HIMLEN A/S
Gud, bestyrelsen vil se dig nu.
Vi har bedt dig komme grundet episoden i din lejlighed i nat omkring kl. 1:53.
Jeg beklager gårsdagens lille prøvelse. Det var en vild nat.
"Lille prøvelse"? Først satte du igen den naturdokumentar på
med flyveøglerne, der parrer sig.
Det gør alle utilpas. Hvorfor ser du den konstant?
Så gik du kold med en DiGiorno i ovnen
og brændte hele den vestlige ende af himlen ned.
Ikke det hele. Margaritaville overlevede.
Og sprængte alle enhjørningerne i luften.
HELLIG PROPAN
Tag en tudekiks. De er bare ponyer med ståpikke i ansigtet.
I burde takke mig.
Ikke kun ilden. Jorden er også et værre rod.
Du lod tornadomaskinen køre,
menneskerne har opfundet juledeodorant,
og Red Hot Chili Peppers har lavet et julealbum.
Bestyrelsen har besluttet, at du skal rehabiliteres.
Du skal have empati med dine disciple.
Den bedste måde er, at du besøger Jorden og besvarer et menneskes bøn.
BØNNE-FAX
Her er et par nye. Lad os se.
En gruppe vandrere er fanget i en snestorm.
De sulter, og en af dem bad om hjælp.
Det har jeg for længst opfundet en løsning på.
Du får et hint. Det rimer på "bannibalisme".
Her. En eller anden fra familien Higgins har sendt dig en bøn
om at redde deres familie.
Perfekt. Tag derned, hjælp dem, og så kan du komme tilbage.
Og du skal leve som en af dem. Sådan da.
Hvad mener du med "sådan da"?
Hvad mener du med det, Craig?
Hvad fand…
Hvor er mit vaskebræt? Mine brystmuskler ligner geriatriske pandekager!
Og mine tæer ligner… hvide bønner?
Nej tak. Jeg får min gudekrop tilbage med en hurtig besværgelse.
Hvad i…? Hvor er resten af min gudekrop?
Vent, jeg er Gud! Vent lidt. Jeg er…
Hvad sker der med mine kræfter?
Higgins?
DYREVÆRN
Det er dig. Din familie bad mig om hjælp.
Hvad fanden? Kan du tale?
Se. Jeg er den mildeste Moses.
Jeg er Gud.
Jøsses!
Ligner det her måske et fipskæg? Jeg er Gud, sagde jeg.
HORKVILLE DYREVÆRN
Hvor blev du af?
Sådan, lille buster. Tag dig en dejlig, lang lur.
Godt, jeg købte hestebedøvelsen en gros.
Harry, jeg har fanget en vildkat. Måske rabies. Uden tvivl fed.
DYREVÆRN
KASTREREDE KATTE I DAG: 12
Jeg stempler ud.
Jeg skal hjem til brætspilaften med familien.
-Føj! -Er du ikke fan af brætspil?
I Navy SEALs lærte vi at knække nakken på os selv, hvis vi blev fanget.
Jeg har kun været fristet én gang, under et spil Scattergories.
Hej, hvordan går det?
Skønt, bortset fra at min verdslige form ikke tillader, at jeg bruger et toilet.
Hvorfor i Zeus' tordnende bagdel forvandlede I mig til en kat?
Så du kan møde menneskerne.
Nu skal du føle med dem nedefra.
Ved deres små babyfødder.
Og mine kræfter?
Bestyrelsen vil have, du løser problemer uden smarte tricks.
Du har beholdt et par besværgelser.
Men hold dig til små mirakler, som at forvandle muffins til cupcakes.
Det er ikke et mirakel. Det er glasur.
Modtaget, min ven.
Husk nu, red familien, red dig selv.
-Vi tjekker op på dig. Puf! -Puf!
Redde en menneskefamilie? Det skabte jeg jo sexede brandmænd til.
Rejs jer, mine børn.
Rejs jer!
Vent lidt. Det virker.
Katte, saml jer!
Hvad fand…
DYREVÆRN
HORKVILLE DYREVÆRN
Hvorfor er min mund fyldt med spyt?
Denne sygdomsbefængte skraldefugl er så dragende.
Som en buffet i Vegas eller Timothée Chalamet.
Niveau fem regnbueeksplosion, aktiveret!
Se. Jeg er jeres Frelser…
En talende kat!
Slap af!
Ja, og du er en voksen mand, der leger med legetøj. Slap så af.
Hør efter. Jeg er Gud.
