CIELO S. A.
Dios, la junta te recibirá ahora.
Te convocamos por el incidente de anoche en tu piso a eso de la 01:53.
A ver, siento el jaleíllo de anoche.
Fue una noche de locos.
¿Jaleíllo? Volviste a poner el documental de los pterodáctilos apareándose.
Tío, que da yuyu. ¿Cómo puedes seguir viéndolo?
Luego bebiste tanto que te desmayaste con una pizza en el horno
e incendiaste todo el extremo oeste del cielo.
A ver, todo no. El hotel Margaritaville aguantó.
Volaste por los aires a los unicornios.
PROPANO SANTO
Uy, qué pena… Son ponis con tranca en la cara.
Os hice un favor.
No es solo eso. La Tierra está fatal.
Te dejaste puesta la máquina de tornados, hay desodorante de pumpkin spice
y los Red Hot han grabado un álbum navideño.
La junta ha decidido que tienes que rehabilitarte.
Debes empatizar con tus discípulos.
Creemos que lo mejor es que vayas a la Tierra
y respondas a una oración.
Aquí hay algunas recientes. Veamos.
Excursionistas atrapados en la nieve.
Se mueren de hambre, uno ha rezado.
Inventé una solución para eso hace años.
Os doy una pista. Rima con "banibalismo".
Un momento, alguien de la familia Higgins pide que salves a su familia.
Es perfecto, bajas, los conoces, ayudas a salvar a la familia y vuelves.
Adoptarás su forma. Más o menos.
¿Cómo que más o menos?
¿Cómo que más o menos, Craig?
¿Qué co…?
GATITOS EXPLOSIVOS
¿Y mi tableta de chocolate? ¡Mis pectorales son crepes geriátricas!
Y mis dedos parecen… ¿alubias?
Ni hablar, con un conjuro rápido volveré a transformar mi cuerpo.
¿Pero y el resto de mi cuerpo de Dios?
¡Esperad, soy Dios! Un momento. Esperad. Soy…
¿Qué les pasa a mis poderes?
¿Higgins?
Eres tú. Tu familia rezó pidiéndome ayuda.
Pero ¿y esto? ¿Puedes hablar?
Contempla. Soy la más pera de todas las reperas.
Soy Dios.
¡Jesús!
¿Esta barba te parece una perilla? He dicho que soy Dios.
VILLABUFIDOS
¡Eh! ¿Dónde estás?
Hala, colmillitos, a echarte una buena siesta.
Suerte que pillé el pack gigante de sedante de caballos.
Harry, tengo un gato feral. Posiblemente rabioso. Obeso, fijo.
CONTROL DE FAUNA
GATOS "CASTARDOS" HOY: 12
Me largo.
Hoy toca noche de juego en familia.
- ¡Puaj! - ¿No te van los juegos de mesa?
En los SEAL aprendimos a rompernos el cuello en caso de captura enemiga.
Solo he tenido la tentación una vez, jugando al Scattergories.
Hola, colega, ¿cómo va?
Genial, aparte de que ya no tengo la morfología necesaria para usar el baño.
En nombre de las atronadoras nalgas de Zeus, ¿por qué soy un gato?
Para empatizar con los humanos.
Has reinado en lo alto. Ahora, empatiza desde abajo.
Literalmente. A sus piececitos.
¿Y mis poderes?
La junta quiere que resuelvas problemas sin truquitos.
Te hemos dejado algunos conjuros para ayudarte.
Pero yo solo haría milagrillos, como convertir muffins en cupcakes.
Eso no es ningún milagro. Es glaseado.
Entendido, compi.
Bueno, recuerda: salva a la familia y te salvarás tú.
- Te iremos vigilando. ¡Puf! - ¡Puf!
¿Salvar a una familia humana? Para eso creé a los bomberos sexis.
Alzaos, hijos míos.
¡Alzaos!
Espera. Está funcionando.
¡Gatos, uníos!
Pero ¿qué…?
¿Por qué se me llena la boca de saliva?
Esa ave sucia rebosa enfermedades, pero seduce.
Como un bufé de Las Vegas.
O Timothée Chalamet.
Explosión arcoíris de nivel cinco activada.
Contempla a tu Salvador…
¡Un gato que habla!
¡Tranquilo!
