaque de deux côtés à la fois, ses deux cerveaux s'embrouillent,
et il a un instant d'hésitation.
Comment il va?
Il a été empoisonné?
-Oui. -Hé, Laios!
Senshi dit qu'il a un antidote sur lui.
Ah oui, vraiment?
Je pensais l'utiliser comme ingrédient pour le repas d'aujourd'hui.
-Hein? -Hein?
Mais enfin, regarde! Il est en train de mourir!
L'antidote sera plus efficace s'il le mange avec quelque chose que s'il le prend
tout seul.
Alors, dépêche-toi de le préparer!
D'abord, couper les pattes et la queue,
puis bouillir le reste du corps, et le plumer.
On dirait vraiment un poulet!
Ensuite, après avoir soigneusement retiré les viscères,
on fait une farce avec des herbes et des légumes grossièrement coupés,
et on ferme avec une ficelle.
Il ne reste plus qu'à embrocher la bête et à la faire rôtir à petit feu.
C'est prêt!
Vite! Je vais lui donner à manger!
La viande est juteuse comme il faut. C'est délicieux.
Désolé pour l'attente!
Tu peux en manger, toi aussi.
Une seconde, je dois d'abord
lancer un sort de guérison et…
C'est trop bon!
Ça pourrait être servi à l'auberge, en ville!
C'est complètement dingue, ça a vraiment un goût de poulet.
On dit que le serpent a un goût très proche du poulet.
Toutes mes excuses!
C'est vrai qu'il faut que je lance le sort de guérison.
Ah, non, c'est pas avec ça.
C'était vraiment délicieux.
C'est la première fois que je mange un vrai repas dans un donjon.
Vous savez,
en fait,
ça va bientôt faire trois mois qu'on a décidé de s'aventurer dans ce donjon,
et malgré tous nos efforts, on se fait toujours repousser au même endroit.
On en a assez!
On veut être forts comme vous!
Comment on peut y arriver en se nourrissant uniquement de monstres?
Bah, d'abord…
D'abord!
Il vous faut manger plus équilibré!
Avoir un meilleur rythme de vie quotidien!
Et faire de l'exercice régulièrement!
Si vous suivez ces trois principes,
vous vous bâtirez à coup sûr des corps de vainqueurs!
C'était vraiment des gens formidables.
On doit suivre leur exemple.
On pourra pas atteindre le troisième sous-sol aujourd'hui.
C'est ça de faire rôtir des basilics à petit feu.
À ce qu'il paraît, les dragons rouges se réveillent une fois par mois pour chasser.
C'est probablement juste à ce moment-là qu'on est tombés sur lui.
Donc là, il est en train de faire un bon somme avec le ventre plein.
Si c'est le cas, il vaut mieux qu'on le retrouve avant que son ventre se vide à
nouveau.
Donc Marcille,
on peut accélerer le mouvement?
On n'y arrivera pas à ce rythme.
Non, non, ça va, je vais bien!
Je peux encore marcher des kilomètres, s'il le faut!
Te force pas.
Faisons une petite pause.
Mais je me force pas!
C'est pour ton bien.
Peut-être que tu te sens en forme maintenant,
mais si dans cinq minutes tes jambes commencent à flancher, tu seras plus qu'un
poids mort pour nous.
Peut-être que ce serait plus facile en passant par l'extérieur.
Oui, mais il y a les chauves-souris géantes. Elles vont nous
gêner.
Je connais un sort parfait contre les chauves-souris!
Non. Pas besoin.
Et si on prenait le passage secret?
Il y a beaucoup de pièges, mais peu de monstres.
Pour les pièges, j'ai un sort de détection qui…
Ça ira plus vite de laisser Chilchuck désarmer les pièges.
Une zone avec peu de monstres?
C'est ennuyeux.
Dans ce cas, je dois récolter quelques ingrédients avant.
Ce qui nous reste de ce midi ne suffirait pas?
On n'a que de la viande et des oeufs.
