HIMMEL AG
Gott, der Vorstand erwartet dich.
Wir luden dich wegen dem vor,
was sich letzte Nacht in deiner Wohnung um etwa 1:53 Uhr ereignete.
Entschuldigt den kleinen Ausrutscher von letzter Nacht.
Es war eine wilde Nacht.
Kleiner Ausrutscher?
Du hast wieder diese Naturdoku angesehen, über die Paarung der Pterodaktylen.
Alle finden das schräg. Warum guckst du die immer?
Dann bist du betrunken eingeschlafen, mit einer Pizza im Ofen…
Und du hast das gesamte Westviertel des Himmels abgefackelt.
Na ja, nicht das ganze. Margaritaville hat es überlebt.
Oh, und du hast alle Einhörner in die Luft gejagt.
HEILIGES PROPANGAS
Das sind Ponys mit Gesichts-Erektionen. Ich habe euch einen Gefallen getan.
Es ist nicht nur der Brand. Auf der Erde herrscht Chaos.
Du ließt die Tornadomaschine an, Kürbiskuchen-Gewürz--Deo wurde erfunden,
und die Red Hot Chili Peppers machen ein Weihnachtsalbum.
Der Vorstand entschied, du musst rehabilitiert werden.
Du musst Mitgefühl mit deinen Jüngern erlernen.
Dafür musst du auf die Erde gehen und das Gebet eines Menschen erhören.
Hier sind einige aktuelle. Mal sehen.
GEBETS-FAXGERÄT
Wanderer, die im Schneesturm feststecken.
Sie verhungern. Einer hat gebetet.
Dafür habe ich vor Ewigkeiten eine Lösung erfunden.
Ein Tipp: Sie reimt sich auf "Bannibalismus".
Moment, jemand aus der Higgins-Familie betet dafür,
dass du die Familie rettest.
Perfekt. Du gehst runter, hilfst ihnen, dann kannst du zurückkommen.
Du lebst als einer von ihnen. Irgendwie.
Was heißt irgendwie?
Was heißt irgendwie, Craig?
Was zum…
Wo ist mein Waschbrettbauch?
Und eine Brust wie altersschwache Crêpes!
Meine Zehen sehen aus wie Dosenbohnen?
Nein danke. Ein schneller Zauberspruch, dann bin ich wieder in meinem Körper.
Was zum… Wo ist der Rest meines Körpers?
Wartet! Ich bin Gott! Moment mal! Ich bin…
Was ist mit meinen Kräften los?
Higgins?
Du bist das. Deine Familie hat für meine Hilfe gebetet.
Was zum Teufel? Du kannst sprechen?
Sieh und staune. Ich bin das Heiligste vom Heiligsten.
Ich bin Gott!
Jesus Christus!
Sieht das aus wie ein Kinnbart? Ich sagte, ich bin Gott.
TIERHEIM HORKVILLE
Hey, wo bist du hin?
Na bitte, du kleiner Wadenbeißer. Mach ein Nickerchen.
Die Maxipackung Betäubungspfeile hat sich gelohnt.
Harry, ich habe hier eine Wildkatze, vielleicht tollwütig, definitiv fett.
TIERHEIM
HEUTE KASTRIERTE KATZEN: 12
Ich mach Feierabend.
Ich muss zum Spieleabend mit meiner Familie.
Kotz!
Kein Brettspielfan?
Bei den Navy SEALs lernte ich, mir das Genick zu brechen,
falls der Feind mich schnappt.
Ich kam nur einmal in Versuchung, beim Spielen von Kategorum.
Hey, Kumpel, wie läuft's?
Super, außer dass mir mein Körperbau nicht erlaubt,
die Toilette zu benutzen.
Warum im Namen von Zeus' donnernden Arschbacken
habt ihr mich zur Katze gemacht?
Du musst zu den Menschen finden.
Du regiertest von oben, jetzt lernst du Mitgefühl.