Sí, y tú eres un adulto divirtiéndote con juguetitos. Ahora cálmate.
Escúchame bien. Soy Dios.
Bueno, de momento, El Gatísimo. Vengo a responder a una oración.
¿La enviaste tú? A ver, a bote pronto,
llevas pantalones que se acortan con cremalleras.
Parece típico de alguien que diría: "Dios Santo, ayúdame".
Dios, ¿eh? Tela. Igual puedes responder una pregunta
que ha causado más discusiones que nada en la historia de la humanidad.
¿Se pronuncia "GIF" o "JIF"?
Se pronuncia: "¿A quién le importa una mierda del tamaño de Júpiter?".
Ya casi es la hora de jugar. Ven, así verás a mis rivales.
Que son mi familia.
Genial. Cuanto antes te ayude, antes podré volver al Cielo.
El viernes me traen un solárium
y una gorgona no deja de robarme los paquetes.
Greta. Te presento al Gatísimo.
Resulta que es Dios con cuerpo de gato.
Hola. Sí, soy Dios.
Bésame los pies u ofréndame una cabra en sacrificio.
Es broma. Pero lo de besarme los pies estaría bien.
Posible toxoplasmosis que causa una mayor capacidad cognitiva.
Nota: coger muestra de heces. ¿Un dios, dices? ¿Eso te hace omnipotente?
Eso es privado.
Que no quiera hijos no implica que no pueda.
Mis renacuajos podrían llenar un coche de payasos.
No. 'Omnipotente', el poder de crear cualquier cosa.
Si lo eres, ¿puedes crear una piedra tan pesada que no puedas levantarla?
Claro que puedo crear y levantar una piedra grande.
- En mi forma normal, estoy mazado. - Pero ves la contradicción, ¿no?
Veo que alguien lamió demasiadas pilas de niña.
Mi teoría era que generan vías neurales, pero me rizaron el pelo.
Venga, empezamos a jugar en cinco minutos.
¡Ey! ¡Soy yo, Travis, el Travpocalipsis! Y hoy…
Travis, ¿recuerdas que dije que Dios estaba muerto?
- Pues me equivocaba. - Papá. ¡Estoy en vivo!
¿Te interrumpo yo cuando practicas klingon delante del espejo?
Travis se hizo viral cuando era muy pequeño.
Pie derecho afuera, pie derecho adentro.
Haces el Gordi-Porqui y giras…
¿El Gordi-Porqui?
Desde entonces, intenta hacerse famoso por otra cosa.
Me ofrecí a hacer cosplay de Conan el Bárbaro.
Hasta engrasé el taparrabos.
Saludos a Revientaculos6969 por darle Me gusta a mi directo.
Dale a Me gusta y me escribo tu nombre en la frente.
05 - 1 ¡EL-TRAVIESO HA ACABADO DE EMITIR!
¡Hurra! Ya has acabado tu TwitchTok o lo que sea.
Venga, es noche de juegos. Una carrera.
Entiendo que no es muy autoconsciente.
Es mejor que mi madre.
La Navidad pasada le pedí una consola y me compró un mueble.
¿Me escucháis todos? Mi juego es bastante simple
cuando se dominan las primeras 70 reglas o así.
Cuando detengamos a los gatitos zombis, surgirá un siregato.
La única forma de vencerlo es hablar gatonés,
un idioma felino ancestral que inventé para el juego.
Si nos encontramos con un dragón arcoíris, la única forma de detenerlo es
con la vara roja del destino, pero nadie ha…
Cada palabra que dices es como una daga de sopor puro.
¿Cómo no te ha enrollado tu familia en una alfombra en llamas?
Como sabía que hoy tocaba jugar, traigo Barrilet Sauvignon.
Tranquis, no está lleno, me bebí un poco para desayunar.
¡Otra vez tú!
Tranquila, estoy para aparentar que me importáis más que un zurullo.
Decidme con qué necesitáis ayuda y os dejo tranquilitos.
Va, ¿quién rezó para que salvara a esta familia?
En esta familia no rezamos: cazamos. Sobre todo ratas del hoyo de atrás.
Así tenemos cecina de rata.
Espera, ¿comemos cecina de rata?
A ver, luego hablamos de eso, empecemos a jugar.
3 HORAS DESPUÉS
Bueno, Gatísimo, te comento la regla número 147.