Gudkat for nuværende, og jeg er kommet til Jorden for at besvare en bøn.
Har du sendt den? Jeg ser med det samme,
at du har bukser på, der kan lynes af til shorts.
Du ligner en, der kunne finde på at sige: "Kære Gud, hjælp mig."
Gud? Wow. Måske kan du besvare et spørgsmål,
der har skabt flere stridigheder end noget andet i menneskehedens historie.
Udtales det "GIF" eller "JIF"?
Det udtales: "Det rager mig en galaktisk hundelort."
Det er snart brætspilstid. Kom, du kan møde mine modstandere.
De er også min familie.
Godt. Jo før jeg hjælper dig, jo før kan jeg komme tilbage.
Jeg får leveret et solarium, og en gorgon stjæler konstant mine pakker.
Greta! Mød Gudkat. Som navnet antyder, er han Gud i en kats krop.
Hej. Ja, jeg er Gud.
Kys mine fødder, eller tilbyd mig en offerged.
Jeg driller. Men et par tåkys ville være rart.
Muligt tilfælde af toksoplasmose, hvilket medfører øgede kognitive evner.
Tag afføringsprøve. En gud, siger du? Gør det dig så omnipotent?
Intimt nok, alligevel. Jeg kan godt få børn. Jeg gider bare ikke.
Mine haletudser kunne fylde en hel folkevogn.
Nej. "Omnipotent", evnen til at skabe hvad som helst.
Og hvis du er almægtig,
kan du så lave en sten så tung, du ikke kan løfte den?
Selvfølgelig kan jeg lave/løfte en stor, dum sten.
-I min gudeform er jeg ret svulstig. -Men du ser vel selvmodsigelsen?
Nogen har slikket på for mange batterier som barn.
Jeg troede, at de skabte nye nervebaner, men jeg fik bare krøller.
Kom nu. Brætspilsaften starter om fem.
Yo! Det er mig, Travis Travpokalypse! Og i dag…
Travis. Kan du huske, jeg sagde, at Gud var død?
-Jeg tog fejl. -Far. Jeg streamer!
Afbryder jeg dig, når du øver klingon foran spejlet?
Travis gik viralt, da han var meget lille.
BØRNEHAVE-TALENTSHOW
Stik din højre fod frem Træk din højre fod tilbage
Så siger vi puggi-vuggi Og så drejer vi…
"Puggi-vuggi"?
Siden da har han prøvet at blive internetberømt for noget andet.
Jeg tilbød at cosplaye som Conan Barbaren på hans livestream.
Jeg olierede endda mit lændeklæde.
En hilsen til Røvdunker6969 for at like mit stream.
Tryk like, så skriver jeg dit navn på min pande.
THE_TRAVISTY HAR AFSLUTTET STREAMET!
Hurra! Du er færdig med din TwitchTok.
Kom nu, brætspilsaften. Hvem kommer først?
Selvindsigt er vist ikke hans stærke side.
Stadig bedre end min mor.
Jeg ønskede mig en Switch til jul, og hun gav mig en snittet pind.
Hører I efter? Mit brætspil er ret simpelt,
når man har lært de første 70 regler.
Når vi stopper zombiekillingerne, vil en Havkilling vise sig.
Hun kan kun besejres ved at tale kat-onesisk,
et gammelt kattesprog, jeg opfandt til dette spil.
Hvis vi støder på en Regnbuedrage, kan den kun stoppes
ved at bruge Den Røde Skæbnestav. Men ingen har…
Hvert ord fra din mund er som en dolk af Benadryl.
Hvordan har de ikke rullet dig ind i et tæppe og sat ild til det endnu?
Okay, jeg vidste, det var brætspilsaften, så jeg købte Cabernet Fustagignon.
Slap af. Den er ikke fuld. Jeg drak noget til morgenmad.
Dig igen?
Ro på. Det er et PR-stunt for at få det til at se ud, som om jeg går op i jer.
Bare fortæl mig, hvad jeg skal hjælpe med, og så smutter jeg.
Kom nu. Hvem her har bedt om hjælp til at redde familien?
Vi beder ikke. Vi får bytte på bedding. Primært rotter fra hullet i baghaven.
Sådan får jeg vores tørrede rottekød.
Har vi spist rottekød?
RIDDERNE AF DET MJAVEDE BORD
Den tager vi senere. Lad os starte spillet.
TRE TIMER SENERE
Gudkat, angående regel nummer 147.
Magisk rød prik.
Undskyld.