Von unten, ganz buchstäblich.
Und meine Kräfte?
Der Vorstand will, dass du Probleme ohne Zauberkräfte löst.
Einige Zauber klappen noch, um dir etwas zu helfen.
Aber belasse es bei kleinen Wundern, wie Muffins in Cupcakes verwandeln.
Dafür braucht es kein Wunder, sondern Glasur.
Ganz richtig, Kumpel.
Denk daran, rette die Familie und somit auch dich selbst.
-Wir sehen nach dir. Puff! -Puff!
Eine Familie retten? Dafür erschuf ich sexy Feuerwehrleute.
Erhebt euch, meine Kinder!
Erhebt euch!
Moment mal, es klappt!
Katzen, in Formation!
Was zum…
TIERHEIM
TIERHEIM HORKVILLE
Warum läuft mir das Wasser im Mund zusammen?
Das Vieh ist voller Krankheiten, aber so verlockend.
Wie ein Buffet in Las Vegas.
Oder wie Timothée Chalamet.
Aktiviere Regenbogenstrahl Stufe fünf!
Sieh her, ich bin dein Erlöser.
Eine sprechende Katze!
Entspann dich!
Ja, und du bist ein Erwachsener, der mit Spielzeug spielt.
Bleib ruhig!
Hör mir jetzt zu. Ich bin Gott.
Eher Gottkatze, und ich bin auf der Erde, weil ich ein Gebet erhört habe.
Kam das von dir?
Ich sehe, du trägst eine Hose, die man zu Shorts umfunktionieren kann.
Das passt gut zu jemandem, der sagt: "Bitte lieber Gott, hilf mir."
Gott, was? Wow.
Kannst du eine Frage beantworten,
die für mehr Streit sorgte als jede andere in der Geschichte der Menschheit?
Wird es "GIF" oder "JIF" ausgesprochen?
So: "Wen interessiert dieser Riesenhaufen Hundekacke".
Heute ist Spieleabend. Komm, ich stelle dir meine Gegner vor.
Sie sind meine Familie.
Ok, je eher ich euch helfe, desto eher kann ich zurück in den Himmel.
Man liefert mir Freitag ein Solarium, und ein Gorgone klaut mir immer Pakete.
Greta! Das ist Gottkatze.
Wie man schon hört, ist es Gott in Katzengestalt.
Hallo. Ja, ich bin Gott.
Küss mir bitte die Füße oder opfere mir eine Ziege.
Spaß. Aber im Ernst, ein paar Zehenküsse wären toll.
Möglicher Fall von Toxoplasmose, was zu gesteigerter Kognition führt.
Notiz: Stuhlprobe entnehmen. Gott, ja? Macht dich das omnipotent?
Wow. Das ist privat.
Ich will keine Kinder, aber könnte welche zeugen.
Meine Kaulquappen könnten ein Clownsauto füllen.
Nein, Omnipotenz ist die Macht, alles zu erschaffen.
Wenn du also allmächtig bist,
kannst du einen Stein erschaffen, den du nicht heben kannst?
Klar kann ich einen blöden Stein erschaffen und heben.
-In meiner normalen Form habe ich Muckis. -Aber du siehst den Widerspruch?
Ich sehe jemanden, der zu oft Batterien geleckt hat.
Ich wollte neue Nervenbahnen bilden, aber ich bekam nur Locken.
Leute, der Spieleabend geht in fünf Minuten los.
Yo, ich bin's, Travis die Travpocalypse, und heute…
Travis? Ich sagte doch mal, Gott sei tot.
-Da lag ich falsch. -Dad. Ich streame!
Störe ich dich, wenn du vor dem Spiegel Klingonisch übst?
Travis ist als kleines Kind viral gegangen.
VORSCHULTALENT
Erst kommt das rechte Bein herein Dann kommt das rechte Bein heraus
Dann kommt der Horky Porky Und wir drehen uns um
Der Horky-Porky.