Punto rojo mágico.
Perdón.
No sé qué me ha cogido.
El láser rojo debe de activarme un modo berserker gatuno o algo.
¿Puedo irme? Esto es peor que cuando Greta me hizo hurgar en la basura del hospital.
Si encontramos muchas orejas…
No. Te quedas a jugar a lo que me he currado tantísimo.
Papá, tío, ¿en serio? Los vínculos no se crean imponiendo tus aficiones.
Se forjan mediante la percepción emocional mutua.
¿De dónde sacas eso?
Jugando a Roba y Arranca, me estrellé
con la consulta de una terapeuta, me quedé y charlamos.
¡Ay, no! Está mojando al gatito zombi.
Aguanta, que te arreglo.
Greta, vamos atrás a practicar con el cuchillo
Lanzas bien, pero te has estancado apuñalando.
Quería saber tu opinión de mi presentación para la feria de ciencias.
Claro. Siempre tengo tiempo para…
Hay mantas del 11S en la teletienda, tengo que irme.
No.
Da Vinci tenía su Hombre de Vitruvio.
Ahora, yo, Greta Higgins, he creado el Hombre de Papel Maché.
Es raro afirmar haber creado al hombre, y avergonzarse de su nabo de crianza.
Que hayas hecho algo no significa que quieras volver a verlo.
¿Crees que Spielberg va sugiriendo ver Caballo de batalla?
Míralo. Qué perfección…
Mira las nalgas, que hice como cojincitos.
Vayas donde vayas, pam, silla cómoda al instante.
Mi proyecto se llama "El diseño imperfecto del cuerpo humano".
¡Cómo te atreves!
Sí. Para empezar, yo no habría combinado los orificios de deglución y respiración.
Genial, eres la policía de los orificios. Intenta crearlo todo en seis días.
Cuando no hay tiempo, hay que combinar orificios.
Parece que ambos somos creadores imperfectos.
¿Imperfectos?
¿Has oído hablar de la langosta mantis? Es increíble.
Le dediqué toda mi energía
para hacerla hermosa, poderosa
y, en plan, superviolenta de narices.
¿ASESINA ORNITORRINCOS?
Claro que sé lo que es. Si llevara una para mi proyecto, ganaría fijo.
Bueno.
Espera.
Dios Santo, ayúdame, por favor.
Almohadilla, nueve, cuatro, uno, asterisco. Cheryl, soy yo, hola.
Oye, ¿me teletransportas una langosta mantis?
Sí. Ya la tenemos.
Parece que tiene hambre. ¿Venden carne de ornitorrinco en el súper?
En conclusión, lo que podría llamarse badajo carnoso
al fondo de la garganta es inútil.
Perdona, la idea era que adornase, como un candelabrito de carne.
¿Por qué es obligatorio asistir a la feria?
- Oye, Tráfico. - Travis.
Travieso, chapa tu aspirador de burritos. Ya está llegando a lo bueno.
BADAJO - ORIFICIOS LANGOSTA MANTIS
Pero, si el cuerpo humano es tan inferior, se preguntarán
cuál es la mejor criatura de la Tierra.
- He aquí la langosta… - He aquí la langosta…
¿Por qué no lo emito?
A mis seguidores les molará más que verme comer abono.
Espero que estés contento.
Y lo digo queriendo decir que espero que no lo estés.
No culpes al Gatísimo, si os hubierais preocupado
por mis proyectos, no se lo habría pedido.
Solo estoy aquí porque uno de vosotros rezó pidiéndome ayuda.
Deja de decir eso. Nadie rezó. Esto no es Utah.
Bueno, no quería hacerlo
porque infringe la confidencialidad humano-deidad.
Veamos. 25 de enero, 18:10 h.
Dios Santo, qué familia tengo.
Mi marido aún se pone henna de Spider-Man en la feria.
Mi hija es como un ordenador adolescente
y mi hijo quiere ser famoso por comerse tres kilos de cangrejo blando en YouTube.
¡Eso no fue rezar!
Toda frase que empiece por "Dios Santo" equivale a rezar.
Créeme, saca de quicio al informático.
¿Un ordenador adolescente?
Perdona por no querer seguir tus pasos en la uni de matar.
Mis vídeos de comilonas gustan a jóvenes y viejos.
