[miaulement]
[musique céleste]
- [boit bruyamment, exhale] - [sonnerie de téléphone]
[zozote] Dieu, le conseil va vous recevoir.
Nous vous avons fait venir à cause de l'incident survenu hier soir
dans votre appartement vers 1h53 du matin.
Écoutez, je suis désolé pour la petite ordalie d'hier soir.
Ç'a été… [rit]
… une nuit de folie !
"La petite ordalie" ? D'abord, vous avez re-regardé ce documentaire
sur la reproduction des ptérodactyles.
- Et hop là ! - [cris de ptérodactyles]
Ah ah !
Ça fout les jetons à tout le monde. Pourquoi vous regardez ça en boucle ?
Ensuite, vous vous êtes évanoui, ivre, en laissant une pizza dans le four.
- [cris de ptérodactyles] - [il ronfle]
[alarme incendie]
Ce qui a fait brûler le quartier résidentiel dans son intégralité.
[cris de panique]
C'est faux, tout n'a pas brûlé.
Le bar à cocktails est encore debout ! [rit]
Oh ! Et vous avez fait exploser toutes nos licornes.
[hennissements]
Oh, bouhou ! C'étaient des poneys qui bandaient du front.
Je vous ai rendu service.
Il n'y a pas que l'incendie, c'est le bazar sur Terre.
Vous avez laissé la machine à tornades allumée,
les humains ont inventé le déo "citrouille épicée"
et les Red Hot Chili Peppers ont sorti un album de Noël.
Le conseil a décidé que vous deviez être réhabilité.
Vous devez partager les souffrances de vos disciples.
La meilleure façon est de vous envoyer sur Terre pour répondre à leurs prières.
[le fax siffle]
En voilà justement des récentes. Voyons voir. Tatatata…
Un groupe de randonneurs est pris dans une tempête de neige.
Ils meurent de faim et l'un d'eux prie.
J'ai inventé une solution à ce problème il y a des lustres.
Voilà un indice : ça rime avec "bannibalisme".
Ça y est, j'en ai une bonne ! Un membre de la famille Higgins
a envoyé une prière pour que vous sauviez ladite famille.
Parfait ! Descendez, faites connaissance.
Aidez-les à sauver leur famille et vous reviendrez.
Vous devrez y aller incognito. Plus ou moins.
- Comment ça, "Plus ou moins" ? - [léger vrombissement]
Comment ça, "Plus ou moins", Craig ?
[il hurle]
[il continue de hurler]
[musique dramatique]
[Dieu inspire profondément]
[expire profondément]
[coup de vent]
C'est quoi, cette m…
[chant céleste]
[musique joviale]
- [la musique s'arrête] - [crépitement]
[soupire] Où sont passées mes tablettes de chocolat ?
Oh ! Mes pecs ressemblent à des nibards d'orang-outan.
Oh, et mes doigts ressemblent à…
des bonbons à la réglisse ?
Non, c'est mort. Je vais jeter un sort pour retrouver ma divine anatomie.
- [crie, grogne] - [clochettes divines]
[la foule s'exclame]
Mais où est le reste de mon God body ?
[la foule s'exclame, crie de terreur]
Attendez ! Je suis Dieu !
Non, ne partez pas ! Je suis…
Argh !
Qu'est-ce qui arrive à mes pouvoirs ?
Ah !
- [il gémit] - [elle chantonne]
[elle continue de chantonner]
Higgins ? C'est toi ?
Ta famille a prié pour mon aide.
Ah, merde ! Tu sais parler ? [crie]
Contemple donc. Je suis le plus saint de tous les Saint-Marcellin !
Je suis Dieu !
Ah ! Jésus Marie Joseph !
Pourquoi tu me parles du rejeton et de la belle-famille ? Je suis Dieu.
- [crissement de freins] - [Abbie] Han !
Hé, où tu vas ?
- [elle grogne] - [Chadieu] Ouh !
Et voilà, ma petite pipelette, tu vas faire une bonne sieste.
Pas mécontente de cette promo sur les tranquillisants pour chevaux.
Harry, je viens de choper un chat errant. Il a peut-être la rage. Et il est obèse.
