[ätherische Musik]
[schlürft, atmet aus]
[Telefon klingelt]
Gott, der Vorstand empfängt dich jetzt.
Du bist wegen des Vorfalls hier,
der sich letzte Nacht ungefähr um 01:53 Uhr in deiner Wohnung ereignet hat.
Der kleine Ausrutscher von letzter Nacht tut mir leid.
Es war… eine wilde Nacht.
Kleiner Ausrutscher? Du hast dir diese Naturdokumentation angesehen.
Die, in der sich Pterodaktylen paaren!
-[Pterodaktylen schreien] -[Gott] Mmm… [lacht]
Alter, alle finden das schräg. Warum guckst du dir das immer an?
Dann bist du weggeknackt, völlig besoffen, mit einer Tiefkühlpizza im Ofen.
-[Pterodaktylen schreien] -[Gott lacht, stöhnt]
[schnarcht]
[Feueralarm ertönt]
Daraufhin ist das Westviertel des Himmels abgefackelt!
[Menschen schreien]
Na ja, nicht das ganze. Margaritaville hat überlebt. [lacht]
Und du hast unsere Einhörner in die Luft gejagt.
[Einhörner wiehern]
Es sind Ponys mit einem Pimmel auf der Stirn. Ich tat euch einen Gefallen.
Es war nicht nur das Feuer. Die Erde ist ein Chaos.
Die Tornadomaschine ist angeblieben,
die Menschen erfanden Kürbis-Gewürz-Deo,
und die Red Hot Chili Peppers nahmen ein Weihnachtsalbum auf!
Der Vorstand hat entschieden, dass du dich rehabilitieren musst.
Du musst dich in deine Anhänger hineinversetzen.
Das Beste wäre, wenn du runter auf die Erde gehst
und ein Gebet erhörst.
[Faxgerät surrt]
Hier sind ein paar Aktuelle. Mal sehen.
Einige Wanderer sitzen in einem Schneesturm fest.
Sie verhungern. Einer betet um Hilfe.
Dafür habe ich schon vor Ewigkeiten eine Lösung erfunden.
Hier ein kleiner Tipp: Es reimt sich auf Bannibalismus.
Moment, hier ist noch etwas.
Jemand aus der Higgins-Familie betet
und fleht dich an, seine Familie zu retten.
Du gehst runter, connectest mit denen,
rettest die Familie und kommst zurück.
Und du lebst als einer von ihnen. Gewissermaßen.
Was heißt "gewissermaßen"?
[dramatische Musik]
Was meinst du damit, Craig?
[schreit]
[schreit weiter]
[Gott atmet tief ein]
[atmet tief aus]
Verdammt, was…
[himmlische Chöre erklingen]
[Titelmusik]
[Gottkatze schnappt nach Luft] Wo ist mein Waschbrettbauch?
Meine Brustmuskeln sehen aus wie schlaffe Crêpes.
[keucht] Und meine Zehen sehen aus wie gebackene Bohnen?
Ja, nein… Ich spreche einen Zauber und transformiere mich wieder
in meinen Gottkörper.
-[grunzt] -[himmlischer Ton]
[alle schnaufen]
Was…? Wo ist der Rest meines göttlichen Körpers?
[Menschen schreien]
-Halt, ich bin Gott! -[Mädchen schreit]
Moment. Warte. Ich bin… [grunzt]
Was stimmt nicht mit meinen Kräften?
[grunzt]
[stöhnt]
[Frau summt]
[Motor brummt]
Higgins?
Du bist das. Deine Familie hat um meine Hilfe gebetet!
Was zur Hölle? Du kannst sprechen?
Siehe! Ich bin der heiligste aller heiligen Strohsäcke!
Ich bin Gott!
Jesus Christus!
Sieht dieser Bart für dich wie ein Ziegenbart aus?
Ich sagte, ich bin Gott!
-[Reifen quietschen] -[Abbie grunzt]
Hey, wo willst du hin?
-[grunzt] -[Gottkatze] Oh!
So ist fein, du kleiner Racker. Mach ein schönes Nickerchen.
Gut, dass ich die Maxipackung Pferdeberuhigungsmittel habe.