Il nous faut des légumes.
Je connais un coin où poussent des mandragores, pas loin d'ici.
C'est pour moi!
Je sais comment on récolte les mandragores!
Laissez-moi, je m'en charge!
Je peux le faire!
Les mandragores sont essentielles pour la magie et les potions.
En d'autres termes, c'est ma spécialité.
Alors, faites ce que je vous dis et tout se passera bien, OK?
Quand on déterre une mandragore, elle pousse un hurlement.
Si on l'entend, on peut devenir fou, et même mourir.
Si ça nous arrive, ce sera fini pour notre groupe,
et on n'aura plus aucune chance de sauver Falin.
Alors, pour éviter ça,
d'abord,
il faut un chien bien dressé, et une laisse solide.
Un chien?
Il n'y a plus qu'à attacher la laisse à la mandragore, à s'éloigner un peu et à
appeler le chien.
Il va venir en courant, ce qui va faire sortir la mandragore!
Et qu'est-ce qui arrive au chien?
Bah, il meurt.
Mais c'est horrible.
Et puis, de toute façon, comment tu veux qu'on trouve un chien dans un donjon?
En plus, un chien par mandragore.
Ça me semble pas très rentable comme méthode.
Mais c'est ce qu'on a appris à l'école.
On peut pas juste utiliser une très longue corde?
Hein?
Une corde assez longue pour qu'on n'entende pas la mandragore.
Comme ça, pas besoin de chien.
Non, ça peut pas être aussi simple.
Il doit y avoir une histoire de force de traction ou…
Quel cri terrifiant.
C'était juste Marcille.
Si on leur coupe la tête avant qu'ils crient, ça règle le problème.
Oui, logique.
Faut pas faire ça, c'est dangereux!
Ça fait des années que je procède comme ça.
Mais si on respecte pas la procédure, on court droit à la
catastrophe!
On peut faire confiance à Senshi. Il a l'expérience du terrain.
Parce que c'est bien beau ce que raconte ton livre, mais t'as déjà essayé de le
faire en vrai?
Non, j'étais trop triste pour le chien.
Bon, de toute façon, on n'a pas de chien et on n'a pas le temps d'en trouver un.
Désolé, mais on va suivre la méthode de Senshi.
C'est impossible.
Si une méthode aussi simple fonctionnait, elle serait marquée dans le
livre.
Mais c'est vrai que tant que ça reste théorique, c'est pas très convaincant.
Je vais pas changer les habitudes de Senshi avec des mots.
Hé, mais oui!
Je dois mettre ma méthode en pratique
et leur montrer que c'est la meilleure.
Comme ça, ils comprendront.
-On savait pas! On est vraiment désolés! -Toutes nos excuses, Marcille!
Et comme je peux pas me servir d'un chien,
je vais prendre un monstre!
Par ici, le plus simple à trouver, se sont les chauves-souris géantes.
Et elles doivent dormir, en ce moment.
J'espère que ça va tenir.
Le livre ne dit pas quel genre de noeud il faut faire.
Les nids de chauve-souris se reconnaissent à la présence d'excréments.
J'aurais pas cru que les connaissances très spécifiques de Laios me seraient
utiles.
Maintenant, il me faut un endroit d'où je n'entendrai pas la mandragore.
Comme cette tour.
Tout est en place. Il y a plus qu'à bien viser.
Aireh faum orbis!
Allez!
Ça marche!
Qu'est-ce que c'est?
Marcille?
Non.
Non!
Oh, c'est vrai que c'est important, la pratique.
Par exemple, ça permet de comprendre pourquoi il ne faut pas utiliser une
chauve-souris à la place d'un chien.
Ma…
Marcille!
Elle est morte?
Ah, non.
T'as voulu te servir d'une chauve-souris à la place d'un chien?
C'est pas très malin.
Eh oh, Marcille, je te parle!
Est-ce que tu m'entends?
Oui. Je t'entends.
Tout va très bien.
On dirait pas.