Seitdem versucht er auf andere Weise, online berühmt zu werden.
Ich wollte in seinem Livestream als Conan der Barbar auftreten.
Mit eingeöltem Lendenschurz und so.
Danke, Buttsmasher6969, dass du meinen Stream likst.
Für jedes Like schreibe ich eure Namen auf meine Stirn.
STREAM BEENDET!
Hurra! Du bist fertig mit deinem TwitchTok oder so.
Es ist Spieleabend! Wer zuerst da ist!
Selbstreflexion ist wohl nicht seine Stärke.
Besser als bei Mom.
Ich wollte eine Switch zu Weihnachten und bekam einen Lichtschalter.
Passt ihr alle auf?
Mein Brettspiel ist recht simpel,
wenn man die etwa 70 Regeln einmal verstanden hat.
Wenn wir die Zombiekatzen stoppen, kommt die Meerkatze.
Wir stoppen sie, indem wir Katzonesisch sprechen,
eine alte Katzensprache, die ich extra erfunden habe.
Sollten wir auf einen Regenbogendrachen stoßen,
stoppen wir ihn nur mit dem Roten Stab des Schicksals, aber…
Jedes deiner Worte ist wie ein Dolch aus Schlafmitteln.
Warum haben die dich noch nicht in einen Teppich gerollt und angezündet?
Ich habe extra für den Spieleabend einen Kegernet Sauvignon besorgt.
Aber er ist nicht mehr voll, ich trank was zum Frühstück.
Du schon wieder!
Ich bin nur ein Werbe-Gag, damit es wirkt, als gäbe ich einen Dreck auf euch.
Also sagt mir, womit ihr Hilfe braucht, dann seid ihr mich los.
Kommt schon, wer hat um Hilfe für die Familie gebetet?
Diese Familie betet nicht, außer dafür, Beute zu fangen,
meistens Ratten hinten im Hof.
So haben wir immer Ratten-Jerky da.
Was, wir essen Ratten-Jerky?
Das besprechen wir später. Fangen wir mit dem Spiel an.
3 STUNDEN SPÄTER
Also, Gottkatze, noch einmal zu Regel Nummer 147.
Der Magische Rote Punkt.
Tut mir leid.
Keine Ahnung, was da los war.
Rote Laser lösen in mir wohl eine Art Katzenberserker-Modus aus.
Kann ich gehen?
Das ist schlimmer, als damals im Krankenhaus zu containern.
Aber wir fanden so viele Ohren!
Du bleibst und spielst das Spiel, das ich erarbeitet habe.
Dad, Bro, im Ernst?
Man kommt sich nicht näher, wenn man Hobbys aufzwingt.
Beziehungen entstehen durch gegenseitige emotionale Anerkennung.
Woher hast du das?
Ich fuhr in Steal Truck Drive Drive in das Fenster einer Therapeutin,
also unterhielt ich mich mit ihr.
Oh nein, die Zombiekatze ist voller Blut!
Moment, ich kann dir helfen.
Greta, gehen wir raus und üben deine Messerkünste.
Du wirfst gut, aber beim Zustechen kommst du nicht weiter.
Ich wollte meinen Schulvortrag halten und Feedback bekommen.
Klar, ich nehme mir gerne Zeit für…
Im Teleshopping gibt es 9/11-Gedenk-Kuscheldecken. Muss los.
Nein.
Da Vinci schuf den vitruvianischen Menschen.
Ich, Greta Higgins, habe den Pappmaché-Menschen erschaffen!
Du hast den Mann erschaffen, aber schämst dich für seine Gehängsel.
Nur, weil man etwas geschaffen hat, will man es nicht unbedingt sehen.
Glaubst du, Steven Spielberg wollte Gefährten je wieder ansehen?
Sieh ihn dir an. Perfektion.
Ich habe die Pobacken wie kleine Kissen geformt.
Überall hat man sofort einen bequemen Stuhl.