Harry, ich habe eine streunende Katze. Möglicherweise Tollwut. Definitiv zu fett.
TIERHEIM
ANZAHL KASTRIERTER KATZEN HEUTE: 12
[stöhnt]
[Abbie] Ich bin weg.
Ich muss nach Hause zu einem Familien-Spieleabend.
Kotz!
Kein Fan von Brettspielen?
Bei den Navy Seals lernten wir, uns das Genick zu brechen,
bei einer feindlichen Gefangennahme.
Ich war erst einmal in Versuchung, und zwar beim Spielen von Kategorum.
Hey, na. Wie läuft es?
Toll, abgesehen davon, dass ich nicht mehr die Morphologie habe,
um eine Toilette zu benutzen.
Warum im Namen von Zeus' donnernden Arschbacken
habt ihr mich in eine Katze verwandelt?
Damit du Menschen kennenlernst.
Du hast oben regiert, jetzt musst du unten Empathie aufbauen,
zu ihren kleinen Babyfüßchen!
Und meine Kräfte?
Tja, der Vorstand will, dass du ohne irgendwelche Tricks Probleme löst.
Wir haben dir Zaubersprüche gelassen, damit du vorankommst.
Aber belasse es bei kleinen Wundern, wie Muffins in Cupcakes zu verwandeln.
Das ist doch kein Wunder. Das nennt man Zuckerguss!
[lacht] Alles klar, Kumpel.
Nicht vergessen: Rettest du die Familie, rettest du dich selbst.
-Wir werden nach dir sehen. Puff! -Puff!
Eine Menschenfamilie retten? Dafür habe ich sexy Feuerwehrmänner erschaffen.
[Katzen miauen]
Erhebt euch, meine Kinder!
-Erhebt euch! -[Katzen miauen im Gleichklang]
Moment mal. Es funktioniert.
-[keucht] -[himmlischer Ton]
Katzen, kommet zusammen.
[Musik wird stärker]
Ah-ya!
-[Harry] Verdammt… -[Gottkatze lacht]
[schnappt nach Luft]
[dramatische Musik]
[Katzen miauen]
-[Autotür schließt] -[Motor startet]
[Gottkatze schnappt nach Luft]
[Reifen quietschen]
[mysteriöse Musik]
Hm, warum läuft mir das Wasser im Mund zusammen?
Dieser Müllvogel ist total verseucht, und doch so verlockend.
[grunzt] Wie ein Buffet in Vegas!
Oder Timothée Chalamet!
[grunzt] Mmm.
[Klappern]
Level 5 Regenbogenexplosion, aktiviert!
[imitiert Feuer einer Laserwaffe]
Erblicket euren Erlöser, ich…
Eine sprechende Katze!
Chill, chill!
Ja, und du bist ein erwachsener Mann, der mit Spielsachen spielt. Jetzt chill.
[keucht]
Hör mir mal zu. Ich bin Gott.
Also Gottkatze… Und ich bin hier auf der Erde, um ein Gebet zu erhören.
Hast du es gesprochen? Also…
Du trägst eine Hose, die man zu Shorts umfunktionieren kann, klar.
Das ist passend für jemanden, der sagt:
"Lieber Gott, bitte hilf mir."
Gott? Whoa! Hey, vielleicht kannst du eine Frage beantworten,
die für mehr Streit gesorgt hat als jede andere in der Geschichte der Menschheit.
Wie spricht man es aus, GIF aus oder JIF?
Folgendermaßen: Das interessiert mich einen riesigen Haufen Dreck.
Es ist fast Zeit für den Spieleabend!
Ich stelle dir meine Gegner vor. Sie sind auch meine Familie.
Gut. Je eher ich euch helfe, desto schneller bin ich wieder im Himmel.
Ich bekomme Freitag eine Sonnenbank,
und ein Gorganer klaut mir ständig meine Pakete.
[mysteriöse Musik]
Greta! Das ist Gottkatze.
Wie der Name sagt, ist er Gott in einem Katzenkörper.
Hallo. Ja, ich bin Gott.
Bitte reiche mir eine Opferziege dar oder küss meine Füße.
Witzle. Aber im Ernst, ein Küsschen aufs Füßchen wäre schön.