[miaulements]
# DE CHATS STÉRILISÉS AUJOURD'HUI : 12
- [il gémit] - [Abbie] Allez, je filoche !
Au programme : soirée jeu de société en famille.
Berk !
Pas fan des jeux de plateau ?
À l'armée, on nous apprenait à nous auto-briser la nuque
en cas de capture par l'ennemi.
J'ai été tentée d'utiliser cette technique une fois.
Pendant une partie de Scrabble.
- [clochettes] - Yo, mec ! Vous vous en sortez ?
À merveille, sauf que je n'ai plus la morphologie pour aller aux toilettes.
Au nom du postérieur grondant de Jupiter,
pourquoi m'avez-vous transformé en chat ?
Pour que vous vous liiez aux humains.
Après avoir régné dans les cieux, votre compassion naîtra sur le terrain.
Au sens propre. Aux pieds de leurs pieds.
Et mes pouvoirs ?
Le conseil souhaite que vous résolviez des problèmes sans faire de miracles.
On vous a quand même laissé quelques sorts pour vous aider.
Mais ne réalisez que de petits miracles, comme changer les muffins en cupcakes.
C'est pas un miracle, ça, c'est du glaçage.
Nous prenons note, cher ami.
Souvenez-vous : sauvez cette famille afin de vous sauver.
- On passera de temps en temps. Pouf ! - [Craig] Pouf !
Sauver une famille d'humains ? C'est fait pour ça, les pompiers sexy.
[miaulements]
- [clochettes] - [écho] Debout, mes enfants !
- Levez-vous et marchez ! - [miaulements]
- Oh, zut, ça fonctionne ! [halète] - [musique céleste]
Félins, assemblage !
[vrombissement, sifflements stridents]
[miaulements]
[Chadieu] Oh ! Argh !
- [Harry] Enfin, mais qu'est-ce que… - [Chadieu rit]
- [Harry gémit] - [les chats grognent]
[miaulements à chaque pas]
[miaulements]
[le moteur démarre]
[Chadieu halète, crie d'effort]
[crissement de pneus]
[musique intrigante]
Hmm, hmm. Pourquoi ma bouche s'emplit-elle de salive ?
Ce piaf miteux est plein de maladies et pourtant si alléchant.
Oh ! Un vrai buffet de Las Vegas ! Hop ! Ou un Timothée Chalamet.
[cri d'effort]
Activation du rayon arc-en-ciel niveau 5 !
[imite des tirs de pistolet laser]
- Contemple, car je suis ton sauveur. - Ah ! Un chat qui parle !
Oh, calmos ! Relax !
Oui, je parle. Toi, t'es bien un adulte qui joue avec des jouets, alors du calme.
[frémit de peur]
Bon, écoute-moi. Je suis Dieu. Enfin, Chadieu, pour l'instant.
Je suis descendu sur Terre pour exaucer une prière.
C'est toi qui l'as faite ? Ça me semble évident,
tu portes un pantalon qui se dézippe pour devenir un short.
Ça correspond à l'image du type qui dirait :
"Seigneur, viens-moi en aide."
Dieu, hein ? Waouh !
Hé, tu pourrais répondre à une question qui a causé plus de discordes
que tous les autres sujets de l'histoire de l'humanité.
Ça se prononce "Guif" ou "Jif" ?
Ça se prononce, "On s'en tartine les pieds avec de la crotte de chien."
Oh, c'est l'heure de la soirée jeu. Je vais te présenter mes adversaires.
C'est ma famille, accessoirement.
Parfait. Plus vite je vous aiderai, plus vite je remonterai au Ciel.
J'attends une livraison de lits à UV
et une Gorgone n'arrête pas de me voler mes colis.
[musique intrigante]
Greta ! Voici Chadieu.
Comme son nom l'indique, c'est Dieu dans un corps de chat.
Bonjour. Oui, je suis Dieu.
Veuillez me baiser les pieds ou sacrifier une chèvre en mon honneur. [rit]
Je plaisante. Mais des bisous sur les mains, je ne suis pas contre.
Cas possible de toxoplasmose ayant causé une augmentation des capacités cognitives.
Note : prendre échantillons de selles.