Elle a entendu le cri, je parie.
Continuons à lui parler.
Ça devrait la faire revenir à elle.
Pourquoi t'as fait ça?
J'ai paniqué quand mon groupe a dit que j'allais devenir un poids mort.
Oh, désolé.
Je voulu leur montrer qu'ils se trompaient et les faire s'excuser à genoux
devant moi.
Pardon?
Du calme Chilchuck.
J'étais tellement malheureuse de ne rien pouvoir faire pour aider mes compagnons de
voyage.
Plus on s'enfoncera dans le donjon, plus les monstres seront puissants.
On va bientôt avoir grand besoin de ta magie.
Je voulais que tu économises tes forces tant qu'on est dans des niveaux pas trop
dangereux.
Tu sais, on a tous nos forces et nos faiblesses.
Je veux pouvoir compter sur toi quand le moment sera venu, et d'ici là, c'est toi
qui dois apprendre à compter sur nous.
On est complémentaires, tu comprends?
Allez.
Dis-lui, toi aussi.
Il a raison, c'est bien que tu nous ais rejoints.
Je pense que t'as été très utile pour le groupe.
Redis-le avec plus de conviction.
Elle était déjà revenue à elle! J'avais pas besoin de dire tout ça!
Ça va, ça va.
Bon bah, du coup, on a aussi une chauve-souris géante. Ça, c'est une prise
inattendue.
On va pouvoir préparer des omelettes.
J'ai jamais vu d'œuf de basilic de ma vie, mais c'en est vraiment un, ça?
En tout cas on peut pas dire que ça ressemble à un œuf de poule.
-Non, ça ressemble à un oeuf de serpent. -Hein?
Mais le serpent, il est à la place de la queue, non?
C'est le poulet qui occupe le corps et la tête.
Et non.
Le poulet, c'est la queue.
Celle-ci n'a pas la même teinte que les autres.
Oui, c'est vrai.
Elle a toujours sa tête. C'est celle que Marcille a récoltée.
On cisèle les mandragores en dés, on les fait bien sauter,
on y incorpore les oeufs battus
et on cuit le tout à feu doux pour que ça soit bien moelleux.
Voilà, c'est prêt!
C'est plus orange que jaune, par rapport aux œufs de poule.
Ça, c'est l'une des mandragores qu'on a décapitées,
et ça c'est la mandragore que l'elfe a récoltée.
C'est bon, arrête de remuer le couteau dans la plaie.
Allez, allez.
Celle de Marcille n'est pas aussi acide, elle a même plutôt un arrière-goût sucré.
Oui, c'est très bon!
Mon hypothèse, c'est qu'en les faisant hurler, elles relâchent certaines toxines.
Parfaire la qualité de ses ingrédients, c'est la base de la cuisine.
J'ai pensé en termes d'efficacité et de rendement,
en perdant de vue la nature même de l'aliment que je récoltais.
Je te remercie, Marcille.
Tes connaissances et tes livres sont merveilleux.
Mais c'est pas un livre de cuisine, hein!
Et pour t'exprimer ma reconnaissance,
je te laisse manger les meilleurs morceaux.
J'en veux pas!
J'en ai marre de manger des monstres!
Je veux manger un repas normal!
Je crois que l'entrée du passage secret se trouve par ici.
L'entrée?
Laios, je peux t'emprunter ton épée?
C'est là.
Bah, qu'est-ce qui vient de se passer?
Chilchuck est un spécialiste des pièges et des serrures en tout genre.
Écoutez-moi bien.
Il va y avoir beaucoup de pièges là où on va,
alors restez derrière moi et marchez où je vous dis.
S'il y a bien quelque chose que je déteste,
c'est que des gens qui n'y connaissent rien se mêlent de mon travail.
Attendez.
Ne marchez surtout pas sur ces deux dalles.
Mais qu'est-ce que tu fabriques?
Je t'avais dit de faire ce que je te dis, et là je t'ai dit de pas marcher sur cette
dalle!