Möglicher Fall von Toxoplasmose,
resultierend in gesteigerter kognitiver Fähigkeit.
Notiz: Stuhlprobe nehmen.
Ein Gott, sagst du? Macht dich das dann omnipotent?
Wow. Voll persönlich.
Keine Kinder wollen heißt nicht, dass ich keine machen kann!
Mit meinen Kumpels kann ich ein ganzes Clownsauto bevölkern.
Nein! Omnipotent! Die Macht haben, alles zu erschaffen.
Und wenn du allmächtig bist,
kannst du einen Stein erschaffen, den niemand hochheben kann?
Klar kann ich einen blöden Stein erschaffen oder hochheben.
In meiner normalen Gottform bin ich recht muskulös.
Merkst du den Widerspruch?
Ich merke, wenn jemand als Kind zu oft an Batterien geleckt hat.
Ich hoffte, sie erzeugen neue Nervenbahnen,
aber nur mein Haar wurde lockig.
Kommt, in fünf Minuten fangen wir an.
[seufzt]
Yo, yo, yo! Ich bin's! Travis, die Travokalypse! Und heute…
Hey, Travis. Ich hab dir doch mal erzählt, Gott wäre tot.
-Tja, ich habe mich geirrt. -Dad, ich streame!
Unterbreche ich dich, wenn du vor dem Spiegel Klingonisch sprechen übst?
Travis ist viral gegangen, als er noch ganz klein war.
TALENTSHOW
♪ Du streckst das rechte Bein aus Und ziehst es wieder ein ♪
♪ Du tanzt den Horky-Porky Drehst dich im Kreis! ♪
[Frau] Der Horky-Porky!
[alle lachen]
Seit damals versucht er, für etwas anderes im Internet berühmt zu werden.
Ich wollte mich für seinen Livestream als Conan der Barbar verkleiden.
Ich hab meinen Lendenschurz eingeölt und alles.
Hey, Shoutout an Buttsmasher6969. Danke, dass du meinen Stream geliked hast!
Drückt auf Like, dann schreibe ich mir euren Namen auf die Stirn.
[Musik, Mausklick]
STREAM BEENDET
[seufzt]
Hurra! Du bist fertig mit deinem TwitchTok oder so.
Komm! Es ist Spieleabend. Wer zuerst da ist!
[Marv lacht]
Selbstwahrnehmung ist wohl nicht sein zweiter Vorname.
Aber besser als meine Mom.
Weihnachten wünschte ich mir eine Switch, und sie schenkte mir einen Stock.
Passt ihr alle schön auf? Ok, mein Brettspiel ist ziemlich einfach,
sobald ihr die ersten 70 Regeln oder so beherrscht.
Wenn wir die Zombiekatzen aufgehalten haben, erscheint eine Meerkatze.
Der einzige Weg, sie zu besiegen, ist Katzonesisch zu sprechen,
die alte Katzensprache, die ich für das Spiel erfunden habe.
Sollten wir auf einen Regenbogendrachen stoßen, können wir ihn nur besiegen,
wenn wir den Roten Stab des Schicksals benutzen, den niemand…
Jedes Wort aus deinem Mund ist wie ein Dolch aus Diazepam.
Dass deine Familie dich noch nicht in einen Teppich eingerollt hat,
ist merkwürdig.
Ich wusste, es ist Spieleabend. Ich habe mir Kegernet Sauvignon besorgt.
Beruhigt euch. Er ist nicht voll. Ich hatte welchen zum Frühstück.
Du schon wieder!
Entspann dich.
Das ist ein Werbe-Gag, damit man denkt, ich würde mich für euch interessieren.
Also sagt mir einfach, wobei ihr Hilfe braucht,
und dann bin ich schon wieder weg.
Jetzt sagt mal, wer hat dafür gebetet, dass ich diese Familie rette.
Wir beten in dieser Familie nicht.
Höchstens für die toten Ratten. Die sammle ich in einem Loch.
So sorge ich für unser Ratten-Jerky.
Wie, das Jerkey ist aus Rattenfleisch?
Egal, darüber reden wir später. Fangen wir mit dem Spiel an.
[seufzt]
[dramatische Musik]
Also, Gottkatze, hinsichtlich Regel Nr. 147...