Un Dieu, tu dis ? Est-ce que t'as le don d'omnipotence ?
Waouh ! "Ovni-violence" ?
Sache que j'ai créé toute chose qui existe dans l'univers.
Et là, j'ai encore de quoi remplir une piscine olympique.
Huh ! Non ! Omnipotent, le pouvoir de créer toute chose.
D'ailleurs, si t'es tout-puissant,
peux-tu créer une pierre si lourde que tu pourrais pas la soulever ?
Bien sûr que je peux créer et/ou soulever un gros caillou débile.
Dans ma véritable forme, j'ai des biscotos.
Tu vois donc la contradiction ?
Je vois une gamine qui a léché trop de piles étant petite.
Ça devait générer de nouvelles synapses, mais ça m'a juste fait friser les cheveux.
On se dépêche ! Soirée jeu dans cinq minutes !
[soupire]
Yo, yo, yo, c'est moi ! Travis, le Travpocalypse ! Et aujour…
Travis. Tu te souviens quand je t'ai dit que Dieu était mort ?
- Ben, je me trompais. - Papa, je suis en plein stream !
Je te dérange quand tu t'entraînes à parler klingon face au miroir ?
Travis a fait le buzz quand il était encore tout petit.
[en anglais] ♪ Mets le pied droit devant Mets le pied gauche devant ♪
♪ Tu fais le Horky Porky ♪ Et tu tournes… ♪
- [femme] Le "Horky Porky" ? - [ils rient de bon cœur]
Depuis, il essaie d'être populaire sur Internet dans d'autres domaines.
Je lui ai proposé de faire un cosplay de Conan le Barbare pour ses vidéos.
J'avais huilé mon pagne et tout ce qui va avec.
Hé ! Big up à Demi-Molle-Chatbite qui a apprécié mon stream !
N'oubliez pas. Si vous likez, j'écrirai votre nom sur mon front !
[musique intrigante]
- [clics du clavier] - Argh !
Hourra ! Tu as terminé ton TwitchTok ou je sais pas quoi.
Allez, hop, soirée jeu ! On fait la course ? [rit de bon cœur]
Je suppose qu'il n'a pas conscience de l'image qu'il renvoie.
C'est toujours mieux que ma mère.
Pour Noël, j'ai demandé une Switch. Elle m'a offert un bâton taillé en pointe.
[papa] Tout le monde est attentif ? Mon jeu est simple à appréhender
une fois qu'on a compris les 70 premières règles. Environ.
Après avoir arrêté les chats zombies, une félirène apparaîtra.
La seule façon de la vaincre est de lui parler chaponais,
une ancienne langue féline que j'ai inventée pour ce jeu.
Par contre, si on rencontre un dragon arc-en-ciel,
la seule façon de l'arrêter est d'utiliser la baguette écarlate du destin.
- Mais personne… - Le moindre mot qui sort de ta bouche
a l'effet d'une dague en chloroforme.
Comment ta famille a tenu sans t'enrouler dans un tapis pour y mettre le feu ?
Je savais que c'était la soirée jeu, j'ai acheté du Cubirnet-Sauvignon.
Je vous rassure, il n'est pas plein. Non ! J'en ai pris ce matin, au petit déj.
Encore toi ?
Relax. La raison de ma présence, c'est un stratagème de relations publiques
pour faire croire que j'en ai à carrer de vous.
Alors, dis-moi en quoi je peux t'aider et je te lâcherai la grappe.
On se dépêche. Qui est celui qui a prié pour qu'on sauve sa famille ?
Personne ne prie dans cette maison. Les seuls trucs qui sont pris,
ce sont les rats dont je creuse les terriers.
Ça renfloue mes réserves de steaks de rat.
Tu nous as fait manger de la viande de rat ?
C'est pas grave, on en parlera plus tard. Continuons à étudier les règles.
[soupir d'agacement]
3 HEURES PLUS TARD
Donc, Chadieu, passons à la règle numéro 147.
- [ding, écho strident] - Oh ! Petit point rouge magique !
- [musique guerrière] - [il rugit]
[il grogne férocement]
[cris de la famille]
Toutes mes excuses.