Sobre todo a viejos.
Concretamente, a uno que quiere fotos de mi boca.
Dijiste que te gustaban esos tatuajes.
Me llamaste tu Peter Parker.
¿Miau?
Te voy a llevar al bosque y ahí te quedas.
¿El bosque?
La otra cosa de la Tierra que improvisé. El almacén de la naturaleza.
¡Alucino con lo que has hecho!
No me culpes a mí. Tú odias a tu familia.
No odio a mi familia.
Marv es el hombre más tierno que hay.
Y mis hijos… son buenos críos,
pero nos estamos distanciando poco a poco.
Vale, no digas más, sobre todo porque paso.
Greta irá pronto a la universidad,
y Travis empezará a vapear o a patinar, o a vapetinar,
y nos quedaremos Marv y yo solos,
distanciándonos de juego en juego.
PRINCESA
¡Llevas el intermitente, idiota!
¡Quita el intermitente!
Oye, calma, coronel Kurtz.
Has pasado de cero a homicida en cinco segundos.
Me encanta ser cívica.
Espera, ya lo entiendo.
A Marv le gustan los juegos sosos, pero a Abbie le va la acción.
A Greta le gusta resolver problemas y a Travieso, el gore sin sentido.
Solo tengo que unir esas cosas.
Sé lo que tengo que hacer.
¡Tú!
Perdón, llamaba tu atención.
Y es raro, pero esto es supersatisfactorio.
Como petar papel burbuja.
En fin, he comprendido
que tenéis que encontrar algo de lo que disfrutar todos juntos.
Fijaos.
¡Abra-gato-dabra!
Se me ocurrió encogeros
para jugar a una versión de tamaño real del juego de Marv.
¡Bien! No lo digo mucho,
pero en realidad me encantan los juegos de mesa.
Bueno. A ver. Empezamos.
Primero, os ataca una horda de gatitos zombis.
Una cosita más.
Estas piezas pueden mataros de verdad.
¿Qué mejor manera de uniros que compartiendo un trauma?
¿Qué?
Tienes derecho a permanecer
muerto.
Mamá, ¿en serio?
Es básico de juegos de zombis, solo a la cabeza.
Hala, mira.
A ver qué toca ahora.
"Un siregato se alzará y emitirá su canto de sirena".
¿Recordáis las reglas del juego? ¡Hay que detenerlo hablando gatonés!
¡Uñitas no, michitito!
Bufa, bufa, mia… Mierda, no es así.
No se declina 'uñitas'.
¡Nada de miau miau en nuestras orejillas!
¡Fuera!
¡Miau!
Abbie, ¿has aprendido gatonés? ¡No sé qué decir!
Practicaste meses en la ducha. Lo tengo en el cerebro cual coágulo.
¡Tela! Menuda forma de afianzar vínculos.
Solo queda un último monstruo, el dragón arcoíris.
Espera, no acabé la figurita del dragón arcoíris.
No hace falta. Ya tenemos uno.
Según tus reglas, ¿no hay que vencerlo con la vara roja del destino?
Pero es un animal salvaje en un tablero, las reglas no se aplican.
Yo creo que sí.
META
Punto rojo mágico.
¿Nos haces grandes ya? Tengo que ir al baño.
EL TRAVIESO SUSCRIBIRSE - COMPARTIR
META: 0/2 DONACIONES: 0 $
Vale, ya he hecho la tarea de rehabilitación chorra.
Me han importado estos pringados.
Vamos, empatía.
- ¡Puf! - ¡Puf!
Hemos visto un buen trabajo de lavado de imagen.
De repente yo quería
que al jugón llorón no le arrancaran las extremidades del torso.
¡Menudo giro!
Genial, bueno, subidme ya.
Es que la junta cree que aún debes redimirte por muchas cosas.
Guerra, desigualdad, baños de temática náutica,
el olor que emana de un restaurante Subway,
los que dicen "en la cama" al leer una galleta de la suerte…
Vas a tener que quedarte a vivir con esta familia un poco más, me temo.
Pero la buena noticia es que nos tienes.
Craig y Aslandeus te apoyan totalmente.
¿Baños náuticos? Es injusto. Creé el océano y a los humanos les gustó.
- ¡Puf! - ¡Puf!
¡Tú!
Subtítulos: Anabel Martínez