NEBE S.R.O.
Správní rada je připravená, Bože.
Jste tady kvůli incidentu,
ke kterému došlo ve vašem bytě zhruba v 1:53 ráno.
Omlouvám se za tu včerejší menší scénu.
Byla to divoká noc.
„Menší scénu?“ Nejdřív jste si pustil dokument o páření pterodaktylů.
Chlape, všem to přijde ujeté. Proč se na to pořád díváte?
Pak jste opilý omdlel s pizzou v troubě.
A spálil jste celou západní část nebe.
Celou ne, Margaritov přežil.
A všichni jednorožci vyletěli do povětří.
SVATÝ PROPAN
No to je toho. Jsou to poníci s erekcí na obličeji. Prokázal jsem vám laskavost.
Nejde jen o to. I Země je v tragickém stavu. Nevypnul jste stroj na tornáda.
Lidé vynalezli dýňový deodorant
a Red Hot Chili Peppers vydali vánoční album.
Rada proto rozhodla, že se musíte rehabilitovat.
Musíte se vcítit do svých výtvorů.
Nejlepší bude, když se vrátíte na Zem a vyslyšíte lidskou modlitbu.
Tady je pár posledních. Tak se podíváme.
MODLITEBNÍ FAX
Pár turistů uvízlo ve sněhové bouři. Mají hlad a jeden z nich se modlil o pomoc.
Na to jsem už dávno vymyslel řešení.
Nápověda, rýmuje se to se slovem „banibalismus“.
Počkat, tohle zní slibně. Někdo z rodiny Higginsových se pomodlil
za záchranu jejich rodiny.
Perfektní. Sestoupíte na Zem, zachráníte jejich rodinu a budete se moct vrátit.
- Budete žít jako jeden z nich. Tak nějak. - Jak to myslíš?
Co znamená „tak nějak“, Craigu?
Co to kurv…
VÝBUŠNÁ KOŤÁTKA
Co se stalo s mými vypracovanými svaly?
Moje prsa vypadají jako palačinky!
A moje prsty vypadají jako
pečené fazole? Tak to ne. Rychlým kouzlem získám zpět svoje Boží tělo.
Co to? Kde je zbytek mého Božího těla?
Počkejte, já jsem Bůh! Tak počkejte! Jsem…
Kam se poděly moje schopnosti?
Higginsová? Jsi to ty.
- To tvoje rodina se modlila o moji pomoc. - Ty umíš mluvit, do háje?
Hle. Jsem nejsvatější ze všech svatých prostot.
Jsem Bůh.
Ježíši Kriste!
Vypadá tohle jako kozí bradka? Pravím ti, že jsem Bůh.
ODCHYT ZVĚŘE
Kam jsi zmizela?
To je ono, ty malej čipero. Jen si hezky zdřímni.
Ještě že jsem si koupila ty koňský sedativa.
Harry, chytila jsem divokou kočku. Možná vzteklou. Rozhodně obézní.
ODCHYT ZVĚŘE
POČET DNES VYKASTROVANÝCH KOČEK: 12
Pro dnešek končím. Dneska večer budeme s rodinou hrát deskový hry.
- Fuj! - Nemáš ráda deskový hry?
Z elitní jednotky mariňáků vím, jak si zlomit vaz v případě zajetí.
Byla jsem v pokušení to udělat jenom jednou. Když jsme hráli Monopoly.
- Ahoj, kamaráde. Jak to jde? - Úžasně.
Až na to, že se svou anatomií si ani nedojdu na záchod.
Proč jste mě ve jménu Diovy hřmící zadnice proměnili v kočku?
Abyste navázal kontakt s lidmi. Vládl jste seshora, teď se do nich zezdola vcítíte.
- Saháte jejich dětem po kotníky. - A moje schopnosti?
Rada chce, abyste problémy řešil bez jakýchkoli nóbl triků.
V zájmu urychlení stále svedete pár kouzel.
Ale držel bych se malých zázraků, jako je přeměna muffinů na košíčky.
- To není otázka zázraku, ale polevy! - Máte pravdu, dobrý příteli.
Pamatujte. Zachráníte tu rodinu, zachráníte sám sebe.
- Budeme vás kontrolovat. Puf! - Puf!
Mám zachránit lidskou rodinu? Proto jsem stvořil sexy hasiče.
Povstaňte, děti mé.
Povstaňte!
Počkat, ono to funguje.
K sobě, kočky!
Co to…
ODCHYT ZVĚŘE V HORKVILLE
Proč se mi ústa plní slinami?
Ten odporný pták je plný nemocí, ale je tak lákavý. Jako bufet ve Vegas.
Nebo Timothée Chalamet.
Pátý stupeň duhového výbuchu aktivován!
Hle. To jsem já, tvůj Spasitel.
Mluvící kočka!
Klídek!