Je n'ai aucune idée de ce qui m'a pris.
Les lasers rouges doivent déclencher une sorte de "mode berserk" en moi.
Je peux zapper le jeu ?
C'est pire que la fois où Greta m'a fait faire les poubelles de l'hôpital.
Mais on a trouvé plein d'oreilles !
Non ! Vous restez et jouez au jeu sur lequel j'ai durement travaillé.
Papa, t'es sérieux ? C'est un délire !
On crée pas des liens en forçant les gens à accepter ses hobbies.
Les relations se construisent sur les attachements émotionnels mutuels.
Où as-tu appris ça ?
Dans Vroum-Vroum T'es Mort. J'ai défoncé le cabinet d'une psy avec ma voiture,
alors je suis resté et on a discuté.
Oh, non ! Le chat zombie trempe dans le vin !
Tiens bon ! Je vais m'occuper de toi.
Hé, Greta, si on allait bosser sur tes compétences au couteau ?
Tu te débrouilles en lancer, mais tu stagnes un peu en corps-à-corps.
J'espérais que tu écouterais mon exposé pour le concours de science
- et me donnerais ton avis. - D'accord.
- J'ai toujours du temps pour… - [bips]
Oh ! Ça va être l'heure des Décorateurs de Monuments du 11 septembre à la télé.
Oh, non !
- [clic] - [musique guerrière]
Léonard De Vinci avait son Homme de Vitruve,
mais moi, Greta Higgins, j'ai inventé l'Homme en papier mâché !
[navré] Oh.
C'est étrange, tu prétends avoir créé les humains
et t'es gêné de voir leurs parties intimes.
C'est pas parce qu'on a créé quelque chose qu'on a envie de le revoir par la suite.
Tu crois que Spielberg s'est déjà exclamé, "Hé, on se fait Cheval de guerre ?"
- [clic] - Oh, admire donc ! La perfection !
Vise comment j'ai pensé les fesses comme de petits coussins.
Où que vous alliez, hop ! Une chaise confortable instantanée.
J'ai nommé mon projet :
"Le design imparfait de l'anatomie humaine."
Quoi, comment ? Tu oses ?
Oui ! Si j'avais été à la conception,
j'aurais pas combiné l'orifice pour avaler avec celui pour respirer.
Oh, super ! Une inspection de la brigade des trous.
Essaie de créer l'univers en six jours !
Quand tu t'attaqueras au câblage, il faudra bien combiner certains orifices.
[grésillements]
Je crois qu'on est tous les deux d'imparfaits créateurs.
Imparfaits ? Tu sais ce qu'est une squille multicolore ?
C'est une pure merveille, j'y ai consacré tous mes efforts.
Je la voulais belle, puissante,
avec des tendances accrues à la violence.
TUER ORNITHORYNQUES ?
Bien sûr que je connais les squilles multicolores.
Si j'en présentais une dans mon projet, je remporterais le concours.
D'accord. Je vois. Bouge pas. Seigneur, s'il te plaît, aide-moi.
- Dièse-9-4-1-étoile. - [sonnerie]
Cheryl, salut, c'est moi. Content de tomber sur toi.
Tu pourrais m'envoyer une squille multicolore ?
- [musique céleste] - [la squille crie]
Ah ! C'est dans la boîte. [rit]
Regarde comme elle a faim !
Ils vendent de la viande d'ornithorynque à l'épicerie ? [rit]
En conclusion, ce que vous devez appeler
"le bout de peau qui pendouille au fond de la gorge"
n'a aucun intérêt pratique.
Euh, je suis navré, mais cette partie a un but décoratif.
Comme un petit lustre de chair.
Oh ! Pourquoi le concours de science est obligatoire dans cette école ?
- Écoute, Trafic… - Travis.
Tas d'Vices, ferme cet aspirateur à burritos qui te sert de bouche.
Elle arrive au meilleur passage.
[bâillement]
Mais je parie que vous vous demandez : "Si le corps humain est aussi inférieur,
"quelle est la plus grande créature du monde ?"
[exclamations]
- Contemplez la squille multi… - Contemplez la squille multi…
[cris de la squille]
[cris effrayés du public]
Pourquoi je suis pas en stream ?