Mein Projekt heißt: "Der fehlerhafte menschliche Körper."
Wie kannst du es wagen?
Ja, ich hätte zum Beispiel das Atemloch nicht mit dem Schluckloch kombiniert.
Du bist also die Loch-Polizei. Erschaffe du mal alles in sechs Tagen.
Unter Zeitdruck muss man Löcher kombinieren.
Wir sind wohl beide unvollkommene Schöpfer.
Unvollkommen?
Kennst du die Mantisgarnele? Sie ist unglaublich!
Ich wandte all meine Energie auf,
um sie schön, stark
und extrem gewalttätig zu machen.
TÖTET SCHNABELTIERE?
Natürlich kenne ich Mantisgarnelen.
Hätte ich eine für mein Projekt, würde ich sicher gewinnen.
Okay.
Moment.
Lieber Gott, steh mir bei.
#-9-1-4-*.
Cheryl, schön, dass ich dich erwische.
Kannst du mir eine Mantisgarnele teleportieren?
Ja. Na bitte.
Sie hat Hunger. Gibt es im Supermarkt Schnabeltierfleisch?
Mein Fazit ist, der fleischige Flip-Flop hinten am Rachen ist völlig nutzlos.
Der sollte dekorativ sein, wie eine Art Fleischkronleuchter.
Warum gibt es hier Anwesenheitspflicht?
-Hör mal, Traffic. -Travis.
Treffnix, mach mal dein Burrito-Loch zu. Der gute Teil kommt gleich.
FLEISCH-FLIP-FLOPS, LÖCHER
Aber wenn der Mensch so unvollkommen ist,
was ist dann die beste Schöpfung der Welt?
-Seht. Die Mantis… -Seht. Die Mantis…
Warum streame ich das nicht?
Würde besser ankommen, als wenn ich wieder Mulch esse.
Bist du zufrieden, Gottkatze?
Damit meine ich, das bist du hoffentlich nicht.
Er ist unschuldig.
Würde hier jemand meine akademische Laufbahn interessieren,
hätte ich ihn nie gefragt.
Hey, ich bin nur hier, weil ihr um Hilfe gebetet habt.
Hör auf, niemand hat gebetet. Wir sind nicht in Utah.
Ich wollte das nicht tun,
es verletzt den Menschen-Gott-Datenschutz, aber gut.
Also, 25. Januar, 18:10 Uhr.
Lieber Gott, meine Familie ist daneben.
Mein Mann lässt sich Spiderman-Henna-Tattoos machen,
meine Tochter ist ein pubertierender PC,
und mein Sohn will damit berühmt werden, 3 kg Krabben auf YouTube zu essen.
Das war kein Gebet!
Ein Satz, der mit "Lieber Gott" beginnt, gilt als Gebet.
Das macht die IT-Abteilung echt kirre.
Ein pubertierender PC?
Tut mir leid, dass ich nicht wie du an die Tiermord-Uni will.
Meine Fressvideos sind bei Jung und Alt beliebt!
Gut, vor allem bei Alt.
Ein Mann fragt mich immer nach Mundfotos.
Du hast gesagt, du magst die Tattoos. Du hast mich deinen Peter Parker genannt.
Ich fahre dich in den Wald und setze dich dort aus!
In den Wald?
Bei der Schöpfung der Wälder war ich nachlässig.
Die Lagerräume der Natur.
Unfassbar, was du getan hast!
Nicht meine Schuld. Du hasst deine Familie.
Ich hasse meine Familie nicht.
Marv ist der liebste Mann, den ich kenne.
Und meine Kinder sind gute Kinder,
aber wir entfremden uns langsam.
Okay. Sag nichts mehr. Es ist mir auch egal.
Bald geht Greta aufs College,
Travis wird E-Zigarette dampfen oder Inlineskaten oder Inline-Dampfen,
und dann gibt es nur noch Marv und mich,
die sich Brettspiel für Brettspiel entfremden.