Ano. A ty jsi dospělý chlap, co si hraje s hračkami. Tak klid.
Teď mě poslouchej. Já jsem Bůh.
Zatím jsem tedy Božka. A jsem tady na Zemi, abych vyslyšel něčí modlitbu.
Byla tvoje? Na první pohled vidím, že se z tvých kalhot stanou rozepnutím šortky.
Typické oblečení pro někoho, kdo by řekl: „Panebože, pomoz mi.“
Bůh, jo? No ty jo. To bys mi mohl odpovědět na otázku,
která vyvolala víc sporů než kterákoli jiná v dějinách lidstva.
Vyslovuje se to „GIF“, nebo „DŽIF“?
Vyslovuje se to: „Na to ti seru až z Jupiteru.“
Čekají nás společenské hry. Seznámíš se s mými protivníky. S mojí rodinou.
Skvěle. Čím dřív vám pomůžu, tím dřív se vrátím do nebe.
V pátek mi mají přivézt solárko a Gorgony mi pořád kradou zásilky.
Greto! Tohle je Božka. Jak jeho jméno napovídá, je to Bůh v kočičím těle.
Zdravím tě. Ano, jsem Bůh. Polib mi nohy, prosím. Nebo mi daruj obětní kozu.
Žertuju. Ale rád přijmu pár pusinek na packu.
Nejspíš toxoplazmóza, která má za následek zvýšené kognitivní schopnosti.
Poznámka, získej vzorek stolice. Říkáš, že jsi Bůh? Takže jsi omnipotentní?
Nejsi trochu osobní? Sice děti nechci, ale to neznamená, že je nemůžu mít.
Moji pulci by klidně zaplnili i klaunské auto.
Ne impotentní, ale omnipotentní. Mít schopnost vytvořit cokoli.
A když jsi všemocný, dokážeš vytvořit kámen tak těžký, že ho sám neuneseš?
Ano, dokážu vytvořit a uzvednout pitomý velký kámen.
- Ve své Boží formě jsem svalovec. - Ale vidíš ten rozpor, ne?
Vidím, že někdo jako dítě olízl až moc baterek.
Chtěla jsem nové nervové dráhy, ale jen mi zkudrnatěly vlasy.
Pojďte. Hra začíná za pět minut.
Čus! Tady Travis Travpokalypsa! Dneska…
Travisi, víš, jak jsem ti říkal, že Bůh je mrtvý?
- Spletl jsem se. - Tati, zrovna streamuju!
Přerušuju já tebe, když si v zrcadle cvičíš klingonštinu?
Jako malý měl vážně virální video.
TALENTOVÁ SHOW
Pravou nohu dáš vpřed a pak ji dáš zpátky.
Zatancuješ horký pórky a otočíš se.
To fakt řekl horký pórky?
Od té doby se na internetu snaží proslavit něčím jiným.
Nabídnul jsem mu, že se na streamu obliknu jako Barbar Conan.
Naolejoval jsem si bederní roušku.
Děkan, NičiteliPrdelí6969, žes lajkoval můj stream.
Nezapomeňte tohle olajkovat. Napíšu si vaše jméno na čelo.
KONEC STREAMU!
Hurá! Už jsi skončil s tím TwitchTokem.
Budeme hrát deskovou hru. Dáme si tam závod.
- Asi mu dlouho nikdo nenastavil zrcadlo. - Furt je lepší než moje máma.
K Vánocům jsem chtěl Nintendo Switch, a dostal jsem klacek.
Dáváte všichni pozor? Moje deskovka je docela jednoduchá,
jakmile pochopíte prvních 70 pravidel.
Až zastavíme zombie koťátka, zjeví se Mořka.
A tu porazíme jedině, když budeme mluvit mňauštinou.
Pradávným kočičím jazykem, co jsem vymyslel.
Pokud narazíme na Duhového draka, můžeme ho zastavit jedině tak,
že na něj použijeme Rudou hůlku osudu. Ale nikdo…
Každé tvoje slovo je jako uspávací dýka.
Nechápu, že tě tvoje rodina ještě nezabalila do koberce a nezapálila ho.
Věděla jsem, že budeme hrát hru, tak jsem koupila vinnej soudek.
Hlavně klid. Není plnej. Nalila jsem si ho k snídani.
To jsi zase ty?
Uklidni se. Tohle je jenom PR trik, aby to vypadalo, že mi na vás lidech sejde.
Tak mi řekněte, s čím potřebujete pomoct, a já hned vypadnu.
No tak. Kdo se modlil o to, abych tuhle rodinu zachránil?
V naší rodině se nemodlíme. To spíš chytáme kořist.
Krysy z díry, co jsem vykopala. Díky tomu máme sušený krysí maso.
Počkat, my jíme krysí maso? To probereme potom. Začneme hrát.