Mes followers préféreront voir ça plutôt que moi qui mange du compost.
- [musique angoissante] - [cris de panique]
[fin des cris de panique]
J'espère que tu es fier de toi, Chadieu.
C'est le ton qu'on emploie quand on espère que la personne ne l'est pas.
Ne rejette pas la faute sur lui. Si quelqu'un s'était intéressé
à mon projet académique, je lui aurais pas demandé de l'aide.
Hé, je suis là uniquement parce que l'un de vous a prié à l'aide !
Lâche-nous avec ça. Personne n'a prié. On est pas au Texas !
[soupire] Bon, très bien. Je ne voulais pas en arriver
à violer la confidentialité entre humain et déité, mais on s'en fout, alors…
Le 25 janvier à 18h10.
Oh, Seigneur, ma famille craint un max.
Mon mari se fait encore de faux tatouages Spider-Man à la foire.
Ma fille ressemble à un ordinateur en pleine puberté
et mon fils n'a qu'un but dans la vie :
devenir célèbre en mangeant 3 kg de surimi sur YouTube.
Huh ! C'était pas une prière !
Toute phrase commençant par "Ô Seigneur" est définie comme telle.
[rit] Ça fait péter une durit à notre technicien informatique.
Un ordinateur en pleine puberté ?
Je m'excuse de ne pas vouloir suivre ton exemple
et aller à l'école du meurtre.
Mes vidéos de bouffe sont adulées aussi bien des jeunes que des vieux !
Bon, OK, surtout des vieux.
Surtout ce type qui me demande constamment des photos de ma bouche.
Tu disais que tu aimais ces tatouages. Tu m'appelais ton Peter Parker.
[musique mélancolique]
[elle enrage]
- [musique gaie] - [miaulements]
[enjôleur] Miaou ?
[claquement métallique]
C'est décidé. Je t'emmène dans les bois et je te largue sur place.
Les bois ? Rhoo !
C'est l'autre truc fait à l'arrache. C'est un genre d'entrepôt de dame Nature.
J'en reviens pas que t'aies fait ça !
Ne m'accuse pas ! C'est toi qui détestes ta famille.
Je ne déteste pas ma famille !
Marv est l'homme le plus gentil que je connaisse.
Et mes enfants ? Ils sont super.
Mais le truc, c'est qu'on s'éloigne petit à petit.
C'est bon ! N'en dis pas plus, j'en ai rien à cirer.
D'ici peu, Greta partira faire des études
et Travis se mettra à vapoter ou à faire du roller.
Ou à vapoter en roller et on se retrouvera tout seuls, avec Marv,
et on se perdra de vue un jeu de plateau à la fois.
- [klaxon] - [crissements de pneus]
[tic-tac du clignotant]
Ton cligno est allumé, abruti !
[musique intrigante]
Grrr ! Éteins ton clignotant ! Huh !
[la musique s'intensifie]
Ouh là, on va se calmer, Chuck Norris.
Tu es passée de zéro à "pulsion meurtrière" en cinq secondes.
- [klaxon] - [crissements de pneus]
- [choc violent] - Ah ! J'adore être une citoyenne modèle.
Oh, oui, c'est ça !
Marv se passionne pour les jeux ennuyeux alors qu'Abbie s'épanouit dans l'action.
Greta a soif d'énigmes à résoudre,
tandis que Tas d'Vices adore quand c'est débile et sanglant.
Il faut simplement que je combine tout ça.
Oh ! Je sais ce qu'il me reste à faire.
[musique céleste]
[Chadieu gémit]
[chant des grillons]
[bris de verre]
T'es revenu !
Désolé, j'attirais votre attention.
De plus, c'est étrangement hyper satisfaisant.
- [bris de verre] - C'est comme éclater du papier bulle.
Enfin bref, j'ai eu une épiphanie :
il faut trouver un centre d'intérêt qui vous plairait à tous les quatre.
Alors, tenez, regardez !
- [écho] Abra-chat-dabra ! - [musique céleste]
[exclamations de stupeur]
J'ai décidé de vous rétrécir
afin de vous faire jouer à une version grandeur nature du jeu de plateau de Marv.