T'es carrément dessus en plus! T'as pas du tout fait attention!
J'aime pas les trucs compliqués.
Qu'est-ce que ça a de compliqué?
Si t'arrives pas à suivre mes ordres, tu nous mets tous en danger!
Il y a plein sortes de pièges différents, et ils peuvent se déclencher en chaîne!
Ça peut faire comme des dominos, t'en déclenches un et tous les autres
s'activent!
Alors, toi,
tu marches où je dis de marcher, c'est compris?
Quelle puissance de feu!
Hé, c'est vrai qu'il y a plusieurs sortes de pièges.
Mais arrête! Enlève ton pied de là!
Les pièges qui lancent des flammes contiennent souvent une réserve de
carburant, comme de l'huile.
-De l'huile? -Franchement, j'ai pas envie
que ça sente la grillade de nain!
Une grillade?
Non, ça irait pas.
Un rôti?
Une friture?
Des beignets frits!
Aujourd'hui, on va manger des beignets de légumes frits.
Comment on fait pour accéder au réservoir d'huile?
Je pense pas que ce soit de l'huile de cuisson.
Hé, gamin, t'es pas un spécialiste de l'huile.
Je suis pas un enfant, je te l'ai déjà dit.
Les huiles végétales sont les plus faciles à produire.
On les retrouve partout, et pas seulement dans les cuisines.
Je dois la voir pour juger de sa comestibilité.
C'est bon, je vais te montrer.
Mais en échange,
à partir de maintenant, promets-moi de m'obéir quand on tombera sur des pièges!
Si tu peux pas accepter ces conditions, je refuse de t'aider.
Je te le promets.
Et si c'est nécessaire, je t'aiderai aussi.
J'ai pas besoin d'aide!
Tu comprends pas?
On a tous notre spécialité.
Toi, tu cuisines,
moi, je désarme les pièges et je crochète les serrures.
Marcille fait de la magie, et Laïos se bat.
Je me mêle pas de tes affaires quand tu prépares les repas.
Alors si tu veux bien, moi aussi, je veux pouvoir faire mon travail en paix, sans
être dérangé.
Une salle des coffres.
Il y en a plusieurs dizaines.
C'est pour ça qu'il y avait tant de pièges dans la pièce d'avant.
Ils sont fixés au sol.
Bon, je vais essayer d'en ouvrir un.
Reste là-bas avec les autres.
C'est le moins susceptible d'entre nous, d'habitude.
Oui, mais, là, il a nos vies entre ses mains.
C'est bien normal que ça lui mette les nerfs à vif.
C'est ouvert.
Et comment on fait pour récupérer l'huile?
Ça, je sais pas.
Tu vois ce bec verseur?
L'huile sort par là.
Il suffit de tirer sur ce levier,
mais j'ai aucune idée de la puissance du jet.
D'accord, je l'attraperai au vol avec mon plat.
Allez, vas-y! Tire sur le levier.
Hein? Ça va pas, non?
L'huile doit être bouillante! Tu vas te brûler!
Mais t'as pas à t'inquiéter.
Un peu quand même!
OK!
Je t'aurai prévenu!
Ça brûle, ça brûle!
Je vais pas dire que je te l'avais dit, mais…
Ça va, Senshi?
T'as ton doigt dedans!
180 degrés. La température idéale pour une bonne friture.
T'es
pas très sensible à la chaleur, hein?
Cette odeur,
ce goût,
c'est de l'huile d'olive, ça.
Tu te fiches de nous?
Pas du tout. Il paraît que cette région était autrefois riche en oliviers.
Rien d'étonnant à ce qu'ils aient été exploités pour ces pièges.
Tu crois vraiment?
Quoi qu'il en soit, maintenant on peut faire des fritures.
Ah, oui!
Pour couper la viande, on pourrait utiliser le piège avec la lame qui tombe.
Mais non!
Ce genre de piège tombe pas toujours au même endroit, et…
Je te laisse voir pour les détails.