O TŘI HODINY POZDĚJI
Takže Božko, ohledně pravidla číslo 147…
Kouzelná červená tečka.
Promiňte.
Netuším, kde se to ve mně vzalo.
Červené lasery ve mně asi aktivují nějaký kočičí nepříčetný mód.
Můžu jít? Ještě horší, než když mě Greta donutila prohrabávat nemocniční popelnice.
Vždyť jsme našli tolik uší.
Ne. Zůstaneš a zahraješ si hru, na které jsem tak tvrdě dřel.
Tati, brácho, to fakt? Vnucuješ nám svý koníčky, tak se nesblížíme.
Smysluplný vztahy se budují vzájemným emocionálním poznáním.
Kde ses to naučil?
Ve hře Šlohni káru a jeď jsem naboural do terapeutčiny ordinace a šel k ní.
Ale ne! Vpíjí se to do zombie kočky. Počkej, to spravíme.
Greto, pojď, zamakáme na tvých dovednostech s nožem.
Házení ti docela jde, ale s bodáním to jde z kopce.
Doufala jsem, že mi dáš zpětnou vazbu na moji prezentaci.
Jasně. Vždycky si ráda udělám čas na…
Deky s rukávy na památku 11. září jsou ve slevě. Musím běžet.
Ne.
Da Vinci měl Vitruviánského muže.
A já, Greta Higginsová, jsem nyní vytvořila Papírmašového muže!
Zvláštní. Prý jsi stvořil muže, ale stydíš se za jeho manželské klenoty.
Sice jsem je vytvořil, ale to neznamená, že je chci vidět znovu.
Spielberg si taky nikdy neřekne, že se podívá na Válečného koně.
Jen se podívej. Dokonalost. Zadek jsou jako dva malé polštářky.
Kamkoli jdeš, máš pohodlné křeslo.
Můj projekt se jmenuje „Chybný design lidského těla“.
Jak se opovažuješ!
Ano. Pro začátek bych asi nekombinovala polykací otvor s tím dýchacím.
Bezva. Dorazila policie na otvory. Zkus všechno vytvořit za šest dní.
Když už moc nestíháš, některé otvory prostě spojíš.
Oba jsme asi nedokonalí stvořitelé.
„Nedokonalí?“ To neznáš straška kudlankového? Neuvěřitelné zvíře.
Vložil jsem do něj veškerou energii. Aby byl krásný, mocný
a zatraceně násilnický.
VRAŽEDNÝ PTAKOPYSK?
Samozřejmě že znám. Kdybych ho někde sehnala,
můj projekt by určitě vyhrál.
Inu dobrá.
Počkej. Panebože, prosím, pomoz mi.
Libra, devět, čtyři, jedna, hvězda. Ahoj, Cheryl. To jsem já. Jsem rád, že tam jsi.
Teleportuješ mi sem straška kudlankového?
Jo. A je to.
Vypadá to, že má hlad. Prodává se u vás maso ptakopyska?
A na závěr. Mohli byste to nazvat masitou ploutví
vzadu v krku. A je naprosto k ničemu.
Promiň, ale to mělo být dekorativní. Jako takový malý masový lustr.
Proč je veletrh vědy na týhle škole povinnej?
- Hele, Trafficu… - Travisi.
Trenkysi, zavři ten vysavač na burrita. Dostává se k zábavné části.
VELKÉ FINÁLE: STRAŠEK KUDLANKOVÝ!
Určitě si říkáte, že když je lidské tělo tak podřadné,
jaký tvor na Zemi je ten nejdokonalejší?
- Pohleďte. Strašek… - Pohleďte. Strašek…
Proč tohle nestreamuju? Mý followeři tohle budou žrát. A já nebudu zase žrát mulč.
Doufám, že jsi šťastný, Božko.
A tím myslím, že doufám, že nejsi šťastný.
Neobviňujte ho. Nikdo z vás se o moje akademické snažení nezajímal, jenom on.
Jsem tu jen proto, že jeden z vás se modlil o to, abych vám pomohl!
Přestaň s tím. Nikdo z nás se nemodlil. Nejsme v Utahu.
Fajn. Nechtěl jsem to dělat,
protože to porušuje božské tajemství, ale co už.
Tak se podíváme. 25. ledna v 18:10.
Panebože, moje rodina je hrozná.
Manžel si na sebe nechává henou kreslit Spider-Mana.
Dcera je jako počítač, co prochází pubertou. A můj syn
se chce proslavit tím, že na YouTube spořádá tři kila krabů!
To nebyla modlitba!
Modlitba je jakákoli fráze, která začíná slůvkem „Panebože“.
Věřte mi, náš ajťák z toho šílí.
Pubertální počítač? Promiň, že nejdu ve tvých stopách a nezabíjím zvířata.
Moje videa s přecpáváním se milujou mladý i starý!