[schnappt nach Luft] 147… Der magische rote Punkt!
-[dramatische Musik] -[faucht heftig]
[faucht]
[alle schreien]
Tut mir leid.
Ich habe keine Ahnung, wo das herkam.
Rote Laser müssen in mir eine Art Katzenberserkermodus aktivieren.
Bin ich raus?
Greta hat mich mal überredet, in einer Krankenhaus-Mülltonne zu containern.
Wir haben so viele Ohren gefunden.
Du bleibst und spielst das Spiel, an dem ich so hart gearbeitet habe.
Dad, Bro, euer Ernst? Wir kommen uns nicht näher, wenn du uns Hobbys aufzwingst.
Verbindungen entstehen durch gegenseitige emotionale Anerkennung.
Wo hast du das gelernt?
Ich spielte Steal Truck, Drive, Drive und krachte in eine Therapeutenpraxis.
Ich blieb da und wir haben geredet.
Oh, nein! Zombiekatze saugt sich voll. Halte durch, ich kriege dich wieder hin!
Greta, gehen wir in raus und arbeiten an deiner Messertechnik.
Dein Wurf sieht gut aus. Aber beim Zustechen trittst du auf der Stelle.
Ich dachte, du hörst meine Präsentation für den Wissenschaftswettbewerb an.
Klar. Ich nehme mir immer gern Zeit für…
Oh! Bei QVC gibt es 911-Gedenkkuscheldecken. Ich muss los!
Nein!
[dramatische Musik]
[Gottkatze faucht]
DaVinci hatte den vitruvianischen Menschen.
Und ich, Greta Higgins, habe den Pappmaschee-Menschen erschaffen!
Du willst den Menschen erschaffen haben, aber schämst dich für seine Weichteile.
Nur weil du etwas erschaffen hast,
heißt das nicht automatisch, dass du es sehen willst.
Denkst du, Spielberg hat je gedacht:
"Hey, sehen wir uns doch nochmal Gefährten an!"
Guck dir das an. Perfektion!
Sieh nur, wie ich die Arschbacken wie Kissen gestaltet habe.
Egal, wohin man geht, zack! Sofort ein bequemer Stuhl.
Mein Projekt heißt Der mangelhafte Entwurf des menschlichen Körpers.
Wie kannst du nur?
Also, zunächst hätte ich für meinen Teil
die Speiseröhre nie mit der Luftröhre kombiniert.
Hallo, die Röhrenpolizei ist da. Versuch mal, alles an sechs Tagen zu erschaffen.
Bei wenig Zeit muss man irgendwelche Röhren kombinieren.
Wir sind wohl beide unvollkommene Schöpfer.
Unvollkommen?
Hast du mal von der Mantisgarnele gehört? Die ist unglaublich.
Ich habe meine ganze Energie reingesteckt,
um sie wunderschön, stark und verdammt gewalttätig zu machen.
SCHNABELTIERMÖRDER
Ich weiß, was eine Mantisgarnele ist.
Hätte ich eine für mein Projekt, würde ich gewinnen. Hundert Pro.
Ok. Ok. Warte. Lieber Gott. Bitte hilf mir.
Raute-9-4-1-Stern. Cheryl! Hi, ich bin's. Gut, dass ich dich erwische. Hör zu.
Kannst du mir eine Mantisgarnele teleportieren?
[mystischer Ton]
[Mantisgarnele kreischt]
[Schläge]
Na also.
[grunzt, lacht]
Sie ist wohl hungrig! Verkaufen die Supermärkte hier Schnabeltierfleisch?
[lacht]
Abschließend sage ich,
was man als fleischigen Flip-Flop hinten im Hals bezeichnen könnte,
erfüllt keinen Zweck.
Ähm, entschuldige mal, das sollte dekorativ sein,
eine Art kleiner Fleischkronleuchter.
Wieso ist der Wissenschaftswettbewerb Pflicht?
-Hör zu, Treff nix… -Travis.
Trav Schiss, halte dein Burritovernichtungsluke, klar?
Sie kommt jetzt zum guten Teil.
[Leute gähnen]
GROSSES FINALE "MANTISGARNELE"
Ihr fragt euch sicher: Wenn die menschliche Form so minderwertig ist,
was ist dann die größte Schöpfung auf Erden?