Jeg ved ikke, hvad der gik af mig.
Røde lasere må aktivere en slags kattebersærk-tilstand i mig.
Må jeg gå? Det er værre, en da Greta narrede mig
til at skralde ved hospitalet.
Men vi fandt så mange ører.
Nej. Du bliver og spiller det spil, jeg har arbejdet på.
Seriøst, far? Du kommer ikke tættere på os ved at påtvinge os dine hobbyer.
Dybe relationer skabes ved gensidig emotionel forståelse.
Hvor har du lært det?
Jeg spillede Steal Truck Drive Drive
og kørte ind i en psykologklinik. Så jeg blev til en snak.
Åh nej! Zombiekat er gennemblødt.
Hold ud. Jeg kan fikse dig.
Greta, lad os gå udenfor og træne dine knivfærdigheder.
Du kaster godt, men du rykker dig ikke på dolkning.
Vil du måske give feedback på min præsentation til videnskabsmessen?
Ja. Jeg tager mig gladeligt tid til…
De sælger 9/11-mindetæpper i tv-shop nu. Jeg må løbe.
Nej.
Da Vinci havde sin vitruvianske mand.
Nu har jeg, Greta Higgins, skabt papmaché-manden!
Hvor sært, at du har skabt manden og dog skammer dig over hans avlsdele.
Bare fordi man har lavet noget, betyder det ikke, at man vil se det igen.
Har Spielberg mon nogensinde sagt: "Lad os sætte War Horse på"?
Se den lige. Perfektion.
Bemærk, hvordan jeg skabte balderne som små puder.
Hvor end du er, bum, øjeblikkelig blød stol.
Jeg kalder projektet "Menneskekroppens fejlagtige design".
Hvor vover du!
Ja. For det første havde jeg nok ikke kombineret synkehullet med åndehullet.
Skønt. Hul-politiet er her. Prøv du selv at skabe alt på seks dage.
Når tiden er knap, bliver nogle huller kombineret.
Vi er vel begge ufuldkomne skabere.
"Ufuldkommen"?
Har du hørt om en knælerreje? Den er fantastisk.
Jeg lagde al min energi i den for at gøre den smuk, stærk
og helt sindssvagt voldelig.
MYRDER NÆBDYR?
Selvfølgelig kender jeg knælerrejen.
Kommer jeg med sådan en til projektet, vinder jeg uden tvivl.
Okay.
Øjeblik.
Kære Gud, vær sød at hjælpe mig.
Tryk ni-fire-en-stjerne. Cheryl, hej. Det er mig. Godt, jeg fangede dig.
Kan du teleportere mig en knælerreje?
Ja. Sådan.
Han er vist sulten. Kan man få næbdyrkød hos købmændene her?
VIDENSKABSMESSE
Og afslutningsvis, den kødfulde knast bagerst i svælget, tjener intet formål.
Undskyld mig, den skulle være dekorativ, som en lille kødlysekrone.
Hvorfor er videnskabsmessen obligatorisk?
-Hør her, Trafik… -Travis.
Travfis, knyt kebab-støvsugeren. Hun kommer til det gode nu.
FINALEN: KNÆLERREJEN!
Men, tænker I nok, hvis den menneskelige form er så ringe,
hvad er så det bedste væsen på Jorden?
-Se knæler… -Se knæler…
Hvorfor streamer jeg ikke? Mine følgere vil elske det her.
Jeg håber, du er glad, Gudkat.
Jeg siger det, som folk gør, når de håber det modsatte.
Giv ikke Gudkat skylden. Hvis I havde interesseret jer
for min skole, havde jeg ikke spurgt ham.
Jeg er her kun, fordi en af jer bad om min hjælp!
Hold op med at sige det. Ingen har bedt her. Vi er ikke i Utah.
Jeg ville ikke gøre det her,
da det er i strid med menneske-guddom-privatlivsloven.
Lad os se. Den 25. januar, kl. 18:10.
Kære Gud, min familie sejler.
Min mand får stadig Spider-Man-henna på dyrskuet.
Min datter er som en pubertær computer,
og min søns mål er at blive berømt for at spise seks kilo krabbekød på YouTube.
Det var ikke en bøn!
Enhver sætning, der begynder med "Kære Gud", gælder som en bøn.
-Tro mig, det driver it-fyren til vanvid. -En pubertær computer?
Undskyld, jeg ikke vil gå i dine fodspor og gå på Morder-skole.
Mine spisevideoer bliver værdsat af unge som gamle!