Pravda, většinou starý. Konkrétně jeden chlápek, co chce fotky mojí pusy.
Ta tetování se ti přece líbila. Říkala jsi, že jsem tvůj Peter Parker.
Mňau?
- Odvážím tě do lesa, kde tě nechám. - Do lesa?
Lesy jsem na Zemi taky odfláknul. Jsou jako přírodní skladiště.
Nemůžu uvěřit tomu, cos udělal!
Neviň z toho mě! To ty nenávidíš svou rodinu.
To není pravda. Marv je ten nejmilejší chlap, jakýho znám.
A moje děti jsou hodný, ale pomalu se od sebe vzdalujeme.
Fajn. Už nic nemusíš říkat. Protože mi to je fuk.
Greta brzo odejde na vysokou a Travis bude vapovat nebo jezdit na kolečkáčích
nebo vapovat na kolečkáčích a pak budeme s Marvem sami.
S každou další deskovkou se budeme dál odcizovat.
PRINCEZNIČKA
Bliká ti blinkr, ty krávo!
Vypni si ten blinkr!
Opatrně, Marlone Brando. Za pět vteřin ses dostala z nuly na vraždu.
Jsem ráda vzorným občanem.
Počkat, to je ono.
Marva baví nudné deskové hry, zatímco Abbie je ženou činu.
Greta se vyžívá v řešení problémů a Trenkys má rád bezduché krveprolití.
Jen to musím všechno spojit dohromady.
Vím, co musím udělat.
Ty!
Pardon, potřeboval jsem vaši pozornost. A kupodivu je to nesmírně uspokojující.
Jako praskat bublinkovou fólii.
Došlo mi, že musíte najít něco, co si užijete společně.
Sledujte.
Abra-kočka-dabra!
Napadlo mě vás zmenšit,
abyste si mohli zahrát Marvovu deskovku v životní velikosti.
Jo! Nedávám to moc najevo,
ale deskovky doslova žeru.
Tak se podíváme.
Tady to je. Napřed vás napadne horda zombie koťátek.
Ještě jedna maličkost. Ty figurky vás můžou klidně zabít.
Rodinné pouto se přece nejlépe vytvoří sdíleným traumatem.
Počkat, cože?
Máš právo zůstat
mrtvej.
To jako fakt, mami? To jsou základy zombíků. Střílíš je jedině do kebule.
Mrkej na tohle.
Tak co tam máme dál? „Zjeví se Mořka a začne zpívat jako siréna.“
Pamatujete si pravidla? Zastavíme ji, když budeme mluvit mňauštinou!
Nikďo ž náš tě ňepoškráboučká, maličká! Syk, mňau. Sakra. To není správně.
Nemám dávat důraz na ňěpoškráboučká.
Ňemůžeš přeď ňáma mňoukat!
Žmiž!
Mňau!
Abbie, ty ses naučila mňauštinu? Vůbec nevím, co na to říct.
Měsíce sis ji procvičoval ve sprše. Uvízla mi v mozku jako krevní sraženina.
No teda! Vážně se sbližujete.
Teď už zbývá jen poslední monstrum. Duhový drak.
Počkej. Figurku pro Duhového draka ještě nemám hotovou.
Není třeba. Už jednu máme.
Tati, není ve tvejch pravidlech, že ho musíme porazit Rudou hůlkou osudu?
Vždyť je to divoký zvíře na hrací ploše! Moje pravidla už neplatí.
Já myslím, že jo.
KONEC
Kouzelná červená tečka.
Můžeš nás zase zvětšit? Musím na záchod.
TRAVISTY – ODEBÍREJ – SDÍLEJ POČET ODBĚRATELŮ: 0/2 – PŘÍSPĚVKY: 0$
Už jsem udělal ten váš stupidní rehabilitační úkol.
Na těch ubožácích mi záleželo. Projevil jsem empatii.
- Puf! - Puf!
Z hlediska PR jste odvedl skvělou práci, pane.
Dokonce jsem držel pěsti tomu ubrečenému klukovi, aby mu zůstaly všechny končetiny.
- Tomu říkám zvrat! - Bezva. Tak mě zase vyneste nahoru.
Rada je toho názoru, že máte ještě hodně co napravovat.
Války, nerovnost, záchody s námořnickými motivy,
ten zápach, co se line z fast foodu Subway,
lidi, kteří věří koláčkům štěstí.
Obávám se, že tady budete muset ještě chvíli zůstat a žít s touhle rodinou.
Ale dobrá zpráva je, že máte nás. Vězte, že Craig a Aslandeus vám tam nahoře fandí.
Za ty záchody s námořnickými motivy nemůžu. Já jen stvořil oceány.
- Puf! - Puf!
Ty!
Překlad titulků: Jakub Doležal
VÝBUŠNÁ KOŤÁTKA