[alle schnaufen]
-Sehet! Die Mantisgar… -Sehet! Die Mantisgar…
[Mantisgarnele kreischt]
[alle schnappen nach Luft]
[dramatische Musik]
[kreischt]
Warum streame ich das nicht?
Meine Follower feiern das mehr ab, als wenn ich Mulch esse.
-[Piepton] -[Geschrei]
-[Kreischen geht weiter] -[Musik]
[people screaming]
Bist du glücklich, Gottkatze?
Ich sage das so, wie wenn man hofft, dass jemand unglücklich ist.
Gib ihm doch nicht die Schuld. Hätte jemand aus dieser Familie
Interesse gezeigt, hätte ich nicht ihn fragen müssen.
Hey, ich bin nur hier, weil einer von euch um meine Hilfe gebetet hat.
Hör endlich auf! Hier hat niemand gebetet! Wir sind nicht in Utah!
Ok. Ich wollte das nicht,
weil es gegen Datenschutzgesetze zwischen Mensch und Gott verstößt.
Mal sehen. 25. Januar, 18:10 Uhr.
Gott, meine Familie ist echt daneben.
Mein Mann lässt sich immer noch mit Spiderman-Henna bemalen.
Meine Tochter ist wie ein PC in der Pubertät,
und mein Sohn will berühmt werden,
indem er auf YouTube drei Kilo Butterkrebse isst.
[keucht]
Das war doch kein Gebet!
Jeder Satz, der mit 'Gott' beginnt, wird als Gebet gewertet.
[lacht] Das treibt den IT-Typ in den Wahnsinn.
Ein pubertierender PC?
Entschuldige, dass ich nicht wie du aufs Mördercollege gehen will.
Meine Fressvideos sind beliebt bei Jung und Alt!
Vor allem bei den Alten.
Bei einem, der ständig nach Fotos von meinem Mund fragt.
Du hast gesagt, dir gefallen diese Tattoos.
Du hast mich deinen Peter Parker genannt.
[sanfte Musik ertönt]
[Knurren]
[Schnurren] Miau?
[dramatische Musik]
Wir fahren zusammen in den Wald! Und ich fahre allein zurück.
In den Wald? Oh!
Auch so etwas, bei dem ich mir keine Mühe gegeben habe.
Wie der Lagerraum der Natur.
Ich fasse nicht, was du getan hast!
Gib nicht mir die Schuld! Du hasst deine Familie!
Ich hasse meine Familie nicht.
Marv ist der süßeste Mann, den ich kenne,
und meine Kinder, sie sind gute Kinder.
Aber wir leben uns auseinander.
Verstehe! Sag nichts mehr, weil es mir nämlich egal ist.
Schon bald wird Greta aufs College gehen,
und Travis wird auf Vaping stehen oder Rollerbladen oder Rollervaping,
und dann sind da nur noch ich und Marv,
und wir verlieren uns, Brettspiel für Brettspiel.
-[schreit] -[Auto hupt]
[Klicken]
Dein Blinker ist an, du Idiot!
[spannungsgeladene Musik]
[knurrt]
Mach deinen Blinker aus!
[Musik wird stärker]
Ganz ruhig, Colonel Kurtz.
Du brauchtest von Null auf Mord nur etwa fünf Sekunden?
Ich bin gerne eine Vorzeigebürgerin.
Warte, das ist es!
Marv steht auf diese öden Spiele, während Abbie bei Action aufblüht.
Greta will Probleme lösen und Trash-Witz fährt auf hirnlose Gewalt ab.
Ich muss diese Dinge einfach nur verbinden!
[schnappt nach Luft]
Ich weiß, was ich tun muss.
-[mystischer Ton] -[Gottkatze stöhnt]
[Grillen zirpen]
[Vase zersplittert]
Du!
Sorry, ich brauchte eure Aufmerksamkeit.
Außerdem ist das seltsamerweise superbefriedigend.
-[Vase zersplittert] -Wie Luftpolsterfolie.
Egal. Ich hatte diese Offenbarung,
dass ihr etwas finden müsst, an dem ihr alle gemeinsam Spaß habt.