Ganske vist mest gamle.
Særligt én fyr, der beder om billeder af min mund.
Du sagde, du kunne lide de tatoveringer. Du kaldte mig din Peter Parker.
Mjav?
Jeg kører dig ud i skoven og efterlader dig der.
Skoven?
Min anden halvhjertede skabelse på Jorden. Naturens lagerrum.
Hvordan kunne du?
Giv ikke mig skylden. Du hader din familie.
Nej, jeg gør ikke.
Marv er den sødeste mand, jeg har mødt.
Og mine børn er gode børn, men vi vokser langsomt fra hinanden.
Fint. Sig ikke mere, mest fordi jeg er ligeglad.
Greta skal snart på college.
Og Travis begynder at vape og løbe på rulleskøjter eller begge dele,
og så sidder jeg og Marv tilbage
og glider fra hinanden ét brætspil ad gangen.
PRNSSS
Dit blinklys er tændt, idiot!
Sluk blinklyset!
Ro på, oberst Kurtz.
Du gik fra nul til manddrab på fem sekunder.
Jeg elsker at være mønsterborger.
Vent, nu har jeg det.
Marv elsker kedelige spil, mens Abbie trives med action.
Greta hungrer efter problemløsning, og Travfis kan lide meningsløse blodbade.
Jeg skal bare forbinde de ting.
Jeg ved, hvad jeg skal gøre.
Dig!
Undskyld, jeg ville sige noget.
Sært nok er det også super tilfredsstillende.
Som at trykke bobleplast.
Jeg har fået en åbenbaring.
I skal finde noget, som I alle kan nyde sammen.
Se her.
Abra-kat-dabra!
Jeg fandt på at skrumpe jer,
så I kan spille Marvs brætspil i naturlig størrelse.
Ja! Jeg går ikke og skilter med det, men jeg er faktisk helt vild med brætspil.
Godt. Lad os se. Der.
Først bliver I angrebet af en horde af zombiekillinger.
Og en mindre detalje,
spillebrikkerne kan slå jer ihjel.
Hvad binder en familie bedre sammen end fælles traumer?
Vent, hvad?
I har ret til at forholde jer…
døde.
Mor, seriøst?
Zombie-gaming for begyndere, kun skud i hovedet.
Se her.
Okay, hvad kommer så?
"En Havkilling vil vise sig og synge sin sirenesang."
Husker I spillereglerne? Vi må stoppe den ved at tale kat-onesisk!
Du må ikke-nikke få en nussetur!
Hvæs, mja… Pokkers. Det er forkert.
Man skal ikke intonere sådan på nussetur.
Du må ikke-nikke mjave på vores nussepussere!
Forsvind!
Mjav!
Abbie, har du lært kat-onesisk? Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige!
Du øvede i badet i månedsvis. Det sidder fast i min hjerne som en blodprop.
Wow! Der bliver virkelig knyttet bånd her.
Nu er der kun et sidste monster tilbage. Regnbuedragen.
Jeg blev aldrig færdig med at forme Regnbuedrage-figuren.
Intet problem. Vi har allerede en.
Far, siger reglerne ikke,
at den skal besejres med Den Røde Skæbnestav?
Men det her er bare et vildt dyr på et spillebræt! Mine regler gælder ikke.
Det tror jeg, de gør.
SLUT
Magisk rød prik.
Må vi blive store igen? Jeg skal på toilettet.
THE_TRAVISTY ABONNER – DEL
ABONNENTMÅL: 0/2 DONATIONER: 0 $
Okay, jeg har gennemført jeres dumme rehabiliteringsopgave.
Jeg holdt af de tabere.
I ved, empati.
-Puf! -Puf!
Vi så godt arbejde fra et PR-synspunkt.
Jeg heppede faktisk på,
at den pivskid af en gamerknægt ikke fik lemmerne revet af.
Sikken drejning!
Fedt. Det er tid til at sende mig op.
Bestyrelsen mener, du stadig har meget at råde bod på.
Krig, ulighed, badeværelser med havtema, lugten fra en Subway-restaurant,
folk, der siger "i sengen", når man har læst en lykkekage.
Du bliver desværre nødt til at blive her og bo hos familien lidt endnu.
Men den gode nyhed er, at du har os.
Craig og Aslandeus hepper på dig deroppefra
Badeværelser med havtema? Det er unfair. Jeg skabte bare havet.
-Puf! -Puf!
Dig!
Tekster af: Hani Abildskov Abu-Khalil