Comme tu l'as dit, moi, je sais pas comment ça fonctionne, les pièges.
Pourquoi est-ce que c'est moi qui dois m'en occuper?
Parce que la cuisine, c'est ma spécialité. Alors, quand je donne des
ordres, on obéit.
C'est toi qui avais posé ces conditions, pas vrai?
J'avais pas vu ça comme ça.
Qu'est-ce qu'il faut pas faire!
J'ai découpé la chauve-souris géante.
Bien.
Maintenant, fais chauffer cette huile en utilisant le piège qui envoie des flammes.
Bah, qu'est-ce qu'il y a? Allez, vas-y.
La peau est trop épaisse.
On doit la retirer, puis découper la viande grossièrement.
On entaille légèrement chaque morceau, on les assaisonne et on laisser reposer.
Pendant ce temps, on va en profiter pour préparer les beignets de mandragore.
Avant de peler les mandragores, il faut retirer les bras et les jambes.
Une fois qu'ils sont démêlés,
on peut les arracher facilement à la main.
On épluche bien le tronc, et pour les bras et les jambes, on gratte juste légèrement
les parties les plus foncées.
On prépare ensuite la pâte à frire.
On mélange un œuf de basilic avec un peu d'eau, on y ajoute la farine tamisée.
On mélange bien pour qu'il n'y ait pas de grumeaux,
puis on ajoute la mandragore tranchée.
Ça se passe bien avec le feu?
J'ai plus ou moins réussi.
C'est bien la première fois que je dois régler la puissance d'un piège
lance-flammes.
Ça m'a l'air impeccable.
Quand ils seront devenus assez fermes, tu les retournes délicatement, t'as compris?
D'accord.
Je vais essayer.
Ça doit être bon.
Ah, la bourde!
C'était encore trop tôt.
Peut-être que le feu n'est pas assez fort?
C'est cramé.
Comment ça se passe?
Pas bien du tout. Tu veux bien t'en occuper?
Les pièges de feu, c'est ta spécialité.
Je sais les éviter! Je me suis jamais dit: "tiens, je vais frire des trucs
avec"!
Si le feu est trop faible, les beignets sont tout gluants.
Et si je mets plus fort, ça crame en quelques secondes.
On dirait que ça suffit pas de s'y connaître en pièges.
Ça a l'air bon, non, tu crois pas?
Il a une belle couleur, celui-là.
C'est prêt!
Hé ben! Si on m'avait dit que je mangerais des beignets de légumes frits
dans un donjon.
Le niveau de friture est au poil.
Parce que le feu était parfaitement réglé.
Si on veut qu'une friture croustille sous la dent, il faut la cuire rapidement, à
une température bien précise.
Essayez un peu de faire ça avec un feu de camp, c'est pas évident.
J'ai aucune intention de faire des fritures avec un feu de camp.
Je suis souvent venu ici, mais j'aurais jamais pensé que cette salle puisse m'être
si utile.
N'y pense même pas!
Si tu reviens ici faire de la cuisine à la flamme sans moi,
je donne vraiment pas cher de ta peau!
Tu as raison.
Ta façon de manipuler les pièges, c'est un talent que je peux pas imiter.
Tu m'impressionnes!
Quand je pense au moment où nos chemins se sépareront,
ça me rend un peu triste de savoir que je ne pourrai pas faire ce genre de choses
seul.
Bon, j'imagine que j'ai pas le choix.
Quand on aura un peu de temps devant nous,
je t'apprendrai quelques rudiments sur les pièges.
Vraiment?
Honnêtement, je suis pas très rassuré à cette idée,
mais
tu m'as appris à cuisiner aujourd'hui, alors je peux bien faire ça.
La viande ne peut pas remplacer le pain,
et le pain ne peut pas remplacer la viande.
Mais si vous les réunissez, ils deviennent encore meilleurs.
Les gens ne changent pas.
Les bons repas non plus.
Gloutons et Dragons.