PRNZSSN
Dein Blinker ist an, du Idiot!
Mach den Blinker aus!
Ganz ruhig, Colonel Kurtz.
Du brauchtest von Null auf Mord nur etwa fünf Sekunden.
Ich bin gerne Vorzeigebürgerin.
Moment mal, das ist es.
Marv steht auf öde Brettspiele, und Abbie blüht bei Action auf.
Greta löst gerne Probleme, und Treffnix liebt stumpfe Gewalt.
Ich muss diese Dinge nur kombinieren.
Ich weiß, was zu tun ist.
Du!
Sorry, ich wollte eure Aufmerksamkeit. Außerdem ist das irgendwie befriedigend.
Wie Luftpolsterfolie zerplatzen.
Jedenfalls hatte ich die Eingebung,
dass ihr etwas finden müsst, das ihr gerne gemeinsam macht.
Schaut her!
Abra-Katz-Dabra!
Ich habe euch geschrumpft,
damit ihr eine lebensgroße Version von Marvs Brettspiel spielt.
Ja!
Ich lasse es mir nicht anmerken,
aber ich stehe eigentlich total auf Brettspiele.
Okay. Sehen wir mal. Es geht los.
Zuerst werdet ihr von einer Horde Zombiekatzen angegriffen.
Noch eine Kleinigkeit: Die Spielfiguren können euch töten.
Durch das gemeinsame Trauma kommt ihr euch als Familie näher.
Wie bitte?
Ihr habt das Recht…
…tot zu bleiben.
Mom, im Ernst?
Das Einmaleins der Zombie-Games. Nur Kopfschüsse.
Sieh her.
Okay, was kommt jetzt?
"Eine Meerkatze erhebt sich und singt das Lied der Sirenen."
Denkt an die Spielregeln! Wir müssen Katzonesisch sprechen!
Du nix kriegen Bauchi-Streichli!
Fauch-fauch, miau!
Mist, das war falsch! "Streichli" wird nicht konjugiert.
Du nix kriegen miau-miau auf deinem Flausch-Bauch!
Verschwinde!
Abbie, du hast Katzonesisch gelernt? Das ist unglaublich.
Du hast monatelang in der Dusche geübt, da hatte ich gar keine andere Wahl.
Wow, die Familie kommt sich richtig näher.
Jetzt nur noch ein Monster, der Regenbogendrache.
Warte, den Regenbogendrachen habe ich nicht fertiggestellt.
Nicht nötig. Wir haben schon einen.
Dad, laut deinen Regeln
brauchen wir doch den Roten Stab des Schicksals?
Bei einem wilden Tier auf einem Spielbrett gelten meine Regeln nicht.
Ich glaube schon.
ENDE
Magischer Roter Punkt.
Machst du uns wieder groß? Ich muss aufs Klo.
Okay, ich habe eure blöde Rehabilitationsaufgabe erfüllt.
Ich habe den Losern geholfen.
Ihr wisst schon, mit Mitgefühl und so.
-Puff! -Puff!
Das war tolle Öffentlichkeitsarbeit, Sir.
Ich habe ja gehofft,
dass diese Gamer-Heulsuse keine Gliedmaßen verliert.
-Was für eine Wendung! -Super. Jetzt beamt mich wieder hoch.
Nun, der Vorstand findet, dass du noch viel gutmachen musst.
Krieg, Ungleichheit, Badezimmer mit Meeresdekoration,
der Geruch von Subway-Restaurants,
Leute, die Sprüche aus Glückskeksen auf Sex beziehen.
Du musst noch eine Weile bei dieser Familie leben,
fürchte ich.
Die gute Nachricht ist, dass du uns hast.
Und Craig und Aslandeus drücken dir die Daumen.
Maritime Badezimmer? Unfair! Das haben die Menschen gemacht.
-Puff! -Puff!
Du!
Untertitel von: Paul J. Junghans