Oui ! J'y joue toujours discrètement dans un coin,
mais il faut savoir que je suis très fan des jeux de plateau.
Alors, voyons voir. Ah oui, voilà, c'est bon !
Tout d'abord, vous vous faites attaquer par une horde de chats zombies.
[musique angoissante]
Juste une petite précision :
ces petites figurines peuvent vous tuer.
Quoi de mieux pour resserrer les liens que de partager un traumatisme ?
Il a dit quoi ?
[exclamations de frayeur]
Vous avez le droit de garder…
le trépas !
M'man, sérieusement ?
C'est le b.a.-ba des zombies : on vise toujours la tête.
Regarde. Comme ça !
[les chats zombies gémissent]
- [Abbie soupire] - OK, c'est quoi, la suite ?
"Une félirène apparaîtra et chantera sa mélodie."
[elle couine]
- [musique céleste] - [elle couine]
[elle hurle]
Pensez aux règles du jeu !
Pour l'arrêter, on doit lui parler chaponais.
Toi pas avoir droit à des gratouilles. Crache, crache, miaou !
Bon sang, je m'y prends mal.
Je suis pas censé lui infliger des gratouilles.
Toi pas avoir droit miaou miaou sur nos patounes !
Va-t'en ! [hurlant] Miaou !
[musique céleste]
Abbie, tu as appris le chaponais ? Je sais pas quoi dire !
Tu t'entraînes sous la douche depuis des mois.
C'est incrusté dans mon cerveau comme une tumeur.
Ouah ! Je rêve ou certains liens viennent de se resserrer, là.
Allez, plus qu'un monstre à affronter : le dragon arc-en-ciel !
Attends. Je n'ai jamais fini ma figurine pour le dragon arc-en-ciel.
Pas grave. On en a déjà une.
[musique intrigante]
[elle rugit]
- [hurlent de frayeur] - [clics des pinces]
[elle rugit]
Papa, ton livre de règles ne disait pas
qu'il fallait le battre avec la baguette écarlate du destin ?
Si, mais il s'agit d'un animal sauvage sur le plateau !
- Mes règles ne s'y appliquent pas. - Je crois que ça peut marcher.
- [elle rugit] - [ils crient]
[gros effort]
[gémit]
[cri perçant]
- Oh ! - [ding]
Petit point rouge magique ! [il rugit]
[la musique intrigante s'intensifie]
[exclamations]
[il rugit]
[Marv] On peut se faire agrandir ? Faut que j'aille au cabinet.
- [musique douce] - [dialogue inaudible]
[inaudible]
[ding]
[la musique s'arrête]
Voilà ! J'ai fait votre mission de réhabilitation débile !
Je me suis intéressé à ces gros nuls !
Votre fameuse empathie !
- Pouf ! - Pouf !
Nous avons vu. D'un point de vue com', c'est du beau boulot, monsieur.
Je me suis attaché au gamin pleurnichard accro aux jeux vidéo
et j'ai prié pour qu'il ne soit pas démembré.
Quel rebondissement !
Super, trop cool. C'est l'heure de me rappeler.
En fait, le conseil estime qu'il vous reste des choses à revoir.
Comme la guerre, les inégalités, les salles de bain sur le thème nautique,
l'odeur qui émane des restaurants Subway,
les personnes qui disent "verge" au lieu de prononcer "diverge"…
J'ai peur que vous deviez rester vivre avec cette famille plus longtemps
que ce qui était convenu.
Mais la bonne nouvelle, c'est qu'on est là, nous !
Soyez rassuré, Craig et Aslandeus sont avec vous !
Les salles de bain sur le thème nautique ?
J'y peux rien si les humains adorent l'océan.
- Pouf ! - Pouf !
[enrage, soupire]
[un chat miaule]
- [miaulement] - [musique intrigante]
[musique : "Booty Swing" par Parov Stelar]
Oh !
Toi !
[la chanson continue]
[le chat rit de bon cœur]
[il tousse]
- [s'éclaircit la gorge] - [il rit] Hmm.
[musique : "Booty Swing" par Parov Stelar continue]
[fin de la chanson]