Aufgepasst.
Abra-katz-dabra!
[alle grunzen]
Ich dachte mir, ich schrumpfe euch,
damit ihr eine lebensgroße Version von Marvs Brettspiel spielen könnt.
Ja! Ich, ich will damit nicht mehr hinterm Berg halten,
aber eigentlich stehe ich total auf Tabletop-Spiele.
Gut. Mal sehen. Los geht's.
Zuerst werdet ihr von einer Horde Zombiekätzchen angegriffen.
[dramatische Musik]
Noch eine Kleinigkeit.
Diese Spielfiguren können euch sowas von töten.
Wie kommt man sich als Familie besser näher,
als durch gemeinsames Trauma.
Warte, was?
[alle schreien, stöhnen]
Ihr habt das Recht
zu sterben!
Mom, dein Ernst?
Das Einmaleins der Zombiespiele: Nur Kopfschüsse.
Also, lerne.
Ok, was kommt als Nächstes?
Eine Meerkatze erhebt sich und lässt ihren Sirenengesang erklingen.
[quietscht]
[mystischer Ton]
[quietscht]
[schriller Schrei]
Die Spielregeln, wisst ihr noch?
Wir müssen sie stoppen, indem wir Katzonesisch sprechen.
Für dich gibt es kein Bauchi-Krauli.
Zisch, miau! Verdammt! Das ist nicht richtig.
Ich sollte keinen Krauli verweigern.
Du kriegst keine Miau-Miau-Belohnung!
So schwinde, jetzt! Miau!
Abbie, du hast Katzonesisch gelernt? Ich, ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Du hast monatelang unter der Dusche geübt.
Es steckt in meinem Kopf wie ein Blutgerinnsel.
Wow. Also… Hier wird sich aber mächtig nähergekommen.
Nur noch ein letztes Monster: Der Regenbogendrache.
Warte! Ich habe die Figur des Regenbogendrachens nie zu Ende modelliert.
Nicht nötig. Wir haben schon einen.
Besagen deine Regeln nicht,
dass wir den Roten Stab des Schicksals brauchen, um ihn zu besiegen?
Das ist ein wildes Tier auf dem Spielbrett!
Meine Regeln gelten dafür nicht.
Ich denke schon.
[brüllt]
-[Musik geht weiter] -[alle schreien]
[alle stöhnen]
[seufzt]
[kreischt]
[holt Atem]
Magischer roter Punkt!
-[knurrt heftig] -[intensive Musik]
[alle jubeln]
[knurrt]
Können wir wieder groß werden? Ich muss dringend aufs Klo.
[sanfte Musik]
[unhörbares Gespräch]
[Musik verklingt]
Ok, ich habe euren blöden Rehabilitationsauftrag ausgeführt.
Ich habe mich um diese Loser gesorgt!
Ihr wisst schon, Empathie.
[mystischer Ton]
Wir haben gute Arbeit gesehen, aus PR-Sicht, Sir.
Ich habe die Daumen gedrückt für den Heulsusen-Gamer-Jungen,
dass ihm nicht die Gliedmaßen abgerissen werden.
Plot-Twist!
Gut. Ok, dann beamt mich jetzt rauf.
Also, ehrlich gesagt findet der Vorstand, dass du noch viel mehr gutmachen musst.
Krieg, Ungleichheit, maritim eingerichtete Badezimmer,
den Geruch, den ein Subway-Restaurant verströmt,
Leute, die "im Bett" sagen, nachdem sie einen Glückskeks gelesen haben.
Ich fürchte, du musst noch ein Weilchen länger hier bleiben
und bei dieser Familie leben.
Die gute Nachricht ist, du hast uns.
Craig und Aslandeus drücken dir von oben die Daumen!
Maritime Badezimmer? Das ist unfair!
Den Menschen gefällt das Meer eben!
-Puff. -Puff.
[stöhnt]
[Katze miaut]
[geheimnisvolle Musik]
[Musik: "Booty Swing" von Parov Stelar]
[schnappt nach Luft]
Du!
Mw-ha-ha-ha. [lacht]
[hustet, würgt]
[räuspert sich]
[lacht] Mhmm.
["Booty Swing" spielt weiter]
[Song endet]